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Porque todos somos humanos y todos somos presos de nuestra libertad, me dejo influir por el contexto viril del cual no me gustaría ni siquiera nombrar. Cólera. Como un sutil embajador del infierno, mi transformación se hace presente, ante la atenta mirada de los que me rodean, sean vivos o no. Igual suerte corre mi mente, traicionada por éste estado de ánimo, más que ánimo, "pesánimo".
Es la vergüenza de mi orgullo, la deshonra de mi valioso ser. Pecado inmoral, moral; ¿ pecado ? ........ quizás más que eso.
La intensidad la cual,uno segrega más saliva de lo normal, y abre los ojos, tal sorpresa incluso propia, está más que justificada algunas veces incluso por ojos extraños. No se pedir perdón en mi estado anímico de ira. La fuerza, a veces sobrenatural que se apodera de mi cuerpo, que bloquea mi mente, puede provocar algún que otro desbarajuste en mi personalidad.
Como la canción de Calamaro, pero influyéndose en mi mismo, podría cantarme eso de .... " La última vez que te vi terminé bastante mal"... puesto no hay ojos propios que te vean en esa situación, pero si existe el tercero del remordimiento, el cual tras pensar en lo sucedido se convierte en cámara subjetiva ,enfocada en tercera persona, y se ve a sí mismo, cometiendo tal infortunio.
Pido, aunque sea en silencio y en letras que dudo que alguien lea alguna vez, el perdón correspondiente por aquellas voces, contestaciones, gestos y actos propios de un ser prehistórico que habita en mi ser. Puesto no soy ese al que ven en esa situación .
A veces sale cuando la estupidez roza el perder en el juego.
Pero, más vale, la rectificación de un idiota que el desentendimiento en un consejo de sabios.
Parece que soy el único al cual le interesa decir ésto. Pero pocos somos los que pedimos perdón. Tal vez si.
Pero esa es una vergüenza la cual no pueda controlar.....

El mundanal consuelo de la estupidez propia, el absurdo comentario interior de tu conciencia, o simplemente, ese desasosiego apático, poco aparente y frecuente que sientes alguna vez, te hacen pensar muchas veces, el por qué haces las cosas, el por qué las sientes ,el por qué las vives....
Muchas veces uno se pregunta por su temeridad, si por haberse encontrado con alguien a quien se conoce pero a su vez, y tan de repente, descubres que es una gran desconocida. La felicidad te absorve tanto que incluso,a veces ,te la haces creer. Donde se siembra amor, siempre hay semillas de odio. Eso al menos, pienso yo. Porque el odio, tan diferente, tan contrario al amor, pero a la vez, tan cerca del cariño, que se hace totalmente desconcertante. No hay más explicación, cuando por amor dejas todo... al final, ese amor te abandona, el amor se vuelve odio, y ese odio hace que tú abandones todo. Incluso a ti mismo. ¡ Cuántas veces he sido prisionero de mi identidad !. Nunca supe el que fui. Peor era yo. Al menos, viví dentro de "ese maldito yo" . Perdidas y aumentos de peso, cambios de humor constantes, grotescas acciones sin saber el motivo, rencor, desconfianza.. en pocas palabras, es el naufragio de tu persona. Nadie se merece más de lo que puedas darte para ti mismo. Incluso, el amor lucha por la tolerencia, el amor lucha contra la hipocresía, el rencor, el resentimiento, la nostalgia... pero jamás se opone al odio. Porque sabe que se esconde detrás suyo. La persona con la que duermes hoy, puede ser la misma que odies mañana.
Odio, tal vez, sea una palabra negra, deshonesta, fuerte, sucia..... pero, también, no nos dejemos engañar, es sobre todo sentida.
No se por qué escribo incluso cosas que no tienen que ver con el día con el que llevo, no se por qué pienso cosas que incluso no me atreví nunca a escribir, incluso no se, si lo que escribo, alguna vez lo llegué a pensar... lo que si estoy seguro, es que todo aquello que escribo, y todo aquello que pueda pensar, lo he sentido.
Quizás sienta ese odio en éste momento que no siento nada más.
Afortunadamente,sólo odio cuando siento la necesidad de escribir....
.... será lo de menos.

No se si será el silencio, no se si será la tristeza,
no se si será cuando peleo, no se si será la pena,
a veces te odio todos los días,
pero siempre te extraño por las noches.
Me duele que me dijeras que me quieres,
me duele saber que el amor se hace olvido,
porque no se olvida a quien se quiere,
cuando es lo más importante que has tenido.
¿ Por qué el destino siempre estuvo en tus manos ?
¿ Por qué soy yo siempre quien llora por las dos ?
¿ Por qué cuando más me dices que me quieres,
más me entregas confusión en vez de comprensión ?
Nunca entendistes lo que mi corazón te quiso decir,
nunca hay un olvido si tu eres parte de mi recuerdo,
nunca comprendistes cuánto importante eres para mí,
quizás nunca haya un contigo, si finalmente te pierdo.
No se si la vida me enseñó algo alguna vez,
pero yo si le enseñé a la vida quién puedo ser,
por más errores que tenga, por más idiota que me vuelva,
por más que te odie, no te podría dejar de querer.
Quizás mi camino esté marcado, quizás no tenga ningún camino,
quizás sea todo un sueño, quizás sueñe con los ojos abiertos,
sólo quiero decirte ,mi vida, que si algún día existe ese camino,
me da igual si es vida o si es sueño..... pero que sea contigo.


Un alma perdida, me pidió el consuelo del amor,
no tengo consuelo, puesto siempre soy,
dueño de mis sueños,
y esclavo de mis palabras ...........

Para Patri.Ánimo.