Por fin es lunes....
Ya es lunes.....he vuelto al trabajo.
Mi trabajo es una maravilla, os diré por qué:
Llego antes de que la M-40 se alicate como mi cuarto de baño. Para los no residentes en la capital del Reino os diré que la M-40 es lo más parecido a un desfile de zombies pero en versión autopista/autovía (nunca sabré diferenciarlas). Y es que ver los caretos de los copilotos sobados contra el cristal del coche de al lado...te marca para todo el día.
Disfruto de un exquisito café-aventura.Nada más llegar uno llega a la máquina del café, introduce 0,30 céntimos y comienza la aventura. Tras unos ruidos infernales (sólo con oirlos uno sabe cual será el resultado) aparece el vasito.....claro sin palito para remover el mejunge. Lo coges maldiciendo en arameo y te abrasas los dedos. ¿Cómo es posible que no se derrita el vaso a esa temperatura? Con el vaso en sitio seguro, comienzas a buscar algo con lo que remover....terminas por usar el palito del compañero que perjura no haberlo chupado. En fin..no hay otra cosa. Después, le das el primer viaje al café.....para descubrir que la máquina del demonio te la ha vuelto a jugar. Y la culpa es de la espumita que queda por encima. Yo creo que la ha diseñado el servicio de inteligencia de los EEUU. Es una espumita que siempre aparece para camuflar convenientemente el brebaje que vas a tragar. Con ella no te das cuenta de que no hay leche en la máquina (por supuesto en polvo, con perdón). Y te das un buche de aguachirri caliente con sucedaneo de cafe....y con eso en el estómago logras una regularidad intestinal que me río yo de los momentos Ol Bran (transcripción fonética). A esto le sumamos el pelado de lengua por la temperatura del líquido...(muy inteligente de mi parte, los dedos en carne viva por el quemazón de antes y ahora se me ocurre introducir el mejunge en mi boca).Sales corriendo hacia el baño para comprobar que además de todos tus males te acabas de poner perdida la camisa precisamente hoy que tienes una reunión. ¿Se puede pedir más por 0,30?
Haces amigos. Estoy convencido de que mi oficina es un experimento militar de convivencia.Algo como el Gran Hermano sin televisar. En serio...deben estar estudiando como se comportan seres normales (entre los cuales espero estar incluido) con otras delicias de la especie humana. A algunos habría que meterlos en frasquitos de formol...son especímenes que hay que estudiar. El departamento de Recursos Inhumanos es la máxima expresión de lo que digo (será por la proximidad geográfica que me afecta más). Y tú convives con todos ellos sin mirar a la cámara y sin salir en ningún programa residual por las noches....y entonces te das cuenta de que estás mal pagado. Deberías cobrar más ...no por tu trabajo, si no por aguantar tanto memo!!! que eso afecta oiga.
Desarrollas capacidad de superhéroe. El diseño gráfico es lo que tiene....dos monitores de 20 pulgas (pulgadas...en familiar) a 10 escasos centímetros de los ojos. Uno desarrolla la capacidad sobrehumana de mirar con cada ojo a uno de los monitores....sí, exactamente como un camaleón. Esto tiene su lado bueno, no creas, puedo mirar con un ojo a mi espalda (ya sabéis quien reside allí) y con el otro escribir en el blog. De superheroe total!
Y todo esto aderezado con el zumbido en la cabeza por no haber podido dormir po la noche.....
Alcanzas y superas tus límites. Cuando el zumbido alcanza el volumen de un Airbus a punto de despegar...puedes marcharte porque has cumplido tu jornada infernal. Avanzas por los pasillos mirando hacia todos los lados (con tus ojos bidireccionales esto está chupao) intentando que nadie se dé cuenta de que te piras ya...hasta que alguno de los que metería yo en el frasquito de formol, te dice en voz alta: "Hasta Mañana!!". Y tú piensas...."si no me estuvieran vigilando las cámaras del Gran Hermano Formol te tragabas el portalápices."
Subes al coche, que ha estado aparcado al Sol todo el día.....y que pasa? nada. Te das cuenta que en realidad tu trabajo te prepara para estas situaciones límites. La primera bocanada de calor que inhalas....60º. ¿qué es esto en comparación con el café a 120º que bebiste por la mañana? Pones las manos sobre el volante....ni siquiera dices "Joer", tus dedos ya no sienten el dolor por la temperatura...el vaso de plástico ha sido el mejor entrenamiento. Y la gran pitada que te mete el coche de atrás cuando sales sin mirar tampoco es gran cosa con el airbus que está despegando en tu cabeza pilotado por un imbécil conservado en formol que es mucho más tonto que el conductor que pita como un poseso.
Y nada oye...una horita de atasco más y ya estás en casita fresco como una lechuga para hacer otros seis millones de cosas más....
Me encantan los lunes y mi trabajo.....
¿A ti no?
Mi trabajo es una maravilla, os diré por qué:
Llego antes de que la M-40 se alicate como mi cuarto de baño. Para los no residentes en la capital del Reino os diré que la M-40 es lo más parecido a un desfile de zombies pero en versión autopista/autovía (nunca sabré diferenciarlas). Y es que ver los caretos de los copilotos sobados contra el cristal del coche de al lado...te marca para todo el día.
Disfruto de un exquisito café-aventura.Nada más llegar uno llega a la máquina del café, introduce 0,30 céntimos y comienza la aventura. Tras unos ruidos infernales (sólo con oirlos uno sabe cual será el resultado) aparece el vasito.....claro sin palito para remover el mejunge. Lo coges maldiciendo en arameo y te abrasas los dedos. ¿Cómo es posible que no se derrita el vaso a esa temperatura? Con el vaso en sitio seguro, comienzas a buscar algo con lo que remover....terminas por usar el palito del compañero que perjura no haberlo chupado. En fin..no hay otra cosa. Después, le das el primer viaje al café.....para descubrir que la máquina del demonio te la ha vuelto a jugar. Y la culpa es de la espumita que queda por encima. Yo creo que la ha diseñado el servicio de inteligencia de los EEUU. Es una espumita que siempre aparece para camuflar convenientemente el brebaje que vas a tragar. Con ella no te das cuenta de que no hay leche en la máquina (por supuesto en polvo, con perdón). Y te das un buche de aguachirri caliente con sucedaneo de cafe....y con eso en el estómago logras una regularidad intestinal que me río yo de los momentos Ol Bran (transcripción fonética). A esto le sumamos el pelado de lengua por la temperatura del líquido...(muy inteligente de mi parte, los dedos en carne viva por el quemazón de antes y ahora se me ocurre introducir el mejunge en mi boca).Sales corriendo hacia el baño para comprobar que además de todos tus males te acabas de poner perdida la camisa precisamente hoy que tienes una reunión. ¿Se puede pedir más por 0,30?
Haces amigos. Estoy convencido de que mi oficina es un experimento militar de convivencia.Algo como el Gran Hermano sin televisar. En serio...deben estar estudiando como se comportan seres normales (entre los cuales espero estar incluido) con otras delicias de la especie humana. A algunos habría que meterlos en frasquitos de formol...son especímenes que hay que estudiar. El departamento de Recursos Inhumanos es la máxima expresión de lo que digo (será por la proximidad geográfica que me afecta más). Y tú convives con todos ellos sin mirar a la cámara y sin salir en ningún programa residual por las noches....y entonces te das cuenta de que estás mal pagado. Deberías cobrar más ...no por tu trabajo, si no por aguantar tanto memo!!! que eso afecta oiga.
Desarrollas capacidad de superhéroe. El diseño gráfico es lo que tiene....dos monitores de 20 pulgas (pulgadas...en familiar) a 10 escasos centímetros de los ojos. Uno desarrolla la capacidad sobrehumana de mirar con cada ojo a uno de los monitores....sí, exactamente como un camaleón. Esto tiene su lado bueno, no creas, puedo mirar con un ojo a mi espalda (ya sabéis quien reside allí) y con el otro escribir en el blog. De superheroe total!
Y todo esto aderezado con el zumbido en la cabeza por no haber podido dormir po la noche.....
Alcanzas y superas tus límites. Cuando el zumbido alcanza el volumen de un Airbus a punto de despegar...puedes marcharte porque has cumplido tu jornada infernal. Avanzas por los pasillos mirando hacia todos los lados (con tus ojos bidireccionales esto está chupao) intentando que nadie se dé cuenta de que te piras ya...hasta que alguno de los que metería yo en el frasquito de formol, te dice en voz alta: "Hasta Mañana!!". Y tú piensas...."si no me estuvieran vigilando las cámaras del Gran Hermano Formol te tragabas el portalápices."
Subes al coche, que ha estado aparcado al Sol todo el día.....y que pasa? nada. Te das cuenta que en realidad tu trabajo te prepara para estas situaciones límites. La primera bocanada de calor que inhalas....60º. ¿qué es esto en comparación con el café a 120º que bebiste por la mañana? Pones las manos sobre el volante....ni siquiera dices "Joer", tus dedos ya no sienten el dolor por la temperatura...el vaso de plástico ha sido el mejor entrenamiento. Y la gran pitada que te mete el coche de atrás cuando sales sin mirar tampoco es gran cosa con el airbus que está despegando en tu cabeza pilotado por un imbécil conservado en formol que es mucho más tonto que el conductor que pita como un poseso.
Y nada oye...una horita de atasco más y ya estás en casita fresco como una lechuga para hacer otros seis millones de cosas más....
Me encantan los lunes y mi trabajo.....
¿A ti no?
Comentario:
xDD, me he hartao de reir con todo el articulo,..xDDD
Y sí, a mi tambien me encantan los lunes y mi "trabajo"(estudios,..)xDD que aprece mentira que esté deseando que se acaben las vacaciones solo para volver alli,..
Y sí, a mi tambien me encantan los lunes y mi "trabajo"(estudios,..)xDD que aprece mentira que esté deseando que se acaben las vacaciones solo para volver alli,..
Comentario:
xDDDDD incluso podemos añadir anexos:
1. A veces salen dos vasitos a la vez con lo cual resulta mucho más cómico sacarlo de ahí dentro con dos dedos (que como uses más, adiós huellas dactilares...)
2. De los dos monitores uno puede ser mac y el otro pc, así que al final del día buscas el comando + v hasta para abrir la nevera
3. Además de los 60º, pones la radio y...¡¡¡AAAAAAAGHHHHHHH!!! ¡¡ESTÁ LA ESPE!!
oye me gusta mucho esto ¿habrá más? ¿te enlazamos una temporada a los mundos? :)
1. A veces salen dos vasitos a la vez con lo cual resulta mucho más cómico sacarlo de ahí dentro con dos dedos (que como uses más, adiós huellas dactilares...)
2. De los dos monitores uno puede ser mac y el otro pc, así que al final del día buscas el comando + v hasta para abrir la nevera
3. Además de los 60º, pones la radio y...¡¡¡AAAAAAAGHHHHHHH!!! ¡¡ESTÁ LA ESPE!!
oye me gusta mucho esto ¿habrá más? ¿te enlazamos una temporada a los mundos? :)