Y tras una justificación, tan mala como suelen ser todas las justificaciones, contaré un pellizco que me han dado hoy en las tripas.

Mi madre me enseñó a ser formal, educado y respetar a los demás.
Me enseñó que si yo estaba sentado y aparecía alguien que necesitara (o necesitase) el sitio...se lo cediera amablemente. Personas mayores, niños pequeños, embarazadas o alguien con algún tipo de necesidad especial sería los que englobaría yo en ese grupo de "necesitados".

Hasta aquí...todo correcto. Pues bien, servidor, nunca se sienta cuando va en el metro. Lo cierto es que ya se me queda el culo suficientemente plano de tenerlo "aparcao" en la silla 9 horas al día. Así que nunca tengo que ceder un sitio que no ocupo.
Pero hoy ha sido distinto. Hecho papilla en sentido físico, después de una semana agotadora de mudanza sin fin, mal descanso e historias miles.....he decidido sentarme. A las dos estaciones se ha subido una señora de unos 45 años, la cual me ha clavado una mirada que ni Sadam en su juicio podría expresar tanto odio. Ha entreabierto los labios para decir algo, pero mi cara de "notengoganas dejarana" la ha debido hacer recapacitar.
Mientras yo he pensado en lo que me ocurre cada día, mientras espero que se abran las puertas para entrar al vagón y, observo que precisamente seres humanos de la misma edad (o similar) de la protagonista y generalmente a los que tengo que mirar por debajo de mi hombro (a mí me daban dos), se meten delante de mí. Me empujan, me pisan, interponen sus bolsos cual arietes demoledores, para ponerse delante y pasar antes que nadie. No te pedirán nunca perdón (será por eso de no hablar con desconocidos) y te miran malhumorados si un día, harto de sufrir el traqueteo de pancreas al que te someten, impones tu "superioridad física" y simplemente no te mueves para dejar el sitio.
Los jóvenes somos los maleducados. Pero a mí cuando un "chaval" me pisa, al menos me mira y pide perdón por gestos mientras en sus oidos se machaca con cualquier tipo de música martilleante. Pero los jóvenes somos los maleducados. Para agarrarse a una de las "barras de salvación anti-guarrazo" el sistema que siguen muchos de estos "mayores educados" es clavar el codo en el costado del insurrecto que tenga la desgracia de estar a su lado, en vez de caminar hasta la siguiente donde podría sujetarse sin problemas, pero como ellos han elegido esa barra, debes ser tú, que para eso eres más jóven el que debas marcharte aunque ya estuvieras allí desde que se instaló la barra. Somos unos maleducados. Sin duda.
Y para salir del vagón, para qué vas a pedir que te dejen salir, si puedes lanzarte con todas tus fuerzas hasta abrirte paso hasta la puerta. Entiendo yo que. estos "mayores" sin fuerza, débiles y agotados no podrían hacer esto de desplazar los cuerpos jóvenes con tanta facilidad si no se apoderara de ellos una fuerza sobrehumana en esos momentos críticos. Debe ser cosa de los expedientes X. Es un ataque alienigena que abduce los cuerpos de éstos, y los lanzan contra las puertas de salida. Y ahí estamos los jóvenes maleducados que, puesto que no tenemos ojos en la nuca, (cosa en la que no reparan los alienígenas esos..)no dejamos salir a esta dulce generación. Qué maleducados!!

A lo peor somos tan malecados por la educación de algunos de nuestros mayores.

"La vida huele a serrín, y a sueldo de camarero y las demás blasfemias.......me las dejo en el tintero"- dijo Sabina.]]>
PIPIPIPI PIPIPI PIPIPI cronkkkk!!!!

Manotazo al despertador satánico. A la mie&$%&$%!!!! Hoy no voy a currar!
Mi cerebro se debatía entre la obligación moral y la pachorra física mientras los 82 kilos restantes de mi ser ya estaban bajo la ducha.
Al salir, observo con asombro que el reloj del microondas (desde luego lo más útil del aparato) marca las 7:30.
ARRGGGGGG!!! – o bien he estado bajo la ducha 1 hora y mi mente en estado ameba no se ha dado cuenta...o la he cagado (con perdón) al tocar el despertador.
Comprobación de rigor....me acerco al Ordenador y miro....ARGGGGG las 7:32.

120 pulsaciones por minuto, hiperventilando y con los ojos fuera de las orbitas empiezo a correr en pelotas por el pasillo (que visión más horrenda!!!). Y claro, pasó lo que tenía que pasar, algo de agua en el suelo y una mole de 82 kilos (el cerebro aún estaba en la cama) resbalando pasillo adelante....shiiiiiiiiuuuupppp hasta que ha sonado un crick!!! Y me he detenido en seco.
Ese es el sonido exacto que hace mi dedo meñique del pie derecho al separarse de sus compañeros de pie tras clavarse en el marco de una puerta.
Escena: Un tío de 1,80, 82 kilos, mojado, en pelotas, y saltando a la pata coja sujetandose un pié...(me río yo de las pelis de Tarantino...esto sí que es violencia intelectual)

Reprimiendo el grito me he vestido a toda prisa.....he metido un par de cosas en la mochila y a currar..... he hecho recuento mental de mi vestimenta y..... mecagoenlaspitesroxasdegrao (reminiscencias astures)... sin gayumbos!!! Voy sin gayumbos!!! ARGGGGGGGG otra vez un tío como un castillo corriendo en porretas por el pasillo en busca de un sujetador de las partes nobles. Y sabeis que?? ..una masa corporal importante a gran velocidad cuando vuelve a encontrar agua en una superficie lisa (parquét), provoca lo que en automovilismo se conoce como “aquaplanning”...sshiiiiiiuuuuuppppppppppp....crick!


Si alguien me ve esta tarde me reconocerá fácilmente: 1,80, 82 kilos, con gayumbos y cojeando del pie derecho a causa de la amputación del dedo meñique.

Sonríe mañana puede ser peor.
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La verdad es que sólo puedo decir eso de lo que he escuchado esta mañana....pocas bromas veréis en el post de hoy...pero es que me ha dado rabia!

Mientras disfrutaba de los achuchones y magreos de la multitud en el metro...subió un hombre (o similar) el cual se puso a relatar a voz en cuello sus vacaciones.(que digo yo.... ¿a mi que narices me importan sus vacaciones a las 7:00 de la mañana). Pero en fin....las escuchabamos todos atentamente mientras de fondo se oia un chunda-chunda de los cascosdemp3ultranuevageneracion que un imbecil llevaba a mi lado....perdón por lo de imbécil, pero taladrarse así el cerebro...no es de ser muy avispao!

Pues he estado en Benidorrr (la n no se pronuncia) y he venido hasta los....... - decía el personaje en cuestión. Sólo había Guiris!! y todo escrito en Guiri!!...pero nada de Sudacas de estos que vienen de ilegales....solo guiris guiris. Vengo harto porque en los restaurantes todo venía en guiri...vamos un asco.
Terminó diciendo: Al menos los guiris se dejan el dinero y se van a su pais, no como "estos otros" que se quedan a chupar del bote.

En fin.... escuchar todo esto a voz en cuello en el metro, rodeado de personas de otros paises, causa cuando menos, conmoción!.

Creo yo..que si llamamos guiris a los de fuera del pais, estarán incluidos todos, independientemente del pais del que vengan.
Pero no, ahora parce que hay guiris (uso esta expresión con todo mi cariño, podeis creerme) de primera y guiris de segunda según vengan de FranciAlemaniaHolanda o Peruchilecuadoretc.

En definitiva...que me han puesto de mal café desde tempranito....

Pero, lo importante es particpar...así que mañana volveré a probar suerte en el Metro para ver que imbécil me toca. (A los que le toque el imbécil que ahora esta escribiendo........que se aguanten! al menos yo no abro mi bocaza)

Paz.]]>
Mis pies me lanzan a toda prisa al frescor húmedo de la mañana. Al salir a la calle, mis pulmones se llenan de aire (puro?) y una sonrisa escapa de mi rostro.
Muack - beso a la que duerme a mi lado y despedida breve.
Todo normal........... y una leche!!!

Al llegar a la estación de Metro me entero que la línea que yo uso está cortada. El vigilante me dice: "no te preocupes mira te bajas en esta, coges esta otra, haces un nuevo transbordo y ya has llegado."
Le miro (pienso...¿le atizo?¿no le atizo?....) y sonrío..."gracias" (ha salido "no le atizo").
Total 15 estaciones más de metro no las va a notar mi cuerpo....no te fastidia.
Entonces pienso: hay que elegir alternativas.
Resumen: 5 transbordos (me he perdido 2 veces) y 1 1/2 horas para ir a currar. Pero lo mejor ha sido ver como se ama la gente.

Al entrar en el vagón, un ser humano de gran tamaño a pasado su brazo entre mi cara y la barra...todo normal si mi cara no hubiera estado a escasos 2 centímetros de la barra...vaya leche me ha dao!!!
Detrás una jóven aprisionaba mi pierna con su mochila mientras una señora mayor se sujetaba a mi brazo clavandome las uñas para no caerse en el traqueteo...Algo me tocaba el trasero y supongo que no sería aquella chica a la que medio vagón miraba embelesado (lado masculino) y el otro medio con odio (lado femenino).

En definitiva...he acabado sudando, manoseado y de mal café. Síiiii odio a la gente. que pasa??

En hora y media he tenido mas contacto físico que en toda mi vida (hay que tener en cuenta que hay que multiplicar hora y media por los 600millones de seres humanos que hoy han impactado con mi cuerpo).
Finalmente he llegado a trabajar....media sonrisa de odio en el rostro, hasta que alguien me ha preguntado...oye ¿tú como has venido hoy?

CABREADO!!!!!---creo que contestar así en mi primera semana de trabajo no favorece mi relaciones sociales.

En fin...mañana más]]>
En fin, os cuento (me cuento) mis últimas andanzas.

Me fuí del trabajo anterior. así que oficialmente estoy fuera del Gran Hermano Formol.
Me han dado el piso. Ahora os cuento
Y he empezado en el nuevo curro. Gran Hermano II

Mi huida del anterior trabajo ha sido ESPECTACULAR. Ya sabéis que los últimos días los pasé en modo Cásper. Tanto ha sido así que olvidaron darme el "Miliquito" (ya sabéis.....la pasta que me debían). Aunque finalmente no pude despedirme de mis amigos/amantes de RRHH.
bueno, el caso es que echo de menos a alguno de mis ex-compis.

Pero las penas se me olvidan al llegar a casa.
Al llegar a casa..........a raspar paredes.

"Uy....parece que las paredes tienen un poco de gotelé"-dijo ella muy ladina.
Eso se quita raspando un poco.....

¿poco?...... mis brazos están adquiriendo las proporciones del chuarcheneguer. ¿poco?...ojos irritados, magulladuras y sentimientos de inutilidad son los efectos secundarios. ¿poco?...sí poco me queda de vida a este ritmo.

Hala...ya os cuento más otro rato.





]]>Gran Hermano Formol.
Definitivamente he dicho en la empresa que me da de comer que...tariro tariro...me piro.
Y es curioso ver las reacciones que esto despierta, desde luego pa´scribir un libro (o dos).

La típica

Compañero Típico (CP): bueno, Darky, me han dicho que te vas.
Darky: Uhm...sip
CP: Será para mejor..¿no?
Darky (levantando una ceja): Bueno...diferente. (Y piensas...mecachisenlapenanegra, noooo que va, me voy a un sitio peor, con menos sueldo y donde de vez en cuando me vierte un poco de aceite hirviendo por la espalda. Señor! vaya pregunta. Pues claro que voy a un sitio mejor.)
CP: Bueno...me alegro eh?
Darky: Pues nada a seguir bien! (Lo flipo)

El que nunca te habló antes

Compañero que nunca te habló antes (CQNHA): Hombreee....Darky
Darky: Ein?
CQNHA: Así que nos dejas ¿eh traidor? (sonrisa socarrona)
Darky: Jumm (sonido pronunciado con los labios cerrados y mirando con ojos queesloquequieresdemi?)
CQNHA: Bueno...y donde te vas?
Darky: Je, Je (audible e irónico)
CQNHA: No lo quieres decir ¿eh pillín? (te pone la mano en el hombro)
Darky: schiiuupp!! (mientras levanto los hombros)
CQNHA: bueno, ya nos veremos...este mundillo es muy pequeño (Amenaza?)

Y cuando dobla la esquina se escucha un grito salir de mi: PERO SSERA ·%&·%"%!ª?¿&/( !!!!???
Y encima me ha puesto la mano en el hombro...menos mal que se ha ido a tiempo porque yo ya había cogido el quitagrapas con intenciones asesinas!
(notese que en toda la conversación..no he pronunciado ni una palabra)

Los jefes

Jefe: .........................................................
Darky: ......................................................
Vacio total. (Debe ser que el "Modo Casper" funciona)

Jefes Imaginativos
(Caso Real sufrido esta mañana en una reunión General de la compañía, minutos antes de empezar)

Jefe Imaginativo (JI): Aquí van 50 nuevos puestos. Ya me imagino las mesas, las sillas, los despachos.....pero al que no puedo imaginarme es a Darky aquí!
Darky (Ojoscomoplatos injectados en sangre):Ni yo!!!
Risa general y duelo de miradas....eso sí sonriendo!

Que prefieres?? Tuto o muete??
Tuto
Uhhhhhh
Que tuto!!!
A vé elegio muete


En fin....



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Primer partido de la temporada (sí, tengo un vicio confesable..jugar al "funbol"..y qué?), y aunque no estaba cuajando el partido de mi vida...sí uno de los más correctos desde mi regreso.
Balón allllltoooo alllltooooo que intento despejar de cabeza, sin rivales cerca, yo sólo en el centro de la defensa....
golpeo al balón y entonces.......noto como un compañero de equipo me arrolla cual si fuera un tren de mercancias machacandome un tobillo con sus 92 kilos de peso. Note un "crack"....que ahora se repite a cada paso que doy.
"Mecagoenlapenamora, Fabi..¿qué haces?"
"Edte.....no alcansé a veeeeerte" (pronunciesé todo con tono argentino....nacionalidad de la criatura en cuestión)

Y entonces pienso...."vamos a ver....mido 1,80 no soy precisamente un fideo...y no alcansaste a veeeerme???..tío tienes cataratas mínimo"
Darky a la banda observando como se infla el tobillo cual globo. Fabi me sonríe desde lejos y levanta el dedo pulgar.... (sí..menos mal que lo pone hacia arriba...que si lo llega a poner hacia abajo me mata....mala bestia!)
Pero, en fin, aquí ando requeante arrastando mi maltrecho tobillo por la oficina. Esta tarde me dirán si me amputan el pié o no.

Por otro lado...acabo de anunciar mi retiro de esta empresa (infiel que es uno....ea!). Con lo que estas semanas supongo que tendré que ir andando esquivando puñales, hachas, cuchillos, minas anti-personales etc....
Como ya he comentado alguna vez...en este preciso instante me encuentro en "Modo Casper" o "Modo Fantasma". Eso quiere decir...que ando por aquí como si fuera de otro mundo, como si andara a un palmo de suelo (aunque arrastrando mi dolorido tobillo). Atravieso puertas, soy pseudoinvisible, las miradas de odio no me afectan, y las broncas me resbalan......estoy "jorobado(con el pie)....pero contento" como se suele decir (he cambiado las palabras del refrán porque escribo en horario infantil)

¿verdad que este es el estado más placentero?

Y a mediados de mes....me dan el piso...seguro que habrá nuevas aventuras que contaros.]]>
Parecía, desde que me he levantado...un día de hace mucho tiempo. Y todo lo ha ido confirmando. Esto ha debido ser como el famoso "día de la marmota".

Para poneros en situación...debo deciros que los pasados 4 años los he pasado "exiliado voluntariamente" en las bellas tierras astures. Por tanto hay un "antes de Asturias" y un "después de Asturias" in my life.

Continuo...

Me he levantado a mi hora standard.....como hace años lo vengo haciendo, es decir, 6:10 am.
Ducha, desayuno de pie y correquellegotarde resonando en mi cabeza.
Monto al coche...y empiezo a vivir de nuevo un día de antaño: al entrar me atizo con el marco de la puerta en la frente: "que demonios!! si mi coche está en el taller y llevo el de mi primo...claro un clio que me recuerda mi temerario Ford Fi con el que también me daba unos golpes al entrar impresionantes (odio los coches canijos).
Una vez que mi cerebro recupera su escasa estabilidad después del trompazo...me pongo de camino al trabajo.

Hala!!...atasco monumental de día 1 de Septiembre, de cualquier año cogido al azar. Pongo el radio-josé....y....cagoentoloquesemenea..no hay CD...igual que en mi Ford (empiezo a preguntarme si habré retrocedido realmente en el tiempo). Salen los 40 principales....y suena Estopa...pero una canción del primer disco (uhm...los 40 y una canción de hace años???? uyysss dia de la marmota fijo...repetido.) Pero lo peor es que después de esta cancioncilla ponen a Depeche Mode....y ahí me he vuelto loco...esto sí que no es de ahora!!
Me he puesto histérico mirando a los coches de al lado esperando ver a alguien con un pelucon a lo afro estilo Jackson five.... menos mal que solo he visto un camión forrado con poster interviú. Aunque pensandolo bien...eso es algo atemporal...todos los camiones han tenido o tienen o tendrán uno de estos póster.

Con un mosqueo en el cuerpo....he aparcado y al salir del coche...
una amiga a la que hacía 6 años que no veía....ufff...casi me muero allí mismo. Me ha dicho: "Parece que has visto a un fantasma"...."nada nada chica....es que no esperaba verte aquí (a este lado del agujero espacio-tiempo, pensaba yo)".
Me he despedido de ella y he entrado a currar....estoy escondido bajo la mesa, no vaya a ser que venga a buscarme Don Santiago...aquel profesor de 4º de EGB que daba collejas a tuttiplen.

Mañana os cuento lo de mi casa nueva....hoy tengo miedo!!

En ocasiones veo retros!!!!

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Prometo escribir pronto.

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Mañana es el día....

Me encuentro sentado en una incómoda silla, la mirada como las llamadas de un móvil, perdida. A mis orejas llegan los sonidos de alrededor, llegan pero no soy capaz de descifrar su significado ensimismado en mis pensamientos.
Y es que el día antes de tu muerte debes dedicarlo a la reflexión profunda de como ha usado su vida.

Mi vida ha estado desperdiciada en varias fases...aunque a decir verdad tampoco ha estado tan mal si se piensa desde el pellejo de otro.

Tranquilos no os aburriré contando las collejas que me he llevado al ser un niño regordete, bajito y con gafas. Tampoco os abrumaré contando como crecí en la adolescencia y mi cambio a las lentillas y el gimnasio. Ni siquiera de por qué tengo tan pocos años en el cuerpo pero tantos a la espalda.

Solo os diré que finalmente......he ganado la batalla!!!

Mañana firmo la hipoteca.

Y por tanto mañana será mi muerte.... ahora sabré que le ocurre a uno cuando muere.... ya os contaré.
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