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¿Sinceramente creeis en el destino? ¿O por el contrario creeis que lo que nos pase hemos de buscarnoslo nosotros solitos?

Yo ya me he cansado de dar los primeros pasos, de ser la que se busque la vida, la que se busque las cosas que han de pasarle. Creo que voy a pasar a un estado mas "pasivo"... "Lo que tenga que pasar, pasará, haga yo lo que haga". Y es que o tomo esta decisión, o dentro de muy poco tiempo me vuelvo completamente loca.

Desde el viernes, cuando estuve con ÉL no habiamos vuelto a hablar. Desde ese dia, y no se por qué, me cree una serie de expectativas en torno al siguiente viernes. Ese dia habiamos quedado todas las de mi trabajo para salir de cena. Era el día perfecto para habernos encontrado "accidentalmente", habernos tomado unas copas, y habernos dejado llevar. Me siento fatal por esa premeditación... pero la idea no dejaba de dar vueltas en mi cabeza. Y para que negarlo.. me ilusionaba.

No volvimos a hablar en toda la semana. Solo unos míseros mensajes al movil que solo nos hacian saber que seguiamos vivos. Y el viernes, por fin, y mientras me preparaba para salir, el se conectó y hablamos. Habia estado jodido otra vez... y yo pensando que estaba genial. Le dije que si no le apetecia salir, que le invitaba a una copa. Y ÉL me dijo que no era plan, que mis compañeras se iban a mosquear si me marchaba en cuanto cenasemos, le dije que hiciese lo que quisiera, pero que yo tenia tiempo de todo (sí, ahora me doy cuenta de que me rebajé, que esa intención mia de hacerme la dura se estaba tirando por tierra). Me dijo que no pensase que no le apetecia, que ni mucho menos.. pero que era por mi. Al final medio convencido me dijo que se iría a tomar una copa al bar de un amigo, que si queria de que acabase de cenar le llamase.

A las 2 le llame, y mi maldito movil no daba señales de vida. Ni quería llamar, ni me dejaba enviarle un mensaje (¿el destino quizas sabia que no era lo bueno?) Al final mi compañera me dejo el movil y le llamé... al fin y al cabo se lo habia prometido, y... no me cogio el movil. A las 3.30 llamó ÉL. Me dijo que se habia quedado dormido, que estaba en la cama, que ya hablariamos.

Y ahora es cuando me pregunto que es lo que debo hacer ahora. Esperaré, pero intento no agoviarme, no pensar ni en ÉL ni en nada. No pensar que quizás ni siquiera fue a ese bar a tomarse algo, que quizás me lo dijese para que no insistiera mas. Que quizas llamó cuando vió la llamada perdida porque no sabía de quien era, que si hubiera sido mia, tal vez ni siquiera hubiera llamado.

Sinceramente estoy perdida. El otro dia me dice todo eso, y ahora parece que no ha pasado nada. Y si es asi para ÉL, para mi no lo es. A mi me ha echo pensar, ha echo que vuelva a dar vueltas en mi cabeza un sentimiento ya casi-olvidado, ha vuelto ha hacerme que me ilusione, para luego volver a caer.. como siempre.

Hoy es martes, y aun no hemos podido hablar. Ha habido mensajitos varios de telefono, pero en ninguno entrabamos al trapo. Imagino que los dos pensamos que estas cosas es mejor hablarlas cara a cara.

Pero hoy ha pasado algo que me ha dejado A L U C I N A N D O. Por la tarde trabajando como todos los dias, y hablando de tonterias como siempre me entero de que a mi nueva compañera de trabajo le gusta ÉL. Y no es decir "na, es que es mono y me gusta", no, nada de eso. Que desde que lo conocio hace un año, siempre le habia parecido muy atractivo (aunque solo ha hablado dos veces con ÉL) y que desde que lleva trabajando aqui, verle todos los días ha echo que le guste mas aun.

Si lo que pasó el otro dia, hizo que mi autoestima (que normalmente no pasa de las rodillas) subiera un poquitin, ésto ha echo que haya vuelto al suelo definitivamente. No se, siempre he sido muy insegura en el tema de los chicos, nunca me he visto con la fuerza suficiente como para competir con nadie, y ahora mismo ni mucho menos con ella.

Cuando me enteré me sentí muuy extraña. El corazón se me aceleró, las manos me temblaban. Algo que ni yo podia explicarme. Fue un ataque de celos terrible. ¿Pero celos de que? Pero si no hay nada. Ella es ademas la novia de un amigo de ÉL... algo muy complicado, y ni siquiera se explicarme. Al final, y hablando tranquilamente, le explique que ÉL y yo nos llevabamos muy bien, que no habia nada entre nosotros, pero que simplemente habia una relacion de amistad un tanto especial. No me parecia justo que ella me estuviera contando esas cosas, y yo no le contase lo que pasaba, porque antes o despues se iba a enterar. Ni por asomo el contarselo fue una especie de "marcación de territorio" para que no se acercara a ÉL. Simplemente le dije lo que habia... Que eramos amigos, que quedabamos, que habia habido algo, y que ahora estabamos en una de esas épocas un tanto particulares, pero que ella no se preocupase por mi, porque ÉL tenia su vida, ni yo le iba a pedir explicaciones a ÉL de nada, ni ÉL me las iba a pedir a mi. No se si llego a entender lo ESPECIAL que habia entre nosotros.

Pero ahora me siento incomoda. Incomoda y celosa. Y no entiendo por qué.

Cuando creía que con ÉL lo tenía todo superado, las cosas vuelven al principio. Y no imaginas cuanto me fastidia... Ahora por fin lograba verle como un amigo, un amigo especial e importante, pero un amigo al fin y al cabo. Ahora que por fin no necesitaba verle a diario, ni hablar con él todos los dias, ahora que me sentía independiente de ÉL aunque supiera que estaba ahi... Ahora todo ha cambiado, o quizas no. Estoy confusa. Analizo la conversación que tuvimos ayer y ahora viendolo sin la emoción del momento, siento que quizas hayan sido imaginaciones mias, que haya entendido sus palabras de otro modo, que quise ilusionarme. Pero no lo se.

Ayer habiamos quedado para tomar un café por la tarde. Pero al final siempre surge algo, quizas el destino sabe que no debemos estar juntos. Y por la noche prontito hablamos. Le noté que tenia ganas de hablar, y a mi tambien me apetecia. Pero yo no le iba a decir nada. Al final me dijo que si queria quedar a tomar algo. Wauuu... me pillo que no me lo esperaba, y le dije que si no le importaba la hora, que aun era pronto y MI NIÑO no me habia llamado, que seguro que hasta las 23 h. o asi no podia. Dijo que no me preocupase, que no tenia planes, y que cualquier hora le parecia bien. Mi madre mosqueada. Muy en plan "madre" y por otro lado, lógico. Que no le parecia bien que saliera con ÉL estando MI NIÑO lejos. Que qué podia pensar la gente si nos veía. Y yo intentando hacerla entrar en razón: que solo eramos amigos, que no se montase peliculas, que ÉL necesitaba hablar (aunque la que mas lo necesitaba era yo) y que no le iba a dejar tirado.

Quedamos a las 23.15 para tomar algo. No sabía muy bien que quería, si ir en plan tranqui o no. Al final le dije que mejor nos ibamos a tomar un cafetin, mas tranquilos. Fue una noche genial. Yo a ÉL por fin le veia sonreir, y yo me sentía mas relajada que nunca. Hablamos de todo. Nos contamos todo. Y me dijo que me pensase lo de irme, que si estaba segura que diera el paso, pero que no me veia convencida. ¿No me veia convencida? A lo mejor delante de ÉL parece otra cosa, o sabe pillarme el subconsciente, pero aunque tenga mis dudas, tenía las cosas relativamente claras. A la 1 nos "echaron" de la terracita en la que estabamos sentados. Y me preguntó a ver que haciamos, si ibamos a tomar otra o nos ibamos. Me hubiera quedado toda la noche con ÉL, pero no hubiera sido bueno. Tengo que tener en cuenta a mi corazoncito. Me acompañó un ratito hasta casa y a la hora de despedirnos, no sé, noté cierta tensión de que ninguno de los dos sabiamos que hacer. Quizas son solo impresiones mias, pero asi lo senti yo.

Al llegar a casa le mandé un mensaje al movil. Queria que supiera que me hubiera gustado quedarme mas, y le daba las gracias por escucharme y por estar a mi lado. Me contesto al mensaje y me dijo que me conectara al messenger. Y entonces empezó todo. Me dijo que le aclarase lo que le ponia en el mensaje "... me hubiera gustado quedarme mas rato, pero no se..." que significaba eso del no se. Y le dije que no quisiera saberlo todo, que ni siquiera yo sabia lo que significaba, pero que estaba ahi. Me dijo que siempre andaba igual, dejando las cosas a medias, que le dijese lo que tuviera que decirle. Y solo me salio decirle que con ÉL ya habia hablado demasiadas veces (respecto a que habia sabido lo que yo sentia por ÉL) y que muchas de esas veces tenía que haberme callado. No sé, dijo que la vida se complicaba mucho, y que no podiamos hablar esas cosas por el messenger. Me dijo que tenia miedo, que si no hubiera nada y me equivocaba, pues no pasaba nada, pero que habia muchas cosas por el medio. Y cuando le dije que sentía haber hablado otra vez (y no me explico por qué, cuando yo creía tenerlo superado) me dijo que no me preocupara, que lo nuestro siempre habia sido algo muy raro. Como dandome a entender que a ÉL le pasaba lo mismo, o sentía algo parecido.

Dijo que pensase muy bien el paso que iba a dar, pero todo independientemente de lo que habiamos hablado anoche. Que a ÉL no le tuviera en cuenta en mi decisión, que me quería mucho y que queria lo mejor para mi. Bufff, era la primera vez que me decia que me queria mucho, aunque solo fuera como amiga. Yo se lo habia dicho un monton de veces, no en plan "brasas-pesada" sino que como amigo lo queria mucho y ÉL siempre me contestaba y me daba a entender lo mismo, pero sin que eso saliera de su boca.

No hemos vuelto a hablar, y ahora no se que pasa. No se si solo he oido cosas que me hacian ilusión oir, o simplemente que le cuesta decirme las cosas claras. No lo se. Esto es un lio.

¿Alguna vez os habeis visto en la situación de dar un cambio radical a vuestra vida? Yo imagino que muchas veces he soñado con cambiar, pero era solo eso: un sueño. Pero el tiempo va pasando, y parece que cada vez se va haciendo mas real.

Mi niño se ha ido a trabajar fuera, y se ha ido lejos. Mas de 700 km. nos separan y yo ahora me doy cuenta de que no puedo vivir sin él. Siempre hemos tenido una relación muy centrada el uno en el otro, y ahora me encuentro triste. No es solo que me falte él, simplemente es que me falta TODO. Y es que él era toda mi vida, y ahora está lejos.

Estamos pensando que me vaya con él, y me parece la unica solución razonable. Pero me gustaria no tener que pensarme tanto las cosas. Aqui al fin y al cabo solo tengo a mi familia y mi trabajo. Que en realidad es mucho... ¿Como puede echarte un trabajo tanto para atras? La verdad es que no es gran cosa, pero estoy indefinida. Y si me voy alli ¿que? Alicante es una ciudad grande, y me imagino que no será muy complicado encontrar algo de trabajo. Yo siempre he pensado que quien quiere trabajar, trabaja. Y sino... tambien puedo empezar a prepararme esas oposiciones que tenia pensadas ¿no?

Buffff... son demasiadas cosas las que rondan mi cabeza. Pero no quiero dejar de pensar en lo mas importante: que una vez que das el paso ya no hay vuelta atrás. Yo pienso que no deseo nada mas que estar con él, que veo mi vida a su lado, pero quiero que las cosas salgan bien... Tengo miedo, y me siento sola.

Tengo la cabeza echa un lio. Solo hace una semana que se ha marchado y siento que no tengo nada si él no está aquí. Estoy pensando irme a Alicante con él. Pero no hago mas que pensar en todo y no llego a ninguna conclusión. Sé que hay cosas a favor, y cosas en contra, pero alguna de las dos tiene que pesar mas. Si por mi fuera, daría el paso ahora mismo. En ese sentido tengo las cosas claras: se que quiero estar con él y eso es lo único que importa ahora.

Pero algo que me hace echarme para atrás es el estar casi segura de que nadie me va a apoyar a la hora de dar el paso. Sé lo que me van a decir en casa, que estoy loca, que como voy a dejar el trabajo por irme además tan lejos. Solo desearía una cosa: tener su apoyo cuando la decisión esté tomada. Suficientemente duro va a ser todo, como para que los que mas quiero no estén de acuerdo conmigo.

Hoy estuve hablando con ÉL. La verdad es que necesitaba hablar con ÉL y contarselo todo. Sé que es una persona un tanto "extraña", que va mucho a su bola, pero en el fondo es una dulzura de persona. ÉL me ha tenido a su lado en los malos momentos (que por desgracia han sido muchos) y yo tambien le he tenido al lado cuando le he necesitado. Se ha convertido en alguien muy importante para mi, aunque muchas veces no se quiera dar cuenta. Me gusta contarle lo que me pasa por la cabeza porque es capaz de abrirme los ojos y de mostrarme todos los puntos de vista que pueden tener las cosas. Siempre me ha apoyado en todo, pero cuando ha tenido que llevarme la contraria, tambien me la ha llevado. Hoy me dijo que me notaba tristona, y me grabó un CD de música para ver si me animaba un poco. Ahora lo estoy escuchando, pero imagino que en el fonodo la música refleja lo que siente cada uno, y ÉL precisamente tampoco lo está pasando muy bien. Ahora suena "More than words" y me hace llorar. No sé, estaré demasiado sensible.

Me dijo que no le diera tantas vueltas a las cosa, que si era lo que queria que no me lo pensara dos veces. Cuando nos despedimos me dijo: "Pirate peque, seguro que vas a estar mejor". Y tiene toda la razón, porque aquí ahora mismo no tengo ganas de nada, no quiero salir, no me apetece quedar con nadie y ni siquiera me encuentro bien fisicamente: duermo fatal y casi no como. Tarde o temprano tomaré la decisión y espero que a partir de entonces todo mejore.