El otro día finalmente le dije que me iba de aqui, que me iba con mi niño a vivir fuera. Sí, quizas suene duro después de todo, pero en realidad no lo es. Ahora mismo tengo claro que es eso lo que quiero hacer, pero no puede dejar de haber un hueco en mi corazón y en mi cabeza para ÉL. Ahora le echo mas de menos que nunca, porque si, porque se ha alejado de mi. Quizas porque no le importe, quizas porque no quiera sufrir. Pero yo eso no lo se.
Siempre encuentra alguna ocupación para no hablar conmigo, siempre que empezamos a hablar al final acaba teniendo que irse por cualquier cosa. Y eso me quema... me quema el pensar que se haya podido olvidar tan pronto de mi, ya no de mi de un modo especial, sino de mi como amiga. Porque eso fuimos ante todo: AMIGOS.
Estoy de bajon... lo siento...]]>
Yo ya me he cansado de dar los primeros pasos, de ser la que se busque la vida, la que se busque las cosas que han de pasarle. Creo que voy a pasar a un estado mas "pasivo"... "Lo que tenga que pasar, pasará, haga yo lo que haga". Y es que o tomo esta decisión, o dentro de muy poco tiempo me vuelvo completamente loca.

Desde el viernes, cuando estuve con ÉL no habiamos vuelto a hablar. Desde ese dia, y no se por qué, me cree una serie de expectativas en torno al siguiente viernes. Ese dia habiamos quedado todas las de mi trabajo para salir de cena. Era el día perfecto para habernos encontrado "accidentalmente", habernos tomado unas copas, y habernos dejado llevar. Me siento fatal por esa premeditación... pero la idea no dejaba de dar vueltas en mi cabeza. Y para que negarlo.. me ilusionaba.

No volvimos a hablar en toda la semana. Solo unos míseros mensajes al movil que solo nos hacian saber que seguiamos vivos. Y el viernes, por fin, y mientras me preparaba para salir, el se conectó y hablamos. Habia estado jodido otra vez... y yo pensando que estaba genial. Le dije que si no le apetecia salir, que le invitaba a una copa. Y ÉL me dijo que no era plan, que mis compañeras se iban a mosquear si me marchaba en cuanto cenasemos, le dije que hiciese lo que quisiera, pero que yo tenia tiempo de todo (sí, ahora me doy cuenta de que me rebajé, que esa intención mia de hacerme la dura se estaba tirando por tierra). Me dijo que no pensase que no le apetecia, que ni mucho menos.. pero que era por mi. Al final medio convencido me dijo que se iría a tomar una copa al bar de un amigo, que si queria de que acabase de cenar le llamase.

A las 2 le llame, y mi maldito movil no daba señales de vida. Ni quería llamar, ni me dejaba enviarle un mensaje (¿el destino quizas sabia que no era lo bueno?) Al final mi compañera me dejo el movil y le llamé... al fin y al cabo se lo habia prometido, y... no me cogio el movil. A las 3.30 llamó ÉL. Me dijo que se habia quedado dormido, que estaba en la cama, que ya hablariamos.

Y ahora es cuando me pregunto que es lo que debo hacer ahora. Esperaré, pero intento no agoviarme, no pensar ni en ÉL ni en nada. No pensar que quizás ni siquiera fue a ese bar a tomarse algo, que quizás me lo dijese para que no insistiera mas. Que quizas llamó cuando vió la llamada perdida porque no sabía de quien era, que si hubiera sido mia, tal vez ni siquiera hubiera llamado.

Sinceramente estoy perdida. El otro dia me dice todo eso, y ahora parece que no ha pasado nada. Y si es asi para ÉL, para mi no lo es. A mi me ha echo pensar, ha echo que vuelva a dar vueltas en mi cabeza un sentimiento ya casi-olvidado, ha vuelto ha hacerme que me ilusione, para luego volver a caer.. como siempre.

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Pero hoy ha pasado algo que me ha dejado A L U C I N A N D O. Por la tarde trabajando como todos los dias, y hablando de tonterias como siempre me entero de que a mi nueva compañera de trabajo le gusta ÉL. Y no es decir "na, es que es mono y me gusta", no, nada de eso. Que desde que lo conocio hace un año, siempre le habia parecido muy atractivo (aunque solo ha hablado dos veces con ÉL) y que desde que lleva trabajando aqui, verle todos los días ha echo que le guste mas aun.

Si lo que pasó el otro dia, hizo que mi autoestima (que normalmente no pasa de las rodillas) subiera un poquitin, ésto ha echo que haya vuelto al suelo definitivamente. No se, siempre he sido muy insegura en el tema de los chicos, nunca me he visto con la fuerza suficiente como para competir con nadie, y ahora mismo ni mucho menos con ella.

Cuando me enteré me sentí muuy extraña. El corazón se me aceleró, las manos me temblaban. Algo que ni yo podia explicarme. Fue un ataque de celos terrible. ¿Pero celos de que? Pero si no hay nada. Ella es ademas la novia de un amigo de ÉL... algo muy complicado, y ni siquiera se explicarme. Al final, y hablando tranquilamente, le explique que ÉL y yo nos llevabamos muy bien, que no habia nada entre nosotros, pero que simplemente habia una relacion de amistad un tanto especial. No me parecia justo que ella me estuviera contando esas cosas, y yo no le contase lo que pasaba, porque antes o despues se iba a enterar. Ni por asomo el contarselo fue una especie de "marcación de territorio" para que no se acercara a ÉL. Simplemente le dije lo que habia... Que eramos amigos, que quedabamos, que habia habido algo, y que ahora estabamos en una de esas épocas un tanto particulares, pero que ella no se preocupase por mi, porque ÉL tenia su vida, ni yo le iba a pedir explicaciones a ÉL de nada, ni ÉL me las iba a pedir a mi. No se si llego a entender lo ESPECIAL que habia entre nosotros.

Pero ahora me siento incomoda. Incomoda y celosa. Y no entiendo por qué.
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Ayer habiamos quedado para tomar un café por la tarde. Pero al final siempre surge algo, quizas el destino sabe que no debemos estar juntos. Y por la noche prontito hablamos. Le noté que tenia ganas de hablar, y a mi tambien me apetecia. Pero yo no le iba a decir nada. Al final me dijo que si queria quedar a tomar algo. Wauuu... me pillo que no me lo esperaba, y le dije que si no le importaba la hora, que aun era pronto y MI NIÑO no me habia llamado, que seguro que hasta las 23 h. o asi no podia. Dijo que no me preocupase, que no tenia planes, y que cualquier hora le parecia bien. Mi madre mosqueada. Muy en plan "madre" y por otro lado, lógico. Que no le parecia bien que saliera con ÉL estando MI NIÑO lejos. Que qué podia pensar la gente si nos veía. Y yo intentando hacerla entrar en razón: que solo eramos amigos, que no se montase peliculas, que ÉL necesitaba hablar (aunque la que mas lo necesitaba era yo) y que no le iba a dejar tirado.

Quedamos a las 23.15 para tomar algo. No sabía muy bien que quería, si ir en plan tranqui o no. Al final le dije que mejor nos ibamos a tomar un cafetin, mas tranquilos. Fue una noche genial. Yo a ÉL por fin le veia sonreir, y yo me sentía mas relajada que nunca. Hablamos de todo. Nos contamos todo. Y me dijo que me pensase lo de irme, que si estaba segura que diera el paso, pero que no me veia convencida. ¿No me veia convencida? A lo mejor delante de ÉL parece otra cosa, o sabe pillarme el subconsciente, pero aunque tenga mis dudas, tenía las cosas relativamente claras. A la 1 nos "echaron" de la terracita en la que estabamos sentados. Y me preguntó a ver que haciamos, si ibamos a tomar otra o nos ibamos. Me hubiera quedado toda la noche con ÉL, pero no hubiera sido bueno. Tengo que tener en cuenta a mi corazoncito. Me acompañó un ratito hasta casa y a la hora de despedirnos, no sé, noté cierta tensión de que ninguno de los dos sabiamos que hacer. Quizas son solo impresiones mias, pero asi lo senti yo.

Al llegar a casa le mandé un mensaje al movil. Queria que supiera que me hubiera gustado quedarme mas, y le daba las gracias por escucharme y por estar a mi lado. Me contesto al mensaje y me dijo que me conectara al messenger. Y entonces empezó todo. Me dijo que le aclarase lo que le ponia en el mensaje "... me hubiera gustado quedarme mas rato, pero no se..." que significaba eso del no se. Y le dije que no quisiera saberlo todo, que ni siquiera yo sabia lo que significaba, pero que estaba ahi. Me dijo que siempre andaba igual, dejando las cosas a medias, que le dijese lo que tuviera que decirle. Y solo me salio decirle que con ÉL ya habia hablado demasiadas veces (respecto a que habia sabido lo que yo sentia por ÉL) y que muchas de esas veces tenía que haberme callado. No sé, dijo que la vida se complicaba mucho, y que no podiamos hablar esas cosas por el messenger. Me dijo que tenia miedo, que si no hubiera nada y me equivocaba, pues no pasaba nada, pero que habia muchas cosas por el medio. Y cuando le dije que sentía haber hablado otra vez (y no me explico por qué, cuando yo creía tenerlo superado) me dijo que no me preocupara, que lo nuestro siempre habia sido algo muy raro. Como dandome a entender que a ÉL le pasaba lo mismo, o sentía algo parecido.

Dijo que pensase muy bien el paso que iba a dar, pero todo independientemente de lo que habiamos hablado anoche. Que a ÉL no le tuviera en cuenta en mi decisión, que me quería mucho y que queria lo mejor para mi. Bufff, era la primera vez que me decia que me queria mucho, aunque solo fuera como amiga. Yo se lo habia dicho un monton de veces, no en plan "brasas-pesada" sino que como amigo lo queria mucho y ÉL siempre me contestaba y me daba a entender lo mismo, pero sin que eso saliera de su boca.

No hemos vuelto a hablar, y ahora no se que pasa. No se si solo he oido cosas que me hacian ilusión oir, o simplemente que le cuesta decirme las cosas claras. No lo se. Esto es un lio.]]>
Pero algo que me hace echarme para atrás es el estar casi segura de que nadie me va a apoyar a la hora de dar el paso. Sé lo que me van a decir en casa, que estoy loca, que como voy a dejar el trabajo por irme además tan lejos. Solo desearía una cosa: tener su apoyo cuando la decisión esté tomada. Suficientemente duro va a ser todo, como para que los que mas quiero no estén de acuerdo conmigo.

Hoy estuve hablando con ÉL. La verdad es que necesitaba hablar con ÉL y contarselo todo. Sé que es una persona un tanto "extraña", que va mucho a su bola, pero en el fondo es una dulzura de persona. ÉL me ha tenido a su lado en los malos momentos (que por desgracia han sido muchos) y yo tambien le he tenido al lado cuando le he necesitado. Se ha convertido en alguien muy importante para mi, aunque muchas veces no se quiera dar cuenta. Me gusta contarle lo que me pasa por la cabeza porque es capaz de abrirme los ojos y de mostrarme todos los puntos de vista que pueden tener las cosas. Siempre me ha apoyado en todo, pero cuando ha tenido que llevarme la contraria, tambien me la ha llevado. Hoy me dijo que me notaba tristona, y me grabó un CD de música para ver si me animaba un poco. Ahora lo estoy escuchando, pero imagino que en el fonodo la música refleja lo que siente cada uno, y ÉL precisamente tampoco lo está pasando muy bien. Ahora suena "More than words" y me hace llorar. No sé, estaré demasiado sensible.

Me dijo que no le diera tantas vueltas a las cosa, que si era lo que queria que no me lo pensara dos veces. Cuando nos despedimos me dijo: "Pirate peque, seguro que vas a estar mejor". Y tiene toda la razón, porque aquí ahora mismo no tengo ganas de nada, no quiero salir, no me apetece quedar con nadie y ni siquiera me encuentro bien fisicamente: duermo fatal y casi no como. Tarde o temprano tomaré la decisión y espero que a partir de entonces todo mejore.]]>
Mi niño se ha ido a trabajar fuera, y se ha ido lejos. Mas de 700 km. nos separan y yo ahora me doy cuenta de que no puedo vivir sin él. Siempre hemos tenido una relación muy centrada el uno en el otro, y ahora me encuentro triste. No es solo que me falte él, simplemente es que me falta TODO. Y es que él era toda mi vida, y ahora está lejos.

Estamos pensando que me vaya con él, y me parece la unica solución razonable. Pero me gustaria no tener que pensarme tanto las cosas. Aqui al fin y al cabo solo tengo a mi familia y mi trabajo. Que en realidad es mucho... ¿Como puede echarte un trabajo tanto para atras? La verdad es que no es gran cosa, pero estoy indefinida. Y si me voy alli ¿que? Alicante es una ciudad grande, y me imagino que no será muy complicado encontrar algo de trabajo. Yo siempre he pensado que quien quiere trabajar, trabaja. Y sino... tambien puedo empezar a prepararme esas oposiciones que tenia pensadas ¿no?

Buffff... son demasiadas cosas las que rondan mi cabeza. Pero no quiero dejar de pensar en lo mas importante: que una vez que das el paso ya no hay vuelta atrás. Yo pienso que no deseo nada mas que estar con él, que veo mi vida a su lado, pero quiero que las cosas salgan bien... Tengo miedo, y me siento sola.]]>
Creo que yo ya no tengo fuerzas para seguir tirando por todo esto, por el peso de esta "extraña" relación. Te odio... te necesito... te miro... te ignoro... Yo ya no puedo mas. Quizás me tome todo demasiado a pecho, pero si somos amigos, somos A M I G O S. Y si yo me preocupo por ÉL e intento hablar con ÉL, debería de hacer lo mismo conmigo. Estamos a 10 m. uno del otro, pero mas lejos que si estuvieramos cada uno en un polo. Llevo 10 dias sin hablar con ÉL, y sinceramente hoy le necesitaba. Estoy echa polvo y le necesito, porque ha sido el unico en el que he confiado en muchos sentidos, ha sido el que me ha escuchado, el que me ha abierto los ojos, el que me ha dado consejo y el que ha sido capaz de sacarme una sonrisa.

¿Sabes que sería lo mejor ahora? Una despedida. Ahora mismo no se ni como comportarme con ÉL. Me apetece llamarlo, pero no lo hago por miedo. No se si mirarle, si hablar con Él, si llamarle... todo son dudas. Y lo dificil es tenerle todo el dia enfrente de mi... Ojalá pudiera marcharme ya. Le daría dos besos, un libro para que me recordara y un abrazo eterno. Sería la despedida mas dulce, y nunca mas tendria que preocuparme por ÉL.

Hoy tengo ganas de llorar... Hoy me siento triste... MI NIÑO seguramente tenga que irse a 600 km. de mi hasta febrero y lo que menos necesito ahora mismo es estar lejos de él.]]>
La ultima vez que quedamos (y si no me equivoco) fue el dia 19. Fue una de esas formas extrañas de quedar. Hacia muchos dias que no hablabamos, ni chateabamos por el messenger. Los dos queriamos quedar, pero cuando no podia él, no podia yo. Parece que el destino se empeñaba en alejarnos. Y sin duda esa era la opción adecuada. Al final tras 2 dias de deliberaciones, quedamos... Yo sentía que no habia demasiadas ganas por su parte, pero yo ya me había cansado de pelear, y de luchar por algo que ni siquiera sabia lo que era.

A las 16.15 quedamos en el bar de las lamparitas. Nunca de todas las veces que habiamos quedado lo habiamos echo tan tarde. No queria pensar que era porque lo unico que hacia quedando conmigo era cumplir. Pero estoy segura de que no es eso... le conozco, y sé muy bien que si algo no le apetece no lo hace y punto. Cuando llegué estaba esperandome, sentado en el escalón, tan mono con su manguita corta.... Aishhh...

Fue un cafetito corto... pero intenso. No dejamos de hablar y de contarnos cosas. Lo bueno que habia tenido estar tantos dias sin vernos, es que teniamos mucho que contar. Yo finalmente le dije que casi tenia seguro que en febrero me iba a ir a Madrid con MI NIÑO. Y él me dice que se alegra un montón, bufff, sinceramente es de estas veces que si que notas cercanía, que notas su cariño y que realmente si que se alegra de que las cosas vayan bien. ÉL me dice que esta mirando los pisos para irse a Gijón... Cada uno con sus nuevos planes. En todos estos meses nos han pasado muchas cosas juntos... pero parece que cada vez mas nuestros caminos se separan.

Y por fin me cuenta la noticia... "Tengo que contarte algo muy importante, no te lo vas a creer cuando te lo diga" (sonrisita pícara). Lo primero que se me pasó por la cabeza cuando me lo dijo fué que había vuelto con ella. Ya tenia pensado lo que le iba a decir en cuanto me lo dijera "C. tu estas tonto ¿o que?" Jajaja, pero no... me suelta que va a ser tio ¡Wauuuu! Su brother va a tener una niña... y lo bueno es que va a tenerla ya este mes. Me dijo que sentia no habermelo podido contar antes, pero que al fin y al cabo han sido unas situaciones un tanto extraordinarias las del embarazo, y su hermano no ha querido decirselo a nadie. La verdad es que me sentí especial cuando me dijo que aquí, en mi ciudad, eramos personas contadas las que lo sabiamos... solo los mas cercanos. Y me sentí bien... me sentí alguien importante... alguien de ese circulo de "amigos especiales".

Y cuando miré el reloj ya era hora de irnos. Tuvimos que ir casi corriendo para llegar a trabajar... Se nos quedó muy corto el café... Pero desde entonces no hemos vuelto a hablar...]]> La semana pasada no hablamos casi nada. Yo le veia en la tienda, sentado ya en el escalón de la entrada, al solecito (igualito que las lagartijas, si... jejeje) y le veía conectado al messenger, pero no se por qué ni por qué no, que no hablamos nada. Intenté decirle algo por el messenger, pero no se si es que no quería contestar, o no le pillaba nunca delante del ordenador, o que. Al final el miercoles ya estaba yo un poco mosqueada... no se por que siempre tengo que andar con lo mismo, pero es que me gusta que estén pendientes de mi, y siendo él, mucho mas aun. El miercoles al final hablamos, pero un momentin nada mas, porque se tuvo que ir enseguida. Le pregunté a ver si le pasaba algo, porque como no habiamos hablado en toda la semana... y el me dijo que para nada, que no le pasaba nada, pero que habia andado muy liado. Apenas habiamos hablado 5 minutos, y me dice que es que tiene que irse, que tiene que ir a ayudar a su hermano a aparcar el coche. Y a mi lo unico que se me pasa por la mente es que parece que no quiere hablar conmigo, aunque no sepa por qué... y le digo "siempre pasa algo ¿ehhh?" y me dice que no, que prometido que no le pasa nada conmigo, pero que tiene que irse, pero que si le espero no va a tardar mucho en volver. Es cierto que no tardó... yo me puse "ausente" en el messenger, porque ademas no me apetecia muxo hablar con él. Es una sensación extraña de querer que él hable contigo, o de querer que él esté ahí, pero sin nada mas...
Al día siguiente al medio dia, en cuanto me vio que me conectaba se puso a hablar conmigo... me dijo que si quería nos ibamos a tomar algo, que estaba haciendo unas cosillas al ordenador, pero que si queria a las 4 quedabamos y nos ibamos a tomar algo. Jopsss... que rabia, justo ese día tenía que ir a abrir el "bar" hasta que fueran a relevarme a las 5. Pero le dije que si quería que se pasara por allí a verme. Me dijo que bueno, que si al final no se dormia, pasaba por allí. Y yo me lo conozco.. y sabía que no iba a ir. Pero bueno, siempre queda la esperanza ¿no?
A las 4.30 fui a abrir, y en lo unico que pensaba era ¿vendra? ¿No vendra? Si venía queria decir que le importo... (menuda teoria mas tonta) y si no venía, tampoco se lo iba a tomar a mal, seguro que andaba haciendo otras cosas.
Y al momento de estar allí... aparece MI NIÑO por la puerta. Yo me quedo con la cara a cuadros... llevo toda la semana sin verle, y me encanta tenerle allí, pero no puedo evitar que se me acelere el corazon al pensar que ÉL puede ir, y encontrarse allí los dos. Wauu.. que tension. Lo unico que se me ocurre es salir a la puerta. Le digo a MI NIÑO que es que tengo mucho frio, que se ponga al sol en la puerta conmigo. Bufff, era lo unico que se me paso por la cabeza, que por lo menos si a ÉL le daba por ir, que nos viera en la puerta y no entrase. ¡Y justo! Al momento le veo aparecer al otro lado de la calle, nos ve a los dos en la puerta, y se da la vuelta. Juer... no sabeis lo mal que me sentí. Con MI NIÑO por estarle "engañando" y con ÉL por coincidir que estuviera mi niño.
En cuanto llegaron a relevarme, marché corriendo, a ver si le pillaba antes de entrar a trabajar y le pedia perdon. No se muy bien por qué, pero creia que debia pedirselo. Y cuando llegué me lo encontré sentado a la puerta, en el escalón, al solecito... y lo primero que me dice es "si que fui ¿ehh?" y yo le digo que ya lo sé, que le vi, y que me perdone, pero que no sabía que MI NIÑO iba a venir tan pronto. Me dice que no pasa nada, que así son las cosas, que no me preocupe.
Bufff, que tensión.
Al día siguiente volvimos a hablar, y me dijo que si quería que quedabamos esta semana y hablabamos. Que hasta el miercoles no iba a venir, pero que el jueves (que era hoy) quedabamos para tomar algo. Al final vino el miercoles, pero vino con un amigo de Asturias y ni hemos hablado, ni hemos chateado por el messenger, ni nada de nada... Solo sonrisas y saludos... Mejor asi ¿no?]]> Bueno, pues estuvimos hablando y le pregunté que a ver que tal estaba, y me contó que habia estado muy jodido, pero que ahora estaba mejor. Que se habia dado cuenta de que tenia que salir adelante, y que empezaba desde cero. Se iba a poner estupendamente. Wauuu... la verdad es que me encantó verle así. Estaba animado, parece que estaba contento.... No me contó lo que habia pasado el fin de semana, ni si habia hablado con ella. Dijo que no le apetecia demasiado recordar, pero que si eso esta semana quedabamos y me contaba.
Y luego me dijo algo que me dejó completamente descolocada. Me suelta, asi como si tal cosa, "el día que me encuentre guay guay, te invito a comer, o a cenar, o a lo que sea", solo se me ocurrio decirle "¿prometido?" Me dijo que yo le habia demostrado muchas cosas en muy poco tiempo, y que eso se agradecia. Pero... no soy capaz de quitarme la venda de los ojos, y sigue haciendome ilusión que me diga esas cosas. Yo simplemente he echo con ÉL lo que me ha dictado mi corazón. No he echo ni mas ni menos... He estado pendiente de ÉL, preocupandome por que estuviera bien, intentando sacarle alguna sonrisilla... y imagino que en el fondo se ha dado cuenta de ello. Somos amigos... quiero que seamos mas que amigos???

Por otro lado ahora estoy muy bien con MI NIÑO. Hemos pasado el fin de semana juntos y ha sido maravilloso. Pensando bien las cosas, me doy cuenta de que aunque no sea perfecto, hace todo por y para mi. Intenta hacerme feliz, y lo consigue. Hemos tenido nuestros momentos malos, pero ahora estamos viviendo una buena temporada. Y me he dado cuenta de que cuando estoy con MI NIÑO, apenas pienso en ÉL. Cuando estoy sola aqui toda la semana, nada mas levantarme, y aunque no sea en lo primero que pienso, siempre acabo acordandome de ÉL. En cambio este finde... en 3 días quizás solo he pensado en ÉL 2 o 3 veces. ¿Será que el capricho se acaba? ¿Será que solo era un capricho? Yo siento que es mucho mas que eso. Ha sido mucho mas que eso, pero despues de la charla que tuvimos, en la que me dijo que queria que yo fuera feliz, que en este momento lo unico que ÉL podia hacerme era daño, quizas mi modo de ver las cosas ha cambiado. Ojalá yo lo esté superando.]]>