Clocks
Fuera hace viento. No puedo abrir la ventana porque los apuntes se vuelan. Y el aire me da dolor de cabeza. En mi cuarto hace un calor horrible. No puedo abrir la puerta porque mi hermano está ensayando con la armónica. ¿es imprescindible aprender a tocar tan estruendoso aparato?
Todo el puto día en casa estudiando. Ahora desearía seguir teniendo clase. Al menos tenía vida social. Ahora estoy en el exilio. Paso de ir a la biblioteca. Hay demasiada gente. Y yo no puedo estar callada. Pasaría demasiado tiempo tomando café. Llevo siete horas sentada en la silla. Miro el reloj sin parar. Odio a Slutsky. Se inventa estos putos ejercicios y encima tiene nombre de perro.
La música es mi única salvación. Cold play me relaja...
The lights go out and I can't be saved
Tides that I tried to swim against
Have brought me down upon my knees
Oh I beg, I beg and plead singing
Come out of things unsaid
Shoot an apple off my head and a
Trouble that cant be named
A tiger's waiting to be tamed singing
You are
You are
Confusion never stops
Closing walls and ticking clocks
Gonna come back and take you home
I could not stop that you now know singing
Come out upon my seas,
Cursed missed opportunities
Am I a part of the cure
Or am I part of the disease, singing
You are, you are, you are
You are, you are, you are
And nothing else compares
And nothing else compares
And nothing else compares
You are
You are
Home, home where I wanted to go
Home, home where I wanted to go
Home, home where I wanted to go
Home, home where I wanted to go
Clocks, Cold Play
Todo el puto día en casa estudiando. Ahora desearía seguir teniendo clase. Al menos tenía vida social. Ahora estoy en el exilio. Paso de ir a la biblioteca. Hay demasiada gente. Y yo no puedo estar callada. Pasaría demasiado tiempo tomando café. Llevo siete horas sentada en la silla. Miro el reloj sin parar. Odio a Slutsky. Se inventa estos putos ejercicios y encima tiene nombre de perro.
La música es mi única salvación. Cold play me relaja...
The lights go out and I can't be saved
Tides that I tried to swim against
Have brought me down upon my knees
Oh I beg, I beg and plead singing
Come out of things unsaid
Shoot an apple off my head and a
Trouble that cant be named
A tiger's waiting to be tamed singing
You are
You are
Confusion never stops
Closing walls and ticking clocks
Gonna come back and take you home
I could not stop that you now know singing
Come out upon my seas,
Cursed missed opportunities
Am I a part of the cure
Or am I part of the disease, singing
You are, you are, you are
You are, you are, you are
And nothing else compares
And nothing else compares
And nothing else compares
You are
You are
Home, home where I wanted to go
Home, home where I wanted to go
Home, home where I wanted to go
Home, home where I wanted to go
Clocks, Cold Play
Sol
El jueves tengo mi primer examen. Qué nerviooos. Sí estoy atacada. Tengo ganas de hacer los examenes que todos me salgan estupendamente e irme de vacaciones.
A estas horas ya no puedo estudiar más. ¿Y qué hago? pensar en las vacaciones.
Una semana en granada, de camping. Será genial. Me lo imagino. Sol. Sin preocupaciones. Con él. Y unas risas con Martha. Seguro que me lleva a algún sitio interesante. Y me presenta a su novio misterioso.
Tengo unas ganas locas de visitar la alhambra. Por la noche. Iluminada. Oh qué bonito. Sonrío solo de pensarlo. La costa tropical.
Nunca he estado en Andalucía. Bueno sí. Dentro de la tripa de mamá, cuando estaba embarazada de mi. Pero no me acuerdo de mucho jaja.
Yo haciendo castillos en el aire. Y millones de hojas de apuntes encima de la mesa.
Qué dura es la vida de estudiante...
A estas horas ya no puedo estudiar más. ¿Y qué hago? pensar en las vacaciones.
Una semana en granada, de camping. Será genial. Me lo imagino. Sol. Sin preocupaciones. Con él. Y unas risas con Martha. Seguro que me lleva a algún sitio interesante. Y me presenta a su novio misterioso.
Tengo unas ganas locas de visitar la alhambra. Por la noche. Iluminada. Oh qué bonito. Sonrío solo de pensarlo. La costa tropical.
Nunca he estado en Andalucía. Bueno sí. Dentro de la tripa de mamá, cuando estaba embarazada de mi. Pero no me acuerdo de mucho jaja.
Yo haciendo castillos en el aire. Y millones de hojas de apuntes encima de la mesa.
Qué dura es la vida de estudiante...
Que alguien me lo explique... yo no lo entiendo
Ayer "acabamos" de dar la materia para el examen de microeconomía. La profesora había faltado dos días porque estaba enferma en este cuatrimestre (dos días = 4 horas que no hemos recuperado) Y ayer dio un tema entero de teoría, con una fotocopia escrita por delante y por detrás con unos gráficos (los mismos del año pasado) Diciéndonos que los había hecho antes de venir a clase en un momento para que nos aclararamos mejor.
Tenemos seis temas en la asignatura y este vale en el examen exactamente lo mismo que los anteriores. Miró la hoja. Leyó los titulos que ponía y dijo: esto es lo que quiero que sepais del tema.
¿qué tema si no hemos dado nada? Para esto tardó treinta minutos de clase. Acto seguido dice: los veinte ejercicios prácticos de este tema que teneis en reprografía los intentais por vuestra cuenta, que yo no voy a hacer ninguno en clase... porque no. "porque no"!!!! os prometo que dijo "porque no" ¿Eso se les está permitido a los profesores de universidad????
Si teneis alguna duda podéis subir a mi despacho, mañana por la mañana, jueves por la mañana y el lunes. Más tarde no... porque solo quedarán dos días para el examen y no os servirá para nada, así que más tarde del lunes no resuelvo ninguna duda. ¿Ha quedado claro?
Bueno, y la semana que viene: (lunes y martes = 4 horas) no hay clase.
Total: 4 horas + 4 horas + 1 hora perdida de ayer = 9 horas perdidas de clase. Y se supone que nos dan los créditos de las asignaturas por horas de clase cursadas...
Excelente! Es una decisión muy inteligente. Nos sobra tiempo del programa, pero no es necesario hacer repaso, ni ejercicios ni nada... Noooo el exámen seguro que será tan facil que no es necesario estudiar... Sí... como el del año pasado... que yo no entendía ni los enunciados de las preguntas.
Nos dice que deja la lista de los aprobados de un test que hicimos hace un mes y medio en el tablón de las notas. Valía 0.5 puntos de la nota.
Aquel día, como eramos muchos en clase y no podíamos cambiar de aula tuvimos que hacer el examen muy juntitos todos. La solución que buscó la profesora fue poner las preguntas de test desordenadas, en cuatro tipos de examen.
Examen tipo A: 15 preguntas
Examen tipo B: las mismas preguntas, pero poniendo la 1 en el número 15, la 15 en el 1 y así sucesivamente.
Examen tipo C: mismo examen que el tipo A
Examen tipo D: mismo examen tipo B.
Alba y yo nos sentamos juntas y pese a que una tenía el examen A y otra el B nos pusimos a hacerlo juntas, salvando la gran dificultad que una tenía que empezar por el principio (la del A) y la otra por la pregunta 15 (la del tipo B).
Fue tipo concurso de la tele, estábamos casi al final y la profesora no nos oía (tampoco le importaba que hablaramos, estaba leyendo el 20 minutos). Todas las respuestas eran exactamente iguales. Lo juro que eran iguales. No somos tan estúpidas como para copiar mal.
El caso es que mandé a Alba a que fuera a mirar nuestra nota. Inexplicablemente ella ha aprobado y yo no. ¿Por qué? Acaso puntuaban más por hacer buena letra al poner el nombre? ¿o es que no le gustaban las cruces que hice para marcar los resultados?
Como nos dijo sus horas de tutorías, esta mañana he subido a pedirle que me enseñara mi test y así comprobar con mis propios ojos qué es lo que había pasado.
Cuál ha sido mi sorpresa al ver que no estaba.
Pregunto a la profesora de prácticas y me mira con cara de: esta en la cafetería alternando... Y me contesta que debe tener una reunión.
Sí. Claro. Yo también tengo millones de reuniones muy importantes todos los días.
Tenemos seis temas en la asignatura y este vale en el examen exactamente lo mismo que los anteriores. Miró la hoja. Leyó los titulos que ponía y dijo: esto es lo que quiero que sepais del tema.
¿qué tema si no hemos dado nada? Para esto tardó treinta minutos de clase. Acto seguido dice: los veinte ejercicios prácticos de este tema que teneis en reprografía los intentais por vuestra cuenta, que yo no voy a hacer ninguno en clase... porque no. "porque no"!!!! os prometo que dijo "porque no" ¿Eso se les está permitido a los profesores de universidad????
Si teneis alguna duda podéis subir a mi despacho, mañana por la mañana, jueves por la mañana y el lunes. Más tarde no... porque solo quedarán dos días para el examen y no os servirá para nada, así que más tarde del lunes no resuelvo ninguna duda. ¿Ha quedado claro?
Bueno, y la semana que viene: (lunes y martes = 4 horas) no hay clase.
Total: 4 horas + 4 horas + 1 hora perdida de ayer = 9 horas perdidas de clase. Y se supone que nos dan los créditos de las asignaturas por horas de clase cursadas...
Excelente! Es una decisión muy inteligente. Nos sobra tiempo del programa, pero no es necesario hacer repaso, ni ejercicios ni nada... Noooo el exámen seguro que será tan facil que no es necesario estudiar... Sí... como el del año pasado... que yo no entendía ni los enunciados de las preguntas.
Nos dice que deja la lista de los aprobados de un test que hicimos hace un mes y medio en el tablón de las notas. Valía 0.5 puntos de la nota.
Aquel día, como eramos muchos en clase y no podíamos cambiar de aula tuvimos que hacer el examen muy juntitos todos. La solución que buscó la profesora fue poner las preguntas de test desordenadas, en cuatro tipos de examen.
Examen tipo A: 15 preguntas
Examen tipo B: las mismas preguntas, pero poniendo la 1 en el número 15, la 15 en el 1 y así sucesivamente.
Examen tipo C: mismo examen que el tipo A
Examen tipo D: mismo examen tipo B.
Alba y yo nos sentamos juntas y pese a que una tenía el examen A y otra el B nos pusimos a hacerlo juntas, salvando la gran dificultad que una tenía que empezar por el principio (la del A) y la otra por la pregunta 15 (la del tipo B).
Fue tipo concurso de la tele, estábamos casi al final y la profesora no nos oía (tampoco le importaba que hablaramos, estaba leyendo el 20 minutos). Todas las respuestas eran exactamente iguales. Lo juro que eran iguales. No somos tan estúpidas como para copiar mal.
El caso es que mandé a Alba a que fuera a mirar nuestra nota. Inexplicablemente ella ha aprobado y yo no. ¿Por qué? Acaso puntuaban más por hacer buena letra al poner el nombre? ¿o es que no le gustaban las cruces que hice para marcar los resultados?
Como nos dijo sus horas de tutorías, esta mañana he subido a pedirle que me enseñara mi test y así comprobar con mis propios ojos qué es lo que había pasado.
Cuál ha sido mi sorpresa al ver que no estaba.
Pregunto a la profesora de prácticas y me mira con cara de: esta en la cafetería alternando... Y me contesta que debe tener una reunión.
Sí. Claro. Yo también tengo millones de reuniones muy importantes todos los días.
siiiiiiiiii
Lo conseguí. Ahí está el documento gráfico. Yo con el reportero del tomate!
Estaba en la puerta, esperando al alcalde, todo el mundo miraba con ganas de hacerse una foto con él. Aracely y yo sin pensarnoslo fuimos y le pedimos al cámara que nos hiciera una foto con el reportero.
Al hacer la foto el cámara (muy profesional) me dijo que había salido "poco nítida" que pusiera el flash y nos hacía otra. Yo le advertí que mi flash no funcionaba, pero aracely dijo:
Hazle caso! ¡qué te lo dice un cámara!
Y a ellos dos les hizo gracia y se quedaron hablando un rato con nosotras. Hacemos amigos en cualquier parte.
Eugenia era la más bajita de la fiesta, incluso con sus taconazos. Y... sin comentarios. Les pagan por ir allí. Saben que está la prensa, les hacen preguntas y se limitan a mirarles con cara de odio. Yo no lo entiendo. Es su trabajo, ni siquiera lo hacen bien y les pagan cantidades que prefiero no imaginar.
Estaba en la puerta, esperando al alcalde, todo el mundo miraba con ganas de hacerse una foto con él. Aracely y yo sin pensarnoslo fuimos y le pedimos al cámara que nos hiciera una foto con el reportero.
Al hacer la foto el cámara (muy profesional) me dijo que había salido "poco nítida" que pusiera el flash y nos hacía otra. Yo le advertí que mi flash no funcionaba, pero aracely dijo:
Hazle caso! ¡qué te lo dice un cámara!
Y a ellos dos les hizo gracia y se quedaron hablando un rato con nosotras. Hacemos amigos en cualquier parte.
Eugenia era la más bajita de la fiesta, incluso con sus taconazos. Y... sin comentarios. Les pagan por ir allí. Saben que está la prensa, les hacen preguntas y se limitan a mirarles con cara de odio. Yo no lo entiendo. Es su trabajo, ni siquiera lo hacen bien y les pagan cantidades que prefiero no imaginar.
Eventos sociales
Desde el jueves estoy muy muy emocionada. Porcelanosa inaugura una tienda en mi ciudad y como mi padre es cliente le han mandado unas invitaciones. Al principio no le dimos mucha importancia. Mi padre me preguntó si quería ir yo, y le dije que no, que para qué.
Resulta que al día siguiente una dependienta de Porcelanosa llamó para preguntar quién ibamos a ir. Y mi padre dijo que nadie.
La dependienta se escandalizó.
-¿Cómo que nadie si van famosos?
- Que no, que no vamos nadie.
- Pero si van los de aquí hay tomate!
Mi padre me dice: que van los del tomate...
Yo reacciono como la dependienta:
- Yo voy, yo voy!
Llamo a Aracely, fiel seguidora del tomate. Ella también se puso como loca: yo voy yo voooooy.
Al principio la cosa parecía interesante, pero ahora parece aún más:
Vamos a compartir cena con Gonzalo miró y su ya oficial pareja Eugenia, Anna kurnikova, Isabel Presley, Isabel Sartorius, y cincuenta periodistas.
Así que me pondré mis mejores galas.
Y... quién sabe... quizá Gonzalo Miró se replantee su amor por Eugenia al verme. Surja un flechazo. Ya me lo imagino:
Entro yo con mis tacones y mi vestido de Versace negro, y Gonzalo a lo lejos, preguntandose: ¿quién es ese ángel? necesito hablar con ella, tocar su piel morena... Llevarle conmigo a que conozca Nueva York... Y quién sabe si podrá ser la protagonista de mi primer filme.
Y Eugenia, bajita y sola, con su rubio teñido, muriendose de envidia, viendo como Gonzaló me saca en volandas del evento mientras millones de periodistas nos fotografían.
Yo portada del Hola: la jovencita que robó el corazón de Gonzalo...
Resulta que al día siguiente una dependienta de Porcelanosa llamó para preguntar quién ibamos a ir. Y mi padre dijo que nadie.
La dependienta se escandalizó.
-¿Cómo que nadie si van famosos?
- Que no, que no vamos nadie.
- Pero si van los de aquí hay tomate!
Mi padre me dice: que van los del tomate...
Yo reacciono como la dependienta:
- Yo voy, yo voy!
Llamo a Aracely, fiel seguidora del tomate. Ella también se puso como loca: yo voy yo voooooy.
Al principio la cosa parecía interesante, pero ahora parece aún más:
Vamos a compartir cena con Gonzalo miró y su ya oficial pareja Eugenia, Anna kurnikova, Isabel Presley, Isabel Sartorius, y cincuenta periodistas.
Así que me pondré mis mejores galas.
Y... quién sabe... quizá Gonzalo Miró se replantee su amor por Eugenia al verme. Surja un flechazo. Ya me lo imagino:
Entro yo con mis tacones y mi vestido de Versace negro, y Gonzalo a lo lejos, preguntandose: ¿quién es ese ángel? necesito hablar con ella, tocar su piel morena... Llevarle conmigo a que conozca Nueva York... Y quién sabe si podrá ser la protagonista de mi primer filme.
Y Eugenia, bajita y sola, con su rubio teñido, muriendose de envidia, viendo como Gonzaló me saca en volandas del evento mientras millones de periodistas nos fotografían.
Yo portada del Hola: la jovencita que robó el corazón de Gonzalo...
Hoy va de ropa interior
Ayer tuve que sufrir la odiada operación bañador que lleva a cabo mi madre todos los años. La operación bañador consiste en pasar una mañana entera probándose bañadores mientras su sufrida hija le mira e intenta opinar.
No parece muy dificil, pensaréis. Pero sí lo es. Mi madre entra siempre en la misma tienda, que creo que es la que mayor surtido de bañadores tiene del mundo mundial, porque sino no me explico como podemos pasar toda la mañana allí dentro. Lo lógico sería que se probara distintos tipos de bañadores: escote cuadrado, en pico, a rayas, a topos, liso, verde, rojo, amarillo, estampado de flores, con aguas, con volantes... algo de variedad ¿no? Pues no. Mi madre siempre se prueba los mismos bañadores: negros con alguna raya de colores en diagonal o rojos lisos. Cuando se gastan todos los bañadores estándar y todavía no ha elegido puede probarse alguno marrón, como diciéndo: oh! mira que a la moda que estoy, que cambio de color.
En algo me tengo que entretener yo mientras se prueba todos los bañadores negros y rojos que existen. Así que esta vez mientras mi madre se probaba bañadores había una chica con su madre que iba a comprarse la ropa interior para el día de su boda. También se pasaron toda la mañana en la dichosa tienda, creo que un poco más y me invitan al banquete de bodas de lo amigas que nos hicimos.
La chica buscaba un sujetador sin tirantes para que no se le viera con el vestido. Había un montón de sujetadores sexis y muy bonitos para compar, pero... ¿por qué eligió un sujetador tipo edad media para su boda? Y es que después de tantas horas en esa tienda descubrí que existen colecciones de ropa interior de novia. Y son horribles!! Eligió un sujetador color, vainilla con fruncidos y muy recargado, a mi me recordaba a los corsés de la edad media. Y ya lo peor fue el resto de la lencería. Unas bragas altas con lacitos tb en color vainilla. Pero no eran mini lacitos no. Eran LAZOS. También las ligas estaban llenas de lazos. Lo bien que estaría con cualquiera de mis braguitas de las supernenas, mafalda, las tanga girls... y elige eso! ¿¿no hubiera sido mejor cruzar a la acera de enfrente que está Oysho?? Allí podría haber comprado algún modelo más actual (y económico) Porque encima se gastó 140 € en el dichoso sujetador, ¡140! ¿es qué el día de tu boda tienes que ir disfrazada o qué? Yo es que ya después de ver la ropa interior, no me quise imaginar el vestido... Pobre novio, estará ahí, en el banquete, ansioso por ver el modelito que su ya amada esposa esconde bajo el vestido para descubrir que su novia se ha convertido en Escarlatta. Vaya susto se llevará...
Porque los hombres para esto son más simples. Seguro que no se le ocurre comprarse unos calzoncillos largos de estos que llevaba Luis XVI. Se pondrá unos calzoncillos normales, sin necesidad de pasar una mañana entera preguntándose: ¿cuál me quedará mejor? ¿me hará más paquete? ¿menos? ¿iré cómodo? ¿se me verán 0,2 milímetros de calzoncillo por encima del pantalón?
Nota: si alguien me ha escrito un mail a mi dirección de mixmail no lo he recibido porque mi cuenta no funcionaba. Ahora ya sí que funciona.
No parece muy dificil, pensaréis. Pero sí lo es. Mi madre entra siempre en la misma tienda, que creo que es la que mayor surtido de bañadores tiene del mundo mundial, porque sino no me explico como podemos pasar toda la mañana allí dentro. Lo lógico sería que se probara distintos tipos de bañadores: escote cuadrado, en pico, a rayas, a topos, liso, verde, rojo, amarillo, estampado de flores, con aguas, con volantes... algo de variedad ¿no? Pues no. Mi madre siempre se prueba los mismos bañadores: negros con alguna raya de colores en diagonal o rojos lisos. Cuando se gastan todos los bañadores estándar y todavía no ha elegido puede probarse alguno marrón, como diciéndo: oh! mira que a la moda que estoy, que cambio de color.
En algo me tengo que entretener yo mientras se prueba todos los bañadores negros y rojos que existen. Así que esta vez mientras mi madre se probaba bañadores había una chica con su madre que iba a comprarse la ropa interior para el día de su boda. También se pasaron toda la mañana en la dichosa tienda, creo que un poco más y me invitan al banquete de bodas de lo amigas que nos hicimos.
La chica buscaba un sujetador sin tirantes para que no se le viera con el vestido. Había un montón de sujetadores sexis y muy bonitos para compar, pero... ¿por qué eligió un sujetador tipo edad media para su boda? Y es que después de tantas horas en esa tienda descubrí que existen colecciones de ropa interior de novia. Y son horribles!! Eligió un sujetador color, vainilla con fruncidos y muy recargado, a mi me recordaba a los corsés de la edad media. Y ya lo peor fue el resto de la lencería. Unas bragas altas con lacitos tb en color vainilla. Pero no eran mini lacitos no. Eran LAZOS. También las ligas estaban llenas de lazos. Lo bien que estaría con cualquiera de mis braguitas de las supernenas, mafalda, las tanga girls... y elige eso! ¿¿no hubiera sido mejor cruzar a la acera de enfrente que está Oysho?? Allí podría haber comprado algún modelo más actual (y económico) Porque encima se gastó 140 € en el dichoso sujetador, ¡140! ¿es qué el día de tu boda tienes que ir disfrazada o qué? Yo es que ya después de ver la ropa interior, no me quise imaginar el vestido... Pobre novio, estará ahí, en el banquete, ansioso por ver el modelito que su ya amada esposa esconde bajo el vestido para descubrir que su novia se ha convertido en Escarlatta. Vaya susto se llevará...
Porque los hombres para esto son más simples. Seguro que no se le ocurre comprarse unos calzoncillos largos de estos que llevaba Luis XVI. Se pondrá unos calzoncillos normales, sin necesidad de pasar una mañana entera preguntándose: ¿cuál me quedará mejor? ¿me hará más paquete? ¿menos? ¿iré cómodo? ¿se me verán 0,2 milímetros de calzoncillo por encima del pantalón?
Nota: si alguien me ha escrito un mail a mi dirección de mixmail no lo he recibido porque mi cuenta no funcionaba. Ahora ya sí que funciona.
Cuarenta mierdipales
Estoy harta. Harta del panorama musical de este país.
Analicemos... Figuras del pop-rock nacional que triunfan y mueven masas:
- Melendi: mientras fuma porros es capaz de escribir letras que conmueven a todo el país:
esa juana sin arco ese bill sin gates... ese melendi sin marihuana...
- El canto del loco: su primer disco prometía. El segundo no estaba mal, demasiado comercial quizá y repetitivo, pero se podía escuchar. Tropecientos discos después escribieron Zapatillas.
Quiero entrar en tu garito con zapatillas... Y ya se creyeron los más jevis del momento. Viva el rockanrol, pero eso sí, que viva lejos, porque para entrar a sus conciertos tienes que tener una clave que está dentro de su disco, es decir, te obligan a comprar su disco para poderles tirar las bragas a la cara mientras ellos te miran un milisegundo y sonríen.
- Hombres G: ¡basta! ¿no veis que ya todos nos sabemos vuestras canciones? Su momento ya pasó. Y siguen repitiendo: sufre mamón devuelveme a mi chica... por los siglos de los siglos.
- Estopa: en un primer disco cantaban: acelera un poco más, corre más que el veneno que llevo dentro... Y ahora, como no es lo políticamente correcto, si quieren seguir saliendo en los cuarenta deben cantar con mensaje de la dgt incluido: no corras amigo conductor, y además anunciar nintendos... Sí señor. Los chicos duros de Cornellá.
Y todos los grupos igual. La misma música idéntica que todos coreamos como borricos, aprendida de memoria, porque se repite en los cuarenta hasta la saciedad. ¿Cuántas canciones tienen en su repertorio? Supongo que cuarenta, que son las que salen en el programa de su lista (repetido sábado y domingo). Pero para mi que excepto esos días que ponen cuarenta canciones el resto de la semana solo ponen cinco o seis:
taims gou bai, soy loli... de madonna
your biurifuUuUl... del querido soldadito james blunt
Nada desto fue un error uoUo... de Coti
Y... ¿ponen alguna canción más? creo que el resto son anuncios.
¿lo más triste de todo? Que es la emisora musical más escuchada.
Así no entiendo como va a mejorar el panorama musical... ¿Cuándo se les va a dar una oportunidad a otros grupos que hagan música un poco diferente al formato cuarenta?
Analicemos... Figuras del pop-rock nacional que triunfan y mueven masas:
- Melendi: mientras fuma porros es capaz de escribir letras que conmueven a todo el país:
esa juana sin arco ese bill sin gates... ese melendi sin marihuana...
- El canto del loco: su primer disco prometía. El segundo no estaba mal, demasiado comercial quizá y repetitivo, pero se podía escuchar. Tropecientos discos después escribieron Zapatillas.
Quiero entrar en tu garito con zapatillas... Y ya se creyeron los más jevis del momento. Viva el rockanrol, pero eso sí, que viva lejos, porque para entrar a sus conciertos tienes que tener una clave que está dentro de su disco, es decir, te obligan a comprar su disco para poderles tirar las bragas a la cara mientras ellos te miran un milisegundo y sonríen.
- Hombres G: ¡basta! ¿no veis que ya todos nos sabemos vuestras canciones? Su momento ya pasó. Y siguen repitiendo: sufre mamón devuelveme a mi chica... por los siglos de los siglos.
- Estopa: en un primer disco cantaban: acelera un poco más, corre más que el veneno que llevo dentro... Y ahora, como no es lo políticamente correcto, si quieren seguir saliendo en los cuarenta deben cantar con mensaje de la dgt incluido: no corras amigo conductor, y además anunciar nintendos... Sí señor. Los chicos duros de Cornellá.
Y todos los grupos igual. La misma música idéntica que todos coreamos como borricos, aprendida de memoria, porque se repite en los cuarenta hasta la saciedad. ¿Cuántas canciones tienen en su repertorio? Supongo que cuarenta, que son las que salen en el programa de su lista (repetido sábado y domingo). Pero para mi que excepto esos días que ponen cuarenta canciones el resto de la semana solo ponen cinco o seis:
taims gou bai, soy loli... de madonna
your biurifuUuUl... del querido soldadito james blunt
Nada desto fue un error uoUo... de Coti
Y... ¿ponen alguna canción más? creo que el resto son anuncios.
¿lo más triste de todo? Que es la emisora musical más escuchada.
Así no entiendo como va a mejorar el panorama musical... ¿Cuándo se les va a dar una oportunidad a otros grupos que hagan música un poco diferente al formato cuarenta?
Otro mes
Mayo... Suena bien... Bueno... mejor dicho, suena medio bien. Porque mayo significa exámenes pero también calor, sol, playa...
Ayer por primera vez pude pasar el día en la playa con Óscar. Hacía un día estupendo. Me levanté tarde, me puse el bikini y mis gafas de sol de pasta blanca. Estuvimos un rato tumbados en la toalla. Había silencio. Después paseamos por la orilla. El agua estaba helada. Nos salpicábamos. Corríamos por la arena. Reíamos.
Y después una paella en el paseo. Mmmmh. Qué buena. Una siestecita tumbados en la arena. Eso es vida.
Me despierta una voz fuerte. Es un chico qué dice: los hombres cagan más que las mujeres. Esto está demostrado científicamente.
Una chica que le acompaña, dice con voz de profundo interés:
¿y por qué?
Porque los hombres comen más que las mujeres.
Han puesto sus toallas a nuestro lado. Bueno... no exactamente. Están a unos metros. Pero hablan tan fuerte que toda la playa les oye. Ahora el mundo entero sabe porqué los hombres cagan más.
Eso es lo malo. La playa esta llena de:
-pelotas
-palas
-música maquinera
-mamás que chillan desesperadas porque a su hijo ya le cubre por la rodilla y está a punto de ahogarse
-Niños que lloran histéricos porque les faltan 33 minutos para hacer la digestión
-Niños que creen que es muy divertido que tu toalla se llene de arena
-Medusas
-Señoras enseñando demasiado busto/culo porque consideran importantísimo no tener la marca del bikini en las tetas
-Señores que miran descaradamente a todas las señoritas que tengan menos de la mitad de su edad con cara de deseo sexual incontenible
Por todo esto es mejor aprovechar la playa en mayo. Cuando todavía no ha sido colonizada por demasiados elementos no deseados.
En la universidad deberían ser un poco más considerados. Menos exámenes y más playa. ¿no sería lo mejor para todos?
Ayer por primera vez pude pasar el día en la playa con Óscar. Hacía un día estupendo. Me levanté tarde, me puse el bikini y mis gafas de sol de pasta blanca. Estuvimos un rato tumbados en la toalla. Había silencio. Después paseamos por la orilla. El agua estaba helada. Nos salpicábamos. Corríamos por la arena. Reíamos.
Y después una paella en el paseo. Mmmmh. Qué buena. Una siestecita tumbados en la arena. Eso es vida.
Me despierta una voz fuerte. Es un chico qué dice: los hombres cagan más que las mujeres. Esto está demostrado científicamente.
Una chica que le acompaña, dice con voz de profundo interés:
¿y por qué?
Porque los hombres comen más que las mujeres.
Han puesto sus toallas a nuestro lado. Bueno... no exactamente. Están a unos metros. Pero hablan tan fuerte que toda la playa les oye. Ahora el mundo entero sabe porqué los hombres cagan más.
Eso es lo malo. La playa esta llena de:
-pelotas
-palas
-música maquinera
-mamás que chillan desesperadas porque a su hijo ya le cubre por la rodilla y está a punto de ahogarse
-Niños que lloran histéricos porque les faltan 33 minutos para hacer la digestión
-Niños que creen que es muy divertido que tu toalla se llene de arena
-Medusas
-Señoras enseñando demasiado busto/culo porque consideran importantísimo no tener la marca del bikini en las tetas
-Señores que miran descaradamente a todas las señoritas que tengan menos de la mitad de su edad con cara de deseo sexual incontenible
Por todo esto es mejor aprovechar la playa en mayo. Cuando todavía no ha sido colonizada por demasiados elementos no deseados.
En la universidad deberían ser un poco más considerados. Menos exámenes y más playa. ¿no sería lo mejor para todos?
Momento musical
Los piratas... Puedo asegurar que mi vida no sería igual si Iván Ferreiro no existiera. Tantas canciones que me emocionan...
El equilibrio es imposible
confía en mi
nunca has soñado
poder gritar
y te enfureces
es horrible
el miedo incontenible
entonces ven
dame un pedazo
no te conozco
cuando dices qué felices
qué caras más tristes
qué caras más tristes
ella sabe y presiente
que algo ha cambiado
dónde estás
no te veo es mejor
ya lo entiendo ahora
ya no me lamento
yo sigo detrás
para qué
si cada vez que vienes me convences
me abrazas y me hablas de los dos
y yo siento que no voy
que el equilibrio es imposible cuando vienes
y me hablas de nosotros dos
no te diré que no
yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo
ella no me imagina
cazando en los bares
viviendo deprisa
para qué
para qué
si cada vez que vienes me convences...
confía en mi
nunca has soñado
poder gritar
y te enfureces
es horrible
el miedo incontenible
entonces ven
dame un abrazo
no te conozco
cuando dices que felices
qué caras más tristes
qué caras más tristes
Una historia imposible. Algo que saben que no puede ser. Cuánta razón. El equilibrio no existe. Y sin embargo, todo parece en orden al sentir sus abrazos. Dudas, miedo, dudas, demasiadas dudas...
El equilibrio es imposible
confía en mi
nunca has soñado
poder gritar
y te enfureces
es horrible
el miedo incontenible
entonces ven
dame un pedazo
no te conozco
cuando dices qué felices
qué caras más tristes
qué caras más tristes
ella sabe y presiente
que algo ha cambiado
dónde estás
no te veo es mejor
ya lo entiendo ahora
ya no me lamento
yo sigo detrás
para qué
si cada vez que vienes me convences
me abrazas y me hablas de los dos
y yo siento que no voy
que el equilibrio es imposible cuando vienes
y me hablas de nosotros dos
no te diré que no
yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo
ella no me imagina
cazando en los bares
viviendo deprisa
para qué
para qué
si cada vez que vienes me convences...
confía en mi
nunca has soñado
poder gritar
y te enfureces
es horrible
el miedo incontenible
entonces ven
dame un abrazo
no te conozco
cuando dices que felices
qué caras más tristes
qué caras más tristes
Una historia imposible. Algo que saben que no puede ser. Cuánta razón. El equilibrio no existe. Y sin embargo, todo parece en orden al sentir sus abrazos. Dudas, miedo, dudas, demasiadas dudas...