Sin mas...
Hoy ha sido un dia de lo mas normal. No estoy ni para profundizar en sentimientos. Por fin ha sido un dia emocionalmente relajado. No he pensado mas de la cuenta, ni he querido pensar en él... solo me he acordado de mi niño, que hoy empezaba los examenes.
Por la noche, de que llegué de trabajar, estuve hablando con mi niño, y luego salí a tomar algo con Sara. La verdad es que necesito salir un poco, y cambiar un poco de aires... necesito cosas nuevas, y cada dia me doy mas cuenta de que la rutina me está matando. Mañana me ha invitado a salir a cenar con ella y sus amigas, y luego a tomar unas copas por ahí, y aunque le dije que mañana la llamaba para quedar, sé que al final encontraré alguna excusa para no ir. Me siento extraña saliendo sin él. Me quedaré simplemente en casa, viendo alguna peli y echandole de menos.
Por la noche, de que llegué de trabajar, estuve hablando con mi niño, y luego salí a tomar algo con Sara. La verdad es que necesito salir un poco, y cambiar un poco de aires... necesito cosas nuevas, y cada dia me doy mas cuenta de que la rutina me está matando. Mañana me ha invitado a salir a cenar con ella y sus amigas, y luego a tomar unas copas por ahí, y aunque le dije que mañana la llamaba para quedar, sé que al final encontraré alguna excusa para no ir. Me siento extraña saliendo sin él. Me quedaré simplemente en casa, viendo alguna peli y echandole de menos.
Quiero hacerme la fuerte... pero no me dejan
Esta mañana cuando estaba trabajando se me abrieron los ojos por fín y me propuse no darle mas vueltas a las cosas de las que se le deben dar. Me prometí a mi misma hacerme la fuerte de una vez por todas y olvidarme de todo éste tema. Yo por él ya había echo todo lo posible, y ahora era a él al que le tocaba dar el siguiente paso. Si queria que nuestra amistad siguiera ¡perfecto! yo aquí voy a estar disponible para él siempre. Supo tocar mi corazoncito y eso no se olvida. Aunque el tiempo pase, y las cosas cambien, ese sentimiento de sentirme un poquito cerca de su corazón no cambia. Y eso es lo que quedaba en mi recuerdo.
Pero el destino quiso que no pudiera seguir mi plan. Hoy cuando me conecté un poquito a la hora de comer (como hago todos los días para leer el periódico), ahí estaba él conectado al messenger, y como yo no quiero que piense que soy una plasta (aunque son dudas idiotas porque... ¿por qué iba a pensar que soy una pesada?), no fuí yo la que comenzó la conversación. Pero cuando ya estaba a punto de desconectarme para acostarme un ratito la siesta (que por cierto, niños y niñas, soy ADICTA jejeje), fué él quien empezó la conversación. No hablamos de nada trascendental, porque imagino que él no quiere hablar de nada de lo que le ha sucedido, simplemente le pregunté que tal estaba... y me dijo que bah, tirandillo. La verdad es que yo le encuentro mal, apenas nos hemos visto durante todo este mes, pero eso dice lo suficiente de él como para saber que no se encuentra bien. Me gustaría que todo ésto pasase pronto, y que se recuperase lo antes posible... no me gusta verle triste. Pero imagino que despues de dejar una relación en la que llevaba embarcado 6 años, es lógico que exista un tiempo de duelo, un tiempo de aislamiento... no lo sé, pero quiero pensar que no es nada "grave", que se va a recuperar enseguida, que va a recuperar la sonrisa y esas ganas de no parar durante todo el día.
Y hablar con él me volvió a descolocar. No hablamos casi nada, pero lo suficiente como para notarle otra vez cerca de mí. Me encanta que me llame "su niña" o que se despida de su "pque" cariñosamente... le he echado de menos, y aunque hoy haya hablado con él, sigo echandole de menos.
Mañana el que es mi auténtico "niño" empieza los examenes... ahora se lo juega todo. Ojalá todo salga bien y saque buenas notas para elegir destino cerca de aquí. Yo confió en él. Se lo ha ganado.
Pero el destino quiso que no pudiera seguir mi plan. Hoy cuando me conecté un poquito a la hora de comer (como hago todos los días para leer el periódico), ahí estaba él conectado al messenger, y como yo no quiero que piense que soy una plasta (aunque son dudas idiotas porque... ¿por qué iba a pensar que soy una pesada?), no fuí yo la que comenzó la conversación. Pero cuando ya estaba a punto de desconectarme para acostarme un ratito la siesta (que por cierto, niños y niñas, soy ADICTA jejeje), fué él quien empezó la conversación. No hablamos de nada trascendental, porque imagino que él no quiere hablar de nada de lo que le ha sucedido, simplemente le pregunté que tal estaba... y me dijo que bah, tirandillo. La verdad es que yo le encuentro mal, apenas nos hemos visto durante todo este mes, pero eso dice lo suficiente de él como para saber que no se encuentra bien. Me gustaría que todo ésto pasase pronto, y que se recuperase lo antes posible... no me gusta verle triste. Pero imagino que despues de dejar una relación en la que llevaba embarcado 6 años, es lógico que exista un tiempo de duelo, un tiempo de aislamiento... no lo sé, pero quiero pensar que no es nada "grave", que se va a recuperar enseguida, que va a recuperar la sonrisa y esas ganas de no parar durante todo el día.
Y hablar con él me volvió a descolocar. No hablamos casi nada, pero lo suficiente como para notarle otra vez cerca de mí. Me encanta que me llame "su niña" o que se despida de su "pque" cariñosamente... le he echado de menos, y aunque hoy haya hablado con él, sigo echandole de menos.
Mañana el que es mi auténtico "niño" empieza los examenes... ahora se lo juega todo. Ojalá todo salga bien y saque buenas notas para elegir destino cerca de aquí. Yo confió en él. Se lo ha ganado.
Y todo empezo en septiembre...
Yo no me habia fijado en él nunca, ni siquiera sabia que existian hasta que comencé a trabajar en la tienda (y la verdad es que tengo delito porque vivo justo enfrente y llevan alli 6 años) y aun así yo no me fijé en él hasta este verano. No sé que fué lo que me llamó de él... quizás fue su aparente frialdad, siempre tan serio, tan estable, tan distante de todo y de todos... Por mucho que se diga a las chicas nos gustan los chicos malos (aunque sean los que más nos hagan sufrir). Quizás también captó mi atención que fuera tan diferente a mi niño, siempre tan sonriente, tan dulce, tan pendiente de todo, tan pendiente de mí... Y así empezó todo... en verano. Yo ya empezaba a mirarle mas, a estar mas pendiente de él, y comencé a sentir como una niña de 15 años con su amor plátonico. Nunca habia hablado con él, pero eso no importaba. A mi me gustaba lo que él parecia ser, no lo que realmente era porque ni siquiera lo conocia, y sinceramente, no necesitaba conocerlo, no quería estrellarme y que luego no me gustase tanto como en ese momento. Es una tonteria, es verdad, pero era una atracción que no hacia mal a nadie, y que no influia en mi relación. Simplemente él daba un poco de alegría a las horas de trabajo.
Y no se cómo ni por qué pero en septiembre (justo la 2º semana que pasaba sola después de que mi niño se fuera a la academia) empezamos a hablar por el messenger. Él habia visto mi dirección en su pagina, y me agregó. Al principio yo no sabia si hablaba con él, o con su hermano, pero nos empezamos a llevar genial, nos caimos muy bien. Y luego al final nos dijimos quienes eramos... wauuu, trabajabamos uno enfrente del otro. Aun recuerdo el corte que nos daba al principio vernos, casi sin saber si saludarnos o no. Recuerdo las noches pegados al ordenador. ¡Como pasaban las horas cuando hablabamos! Nos daban mas de las 2 de la mañana, pero eso no nos importaba. Echo de menos trasnochar de esa manera.
Y luego todo vino de repente... los sentimientos habian ido a más, aunque en ese sentido yo solo puedo saber de él lo que él mismo me ha contado. Yo si que sé lo que sentía, y también sé que si aquel día él no me hubiera dicho nada, lo que yo sentia por él hubiera quedado guardadito en un rincón del corazon, guardado como un secreto inconfesable y siendo chiquitin chiquitin como un grano de arroz. Pero en el momento en el que yo me sinceré esa "extraña amistad" que no llegaba al nivel de "amor" comenzó a hacerse mas y mas grande. Todo esto era bonito, pero los dos teniamos una vida detrás y unas parejas que confiaban en nosotros. Así que nos propusimos que no iba a pasar nada entre nosotros, no porque no quisieramos, sino porque no debiamos.
Todo esto sucedío sin haber estado nunca el uno junto al otro, sin haber compartido unas palabras, todo sucedió de un modo extraño... pero lindo, muy lindo.... Que pena que las cosas hayan cambiado tanto.
¿Quereis que os siga contando como continúo esta relación? Porque han sido 5 meses, poco tiempo, pero muy intenso.
Y no se cómo ni por qué pero en septiembre (justo la 2º semana que pasaba sola después de que mi niño se fuera a la academia) empezamos a hablar por el messenger. Él habia visto mi dirección en su pagina, y me agregó. Al principio yo no sabia si hablaba con él, o con su hermano, pero nos empezamos a llevar genial, nos caimos muy bien. Y luego al final nos dijimos quienes eramos... wauuu, trabajabamos uno enfrente del otro. Aun recuerdo el corte que nos daba al principio vernos, casi sin saber si saludarnos o no. Recuerdo las noches pegados al ordenador. ¡Como pasaban las horas cuando hablabamos! Nos daban mas de las 2 de la mañana, pero eso no nos importaba. Echo de menos trasnochar de esa manera.
Y luego todo vino de repente... los sentimientos habian ido a más, aunque en ese sentido yo solo puedo saber de él lo que él mismo me ha contado. Yo si que sé lo que sentía, y también sé que si aquel día él no me hubiera dicho nada, lo que yo sentia por él hubiera quedado guardadito en un rincón del corazon, guardado como un secreto inconfesable y siendo chiquitin chiquitin como un grano de arroz. Pero en el momento en el que yo me sinceré esa "extraña amistad" que no llegaba al nivel de "amor" comenzó a hacerse mas y mas grande. Todo esto era bonito, pero los dos teniamos una vida detrás y unas parejas que confiaban en nosotros. Así que nos propusimos que no iba a pasar nada entre nosotros, no porque no quisieramos, sino porque no debiamos.
Todo esto sucedío sin haber estado nunca el uno junto al otro, sin haber compartido unas palabras, todo sucedió de un modo extraño... pero lindo, muy lindo.... Que pena que las cosas hayan cambiado tanto.
¿Quereis que os siga contando como continúo esta relación? Porque han sido 5 meses, poco tiempo, pero muy intenso.
No me apetece pensar...
Que relajante un fin de semana en el que tienes la libertad para no pensar en nada. Me gusta tener tiempo para mi y hacer exactamente lo que me apetece, y cuando me apetece sin estar pendiente de nada ni de nadie. Desde luego que prefiero cualquier otro finde en el que tengo compañia... pero un día para desconectar de todo nunca viene mal.
Aunque hoy no me ponga tan profunda como otros días ni siquiera ahora tengo ganas de pensar y ponerme a analizar mis sentimientos. De eso ya me encargaré mañana, cuando le vea a él y todo vuelva a ser como el viernes, cuando todo vuelva a confundirme de nuevo.... De momento hoy voy a ser algo más ¿práctica? y a contar lo que hice ayer.
Ayer sábado por fin descansé por la tarde. Ya está bien... despues de llevar mas de 2 meses sin descansar ni un solo día por causa de la gente en Navidades, y por las Rebajas ahora en enero. Y es que la gente está loca! El día que menos gente esperas tener, es cuando mas gente hay. Durante toda la semana la gente pregunta: "Niña... ¿abris el sabado por la tarde?" y tu con una sonrisa falsa de oreja a oreja contesta "si, claro que abrimos, ¡nos encanta!". Y es que ésto, señoras y señores, es un PUEBLO (bueno, o casi, que con 18.000 hab. no llegamos al nivel de ciudad) que la nuestra es junto con otras 4 la unica que abre los sabados por la tarde. Pues como iba diciendo, aproveché la tarde de ayer para ir con mis padres a Valladolid a las rebajas... que tanto trabajar en una tienda, pero a mi no se me acaban las ganas de revolcar la ropa y de probarme cosillas :D La verdad es que tenia cosas que comprar... aunque cayeron mas trapitos de la cuenta. Iba con intenciones de comprar algo para la boda de mi encantadora y amiguisima encargada, que se casa en Abril. Tengo tantas ganas de ir a su boda, como de que me den una patada en la espinilla. Pero bueno, son sacrificios que hay que hacer en esta vida... Jajaja... y no es que nos llevemos mal ¡ni mucho menos! pero la verdad es que no conectamos demasiado. Tenemos formas muy diferentes de ver las cosas, y al final casi nunca nos ponemos de acuerdo en nada. Tiene un caracter demasiado fuerte para mi gusto (por que las cosas se hablan y se llega a un acuerdo, no por tener tu mas cargo que yo tienes por que imponerme tus ideas), pero por lo demás nos llevamos bien. Yo intento todo lo posible por que no haya roces entre nosotras...
Asi que despues de buscar y buscar, en una tienda encontre el abriguito de mis sueños... Es la primera vez que me pasa que veo algo y pienso "Esto tiene que ser para mi" y es que es verdad ¡es perfecto! Una levita en tonos dorados, con un corpiño y un pantalon de raso color chocolate. Hay que hacer unos arreglillos, pero eso es lo de menos. Ahora solo me queda comprarme unos zapatitos.
Y hoy a sido un día que no será digno de pasar a la posteridad. No he echo absolutamente nada. Por la mañana me levanté y sin saber porqué ni por qué no y despues de llevar mas de un mes sin acercarme por allí fui a misa. No sé realmente por que lo hago ¿rutina o realmente es fé? No me gustaria defraudar a nadie, y si tantisima gente cree en algo será porque ese "algo" realmente existe ¿o solo es la necesidad que todos tenemos de creer? Y por la tarde me acerqué hasta el pueblo a ver a mi abuelo. Niebla en la carretera... llevamos ya casi un mes sin ver el sol por aquí.
Aunque hoy no me ponga tan profunda como otros días ni siquiera ahora tengo ganas de pensar y ponerme a analizar mis sentimientos. De eso ya me encargaré mañana, cuando le vea a él y todo vuelva a ser como el viernes, cuando todo vuelva a confundirme de nuevo.... De momento hoy voy a ser algo más ¿práctica? y a contar lo que hice ayer.
Ayer sábado por fin descansé por la tarde. Ya está bien... despues de llevar mas de 2 meses sin descansar ni un solo día por causa de la gente en Navidades, y por las Rebajas ahora en enero. Y es que la gente está loca! El día que menos gente esperas tener, es cuando mas gente hay. Durante toda la semana la gente pregunta: "Niña... ¿abris el sabado por la tarde?" y tu con una sonrisa falsa de oreja a oreja contesta "si, claro que abrimos, ¡nos encanta!". Y es que ésto, señoras y señores, es un PUEBLO (bueno, o casi, que con 18.000 hab. no llegamos al nivel de ciudad) que la nuestra es junto con otras 4 la unica que abre los sabados por la tarde. Pues como iba diciendo, aproveché la tarde de ayer para ir con mis padres a Valladolid a las rebajas... que tanto trabajar en una tienda, pero a mi no se me acaban las ganas de revolcar la ropa y de probarme cosillas :D La verdad es que tenia cosas que comprar... aunque cayeron mas trapitos de la cuenta. Iba con intenciones de comprar algo para la boda de mi encantadora y amiguisima encargada, que se casa en Abril. Tengo tantas ganas de ir a su boda, como de que me den una patada en la espinilla. Pero bueno, son sacrificios que hay que hacer en esta vida... Jajaja... y no es que nos llevemos mal ¡ni mucho menos! pero la verdad es que no conectamos demasiado. Tenemos formas muy diferentes de ver las cosas, y al final casi nunca nos ponemos de acuerdo en nada. Tiene un caracter demasiado fuerte para mi gusto (por que las cosas se hablan y se llega a un acuerdo, no por tener tu mas cargo que yo tienes por que imponerme tus ideas), pero por lo demás nos llevamos bien. Yo intento todo lo posible por que no haya roces entre nosotras...
Asi que despues de buscar y buscar, en una tienda encontre el abriguito de mis sueños... Es la primera vez que me pasa que veo algo y pienso "Esto tiene que ser para mi" y es que es verdad ¡es perfecto! Una levita en tonos dorados, con un corpiño y un pantalon de raso color chocolate. Hay que hacer unos arreglillos, pero eso es lo de menos. Ahora solo me queda comprarme unos zapatitos.
Y hoy a sido un día que no será digno de pasar a la posteridad. No he echo absolutamente nada. Por la mañana me levanté y sin saber porqué ni por qué no y despues de llevar mas de un mes sin acercarme por allí fui a misa. No sé realmente por que lo hago ¿rutina o realmente es fé? No me gustaria defraudar a nadie, y si tantisima gente cree en algo será porque ese "algo" realmente existe ¿o solo es la necesidad que todos tenemos de creer? Y por la tarde me acerqué hasta el pueblo a ver a mi abuelo. Niebla en la carretera... llevamos ya casi un mes sin ver el sol por aquí.
Madrid o no Madrid
Viernes noche y estoy en casa. Le echo de menos... tengo la conciencia suficiente de que no sabes cuanto necesitas a una persona hasta que no la tienes a tu lado, y eso es lo que me pasa a mi con él. Llevamos ya casi 5 años juntos, y aunque hayamos tenido nuestros buenos y malos momentos se que mi vida es especial gracias a él. No nos vemos tanto como nos gustaria, porque el pasa toda la semana fuera de casa, en la Academia, pero todos los fines de semana procura venir para vernos y estar juntos. Pero estas van a ser unas semanas un tanto "extraordinarias" ya que empieza los examenes el viernes y se ha quedado alli para estudiar. Asi que estaremos casi 3 semanas sin vernos, echandonos de menos aunque estemos ocupados con nuestras correspondientes ocupaciones: él con las clases y los examenes, y yo con mi trabajo. Pero eso no impide que pensemos el uno en el otro, por lo menos no por mi parte.
Me resulta extraña mi vida y mis sentimientos. Me resulta extraño hablar de mi niño y a la vez tener tambien en mi cabeza a ese amigo que para mi es algo mas que un amigo.
Tras hora y media hablando con él por telefono he llegado a la conclusión de que no tengo ni idea de lo que va a ser mi vida en unos meses. A mi que me gusta tenerlo todo planeado, todo bajo control, me doy cuenta de que ahora mas que nunca me siento un tanto insegura con respecto a lo que vamos a hacer juntos. Hemos hablado de donde elegirá para hacer las prácticas y luego elegir de destino. Sé que quiere irse a Madrid, y alli es donde mas facil lo tiene para ascender y ganar puntos... pero él piensa en mi. Me conoce y sabe que para mí será dificil empezar alli todo de 0. Acostumbrada a vivir en un sitio pequeño, donde apenas pasa nada, donde mi vida transcurre en un sitio tan familiar, rodeado a todas horas de gente que conoces aunque no te saludes con ellos por la tarde, a vivir a 2 minutos del trabajo y a no tener otra ocupacion que esa, descansar y el trabajo. Allí sería dificil empezar... yo que me agovio enseguida con tanta gente ¿sería capaz de superar levantarme a las 6 de la mañana para hacer un trayecto de una hora, estar media hora en un atasco? ¿seria capaz de viajar en metro 2 horas hasta llegar al trabajo? ¿vivir solo para trabajar? Bufff.... para mi él lo es todo, y tengo claro que lo voy a dejar todo por irme a vivir con él. En menos de un mes sabremos cual será el destino... y podremos hacer planes.
Por otro lado hoy he tenido un mal día. Sobre todo por la tarde, despues de que Sandra quedase a tomar un café con su hermano y hablasen de muchas cosas, entre otras de él y de mi. ¡Menudos dos hermanos!... y menudas dos compañeras de trabajo... las dos nos hemos metido en este lio, casi a la vez, pero cada relacion transcurre de una manera. No creo que mis recuerdos me traicionen de aqui a mañana...
Me resulta extraña mi vida y mis sentimientos. Me resulta extraño hablar de mi niño y a la vez tener tambien en mi cabeza a ese amigo que para mi es algo mas que un amigo.
Tras hora y media hablando con él por telefono he llegado a la conclusión de que no tengo ni idea de lo que va a ser mi vida en unos meses. A mi que me gusta tenerlo todo planeado, todo bajo control, me doy cuenta de que ahora mas que nunca me siento un tanto insegura con respecto a lo que vamos a hacer juntos. Hemos hablado de donde elegirá para hacer las prácticas y luego elegir de destino. Sé que quiere irse a Madrid, y alli es donde mas facil lo tiene para ascender y ganar puntos... pero él piensa en mi. Me conoce y sabe que para mí será dificil empezar alli todo de 0. Acostumbrada a vivir en un sitio pequeño, donde apenas pasa nada, donde mi vida transcurre en un sitio tan familiar, rodeado a todas horas de gente que conoces aunque no te saludes con ellos por la tarde, a vivir a 2 minutos del trabajo y a no tener otra ocupacion que esa, descansar y el trabajo. Allí sería dificil empezar... yo que me agovio enseguida con tanta gente ¿sería capaz de superar levantarme a las 6 de la mañana para hacer un trayecto de una hora, estar media hora en un atasco? ¿seria capaz de viajar en metro 2 horas hasta llegar al trabajo? ¿vivir solo para trabajar? Bufff.... para mi él lo es todo, y tengo claro que lo voy a dejar todo por irme a vivir con él. En menos de un mes sabremos cual será el destino... y podremos hacer planes.
Por otro lado hoy he tenido un mal día. Sobre todo por la tarde, despues de que Sandra quedase a tomar un café con su hermano y hablasen de muchas cosas, entre otras de él y de mi. ¡Menudos dos hermanos!... y menudas dos compañeras de trabajo... las dos nos hemos metido en este lio, casi a la vez, pero cada relacion transcurre de una manera. No creo que mis recuerdos me traicionen de aqui a mañana...
Intento frustrado
Despues de que ayer descubriera esta pagina, y de que por fin me enterase de lo que era un Weblog, me decidi a crear el mio propio. Ayer ya di mi primer paso para escribir algo, pero como no, torpe de mi, no se ni lo que hice que todo lo que habia escrito no fui capaz de que fuera publicado. Soy un desastre, ya lo se :D pero bueno, a ver si hoy tengo mas suerte y consigo que todo lo que escribo sirva de algo y no se me borre como ayer ;)
Pues eso, que siendo el primer dia me he propuesto escribir algo casi todos los dias. Ya se que son planes de esos que se hacen siempre, y yo mejor que nadie se que soy una auntentica vaga y que no voy a tener la voluntad suficiente como para pararme todos los dias un ratito a contar todo lo que se me pasa por la cabeza. Y es que son tantas cosas...
Hoy mismo he tenido un dia dificil. Ha sido un dia extraño... le he vuelto a ver y no se por que el corazon me ha dado un pinchacito, un toque de atención. Llevaba unos cuantos dias sin verle y todo parecia ir genial. Eso no quiere decir que no pensara en él, pero por lo menos ya no lo hacia con la intensidad de antes. Pero hoy todo fue diferente, le vi de nuevo, y toda mi cabeza se puso a pensar de nuevo en él. Han pasado tantas cosas.... y ahora ni siquiera se lo que hay entre nosotros, aunque todo me dice que ya no queda nada. He pasado de tener lo mejor con él, a no tener ni siquiera una amistad... es cruel, es duro... es una situación extraña.
Y encima todo parece que se pone en mi contra a la hora de alejarlo de mi cabeza. Cuando no escucho una canción de The Cure (que le encantan), sale un documental sobre Asturias por la tele, y sino me sale una publicidad en internet sobre el surf por las costas de España... Y es que aunque me quiera hacer la dura yo se que es lo que me pasa por la cabeza, ahora estoy enfadada, enrabiada, pero sobre todo lo que estoy es decepcionada con él. Yo que me mojé tanto con todo esto, que hice cosas que no debia (pero con la conciencia tranquila de que todo lo que hice fue porque quise, y porque mi corazon me lo pedia), que estuve a su lado para todo (y aunque me cueste, y me duela, sigo estandolo), ahora me siento recompensada con NADA... no se si es que ha querido borrarme de su vida, o que simplemente nunca fui nada importante para él... y es que me duele en lo mas profundo haber abierto mi corazón como lo hice, y no ver nada a cambio.
Soy rara... siempre lo he sido, pero no mucho mas que cada uno de nosotros. Pero me paro a pensar y no se que es lo que quiero... tengo un trabajo que me gusta, tengo amigos, tengo el mejor novio del mundo que me quiere con locura y por el que yo daria todo... pero sigo teniendole a él en la cabeza, a ese "otro" que nunca debio de haber estado. Por lo menos creo que merezco una despedida ¿no? Despues de lo que hubo (por lo menos por mi parte, porque nunca supe lo que pasaba realmente por su cabeza) creo que necesito saber si está ahí y necesita un tiempo alejado de todo (incluso de mi) o si no quiere estar ahi nunca mas. Con eso me conformo.... prefiero que me diga "Mira pque, creo que no es bueno que sigamos hablando" a que no me diga nada y siga con esta incertidumbre.
Se me hace duro tenerle todos los dias enfrente y no saber como ésta. Me preocupa él aunque no debería... quiero que esté bien. Y yo tambien quiero estar bien...
(Escuchando "So Lonely" __ Police)
Pues eso, que siendo el primer dia me he propuesto escribir algo casi todos los dias. Ya se que son planes de esos que se hacen siempre, y yo mejor que nadie se que soy una auntentica vaga y que no voy a tener la voluntad suficiente como para pararme todos los dias un ratito a contar todo lo que se me pasa por la cabeza. Y es que son tantas cosas...
Hoy mismo he tenido un dia dificil. Ha sido un dia extraño... le he vuelto a ver y no se por que el corazon me ha dado un pinchacito, un toque de atención. Llevaba unos cuantos dias sin verle y todo parecia ir genial. Eso no quiere decir que no pensara en él, pero por lo menos ya no lo hacia con la intensidad de antes. Pero hoy todo fue diferente, le vi de nuevo, y toda mi cabeza se puso a pensar de nuevo en él. Han pasado tantas cosas.... y ahora ni siquiera se lo que hay entre nosotros, aunque todo me dice que ya no queda nada. He pasado de tener lo mejor con él, a no tener ni siquiera una amistad... es cruel, es duro... es una situación extraña.
Y encima todo parece que se pone en mi contra a la hora de alejarlo de mi cabeza. Cuando no escucho una canción de The Cure (que le encantan), sale un documental sobre Asturias por la tele, y sino me sale una publicidad en internet sobre el surf por las costas de España... Y es que aunque me quiera hacer la dura yo se que es lo que me pasa por la cabeza, ahora estoy enfadada, enrabiada, pero sobre todo lo que estoy es decepcionada con él. Yo que me mojé tanto con todo esto, que hice cosas que no debia (pero con la conciencia tranquila de que todo lo que hice fue porque quise, y porque mi corazon me lo pedia), que estuve a su lado para todo (y aunque me cueste, y me duela, sigo estandolo), ahora me siento recompensada con NADA... no se si es que ha querido borrarme de su vida, o que simplemente nunca fui nada importante para él... y es que me duele en lo mas profundo haber abierto mi corazón como lo hice, y no ver nada a cambio.
Soy rara... siempre lo he sido, pero no mucho mas que cada uno de nosotros. Pero me paro a pensar y no se que es lo que quiero... tengo un trabajo que me gusta, tengo amigos, tengo el mejor novio del mundo que me quiere con locura y por el que yo daria todo... pero sigo teniendole a él en la cabeza, a ese "otro" que nunca debio de haber estado. Por lo menos creo que merezco una despedida ¿no? Despues de lo que hubo (por lo menos por mi parte, porque nunca supe lo que pasaba realmente por su cabeza) creo que necesito saber si está ahí y necesita un tiempo alejado de todo (incluso de mi) o si no quiere estar ahi nunca mas. Con eso me conformo.... prefiero que me diga "Mira pque, creo que no es bueno que sigamos hablando" a que no me diga nada y siga con esta incertidumbre.
Se me hace duro tenerle todos los dias enfrente y no saber como ésta. Me preocupa él aunque no debería... quiero que esté bien. Y yo tambien quiero estar bien...
(Escuchando "So Lonely" __ Police)