¿Qué tal anda el mundo por éstos lares abandonados de mi mano y mis ojos?

Espero que bien. Bueno, yo hace un siglo que no entro por aquí, y la verdad, pensaba que hasta me habrían cerrado el blog, pero veo que no. Son pacientes los chicos del Ya.com.

Bueno, siento que debo hablar sobre lo que ha sucedido durante éste tiempo, pero más bien voy a escribir sobre lo que es ahora mismo mi vida. Hoy, 26 de abril de 2008.

Estoy sentada en mi sofá, he desayunado fruta, té y cereales, he puesto una lavadora.... que acaba de terminar, y estoy en pijama delante de mi portátil. Hoy es el cumpleaños de mi ahijado, así que me vestiré e iré a comprarle un bote con animales (por petición de su madre), porque el niño, cuando le pregunto qué quiere que le compre para su cumple me dice que gusanitos y piruletas...

He pasado una buena semana, en mi trabajo toda va sobre ruedas, aunque cada vez me cargan con más responsabilidades, pero eso también es bueno. Soy definitívamente funcionaria, por fin lo he conseguido, y mi horario y mi sueldo son muy buenos.

Pronto hará un año que estoy saliendo con Pedro, aquel hombre de 35. Está muy enamorado de mi y yo también de él. Tengo una relación inmejorable con mis amigas y mi familia y bueno.... yo me siento mejor que núnca. Psicológicamente, sociálmente, físicamente y emocionálmente. He descubierto el elixir de la felicidad plena.

La mezcla es la siguiente:

Buen trabajo, deporte, aprendizaje contínuo, amplio círculo de amistades, familia, independencia, relajación, risa, aire libre, montaña, bicicleta, buena alimentación, algún capricho, amor, sexo y una buenísima dosis de optimismo y capacidad de olvido del pasado.

mézclese todos éstos ingredientes en la proporción que a cada uno le haga sentir más feliz, agítese y bébalo durante la semana. Renueve la mezca cada lunes.


Soy lo que pienso.

Ha habido un suceso en mi vida, bueno, mi madre enfermó gravemente... un accidente vascular. Ha estado ingresada casi un mes, y en ese tiempo, he tenido que pasar largos ratos a sólas con mi padre... puedo afirmar que le quiero, sí, quiero a mi padre, pero mi comunicación con él es casi nula. Llevo cinco meses saliendo con un hombre y no he sido capaz de hablarle de él.

Las comidas a sólas con él eran un cuadro... los dos, en la puerta del restaurante. Él delante de mí, abre la puerta y me indica con la mano que le queda libre que pase delante de él, yo paso, siento mi inseguridad, mi temor a su juicio. Una vez dentro él elige dónde nos vamos a sentar. Hablamos sobre lo que vemos en la carta, viene el camarero, pedimos la comida y en la espera.... silencio, ay... casi me quedaría sin comer por ahorrarme ese trago. Él tampoco está cómodo, habla sobre el estado de salud de mi madre y me pregunta qué tal me va el trabajo, le comento por encima las últimas novedades y después... se acabó. Bueno, pido postre, arroz con leche y lo comparto con él. Hoy pago yo... al final no ha sido tan duro... sólo es un hombre mayor asustado por la salud de su mujer.

Le quiero, pero no me resulta fácil estar con él.

Papá, aunque no leas esto te digo que te quiero, que te perdono, que te tengo en mi corazón cada día porque gracias a tí soy como soy y me gusto tal cual soy... sensible al sufrimiento ajeno, comprensiva con la debilidad de las personas (porque yo, gracias al sufrimiento que había en mí he cometido muchos errores y me he hecho daño a mí mísma y a otros), porque reconozco que nadie está libre de caer en actitudes dañiñas. Porque la capacidad de reponerme del daño que sufrí me ha hecho una persona agradecida con lo que tiene. Agradezco mi trabajo, mi familia, mis amigos, mis compañeros, mis jefes, mi casa, mi sueldo, mi cuerpo,mi mente, mi día a día y mi mañana.

Creo que este es un punto muy importante para alcanzar la felicidad.
Me siento bien, soy feliz. Amo mi pasado, mi presente y mi futuro

La otra noche hablé con mi exnovio, mi primer gran amor, mi pequeño Hitler, bueno, hablamos largo y tendido, él empieza a rondar a una chica... después de un rato hablando me leyó un pasaje de un libro de Benedetti. "Echar las cartas", no lloraba tanto desde hacía mucho. Juzgad vosotros mismos... mil veces lo leo, mil veces acabo envuelta en llanto. Aquí os lo pego, lo encontré en la red y lo bajé.

Querida muchacha:
No te extrañe que te llame así. A pesar de los años transcurridos, para mí seguís siendo la muchacha de entonces, la que atravesaba la plaza de lunes a viernes, a las siete menos cuarto, cosechando las lúbricas miradas de los varones de la tarde. Todos te quitábamos con la imaginación el vestido floreado, aunque cada uno se quedaba con una revelación distinta.
Nunca dejaré de agradecerle al doctor Anselmi la noche en que nos presentó en el café Gloria y luego se fue discretamente, dejándonos por primera vez a solas con nuestro mutuo asombro. Y allí empezó todo. Tres meses después tuve el privilegio de quitarte el vestido floreado (eran otras flores, claro) y encontré que superabas en mucho los prodigios de la intuición. Por suerte no eras perfecta, pero tu imperfección le otorgaba un signo irrepetible a mi enamoramiento.
Te preguntarás por qué te cuento todo esto que sabes de memoria, por qué rememoro el origen de los tiempos, o sea de nuestro tiempo. Tal vez porque estoy solo frente al mar y evocarte es una forma de sobrellevar la soledad. Las golondrinas, veloces como nunca, pasan y repasan el aire en su estreno de la primavera, y a mi vez yo, lento como siempre, paso y repaso mis inviernos. No sé por qué miro las varices azules de mis tobillos, flacos y cansados, y admito lo que fui y también lo que quise ser y nunca fui. En cada invierno pasado está tu imagen, ese retrato encuadrado que me espera en la pared del fondo de mi estudio. Y de la colección de inviernos surge nítido aquel en que me dijiste: No va más.
Querida Andrea:
Hoy supe, por tu amiga Natalia, que te casaste por segunda vez y que aparentemente sos feliz. Te conozco lo suficiente como para decirte que sos merecedora de una felicidad cualquiera, pero soy lo bastante honesto como para declararte que esta bienaventuranza tuya no me deja contento, ya que por supuesto habría preferido que la tuvieras conmigo. ¿Por qué no fuiste feliz en nuestro quinquenio de convivencia? Es cierto que discutíamos con frecuencia, pero eso ocurría porque éramos (y somos) muy distintos. Para mí esa desemejanza era un atractivo más, ya que es sabido que las parejas que son (valga la redundancia) demasiado parejas, se aburren como ostras. Por otra parte, aunque muchas veces te dije en broma que yo era fiel pero no fanático, la verdad es que nunca te engañé. Una vez estuve a punto, pero en mi corazón (perdona
la cursilería) sólo había sitio para vos. ¿También me fuiste leal? ¿Había en tu corazón una celdilla para mí y otra que estaba disponible? No puedo saberlo. Al menos me consta que sólo reiniciaste tu vida en pareja dos años después de nuestro punto y aparte, ¿o fue punto final? ¿Qué tal es tu marido? No. Mejor no me lo cuentes. El infarto por celos nunca es benigno. Ojalá lo disfrutes y te disfrute. Al menos ya tenes experiencia de cuáles son los parámetros de la parábola sexual, dónde están los límites y dónde las fronteras. Seré curioso. ¿En alguna ocasión reservaste un silencio para rememorar nuestra antigua amalgama, que lamentablemente, todavía no sé bien por qué (y aquí viene bien la nomenclatura futbolística), perdió el invicto? Pasará el tiempo. En el futuro habrá otras primaveras, otras golondrinas reanudarán su vértigo, pero yo soy tozudo en mis evocaciones y puedo asegurarte que no te olvidaré. Tengo ganas de mandarte un abrazo. Pero no te lo mando, de bueno que soy, sólo para que no tengas problemas si te pillan esta epístola a los tesalonicenses.
Querida Andrea:
No te alarmes. Esta carta sólo será un parte de viaje. Hace cuatro días que llegué a París, movido por asuntos profesionales. Agosto no es el mejor mes para apreciar monumentos. Tampoco para reencontrar a alguno que otro amigo parisiense. ¿Te acordás de Claude Moreau? No bien llegué, llamé a su teléfono. Me atendió su nuera. «¿Claude? Murió en noviembre.» Balbuceé un breve pésame y me metí en el café de la Paix, donde tantas veces nos habíamos encontrado. Recuerdo que aun la última vez que estuve con él no había asimilado su viudez. Tenía dos hijos, que lo cuidaban y casi lo mimaban, pero no era lo mismo. Años atrás yo había conocido a Angelines, una asturiana que escribía cuentos, por cierto bastante buenos, y realmente era muy querible. ¿Te acordás de Odile? Bueno, se casó con un nigeriano bien oscurito y se fueron a vivir a Canadá. Al parecer, ambos se han especializado en informática, y están trabajando y ganando bien. Me chimentan, además, que Odile está embarazada y que ambos hacen conjeturas, con explicable curiosidad, sobre cuál será el color del primogénito.
Ah, como corresponde, estuve en el Louvre ¿y sabes con qué me encontré? Con que la sonrisa de la Gioconda es igualita a la tuya. Al menos, a la que desplegabas en épocas idílicas.
Me parece sensato que me hayas enviado el número de tu casilla de correo. De todos modos, el tema de la carta de hoy no iba a despertar ninguna suspicacia. ¿Sabes por qué? Porque me casé. Sí, aunque te cueste creerlo, yo también he desembocado en mis segundas nupcias. Así que, por las dudas, te mando aquí mi número de casilla: 14043.
Ahora bien, hoy me he dado cuenta de que hace casi un año que no te escribo. Te aseguro que la demora no tiene que ver con mi nuevo estado. Simplemente, se me fueron acumulando las tareas y los problemas. Y no sólo no te he escrito a vos, sino tampoco a ninguno de mis habituales interlocutores postales.
Mi despacho de abogado se ha llenado de papeles, documentos, comprobantes burocráticos, copias fotostáticas, códigos y otras menudencias.
Me he pasado la vida en juzgados, palacios de justicia, tribunales, audiencias, etcétera. También la boda me ha reducido el tiempo disponible. Conseguir una vivienda más adecuada, familiarizarme con mis nuevos suegros y sus manías, repartirnos con Patricia, mi nueva mujer, las responsabilidades cotidianas, todo ello me ha hecho trasnochar y hasta provocado insomnios, calamidad esta que nunca antes había padecido.
Patricia es tolerante y afectuosa. Es un vínculo bastante distinto del que mantuve contigo. Menos apasionado, más tranquilo y estable, y sin embargo llevadero. Te diré cómo la conocí. Un viernes apareció en mi despacho (ella también es abogada) acompañada de un veterano cargado de problemas: familiares, comerciales, inmobiliarios, administrativos. Eran tantos y aparentemente tan complejos, que les pedí me dejaran todo aquel papeleo para estudiarlo con la debida atención y que volvieran a verme dentro de una semana. Aquel lío era impresionante pero no de difícil solución, de manera que el viernes siguiente, cuando volvió Patricia, sola, sin su cliente, le expuse mi opinión y ella quedó asombrada. Quizá por ello simpatizamos y quedamos en almorzar el próximo martes. Fue el primero de una serie de almuerzos y cenas y todo siguió su curso.
La verdad es que yo ya estaba un poco aburrido de mi vida de asceta, sobre todo considerando que, como vos bien sabes, nunca tuve vocación de misántropo. Ella también estaba disponible. Era soltera y el exceso de trabajo profesional no le impedía apreciar que los años iban pasando con su ritmo inexorable. O sea: que tal para cual. Ya llevamos cinco meses de convivencia y aparentemente todo va bien. El mes pasado nos tomamos quince días de vacaciones y nos fuimos a Piriápolis, donde casi te diría que empezamos verdaderamente a conocernos, a ponernos al día con nuestras respectivas biografías (por las dudas no le conté la etapa nuestra), que por cierto no eran demasiado espectaculares. Así pues, ésta es la historia. La verdad es que me siento bien. El tiempo sigue pasando y no hay pesadumbre ni tortura. Ojalá que a vos también te rueden bien las cosas. Cuando puedas, mándame noticias. Como ésta va a la casilla de correos, ahora sí te puedo enviar un abrazo, con viejo y nuevo afecto.
Querida Andrea:
No sé por qué, pero hoy me dio por extrañarte; por echar de menos tu presencia. Será tal vez porque el primer amor le deja a uno más huellas que ningún otro. Lo cierto es que estaba en la cama, junto a Patricia plácidamente dormida, y de pronto rememoré otra noche del pasado, junto a vos, plácidamente dormida, y sentí una aguda nostalgia de aquel sosiego de anteayer. Alguien dijo que el olvido está lleno de memoria, pero también es cierto que la memoria no se rinde. Dos por tres suenan como campanitas en el ritmo cardíaco y una escena se hace presente en la conciencia como en una pantalla de televisión. Y aquel cuerpo que las manos casi habían olvidado vuelve a surgir como un destello hasta que otra vez suenan las campanitas y el destello se apaga. ¿Te ocurre a veces algo así? ¿O será que me estoy volviendo un poco loco? Puede ser. Mientras tanto este probable loco te envía un invulnerable abrazo.
Querida Andrea:
Antes que nada, eufórico como estoy, me siento obligado a transcribir tu cartita:
«Yo también estoy loca. Yo también sueño contigo, dormida y despierta. Yo también oigo campanitas. Yo también añoro, no sólo tus manos en mi cuerpo, sino también mis manos en el tuyo. No voy a dejar a mi marido, porque es bueno y lo quiero, pero quiero encontrarme contigo con o sin campanitas, pero estar contigo. ¿Puede ser?»
Es claro que puede ser, mujer primera. Tampoco pienso dejar a Patricia, la verdad es que la quiero. Pero la otra poderosa verdad es que necesito estar contigo. Tengo la impresión de que vos y yo, que no funcionamos demasiado bien como marido y mujer, sí funcionaremos espléndidamente como amantes. ¿Recordás aquello de «fiel pero no fanático»? Hasta el viernes, muchacha, en el café de siempre.

Creo que voy a cargar siempre con algo así... siempre querré al pequeño Hitler, siempre, por tiempo que pase y estabilice mi vida con otro hombre... sí, me despierto y recuerdo tu cuerpo tumbado a mi lado. Sí, te quiero niño, te quiero mucho. Mientras me leía esto yo no paraba de llorar, él también lloró. Un amor jamás se olvida, tres años de convivencia y planes de futuro no se olvidan en un año y medio. ¿Cuánto tiempo hace falta?, ¿O quizás nos pasará como a los protagonistas de las cartas de Benedetti?

Hace un mes no quería saber nada de hombres, me producía hasta grima el simple hecho de imaginarme amarrada a alguien de nuevo... ahora, hace un mes que estoy saliendo con alguien, le conocí en una fiesta, tiene 35, es guapo, alto, inteligente, muy buena gente y.... divorciado.

Esto último no me importaba lo más mínimo, él sí que tenía cierto complejo de llevar ya el cartelito de "devolución" pero yo siempre le quitaba importancia, al fin y al cabo ésto le puede pasar a cualquiera, nadie está libre.

Todo iba bien, nos adoramos, nos gustamos, nos reímos, no nos amarramos, no nos exigimos, nos vemos siempre voluntariamente por ambas partes, no hay dependencias, sólo cariño, compañía, dulzura, abrazos, besos, paseos... me sentía muy libre con él, no me costaba trabajo pasar un día entero con él, al revés, le echaba de menos.... hasta que el sábado pasado me invitó a una barbacoa en casa de unos amigos suyos, todo iba bien, bueno, yo me sentía más tímida de lo habitual, no suelo ser así, no sé por qué me sentía allí tan cohibida... en un momento dado sonó el móvil de Pedro y desapareció de allí, volvió a la media hora, se bebió una copa casi de un trago y cinco minutos más tarde de haber vuelto sonó de nuevo su teléfono, y desapareció ésta vez durante una hora... qué mal me sentía por Dios, sentía dolor físico, una angustia instalada en mi estómago y una punzada fuerte fuerte en mi pecho, la garganta en un nudo, sentía ganas de llorar, no sabía qué hacer, no sabía qué iba hacer cuando le volviera a ver aparecer... fuimos a la fiesta en su coche así que no me podía marchar.. él estaba hablando con su exmujer, lo sabía perfectamente... y yo allí, de pié, sus amigos perplejos de verme allí sóla tánto tiempo... pensé, vaya por Dios, ya la hemos jodido de nuevo, ya están aquí los malos rollos de las relaciones, ya se fué de nuevo todo a tomar por culo... psé, bueno, ya le estoy cogiendo el truco a ésto de volver a empezar de cero...

Pasada esa hora volvió Pedro, se puso otra copa y vino a mi lado... se me aceleró mucho el corazón... pero no de amor, si no de ira, de rabia... respiré, respiré, respiré... y le pregunté:-¿estás bien, Pedro?
él me contestó que no. Ella le llamó, le llamó porque alguien le dijo que su exmarido llevaba un tiempo saliendo con una chica, le llamó llorando desesperada, le pidió que volviera con ella... ella le dejó, se divorció de él porque decía que no estaba enamorada y ahora, de repente... le dijo que ella quería que volvieran a empezar de cero, que volvieran a intentarlo... no la juzgo, es una mujer de 35 años desesperada porque ve que a la persona que abandonó la pierde de verdad para siempre, desesperada por miedo a quedarse sóla para siempre, desesperada por ver cómo ese hombre bueno, dulce y que tanto tanísimo la amaba se marcha con otra mujer y ella ya no es su centro de atención, desesperada por sentir que debe decir adiós.

Él estaba llorando desesperado, nos tuvimos que marchar de la fiesta, dice que me quiere, que quiere estar conmigo pero ella ahora no deja de llamarle y mandarle mensajes, ella ahora le quiere recuperar y él anda cabizbajo, jodido, hundido, triste, lloroso y yo... joder y yo en qué puta situación quedo?, el otro día paseando ella le llamó, y joder, él le coge el teléfono, él contesta aunque esté conmigo, dice que me necesita, yo voy a verle a su ciudad dos o tres tardes por semana, él viene otras tántas, se me abraza, llora, dice que me quiere...

No sé hasta dónde yo tengo que aguantar, no sé qué debo permitir y qué no debo permitir, no sé por qué tengo que estar tragándome ésta historia, yo ya he sufrido, y estaba viviendo una historia bonita y positiva y ahora... a un mes de haber conocido a éste hombre me sale éste mal rollo... la verdad, ha caído bastante mi alegría por ésta relación, él dice que me necesita, es un hombre excelente y no sé si debiera pasar éste bache con él, acompañarle durante éste tiempo y darle una oportunidad o pensar como úlitmamente... que Berta quiere movidas cero y que se lo coma él sólo y me deje vivir tranquilita mientras meto de nuevo la cabeza en el maravilloso mundo del mercado de solteros.

En fin, no sé, hasta mis amigas me han aconsejado que espere un poco, al fin y al cabo yo se lo puse en bandeja... le dije que tranquilo, que si quería volver con ella que se fuera, que por mí no sería, y que por supuesto que yo no estoy aquí para competir con nadie, yo quiero estar con un hombre que quiera estar conmigo, y si no quiere estarlo simplemente, que se marche... él me dijo que jamás repitiera esas palabras porque le hacían daño, que quiere estar conmigo, que lo tiene claro, pero está así porque la está viendo sufrir a lo bestia y no puede soportarlo, se le hace durísimo.

Vaya jodienda... si cuando yo digo que sola se está fenomenal...

Estoy loca de contenta y esque me han llamado para cubrir una plaza de interina durante algo más de un año y... en una oficina que está a cinco minutos de mi apartamento, menudo subidón, además, por fin, en este trabajo voy a ser un poquito más de mileurista así que mi bolsillo también lo va a notar...

Afirmaciones tales como: siempre encuentro un trabajo digno, siempre voy mejorando, me encuentro bien, voy subiendo, tengo dinero, tengo amigos, tengo paz.... apruebo las oposiciones, soy una persona con suerte, son las que me están haciendo salir de mi letargo en el que sólo veía oscuridad, y bueno... las afirmaciones se van cumpliendo.... sigo mejorando, lo sé, esto no ha hecho más que empezar.

1- Porque sólo tengo una vida y no quiero pasarla discutiendo

2-Porque no quiero vivir atada

3- Porque no quiero vivir pendiente constantemente de otro

4- Porque no quiero esclavizarme

5- Porque no quiero estar haciendo renuncias cada día

6- Porque no quiero perder mi esencia

7- Porque no quiero amoldarme a nadie

8- Porque no quiero dejar de atender y amar a todas las personas que me rodean y negarme y negarles la compañía por una sóla persona.

9- Porque no quiero depender ni que dependan

10- Porque no quiero dejar de aportar a mi vida nuevas personas, nuevas conversaciones, nuevos paisajes por estar con un hombre

11- Porque no quiero cumplir espectativas ni que cumplan mis espectativas

12- Porque no quiero que juzguen mi vida, porque no quiero que succionen mi vida

13- Porque quiero ser dueña de mi tiempo libre, ser dueña de mi vida

14- Porque llevo un año sin discutir con un hombre y es bestial, es... simplemente es un descanso, un alivio, una paz indefinible.

15- Porque odio discutir, me quita la paz, la tranquilidad me siento fatal cuando discuto, me provoca una sensación hasta de ahogo físico.

16- Porque soy muy independiente, tanto que según los chicos, mi independencia ofende, les hace sentir poco amados.

17- Porque soy muy capaz de amar profundamente pero necesito mi espacio y dudo que haya alguien que entienda y acepte esto.

18- Porque entran avasallando, queriendo disponer de tu vida y mi vida es sólo mía.

19- Porque el ser humano es libre por naturaleza

20- Porque no quiero tener miedo de que me dejen

21- Porque aún no tengo un trabajo como yo quisiera y me hace sentir un poquito mal, los chicos que conozco están muy bien establecidos y yo... aún luchando por algo digno, esto me hace tener cierta inseguridad.

22- No sé, realmente, no me siento con ganas, supongo que empezar una relación implica un desgaste de energía que no puedo o no quiero hacer ahora mismo.

El otro día me habló mi madre... me preguntó qué tal lo llevo,y me preguntó si había algún chico que me rondase... le dije que sí, me sinceré con ella, sí mamá, hay algunos. Ella está preocupada porque ultimamente le digo que estoy feliz así y que los hombres siempre acaban dando el coñazo y que tengo un sentimiento extraño... me siento como si el afán de posesión que tienen los hombres lo extrapolasen no solo a cosas si no a las chicas... ven algo que les agrada y van a la caza, quieren ponerse a esa chica a su nombre, y a partir de entonces disponer de ella....

Tengo una sensación de profundo rechazo hacia la pareja ahora mismo, no se si es momentaneo y se me pasará o durará mucho. Hay algunos chicos muy válidos que han tratado de quedar conmigo ultimamente pero no puedo... esque no puedo y me hace temer porque hay una parte de mi que me dice si no estaré rechazando oportunidades de crear una pareja e incluso una familia.

He quedado alguna vez con alguno.... ayer Alejandro me invitó a cenar, fue a recogerme a la biblioteca y bueno, no me sentí con fuerzas de mandarle a casa así que fuimos a tomar unas tapas... me agobia, me agobia mucho, no hace más que hablar de su afán por formar una familia, de las cualidades que debe tener la madre de sus hijos, decía cosas muy románticas y yo ahí sentada engullendo queso a la plancha.... Por favor Alejandro... ha cortado con una chica hace un mes y quería darse un tiempo hasta que me conoció.... venga hombre venga... tú eres de los típicos que se sienten incapaces de estar solos. Es muy inteligente y tiene muy buena posición social y muchas ganas de "echarse mujer", vamos, carne de cañón para las oportunistas, aquella que quiera formar una familia y darse a sí misma y a su prole un buen estatus que le llame, yo, sinceramente, no valgo para eso.Además, esque ese hombre no me pone, no le daría ni un beso, y es guapo el chico pero esque le veo ahí tan embutido en su ropa cara y en sus buenos modales.... no, no me pone nada, no me lo comería a besos, no le haría el amor.jAdemás creo que no es una persona feliz, y no puedo ni quiero cargar con la infelicidad de nadie.

Con Carlos, mi amigo, el que vino a rescatarme en la boda de mi amiga, pues me llamó el otro día para ir al cine despues del estudio y fuimos en mi coche, con él estoy muy relajada, es más de mi estilillo, es profe de educación física y es muy saladete... después de la peli tomamos algo y luego le llevé a su coche. Antes de bajarse me cogió la mano y me besó la palma.... se me aceleró muchísimo el corazón, pensé que tras ese gesto se acercaría a mí y me besaría en la boca pero no lo hizo, me miró a los ojos, me deseó buenas noches y bajó del coche... yo me quedé helada y.... con ganas de sus labios.Carlos... me pone, Carlos sí me pone, me lo comería a besos.
El martes fuimos a hacer una ruta de montaña y cuando bajamos nos abrazamos para hacernos unas fotos juntos y sentí muchísimo calor, en un momento dado él me miró mordiéndose el labio inferior y comenzó a besarme muy ardientemente... con él sí haría el amor pero no puedo porque no quiero enredarme de nuevo.El me está mandando algunos mensajes y la mayor parte de ellos.... no sé qué contestarle.

Y bueno, por último Fernando, me lo prensentaron en una fiesta de un pueblo y bueno, es una locura de chico, me vuelve loca su ingenio, su zalamería desvergonzada, me parece muy atractivo. Es saladísimo,Intercambiamos teléfonos y hoy me ha llamado, yo estaba en casa de un familiar así que le he dicho que me llamase en una hora, me ha llamado pero no he descolgado el teléfono.... hoy es jueves, supongo que será para quedar mañana y esque... esque no me apetece. Esprofesor de universidad y por lo que le he contado a mi madre es el que más le gusta... en fin, las madres.... además, igual me llama simplemente para dar una vuelta. El día de la fiesta estuvo muy zalamero, pero me reía muchísimo, es saladísimo.

No sé, en serio, son chicos muy muy válidos e inteligentes pero esque no puedo soportar la idea ahora de engrilletarme a alguien, quizás estoy muy equivocada y debiera bajar ya del burro. Esque estoy feliz, me siento feliz salvo momentos muy puntuales, nadie como yo sabe cuidar de mi. Disfruto mucho de mi soledad y de la capacidad de elegir mi vida minuto a minuto sin deberme a nadie. al fin y al cabo, como digo arriba... a veces siento que los hombres, respecto a las mujeres tienen deseo de posesión y ahora mismo no me siento con ganas de ponerme a nombre de nadie... mi madre se escandaliza, me dice que por favor no me plantee la soltería como opción y yo, cada vez me la planteo más...

Anoche soñé con mi exnovio.... era la boda de mi mejor amiga y él estaba invitado (esto es real, pero él no vino), me llamó y quedó en recogerme en mi apartamento, fuimos juntos a la iglesia, yo estaba muy contenta, pero él parecía fastidiado por ir conmigo, estaba arisco conmigo y a la salida de la iglesia, después de la misa, cogió mi coche y subió a él con un amigo y se marchó y me dejó allí tirada y sola. Yo me puse nerviosa, no sabía qué hacer ni con quién ir al restaurante.... mi amiga (la novia), me vio desolada y nerviosa y trató de llamar a alguien para que me recogiera pero todos los coches iban completos así que le dije que no se preocupase, llamé a un taxi y esperé allí sola.

La sensación que me dejó el sueño fue muy desagradable pero rememora sentimientos que tuve al lado de mi exnovio. El no era muy cariñoso y a veces hasta me rechazaba besos, cuando hacía esto me sentía muy herida. Lo de sentirme desolada... bueno, cuando se marchó me sentí así, me sentí sola ante el mundo. También tuve esa sensación el día de la boda de mi amiga, me sentí abandonada... tanto que tuve que llamar a un amigo para que me rescatase.


Haciendo un análisis de mi vida en los últimos tiempos, bueno, más bien desde que se marchó el pequeño Hitler a su pequeña patria, que fue lo que marcó en mi vida un antes y un después he experimentado una metamorfosis en mi psique, una especie de afán de supervivencia es lo que en los primeros tiempos me mantenía enganchada a la vida, muchas veces escribí post en el blog llorando, muchas veces quedé con amig@s y no pude asistir a la cita, muchos días estuve sin probar bocado, pero algo muy muy muy dentro de mí me decía que todo iba a cambiar.

Más tarde empecé a experimentar una suave paz, me enganché a los momentos de tranquilidad y paz, me enganché a la intimidad conmigo misma, empecé a disfrutar de la lectura a solas, de mis carreras a solas, de mis horas de estudio, de largos paseos a pie, en coche....

Cuando me vine a dar cuenta estaba a tope con las oposiciones así que centré mis esfuerzos en eso y surgió una corta relación que me anestesió de mi añoranza a mi pequeño Hitler.
Jamás pensé que algún día podria decir que ha sido positivo en mi vida que desapareciese ese hombre de mi vida, aunque sinceramente y muy a mi pesar me gustaría verle la cara de nuevo algún día, ya hace 8 meses que no nos vemos...

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Mi vida ha cambiado definitivamente, yo no soy la Berta del año pasado. Ni mis aspiraciones, ni mi día a día, ni mi humor, ni mi ocio, ni siquiera mi alimentación son iguales que el año pasado, todo, todo, absolutamente todo ha cambiado y sinceramente, me gusta más la Berta de hoy.

Se ha casado mi mejor amiga.

La boda fue el sábado pasado y tuve una pataleta muy fea justo antes de ir. Me sentía con necesidad de ir acompañada a ese evento, tres años estuve con mi exnovio y hemos asistido a bodas, comuniones bautizos etc juntos, desde que se marchó no había vuelto a tener un evento de estos y en fin, el otro día me sentía desatendida, sóla, con mi vestido, mi peinado, mis tacones, mi bolso y mi perfume.... y ya está, solita, solita, solita.

Cogí mi coche y se me encogió el alma... me sentí víctima de la soledad . De camino a la iglesia lloré, era una iglesia alejada de la ciudad, no sabía exactamente dónde estaba, de nuevo me asaltó el sentimiento de soledad y necesidad de compañía.

Me hice a un lado en la carretera, llamé a un amigo y le pregunté:-Carlos, si yo te hubiera pedido que me acompañases a una boda hoy, habrías venido?... silencio.... ¡¡claro Berta!!, ¿estás bien?.... no le mentí, le dije que estaba perdida y me sentía desolada, luego me escuchó llorar, me pidió las señas de donde estaba y en 15 minutos apareció... cuando le vi me saltó el corazón dentro del pecho, le seguí y llegamos a la iglesia, nos sentamos en un rincón sin hacer ruido y después me llevó a tomar una cerveza antes del banquete. Me pegué a él como una niña asustada, no podía parar de mirarle y quererle por estar acompañándome, por venir a quitarme el dolor.

El pasó un brazo por encima de mi hombro y así estuvimos una hora, me sentía a salvo. Gracias Carlos cariño mío. Después me acompañó al banquete y en la puerta nos despedimos, yo le agradecí mil veces lo que había hecho. Nos abrazamos muy fuerte, me dio un beso en los labios y se marchó.

Luego en el banquete lo pasé bien, mi amiga estaba guapísima. Me estuve acordando mucho de Carlos.

Ay Dios, qué importante es tener amigos, sinceramente, yo sin ellos no puedo vivir. Hay personas a tu alrededor que tienen una disponibilidad especial, que casi núnca te encuentras con un "no" cuando les necesitas... ahí estoy yo también para ellos.

Te quiero Carlos.

Hoy me siento desamparada. Hoy discutí con Andrés por teléfono, hoy discutí con clientes y proveedores por teléfono, hoy discutí con el director de recursos humanos en su despacho... dos veces... no puedo más. Quiero dejar de tener que dar explicaciones a todo quisqui sobre las intenciones que tengo sobre mi vida, sobre si sobra o falta alguien o algo en mi vida....

Me siento como un árbol al que han atado varias cuerdas, y cada una tira hacia sí con fuerza haciéndome mucho daño. Mi jefe tira de mi hacia sí, no me entiende, trata de convencerme día y noche de que siga "sus" planes, Andrés tira de mí hacia sí, intenta que esté con él a toda costa, también quiere que haga de "sus" planes "mis" planes, mis amigas se ofenden si rechazo "sus" planes, nuevos amigos que encuentro en el camino acaban tendiéndome bonitos planes que se supone que no debo rechazar y yo... hoy estoy angustiada, físicamente angustiada.

Me he pasado la mañana del sábado sola, lo necesitaba, pero Andrés no ha tardado en machacarme psicológicamente por teléfono... creo que hoy no podré probar bocado. He tenido que alzarle la voz......-no lo entiendo Berta, no lo entiendo, quiero estar contigo, te quiero.
-Andrés, por favor, déjame descansar, siempre que intento pedirte por favor que me dejes descansar consigues hacerme algún tipo de chantaje emocional para que yo desista de mis planes y acabe sometiéndome a tus deseos para no hacerte sentir mal a ti, aunque sea a mi costa. Esta vez no
-Pero Berta, vamos a ser muy felices, yo te quiero
-Andrés por favor, estoy cansada de luchar contra los deseos de todo el mundo, sólo quiero estar sola de momento, te pido por favor que no me insistas.
-Pero joder Berta, pero esque no lo entiendo, tú y yo somos una pareja ideal.
-Andrés, te digo que hoy estoy firme y no me voy a dejar llevar por tus ruegos.

A partir de ahí, cuando ha visto que hoy iba en serio, me ha alzado la voz, me ha dicho cuatro burradas y me ha dicho también que núnca jamás le vuelva a llamar y que jamás me llamará él a mi. Me ha colgado el teléfono.

Así reacciona mi entorno acostumbrado a una Berta que no ha aprendido a decir que no firmemente sin que ningún chantaje emocional o sin que ningún otro argumento pueda hacer dar marcha atrás a una decisión. Así reacciona mi jefe cuando le digo que no pienso marchar a Sevilla, como un niño con pataletas.

Así reacciona mi mejor amiga cuando le digo que no voy ir en coche a recogerla para tomar algo porque salgo a hacer deporte... oye, todo el mundo tiene argumentos de sobra para hacerme retroceder de mi decisión. ..

Estoy tan cansada que anoche, invité a dos amigas a casa a cenar y ver una película y cuando llegaron me arrepentí de haberles hecho la invitación, sentía ganas de estar tirada desestresada, sin deberme a nadie, sin tener que atender a nadie. En fin, fueron buenas y se marcharon a las 12.30

Temo que un día, ese árbol tirado por mil cuerdas acabe quebrándose como un lápiz.

Quiero ser libre y no se cómo.

Sí, tenéis razón, fue totalmente desproporcionada mi actitud ante el exhibicionista. Y no, no lo hice instintivamente, sí fue instintiva la rabia que sentía y la inquietud cuando me fijé en que el chico nos seguía. Y no salía de mi asombro cuando se desnudó... no medí los riesgos, solo pensaba en atizarle. Primero le amenazamos para ver si se achantaba pero nos plantó cara y nos lanzó improperios... estaba cansada, agotada, rabiosa... y él se cruzó en mi camino.

Las personas, a veces somos una bomba de relojería y explotamos delante de alguien aleatoriamente, él se cruzó en nuestro camino en ese justo momento. Por cierto, no era mi intención darle en la cara, también fue mala suerte.... yo que sé. Odio la noche, odio ver gente borracha, odio ver gente drogándose... me encanta el día, la naturaleza, el deporte, los amigos, yo no estoy hecha para salir por la noche, ese ambiente me ensombrece. Salir de cañas y que se te hagan la 1 o las 2 de la madrugada alguna vez vale, pero salir hasta altas horas lo odio, solo se ve lo peor de la gente. Hasta yo saco lo peor de mí, al sábado pasado me remito.

Bueno, no voy a volver a Torrevieja núnca más, y no es uno de esos juramentos que hace la gente en plan " el lunes empiezo la dieta, hoy mismo dejo el tabaco", no, jamás volveré a Torrevieja, es más, os recomiendo que no paséis por allí ni de lejos, es horrible.

pd. al caballero exhibicionista: mil disculpas, espero que curase su herida con alcohol de 96. por cierto, mida los riesgos hombre, que éramos 9 contra 1.

Me estoy estresaando mi helmanooo

Y esque ya, ni un fin de semana en la playa con mis amigas consigue relajarme. Bueno, aunque las circunstancias no fueron muy propicias.

Lo primero es que estábamos de despedida de soltera y bueno, todas sabemos que las despedidas de soltera son bastante patéticas, pero esque alguna lumbrera decidió celebrarlo en Torrevieja y bueno, allí vimos de todo menos personal normales.

El primer subidón de estres me vino en un pub, habia dos mujeres mayores con tops apretadísimos, intentando enseñar lo inenseñable... que no digo yo que el cuerpo de las maduras sea indigno, lo que era indigno eran los trapos con los que se los cubrian minimamente y su actitud de busconas. Pues se conoce que a estas respetables señoras no les hizo gracia nuestra presencia y arremetían contra nosotras a empujones, pisotones etc..., y yo, que ya me sentía fuera de lugar desde hacía un buen rato, y echaba de menos mi apartamento, empecé a estresarme y agarré muy fuerte por el brazo a una de ellas mientras susurraba a su oído dulces amenazas de paliza.......... mano de santo, no me gusta reconocerlo pero fue mano de santo. No volvieron por allí,

En fín, luego, en la puerta, mientras decidíamos dónde íbamos a seguir la cutrefiesta, vimos enfrente de nosotros varios jovenes haciéndose rayas encima del capó de un coche, y yo, que soy muy sensible para ciertas cosas se me revolvieron las tripas y me dio un vuelco el corazón.... qué horrible por Dios, es ver lo peor del ser humano, las penurias, el aburrimiento, la frustración, el vicio, la desesperación, la depresión, el miedo, el complejo.... tratando de ser curado metiéndose esa asquerosidad por la nariz... hay ciertas cosas que he visto a lo largo de mi vida y que me han impresionado que jamás se me borrarán de la retina. Esta es una de ellas.


Y para terminar, a la vuelta al hotel, un chico que nos iba siguiendo se desnudó enfrente de nosotras y empezó a masturbarse aprovechando que las chicas se sentaron a descansar. Ahí ya me saltó la tecla y fui hacia él con la insana intención de atizarle, y cuando estaba a punto de parar mi puño con su cara una amiga me detuvo, así que cogí lo primero que encontré, en este caso un vaso de tubo en el suelo y lo usé contra el chico como arma arrojadiza. El chico paró el vaso con la mandíbula y comenzó a sangrar. Nosotras salimos de allí corriendo como el que debe dinero y ahí quedó todo.

Cuando llegué al hotel me dejé morir en la cama.

Qué horror, qué manera de perder los papeles. Creo que estoy bastante estresada, a ver si esta semana me la tomo como semana de reflexión y descanso, que a este ritmo me da un paro cardíaco.

Muchas cosas han pasado... por donde empiezo, a ver... bueno, tengo una necesidad brutal de soledad, tranquilidad, sosiego, lectura, música.... y qué estoy obteniendo?, mil llamadas diarias.

1) para la despedida de soltera de Maria
2) para ir al teatro
2) para que pase por el registro de la propiedad a recoger algo.(por favor)
3) Para una cervecita rápida (esque te tengo que contar algo)
4) Para que pasemos por la agencia de viajes a mirar ese fin de semana en riopar (Berta, lo vamos a pasar genial)
5) Para que pase un ratito por su casa (anda, que tu sobrino pregunta por ti)
6) Para hablar de nuevo (no me explico por qué hemos dejado de vernos)
7) Para organizar la despedida de Pili....(me voy a Sabadell)
8) ..................................... y yo, intento estar, de verdad, intento estar pero esque no puedo más, estoy agobiada, hace tiempo que no escribo porque no puedo, de mi tiempo disponen las circunstancias, los compromisos, las amigas, y ese chico que se resiste a decir adios.


He roto con Andrés, y esque, yo no podía más. Me recogía a la salida del trabajo, ya no quedaba con sus amigos, ya no tomaba ni un triste café con nadie y yo, cada minuto que pasaba con él ultimamente era en contra de mi voluntad. Ibamos a casa, yo cansada de todo el día. Si salía a correr se enfadaba un poco pero luego me acompañaba, pretendía intimidad sexual conmigo cada día, que le hiciera la cena, que le hiciera el amor, que durmiesemos abrazados toda la noche, que a la mañana le hiciese el desayuno, me hacía llegar tarde al trabajo o sudando de tanto correr porque invadía mi baño mientras yo preparaba los desayunos... luego él decía.. que bien, eres fantástica, con una sonrisa odiosa de satisfacción en su cara.

Fantástica... me estabas hartando y lo peor es que no te dabas cuenta y ahora me vienes con esa manía persecutoria. Te he dicho que quiero estar sola y tú no paras de llamarme gimoteando, voy a casa y te veo sentado en el banco de abajo esperando verme aparecer... no se qué hacer contigo. Me dices, esque no lo entiendes, estábamos tan bien juntos.... perdona, tú sólo eres el que estaba bien. Tú te venías con mis amigas, tú te venías a mi casa, tú te comías mis provisiones del mes... glotón. jejeje. y yo cargaba contigo.

Me siento mal por la reacción que tuvo Andrés cuando le dije que de momento se acabó. Me sentí ruín, maltratadora psicológica... me dijo que se había hecho muchas ilusiones conmigo, que después de estar genial le dejo sin más, sin peleas, sin discusiones, sólo porque sí.

En serio, de todo se aprende, jamás, jamás de los jamases saldré con otro chico. No, Núnca máis. Son egoístas a más no poder, y hacen como que no se dan cuenta, pueden llegar a parecer encantadores pero al final todos quieren lo mismo. Disponer de tu tiempo libre, disponer de tu cuerpo, de tus dotes cocineras, de tu cuarto, de tus amigas, de todo lo tuyo. Luego llegan los gimoteos, los por favor no te marches, los te quieros...

Que me destrozan, sí, me destrozan los te quieros de Andrés, los no te marches.... pero también me destroza mi cansancio.

No se si estoy hecha para estar sóla o solamente estoy aprendiendo a saber qué es exactamente lo que no quiero. Lo que no quiero es un hombre a mi lado que quiera succionar mi vida al completo. Y hasta el momento no he visto otra cosa, así que habrá que seguir esperando. También he dicho adiós al chico de Granada que vino a verme. Le dije que no me llame más de momento. Creo que voy por el buen camino.

Estos días que estoy sin él estoy más tranquila pero no han parado de llamarme mis amigas justo cuando necesito desconectar un poco de la gente.

Seguimos caminando.

pienso... pienso muchas cosas.
pienso en mi, en mis causas, en mis efectos, en mis consecuencias.

yo me construyo cada minuto, yo tropiezo y la mayor parte del tiempo no averiguo.

yo tengo un problema con mis relaciones con el sexo opuesto. Yo estoy más cómoda y tranquila sola, pero sin planearlo demasiado busco a los hombres. O me hago buscar.

Busqué a mi exnovio, busqué a jm, busqué a Andrés, busqué a Vicente el granaíno.... busqué y busqué. O me hice buscar.

Y cuando les tengo, me hacen sentir nerviosa, atada, insegura... cuando me dicen que se han enamorado me agoto por dentro pensando a ver qué hago ahora.

Cada uno atrae hacia sí lo que quiere. Yo quiero sentirme valorada por los hombres, mi principal refernte masculino me denigró, me hizo pensar que no valía, que no era digna de ser amada y tratada con dulzura y respeto, así que ese mensaje lo tengo grabado a fuego en el corazón y en el alma. Los hombres que se acercan a mi me valoran muchísimo y eso me engrandece por dentro, me reafirma mi autoestima.

Estos capítulos se me representan muy gráficos en mi mente:

Veo una niña de unos 8 años en el suelo, abrazada a sus propias rodillas y un hombre a su lado del que le salen de la boca cuchillos y cristales que se clavan por el cuerpo de la niña dejándola malherida.

Ese hombre se va, la niña crece y lleva todo el cuerpo lleno de heridas. La veo ya crecida, rodeada de hombres a los cuales les salen rosas y flores de colores por la boca y que van hacia mí. Las flores entran por mis oídos y enajenan mi mente, me embriagan. Abro la boca y los oídos para seguir nutriéndome de sus hagasajos. Pero en un momento dado cada uno me quiere para sí, y no pudiendo multiplicarme tiran de mis membros causándome un dolor terrible. Pienso que me puedo librar del dolor zafándome de ellos con fuertes aspavientos, pero los bruscos movimientos golpearían fuertemente a los que tiran de mí cusándoles graves heridas. Necesito hacerlo para dejar de sufrir pero he de hacerme fuerte prmero, he de prepararme psicologicamente para ver sangrar y retorerse de dolor por mi caua a tres personas que sólo me han dado y deseado cosas buenas.

Quiero marcharme a una isla desierta, sin nadie, o al campo uno días, desaparecer.... hoy no he ido a trabajar, me encuentro mal.

Bueno, fui a Granada y lo pasé genial, Andrés se quedó muy conforme conque fuera. L verdad es que su mensaje diciéndome te quiero me dejó perpleja, no lo esperaba y no sabía cómo tomármelo, me agobiaba un poco, pensaba.. qué poco tiempo me ha dado a ser libre y vivir sóla un poco más de tiempo, por otra pensaba... dónde voy yo a encontrar a alguien así, tan sano, tan enamorado, tan humilde, guapo, buena persona... dónde.... Si he sufrido mucho en esta vida se lo debo a los hombres.

Empezando por mi padre, del que no recibí más que palizas e insultos de pequeña. Crecí en el miedo y después, era enórmemente tímida con los chicos, a pesar de ellos, que me pedían citas en el instituto y siempre decía que no,porque me daba mucha vergüenza quedar a solas con ellos, mi relación con el sexo opuesto no ha sido natural y bonita sobre todo en los comienzos.

Ahora, guardo en la mirada, según ellos, una candidez inhabitual, mi tono de voz, dicen... es dulce, mi cuerpo atlético, mis gestos muy femeninos, mi conversación encantadora, mi tacto suave, mi olor afrutado. Me hacen daño, me hacen mucho daño, me siento un ser muy deseable para el sexo opuesto y eso confunde mucho.

En Granada conocimos de tapas a dos chicos, por la noche les volvimos a ver y lo pasamos muy bien, bailamos, nos reimos y luego nos acompañaron al hotel. Noelia y yo nos fuimos a dormir y Belén se quedó en el holl con uno de ellos. Nos dimos los teléfonos, y bueno, al otro le gusté pero no le dí pie, ademas estabamos tres, Noelia, él y yo y eso es multitud. Por la noche me mandó un mensaje, y al día siguiente me llamó.

Yo le dije que llevaba viéndome con un chico un tiempo y ahí quedó la cosa, recibí varias perdidas y el sábado me llamó a mediodía y me dijo que si me apetecía comer con él.... había venido a mi ciudad.

Me puse nerviosa y pensé, está loco, por Dios, se ha hecho 600km para pasar un día. Me arreglé y fui a comer con el sin salir de mi asombro. Me repetía que le sorprendía mi candidez, que no podía escucharme sin adorar mi tono de voz, ensalzaba algunos gestos míos... decía si no me importaba que me llamase de vez en cuando, que tenía las puertas de su casa abiertas, que por él, repetiría cada fin de semana ese viaje para disfrutar de mi compañía un rato. Hablamos también de otras cosas. Yo le decia que estab loco, que se relajase, que viviamos muy lejos y yo ya me sentía un poquito traicionera con Andrés por comer con él. El me dijo que tranquila, que llevábamos poco tiempo y que tenía derecho a elegir si alguien me gustaba más.

Maldita sea, maldito seas Vicente, márchate a Granada y déjame en paz, no me confundas, no vengas tan odiosamente arreglado, simpático, enérgico y decidido a confundirme.

Jesús, sí, tú, Jesús, pontevedrés, deja de mandarme mails tratando de quedar conmigo.

Pedro, disfruta de tu Madrid y no me vuelvas a mandar mensajes.

Necesito aislarme. Sinceramente, adoro a mi Noelia, mi Belén, mi madre, adoro la tranquilidad de la soledad, la tranquilidad de un domingo de senderismo, la soledad de mis kilómetros corriendo, la soledad de mi cuarto, mi libro y yo, mi coche, mi carretera y yo..., mis tardes con mi sobrino, mis cafés con mis compañeras de trabajo. Observo que los hombres me desestabilizan, me roban la tranquilidad. Hoy me ha vuelto a llamar Vicente, también Andrés, y yo... me he tomado dos tilas.

Y es que ayer recibí un mensaje de Andrés incapaz de dejar indiferente al más frío de los seres humanos.

Os lo voy a transcribir literalmente:

"Besos, abrazos, cariño, dulzura, simpatía, risas, tonterías, deporte, belleza, pasión, sueños, siestas, comidas.... y sobre todo, tu inmenso ser he podido disfrutar en estos 3 meses que se han cumplido hoy junto a ti desde aquella tarde de cervezas. Por todo ello, GRACIAS, de corazón, TE QUIERO BERTA!"

Ufffff

Bueno, ultimamente no tengo muchas ganas de escribir en el blog...

Sí, estoy entretenida, pero también es que no sé realmente ahora sobre lo que escribir, que no quiere decir que no tenga de dónde sacar petróleo.

Continúo con Andrés. Es un angelote, algo bohemio, nada superficial,deportista etc...

Coño, mierda, no sé qué coño escribir, joder, quisiera saber en qué puñetero momento perdí el control de mi vida, el momento en que mi vidita se quedó desnuda, sin ninguna seguridad en mis manos, porque joder, ha pasado mucho tiempo y siento que no encuentro la puta estabilidad, que sigo sintiéndome al borde del precipicio.

Voy a hacer valoraciones que me lleven a algún sitio:

¿cuáles han sido mis inquietudes hoy?

1) El trabajo, el que tengo es temporal, 4 meses, aunque si las cosas van bien, quién sabe...

2) La vivienda, maldita sea, no me llega la mierda de sueldo para vivir, tendría que buscar un compañero de piso

3) Andrés.... tengo dos opciones, vivir el día a día sin darle muchas vueltas al coco, y disfrutar de mi relación con él sin plantearme demasiado si es el amor de mi vida o alguien pasajero o ponerme a analizar al milímetro mis sentimientos por él y al mínimo titubeo mandarle a enderezar plátanos a Canarias.

4) Las oposiciones, seguir intentándolo o pasar a la mierda de mercado laboral que tenemos en este puto país.

5) La edad... en 9 días cumplo 29 añazos y aún de esta guisa... soltera, sin trabajo estable... joder, ya, no estoy en Etiopía escuchando rujir mi hambriento estómago, no tengo un cáncer terminal ni me tienen que amputar un miembro pero esta situación no deja de tener su pequeño tinte trágico. Al menos para mí.


Cosas que he hecho para intentar mejorar mi situación

1) He actualizado mi currículum para buscar algún trabajo más estable que el que me gasto ahora.

2) He desempolvado mis apuntes de la oposición

3) He tratado de estar positiva todo el día machacando a golpe de "hijoputas" a cada pensamiento negativo que intentaba colarse en el cerebrito de la que escribe. Ejemplo: he vuelto del trabajo escuchando música alta y tarareando con una gilipollesca sonrisita en la boca y dando paso dúlcemente a las viejecitas en los pasos de peatones poniendo a prueba la santa paciencia de los conductores que me seguían. ji ji ji... que se jodan.

4) He llamado a la desesperada a mi querido exnovio buscando su "vente para acá cielo mío, que aún te amo, no te preocupes de nada, coge tu maleta y vente a casa amor mío" Ay Dios mío de mi vida y de mi corazón como diría mi santita abuela que en paz descanse (RIP). ¿No os dáis cuenta de lo débil que soy?, cuando me siento débil e insegura le busco... le busco a la desesperada. Busco su abrazo fuerte, su protección, su "yo te apoyo amor".

Termino este artículo dedicándole un "calvo" a la puta inseguridad.

Disculpen los lectores lo soez de este artículo

Me he apuntado a la carrera de San Silvestre de mi ciudad....

Creo que es una buena forma de despedir este "¿maldito?" año 2006, corriendo como una cobarde, huyendo de los pésimos momentos por los que he pasado este año. Creo que pasará a los anales de mi particular historia como un año fatídico. Creo que núnca me habían pasado tantas cosas en el mismo año... ruptura de una relación estable, quedar en paro, suspender dos oposiciones.... pufff.

Voy a correr como el correcaminos huyendo del coyote.

Bertukki, entrenando de nuevo

Bueno, he pasado cuatro días en la casa de Andrés y me he desestresado muchísimo. Me he alejado de mi lucha diaria por un trabajo digno, estable y en condiciones, debo decir que esta lucha se está llevando por delante mucho tiempo, dinero, paciencia, fuerza física y moral por delante.

Pues he recuperado un poco de aliento, me he permitido, yo que soy tan exigente conmigo misma, cuatro días sin pensar qué será de mí, qué hago si no encuentro algo pronto, los meses que tengo que ahorrar si las cosas salen mal para abrir una empresa que tengo en mente.... y me he dedicado a ser mimada, a despertarme a las 10 de la mañana entre suaves sábanas de franela junto a un hombre bellísimo por dentro y por fuera, a bostezar y mirar el techo y volver a cerrar los ojos durante un buen rato, a darme baños de burbujas, a desayunar frutas riquísimas preparadas por Andrés, a salir a correr por la playa, a dormir la siesta, a ver películas de vídeo mientras como un trozo de pizza, a salir al cine... ¡¡¡Qué vacaciones me he disfrutado!!!

Vuelvo a casa renovada, igual en dos días estoy otra vez atacada pero hoy me siento bien.

Bueno, con un inciso... he mandado un mensaje al "pequeño Hitler", sí, sólo dos horas después de darle un beso de despedida a Andrés he sentido la brutal necesidad de sentir la cercanía de mi ex. Hay qué ver lo que es la cabecita, el corazón, los arraigos, la nostalgia... creo que cuando me siento insegura recurro a mi ex. A su lado, aparte de algo anulada etc... sentía seguridad. La seguridad de un hombre que te promete estabilidad de por vida, de un hombre de quien no dudas ni un ápice de su amor por ti. Bien, me repito ahora mismo, bonita, que las relaciones no te dan la estabilidad!, cuándo me voy a enterar?, y esque, qué espero, somos tan débiles... no puedo más que reírme de mis recaídas, la debilidad va implícida en nuestra carne.

De todas formas no le puse nada grave, simplemente fue algo así:- Qué tal?, espero que en ....... bien, a ver si hablamos un ratito. Y termino con una broma muy nuestra. Me ha contestado de inmediato devolviéndome la broma primero y después diciéndome que mañana hablamos.

No he pasado las pruebas físicas. Me ha llegado el chivatazo este medio día de alguien que ya está dentro y ha tenido la información priviliegiada. un 4'55 dice que tengo.... qué fuerte, qué.... qué sorpresa hombre.

Heyyy, cuánto tiempo sin cruzarme contigo, señor fracaso, este año te voy a tomar mucho cariño, bien lo sabes, viniste en enero para llevarte a mi novio lejísimos rompiendo así una relación de tres años y dejándome hecha una auténtica mierda y al borde de la muerte física, por si no era suficiente en abril vienes de nuevo a dejarme sin trabajo, en junio me visitas para decirme que suspendo la oposición por dos preguntas, y ahora... cuánto tiempo sin ver tu cara, cuánto tiempo sin hacerme sentir de nuevo una fracasada y una mediocre.

Ahora me siento fatal, creo que no tengo ganas ni de seguir de momento con Andrés, de un plumazo se me fue la energía que te llena al principio de una relación. No puedo estar con él ahora. No quiero que sea testigo de mi fracaso porque me avergüenza y porque necesito salir a flote y eso me va a hacer pasar por muchos "cutretrabajos", no, no quiero ver la cara de Andrés esperándome a la salida de uno de esos trabajos de mierda por los que voy a tener que pasar de momento hasta que encuentre algo aceptable.

Quiere que nos alquilemos un apartamento juntos, no, no quiero tampoco, hasta hoy estaba que explotaba por él, y hubiera sido capaz de hacerlo, pero ahora no, yo sé que mi día a día no va a ser ahora tan enérgico, positivo y alegre como estaba siendo ultimamente. Ahora necesito alejarme de él y retomar mi futuro, pensar qué es lo que voy a hacer, y quitarme de enmedio cualquier testigo de mi mediocridad y de mi fracaso.

Bueno, ya he buscado un piso en Madrid y me iré este jueves para allá.

Anoche estuve de jarana con unos amigos y con Andrés, no en plan despedida,porque vamos, casi seguro que pasé las pruebas físiscas, pero hasta que no publiquen en el boe no sé nada a ciencia cierta, sólo fue un desahogo, llevaba mucho tiempo sin poder tomarme una copa, o sin poder cenar patatas picantes, y sin poder trasnochar porque cualquiera de estas cosas rompía mi dinámica de entrenamiento y mi forma física.

Ayer salí por primera vez en mucho tiempo a correr al parque. 50 minutos a buen ritmo, vamos, sin matarme pero no haciendo futting, me sentí genial, no corría sobre tartán si no sobre tierra, luego volví a casa, me duché, comí algo y estudié durante cuatro horas.¡ Qué desestresante es haber hecho ya esas pruebas!

Aunque aún quedan pruebas por delante para poder sentirme cerquita de ese funcionariado tan ansiado, me veo ya con medio pie dentro de el cuerpo al que oposito... me mareo sólo de pensar cuántos beneficios me va a reportar ese trabajo si lo consigo. Trabajo estable de por vida, sueldo muy aceptable, vacaciones indiscutibles, no como en mi otro trabajo, jornada intensiva, dos pagas extra, días de asuntos propios, permisos varios, posibilidades de excedencias de varios tipos... vamos, fenomenal. Como económicamente estoy tiesa, además pienso en ese sueldo y me cosquillea el estómago.

Ojalá esté ya en camino de esa estabilidad que tantísima falta me hace. Me voy a un piso compartido con una chica que ya forma parte del cuerpo, parece maja. Seguramente me iré el jueves. Creo que se me va a pasar rápida la estancia en Madrid, enseguida está aquí la navidad y volveré tres diítas o así, luego me marcharé hasta finales de enero, no es nada, cuando quiera pensarlo ya estaré examinándome de nuevo.

Me apetece mucho hablar de Andrés. Hacía mucho tiempo que no me sentía así con alguien, ni siquiera con el "pequeño Hitler", con quien pasé tres años he sentido en mi cuerpo, en mi mente tanta intensidad de amor, excitación, pasión, adoración, ternura...

he pasado la noche con Andrés, y he sentido algo que hasta ahora sólo había sentido en esos sueños algo lúbricos que tenemos a veces en los que te ves haciendo caricias y sintiendo un amor y una pasión tan fuerte por esa persona que hasta el más inocente de los besos te hace humedecer, enloquecer y desear comertelo a bocados.

Así me sentía anoche con Andrés. Hicimos el amor, y después nos tumbamos a hablar, a besarnos, a acariciarnos. Cada beso, cada roce con su lengua me hacía arder, me apetecía decirle mil ternuras, comérmelo a besos, me palpitaba el corazón fuerte, me humedecía cada vez que me hacía una caricia mientras me miraba sonriendo, no podía dejar de desearle, le deseaba igual que deseaba a los protagonistas anónimos de los sueños que me despertaban enmedio de un orgasmo. Pensaba que esa intensidad tan fuerte de atracción y excitación era algo exclusivo de esos sueños esporádicos que me regalaba el azar alguna que otra noche. Su cuerpo desnudo rozando el mío simplemente me hacían casi explotar de placer, le necesitaba urgentemente dentro de nuevo. Supe esperar, y cuando estuvo listo le disfruté como si fuera la primera vez. Es increíble. Jamás había sentido nada igual, núnca había sentido que me volvía loca por tener dentro a alguien.

¡¡¡Qué pasión tan preciosa y tan desconocida por mí hasta ahora!!!

Nos estamos apegando muchísimo. Hemos pasado la noche abrazadísimos, yo pegada a su pecho, abrazada a su espalda, ay Andrés, Andrés, ¿qué me haces que me vuelves completamente loca?Andrés, mi niño, mi dulce, no alejes de mí esos ojos negros, ese pelo oscuro y lacio...

El sabe que estoy haciendo un blog, me insiste para que se lo enseñe, pero sabe que no lo voy a hacer, esta es mi parcela de desahogo anónima. Está bedado.

Ha ido a una reunión de trabajo, es economista y trabaja en banca, a mediodía vendrá a casa. Voy a darme una ducha y a prepararle algo bueno para comer, después dormiremos la siesta juntitos.

Bueno, ya he cumplido con el trámite de presentarme a las pruebas físicas de mi oposición.

La noche que pasé ayer... no se la deseo ni a mi peor enemigo. Sólo me venían a la cabeza sentimientos de miedo, miedo a las pruebas, miedo escénico, miedo a perder a Andrés, miedo a perder la vida en el intento de buscar un trabajo estable... miedo a suspender, miedo a lesionarme, miedo a aprobar, miedo a marcharme a Madrid, miedo a no volver a saber nada de mi "pequeño Hitler", miedo a estar enganchándome a Andrés, miedo a sufrir de soledad, miedo a que mi vientre no acoja núnca una vida, miedo a no crear un hogar cálido con un hombre y unos hijos a los que mimar y amar, miedo, impotencia, miedo a que éste trabajo, de conseguir ese aprobado se me quede grande, me haga sufrir y me haga abandonar... miedo, por Dios, miedo, miedo!!

Así, con este poema se me hicieron las 3 de la madrugada. A las 6 me suena el despertador, estoy sudando a mares, salgo de la cama y al sentir el frío fuera del edredón me pongo a temblar, de miedo, de nervios, de frío. Siento una punzada en mi estómago, no sé si voy a poder desayunar. Voy al baño, decido que me voy a dar un bañito de 20 minutos. Me da tiempo, me preparo mi plátano con naranja, muerdo la tostada pero me doy cuenta de que no voy a poder tragar nada sólido esta mañana. Me preparo un té con miel. Me meto en la bañera y me relajo 20 minutitos. Me pongo la ropa de deporte, cojo mis guantes y chaqueta impermeable y aquarius. Me acompañan mi hermano y Andrés. Es de agradecer, no creo que estuviera en condiciones de conducir.

Hemos salido a las 7 de mi ciudad. Una hora y media de viaje, puesto que las pruebas han sido en una ciudad de otra comunidad autónoma. Al llegar allí veo mucha gente, gente con cara de circunstancias, gente haciendo chistes.... mucha gente. Entramos en el polideportivo (opositores por la puerta de la derecha, acompañantes por la puerta de la izquierda), me despido de mi hermano y de Andrés, Andrés me besa en la mejilla. Entro en el polideportivo y les veo ya sentados en la tribuna, les saludo sonriendo, no quiero que vean mi nerviosismo. Empienzan a nombrar. Voy en la primera tanda, es de agradecer, cuanto menos tenga que esperar, mejor. Me piden el DNI, me dan un dorsal con el número 15 y me mide un tío con malas pulgas que me revisa la benda que llevo en el pie izquierdo y me dice que si hay dudas con mi estatura me cortará la benda. Asiento, me subo al medidor y no hay duda, doy la talla de sobra, paso a las barras... de dos en dos. No he aguantado tanto como en los entrenamientos pero la he pasado.

Salto vertical, bien, he saltado bastante.

Circuito con ballas. Muchos nervios viendo a las compañeras que iban delante de mí. Una ha estado a punto de tirar las ballas.. nervios, mi boca sabe amarguísima.

Es mi turno, me pongo en el puesto de salida. A la de ya, salgo corriendo y hago el circuito bastante rápida a mi entender. En fila de nuevo, vamos al tartán... nervios, la última prueba. Nos ponemos en posición de salida, la pista, por cierto está cochambrosa, tiene hasta socavones, manda hue.... salgo corriendo a la de ya, doy la primera vuelta, de 10 chicas voy la tercera. Me siento sola en la carrera porque van dos chicas muy por delante de mí y el resto muy por detrás de mí, primera vuelta, mi hermano me grita ¡¡¡ Berta, tranquila, no las sigas que te vas a quemar, a tu ritmo que aún tienes que dar una vuelta y media más!!, le miro, sigo corriendo, me empieza a faltar el oxígeno y me doy cuenta de que he salido por encima de mis posibilidades pero ya no hay vuelta atrás, pienso, sufre niña, no pasa nada, ahí hay una uvi móvil, corre y calla, corre y calla, sigo corriendo, un sabor amargo sube a mi garganta, el ácido láctico hace tiempo que apareció y la fatiga se ha apoderado de mí, media vuelta, ya no puedo más, si tuviera que dar otra abandonaría el tartán... estoy a punto de llegar a meta, un chico con acento argentino me grita ¡¡¡ vamos morena que metes el kilómetro en un tiempo buenísimo, ánimo, que estás llegando!!!,, llego a meta, un tío me pone la mano en el hombro y me dice impositor ¡¡andando, sal andando!!, he llegado, las piernas me tiemblan, me apoyo en unos barrotes amarillos a morirme un rato... he hecho buen tiempo hombre!

En fín, ahora, no sé si dormiré como un bebé pero desde luego algo voy a descansar. En quince días me dirán la nota que he sacado. Si apruebo, a dar tumbos por la península un tiempo... más miedo, qué harta estoy, qué hartita estoy. Ay Dios, si yo hubiera encontrado un trabajito estable.... quizás estaría preparando mi boda con mi exnovio... una vida algo conformista quizás pero sin tantas emociones... no me gustan tantas emociones. Necesito algo de tranquilidad en mi vidita esta.

De nuevo muchas gracias corazonroto.

Hola!!
He pasado unos días sin poder entrar y ya echaba de menos tu blog y también escribir en el mío. Lo primero, muchas gracias por tus ánimos. Voy a crear esa cuenta... cuando ono me de opción de nuevo a conectarme a hotmail.

La verdad es que te veo mucho mejor, eso no quiere decir que no pases muchos ratos añorando a Silvia, pero veo que empiezas a contar conque hay más opciones, más caminos y más oportunidades.

Yo también paso ratos acordándome de mi "pequeño Hitler", es fácil engancharse a las personas que te dan amor en un momento dado, más fácil aún cuando tienes algunas carencias que cubre esa persona.

Qué le vamos a hacer, cuando viene ese sentimiento ya, a veces me río de él y pienso... fíjate, ya está aquí, ya viene la melancolía, tranquila bertuki que ya sabe que no puede campar por mucho tiempo en tí, sólo viene de visita, viene a recordarte que estás viva, que eres algo débil y que has amado mucho, pero se irá como lo hace siempre.

Muchos besos corazonroto

Estoy sin internet en casa y llevo dias sin poder conectarme. Echaba de menos leer mis blogs favoritos y echaba de menos dejar caer por aquí las novedades que van sucediendo en mi "opositora" vida.
Bueno, a cinco días de mis pruebas físicas me siento en parte aliviada porque por fin voy a perder de vista por unos días las pistas de atletismo, reconozco que estoy algo cansada física y psicológicamente.

El día de físicas me levanto, tomo plátano machacado con zumo de naranja, cereales con bebida de soja y un té rojo con miel a las 6 de la mañana. A las 9 preparo la mochila... sujetador deportivo, zapatillas y pantalones running, camiseta, sudadera, chaqueta impermeable por si llueve, guantes de medio dedo, aquarius y cronómetro. Paso cerca de tres horas entrenando y ultimamente, me empieza a causar rechazo el rojo del tartan de la pista, las barras descoloridas, las ballas, el cesped, los pinos, los focos, parece que se me tiran todos encima y machacan mi psique, me canso solo de ver toda esta composición. Me dicen... es normal, cansancio psicológico por la inminente prueba... sera eso. Qué horror, y qué maravilla dejar aquello y volver a correr al parque como antaño dejando el cronómetro en casita.

Por lo dermás... no me puedo quejar, emocionalmente estoy estable. Estoy contenta con Andrés, me gusta mucho, y de momento no le doy muchas vueltas a si durará, si no durará... estoy agusto con él, cada día me gustan más sus ojos negrísimos y rasgados, a veces paso largos ratos acariciando su suave y oscuro pelo, masajeando sus hombros... me gusta, me gusta muchisimo, es muy especial, me encanta su humor picante y me encanta su pelo, y sus brazos, y su olor. Me encanta él, me encantas Andrés.

Quiere que vaya a la casa de su madre a pasar un ratito y yo, lo he ido dejando de momento, no sé, ya se que no implica nada ir a saludar a su madre pero quizás más adelante, ahora tengo mucha carga psicológica por mis pruebas y me apetece estar en ambientes de confianza, relajada, tranquila, no tener que hablar si no quiero, no tener que sonreir si no quiero. Más adelante, quizás la semana que viene.

Por otra parte, después de las físicas, si apruebo, me iré a Madrid un par de meses a preparar el segundo exámen, no sé, esque no puedo hacer planes a largo plazo, sólo puedo mirar de momento por el miércoles que viene, según si apruebo o si suspendo así haré. Si suspendo me buscaré un trabajo e intentaré moverme para montar algo por mi cuenta, he pensado en algo pero aún es pronto, por otra parte, ojalá no tenga que tirar de plan b porque haya pasado ese exámen.

Gracias por los ánimos corazonroto, voy a crear esa cuenta. Un beso, intentaré escribir antes de mi exámen si no, mandadme buenas energías para el miércoles 29 novimebre a las 9 de la mañana.

El otro día me dijo una amiga, que por la situación que pasé de pequeña, busco un papá en mis relaciones...

Podría ser. La situación que pasé es que tuve un padre al que ví maltratar a mi madre y a nosotros. Nos pegaba e insultaba, daba puñetazos en la mesa, nos despertaba a gritos.... si yo traía las notas con suspensos me pegaba y me decía que de mayor iba a ser puta.
Si era mi hermano, le daba fuertes palizas.

No era el perfil del maltratador de barrio bajo y alcohólico.
Mi padre hizo derecho, es de familia adinerada y siempre hemos vivido en buenos barrios. No bebe.

T otal, así crecí, entre gritos, palos, insultos, miedo.. pánico, escenas muy desagradables en mi retina. Mi exnovio era autoritario y algo agresivo en ocasiones, pero me sentía querida y protegida por él. Por eso al irse me sentí desnuda, desprotegida, así mi vida no tenía sentido. Quería morir, no podía comer, no podía dormir. Aún así afirmo que mi exnovio es un hombre de buen corazón, pero el que viva a su lado tiene que obedecerle. A veces pienso que conmigo tuvo "suerte" porque yo, por evitar peleas cedía muchísimo a sus imposiciones, pero creo que lo tiene realmente difícil para encontrar una chica que ceda tanto en adelante. Aunque no sé, supongo que hay muchas mujeres que una vez que pierden literalmente el culo por un hombre, son capaces de vivir bajo el yugo de un pequeño Hitler como es él.

Podría ser que yo necesite la protección y el amor que no me dió mi padre cuando era pequeña. Admito que me fijo mucho en la masculinidad de los hombres, me gustan los timbres de voz fuertes, los brazos fuertes que te protejan y mimen al mismo tiempo, los hombres que se sientes muy hombres. Me encanta que me pasen a buscar, que me acompañen a casa... creo que como a todas, no sé.

Podría ser que tratase de buscar algo ese amor negado en la infancia, pero no me siento excesivamente perjudicada en mi forma de ser por aquella experiencia. Creo que he tenido la suerte de tener a mi alrededor personas muy crecidas espiritualmente que me han ayudado a encauzar mis sufrimientos pasados y mis experiencias negativas hacia el crecimiento, el perdón, la paciencia y la madurez, evitando quedarme enganchada en la autovictimización etc...

No me siento víctima de mi pasado, por eso, cuando mi amiga dice que necesito un padre, dudo. Lo analizo, pienso que quizás me fijo más en un tipo de hombre que en otro, por esa influencia del pasado, pero todos buscamos un tipo de persona por algo. Eso no es malo ni negativo. Es lo que es.

Me doy cuenta, como también dice el autor del blog "corazonroto", que escribir este blog me hace pensar, me hace sacar cosas que llevo dentro, eso siempre es bueno. Siempre. Es una terapia. Una muy buena terapia. Lo que siento es que no se puedan incluir comentarios en este blog. No sé qué pasa. Está habilitado para comentarios, pero parece ser que no funciona. Me hubiera encantado leer opiniones. En fin....

Continuaremos.

Hoy he leído mi blog y bueno, ahora, desde un momento más tranquilo anímicamente veo el daño que me hacía mi relación con mi exnovio. No me beneficiaba en nada, de hecho lo reconozco varias veces, pero luego vuelvo a caer en el pozo de echarle de menos y desearle con todas mis fuerzas. Sus cosas buenas eran muchas también, parece por lo que leo que sólo he resaltado sus defectos, que también eran muchos, y quizás más sangrantes que sus virtudes.

Sus virtudes:

Me quiere con locura... aún ahora tras casi 11 meses de separación
Es un hombre fiel a más no poder
Me traía el desayuno a la cama
Me permitía muchos caprichos
Era un hombre sano físicamente
Le gusta el deporte al aire libre, como a mi
Es un hombre familiar y hogareño
Me hablaba por las noches cuando yo me quedaba dormida diciéndome lo enamorado que estaba de mí y que quería que fuese la madre de sus hijos
Adoraba cada milímetro de mi cuerpo

Por eso, no me siento culpable de a pesar de que sus defectos eran tan desagradables que camuflaban sus virtudes haber estado enganchada a ese hombre tanto tiempo.

Aún ahora, no quiero poner la mano en el fuego de que se acabó, de que no le echaré de menos más, porque otras veces he sentido una tregua en mi añoranza de él y he vuelto a recaer más tarde. Así que diré sobre mi actual tranquilidad, como dice un salmo de la biblia, "llevo éste tesoro en vasos de barro", y ese vaso puede romperse en cualquier momento y volver a engancharme al recuerdo de mis tardes de domingo con él en el cine, o en casa de nuestros mejores amigos jugando a algo y cenando, o dando una vuelta en bici, o alquilando alguna película si hacía mal tiempo.

No quiero que me pase más. No quiero que alguien entre tan profundamente en mi vida durante mucho tiempo y que luego se marche, creo que mi salud física y psicológica no lo aguantarían de nuevo.

Y ahora, con Andrés, con sus profundos ojos negros, reconozco que me está cautivando a pasos agigantados, es dulcísima su compañía, su conversación, su humor picante, su cara y sus manos. Qué bonito es estar con él. Bienvenido a mi vida mi dulce, mi hombre...

Ayer, sobre las 7 de la tarde me llamó una de mis mejores amigas. Estaba invitada a un cumpleaños y quería que la acompañara. Yo estaba cansada y no me apetecía demasiado. Había pasado el día con el chico de los ojos negros, al que le voy a poner nombre de aquí en adelante.... a ver... Andrés, eso es, el niño de ojos negros se llama Andrés. Pues bien, pasamos el día juntos y luego estuve cuidando de mi precioso sobrino un ratito, así que cuando me llamó me lo pensé dos veces, ella me pidió por favor que fuese, así que me duché, me arreglé y me planté en la fiesta a las 10 de la noche.

Empezaron a presentarme a gente, no sé, vi un ambiente muy muy fashion, no iba conmigo, yo soy muy sencillita. Chicas de peluquería, vestidos y gafas de diseño, cortes y colores de pelo no aptos para tímidos, música alternativa y comida alternativa.... conversaciones alternativas.

Total, yo me acerqué al bidón de hielo y cogí un quinto y comenté la jugada con Noelia...:-chica, qué ambiente, le dije... ella me contesta... Bertuki, Bertuki, me gusta cómo eres, cómo me gusta cómo eres, yo también siento que no pego aquí ni con cola.

En esto estábamos cuando sonó el timbre, yo, con desgana miré hacia la puerta a la espera de algún modelito de escándalo, pelo despuntado teñido de colores imposibles, zapatos de aguja y de piel de tigre... cuando veo asomar una cara muy muy muy conocida... diablos, ¡¡si es mi primer novio!!, pensé en voz alta, así que Noelia puso cara de cinco duros... qué gracia, qué casualidad, qué... qué!!

El se acercó a mi igualmente sorprendido, me dió un beso en la mejilla y me dijo:- 13 años.... 13 años, y me acuerdo como si fuera ayer. Me dijo mis apellidos, el nombre de mis padres, mis gustos musicales, el perfume que usaba. Me dice que aún cuando lo huele ve mi cara. Yo también fui su primera novia. Es guapísimo, vamos, un chico apto para modelo. Casi dos metros de estatura y una cara de revista. Se me acerca y me dice bajito:- Me dejaste eh?, qué mal lo pasé. Yo bajo la mirada y jugueteo con la etiqueta de mi quinto casi vacío. Pienso... es posible que me estén haciendo sentir culpable por algo que pasó hace 13 años?, por algo que pasó cuando ambos teníamos 15 bonitos años?, aquella fue una historia preciosa. Ya la contaré.

El resultado de su aparición en la fiesta fue que estuvimos juntos todo el rato, hablando, preguntando por gente conocida por ambos, por los familiares, nos enseñamos las fotos de nuestros respectivos sobrinos, hablamos sobre ellos, le pregunté por su madre, su hermano... me invitó a visitar el bar de su hermano y antes de marcharme, (yo no me quedé hasta muy tarde porque hoy tengo que correr), me pidió mi dirección del messenger y me dijo que hoy él también saldría a correr posiblemente por el mismo sitio que yo...

El me decía a veces:-qué cosas más curiosas tiene la vida, la última persona que esperaba encontrarme en esta fiesta eras tú. Yo pensaba lo mismo.

corredora.bmpYa tengo fecha y día de pruebas físicas de mi oposición. Las tengo a finales de mes y en fin, no se, aún no me puedo creer demasiado que me haya enfrascado en esto, es algo.... no sé. Al poco de suspender mi oposición para el Estado publicaron la oferta de empleo con un número de plazas altísimas para un cuerpo estatal también... pensé que no estaría mal, el sueldo no está mal, y practico deporte muy habitualmente con lo que las pruebas físicas podría pasarlas sin excesivo esfuerzo y ahí me metí a prepararlas mientras buscaba trabajos a jornada intensiva de mañanas y ha ido pasando el tiempo y de repente me queda menos de un mes para presentarme allí con mi DNI, mi ropa de deporte y mi certificado médico y empezar a correr a la de ya... espero hacer una buena marca aunque sólo sea como superación personal.

La verdad es que esta oposición me ha motivado especialmente en el deporte estos últimos meses, tanto que el lunes por la noche en las pistas de atletismo iba haciendo mis tres kilómetros de fondo y en los últimos 500m me piqué con un chico al que le costó sudor y lágrimas adelantarme. Yo escuché sus zapatillas detrás de mí, muy cerca y me dije a mi misma que no me dejaría adelantar, apreté el ritmo y sentí cómo se alejaba pero después le escuché cerca de nuevo, apreté más el ritmo y volvió a alejarse, en pocos segundos se acercó de nuevo, aceleré y entonces, a 20 m de la línea me adelantó dando grandes y rápidas zancadas que yo ya no pude seguir. Aún así aceleré todo lo que pude para no llegar a la línea muy lejos de él.

Cuando recuperamos el aliento nos reímos muchísmo y comentamos la jugada. El se presentó y me dijo que había sido una muy buena rival y me retó a quedar otro día para correr juntos. Le dije que saldría hoy miércoles sobre las 7.

El deporte.... qué buena terapia ha sido para mi este año, y es como una droga, creo que jamás podré desengancharme.

En serio, probadlo, poneros cómodos y salid a trotar al parque aunque aguantéis dos pasos, el próximo día aguantaréis cuatro.

El otro día salí de tapas por mi ciudad con una buena amiga. Aquél día ella venía algo desengañada de la vida, un matrimonio muy amigo se estaba separando y parece ser que había una tercera persona por parte de ella y esta tercera persona es un gran amigo del matrimonio, o eso fingía. De hecho conozco a todos los protagonistas de la historia, al matrimonio en cuestión y al "usurpador".

Mi amiga me decía abatida:-Berta, ¿cómo vamos a creer en el amor?, ¡si yo pensaba que eran felices!

No sé, quizás le damos demasiada importancia a las relaciones de pareja. Quizás no son tan necesarias como creemos o como nos han hecho creer. Quizás es más fácil sobrevivir sólo que al lado de alguien con quien tienes que lidiar hasta para las cotidianeidades más triviales a diario. Quizás pienso así porque el novio que yo tuve no era una persona fácil y ahora, a ratos me muero por verle otra vez, y a ratos pienso que he ganado en tranquilidad y en libertad.

Analizando la cuestión, he ganado en calidad de vida. Mi exnovio era muy acaparador, con lo que mi tiempo libre no era discutible, tenía que gastarlo con él, tenía descuidadas mil cosas por este motivo. A mi sobrino le veía de pascuas a ramos, a mis amigas ni te digo, bueno, y tiempo para hacer nuevas amistades nada de nada. El era de fuera y aquí, cuando llegó no conocía a nadie. Yo le insistía en que invitase a cenar a algunos amigos a casa y yo les prepararía una cena, todo con tal de que hiciese amigos, pero él decía que no quería ver a la gente del trabajo fuera del trabajo. Yo no lo entendía porque yo he hecho muy buenos amigos en mis trabajos pero en fín.

Ahora, he conocido muchísima gente y he intimado con otras personas que veía a menudo pero como no podía tomarme ni un triste café con nadie pues no llegaba a acercarme a ellos.

El carácter que él tenía también me creaba mucha ansiedad. Siempre estaba yo midiendo mis palabras, mis actos para no enfadarle, aunque a veces eso me hacía explotar. Era un gran dictador, sí, yo salía con un dictador. Quizás buscaba a mi padre en él, una persona autoritaria, dictadora, agresiva... le molestaban mis besos.. uf, qué triste me estoy poniendo, recuerdo cosas muy desagradables de él. Sí, la escena en el sofá. El viendo algo en la tele, yo mirándole enamorada como una tonta, me acerco a él, le acaricio y le doy besos en la cara y él, chasca la lengua, se aparta y me pide que me esté quieta. Núnca me llegué a acostumbrar a eso, siempre sentía una puñalada en mi estómago cuando me hacía esto.

Gracias a Dios no viene a mi ciudad al final. El otro día me mandó un mensaje al móvil, decía: "Berta te echo mucho de menos, estoy vacío por dentro". Yo también te he echado mucho de menos mi pequeño Hitler, tanto que anoche cuando estaba con este angelote con el que me estoy viendo desde hace un par de semanas en el coche, despidiéndonos con besos, caricias y frases muy dulces escuché una canción en la "kiss" que me transportó a tí sin remedio y ya no veía los ojos negros ni ese pelo oscuro y lacio, ni escuchaba su masculina voz, sólo veía tu pelo rizado, tus ojos verdes, tu nariz aguileña.... no me robes más momentos por favor.

El otro día me llamó mi ex. Me pedía directamente que me marchase con él. Le dije que no podía ser de momento... ¿Por qué no soy radical y le digo que se acabó lo nuestro?, porque se perfectamente que de nuevo estoy anestesiada. Estoy liada con el chico de los ojos negros y es un encanto, hacía tiempo que no conocía a nadie así. Positivo, deportista, enérgico, cariñoso, dulce, guapo, inteligente... y pienso que podría darme una oportunidad con él. Ahora mi ex arremete de nuevo, dice que quiere venir a mi ciudad y yo, no puedo, no puedo quedar con él y estar fría y ver como le duele, ni puedo no quedar con él sabiendo que está aquí. No, no, no, no quiero que venga, no quierooo.

Sé que si acaba no funcionando lo mío con el chico de ojos negros me engancharé de nuevo al recuerdo de mi ex, lo idolatraré de nuevo, le deseearé de nuevo, pensaré de nuevo en él como mi única felicidad. Por eso digo que ahora estoy anestesiada....

Por favor chiqui, no vengas ahora, no vengas ahora.

He salido dos veces más con el chico de los ojos negros.

El miércoles fuimos al centro comercial y después estuvimos por la zona de cervecerías del centro y lo pasé muy bien, no paramos de hablar en toda la noche y de reírnos. En el último sitio que estuvimos, estábamos de pie, compartiendo una heineken,uno enfrente del otro, sospechosamente cerca, tanto que nuestras piernas se tocaban, seguíamos hablando, me pasa la heineken, le miro, me besa, hago como que no me he enterado de lo que ha pasado y sigo hablando, pienso en dar un paso atrás y separarme un poco físicamente de él. No entraba en mis planes liarme con nadie y no sé qué hacer.

¿A qué mujer que esté sola no le gustaría que la mirasen con esos preciosos ojos negros y le dieran un beso? pero, es complicado, no quiero complicarme de nuevo, aún no. Estar recibiendo mensajes después para quedar o para un piropo, no saber qué contestar... qué harta estoy, a mi no me gusta ligar, no me gusta tener ligues, me gusta la estabilidad.

Y es tan joven, ¿dónde están los hombres de treinta o treintaitantos?, ¿por qué últimamente me piden citas chicos menores que yo?,
este chico no es un inmaduro como jm. se nota en su conversación y hasta en su forma de mirar, pero es un hombrecito que se está haciendo a sí mismo aún.

Continúo, pienso en poner algo de distancia física entre los dos, pero quiero que sea sutil, no quiero que se sienta rechazado, y pensando cómo hacerlo no me muevo de donde estoy, y le miro, y antes de darme cuenta ha dejado la cerveza en la barra, ha puesto una mano en mi nuca y otra en la cintura y le veo acercar su boca entreabierta hacia mi, le miro... qué ojos tan preciosos, ni me muevo, cierro los ojos y siento sus labios muy húmedos sobre los míos y luego su lengua lamiendo mis labios aún cerrados, abro la boca y recibo su lengua, está fresquita, acaba de beber cerveza. Besa muy bien, le acaricio los brazos, están fibrosos, me gusta lo que estoy sintiendo, tengo calor, él se aprieta hacia mí y respira muy profundo, eso me excita mucho... definitivamente, ya es tarde para dar marcha atrás, te estás liando con él, bonita. Tú sabrás lo que haces, me digo a mi misma.... después ya sabes lo que toca, mensajes bonitos, llamadas para seguir quedando y tú.... si no sabes ni lo que quieres.... y seguramente es el preludio de otra despedida.

Me digo que se quedará ahí, que no voy a hacer el amor con él, ni hoy, por supuesto, ni núnca, porque por ahí termina una de engancharse, hacer el amor con un hombre en cierto modo engancha, es una entrega. Yo me entrego a tí y te recibo dentro, él se preocupa porque en todo momento estés bien, caricias, besos, palabras, abrazos, mi placer, su placer, nuestros cuerpos.... es un acto demasiado íntimo como para no acabar enganchada en parte a quien te da todo eso, por eso, después de haber hecho el amor con jm. me he prometido no hacerlo más. Jm ha sido el único "no novio"con el que hice el amor, y no es que me sienta mal por ello, pero todo tiene sus pros y sus contras.

Disfruté de sus pros durante todo el mes de agosto, fue una dulzura tener a un hombre tan guapo acompañando mis tardes y mis noches de verano con cines, paseos y sexo. Mis amigas me decían, disfrútalo mujer, date ese derecho por una vez, y lo hice. Luego me despedí de él y tampoco ha sido para tanto, pero ahora, sinceramente no me apetece repetir la hazaña. Creo que necesito algo de tranquilidad.

Aquella noche con el hombre de ojos negros, salimos del bar en el que nos estuvimos besando y volvimos al coche. Eran las 4.00 de la madrugada. Me llevó a casa mientras me besaba en cada semáforo. Luego en la puerta de casa supongo que él esperó que le invitase a subir, y no voy a mentir, estaba muy excitada y si no fuera de las que piensa demasiado las cosas le habría invitado y habría hecho el amor con él pero eso no iba a pasar. Aquella noche no.

Anoche me llamó para invitarme al cine y fuimos a ver "el laberinto del fauno"cuando me acerqué a él me miró y me preguntó cómo me saludaba si con dos besos o con uno en los labios. Yo me acerqué a él y le dí un besito cariñoso en la mejilla. Mientras veíamos la película empezó a acariciarme la mano, y el brazo, y le miré furtivamente y estaba mirando la pantalla, estaba muy guapo, acerqué mi cara a su cuello, olía de maravilla y le besé de nuevo la mejilla. El se giró y me besó en la boca y jugó con su lengua hasta que abrí los labios.

Hoy quiere que salga con él y con unos amigos suyos... no me convence el plan. Además mañana saldré de senderismo con un grupo de gente y hay que madrugar.

Ah!, me he lesionado un tendón en los entrenamientos... mi amigo Javi dice que no es nada, una pequeña contractura, me ha mandado estiramientos... estoy preocupada, tengo las pruebas físicas en diciembre...


Continuará


Un saludo muy afectuoso a "corazonroto2006", pensé que nadie me leía, y el otro día, mirando tu blog para ver qué tal ibas ví que tenías mi blog como recomendado..... toda una sorpresa. Yo te estoy leyendo desde el principio.

Hablamos. Besos

Por Dios, ¿qué hago?, mi ex sigue enamorado de mí y desea con toda su alma que esté allí con él. Es un hombre que va a vivir por mi y para mi, que siente adoración por mi.

¿Qué coño me he pensado yo?, ¿acaso me creo que soy la Diosa de Saba y que por tercera vez encontraré alguien que caiga rendido a mis pies, que me pida matrimonio y desee por encima de todo pasar el resto de su vida conmigo?

¿Acaso no cuento con la posibilidad de que me puedo quedar más sola que la una?, que puede que si dejo escapar a este hombre que tanto me quiere, el amor no se puede enfadar conmigo y rechazarme para siempre hasta el punto de hacer que núnca nadie más se enamore de mi,

¿No estoy ofendiendo al amor mismo rechazando a quien tanto me ama?


Tengo mi maleta medio hecha... no se que hacer, no se que hacer. como voy a sufrir menos, como vamos a sufrir menos...

Allí, yo no quiero estar sola, no quiero estar con sus padres, pero el tiene la mania de poner las reglas y los demas tenemos que acatarlas. Yo no quiero vivir acatando sus reglas.

Bueno, he tenido otra cita con un chico en mi ciudad y bueno, fuimos a tomar una cerveza, luego al cine y luego otra cerveza. Luego me llevó a casa, me regaló un cd de música italiana, le di dos besos y para casa.

como me sentí, bueno, nos conocemos de una cena en la que despues salimos a bailar con amigas y amigos y en otra salida nocturna sin cena esta vez.


Bueno, y una tarde salimos a correr juntos. Es menor que yo dos años, acaba de terminar la carrera y va a empezar a buscar trabajo. Físicamente no está mal, delgado, alto, el pelo muy negro recogido con una coleta y los ojos muy negros también, de hecho no habia visto nunca unos ojos tan negros.

Por lo que le conozco parece de carácter tranquilo, humor bastante picante, a veces escuece, y bueno, en general parece buen chico, no puedo hablar más de él de momento.

Estuvimos hablando de su estancia en Italia, del deporte, de la película etc...

En fin, estoy enferma pero quisiera haber ido al cine con mi ex. repanchingarme en la butaca, compartir las palomitas, mandarle callar cuando comenta algo, tomar luego cerveza y patatas bravas, hablar y hablar de cosas con o sin importancia, relajada, tranquila en mi silla, hablar si quiero y si no callar, cogerle la mano, cambiar de emisora en su coche... irnos a dormir, levantarnos, desayunar, vivir, casarnos, procrear. Ay amor,

De alguna maner tendre que olvidarte
Por mucho que quiera no es facil, ya sabes,
me faltan las fuerzas
ha sido muy tarde
y nada mas
nada mas
apenas nada mas.
(aute)

¿qué es exactamente lo que hace tan terrible la opción de mi vuelta con mi ex?, sí, eso es lo que me planteo... qué hay tan horrible?

Bueno, hay unas cuantas cosas que me tiran atrás:

Vive en el mismo edificio con sus padres y desayuna come y cena arriba. Así que de vida independiente de las familias nada. El ratito de dormir.

Además él es una persona muy autoritaria y poco dialogante. Él toma las decisiones y el resto han de acatar sus órdenes.

Es maniático. Tiene facilidad para cogerle manía a las personas.

Le he visto en actitudes muy agresivas.

Quiero un trabajo y un marido, por Dios, sí, eso quiero, y no me da vergüenza ninguna.

Tantas cosas malas veo de mi ex.... pero tanto le añoro... necesito ir al cine con él y que me deje elegir la película amenazándome antes de que como sea un petardo núnca más me dejará elegir, jugar a los bolos y que se deje ganar para que no me enfade

El otro día me paseé por los blogs y dejé post en algunos. Hay uno que me chocó bastante, de hecho, creo que es de los más leídos.
Es bonito, escribe cuentos con moralejas etc y está genial...

no sé, me dió por pensar, que el mío era tan simple... no es muy místico, ni muy poético... como buena capricornio que soy, es sobre la vida, con los pies en el suelo, y si pongo discusiones conmigo misma es porque pienso que me llevan un resultado real-tangible y suelo recrearme poco en ensoñaciones, poesías y demás. Además, si empecé un blog es porque me sirve como terapia, desahogo.

En fin, cada uno tiene una forma de ver la vida, los blogs...

Bueno, de lo de aquel niño de 25 nada queda dentro de mi, es como si no hubiera estado nunca con el. No me queda nada nada de apego a él. Bueno, le he quitado la admisión en el msn pero es simplemente porque no sabría qué decirle... bueno, y porque no tengo ganas de decirle nada, la verdad.

Ayer me pasó algo... ay, si esque, para gustos está lleno el mundo de hombres. Saí a correr y me encontré a un amigo que estaba acabando pero que me acompañó. Bueno, acabé de correr y empieza a pedirme una cita, a cogerme de la cintura.... le di tal pellizco en la tripa que tuve que hacerle un morado y le dije, anda quita garrapatilla... pero será sobón... esque lo flipo. Le digo que no, que me alucina esas maneras que tiene de abasallar y allí enmedio, la gente pasaba corriendo, caminando, en bici, patines, coge el coleguita y se arrodilla en el suelo y se me abraza a la cintura diciéndome, por favor, por favor, dame una cita, por favorrr!!, esque no me lo podía creer, me reía, le daba pescozones para que dejase de hacer eso... qué fuerte me pareció.

Bueno, el yogurin con el que llevaba tonteando... y algo mas, desde agosto ha desaparecido de mi vida. Sí, nos hemos dicho adios y bueno, he llorado, sí, ¿qué pasa?, me encariño mucho. Me dan algo que al quitármelo me hace sangrar por mis heridas. Adiós chiquitín, encantada de haberte conocido y de haber compartido contigo casi dos meses.

Estoy hasta las bowlings de todo. Quiero que mi vida salga a flote ya!, esto es una auténtica mierda, boñiga de vaca, mierda, mierda, mierda!!!

Bueno, el gilipollas ademas es un pedazo de cobarde del quince y lo hemos dejado por el msn, sí sí. Yo estaba en la casa de mi cuñada, así que cuando he llegado al salón con el rimel corrido y le he contado me ha dicho... pues pásate por tu ex-empresa a recoger tu paraguas y de paso saludas a Antonio y le dices de tomar algo.... yeah, qué planazo.

La verdad, la pura verdad es que me encantaría tomar una cerveza con Antonio pero queda muy cutre ir para allá ahora, dos semanas después de haberme dejado el paraguas, y con un sol que hace que parte las piedras. Además le he dicho que estas cosas duelen mucho, sí a mi me duele mucho decir adios y me cuesta reponerme, y si cada vez que me repongo viene alguien a revolucionarme un tiempo y a despedirme de él de nuevo....

Eso no tiene por qué pasar, además, este chico, estaba cantado, yo anoche, sin ir mas lejos les dije a mis amigos que este crio era un niño, que le faltaba muchisima carretera etc... este niño no era para mi.

¿Y ahora qué?, pues nada, ahora a retomar mi tiempo libre como lo estaba haciendo hasta ahora, que lo estaba haciendo muy bien. No sé por qué la cagué de esta manera liándome con este niño... bueno, eran muchos meses los que llevaba sola y pensé que un dulce no amarga a nadie... craso error!, bueno, no voy a hacer una tragedia de esto, porque no lo es.

Retomar, retomar retomar....

Antonio llámame hombre, llámame... y cómo, si no nos dimos los malditos teléfonos...

1-Dejarlo todo e irme a la tierra de mi ex a empezar una nueva vida con el.... y ejem... con su familia. pufff, esque te llevas el pack completo con peleas con papá, mamá metomentodo, abuela chantajista emocional, cuñados y cuñadas muy majos, tambien hay que decirlo. Y un bombon como es mi ex, claro.

2-sigo con la oposicion que me da tanto yuyu por no ser un trabajo normalillo,y llevarse por delante 2 hermosos años de mi vida pero en la que acabaria con un sueldo considerable y estabilidad laboral de por vida.

3-me busco un trabajo, alli con mi ex, y amplio mis estudios mientras tanto..

4- le doy una oportunidad al destino, y dejo que pase el tiempo mientras oposito y me como la cabeza para que algo insolito pase en mi vida, ej. oposicion aprobada, amor bestial nuevo en mi vida, alguien muy afin a mi. matrimonio hijos...

5-sigo haciendo el gilipollas y dejo que toda mi belleza, que dicen que es muchisima, se vaya a la mierda y deje de gustar a los hombres y me quede sola sin pareja, sin hijos...
como dice la canción de Silvio... quién fue feliz... quien se perdió, sólo y sin hijos... después de cuánto, resulto yo?

6-Me llama Antonio el del último curro para tomar un maldito café y nos enamoramos, nos casamos, y somos felices para siempre

Que alguien me haga un croquis por favor...
derecha, directa a la felicidad,
izquierda felicidad tras varios obstáculos,
norte desarrollo personal y cierto regustillo a insatisfaccion,
sur infelicidad perdición soledad y martirio hasta el fin de tus dias... ays, ays ayssss

Quién fuera cucaracha. Con las veces que he recurrido a esa frase para tratar de apaciguar mi inquietud... "no somos cucarachas, que nacen, crecen, se reproducen y con cucal mueren, somos algo más y no todos tenemo que seguir el mismo canon de vida". eeeh?, no está mal para apaciguar el miedo a la soledad, al futuro incierto... joder, joder, quiero ser una maldita cucaracha!!!!!

Esta lloviendo, son las 12 de la mañana. Anoche no salí. Me quedé en casa y bueno, vino una amiga con una película, crash, y unos pasteles, y aquí nos embutimos a verla.
Jm está enfadado conmigo porque pasé de él toda la semana, y anoche, era el cumpleaños de un amigo suyo y primero se iba de cena y luego de copas. El pretendia que me incorporase a las copas, pero como ya dije en un post por ahí abajo, yo lo de salir de casa a las tantas... como que no. Así que cuando me mandó un mensaje diciendo que estaban en tal sitio, le mandé otro diciendole que estaba viendo crash, el me contesto diciendo que como pasaba de el tan descaradamente, yo le dije que no sabia a que hora me iba a llamar y que no acostumbro a salir de casa despues de las 11 a no ser que sea urgente.

Luego me dijo que queria venir a casa a verme, eso ya eran las 2 de la mañana y le dije que ya estaba acostada.

El único con quien me gustaría quedar estos días y en plan tranqui sería con Antonio, el chico de la ofi, ok, no le conozco mucho pero me cae bien. De los chicos que he conocido ultimamente es al único que aún no le conozco la faceta de borrachuzo, ni de fiestero, ni de mujeriego, ni de graciosillo, ni de crápula, ni de pasteloso, ni de inseguro, ni de sabioncillo, ni de pijo.

El hecho de que sea más anónimo del resto de chicos que conozco me hace que me atraiga más estar con él, porque aún no le he descubierto todas esas cosas que me molestan o que me causan rechazo. Solo veo en él un chico muy majo, parece buena gente y buen conversador, además de parecer un chico tranquilito. Es por eso que me molesta no haber quedado con él. LLámame Antonio, que quiero tomar algo contigo, hombre.

Evidentemente, salí y no vi al chico de la ofi,a Antonio... bueno, estos dias no me acordé de él porque vino mi exnovio a mi ciudad y he estado con el cuatro inolvidables días. Tan inolvidables que siento deseos de hacer mi maleta y mudarme con él.
Le quiero, pero ahora es un amor más puro. Supongo que se me ha roto un poco, o un mucho la atracción por él, pero aún así estaría con él. Me hace sentir segura.

Cuando te prometen esto qué haces:-Vente conmigo y pasaré contigo el resto de mis días. Sabes que te amo, no dejes pasar esto por Dios, sabes que te amo con toda mi alma. Vente cielo, no te vas a arrepentir, viviré para ti el resto de mi vida.

Yo también te amo, pero ahora es diferente. Te amo tanto que después de ocho meses sin vernos te sigo amando, sigo soñando contigo, sigo enganchada a tu recuerdo, sigo añorándote mucho.

Quizás debiera dejarme de estupideces y mudarme contigo cielo mío. Te escuché la última noche cómo me decías mientras me acariciabas el pelo:- mi amor, preciosa mía, gracias por