No le gusto, pero él a mí sí, ¿Por qué?. ¿Qué es lo que hace que nos gustemos o nos dejemos de gustar? ¿Qué fuerza es la que me atrae hacia él? ¿Cómo puedo hacer que me deje de gustar?, no se me ocurren nada más que preguntas.

Como siempre digo: la vida está mal hecha. Imaginemos que las reglas de los sentimientos estuvieran escritas...una de ellas sería:
"A ti te puede gustar alguien, pero ese alguien no tiene por qué sentir lo mismo hacia ti"
yo creo que sería mucho mejor así:
"A ti te puede gustar alguien siempre y cuando ese alguien sienta lo mismo hacia ti"
nos evitaría muchos quebraderos de cabeza, aunque aceptaría la primera regla si llevara adjunto este apéndice:
"En el caso de que ese alguien no sienta lo mismo hacia ti, tú tienes la opción de anular tus sentimientos hacia esa persona".




besoS

Hace unos meses que me mola un tio, ¿Para qué deciros lo guapo, interesante, atractivo... que me resulta? supongo que tod@s sabreis lo que es que os mole alguien y cualquier cosa que dijera de él, como por ejemplo que aunque le conozco poco, me siento increiblemente atraido y tengo la sensación de conocerle mejor que él mismo, sonaría cursi. Nos conocimos por internet y quedamos para como se suele decir echar un polvete, nos vimos unas cuantas veces... y a mi me iba molando cada día más.

Un día que quedamos, harto de no saber si yo también le gustaba a él, le dije que me atraía y que me parecía muy interesante y después le dije: ¿que tú de mi? (los nervios no daban para más) y me dijo que más o menos lo mismo, lo cual yo malinterpreté como un sí, tú también me gustas, y me subí a una nube, esa que tenía Goku, de Bola de Dragón... pues algo así.



Cuando estaba ya muy arriba me di cuenta de que no, que más o menos lo mismo no quería decir eso y volvió la duda de si yo también le gustaba. Al ver que no tenía mucho interés en quedar conmigo, yo me decía a mi mismo que no le gustaba, pero la esperanza siempre estaba ahi, cuando me despertaba, cuando me dormía, cuando salía a la calle, cuando me fumaba un porro...

Hoy que él estaba conectado me he dicho: ya que estás casi seguro de que tú a él ni fu ni fa, pues pregúntaselo y así ya puedes empezar a olvidarle, y efectivamente, a la pregunta: yo no te gusto, ¿no? me ha respondido siento atracción / física y síquica / pero no es un sentimiento tan fuerte / no, y ahí me he quedado... frente al monitor... mirando al infinito... sintiendo mi cara mojarse y diciéndome: si ya lo sabías, no te pongas así, mira el lado bueno, ya lo sabes seguro, ya no hay duda


besoS

Fito dice: soy todo lo que me pasa, tú me ves yo no. ¿Qué pasaría si por un momento, nos metiéramos en la cabeza de otra persona y nos mirásemos a nosotros mismos? Yo creo que
no nos veriamos igual desde dentro que desde fuera, el acomplejado de fealdad se vería más guapo; el pesimista se vería más capacitado; el presumido se vería más feo... y así nuestra visión sería más fiel a la realidad.

Nuestra mente juega con la perspectiba que tenemos de nuestra persona, cuando me miro al espejo veo lo de siempre, siempre igual, incapaz de verme como me ven los demás, porque ellos no están dentro, están fuera y disponen de la imparcialidad que da el no conocer a alquien, pero yo me conozco de toda la vida, mejor que nadie, o eso creo, porque a veces me da la sensación de que el que tengo al otro lado del espejo es un completo desconocido y me dan ganas de preguntarle que quién es, que por qué es como es y si él quiere ser así, a lo que me responde: soy todo lo que me pasa.

En definitiba, que me gustaría verme como por primera vez igual que al músico le gustaría escuchar un tema suyo como si no lo hubiera compuesto él.


besoS

¿Dónde estoy?
¿Dónde está mi felicidad?
Nisiquiera sé si la conozco...
¿La habré tenido y no lo sé?
¿Quién me lo puede decir?

¿Dónde estoy?
Está lloviendo,
pero no me mojo,
estoy seco,
Pero... ¿por fuera,
o por dentro?

¿Dónde estoy?
Siento frio,
mi alma helada
y mi vello erizado,
me sobran los sentidos.

¿Dónde estoy?
¡No veo nada! (...)
me arden los ojos
y se me deshace la cara.

¡¿Dónde estoy?!
El tiempo pasa,
no pasa nada.

¡¿Dónde estoy?!
Estoy aquí,
todo era un jodido sueño,
voy a secarme la cara.

(...)

¡Esa no es mi cara!
... ese no soy yo.


besoS

Virutas de ti, es lo que tengo esparcido por mi cuerpo y mi alma, de cuando nuestros mundos se rozaron. Esas virutas son dulces pero me queman, hacen que mi alma se retuerza dentro de mí, pidiendo algo más que virutas. Las virutas de mi pecho emanan tu esencia, que se cuela por la nariz y se convierte en emociones en emociones me estoy rallando en emociones esparcidas por todo mi ser.
Virutas... unas veces huelen más, otras veces no huelen; unas veces duelen más, otras veces no duelen. Y yo sin saber... o sin querer saber... saboreando mi tiempo acentuado de dulces virutas. Y como dice Anthony Blake: todo ha sido producto de vuestra imaginación, no le deis más vueltas, no tiene sentido.




besoS

Hace como tres o cuatro años estube currando en un parking, cuando me tocaba turno de noche lo único que hacía basicamente era fumar porros, y en una de esas sesiones, en la del 12-09-02, escribí esto:

Cuando estamos juntos,
haces que me olvide,
de lo angosto que es,
el camino de la vida.

Comienzo calentándote,
para luego fusionarte,
con la yema de mis dedos
y derretirte de placer.

Descansas en un lecho de hojas secas,
arropado por sábanas de papel,
quedando sumiso y pasivo,
a mi lengua que recorre tu cuerpo.

Te pones al rojo vivo
cuando acerco mis labios,
consumiéndote poco a poco,
hasta llegar al orgasmo.

Orgasmo que me transporta
en una sicodélica nube
hasta el éxtasis de mi distorsionada
pero relajada mente




besoS

Después de comer cogí mi libro favorito de Terence Blake, y cuando lo abrí para empezar a leerlo, se cayó una cuartilla. La recogí y la desdoblé. Era una carta de Justin (el hombre sin rostro).

Querido Charles:
Estoy seguro de que tarde o temprano abrirás este libro, así que te voy a dejar aquí esta nota.
Conociéndote, sé con bastante certeza que tu tardía reacción ante aquella última mañana te causará dolor y remordimiento. No lo permitas. Tú me has dado algo que ya no esperaba volver a disfrutar: compañía, amistad, amor (el tuyo y el mío). Sé que no te gusta esa palabra, pero intenta que no te dé miedo.
Una cosa más: trata de perdonar a tu padre. Hizo todo lo que pudo. Casi todo el mundo lo hace, aunque no te des cuenta. Una buena forma de empezar es perdonarte a ti mismo.
Con todo mi amor.
Justin




besoS

¿Cómo empezar? Bueno, pues dentro de este blog soy El hombre sin rostro, el nombre lo cojí del libro del mismo nombre, de Isabelle Holland. Se me da muy mal hablar de mi mismo, así que sólo diré el adjetivo con el que más veces me han descrito: "raro".
¿Para qué he hecho este blog? No lo sé exactamente, pero supongo que será para tener una parte de mí plasmada en letras e imágenes.
Creo que para empezar este nuevo blog es suficiente. Ah! el de la foto soy yo, hace veinte años más o menos, como pasa el tiempo...




besoS