Historias del Metro...
Muchos días sin aparecer por aquí. Muchas jornadas de teclas desnudas y mudas. Mucho cambio. Mucho ajetreo. Mucho cansancio. Mucho mucho.
Y tras una justificación, tan mala como suelen ser todas las justificaciones, contaré un pellizco que me han dado hoy en las tripas.
Mi madre me enseñó a ser formal, educado y respetar a los demás.
Me enseñó que si yo estaba sentado y aparecía alguien que necesitara (o necesitase) el sitio...se lo cediera amablemente. Personas mayores, niños pequeños, embarazadas o alguien con algún tipo de necesidad especial sería los que englobaría yo en ese grupo de "necesitados".
Hasta aquí...todo correcto. Pues bien, servidor, nunca se sienta cuando va en el metro. Lo cierto es que ya se me queda el culo suficientemente plano de tenerlo "aparcao" en la silla 9 horas al día. Así que nunca tengo que ceder un sitio que no ocupo.
Pero hoy ha sido distinto. Hecho papilla en sentido físico, después de una semana agotadora de mudanza sin fin, mal descanso e historias miles.....he decidido sentarme. A las dos estaciones se ha subido una señora de unos 45 años, la cual me ha clavado una mirada que ni Sadam en su juicio podría expresar tanto odio. Ha entreabierto los labios para decir algo, pero mi cara de "notengoganas dejarana" la ha debido hacer recapacitar.
Mientras yo he pensado en lo que me ocurre cada día, mientras espero que se abran las puertas para entrar al vagón y, observo que precisamente seres humanos de la misma edad (o similar) de la protagonista y generalmente a los que tengo que mirar por debajo de mi hombro (a mí me daban dos), se meten delante de mí. Me empujan, me pisan, interponen sus bolsos cual arietes demoledores, para ponerse delante y pasar antes que nadie. No te pedirán nunca perdón (será por eso de no hablar con desconocidos) y te miran malhumorados si un día, harto de sufrir el traqueteo de pancreas al que te someten, impones tu "superioridad física" y simplemente no te mueves para dejar el sitio.
Los jóvenes somos los maleducados. Pero a mí cuando un "chaval" me pisa, al menos me mira y pide perdón por gestos mientras en sus oidos se machaca con cualquier tipo de música martilleante. Pero los jóvenes somos los maleducados. Para agarrarse a una de las "barras de salvación anti-guarrazo" el sistema que siguen muchos de estos "mayores educados" es clavar el codo en el costado del insurrecto que tenga la desgracia de estar a su lado, en vez de caminar hasta la siguiente donde podría sujetarse sin problemas, pero como ellos han elegido esa barra, debes ser tú, que para eso eres más jóven el que debas marcharte aunque ya estuvieras allí desde que se instaló la barra. Somos unos maleducados. Sin duda.
Y para salir del vagón, para qué vas a pedir que te dejen salir, si puedes lanzarte con todas tus fuerzas hasta abrirte paso hasta la puerta. Entiendo yo que. estos "mayores" sin fuerza, débiles y agotados no podrían hacer esto de desplazar los cuerpos jóvenes con tanta facilidad si no se apoderara de ellos una fuerza sobrehumana en esos momentos críticos. Debe ser cosa de los expedientes X. Es un ataque alienigena que abduce los cuerpos de éstos, y los lanzan contra las puertas de salida. Y ahí estamos los jóvenes maleducados que, puesto que no tenemos ojos en la nuca, (cosa en la que no reparan los alienígenas esos..)no dejamos salir a esta dulce generación. Qué maleducados!!
A lo peor somos tan malecados por la educación de algunos de nuestros mayores.
"La vida huele a serrín, y a sueldo de camarero y las demás blasfemias.......me las dejo en el tintero"- dijo Sabina.
Y tras una justificación, tan mala como suelen ser todas las justificaciones, contaré un pellizco que me han dado hoy en las tripas.
Mi madre me enseñó a ser formal, educado y respetar a los demás.
Me enseñó que si yo estaba sentado y aparecía alguien que necesitara (o necesitase) el sitio...se lo cediera amablemente. Personas mayores, niños pequeños, embarazadas o alguien con algún tipo de necesidad especial sería los que englobaría yo en ese grupo de "necesitados".
Hasta aquí...todo correcto. Pues bien, servidor, nunca se sienta cuando va en el metro. Lo cierto es que ya se me queda el culo suficientemente plano de tenerlo "aparcao" en la silla 9 horas al día. Así que nunca tengo que ceder un sitio que no ocupo.
Pero hoy ha sido distinto. Hecho papilla en sentido físico, después de una semana agotadora de mudanza sin fin, mal descanso e historias miles.....he decidido sentarme. A las dos estaciones se ha subido una señora de unos 45 años, la cual me ha clavado una mirada que ni Sadam en su juicio podría expresar tanto odio. Ha entreabierto los labios para decir algo, pero mi cara de "notengoganas dejarana" la ha debido hacer recapacitar.
Mientras yo he pensado en lo que me ocurre cada día, mientras espero que se abran las puertas para entrar al vagón y, observo que precisamente seres humanos de la misma edad (o similar) de la protagonista y generalmente a los que tengo que mirar por debajo de mi hombro (a mí me daban dos), se meten delante de mí. Me empujan, me pisan, interponen sus bolsos cual arietes demoledores, para ponerse delante y pasar antes que nadie. No te pedirán nunca perdón (será por eso de no hablar con desconocidos) y te miran malhumorados si un día, harto de sufrir el traqueteo de pancreas al que te someten, impones tu "superioridad física" y simplemente no te mueves para dejar el sitio.
Los jóvenes somos los maleducados. Pero a mí cuando un "chaval" me pisa, al menos me mira y pide perdón por gestos mientras en sus oidos se machaca con cualquier tipo de música martilleante. Pero los jóvenes somos los maleducados. Para agarrarse a una de las "barras de salvación anti-guarrazo" el sistema que siguen muchos de estos "mayores educados" es clavar el codo en el costado del insurrecto que tenga la desgracia de estar a su lado, en vez de caminar hasta la siguiente donde podría sujetarse sin problemas, pero como ellos han elegido esa barra, debes ser tú, que para eso eres más jóven el que debas marcharte aunque ya estuvieras allí desde que se instaló la barra. Somos unos maleducados. Sin duda.
Y para salir del vagón, para qué vas a pedir que te dejen salir, si puedes lanzarte con todas tus fuerzas hasta abrirte paso hasta la puerta. Entiendo yo que. estos "mayores" sin fuerza, débiles y agotados no podrían hacer esto de desplazar los cuerpos jóvenes con tanta facilidad si no se apoderara de ellos una fuerza sobrehumana en esos momentos críticos. Debe ser cosa de los expedientes X. Es un ataque alienigena que abduce los cuerpos de éstos, y los lanzan contra las puertas de salida. Y ahí estamos los jóvenes maleducados que, puesto que no tenemos ojos en la nuca, (cosa en la que no reparan los alienígenas esos..)no dejamos salir a esta dulce generación. Qué maleducados!!
A lo peor somos tan malecados por la educación de algunos de nuestros mayores.
"La vida huele a serrín, y a sueldo de camarero y las demás blasfemias.......me las dejo en el tintero"- dijo Sabina.
ARGGGGGGGHH!!
Miercoles, 6:30 AM
PIPIPIPI PIPIPI PIPIPI cronkkkk!!!!
Manotazo al despertador satánico. A la mie&$%&$%!!!! Hoy no voy a currar!
Mi cerebro se debatía entre la obligación moral y la pachorra física mientras los 82 kilos restantes de mi ser ya estaban bajo la ducha.
Al salir, observo con asombro que el reloj del microondas (desde luego lo más útil del aparato) marca las 7:30.
ARRGGGGGG!!! – o bien he estado bajo la ducha 1 hora y mi mente en estado ameba no se ha dado cuenta...o la he cagado (con perdón) al tocar el despertador.
Comprobación de rigor....me acerco al Ordenador y miro....ARGGGGG las 7:32.
120 pulsaciones por minuto, hiperventilando y con los ojos fuera de las orbitas empiezo a correr en pelotas por el pasillo (que visión más horrenda!!!). Y claro, pasó lo que tenía que pasar, algo de agua en el suelo y una mole de 82 kilos (el cerebro aún estaba en la cama) resbalando pasillo adelante....shiiiiiiiiuuuupppp hasta que ha sonado un crick!!! Y me he detenido en seco.
Ese es el sonido exacto que hace mi dedo meñique del pie derecho al separarse de sus compañeros de pie tras clavarse en el marco de una puerta.
Escena: Un tío de 1,80, 82 kilos, mojado, en pelotas, y saltando a la pata coja sujetandose un pié...(me río yo de las pelis de Tarantino...esto sí que es violencia intelectual)
Reprimiendo el grito me he vestido a toda prisa.....he metido un par de cosas en la mochila y a currar..... he hecho recuento mental de mi vestimenta y..... mecagoenlaspitesroxasdegrao (reminiscencias astures)... sin gayumbos!!! Voy sin gayumbos!!! ARGGGGGGGG otra vez un tío como un castillo corriendo en porretas por el pasillo en busca de un sujetador de las partes nobles. Y sabeis que?? ..una masa corporal importante a gran velocidad cuando vuelve a encontrar agua en una superficie lisa (parquét), provoca lo que en automovilismo se conoce como “aquaplanning”...sshiiiiiiuuuuuppppppppppp....crick!
Si alguien me ve esta tarde me reconocerá fácilmente: 1,80, 82 kilos, con gayumbos y cojeando del pie derecho a causa de la amputación del dedo meñique.
Sonríe mañana puede ser peor.
PIPIPIPI PIPIPI PIPIPI cronkkkk!!!!
Manotazo al despertador satánico. A la mie&$%&$%!!!! Hoy no voy a currar!
Mi cerebro se debatía entre la obligación moral y la pachorra física mientras los 82 kilos restantes de mi ser ya estaban bajo la ducha.
Al salir, observo con asombro que el reloj del microondas (desde luego lo más útil del aparato) marca las 7:30.
ARRGGGGGG!!! – o bien he estado bajo la ducha 1 hora y mi mente en estado ameba no se ha dado cuenta...o la he cagado (con perdón) al tocar el despertador.
Comprobación de rigor....me acerco al Ordenador y miro....ARGGGGG las 7:32.
120 pulsaciones por minuto, hiperventilando y con los ojos fuera de las orbitas empiezo a correr en pelotas por el pasillo (que visión más horrenda!!!). Y claro, pasó lo que tenía que pasar, algo de agua en el suelo y una mole de 82 kilos (el cerebro aún estaba en la cama) resbalando pasillo adelante....shiiiiiiiiuuuupppp hasta que ha sonado un crick!!! Y me he detenido en seco.
Ese es el sonido exacto que hace mi dedo meñique del pie derecho al separarse de sus compañeros de pie tras clavarse en el marco de una puerta.
Escena: Un tío de 1,80, 82 kilos, mojado, en pelotas, y saltando a la pata coja sujetandose un pié...(me río yo de las pelis de Tarantino...esto sí que es violencia intelectual)
Reprimiendo el grito me he vestido a toda prisa.....he metido un par de cosas en la mochila y a currar..... he hecho recuento mental de mi vestimenta y..... mecagoenlaspitesroxasdegrao (reminiscencias astures)... sin gayumbos!!! Voy sin gayumbos!!! ARGGGGGGGG otra vez un tío como un castillo corriendo en porretas por el pasillo en busca de un sujetador de las partes nobles. Y sabeis que?? ..una masa corporal importante a gran velocidad cuando vuelve a encontrar agua en una superficie lisa (parquét), provoca lo que en automovilismo se conoce como “aquaplanning”...sshiiiiiiuuuuuppppppppppp....crick!
Si alguien me ve esta tarde me reconocerá fácilmente: 1,80, 82 kilos, con gayumbos y cojeando del pie derecho a causa de la amputación del dedo meñique.
Sonríe mañana puede ser peor.
De Guiris y Extranjeros.
Desafortunado, desacertado...torpe.
La verdad es que sólo puedo decir eso de lo que he escuchado esta mañana....pocas bromas veréis en el post de hoy...pero es que me ha dado rabia!
Mientras disfrutaba de los achuchones y magreos de la multitud en el metro...subió un hombre (o similar) el cual se puso a relatar a voz en cuello sus vacaciones.(que digo yo.... ¿a mi que narices me importan sus vacaciones a las 7:00 de la mañana). Pero en fin....las escuchabamos todos atentamente mientras de fondo se oia un chunda-chunda de los cascosdemp3ultranuevageneracion que un imbecil llevaba a mi lado....perdón por lo de imbécil, pero taladrarse así el cerebro...no es de ser muy avispao!
Pues he estado en Benidorrr (la n no se pronuncia) y he venido hasta los....... - decía el personaje en cuestión. Sólo había Guiris!! y todo escrito en Guiri!!...pero nada de Sudacas de estos que vienen de ilegales....solo guiris guiris. Vengo harto porque en los restaurantes todo venía en guiri...vamos un asco.
Terminó diciendo: Al menos los guiris se dejan el dinero y se van a su pais, no como "estos otros" que se quedan a chupar del bote.
En fin.... escuchar todo esto a voz en cuello en el metro, rodeado de personas de otros paises, causa cuando menos, conmoción!.
Creo yo..que si llamamos guiris a los de fuera del pais, estarán incluidos todos, independientemente del pais del que vengan.
Pero no, ahora parce que hay guiris (uso esta expresión con todo mi cariño, podeis creerme) de primera y guiris de segunda según vengan de FranciAlemaniaHolanda o Peruchilecuadoretc.
En definitiva...que me han puesto de mal café desde tempranito....
Pero, lo importante es particpar...así que mañana volveré a probar suerte en el Metro para ver que imbécil me toca. (A los que le toque el imbécil que ahora esta escribiendo........que se aguanten! al menos yo no abro mi bocaza)
Paz.
La verdad es que sólo puedo decir eso de lo que he escuchado esta mañana....pocas bromas veréis en el post de hoy...pero es que me ha dado rabia!
Mientras disfrutaba de los achuchones y magreos de la multitud en el metro...subió un hombre (o similar) el cual se puso a relatar a voz en cuello sus vacaciones.(que digo yo.... ¿a mi que narices me importan sus vacaciones a las 7:00 de la mañana). Pero en fin....las escuchabamos todos atentamente mientras de fondo se oia un chunda-chunda de los cascosdemp3ultranuevageneracion que un imbecil llevaba a mi lado....perdón por lo de imbécil, pero taladrarse así el cerebro...no es de ser muy avispao!
Pues he estado en Benidorrr (la n no se pronuncia) y he venido hasta los....... - decía el personaje en cuestión. Sólo había Guiris!! y todo escrito en Guiri!!...pero nada de Sudacas de estos que vienen de ilegales....solo guiris guiris. Vengo harto porque en los restaurantes todo venía en guiri...vamos un asco.
Terminó diciendo: Al menos los guiris se dejan el dinero y se van a su pais, no como "estos otros" que se quedan a chupar del bote.
En fin.... escuchar todo esto a voz en cuello en el metro, rodeado de personas de otros paises, causa cuando menos, conmoción!.
Creo yo..que si llamamos guiris a los de fuera del pais, estarán incluidos todos, independientemente del pais del que vengan.
Pero no, ahora parce que hay guiris (uso esta expresión con todo mi cariño, podeis creerme) de primera y guiris de segunda según vengan de FranciAlemaniaHolanda o Peruchilecuadoretc.
En definitiva...que me han puesto de mal café desde tempranito....
Pero, lo importante es particpar...así que mañana volveré a probar suerte en el Metro para ver que imbécil me toca. (A los que le toque el imbécil que ahora esta escribiendo........que se aguanten! al menos yo no abro mi bocaza)
Paz.
Mi vida íntima...
Martes, 06:45 de la mañana....
Mis pies me lanzan a toda prisa al frescor húmedo de la mañana. Al salir a la calle, mis pulmones se llenan de aire (puro?) y una sonrisa escapa de mi rostro.
Muack - beso a la que duerme a mi lado y despedida breve.
Todo normal........... y una leche!!!
Al llegar a la estación de Metro me entero que la línea que yo uso está cortada. El vigilante me dice: "no te preocupes mira te bajas en esta, coges esta otra, haces un nuevo transbordo y ya has llegado."
Le miro (pienso...¿le atizo?¿no le atizo?....) y sonrío..."gracias" (ha salido "no le atizo").
Total 15 estaciones más de metro no las va a notar mi cuerpo....no te fastidia.
Entonces pienso: hay que elegir alternativas.
Resumen: 5 transbordos (me he perdido 2 veces) y 1 1/2 horas para ir a currar. Pero lo mejor ha sido ver como se ama la gente.
Al entrar en el vagón, un ser humano de gran tamaño a pasado su brazo entre mi cara y la barra...todo normal si mi cara no hubiera estado a escasos 2 centímetros de la barra...vaya leche me ha dao!!!
Detrás una jóven aprisionaba mi pierna con su mochila mientras una señora mayor se sujetaba a mi brazo clavandome las uñas para no caerse en el traqueteo...Algo me tocaba el trasero y supongo que no sería aquella chica a la que medio vagón miraba embelesado (lado masculino) y el otro medio con odio (lado femenino).
En definitiva...he acabado sudando, manoseado y de mal café. Síiiii odio a la gente. que pasa??
En hora y media he tenido mas contacto físico que en toda mi vida (hay que tener en cuenta que hay que multiplicar hora y media por los 600millones de seres humanos que hoy han impactado con mi cuerpo).
Finalmente he llegado a trabajar....media sonrisa de odio en el rostro, hasta que alguien me ha preguntado...oye ¿tú como has venido hoy?
CABREADO!!!!!---creo que contestar así en mi primera semana de trabajo no favorece mi relaciones sociales.
En fin...mañana más
Mis pies me lanzan a toda prisa al frescor húmedo de la mañana. Al salir a la calle, mis pulmones se llenan de aire (puro?) y una sonrisa escapa de mi rostro.
Muack - beso a la que duerme a mi lado y despedida breve.
Todo normal........... y una leche!!!
Al llegar a la estación de Metro me entero que la línea que yo uso está cortada. El vigilante me dice: "no te preocupes mira te bajas en esta, coges esta otra, haces un nuevo transbordo y ya has llegado."
Le miro (pienso...¿le atizo?¿no le atizo?....) y sonrío..."gracias" (ha salido "no le atizo").
Total 15 estaciones más de metro no las va a notar mi cuerpo....no te fastidia.
Entonces pienso: hay que elegir alternativas.
Resumen: 5 transbordos (me he perdido 2 veces) y 1 1/2 horas para ir a currar. Pero lo mejor ha sido ver como se ama la gente.
Al entrar en el vagón, un ser humano de gran tamaño a pasado su brazo entre mi cara y la barra...todo normal si mi cara no hubiera estado a escasos 2 centímetros de la barra...vaya leche me ha dao!!!
Detrás una jóven aprisionaba mi pierna con su mochila mientras una señora mayor se sujetaba a mi brazo clavandome las uñas para no caerse en el traqueteo...Algo me tocaba el trasero y supongo que no sería aquella chica a la que medio vagón miraba embelesado (lado masculino) y el otro medio con odio (lado femenino).
En definitiva...he acabado sudando, manoseado y de mal café. Síiiii odio a la gente. que pasa??
En hora y media he tenido mas contacto físico que en toda mi vida (hay que tener en cuenta que hay que multiplicar hora y media por los 600millones de seres humanos que hoy han impactado con mi cuerpo).
Finalmente he llegado a trabajar....media sonrisa de odio en el rostro, hasta que alguien me ha preguntado...oye ¿tú como has venido hoy?
CABREADO!!!!!---creo que contestar así en mi primera semana de trabajo no favorece mi relaciones sociales.
En fin...mañana más
Lo siento....no mandé a mis tropas a luchar contra los elementos
Ya lo sé...ya lo sé..... apenas nadie lee mi blog así que no tengo que preocuparme de no actualizarlo...pero me preocupo. ¿Por qué? Porquequieroymedalagana y porque no me gusta abandonar lo que empiezo. Como veis todas son razones solidarias y para nada pensando en mi (ironía).
En fin, os cuento (me cuento) mis últimas andanzas.
Me fuí del trabajo anterior. así que oficialmente estoy fuera del Gran Hermano Formol.
Me han dado el piso. Ahora os cuento
Y he empezado en el nuevo curro. Gran Hermano II
Mi huida del anterior trabajo ha sido ESPECTACULAR. Ya sabéis que los últimos días los pasé en modo Cásper. Tanto ha sido así que olvidaron darme el "Miliquito" (ya sabéis.....la pasta que me debían). Aunque finalmente no pude despedirme de mis amigos/amantes de RRHH.
bueno, el caso es que echo de menos a alguno de mis ex-compis.
Pero las penas se me olvidan al llegar a casa.
Al llegar a casa..........a raspar paredes.
"Uy....parece que las paredes tienen un poco de gotelé"-dijo ella muy ladina.
Eso se quita raspando un poco.....
¿poco?...... mis brazos están adquiriendo las proporciones del chuarcheneguer. ¿poco?...ojos irritados, magulladuras y sentimientos de inutilidad son los efectos secundarios. ¿poco?...sí poco me queda de vida a este ritmo.
Hala...ya os cuento más otro rato.
En fin, os cuento (me cuento) mis últimas andanzas.
Me fuí del trabajo anterior. así que oficialmente estoy fuera del Gran Hermano Formol.
Me han dado el piso. Ahora os cuento
Y he empezado en el nuevo curro. Gran Hermano II
Mi huida del anterior trabajo ha sido ESPECTACULAR. Ya sabéis que los últimos días los pasé en modo Cásper. Tanto ha sido así que olvidaron darme el "Miliquito" (ya sabéis.....la pasta que me debían). Aunque finalmente no pude despedirme de mis amigos/amantes de RRHH.
bueno, el caso es que echo de menos a alguno de mis ex-compis.
Pero las penas se me olvidan al llegar a casa.
Al llegar a casa..........a raspar paredes.
"Uy....parece que las paredes tienen un poco de gotelé"-dijo ella muy ladina.
Eso se quita raspando un poco.....
¿poco?...... mis brazos están adquiriendo las proporciones del chuarcheneguer. ¿poco?...ojos irritados, magulladuras y sentimientos de inutilidad son los efectos secundarios. ¿poco?...sí poco me queda de vida a este ritmo.
Hala...ya os cuento más otro rato.
Elige: tuto o muete
Pues sí, tal y como escribí en el pasado...abandono el Gran Hermano Formol.
Definitivamente he dicho en la empresa que me da de comer que...tariro tariro...me piro.
Y es curioso ver las reacciones que esto despierta, desde luego pa´scribir un libro (o dos).
La típica
Compañero Típico (CP): bueno, Darky, me han dicho que te vas.
Darky: Uhm...sip
CP: Será para mejor..¿no?
Darky (levantando una ceja): Bueno...diferente. (Y piensas...mecachisenlapenanegra, noooo que va, me voy a un sitio peor, con menos sueldo y donde de vez en cuando me vierte un poco de aceite hirviendo por la espalda. Señor! vaya pregunta. Pues claro que voy a un sitio mejor.)
CP: Bueno...me alegro eh?
Darky: Pues nada a seguir bien! (Lo flipo)
El que nunca te habló antes
Compañero que nunca te habló antes (CQNHA): Hombreee....Darky
Darky: Ein?
CQNHA: Así que nos dejas ¿eh traidor? (sonrisa socarrona)
Darky: Jumm (sonido pronunciado con los labios cerrados y mirando con ojos queesloquequieresdemi?)
CQNHA: Bueno...y donde te vas?
Darky: Je, Je (audible e irónico)
CQNHA: No lo quieres decir ¿eh pillín? (te pone la mano en el hombro)
Darky: schiiuupp!! (mientras levanto los hombros)
CQNHA: bueno, ya nos veremos...este mundillo es muy pequeño (Amenaza?)
Y cuando dobla la esquina se escucha un grito salir de mi: PERO SSERA ·%&·%"%!ª?¿&/( !!!!???
Y encima me ha puesto la mano en el hombro...menos mal que se ha ido a tiempo porque yo ya había cogido el quitagrapas con intenciones asesinas!
(notese que en toda la conversación..no he pronunciado ni una palabra)
Los jefes
Jefe: .........................................................
Darky: ......................................................
Vacio total. (Debe ser que el "Modo Casper" funciona)
Jefes Imaginativos
(Caso Real sufrido esta mañana en una reunión General de la compañía, minutos antes de empezar)
Jefe Imaginativo (JI): Aquí van 50 nuevos puestos. Ya me imagino las mesas, las sillas, los despachos.....pero al que no puedo imaginarme es a Darky aquí!
Darky (Ojoscomoplatos injectados en sangre):Ni yo!!!
Risa general y duelo de miradas....eso sí sonriendo!
Que prefieres?? Tuto o muete??
Tuto
Uhhhhhh
Que tuto!!!
A vé elegio muete
En fin....
Definitivamente he dicho en la empresa que me da de comer que...tariro tariro...me piro.
Y es curioso ver las reacciones que esto despierta, desde luego pa´scribir un libro (o dos).
La típica
Compañero Típico (CP): bueno, Darky, me han dicho que te vas.
Darky: Uhm...sip
CP: Será para mejor..¿no?
Darky (levantando una ceja): Bueno...diferente. (Y piensas...mecachisenlapenanegra, noooo que va, me voy a un sitio peor, con menos sueldo y donde de vez en cuando me vierte un poco de aceite hirviendo por la espalda. Señor! vaya pregunta. Pues claro que voy a un sitio mejor.)
CP: Bueno...me alegro eh?
Darky: Pues nada a seguir bien! (Lo flipo)
El que nunca te habló antes
Compañero que nunca te habló antes (CQNHA): Hombreee....Darky
Darky: Ein?
CQNHA: Así que nos dejas ¿eh traidor? (sonrisa socarrona)
Darky: Jumm (sonido pronunciado con los labios cerrados y mirando con ojos queesloquequieresdemi?)
CQNHA: Bueno...y donde te vas?
Darky: Je, Je (audible e irónico)
CQNHA: No lo quieres decir ¿eh pillín? (te pone la mano en el hombro)
Darky: schiiuupp!! (mientras levanto los hombros)
CQNHA: bueno, ya nos veremos...este mundillo es muy pequeño (Amenaza?)
Y cuando dobla la esquina se escucha un grito salir de mi: PERO SSERA ·%&·%"%!ª?¿&/( !!!!???
Y encima me ha puesto la mano en el hombro...menos mal que se ha ido a tiempo porque yo ya había cogido el quitagrapas con intenciones asesinas!
(notese que en toda la conversación..no he pronunciado ni una palabra)
Los jefes
Jefe: .........................................................
Darky: ......................................................
Vacio total. (Debe ser que el "Modo Casper" funciona)
Jefes Imaginativos
(Caso Real sufrido esta mañana en una reunión General de la compañía, minutos antes de empezar)
Jefe Imaginativo (JI): Aquí van 50 nuevos puestos. Ya me imagino las mesas, las sillas, los despachos.....pero al que no puedo imaginarme es a Darky aquí!
Darky (Ojoscomoplatos injectados en sangre):Ni yo!!!
Risa general y duelo de miradas....eso sí sonriendo!
Que prefieres?? Tuto o muete??
Tuto
Uhhhhhh
Que tuto!!!
A vé elegio muete
En fin....
Me he roto.....snif snif!
Ayer... 22:50
Primer partido de la temporada (sí, tengo un vicio confesable..jugar al "funbol"..y qué?), y aunque no estaba cuajando el partido de mi vida...sí uno de los más correctos desde mi regreso.
Balón allllltoooo alllltooooo que intento despejar de cabeza, sin rivales cerca, yo sólo en el centro de la defensa....
golpeo al balón y entonces.......noto como un compañero de equipo me arrolla cual si fuera un tren de mercancias machacandome un tobillo con sus 92 kilos de peso. Note un "crack"....que ahora se repite a cada paso que doy.
"Mecagoenlapenamora, Fabi..¿qué haces?"
"Edte.....no alcansé a veeeeerte" (pronunciesé todo con tono argentino....nacionalidad de la criatura en cuestión)
Y entonces pienso...."vamos a ver....mido 1,80 no soy precisamente un fideo...y no alcansaste a veeeerme???..tío tienes cataratas mínimo"
Darky a la banda observando como se infla el tobillo cual globo. Fabi me sonríe desde lejos y levanta el dedo pulgar.... (sí..menos mal que lo pone hacia arriba...que si lo llega a poner hacia abajo me mata....mala bestia!)
Pero, en fin, aquí ando requeante arrastando mi maltrecho tobillo por la oficina. Esta tarde me dirán si me amputan el pié o no.
Por otro lado...acabo de anunciar mi retiro de esta empresa (infiel que es uno....ea!). Con lo que estas semanas supongo que tendré que ir andando esquivando puñales, hachas, cuchillos, minas anti-personales etc....
Como ya he comentado alguna vez...en este preciso instante me encuentro en "Modo Casper" o "Modo Fantasma". Eso quiere decir...que ando por aquí como si fuera de otro mundo, como si andara a un palmo de suelo (aunque arrastrando mi dolorido tobillo). Atravieso puertas, soy pseudoinvisible, las miradas de odio no me afectan, y las broncas me resbalan......estoy "jorobado(con el pie)....pero contento" como se suele decir (he cambiado las palabras del refrán porque escribo en horario infantil)
¿verdad que este es el estado más placentero?
Y a mediados de mes....me dan el piso...seguro que habrá nuevas aventuras que contaros.
Primer partido de la temporada (sí, tengo un vicio confesable..jugar al "funbol"..y qué?), y aunque no estaba cuajando el partido de mi vida...sí uno de los más correctos desde mi regreso.
Balón allllltoooo alllltooooo que intento despejar de cabeza, sin rivales cerca, yo sólo en el centro de la defensa....
golpeo al balón y entonces.......noto como un compañero de equipo me arrolla cual si fuera un tren de mercancias machacandome un tobillo con sus 92 kilos de peso. Note un "crack"....que ahora se repite a cada paso que doy.
"Mecagoenlapenamora, Fabi..¿qué haces?"
"Edte.....no alcansé a veeeeerte" (pronunciesé todo con tono argentino....nacionalidad de la criatura en cuestión)
Y entonces pienso...."vamos a ver....mido 1,80 no soy precisamente un fideo...y no alcansaste a veeeerme???..tío tienes cataratas mínimo"
Darky a la banda observando como se infla el tobillo cual globo. Fabi me sonríe desde lejos y levanta el dedo pulgar.... (sí..menos mal que lo pone hacia arriba...que si lo llega a poner hacia abajo me mata....mala bestia!)
Pero, en fin, aquí ando requeante arrastando mi maltrecho tobillo por la oficina. Esta tarde me dirán si me amputan el pié o no.
Por otro lado...acabo de anunciar mi retiro de esta empresa (infiel que es uno....ea!). Con lo que estas semanas supongo que tendré que ir andando esquivando puñales, hachas, cuchillos, minas anti-personales etc....
Como ya he comentado alguna vez...en este preciso instante me encuentro en "Modo Casper" o "Modo Fantasma". Eso quiere decir...que ando por aquí como si fuera de otro mundo, como si andara a un palmo de suelo (aunque arrastrando mi dolorido tobillo). Atravieso puertas, soy pseudoinvisible, las miradas de odio no me afectan, y las broncas me resbalan......estoy "jorobado(con el pie)....pero contento" como se suele decir (he cambiado las palabras del refrán porque escribo en horario infantil)
¿verdad que este es el estado más placentero?
Y a mediados de mes....me dan el piso...seguro que habrá nuevas aventuras que contaros.
Retro?????
Hoy es un día raro.....muy raro.
Parecía, desde que me he levantado...un día de hace mucho tiempo. Y todo lo ha ido confirmando. Esto ha debido ser como el famoso "día de la marmota".
Para poneros en situación...debo deciros que los pasados 4 años los he pasado "exiliado voluntariamente" en las bellas tierras astures. Por tanto hay un "antes de Asturias" y un "después de Asturias" in my life.
Continuo...
Me he levantado a mi hora standard.....como hace años lo vengo haciendo, es decir, 6:10 am.
Ducha, desayuno de pie y correquellegotarde resonando en mi cabeza.
Monto al coche...y empiezo a vivir de nuevo un día de antaño: al entrar me atizo con el marco de la puerta en la frente: "que demonios!! si mi coche está en el taller y llevo el de mi primo...claro un clio que me recuerda mi temerario Ford Fi con el que también me daba unos golpes al entrar impresionantes (odio los coches canijos).
Una vez que mi cerebro recupera su escasa estabilidad después del trompazo...me pongo de camino al trabajo.
Hala!!...atasco monumental de día 1 de Septiembre, de cualquier año cogido al azar. Pongo el radio-josé....y....cagoentoloquesemenea..no hay CD...igual que en mi Ford (empiezo a preguntarme si habré retrocedido realmente en el tiempo). Salen los 40 principales....y suena Estopa...pero una canción del primer disco (uhm...los 40 y una canción de hace años???? uyysss dia de la marmota fijo...repetido.) Pero lo peor es que después de esta cancioncilla ponen a Depeche Mode....y ahí me he vuelto loco...esto sí que no es de ahora!!
Me he puesto histérico mirando a los coches de al lado esperando ver a alguien con un pelucon a lo afro estilo Jackson five.... menos mal que solo he visto un camión forrado con poster interviú. Aunque pensandolo bien...eso es algo atemporal...todos los camiones han tenido o tienen o tendrán uno de estos póster.
Con un mosqueo en el cuerpo....he aparcado y al salir del coche...
una amiga a la que hacía 6 años que no veía....ufff...casi me muero allí mismo. Me ha dicho: "Parece que has visto a un fantasma"...."nada nada chica....es que no esperaba verte aquí (a este lado del agujero espacio-tiempo, pensaba yo)".
Me he despedido de ella y he entrado a currar....estoy escondido bajo la mesa, no vaya a ser que venga a buscarme Don Santiago...aquel profesor de 4º de EGB que daba collejas a tuttiplen.
Mañana os cuento lo de mi casa nueva....hoy tengo miedo!!
En ocasiones veo retros!!!!
Parecía, desde que me he levantado...un día de hace mucho tiempo. Y todo lo ha ido confirmando. Esto ha debido ser como el famoso "día de la marmota".
Para poneros en situación...debo deciros que los pasados 4 años los he pasado "exiliado voluntariamente" en las bellas tierras astures. Por tanto hay un "antes de Asturias" y un "después de Asturias" in my life.
Continuo...
Me he levantado a mi hora standard.....como hace años lo vengo haciendo, es decir, 6:10 am.
Ducha, desayuno de pie y correquellegotarde resonando en mi cabeza.
Monto al coche...y empiezo a vivir de nuevo un día de antaño: al entrar me atizo con el marco de la puerta en la frente: "que demonios!! si mi coche está en el taller y llevo el de mi primo...claro un clio que me recuerda mi temerario Ford Fi con el que también me daba unos golpes al entrar impresionantes (odio los coches canijos).
Una vez que mi cerebro recupera su escasa estabilidad después del trompazo...me pongo de camino al trabajo.
Hala!!...atasco monumental de día 1 de Septiembre, de cualquier año cogido al azar. Pongo el radio-josé....y....cagoentoloquesemenea..no hay CD...igual que en mi Ford (empiezo a preguntarme si habré retrocedido realmente en el tiempo). Salen los 40 principales....y suena Estopa...pero una canción del primer disco (uhm...los 40 y una canción de hace años???? uyysss dia de la marmota fijo...repetido.) Pero lo peor es que después de esta cancioncilla ponen a Depeche Mode....y ahí me he vuelto loco...esto sí que no es de ahora!!
Me he puesto histérico mirando a los coches de al lado esperando ver a alguien con un pelucon a lo afro estilo Jackson five.... menos mal que solo he visto un camión forrado con poster interviú. Aunque pensandolo bien...eso es algo atemporal...todos los camiones han tenido o tienen o tendrán uno de estos póster.
Con un mosqueo en el cuerpo....he aparcado y al salir del coche...
una amiga a la que hacía 6 años que no veía....ufff...casi me muero allí mismo. Me ha dicho: "Parece que has visto a un fantasma"...."nada nada chica....es que no esperaba verte aquí (a este lado del agujero espacio-tiempo, pensaba yo)".
Me he despedido de ella y he entrado a currar....estoy escondido bajo la mesa, no vaya a ser que venga a buscarme Don Santiago...aquel profesor de 4º de EGB que daba collejas a tuttiplen.
Mañana os cuento lo de mi casa nueva....hoy tengo miedo!!
En ocasiones veo retros!!!!
uff.....que estressss
lo dicho.....estoy sobrepasao!!!
Prometo escribir pronto.
Prometo escribir pronto.
Sentencia de Muerte....
15:24
Mañana es el día....
Me encuentro sentado en una incómoda silla, la mirada como las llamadas de un móvil, perdida. A mis orejas llegan los sonidos de alrededor, llegan pero no soy capaz de descifrar su significado ensimismado en mis pensamientos.
Y es que el día antes de tu muerte debes dedicarlo a la reflexión profunda de como ha usado su vida.
Mi vida ha estado desperdiciada en varias fases...aunque a decir verdad tampoco ha estado tan mal si se piensa desde el pellejo de otro.
Tranquilos no os aburriré contando las collejas que me he llevado al ser un niño regordete, bajito y con gafas. Tampoco os abrumaré contando como crecí en la adolescencia y mi cambio a las lentillas y el gimnasio. Ni siquiera de por qué tengo tan pocos años en el cuerpo pero tantos a la espalda.
Solo os diré que finalmente......he ganado la batalla!!!
Mañana firmo la hipoteca.
Y por tanto mañana será mi muerte.... ahora sabré que le ocurre a uno cuando muere.... ya os contaré.
Mañana es el día....
Me encuentro sentado en una incómoda silla, la mirada como las llamadas de un móvil, perdida. A mis orejas llegan los sonidos de alrededor, llegan pero no soy capaz de descifrar su significado ensimismado en mis pensamientos.
Y es que el día antes de tu muerte debes dedicarlo a la reflexión profunda de como ha usado su vida.
Mi vida ha estado desperdiciada en varias fases...aunque a decir verdad tampoco ha estado tan mal si se piensa desde el pellejo de otro.
Tranquilos no os aburriré contando las collejas que me he llevado al ser un niño regordete, bajito y con gafas. Tampoco os abrumaré contando como crecí en la adolescencia y mi cambio a las lentillas y el gimnasio. Ni siquiera de por qué tengo tan pocos años en el cuerpo pero tantos a la espalda.
Solo os diré que finalmente......he ganado la batalla!!!
Mañana firmo la hipoteca.
Y por tanto mañana será mi muerte.... ahora sabré que le ocurre a uno cuando muere.... ya os contaré.
A la batalla...
15:07
Mi cerebro parece un huevo en el microondas (si alguno no conoce el efecto que experimente......siempre con un ejemplar de especie animal preferentemente de la familia de las gallináceas, ya que cualquier malinterpretación de palabras pudiera acabar con graves perjuicios físicos para el investigador, por la explosión...se entiende).
Tengo poco tiempo para escribir.
Estoy unificando todas mis fuerzas mentales (pocas), emocionales (con la luz de la reserva encendida) y morales (moral?....dicese de arbusto espinoso...) para combatir a las fuerzas enemigas empeñadas en que la concesión de la hipoteca sea la más complicada de las gestas.
Pero nunca me daré por vencido.....a las trincheras!!!! esto es la guerra!!!
Y después de esta tontería suprema con la que intento convencerme de que todo va a salir bien....voy a cortarme las venas al baño. Un placer conoceros.
P.D: La muerte relatada en ls líneas anteriores...es ficticia. El animal usado para esta representación (yo mismo) no ha sufrido ningún daño durante el rodaje. Aún así si deseáis hacer alguna contribución para la compra de mi casa, escribid un email y os daré el número de cuenta.
Gracias
Mi cerebro parece un huevo en el microondas (si alguno no conoce el efecto que experimente......siempre con un ejemplar de especie animal preferentemente de la familia de las gallináceas, ya que cualquier malinterpretación de palabras pudiera acabar con graves perjuicios físicos para el investigador, por la explosión...se entiende).
Tengo poco tiempo para escribir.
Estoy unificando todas mis fuerzas mentales (pocas), emocionales (con la luz de la reserva encendida) y morales (moral?....dicese de arbusto espinoso...) para combatir a las fuerzas enemigas empeñadas en que la concesión de la hipoteca sea la más complicada de las gestas.
Pero nunca me daré por vencido.....a las trincheras!!!! esto es la guerra!!!
Y después de esta tontería suprema con la que intento convencerme de que todo va a salir bien....voy a cortarme las venas al baño. Un placer conoceros.
P.D: La muerte relatada en ls líneas anteriores...es ficticia. El animal usado para esta representación (yo mismo) no ha sufrido ningún daño durante el rodaje. Aún así si deseáis hacer alguna contribución para la compra de mi casa, escribid un email y os daré el número de cuenta.
Gracias
Todo va biennnnnn...
12:34 am
26 minutos más y estaré en la santa calle, a salvo del Gran Hermano Formol, que durante esta semana ha debido de tener unas audiencias estratósfericas. Cada día la gente está peor. Que ganas de que me nominen (o me den ya la nómina...que tampoco estaría mal).
Pero esto se acaba por esta semana y abrá que cerrar los ojos y respirar bien fuerte para que parezca que el fin de semana dura más.
Poder disfrutar de un par de días de asueto.
Al salir, a ir a buscar a FDD como un buen chico y llevarla a comer a un chino (sí me gustan los deprotes de riesgo....que pasa?). Y todo por no tener que fregar los cacharros después.
Una buena sistecita reparadora y después........
¡¡¡¡¡ A MATARME CON LOS DE LA INMOBILIARIA QUE QUIEREN HACERME LA DOCE-TRECE !!!! (si no se ha notado es un grito con ira)
Todo va bien.... no te preocupes...esto está hecho..... han sido las frases que he escuchado durante las últimas semanas....hasta que ayer van y me sueltan que el banco me da "casi" todo lo que necesito.
Lo malo es que el "casi" es una cantidad ridícula....si se compara con las reservas federales de oro de los EEUU. Pero la cantidad asciende exactamente a un DUCK´s EGG.....pero de Pato Gordo además.
Que todo va biennn??? pues menos mal que la cosa iba bien y estaba hecha..... debían referirse a la jugada maestra de ponerme entre la espada y la pared. Cierto, les ha salido bordao!!!
Fuera....los pajarillos cantan, las nubes se levantan, achupé achupé sentadito me quedéeeeee (versión MIX).....sentadito me quedaré viendo como arde una sucursal bancaria y una agencia inmobiliaria. Todos los detalles escabrosos en España Directo...esta tarde.
Bueno apañeros...ya os contaré como va la cosa.
Hoy, me han amargado el finde!
Si alguien quiere solidarizarse conmigo, o unirse a mi en mi campaña pirómana...por favor deja tu comentario abajo.
26 minutos más y estaré en la santa calle, a salvo del Gran Hermano Formol, que durante esta semana ha debido de tener unas audiencias estratósfericas. Cada día la gente está peor. Que ganas de que me nominen (o me den ya la nómina...que tampoco estaría mal).
Pero esto se acaba por esta semana y abrá que cerrar los ojos y respirar bien fuerte para que parezca que el fin de semana dura más.
Poder disfrutar de un par de días de asueto.
Al salir, a ir a buscar a FDD como un buen chico y llevarla a comer a un chino (sí me gustan los deprotes de riesgo....que pasa?). Y todo por no tener que fregar los cacharros después.
Una buena sistecita reparadora y después........
¡¡¡¡¡ A MATARME CON LOS DE LA INMOBILIARIA QUE QUIEREN HACERME LA DOCE-TRECE !!!! (si no se ha notado es un grito con ira)
Todo va bien.... no te preocupes...esto está hecho..... han sido las frases que he escuchado durante las últimas semanas....hasta que ayer van y me sueltan que el banco me da "casi" todo lo que necesito.
Lo malo es que el "casi" es una cantidad ridícula....si se compara con las reservas federales de oro de los EEUU. Pero la cantidad asciende exactamente a un DUCK´s EGG.....pero de Pato Gordo además.
Que todo va biennn??? pues menos mal que la cosa iba bien y estaba hecha..... debían referirse a la jugada maestra de ponerme entre la espada y la pared. Cierto, les ha salido bordao!!!
Fuera....los pajarillos cantan, las nubes se levantan, achupé achupé sentadito me quedéeeeee (versión MIX).....sentadito me quedaré viendo como arde una sucursal bancaria y una agencia inmobiliaria. Todos los detalles escabrosos en España Directo...esta tarde.
Bueno apañeros...ya os contaré como va la cosa.
Hoy, me han amargado el finde!
Si alguien quiere solidarizarse conmigo, o unirse a mi en mi campaña pirómana...por favor deja tu comentario abajo.
vacaciones cerebrales
8:34 AM
Mil papeles sobre la mesa...un proyecto que comenzar....y millones de cosas por terminar antes.
Parece un día normal....pero no. Mi cerebro hoy ha decidido tomarse un día de vacaciones. Eso supone que , sin que nadie lo sepa, mi mente hoy no procesará nada más complicado que las funciones básicas para la vida: respirar, comer y deshacerme de los residuos generados por las dos anteriores funciones.
Lo malo de que el crebro se haya cogido el día libre, es que sólo lo sabes tú. Menos mal que ayer anoté, con la ayuda mi materia gris en "Modo Casper"(*), frases para sacarme de situaciones delicadas.
Todo está en un Post-it amarillo pollo delante de mis ojos.
Situación 1
Jefe: ¿Cuando vas a empezar con el Nuevo Proyecto?
Darky: uhm.... (rápida mirada al Post-it con lo que tengo que decir)..ya he empezado, de hecho estoy reuniendo información para el kick-off.
Jefe: Está bien..mañana le echaremos un vistazo.
Darky: ujumm (mientras pienso...¿qué será eso del kick-off? esta cabeza mía es la pera)
Situación 2
Compañero: Oye, tío, tenemos que sacar ya esta documentación.
Darky: uhmm (vistazo de reojo al papelillo)...hoy imposible! me ha pedido el jefe que prepare el kick-off para mañana.
Compañero: Siempre me toca comerme los marrones solo.
Darky: Lo siento, ha sido el jefe. (Otra vez la palabreja....que es un kick-off?)
Otra miradita al Post-it me dice que no podré aguantar muchas situaciones standard más....tan sólo me quedan 3 frases comodín!
Y para colmo....en todas aparece la palabra Kick-off!!
Mañana le preguntaré a mi cerebro qué demonios es eso. Debe ser algo importante porque parece que nadie está dispuesto a interponerse en su camino......en fin,
tomorrow will be another day.
(*) "Modo Casper": Para entender esta expresión hemos de saber que Casper era un pequeño fantasmita de tiras cómicas. Por lo tanto estar en Modo Casper significa estar en Modo Fantasma, es decir, que todo te atraviesa, te resbala y no te afecta. Este estado se alcanza un par de días antes de irte de vaciones o una semana antes de irte de la empresa.
Mil papeles sobre la mesa...un proyecto que comenzar....y millones de cosas por terminar antes.
Parece un día normal....pero no. Mi cerebro hoy ha decidido tomarse un día de vacaciones. Eso supone que , sin que nadie lo sepa, mi mente hoy no procesará nada más complicado que las funciones básicas para la vida: respirar, comer y deshacerme de los residuos generados por las dos anteriores funciones.
Lo malo de que el crebro se haya cogido el día libre, es que sólo lo sabes tú. Menos mal que ayer anoté, con la ayuda mi materia gris en "Modo Casper"(*), frases para sacarme de situaciones delicadas.
Todo está en un Post-it amarillo pollo delante de mis ojos.
Situación 1
Jefe: ¿Cuando vas a empezar con el Nuevo Proyecto?
Darky: uhm.... (rápida mirada al Post-it con lo que tengo que decir)..ya he empezado, de hecho estoy reuniendo información para el kick-off.
Jefe: Está bien..mañana le echaremos un vistazo.
Darky: ujumm (mientras pienso...¿qué será eso del kick-off? esta cabeza mía es la pera)
Situación 2
Compañero: Oye, tío, tenemos que sacar ya esta documentación.
Darky: uhmm (vistazo de reojo al papelillo)...hoy imposible! me ha pedido el jefe que prepare el kick-off para mañana.
Compañero: Siempre me toca comerme los marrones solo.
Darky: Lo siento, ha sido el jefe. (Otra vez la palabreja....que es un kick-off?)
Otra miradita al Post-it me dice que no podré aguantar muchas situaciones standard más....tan sólo me quedan 3 frases comodín!
Y para colmo....en todas aparece la palabra Kick-off!!
Mañana le preguntaré a mi cerebro qué demonios es eso. Debe ser algo importante porque parece que nadie está dispuesto a interponerse en su camino......en fin,
tomorrow will be another day.
(*) "Modo Casper": Para entender esta expresión hemos de saber que Casper era un pequeño fantasmita de tiras cómicas. Por lo tanto estar en Modo Casper significa estar en Modo Fantasma, es decir, que todo te atraviesa, te resbala y no te afecta. Este estado se alcanza un par de días antes de irte de vaciones o una semana antes de irte de la empresa.
Operación "El Radar Puede Matar"
Martes.... 8:37.
He fichado a las 7:23. Estoy frente a los monitores del maldito ordenador, la boca entreabierta, la mirada perdida y el Airbus en mi cabeza esperando a los últimos pasajeros. Pero esto no es lo malo.....lo malo es que llevo así desde que entré. Ya me he ganado dos collejas de mi compañero Jacho pa´ver si espabilo. Pero no puedo.....mi cerebro ha debido perder 2 ó 3 neuronas ayer, lo que en mi caso, supone un tanto por ciento elevadísimo.
Tres días de ajetreo intenso es lo que tienen....terribles "efectos secundarios" (¿Por qué nadie habla de los efectos primarios nunca?)
Y no, queridos amigos....mis vaticinios han sido inciertos. No he pillado ningún atasco. Nadie se ha quejado de los CD,s (para ser exacto sí llevaron los suyos y los cambiaron sin pedirme permiso...en fin)....pero el Beni Sí se ha casado, debo decir que al menos con una chica que merece la pena. Que les vaya bonito!!
En la boda me dió un bajón total de ver a todos mis colegas a los que he abandonado (y ellos a mi, claro está), pero nada como un I Will Survive a tiempo para disipar penas (algún día os contaré el significado que tiene para mí esa cancioncilla).
Pero no ha sido ni la boda, ni el día de playa haciendo rally con el Tonito (eso da pa otro comentario), ni el ver a los colegas extintos lo que me tiene machacado.....no, son los puñeteros radares de la DGT.
Yo digo que los radares....SON UN PELIGRO!!!
Sí...El Radar Puede Matar.
Pongamos por caso mi viaje de ayer...comenzó a la una de la tarde (con la "fresquita"). Uno lleva el cansancio acumulado del puente en la chepa. Que el que más y el que menos ha dormido las horas justas para no desvanecerse por la calle...y vas hasta el coche.
Empieza el esfuerzo mental de organizar el maletero: dos horas de sueño, un dolor de cabeza de flipar y tienes que jugar al tetris para encajar las maletas en su sitio. Y aquí cuando completas una fila no es como el juego que desaparece...noooo, cuando lo llenas, lleno se queda.
Arrancas y miras el reloj. Eso de que para viajar no hay que mirar el reloj...es mentira. Lo miras y piensas....La 1, si llego antes de las 7 estoy de racha. Y ahí, justo en ese momento empieza el stress.
Uno va conduciendo, con lo que eso conlleva:
-Mirar lo retrovisores para ver a los kamikaze de los Mercedes, BMW, y SeatLeonAmarilloPolloLunetasTintadas lamerte la defensa trasera.
-Observar atentamente los movimientos del "manogolumen" de al lado, con un padre en camiseta de tirantes con 4 criaturas atrás y el coche lleno de bártulos, que mientras regaña a los gemelos de los asientos traseros invade peligrosamente tu carril.
-1er Comentario de la Música que llevas Puesta (CMP)
-1er Frenazo Brusco Comunitario (FBC)
-1er "Ten Cuidado y Mira Pa´lante" (TCMPA). Y piensas: "como que si no hubiera estado mirando no estabas ya dentro del maletero con los gemelos de antes"
Y a partir de ahí:
-2º CMP
-2º FBC
-2º TCMA
-3er CMP.....etc
-Parada Rápida: Gasolina-Pis-CocaCola
-9º CMP
-9º FBC
Entonces caes en la cuenta.....Los Radares.
Con la tensión acumulada por las situaciones anteriores....tienes que sumar el fijarte debajo de cada cartelón si hay una cámara del demonio y mirar si te pasas 5 km/h de la velocidad máxima permitida!!!!
Cómo quieren que no haya accidentes!!!
Vas tan tenso..que no te cabe un grano de arroz en el traseroooo
Y cuando pasas por uno de esos chismes a 125 km/h piensas: "uff de este me he librao"...cuando de repente, ves una limitación a 100 km/h y debajo pone "Recuerde"....¿como que recuerde? ¿pero es que ya me lo habian dicho antes? Ay Madre!!! que ya me la han clavado en el anterior!
Y mientras piensas esto aceleras de la mala leche que te entra.....y ni te fijas ya en el siguiente cartelón que también tiene cámara!!
Lo bueno es que con la cara de "puchero cortao" (frase made in FDD) que llevas..se acaban los CMPs.
Resultado Final: Un conductor cabreado y al que ya no le importa nada (esto, señores Sí es un peligro).
Ya os diré cuantas "fotos" me llegan de este viaje.
La cabeza me estalla......
He fichado a las 7:23. Estoy frente a los monitores del maldito ordenador, la boca entreabierta, la mirada perdida y el Airbus en mi cabeza esperando a los últimos pasajeros. Pero esto no es lo malo.....lo malo es que llevo así desde que entré. Ya me he ganado dos collejas de mi compañero Jacho pa´ver si espabilo. Pero no puedo.....mi cerebro ha debido perder 2 ó 3 neuronas ayer, lo que en mi caso, supone un tanto por ciento elevadísimo.
Tres días de ajetreo intenso es lo que tienen....terribles "efectos secundarios" (¿Por qué nadie habla de los efectos primarios nunca?)
Y no, queridos amigos....mis vaticinios han sido inciertos. No he pillado ningún atasco. Nadie se ha quejado de los CD,s (para ser exacto sí llevaron los suyos y los cambiaron sin pedirme permiso...en fin)....pero el Beni Sí se ha casado, debo decir que al menos con una chica que merece la pena. Que les vaya bonito!!
En la boda me dió un bajón total de ver a todos mis colegas a los que he abandonado (y ellos a mi, claro está), pero nada como un I Will Survive a tiempo para disipar penas (algún día os contaré el significado que tiene para mí esa cancioncilla).
Pero no ha sido ni la boda, ni el día de playa haciendo rally con el Tonito (eso da pa otro comentario), ni el ver a los colegas extintos lo que me tiene machacado.....no, son los puñeteros radares de la DGT.
Yo digo que los radares....SON UN PELIGRO!!!
Sí...El Radar Puede Matar.
Pongamos por caso mi viaje de ayer...comenzó a la una de la tarde (con la "fresquita"). Uno lleva el cansancio acumulado del puente en la chepa. Que el que más y el que menos ha dormido las horas justas para no desvanecerse por la calle...y vas hasta el coche.
Empieza el esfuerzo mental de organizar el maletero: dos horas de sueño, un dolor de cabeza de flipar y tienes que jugar al tetris para encajar las maletas en su sitio. Y aquí cuando completas una fila no es como el juego que desaparece...noooo, cuando lo llenas, lleno se queda.
Arrancas y miras el reloj. Eso de que para viajar no hay que mirar el reloj...es mentira. Lo miras y piensas....La 1, si llego antes de las 7 estoy de racha. Y ahí, justo en ese momento empieza el stress.
Uno va conduciendo, con lo que eso conlleva:
-Mirar lo retrovisores para ver a los kamikaze de los Mercedes, BMW, y SeatLeonAmarilloPolloLunetasTintadas lamerte la defensa trasera.
-Observar atentamente los movimientos del "manogolumen" de al lado, con un padre en camiseta de tirantes con 4 criaturas atrás y el coche lleno de bártulos, que mientras regaña a los gemelos de los asientos traseros invade peligrosamente tu carril.
-1er Comentario de la Música que llevas Puesta (CMP)
-1er Frenazo Brusco Comunitario (FBC)
-1er "Ten Cuidado y Mira Pa´lante" (TCMPA). Y piensas: "como que si no hubiera estado mirando no estabas ya dentro del maletero con los gemelos de antes"
Y a partir de ahí:
-2º CMP
-2º FBC
-2º TCMA
-3er CMP.....etc
-Parada Rápida: Gasolina-Pis-CocaCola
-9º CMP
-9º FBC
Entonces caes en la cuenta.....Los Radares.
Con la tensión acumulada por las situaciones anteriores....tienes que sumar el fijarte debajo de cada cartelón si hay una cámara del demonio y mirar si te pasas 5 km/h de la velocidad máxima permitida!!!!
Cómo quieren que no haya accidentes!!!
Vas tan tenso..que no te cabe un grano de arroz en el traseroooo
Y cuando pasas por uno de esos chismes a 125 km/h piensas: "uff de este me he librao"...cuando de repente, ves una limitación a 100 km/h y debajo pone "Recuerde"....¿como que recuerde? ¿pero es que ya me lo habian dicho antes? Ay Madre!!! que ya me la han clavado en el anterior!
Y mientras piensas esto aceleras de la mala leche que te entra.....y ni te fijas ya en el siguiente cartelón que también tiene cámara!!
Lo bueno es que con la cara de "puchero cortao" (frase made in FDD) que llevas..se acaban los CMPs.
Resultado Final: Un conductor cabreado y al que ya no le importa nada (esto, señores Sí es un peligro).
Ya os diré cuantas "fotos" me llegan de este viaje.
La cabeza me estalla......
Cómo cada viernes...
Cómo cada viernes...salgo a dar una vuelta...a quemar la semana..
No sé por qué pero esa cancioncilla de Manolo García me acosa cada viernes. Aunque eso de "quemar la semana" mejor lo dejamos pa otro año, que éste está prohibido hacer fuego.
Es viernes y me voy de boda hasta Murcia....este verano aún no me he chupao ningún atasco y quiero probar, oye! que todo el mundo tiene un atasco que contar a la hora del café y yo nada de nada. Me limito a mirar con ojos de búho. Aunque a decir verdad, el valor intelectual de las conversaciones del café aquí, es aproximadamente igual a un capítulo de los lunnis.
Así que ya me veo en mitad del atasco con FDD de copilota, Nat y el contrario atrás, el Sol dándonos en el torrao y la espalda chorreando.
- Podías haber traído más CD´s
- Ya. (Cuando voy conduciendo hablo poco)
- Es que hemos oido el mismo 3 veces
- Cambialo. (Mirada indiferente)
- Es que los demás no me gustan
Nota 1: Esta conversación será repetida por cada uno de los miembros de la tripulación, aleatoriamente.
Mis ojos irán inyectandose en sangre y me entrarán ganas de gritarles: "OS DIJE QUE CADA UNO TRAJERA LOS CDs QUE QUISIERA!!!"
Pero si gritara eso me dirían: "Se me olvidó, y no es para ponerse así"
Y yo diría: "Pues entonces no te quejes!"
"Si no me quejo....era por si había otra cosa"
Nota 2: Véase Nota 1
Y yo miraría al cielo, suspiro resignado y movimiento apenas perceptible de negación con la cabeza.
Así que me ahorro el grito, que los decibélios hacen sudar y presiono el "repeat mode" del Radiojosé....que sufran!!!
Si no puedo escribir hasta entonces ya os contaré que tal fue el bodorrio.....pobre Beni otro caZao!
No sé por qué pero esa cancioncilla de Manolo García me acosa cada viernes. Aunque eso de "quemar la semana" mejor lo dejamos pa otro año, que éste está prohibido hacer fuego.
Es viernes y me voy de boda hasta Murcia....este verano aún no me he chupao ningún atasco y quiero probar, oye! que todo el mundo tiene un atasco que contar a la hora del café y yo nada de nada. Me limito a mirar con ojos de búho. Aunque a decir verdad, el valor intelectual de las conversaciones del café aquí, es aproximadamente igual a un capítulo de los lunnis.
Así que ya me veo en mitad del atasco con FDD de copilota, Nat y el contrario atrás, el Sol dándonos en el torrao y la espalda chorreando.
- Podías haber traído más CD´s
- Ya. (Cuando voy conduciendo hablo poco)
- Es que hemos oido el mismo 3 veces
- Cambialo. (Mirada indiferente)
- Es que los demás no me gustan
Nota 1: Esta conversación será repetida por cada uno de los miembros de la tripulación, aleatoriamente.
Mis ojos irán inyectandose en sangre y me entrarán ganas de gritarles: "OS DIJE QUE CADA UNO TRAJERA LOS CDs QUE QUISIERA!!!"
Pero si gritara eso me dirían: "Se me olvidó, y no es para ponerse así"
Y yo diría: "Pues entonces no te quejes!"
"Si no me quejo....era por si había otra cosa"
Nota 2: Véase Nota 1
Y yo miraría al cielo, suspiro resignado y movimiento apenas perceptible de negación con la cabeza.
Así que me ahorro el grito, que los decibélios hacen sudar y presiono el "repeat mode" del Radiojosé....que sufran!!!
Si no puedo escribir hasta entonces ya os contaré que tal fue el bodorrio.....pobre Beni otro caZao!
De Guardiaciviles Inmortales y Ordenadores.
Ayer: 17:13 horas
Salgo de mi trabajo en Gran Hermano Formol a toda pastilla hacia casa de Tariti...when de repente en la M-40 noto que los coches empiezan a hacer extraños delante de mí.
"Caguenmimanto"-pienso (reminiscencias de la Asturias profunda)-"ya anda algún iluminao haciendo el pánfilo".
Y entonces lo veo, acaba de ocurrir un accidente en el carril contrario, y la guardiacivil (que debía estar allí mismo) acaba de llegar. Y entonces...ocurre lo siguiente:
Salta del coche el más joven de los dos y se coloca en mitad de la M-40 extendiendo los brazos cual Gandalf de Garrafón o el mismo Moisés deteniendo y separando las aguas del Mar Rojo.
¡¡¡¡La Leche!!!! Ese tío debe ser Inmortal pa jugarse el tipo de semejante manera.
Lo mejor: Los coches se detienen casi al instante....lo dicho..inmortal y con poderes. Tanta campaña de radares, que nos hacen ir mirando debajo de cada cartelito que hay en la carretera aunque sea del Circo Mundial, y todo se soluciona poniendo a un Guardiacivil Inmortal en las zonas comprometidas. Mano de Santo, oiga!
En fin...llego a casa de Tariti para arreglarle el Ordenador. "Es que...no conecta a Internet"- me dijo la muy ladina.
Como tengo llaves de la casa, entro y enciendo la criatura, y efectivamente...no conecta. Uhm.... despues de 30 minutos descubro que el router no está enchufado. Señor!! Por qué venderán ordenadores sin hacer al menos un exámen que confirme que sabes manejar un exprimidor eléctrico o algo así?? (Lección Nº1) Lo de güifi no incluye la toma de corriente!!!!!
Enchufo el trasto, paso un antivirus y.....me río yo de las armas químicas y bacteriológicas de Oriente!!! Juass Juaass...tengo toda una variedad de virus condensados en un disco duro. Nunca dejes un Ordenador conectado a Internet a un Temerario sin antivirus(Lección Nº2).
Desde las 17:45 hasta las 22:00 quitando virus y haciendo maldades dejando todo a medias y con el cerebro licuado, los ojos ardiendo después de pasar desde las 7:00 hasta las 22:00 horas delante de un monitor y el amargor en las tripas de que una puñetera máquina me ha tenido 4 horas pegado con una lapa, enseñandome los nombres más inverosímiles de virus troyanos en un color rojo pasión estupendo.
Esta mañana Tariri me llama: "oye!!! sigue sin conectar!!! pero has hecho algo??".
He colgado.
Y yo me pregunto...habrá Informáticos Inmortales como el Guardiacivil? Sabe Dios.....
Salgo de mi trabajo en Gran Hermano Formol a toda pastilla hacia casa de Tariti...when de repente en la M-40 noto que los coches empiezan a hacer extraños delante de mí.
"Caguenmimanto"-pienso (reminiscencias de la Asturias profunda)-"ya anda algún iluminao haciendo el pánfilo".
Y entonces lo veo, acaba de ocurrir un accidente en el carril contrario, y la guardiacivil (que debía estar allí mismo) acaba de llegar. Y entonces...ocurre lo siguiente:
Salta del coche el más joven de los dos y se coloca en mitad de la M-40 extendiendo los brazos cual Gandalf de Garrafón o el mismo Moisés deteniendo y separando las aguas del Mar Rojo.
¡¡¡¡La Leche!!!! Ese tío debe ser Inmortal pa jugarse el tipo de semejante manera.
Lo mejor: Los coches se detienen casi al instante....lo dicho..inmortal y con poderes. Tanta campaña de radares, que nos hacen ir mirando debajo de cada cartelito que hay en la carretera aunque sea del Circo Mundial, y todo se soluciona poniendo a un Guardiacivil Inmortal en las zonas comprometidas. Mano de Santo, oiga!
En fin...llego a casa de Tariti para arreglarle el Ordenador. "Es que...no conecta a Internet"- me dijo la muy ladina.
Como tengo llaves de la casa, entro y enciendo la criatura, y efectivamente...no conecta. Uhm.... despues de 30 minutos descubro que el router no está enchufado. Señor!! Por qué venderán ordenadores sin hacer al menos un exámen que confirme que sabes manejar un exprimidor eléctrico o algo así?? (Lección Nº1) Lo de güifi no incluye la toma de corriente!!!!!
Enchufo el trasto, paso un antivirus y.....me río yo de las armas químicas y bacteriológicas de Oriente!!! Juass Juaass...tengo toda una variedad de virus condensados en un disco duro. Nunca dejes un Ordenador conectado a Internet a un Temerario sin antivirus(Lección Nº2).
Desde las 17:45 hasta las 22:00 quitando virus y haciendo maldades dejando todo a medias y con el cerebro licuado, los ojos ardiendo después de pasar desde las 7:00 hasta las 22:00 horas delante de un monitor y el amargor en las tripas de que una puñetera máquina me ha tenido 4 horas pegado con una lapa, enseñandome los nombres más inverosímiles de virus troyanos en un color rojo pasión estupendo.
Esta mañana Tariri me llama: "oye!!! sigue sin conectar!!! pero has hecho algo??".
He colgado.
Y yo me pregunto...habrá Informáticos Inmortales como el Guardiacivil? Sabe Dios.....
Nubarrones.... y "mueveculo"
El cielo cubierto de plomizas nubes. El aire seco como la lija y en mi cabeza bailando toda una tribu africana tocando el tam-tam.
Pom.....Pom....Pom..... Suena el tambor africano al ritmo de mi corazón, mientras noto la presión hinchar las venas de mi cabeza al son.
Pero hoy es un día sin tregua en el trabajo. Un día de los especialistas "mueveculos". Es uno de esos días en que sin comerlo ni beberlo, he pasado la mañana moviendo el culo entre las mesas de la oficina de un lado a otro. Mirando los papeles en la mano (todo el mundo sabe que tienes que llevar un papel en la mano para parecer ocupado, aunque sea la lista de la compra: 1/4 chopperr,2 latas de fuagrás y 5 petisuiss) con cara de "tengoquevolverrapidoamisitio". Y es que ese es el trabajo de los "mueveculos". Por otro lado el estar todo el día de "mueveculo" por ahí, evita dejar la parte trasera de nuestra anatomía a disposición de cualquiera que pase, lo que es tremendamente útil sobre todo cuando en la perola cuecemarrones, observas que hay algunos a punto de salir.
Y aquí estoy yo, con tremenda calentura en un labio (estoy precioso, oye!), con agujetas en las caderas de mover el culo entre las mesas, un par de moratones en la pierna (de un par de "fallos de cálculo" al menear el trasero) y el airbus de la cabeza (véase capitulos anteriores) en la pista de despegue. Nada.....feliz como un lombriz (hombre desactualizado que es uno...y a mucha honra)
Hoy mi jefe directo (no el que trabaja en la NASA, otro más terrícola) me ha vuelto a recordar que tengo que volver una semana a Asturias, bonito lugar donde he estado exiliado 4 añitos. Me ha alegrado el día.
Aunque allí también hay nubarrones.
Pom.....Pom....Pom..... Suena el tambor africano al ritmo de mi corazón, mientras noto la presión hinchar las venas de mi cabeza al son.
Pero hoy es un día sin tregua en el trabajo. Un día de los especialistas "mueveculos". Es uno de esos días en que sin comerlo ni beberlo, he pasado la mañana moviendo el culo entre las mesas de la oficina de un lado a otro. Mirando los papeles en la mano (todo el mundo sabe que tienes que llevar un papel en la mano para parecer ocupado, aunque sea la lista de la compra: 1/4 chopperr,2 latas de fuagrás y 5 petisuiss) con cara de "tengoquevolverrapidoamisitio". Y es que ese es el trabajo de los "mueveculos". Por otro lado el estar todo el día de "mueveculo" por ahí, evita dejar la parte trasera de nuestra anatomía a disposición de cualquiera que pase, lo que es tremendamente útil sobre todo cuando en la perola cuecemarrones, observas que hay algunos a punto de salir.
Y aquí estoy yo, con tremenda calentura en un labio (estoy precioso, oye!), con agujetas en las caderas de mover el culo entre las mesas, un par de moratones en la pierna (de un par de "fallos de cálculo" al menear el trasero) y el airbus de la cabeza (véase capitulos anteriores) en la pista de despegue. Nada.....feliz como un lombriz (hombre desactualizado que es uno...y a mucha honra)
Hoy mi jefe directo (no el que trabaja en la NASA, otro más terrícola) me ha vuelto a recordar que tengo que volver una semana a Asturias, bonito lugar donde he estado exiliado 4 añitos. Me ha alegrado el día.
Aunque allí también hay nubarrones.
5 millones de dólares....
Estaba yo tan tranquilo, echando un vistazo a la prensa virtual diaria esta mañana....sí, con esa cara de borrego como diciendo:"pongais lo que pongais no me voy a sorprender". Ni muertos en Irak (que hablan de ellos como de brick de zumo de tomate que vende el Carrefour..."otros 75 más".."niño!!! traete otro palé pa´ca!!!!), ni submarinos que se enredan en cables, ni que las recogepelotas (con perdón) del tenis van a llevar la falda más corta para poder correr ¿?. Nada yo como el que oye llover....me faltaba silbar. De repente leo: "El mal tiempo en Florida ha obligado a la NASA a desviar el 'Discovery' a la base aérea de Edwards, en California, donde está previsto que aterrice a las 12.12 horas GMT (dos horas más en España). La Agencia ha descartado que el transbordador tome tierra en Cabo Cañaveral, debido a las tormentas con aparato eléctrico que se producen desde ayer, aunque el desvío de la nave le costará a la NASA unos 5 millones de dólares."
¿Comooooooo? 5 millones de dólares?? Señor benditooooo. Si eso no lo gano yo en dos vidas laborales ( ya dejé bien claro que mi trabajo de investigación encubierta de especímenes raros debería estar mejor pagado ).
Y claro comienzo a pensar (o algo parecido), 5 millones de dólares...sólo porque la nave tiene que aterrizar un "poco" más pallá. Luego uno se informa y lo entiende todo más claramente: el tema es que tienen que dar una vueltecilla más a la tierra. Total...si lleva 200 una más no se notará. Pues sí se nota, 5 millones de dólares se notan.
Y uno dice: y qué habrán estado haciendo allá arriba?? porque a 5 millones de dólares la vuelta...algo han tenido que hacer. Pero como uno es un FP2, lo que significa un ser pseudointeligente, nunca llegará a entender exactamente qué han hecho. Pero cuesta un EGG. Un Duck´s Egg.
Y te llega la iluminación espiritual: Son como mis jefes del curro, uno no sabe muy bien lo que hacen, pero cobran 50 veces lo que tú, que sabes muy bien lo que haces, es decir, currar como un bendito.¿Será que mis jefes son de la NASA?....ahora lo entiendo todo. Lo de mis compañeros raros (serán de esta galaxia?), lo de las pruebas a las que nos somenten con el café de máquina.... en fin, todo sea por la ciencia y la investigación espacial.
Nunca lo imaginé......mi jefe de la NASA...impresionante....
Y sin embargo uno está preocupado porque le concedan la hipoteca en el banco...ná!! 230 mil eurejos!!! que digo yo...que si por aterrizar un poco más pa'llá a los del discoveri (transcripción fonética) les dan 50 kilos, a mi, que una vez me pasé de parada en el autobus porque me dormí...me darán lo mío ¿no?. Hablaré con mi jefe.
Hoy estoy contento....El gran Nepomuk (tenéis el enlace a su blog a la izda) ha leido mi blog y eso para mi es un orgullo. Más aún con el comentario que ha dejado (por cierto sería un placer para mi tener un linkicito en tu blog).
Paz, amor y arrocito con leche.
¿Comooooooo? 5 millones de dólares?? Señor benditooooo. Si eso no lo gano yo en dos vidas laborales ( ya dejé bien claro que mi trabajo de investigación encubierta de especímenes raros debería estar mejor pagado ).
Y claro comienzo a pensar (o algo parecido), 5 millones de dólares...sólo porque la nave tiene que aterrizar un "poco" más pallá. Luego uno se informa y lo entiende todo más claramente: el tema es que tienen que dar una vueltecilla más a la tierra. Total...si lleva 200 una más no se notará. Pues sí se nota, 5 millones de dólares se notan.
Y uno dice: y qué habrán estado haciendo allá arriba?? porque a 5 millones de dólares la vuelta...algo han tenido que hacer. Pero como uno es un FP2, lo que significa un ser pseudointeligente, nunca llegará a entender exactamente qué han hecho. Pero cuesta un EGG. Un Duck´s Egg.
Y te llega la iluminación espiritual: Son como mis jefes del curro, uno no sabe muy bien lo que hacen, pero cobran 50 veces lo que tú, que sabes muy bien lo que haces, es decir, currar como un bendito.¿Será que mis jefes son de la NASA?....ahora lo entiendo todo. Lo de mis compañeros raros (serán de esta galaxia?), lo de las pruebas a las que nos somenten con el café de máquina.... en fin, todo sea por la ciencia y la investigación espacial.
Nunca lo imaginé......mi jefe de la NASA...impresionante....
Y sin embargo uno está preocupado porque le concedan la hipoteca en el banco...ná!! 230 mil eurejos!!! que digo yo...que si por aterrizar un poco más pa'llá a los del discoveri (transcripción fonética) les dan 50 kilos, a mi, que una vez me pasé de parada en el autobus porque me dormí...me darán lo mío ¿no?. Hablaré con mi jefe.
Hoy estoy contento....El gran Nepomuk (tenéis el enlace a su blog a la izda) ha leido mi blog y eso para mi es un orgullo. Más aún con el comentario que ha dejado (por cierto sería un placer para mi tener un linkicito en tu blog).
Paz, amor y arrocito con leche.
Por fin es lunes....
Ya es lunes.....he vuelto al trabajo.
Mi trabajo es una maravilla, os diré por qué:
Llego antes de que la M-40 se alicate como mi cuarto de baño. Para los no residentes en la capital del Reino os diré que la M-40 es lo más parecido a un desfile de zombies pero en versión autopista/autovía (nunca sabré diferenciarlas). Y es que ver los caretos de los copilotos sobados contra el cristal del coche de al lado...te marca para todo el día.
Disfruto de un exquisito café-aventura.Nada más llegar uno llega a la máquina del café, introduce 0,30 céntimos y comienza la aventura. Tras unos ruidos infernales (sólo con oirlos uno sabe cual será el resultado) aparece el vasito.....claro sin palito para remover el mejunge. Lo coges maldiciendo en arameo y te abrasas los dedos. ¿Cómo es posible que no se derrita el vaso a esa temperatura? Con el vaso en sitio seguro, comienzas a buscar algo con lo que remover....terminas por usar el palito del compañero que perjura no haberlo chupado. En fin..no hay otra cosa. Después, le das el primer viaje al café.....para descubrir que la máquina del demonio te la ha vuelto a jugar. Y la culpa es de la espumita que queda por encima. Yo creo que la ha diseñado el servicio de inteligencia de los EEUU. Es una espumita que siempre aparece para camuflar convenientemente el brebaje que vas a tragar. Con ella no te das cuenta de que no hay leche en la máquina (por supuesto en polvo, con perdón). Y te das un buche de aguachirri caliente con sucedaneo de cafe....y con eso en el estómago logras una regularidad intestinal que me río yo de los momentos Ol Bran (transcripción fonética). A esto le sumamos el pelado de lengua por la temperatura del líquido...(muy inteligente de mi parte, los dedos en carne viva por el quemazón de antes y ahora se me ocurre introducir el mejunge en mi boca).Sales corriendo hacia el baño para comprobar que además de todos tus males te acabas de poner perdida la camisa precisamente hoy que tienes una reunión. ¿Se puede pedir más por 0,30?
Haces amigos. Estoy convencido de que mi oficina es un experimento militar de convivencia.Algo como el Gran Hermano sin televisar. En serio...deben estar estudiando como se comportan seres normales (entre los cuales espero estar incluido) con otras delicias de la especie humana. A algunos habría que meterlos en frasquitos de formol...son especímenes que hay que estudiar. El departamento de Recursos Inhumanos es la máxima expresión de lo que digo (será por la proximidad geográfica que me afecta más). Y tú convives con todos ellos sin mirar a la cámara y sin salir en ningún programa residual por las noches....y entonces te das cuenta de que estás mal pagado. Deberías cobrar más ...no por tu trabajo, si no por aguantar tanto memo!!! que eso afecta oiga.
Desarrollas capacidad de superhéroe. El diseño gráfico es lo que tiene....dos monitores de 20 pulgas (pulgadas...en familiar) a 10 escasos centímetros de los ojos. Uno desarrolla la capacidad sobrehumana de mirar con cada ojo a uno de los monitores....sí, exactamente como un camaleón. Esto tiene su lado bueno, no creas, puedo mirar con un ojo a mi espalda (ya sabéis quien reside allí) y con el otro escribir en el blog. De superheroe total!
Y todo esto aderezado con el zumbido en la cabeza por no haber podido dormir po la noche.....
Alcanzas y superas tus límites. Cuando el zumbido alcanza el volumen de un Airbus a punto de despegar...puedes marcharte porque has cumplido tu jornada infernal. Avanzas por los pasillos mirando hacia todos los lados (con tus ojos bidireccionales esto está chupao) intentando que nadie se dé cuenta de que te piras ya...hasta que alguno de los que metería yo en el frasquito de formol, te dice en voz alta: "Hasta Mañana!!". Y tú piensas...."si no me estuvieran vigilando las cámaras del Gran Hermano Formol te tragabas el portalápices."
Subes al coche, que ha estado aparcado al Sol todo el día.....y que pasa? nada. Te das cuenta que en realidad tu trabajo te prepara para estas situaciones límites. La primera bocanada de calor que inhalas....60º. ¿qué es esto en comparación con el café a 120º que bebiste por la mañana? Pones las manos sobre el volante....ni siquiera dices "Joer", tus dedos ya no sienten el dolor por la temperatura...el vaso de plástico ha sido el mejor entrenamiento. Y la gran pitada que te mete el coche de atrás cuando sales sin mirar tampoco es gran cosa con el airbus que está despegando en tu cabeza pilotado por un imbécil conservado en formol que es mucho más tonto que el conductor que pita como un poseso.
Y nada oye...una horita de atasco más y ya estás en casita fresco como una lechuga para hacer otros seis millones de cosas más....
Me encantan los lunes y mi trabajo.....
¿A ti no?
Mi trabajo es una maravilla, os diré por qué:
Llego antes de que la M-40 se alicate como mi cuarto de baño. Para los no residentes en la capital del Reino os diré que la M-40 es lo más parecido a un desfile de zombies pero en versión autopista/autovía (nunca sabré diferenciarlas). Y es que ver los caretos de los copilotos sobados contra el cristal del coche de al lado...te marca para todo el día.
Disfruto de un exquisito café-aventura.Nada más llegar uno llega a la máquina del café, introduce 0,30 céntimos y comienza la aventura. Tras unos ruidos infernales (sólo con oirlos uno sabe cual será el resultado) aparece el vasito.....claro sin palito para remover el mejunge. Lo coges maldiciendo en arameo y te abrasas los dedos. ¿Cómo es posible que no se derrita el vaso a esa temperatura? Con el vaso en sitio seguro, comienzas a buscar algo con lo que remover....terminas por usar el palito del compañero que perjura no haberlo chupado. En fin..no hay otra cosa. Después, le das el primer viaje al café.....para descubrir que la máquina del demonio te la ha vuelto a jugar. Y la culpa es de la espumita que queda por encima. Yo creo que la ha diseñado el servicio de inteligencia de los EEUU. Es una espumita que siempre aparece para camuflar convenientemente el brebaje que vas a tragar. Con ella no te das cuenta de que no hay leche en la máquina (por supuesto en polvo, con perdón). Y te das un buche de aguachirri caliente con sucedaneo de cafe....y con eso en el estómago logras una regularidad intestinal que me río yo de los momentos Ol Bran (transcripción fonética). A esto le sumamos el pelado de lengua por la temperatura del líquido...(muy inteligente de mi parte, los dedos en carne viva por el quemazón de antes y ahora se me ocurre introducir el mejunge en mi boca).Sales corriendo hacia el baño para comprobar que además de todos tus males te acabas de poner perdida la camisa precisamente hoy que tienes una reunión. ¿Se puede pedir más por 0,30?
Haces amigos. Estoy convencido de que mi oficina es un experimento militar de convivencia.Algo como el Gran Hermano sin televisar. En serio...deben estar estudiando como se comportan seres normales (entre los cuales espero estar incluido) con otras delicias de la especie humana. A algunos habría que meterlos en frasquitos de formol...son especímenes que hay que estudiar. El departamento de Recursos Inhumanos es la máxima expresión de lo que digo (será por la proximidad geográfica que me afecta más). Y tú convives con todos ellos sin mirar a la cámara y sin salir en ningún programa residual por las noches....y entonces te das cuenta de que estás mal pagado. Deberías cobrar más ...no por tu trabajo, si no por aguantar tanto memo!!! que eso afecta oiga.
Desarrollas capacidad de superhéroe. El diseño gráfico es lo que tiene....dos monitores de 20 pulgas (pulgadas...en familiar) a 10 escasos centímetros de los ojos. Uno desarrolla la capacidad sobrehumana de mirar con cada ojo a uno de los monitores....sí, exactamente como un camaleón. Esto tiene su lado bueno, no creas, puedo mirar con un ojo a mi espalda (ya sabéis quien reside allí) y con el otro escribir en el blog. De superheroe total!
Y todo esto aderezado con el zumbido en la cabeza por no haber podido dormir po la noche.....
Alcanzas y superas tus límites. Cuando el zumbido alcanza el volumen de un Airbus a punto de despegar...puedes marcharte porque has cumplido tu jornada infernal. Avanzas por los pasillos mirando hacia todos los lados (con tus ojos bidireccionales esto está chupao) intentando que nadie se dé cuenta de que te piras ya...hasta que alguno de los que metería yo en el frasquito de formol, te dice en voz alta: "Hasta Mañana!!". Y tú piensas...."si no me estuvieran vigilando las cámaras del Gran Hermano Formol te tragabas el portalápices."
Subes al coche, que ha estado aparcado al Sol todo el día.....y que pasa? nada. Te das cuenta que en realidad tu trabajo te prepara para estas situaciones límites. La primera bocanada de calor que inhalas....60º. ¿qué es esto en comparación con el café a 120º que bebiste por la mañana? Pones las manos sobre el volante....ni siquiera dices "Joer", tus dedos ya no sienten el dolor por la temperatura...el vaso de plástico ha sido el mejor entrenamiento. Y la gran pitada que te mete el coche de atrás cuando sales sin mirar tampoco es gran cosa con el airbus que está despegando en tu cabeza pilotado por un imbécil conservado en formol que es mucho más tonto que el conductor que pita como un poseso.
Y nada oye...una horita de atasco más y ya estás en casita fresco como una lechuga para hacer otros seis millones de cosas más....
Me encantan los lunes y mi trabajo.....
¿A ti no?
Historia de un comienzo...
Miro mi teléfono (compañero infatigable) y me dice que son las 12:12...mentalmente le quito 6 minutos a esta hora. No sé por qué este condenado siempre se adelanta.
Quedan 54 minutos para terminar este día de trabajo y la semana. Solo en la oficina.....sin nadie que me hable apenas y hartandome de leer, cual vampiro habriento, todos los blogs que me voy encontrando.
Mi ojo está entrenado a grado máximo, con su rabillo (con perdób) soy capaz de controlar casi los 360º. A mi espalda habita, mora y vigila el departamento de Recursos Inhumanos, atentos a cualquier uso fraudulento del Internés...¿hay algún uso de Internessss que no lo sea? Lo dudo mucho. En fin, me he decidido a dar a luz este blog, en un lugar y hora prohibida.
En mi cabeza un zumbido permanente desde que no duermo (ya van casi 4 añitos) en condiciones. Sí, no dormir es muy bueno porque tienes más tiempo para hacer cosas......pero duele!!! sobre todo en la azotea.
Hoy es uno de esos días en que uno se metería en la cama y no despertaría hasta poder volver a vivirlo. Hay que ver cuantos días desperdiciamos con los estados de ánimo....pues hoy yo tengo el estado de ánimo de una lechuga lacia. Y precisamente hoy, es cuando me ha dado por escribir.
Lo más sencillo es que este blog pase desapercibido por el universo blogero.....como yo por el mundo. Perfecto....eso es que es fiel reflejo de su creador.
Es viernes y este fin de semana no promete. Me voy a tirar el fin de semana en la carretera para disfrutar de apenas unos minutos de tranquilidad que no van a acompensar el esfuerzo...y por que lo hace uno?.....ufff.... explicarlo ahora sería largo y hoy no tengo el día.
Sueño....tengo sueño.... cerraré los ojos y soñaré que duermo.
Quedan 54 minutos para terminar este día de trabajo y la semana. Solo en la oficina.....sin nadie que me hable apenas y hartandome de leer, cual vampiro habriento, todos los blogs que me voy encontrando.
Mi ojo está entrenado a grado máximo, con su rabillo (con perdób) soy capaz de controlar casi los 360º. A mi espalda habita, mora y vigila el departamento de Recursos Inhumanos, atentos a cualquier uso fraudulento del Internés...¿hay algún uso de Internessss que no lo sea? Lo dudo mucho. En fin, me he decidido a dar a luz este blog, en un lugar y hora prohibida.
En mi cabeza un zumbido permanente desde que no duermo (ya van casi 4 añitos) en condiciones. Sí, no dormir es muy bueno porque tienes más tiempo para hacer cosas......pero duele!!! sobre todo en la azotea.
Hoy es uno de esos días en que uno se metería en la cama y no despertaría hasta poder volver a vivirlo. Hay que ver cuantos días desperdiciamos con los estados de ánimo....pues hoy yo tengo el estado de ánimo de una lechuga lacia. Y precisamente hoy, es cuando me ha dado por escribir.
Lo más sencillo es que este blog pase desapercibido por el universo blogero.....como yo por el mundo. Perfecto....eso es que es fiel reflejo de su creador.
Es viernes y este fin de semana no promete. Me voy a tirar el fin de semana en la carretera para disfrutar de apenas unos minutos de tranquilidad que no van a acompensar el esfuerzo...y por que lo hace uno?.....ufff.... explicarlo ahora sería largo y hoy no tengo el día.
Sueño....tengo sueño.... cerraré los ojos y soñaré que duermo.