tercero de Estar guars
--- Fei-Solo: Obi-WanTun (del planeta gamba)! ¿Qué haces ahí en el suelo de la zona centro, zona azul, de una de las ciudades de unos de los paises del planeta Balay (esto hay que espeficicarlo, no vale con decir "Planeta Balay") pidiendo?
--- Obi-Wantun: ay, hijo, ya ves. La cosa está muy malita. He tenido
incluso que vender la capa.
--- Fei-Solo: Joer. Con lo que tu sabías. ¿Y no puedes poner una academia Jedi, patronaje, método en tres meses?
--- Obi-Wan: Lo hice. No vino nadie. Todo el mundo se ha pasado al lado oscuro de la fuerza. Los jóvenes sólo quieren salir en la tele y cobrar por decir tonterías y acostarse con ésta o aquel. No se llevan los machotes.
--- Fei-Solo: Ah. Oye, ahora que te pillo...
--- Chewacca: UUUHHGEMMMNHH.
--- Fei-Solo: Dice que si te trae un whopper de plasma.
--- Obi-Wan: Estaría bien. Aunque podríais invitarme a una paella.
--- Fei-Solo: Es que...el contrabando está muy mal. Ahora todo se fabrica en el pais China del Planeta Tierra.
--- Obi-Wan: ¿Planeta Tierra? No lo conozco.
--- Fei-Solo: Uno que hay, lleno de gente rara.
--- Obi-Wan: No sé...
--- Fei-Solo: Oye, Obi-Wan...hay algo que siempre he querido preguntaros a los Jedi
--- Obi-Wan: ¿que porque los caballeros son Yedais y sin embargo es "El retorno del yedi"?
--- Fei-Solo: Coño, pues... ahora que lo dices...pero no es... por qué si
las espadas "laser" (hace el signo de las comillas con los dedos de las dos manos) son como linternas, es decir, no pesan.... ¿Por qué las manejáis lentamente y con las dos manos, como si fueran mandobles medievales de acero? Podríais cortar a un tío en 14 cachos con sólo girarla rápidamente con los dedos o, como mucho, la muñeca? ¿eh?
--- Obi-wan: Coño...pues... depende del tío... pero vamos, para que te
hagas un croquis encefaloide, ésta es capaz de partir un yunke y luego
cortar un tomate.
--- Fei-Solo: Muy útil, la verdad. Pero claro, si el tomate está poco
maduro, igual pierde filo y se mella. Como el cuñao.
--- Obi-wan: No, hombre, no... es "laser" (hace el signo de las comillas
con los dedos de las dos manos) no tiene masa aunque sí la repele y es capaz de separar los átomos de los que ésta se compone al atravesar con su haz las uniones atómicas que conforman un cuerpo.Observa (enciende su espada láser y aparece un haz de 1 centímetro) Joder. Ni pilas me quedan
--- Fei-Solo: O sea, que es capaz de partir un yunke.
--- Obi-wan: Y luego un tomate, no lo olvides.
--- Chewacca: UUUHHGEMMMNHH UUUUUBLERGSSSP.
--- Fei-Solo: Yo también sin pepinillo, que luego me produce flatitos.
--- Obi-wan: cuñao, esto no tiene puta gracia. Esto de los jedis y su puta madre no hace gracia. Le aplico la eutanasia a esto, pero ya.
--- Fei-Solo: vale
--- Obi-wan: Quería llegar al CUARTO DE ESTAR GÜARS. LOHANTENDÍO CUÑAO...CUARTO DE ESTAR... PERO NO VA A PODER SEH, CUÑAAAAOOO, IIIIGJ...IIIIGJ....
--- Fei-Solo: jjjjhhh...jjjjhhh
--- Obi-Wantun: ay, hijo, ya ves. La cosa está muy malita. He tenido
incluso que vender la capa.
--- Fei-Solo: Joer. Con lo que tu sabías. ¿Y no puedes poner una academia Jedi, patronaje, método en tres meses?
--- Obi-Wan: Lo hice. No vino nadie. Todo el mundo se ha pasado al lado oscuro de la fuerza. Los jóvenes sólo quieren salir en la tele y cobrar por decir tonterías y acostarse con ésta o aquel. No se llevan los machotes.
--- Fei-Solo: Ah. Oye, ahora que te pillo...
--- Chewacca: UUUHHGEMMMNHH.
--- Fei-Solo: Dice que si te trae un whopper de plasma.
--- Obi-Wan: Estaría bien. Aunque podríais invitarme a una paella.
--- Fei-Solo: Es que...el contrabando está muy mal. Ahora todo se fabrica en el pais China del Planeta Tierra.
--- Obi-Wan: ¿Planeta Tierra? No lo conozco.
--- Fei-Solo: Uno que hay, lleno de gente rara.
--- Obi-Wan: No sé...
--- Fei-Solo: Oye, Obi-Wan...hay algo que siempre he querido preguntaros a los Jedi
--- Obi-Wan: ¿que porque los caballeros son Yedais y sin embargo es "El retorno del yedi"?
--- Fei-Solo: Coño, pues... ahora que lo dices...pero no es... por qué si
las espadas "laser" (hace el signo de las comillas con los dedos de las dos manos) son como linternas, es decir, no pesan.... ¿Por qué las manejáis lentamente y con las dos manos, como si fueran mandobles medievales de acero? Podríais cortar a un tío en 14 cachos con sólo girarla rápidamente con los dedos o, como mucho, la muñeca? ¿eh?
--- Obi-wan: Coño...pues... depende del tío... pero vamos, para que te
hagas un croquis encefaloide, ésta es capaz de partir un yunke y luego
cortar un tomate.
--- Fei-Solo: Muy útil, la verdad. Pero claro, si el tomate está poco
maduro, igual pierde filo y se mella. Como el cuñao.
--- Obi-wan: No, hombre, no... es "laser" (hace el signo de las comillas
con los dedos de las dos manos) no tiene masa aunque sí la repele y es capaz de separar los átomos de los que ésta se compone al atravesar con su haz las uniones atómicas que conforman un cuerpo.Observa (enciende su espada láser y aparece un haz de 1 centímetro) Joder. Ni pilas me quedan
--- Fei-Solo: O sea, que es capaz de partir un yunke.
--- Obi-wan: Y luego un tomate, no lo olvides.
--- Chewacca: UUUHHGEMMMNHH UUUUUBLERGSSSP.
--- Fei-Solo: Yo también sin pepinillo, que luego me produce flatitos.
--- Obi-wan: cuñao, esto no tiene puta gracia. Esto de los jedis y su puta madre no hace gracia. Le aplico la eutanasia a esto, pero ya.
--- Fei-Solo: vale
--- Obi-wan: Quería llegar al CUARTO DE ESTAR GÜARS. LOHANTENDÍO CUÑAO...CUARTO DE ESTAR... PERO NO VA A PODER SEH, CUÑAAAAOOO, IIIIGJ...IIIIGJ....
--- Fei-Solo: jjjjhhh...jjjjhhh
Comentario:
Caros cuñaos: Lucky Strike Walker no se pasó al lado oscuro, bueno no todo él, simplemente se pasaron sus pulmones, que el joío los tiene como dos lentejas. La reina Midala bastante tiene con compartir peluquero con Pitita Ridruejo. Chewacca se gana la vida compinchado con un equipo de sherpas haciéndose pasar por el Yeti en el Himalaya. R2D2 trabaja como papelera antibandálica en unos grandes almacenes en Ceclavín, C3PO es el reclamo de una conocida firma farmaceutica que fabrica laxantes y "Hand" Solo decidió tomar los votos y está en un seminario aprendiendo a ser un virtuoso de la zambomba. En fin compadres que Lucas Grijander cierra el grifo de la saga, menos mal que quedáis vosotros gañanes. Risa asmática a lo Darth Vader.