CAMPURRIANAS
--- Cuñao, El Obi y yo estamos ahorrando ya para tu babero gigante...
--- Sí, no veas lo que nos ha costado convencer, a nudillo límpio, a Algen Cristo para que nos donase parte de la lona de su circo de 3 pistas... sólo para hacer el boceto
--- Tiene que ser más absorbente. Hablamos de cientos de litros de salivilla...
--- Luego forramos la lona con campurrianas y santaspascuasplín... éso lo absorbe todo...
--- Eso es lo que usó el arquitecto de Lepe para desecar la bahía de Osaka y hacer el aeropuerto en el mar. Una caja de Campurrianas y hala.
--- Un vecino mío de Barbate se tragó una, por descuído, y murió deshidratado. Algunos dicen que se suicidó.
--- A mi primo le pasó. Se absorbió a si mismo y se dió la vuelta, como un calcetin.
--- Es el segundo caso que oigo parecido de lo que los especialistas han llamado "implosión espontánea campurriana o efezto campurriano-calcetinoide"... Bestial. Es similar a cuando alguien, de un bostezo, abre tanto las fauces que termina doblándosele el melonar, vía coronilla.
--- Que gran invento. Creo que la sustancia campurrianil se copió de la estructura de la luna. Por eso no hay ni rastro de agua en toda ella.
--- ¿Quieres decir que la Luna es como una campurriana gigante?
--- Exacto, tiene la misma estructura. De hecho las pruebas las realizó la Nasa en el desierto del Sahara, que antes era una laguna, como México.
--- Entonces lo de Bush con la galleta...
--- If. Fueron los servicios secretos* de Serbia. Dispusieron su merienda, de manera que , sólo tuviera acceso a una campurriana y a un vaso de agua falso, de los que lo vuelcas y no cae. Casi lo consiguieron.
--- ¿Qué es lo que falló?
--- No contaron con su capacidad ilimitada de babeo.
--- Claro. Yo le habría rematado dejándole a mano una bolsa de cortezas de cerdo. De las pequeñas.
--- Eso habría sido el fin.
*(que no tienen pegatina en la puerta con un hombre con chistera ni de una mujer con vestido de fallera y paraguas...CUÑAAAOOO)
--- Sí, no veas lo que nos ha costado convencer, a nudillo límpio, a Algen Cristo para que nos donase parte de la lona de su circo de 3 pistas... sólo para hacer el boceto
--- Tiene que ser más absorbente. Hablamos de cientos de litros de salivilla...
--- Luego forramos la lona con campurrianas y santaspascuasplín... éso lo absorbe todo...
--- Eso es lo que usó el arquitecto de Lepe para desecar la bahía de Osaka y hacer el aeropuerto en el mar. Una caja de Campurrianas y hala.
--- Un vecino mío de Barbate se tragó una, por descuído, y murió deshidratado. Algunos dicen que se suicidó.
--- A mi primo le pasó. Se absorbió a si mismo y se dió la vuelta, como un calcetin.
--- Es el segundo caso que oigo parecido de lo que los especialistas han llamado "implosión espontánea campurriana o efezto campurriano-calcetinoide"... Bestial. Es similar a cuando alguien, de un bostezo, abre tanto las fauces que termina doblándosele el melonar, vía coronilla.
--- Que gran invento. Creo que la sustancia campurrianil se copió de la estructura de la luna. Por eso no hay ni rastro de agua en toda ella.
--- ¿Quieres decir que la Luna es como una campurriana gigante?
--- Exacto, tiene la misma estructura. De hecho las pruebas las realizó la Nasa en el desierto del Sahara, que antes era una laguna, como México.
--- Entonces lo de Bush con la galleta...
--- If. Fueron los servicios secretos* de Serbia. Dispusieron su merienda, de manera que , sólo tuviera acceso a una campurriana y a un vaso de agua falso, de los que lo vuelcas y no cae. Casi lo consiguieron.
--- ¿Qué es lo que falló?
--- No contaron con su capacidad ilimitada de babeo.
--- Claro. Yo le habría rematado dejándole a mano una bolsa de cortezas de cerdo. De las pequeñas.
--- Eso habría sido el fin.
*(que no tienen pegatina en la puerta con un hombre con chistera ni de una mujer con vestido de fallera y paraguas...CUÑAAAOOO)