SHOPPING !!!!!!!!!
Hace unos días estuve de compras... sola. A mí me gusta ir de compras sola o con alguien tan freak como yo. Me parece de una crueldad extrema llevarte al novio/marido/amante a una sesión de compras (salvo que sea igual de freak que tú).
Yo no valgo mucho como ejemplo porque soy bastante directa a la hora de comprar; es decir, sé lo que quiero y no me tiro 6 horas para verme todas las tiendas del centro comercial, desdoblar todos los jerseys y mirar a todas las dependientas y decirles eso de "no encuentro nada que me sirva, gracias, sigo mirando", mientras la pobre dependienta duda entre tomarse un valium o asesinarte con una percha.
La tarde que estuve de compras observé a varias parejas y todas con el mismo rol: ellas prácticamente hablando solas y ellos cargados con todas las prendas de su churri,cari o similares y con el gesto en la cara de "así se abra la tierra y se nos trague a todos, incluidos los pantalones de Calvin Klein".
Lo más gracioso es verlas comprar. Ejemplo: "cariño mira que chaqueta mássss mona.... es justo lo que estaba buscando... claro que la quiero en azul, y sin esos botones grandes y con el cuello de piel" . Coño !!!!!!!!!!!!! entonces no quieres esa chaqueta... quieres un abrigo de esquimal !. Aclárate tía rara. Este momento termina cuando ella remata diciendo "bueno, da igual me lo pruebo por si acaso" mientras coge la prenda y termina de sepultar a su novio del que sólo vemos ya las cejas.
Momento probador. La churri va tan feliz sólo con su bolso porque el mulo de carga ya lo lleva detrás. Entra al probador y dice "me pruebo y ahora me das tu opinión cari". Si el novio es listo habrá desaparecido en cuanto ella corra la cortinilla del probador. Vamos, yo si fuera chico no pararía de correr hasta que ponga eso de "Está usted llegando a Moscú 100 mts".
Pero claro, como desde que echan CSI en la tele no te puedes esconder, el novio se queda esperando e intentando preparar ciertas respuestas para complacer a la churri, porque sabe que si dice algo incorrecto ya no prueba el sexo lo menos en 2 semanas... o más... (depende de la prenda xd )
Y zasssss !!!!!!!!!!! se abre la cortinilla y tela marinera...la churri aparece con un vestido color naranja fosforito y algo asi como 5 tallas más pequeñas. El novio, del impacto, casi está a punto de sacar las gafas de sol porque se piensa que un meteorito está llegando a la tierra. Ella sale, y dice con tono meloso... " cariño qué tal me queda? verdad que es ideal?"
Madreeeeee..... el pobre traga saliva y dice... "estoooo siii bueno, es un color diferente y estoooo, bueno ( y aquí se condena él solito a pena de muerte cuando dice....) por qué no te lo pruebas en otra talla?"
En ese momento la dulce churri se transforma en una hiena y por todo el centro comercial se oyen los alaridos " qué pasa? qué me estás llamando gorda? es eso no? pero tú quién te crees qué eres? no eres tú él que luego me trae helado de chocolate? vamos !! respóndeme!!! que si me ves gorda !!!!! "
El novio, o lo que queda de él,no sabe dónde meterse. No puede hablar, sólo balbucea cosas estilo "no,no cielo... cari que nooo, escúchamee...te lo decía porque a lo mejor te sientes más cómoda...no, no escuchaaaaa, cielo baja la voz, nos están mirando, que nooooo cieloooo mira...si tú eres preciosa... cuxaaaaa". Y los alaridos siguen.
Fin de la situación: ella sale llorando del probador con el vestido estelar en la mano y toda mocosa le dice a la dependienta: "póngamelo, a ver si se cree este que se va a salir con la suya... con lo bien que me queda y lo mono que es".
La dependienta se lo envuelve y hasta le hace un 20% de descuento para que la hiena se marche lo más tranquilita posible.
Durante toda esta operación, el pobre novio lo único que puede hacer es sacar la visa y pagar el trapo y no decir ni mú. Ella se gira y le dice con rencor " y ahora hablaremos tú y yo en el coche !!!!!!!!!!!!! "
Jojojó... Lo siento, pero no puedo seguir escribiendo, de verdad... el final que sigue es de mucho miedo que dicen los Gomaespuma. Imaginación al poder que decían los de Mayo del 68....
Sonando Everybody'S Gotta Learn Sometime, Beck & Jon Brion - BSO Eternal Sunshine Of The Spotless Mind Ost
Yo no valgo mucho como ejemplo porque soy bastante directa a la hora de comprar; es decir, sé lo que quiero y no me tiro 6 horas para verme todas las tiendas del centro comercial, desdoblar todos los jerseys y mirar a todas las dependientas y decirles eso de "no encuentro nada que me sirva, gracias, sigo mirando", mientras la pobre dependienta duda entre tomarse un valium o asesinarte con una percha.
La tarde que estuve de compras observé a varias parejas y todas con el mismo rol: ellas prácticamente hablando solas y ellos cargados con todas las prendas de su churri,cari o similares y con el gesto en la cara de "así se abra la tierra y se nos trague a todos, incluidos los pantalones de Calvin Klein".
Lo más gracioso es verlas comprar. Ejemplo: "cariño mira que chaqueta mássss mona.... es justo lo que estaba buscando... claro que la quiero en azul, y sin esos botones grandes y con el cuello de piel" . Coño !!!!!!!!!!!!! entonces no quieres esa chaqueta... quieres un abrigo de esquimal !. Aclárate tía rara. Este momento termina cuando ella remata diciendo "bueno, da igual me lo pruebo por si acaso" mientras coge la prenda y termina de sepultar a su novio del que sólo vemos ya las cejas.
Momento probador. La churri va tan feliz sólo con su bolso porque el mulo de carga ya lo lleva detrás. Entra al probador y dice "me pruebo y ahora me das tu opinión cari". Si el novio es listo habrá desaparecido en cuanto ella corra la cortinilla del probador. Vamos, yo si fuera chico no pararía de correr hasta que ponga eso de "Está usted llegando a Moscú 100 mts".
Pero claro, como desde que echan CSI en la tele no te puedes esconder, el novio se queda esperando e intentando preparar ciertas respuestas para complacer a la churri, porque sabe que si dice algo incorrecto ya no prueba el sexo lo menos en 2 semanas... o más... (depende de la prenda xd )
Y zasssss !!!!!!!!!!! se abre la cortinilla y tela marinera...la churri aparece con un vestido color naranja fosforito y algo asi como 5 tallas más pequeñas. El novio, del impacto, casi está a punto de sacar las gafas de sol porque se piensa que un meteorito está llegando a la tierra. Ella sale, y dice con tono meloso... " cariño qué tal me queda? verdad que es ideal?"
Madreeeeee..... el pobre traga saliva y dice... "estoooo siii bueno, es un color diferente y estoooo, bueno ( y aquí se condena él solito a pena de muerte cuando dice....) por qué no te lo pruebas en otra talla?"
En ese momento la dulce churri se transforma en una hiena y por todo el centro comercial se oyen los alaridos " qué pasa? qué me estás llamando gorda? es eso no? pero tú quién te crees qué eres? no eres tú él que luego me trae helado de chocolate? vamos !! respóndeme!!! que si me ves gorda !!!!! "
El novio, o lo que queda de él,no sabe dónde meterse. No puede hablar, sólo balbucea cosas estilo "no,no cielo... cari que nooo, escúchamee...te lo decía porque a lo mejor te sientes más cómoda...no, no escuchaaaaa, cielo baja la voz, nos están mirando, que nooooo cieloooo mira...si tú eres preciosa... cuxaaaaa". Y los alaridos siguen.
Fin de la situación: ella sale llorando del probador con el vestido estelar en la mano y toda mocosa le dice a la dependienta: "póngamelo, a ver si se cree este que se va a salir con la suya... con lo bien que me queda y lo mono que es".
La dependienta se lo envuelve y hasta le hace un 20% de descuento para que la hiena se marche lo más tranquilita posible.
Durante toda esta operación, el pobre novio lo único que puede hacer es sacar la visa y pagar el trapo y no decir ni mú. Ella se gira y le dice con rencor " y ahora hablaremos tú y yo en el coche !!!!!!!!!!!!! "
Jojojó... Lo siento, pero no puedo seguir escribiendo, de verdad... el final que sigue es de mucho miedo que dicen los Gomaespuma. Imaginación al poder que decían los de Mayo del 68....
Sonando Everybody'S Gotta Learn Sometime, Beck & Jon Brion - BSO Eternal Sunshine Of The Spotless Mind Ost
Comentario:
Hay noches en las que no haces nada mas que pensar en gilipolleces, quien eres, que haces en esta vida, que te deparara el futuro, eres quizas uno de los descendientes de jesucristo y todavia nadie te lo ha dicho, mira que si hoy me baja el espiritu santo y medio sopa en la cama roncando como los buenos me despierta y me dice que soy el ultimo descendiente de jesucristo y que mi sino es hacer el bien en el mundo y llevar la paz y toda esa sarta de chorradas, sinceramente no se que haria...mira que pensamos sandeces cuando no tenemos na que hacer...si alguien tiene el mismo pensamiento que yo que me lo diga y montamos una secta, que la de los testigos de gehova, comparada con la nuestra va a ser como un huevo a una castaña.
Comentario:
La verdad que esa situacion la he vivido yo...Sinceramente yo para la ropa soy un desastre me pongo lo primero que pillo, amos que me da igual si pega o no pega, si voy a la moda o no voy a la moda, es mas como que paso de todo eso, siempre voy en chandal...Pero para mi hay una situacion peor, cuando vas con la novia a comprarte ropa para ti, eso lo he sufrido yo en mis carnes, y claro si no vas malo, y si vas las tres o cuatro horitas de ir de provador en provador, de que la novia corra la cortina y como que te pillen tos en gayumbos, y esas horribles palabras de..."pruevate esto haber que tal te queda". Al final acavas saliendo del provador que no eres tu mismo, eres el hermano pobre del principe de asturias, que asco...y lo jodio es que encima pagas tu, cargas tu y encima llegas tan cansado que ni ganas de mojar tienes..que asquito la verdad, pero amos que de to se aprende, desde luego a mi no me pillan mas...
Comentario:
Hay preguntas que solo pueden tener una respuesta, te queda bien, si no la has cagado. La solución es simple, no preguntes, o aun mejor, vete sola de compras y déjame en paz. Esta última es la que mas me gusta, pero suelo utilizar siempre la primera, debo ser un calzonazos. Y ya firmaba yo porque solo estuviera dos semanas sin mojar....
Comentario:
Esa situación , yo por esperiencia las he vivido desde detrás del mostrador ( esa y muchas otras ).
Sinceramente ... sois pateticas (hembras)
Quien os entienda que os compre ....
Peo hay otro caso aún peor , el de la mamá y su hija (2 hembras juntas).
MOOG hace como que se esconde .
Sinceramente ... sois pateticas (hembras)
Quien os entienda que os compre ....
Peo hay otro caso aún peor , el de la mamá y su hija (2 hembras juntas).
MOOG hace como que se esconde .