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Hoy por fin mi niño eligió destino. Me hizo caso (o quizás siempre había pensado venirse cerquita de aquí y lo único que quería era hacerme rabiar como siempre) y al final ha podido coger un buen sitio cerca de aquí. Esta a solo una horita por la autovia y asi por lo menos podrá venir todos los fines de semana.

Ayer por la noche dormí fatal. No podia dejar de pensar en C. y en todo lo que le estaba pasando.... por mas que lo intentaba no podia apartarlo de mi cabeza. Sé que yo no puedo hacer nada mas por él, pero no imaginais cuantisimo me duele verle así. Yo que debería de haber estado preocupada por el destino de mi niño, y en lo unico que pensaba era en como aliviar un poco el dolor de C.

Esta tarde cuando estaba fregando la entrada ya a puntito de irme a casa, él estaba a la puerta de la suya, con la cazadora puesta y tambien a punto de marchar. Nos vimos, y él se acercó a la verja a preguntarme por mi niño, a ver si por fin habia elegido destino. Hacía mucho que no se acercaba hasta la puerta de la tienda, y encima pendiente de mi, pendiente de nosotros. Se alegró un monton de que pudieramos estar cerca. Y no solo eran palabras, todo su cuerpo me decia que se alegraba por mi. Y por fin le vi sonreir.

Ahora hemos estado hablando un momentin por el messenger y le he animado a que saliera a tomar algo con su hermano. Sabia que hoy si que era la despedida durante estos 15 dias que va a estar fuera, y le he vuelto a preguntar a ver si ayer habia tomado buena nota de mi movil. Me dijo que si y me prometio que me iba a llamar... que cuando estuviera en el hotel, ese hotel que tanto daño le va a hacer, que me llamaria para contarme que tal iba todo. Espero que asi sea. Espero su llamada.

Me ha costado ponerme a escribir de nuevo toda la historia. Me cuesta porque eso significa volver a recordar y a añorar lo que he vivido junto a él. Las cosas ahora están bien entre nosotros, siento que quizás demasiado bien, pero me encanta sentirme así. Despues de haber quedado ayer me sentí llena de nuevo, llena de cariño y de esa sensación rara de "amistamor"...

Aun se me pone la piel de gallina y mi corazón se acelera cuando recuerdo aquel día en el que hablamos por el messenger (como tantos otros dias habiamos hablados) y me dijo que me invitaba a comer. Su hermano al día siguiente tenía que hacer un viaje a la capital y él iba a estar solo. Al principio me lo tome a guasa, pero luego me dí cuenta de que me lo decía en serio, y la verdad es que me apetecia mucho quedar con él. Así que ni me lo pensé. Creo que ha sido de las pocas veces en mi vida que no he pensado las cosas y he echo lo que el corazón me mandaba, ojalá pudiera ser así siempre. No planeamos mas, la comida era lo de menos... dijo que si me apetecia de que los dos salieramos de trabajar ibamos juntos al super y ya decidiamos a ver que comiamos. "Por mi perfecto" le escribí. Recuerdo que aquella noche apenas dormí y al día siguiente en el trabajo estaba echa un flan. El corazón me iba a mil, me temblaban las manos y tenia un nudo en el estomago horrible. Hacía mucho tiempo que no me sentía así. Y por fin llegaron las 2, hora de cerrar. Me cambié de ropa en la tienda y cuando salí me estaba esperando a la puerta. Que dulce... que nervios.... ¡era la primera vez que estabamos juntos, cara a cara, y la primera vez que escuchabamos nuestra voz! Yo sentía que él estaba tan nervioso como yo, y eso a mi me tranquilizaba. Ya sabes, mal de muchos... Jajaja...

Por el camino decidimos que me iba a preparar unos macarrones con queso y champiñones estupendos, asi que nos fuimos al super y compramos todo lo que necesitabamos. Ya ves tu que cabeza, se nos olvido comprar el pan y el postre... imagino que los dos teniamos la cabeza en otras cosas. En su casa cocinó él, no me dejó que le ayudara. La cocina era muy pequeña y los dos no entrabamos, así que a mi me exilió y no me quedó mas remedio que observarle desde la barra y hablar con él. Hablamos de todo, y me contó un montón de cosas. Yo me sentía muy agusto con él. Pero de verdad que aunque estuviera genial con él no se me pasó por la cabeza besarle, aunque me lo hubiera imaginado un montón de veces. Pero sabía que era algo que no podía hacer, ni debía hacer, y imaginaba que lo mismo pasaba por su cabeza. Y la verdad es que ese día nos contuvimos mucho. De que acabamos de comer nos sentamos en el sillón y continuamos hablando, el tiempo pasaba y se nos hacia cortisimo. Y cuando mejor estabamos, le llaman por telefono del curro... él no puede colgar, y tiene que hablar con él y mientras habla se tumba encima de mi, yo le acariciaba el pelo.... buffffff, una pasada de sentimientos volaban por mi cabeza. Y cuando miramos el reloj solo faltaban 10 minutos para que los dos entrasemos a trabajar.

Ya no recuerdo si fue esa noche cuando hablamos, o fue ya al dia siguiente cuando me dijo que nos habiamos portado bien. Que él había pensado que iba a pasar entre nosotros mas de lo que pasó. Que él quería, y yo quería... pero teniamos algo por lo que no podiamos.

Ayer al final hablé con él por la noche por el messenger. Jajaja... al final empezó a funcionar y los dos nos conectamos. De milagro además, porque despues de haber escrito mis reflexiones de ayer, y cuando estaba a puntito de irme a la cama, decidí intentar de nuevo con el messenger y lo conseguí.

Tuvimos una larga charla, estuvimos hablando hasta las 2 de la mañana. Y la verdad es que no me gusta verle así. Está hundido, y no consigue abrir los ojos para ver que hay una vida hermosa delante de él. No se como hacerselo entender, no se como explicarle que tiene que seguir adelante, que lo que ha pasado era lo mejor que podia sucederle porque tal y como estaba no era feliz. Yo ahora puedo ser su "Pepito Grillo objetivo" y decirle como son las cosas, porque ahora él está centrado unicamente en su dolor y en lo mucho que la echa de menos. Ya se que el dolor no puede pasar de un día para otro, que cuando se pierde a la persona a la que se ama (por muy mal que te esté haciendo sentir) se sufre mucho y hay que adaptarse a vivir y a ser feliz de nuevo sin la persona que quería. Sé que tiene que pasar el tiempo hasta que sus emociones se tranquilicen y pueda verlo todo de un modo mas objetivo, analizando y llegando a entender los motivos de la ruptura, pero aún así me duele verle tan echo polvo. Me gustaria que se olvidara de todo, y comenzase a vivir de nuevo, que encontrase esa felicidad que necesita en lo mas sencillo, en su trabajo, en sus amigos y en todas esas personas que le quieren y que tiene delante. Pero me cuesta hacerme entender cuando habló con él, le aprecio tanto que solo quiero que sea feliz.

Me dijo que tenia ganas de marcharse de aqui, que estar aqui le agoviaba mucho. Porque antes (según él) el trabajar aqui tenia un objetivo, era el medio de conseguir lo que quería, una vida estable, un piso, una familia.... no se, se siente tan perdido que ahora dice que ni siquiera sabe para que sigue trabajando ahora si no tiene nada por lo que luchar ni ningun objetivo por cumplir. Me gustaria abrazarle y hacerle sentir que me tiene a su lado y que pase lo que pase estaré aquí.

Dijo que estaba preocupado por mí, que cuando habiamos dejado de hablar yo no estaba pasando una buena temporada y que le habia jodido mucho el separarse así de mi, pero que no tenia fuerzas para hablar ni conmigo ni con nadie. Que no se sentia con fuerzas ni para expresar lo que sentía, ni para escucharme y mucho menos para aconsejarme como siempre había echo. Le dije que le echaba de menos, y que me imaginaba que iba a seguir echandole de menos, tengo un sexto sentido para estas cosas, y sé que las cosas entre nosotros nunca van a volver a ser iguales.

Cuando me preguntó a ver que tal estaba yo, le dije que mucho mejor. Que las cosas con mi niño volvian a ser tan buenas como habian sido siempre, y que me habia dado cuenta de que era yo la que no dejaba que las cosas funcionaran bien. Los chicos sois como sois y muchas veces no sabeis leer entre lineas, y estoy segura de que él tampoco se ha enterado de mucho, pero este tiempo sin hablar con él a mi me ha venido muy bien, y imagino que si seguimos como hasta ahora, hablando lo justito y solo de vez en cuando llegará el dia en que lo "nuestro" haya sido solo una anecdota en nuestras vidas. Yo en estos casi dos meses he aprendido a no necesitarle, porque un día me di cuenta de que era semi-imprescindible para mi, y precisamente él no podia ser alguien imprescindible. Y prometo que hago todo lo posible porque no vuelva a pasar, porque no vuelva a necesitarle a mi lado.

Hoy hablé con él. Por fin, despues de que la última vez que estuvieramos juntos y hablasemos cara a cara fuera el día de su cumpleaños... han pasado casi 2 meses. ¡2 meses! Y hoy (sin querer y sin planear del todo) hablé de nuevo con él. Todo sucedió de la forma más inocente. Con esto de los carnavales el horario de los comercios parece que está un poco alterado. Y esta mañana una señora nos llamó para preguntar si esta tarde abriamos, porque le habian dicho (seguro que habian sido las cotillas de su pueblo) que no abría ningun comercio porque había desfile de Carnaval. Wauuuu.... ¿¿Como que se cerraba y nosotras no nos habiamos enterado?? Así que M. me dijo: "Oye guapa, acercate y preguntale a los de enfrente a ver si ellos abren, que según hagan los demás asi hacemos nosotras". Y casualmente quienes son los de enfrente??? Jajaja.. pues claro! Así que yo, como una autentica bendita obedeciendo órdenes, fuí a preguntarles si abrían. Cuando entré en la tienda estaba C. solo, y por la carita que puso se sorprendía bastante de verme "Hey, S. ¿que pasa?" (a su modo de saludo cariñoso del todo), total, que se lo conté, hablamos un momentín y justo cuando iba a irme le pregunté a ver que tal estaba. Y me dijo que estaba mal, que estaba muy jodido.... pero que bueno, que le iba a hacer. Y yo le dije que tranquilo, que las cosas pasaban, que cuando quisiera tomabamos algo.... así quedó todo, porque unos chiquillos entraron en la tienda y cortaron el rollo del todo.

Bufff... no se para que le dije nada. Ni yo misma me dí cuenta de que esas palabras salían de mi boca hasta que salí de la tienda. Mira, siento mucho que se encuentre mal, y aunque se que para cada uno sus propios problemas son los peores, pero hay que abrir tambien un poco los ojos y preocuparse del mundo que le rodea, y por lo menos prestar un poco de atención a todas las personas que se preocupan por él. Estoy segura de que no vamos a quedar. Firmo ahora mismo donde haga falta, pero sé que si yo no le vuelvo a decir nada de quedar, él no me va a decir nada tampoco.... Ojalá me equivoque, porque si que me apetece hablar con él, hablar de todo un poco, como haciamos antes... Le echo de menos aunque no quiera, y cuando me pongo a pensar en todo esto, mas aun.

Encima al medio dia me conecté, y dejé el messenger encendido mientras yo dormia la siesta. Y cuando me levanté habia querido hablar conmigo... hace tanto tiempo de eso ya.... me había hablado, pero como yo no estaba delante del ordenador, pues nada. Y encima ahora por la noche el messenger no funciona! Debe de andar caido o algo así, llevaba intentando entrar desde las 21 h. cuando llegué de trabajar y nada de nada, acaba de conectarse ahora mismo, y claro ¡no está! Pero no pasa nada, mañana será otro dia.

Echo de menos a mi niño.... tengo ganas de que venga el viernes y poder aprovecharle al 100%... necesito sus mimos, su cariño, sus abrazos, sus besos... necesito su cuerpo... le necesito a él. Le quiero tanto!!!

Jooo, si ya sabia yo que no valía para esto. Llevo un montón de días sin escribir nada, y me siento culpable por ello. Ha habido días en los que parece que no he tenido nada que contar, una vida de lo más monótona, sin chispa ninguna... pero eso es lo que a mi me parece, porque en realidad si que cada día pasa algo diferente.

El jueves por fín volvió mi niño a casa. Despues de tres semanas sin poder verle por culpa de los malditos examenes ya lo tenía aquí de nuevo, aunque sin saber casi si sería el último finde que ibamos a estar juntos. Tan asustado que estaba por las notas (y esta vez si que era de verdad, los días anteriores que habiamos hablado por telefono estaba muy jodido... creía que todo le había salido mal, pero es que tengo que aprender un poco, y no hacerle muxo caso cuando se agovia por esas cosas, porque al final pasa lo que pasa, que es un pesimista y siempre ve las cosas mucho mas negras de lo que son), y total, que al final todo salío bien. Bajó un poco la media con respecto a los primeros examenes, pero el resto genial. Asi que ahora solo queda esperar al jueves, que le den el número de escalafón, y el viernes por fin a elegir destino. Ese dia cuando llego a buscarme al trabajó, me invitó a comer a su casa, y después de tantos dias sin vernos lo que mas me apetecia era estar a su lado. Así que estuvimos comiendo y luego fuimos a tomar un cafetín antes de irme yo a currar.

El viernes vinimos a cenar a mi casa. Cuando llegamos nos liamos a hablar con mis papis, y con mi hermana y su novio que tambien estaban aqui... total, que al final nos dieron las tantas aquí. Pero yo encantada :)

Y el sabado por la mañana se me ocurrío que podiamos ir a pasar el finde (o el día de finde que teniamos desde que yo acabo de trabajar el sabado al medio día, hasta que él tiene que marchar el domingo por la tarde) a algún sitio. Al principio se me ocurrió que podiamos ir a los Arribes del Duero, pero cuando él fué por la tienda, dijo que si me apetecia a mi podiamos ir a la nieve, y acercarnos a la Estacion de San Isidro. Así que en cuanto llegúe a casa, comí, preparé la mochila y unos bocadillos, nos fuimos pitando para allí. Al principio no me apetecia mucho, porque como nosotros no somos mucho de nieve, no teniamos ni traje ni nada para ir allí. Pero al final él se arreglo con unos pantalones impermeables que tenía y en León se compró unas botas, y yo me puse el traje de nieve de su hermana (que siendo una pija total era un traje precioso :p). Como ibamos a la aventura, ni habiamos buscado un sitio donde dormir ni nada, así que cuando llegamos al ultimo pueblo antes de llegar a la estación (Puebla de Lillo) nos pusimos a buscar algun sitio donde pasar la noche. Además se había puesto a nevar bastante fuerte, y como no encontrasemos allí, lo ibamos a tener dificil para ir a otro pueblo a buscar donde dormir. Menos mal que encontramos una pensión bastante chula donde dormimos por 40 eurillos. Era pronto aún cuando llegamos (las 19.30) asi que nos fuimos a visitar una especie de museo que habia por allí, y a tomar algo... pero a las 21.30 ya estabamos en la pensión cansaditos, pero con ganas el uno del otro. Fue una noche estupenda... me encanta estar con él, y despúes de días así es cuando se me abren los ojos y me doy cuenta de todo lo que le necesito, y de que sin él mi vida no sería nada.

El domingo cuando nos despertamos (con intenciones de ir a la Estación de esquí y montarnos en el teleférico y todo eso) habia caido una nevada de impresión. Por lo menos habia un palmo de nieve, y yo me asusté un montón. A ver si nos quedabamos allí pillados y no podia yo ni venir a trabajar, y él ir a la Academia justo la ultima semana. Pero no.... andaban los quitanieves por ahí, y mas o menos se podía circular. Pero nada mas salir del pueblo, la Guardia Civil nos paró y nos dijo que no podiamos subir al puerto sin cadenas... así que la parejita nos tuvimos que dar la vuelta y volver para casa. Fuimos despacito todo el camino, porque habia mucha nieve y el coche patinaba.... Nos quedamos con ganas de ir a la estación, pero bueno, lo importante es que pasamos la noche juntos, que es lo que importaba.

Hoy acabo de llegar hace un ratito. Las compañeras de trabajo me convencierón para salir a tomar algo por ahí, y como es Carnaval, había una fiesta de bailes latinos... Ahi yo como una campeona, despues de llevar todo el día de pié, y encima sin gustarme bailar. Jajajaja... si es que no tengo desperdicio. Por lo menos he salido un rato y me he distraido :)

Y hago mención a este tema porque tengo que hacerlo, pero no porque sea algo que ahora esté en mi cabeza. Me he dado cuenta de que la relación con C. ha acabado del todo. No se si me cuesta asumirlo o no. No se por que siempre tengo que estar pensando en lo que puedan pensar los demas de mi, o con respecto a mi. En este caso él. Él no está haciendo nada por seguir la amistad que los dos teniamos, y yo encima me preocupo y pienso que si no le digo algo por el messenger se va a sentir como que no me tiene aqui, aunque si que me tiene. Ahora mismo no sé si debo hablar con él o no, si debo hacer por hablar con él, si mandarle un mensaje al movil, si invitarle a un café, si pasar de todo y olvidar el tema. Ahora mismo tengo claro que le tengo cariño (mentiría si dijese lo contrario) pero me está mostrando una cara que no me gusta nada. No creo que en este caso sus circunstancias disculpen su pasotismo.... sé que él es como es, pero tambien él podía hacer por entenderme a mi, porque me conoce, y sabe que estas cosas me hacen daño. Aishhhhh.

Con lo medianamente contenta que me encontraba hoy (y es que es tan dificil encontrarse perfecta al 100%) ha sido llegar a casa por la tarde y ya me dio el bajonazo. No se... quizas sea yo, que me afectan las cosas mas de lo que deberian, pero se que soy así, y que no puedo cambiar.

Mi niño me llamó hoy algo mas tarde, y la verdad es que estaba mal. Muy descontento porque los 5 examenes que habia tenido hoy no le habian salido todo lo bien que esperaba, y en general, estos ultimos examenes dice que no le han salido nada bien. Y claro, él que es como es, se empieza a agoviar... que si todo es una mierda, que está harto de la Academia, que como le queden 6 (de las 14 asignaturas que son) piensa dejarlo, que esta hasta los mismisimos del mamoneo que hay allí, de los enchufes, de que la gente copie y allí nadie quiera enterarse... Vamos, que le entiendo. Lleva desde Navidad estudiando lo inimaginable, y estos ultimos 2 fines de semana ni siquiera ha venido por centrarse un poco y estudiar mas, y al final ¿para que? Para que gente que no ha dado un palo al agua en todo el curso acabe sacando mas nota a costa de chuletas y de copiar.... Ya le digo yo que no se agovie, que asi es la vida, y que eso pasa en todas partes, pero a él le afecta todo esto mucho, y se agovia demasiado. Y lo malo es que lo paga conmigo. Se que lo hace inconscientemente, pero hoy cuando he colgado me he sentido como si fuera yo la que tuviese la culpa de todo. Me ha mandado un mensaje al movil, diciendome que no me preocupe, que el no quiere meterme en sus problemas, que solo es hoy que está de bajón, pero que me quiere mucho. ¿Pero como que no me quiere meter en sus problemas? Si de esto depende el futuro de los dos... Somos pareja, en lo bueno, y en lo malo tambien.... Sabe que me tiene a su lado.

Y por otro lado tengo el corazón de relax total :) Jajaja... vamos, que desde que el otro día hablé con él me siento bien. Me he quedado tranquila y relajada, lo suficiente como para abrir un poco los ojos y dejar de pensar en él. Pero ya sé yo que son épocas, que como mañana mismo vuelva a verlo, seguro que empiezo otra vez con lo mismo. Si es que no tengo solución :D