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El viernes al final hablé con ÉL por el messenger. La verdad es que estaba un poco picada (normal despues de lo de el dia anterior) y aunque le vi que estaba conectado, yo no le dije nada. Al cabo de un ratin (y cuando ya casi me iba a ir a dormir la siesta) empezo a hablarme, me dijo que sentía muxo lo de anoche, pero que estaba muy cansado. Bueno, es entendible, pero joer... yo por muy cansada que hubiera estado, me hubiera quedado un ratito hablando con él. Pero bueno, lo dicho, que cada persona es un mundo, y yo no puedo pretender que el sienta lo mismo que yo, o que se tome las cosas de la misma manera.
Bueno, pues estuvimos hablando y le pregunté que a ver que tal estaba, y me contó que habia estado muy jodido, pero que ahora estaba mejor. Que se habia dado cuenta de que tenia que salir adelante, y que empezaba desde cero. Se iba a poner estupendamente. Wauuu... la verdad es que me encantó verle así. Estaba animado, parece que estaba contento.... No me contó lo que habia pasado el fin de semana, ni si habia hablado con ella. Dijo que no le apetecia demasiado recordar, pero que si eso esta semana quedabamos y me contaba.
Y luego me dijo algo que me dejó completamente descolocada. Me suelta, asi como si tal cosa, "el día que me encuentre guay guay, te invito a comer, o a cenar, o a lo que sea", solo se me ocurrio decirle "¿prometido?" Me dijo que yo le habia demostrado muchas cosas en muy poco tiempo, y que eso se agradecia. Pero... no soy capaz de quitarme la venda de los ojos, y sigue haciendome ilusión que me diga esas cosas. Yo simplemente he echo con ÉL lo que me ha dictado mi corazón. No he echo ni mas ni menos... He estado pendiente de ÉL, preocupandome por que estuviera bien, intentando sacarle alguna sonrisilla... y imagino que en el fondo se ha dado cuenta de ello. Somos amigos... quiero que seamos mas que amigos???

Por otro lado ahora estoy muy bien con MI NIÑO. Hemos pasado el fin de semana juntos y ha sido maravilloso. Pensando bien las cosas, me doy cuenta de que aunque no sea perfecto, hace todo por y para mi. Intenta hacerme feliz, y lo consigue. Hemos tenido nuestros momentos malos, pero ahora estamos viviendo una buena temporada. Y me he dado cuenta de que cuando estoy con MI NIÑO, apenas pienso en ÉL. Cuando estoy sola aqui toda la semana, nada mas levantarme, y aunque no sea en lo primero que pienso, siempre acabo acordandome de ÉL. En cambio este finde... en 3 días quizás solo he pensado en ÉL 2 o 3 veces. ¿Será que el capricho se acaba? ¿Será que solo era un capricho? Yo siento que es mucho mas que eso. Ha sido mucho mas que eso, pero despues de la charla que tuvimos, en la que me dijo que queria que yo fuera feliz, que en este momento lo unico que ÉL podia hacerme era daño, quizas mi modo de ver las cosas ha cambiado. Ojalá yo lo esté superando.

¿Como es posible estar tan colgada de alguien que no te da nada? Cuanto menos caso te hacen, está comprobado que nos gustan mas. ¿Por que?

El jueves quedamos para tomar un café y me dijo que el domingo habia quedado con ella, que queria arreglar las cosas, acabar con todo... Quería su tabla (y en el fondo yo sé que quería algo mas). Imagino que tenía la esperanza de poder ablandarle un poco el corazón y que volviera con él, pero no le conviene ¿no lo entiende? Ella es una de las peores personas que me he echado a la cara (o bueno, mas o menos, porque no la conozco, pero sé todas las putadas que le ha preparado a ÉL). Y aun así él sigue sintiendo esa extraña situación de AMOR-ODIO, la quiere... la odia.... Pero después de todo yo en su situación sería incluso capaz de no querer saber nada de la otra persona. Pero bueno, ya sabemos que cada persona es un mundo...

El viernes fue el ultimo dia que hablamos por el ordenador, y me contó todo. Que quería quedar el domingo, que aun la quería, que sabia que si iba a la cita al final iba a salir jodido, pero que no podia hacer otra cosa. Le dije que contaba conmigo, que sabía lo que iba a pasar, y que si quería me tenia al otro lado del telefono. Le dije que me llamara, o que me mandara un mensaje, porque iba a estar todo el finde pendiente de él. Y no solo no supe nada de él el finde, sino que además ha estado toda la semana sin venir. Yo solo he sabido que estaba bien, gracias a que su hermano se lo dijo a S. y cuando hoy vuelve (despues de una semana) lo unico que hemos echo ha sido intercambiar unas palabrillas por el messenger y nada mas... Me ha dicho que acababa de llegar de viaje y que tenia que irse a cenar, y nada mas... Yo alucino... en serio.

Tal vez sea yo la que le dé demasiada importancia a las cosas, pero sabiendo como soy, y que me preocupo por todo ( y muxo mas por él), podía haber tenido el detalle de llamarme, o de mandarme un mensaje. Ni siquiera hemos hablado ahora... y en el fondo estoy dolida. Tan "amigos" que somos... y para que???

Cada día me doy mas cuenta de que esta situacion no me lleva a ningun sitio, y lo unico que hago es pasarlo mal. Tengo días de bajón, días en los que solo siento rabia, días en los que solo con decirme hola se hacen días felices.... pero yo no tengo la necesidad de estar asi. Y sé que tengo que acabar con todo ésto antes de que ésto acabe conmigo.

El otro dia me dio la vena cuando estaba trabajando, asi que cogi un trozo de papel y un boli y me puse a escribir. Tenia muchas cosas en la cabeza, y tenia muchas cosas que decir. Solo tenia que decidir si era adecuado contarselo todo o no...

"No entiendo por qué todo esto tiene que ser tan complicado. Necesito que seas tú el que te vayas de mi cabeza porque yo así no puedo continuar con mi vida. No sé como he llegado a meterme en este lio, bueno, en realidad si que lo sé, y es algo tan sencillo como que he sido yo la que he querido que las cosas hayan sido así. Si desde el primer momento yo me hubiera apartado, ahora ya no estaría donde estoy: perdida y desconcertada.
Quiero decirte todo lo que se me pasa por la cabeza, pero no quiero que seas tu el que lo pase mal, y desde luego todo ésto te afecta a tí, es algo relacionado contigo. El otro dia me dijiste que había veces que creias saber lo que me pasaba, pero que otras se te antojaba que lo que pensabas son tonterias. Y por un solo segundo me gustaría que me leyeras el pensamiento, y sin yo decirte nada, comprendieras todo.
Sé que esto no puede ser, pero necesito que seas tu el que me lo digas. Necesito que seas tu el que me quites la ilusión que quizas nunca me has dado...
Somos amigos. Lo somos. Por eso necesito que aunque me duela, me digas que no. Por una vez pienso en mi misma, y sé que es lo mejor."

Despues de tanto tiempo sin escribir, creo que voy a volver. Me viene bien descargar todo por aqui, y es que asi es como veo yo esto. Muchas veces necesito plasmar lo que pienso, porque asi es como realmente consigo aclarar un poco lo que pienso y lo que siento. Si no lo hago, todo lo que se me pasa por la cabeza al final acaba descolocandome... porque yo tendré muchas cosas buenas (y muchas malas tambien) pero el estar continuamente dandole vueltas a la cabeza no es algo de lo que me guste presumir.

En todo este mes han pasado muchas cosas. Hemos quedado varias veces a tomar café y tambien hemos hablado mucho por internet. Los dos hemos sido muy importantes para el otro, porque ninguno de los dos hemos pasado una buena etapa. Es cierto que hay momentos en la vida en la que todo parece torcerse, y que no le encuentras solución por ningun lado, y precisamente la gente que está a tu lado es la que mas puede abrirte los ojos y ayudarte a ver las cosas.

Me ando por las ramas, pero quizas hoy no estoy para profundizar demasiado en nada.

Hoy hemos quedado para tomar algo. Despues de la charla que tuvimos ayer creo que los dos lo necesitabamos... la verdad es que yo siento la necesidad de verle y hablar con el todos los dias, pero me conformo con un cruce de palabras sin importancia, siempre hablando del tiempo o del trabajo que tenemos, y con una simple sonrisa. Ahora vende caras sus sonrisas... cuesta verle sonreir, y cuando lo hace, me hace sentirme a mi un poquito mas feliz.