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Bueno, hoy mi niño y yo hemos roto y realmente no se cómo me siento. Supongo que aún no acabo de asumirlo pero total, el cambio no va a ser brusco ya que llevamos separados 6 largos meses así que lo único que cambiará serán las llamadas que nos hacíamos antes de ir a dormir, que últimamente eran frías como témpanos, y que las vacaciones, (suyas, yo no tengo vacaciones), no las vamos a pasar juntos. De todas formas vendrá a mi ciudad el 10 de agosto a arreglar unas cosas de su piso y a ponerlo en venta y entonces le veré y me despediré de él para siempre. Creo que eso va a ser lo más doloroso. Mirarle a la cara y saber que ya núnca más en la vida volveré a cruzarme con esos ojos.
Creo que ahí vendrá mi derrumbe. Por favor, ¿por qué es tan terriblemente complicado decir adios para siempre?
Qué dolor siento. Cuánto dolor tengo dentro de mi.

Pues la otra noche fui al cine de verano con mi madre, una amiga y una amiga de mi amiga y habia en otra mesa un chico con su padre. Vamos, esa fue la impresión que me dió, que era su padre. Durante la película, a veces le miraba y me resultaba muy apetecible imaginarme a su lado con la cabecita apoyada en su hombro y su brazo sobre mis hombros, y mi brazo sobre su cintura, y mis labios en su mejilla.... hace tanto tiempo que nadie me abraza, que nadie me besa que aquella noche casi lloro de desesperación. Imaginaba que me trasladaba al lado del chico y le preguntaba:-perdona, te importaría que viéramos la película abrazados y haciéndonos carantoñas?, ¿te importaría que me apoyara sobre tu hombro y te besara la carita de vez en cuando? luego yo me iré a casa y si no quieres no sabrás más de mi pero déjame que te abrace amor mío, me pareces tan adorable y me siento tan sola...
En fin, ayer, una semana después de aquello estaba en el parque con mi amiga, arregladas para salir un ratito y esperando a otros amigos y pasó el chico del cine y nos miramos a los ojos. Luego le comenté a mi amiga que le vi en el cine de verano, y me eché hacia alante para ver cómo desaparecía y me seguía pareciendo adorable, besable. También tuve que hacer un esfuerzo por no salir corriendo tras él y decirle esta vez:-perdona corazón, déjame besarte los labios un poco y luego márchate si quieres.
Antes de acabar de desaparecer por otra calle se volvió complétamente y nos miramos de nuevo unos segundos. Luego se marchó.

Vaya hombre, mi gozo en un pozo. Hoy mi fantasía sexual ha pasado por la oficina con unos albaranes en la mano mostrando un resplandor en su dedo anular de la mano derecha.... un gran anillo resplandeciente de hombre casado, pillado, no libre....
Me he cabreado conmigo misma. El juego de miradas se había convertido en un constante vigilar si el otro nos estaba observando para comprobar que la mayor parte del tiempo nos contemplábamos. Yo a él y él a mi. Me he enfadado conmigo pero también con él. Yo no había visto hasta hoy el resplandor, con lo cual soñaba que era totalmente libre. Menudo chasco. Me he sentido muy mal y por supuesto ya no he estado pendiente de él ni un solo momento. Ya no le voy a mirar más. Ya no voy a soñar núnca más con él... ayyy, con lo bien que me lo he pasado yo desde que llegué a la empresa recreándome en mis ensoñaciones sexuales con él.
Estoy faltita.

Bueno, el chico del trabajo hoy me ha dejado bastante perpleja. El trabaja en el almacén mientras yo trabajo en las oficinas pero nos vemos perfectamente a través de las cristaleras y bueno, no se, hoy le he visto pasar por delante de la cristalera muchas veces y siempre miraba.... me encanta que lo haga. Otras veces pasaba con pesadas cargas sobre sus hombros y aminoraba el paso cuando pasaba frente a mi y giraba la cabeza para comprobar que le estaba mirando.... por supuesto que te estaba mirando mi niño, eres mi fantasía sexual desde que llegué a la empresa, imposible dejar de mirarte y yo, por mi parte cada mañana me apetece ponerme más sexy para él. Es un flirteo bonito, aunque realmente no hay tal flirteo, no hablamos salvo un buenos días si pasa por la oficina un momento y adios si coinicimos en algún pasillo al marcharme, pero el juego de miradas es cada vez es mayor. Me encanta pero vamos, creo que él jamás me pedirá una cita. Por otra parte me tranquiliza porque me pondría atacada y no sabría qué contestarle.... francamente, me lo beneficiaría a base de bien, pero como núnca he llevado a cabo mis fantasías, creo que a la hora de la verdad me agobiarían los prejuicios. Por otra parte, además de que está para comérselo parece buen chico y quizás si él me pidiera una cita no sería para hacer el amor si no para ir conociéndonos y tal vez con el tiempo acabar acostándonos.... o no...

Bueno, después de dos meses de preparación intensiva de oposiciones me he puesto a trabajar en una empresa de transportes en el departamento de administración.
Estoy muyyyyyyyyyyyy agusto y ojalá fuese trabajo estable. Lo malo es que no lo es y probablemente al acabar el verano vaya fuera pero de momento lo estoy disfrutando.
Hay un chico que trabaja en el almacén, que no es que sea un bombón pero no está nada mal y nos miramos a veces.... no se, pensaréis que no me aclaro pero esque llevo tanto tiempo sufriendo por y con mi novio, todo son penas desde hace un año y separados llevamos ya seis meses. Creo que es normal que de vez en cuando se me vayan los ojos y la imaginación con algún chico... con este, mientras trabajo a veces le miro por mi ventanita que tengo justo delante de mi y que da al almacén y él también me mira bastante y en fin, pues me motiva a ponerme más guapa cada mañana para darle motivos para que me siga mirando. Yo le veo trabajar, manejar la traspaleta mecánica, llevar cargas, albaranes... y me imagino que me pide una cita para ir al cine y en la peli empezamos a rozarnos como el que no quiere la cosa y luego nos hablamos al oído muy bajito y muy sensual hasta que en uno de esos cuchicheos se gira y me da un besito en los labios, y luego otro, y luego yo le devuelvo mil besos y se nos va acelerando el pulso, entonces él me invita a salirnos de la sala y lo hacemos y fuera nos miramos y empezamos a besarnos esta vez con lengua y rozándonos todo el cuerpo, apretándonos, sintiendo su excitación.... luego me lleva a su coche y me pregunta si quiero que pasemos un ratito a solas los dos, y le contesto que si, y me lleva a un lugar apartado que no conozco y nos ponemos en la parte de atras de su coche y me siento sobre sus piernas y seguimos besándonos mientras él empieza a explorar debajo de mi camiseta y de mi falda. me quita la camiseta y me besa las tetas y me muerde los pezones, luego me baja las bragas y me toca y decide que es la hora de hacerme el amor y se baja los pantalones y me coloca sobre él y me estremezco al sentirle dentro por primera vez y empezamos a movernos y a volvernos locos hasta que llegamos a lo más alto del placer.....

Sí, todo eso pienso mientras voy introduciendo datos en el ordenador y de vez en cuando le veo pasar por delante de mi ventana.

No deja de ser una fantasía. Núnca me ha pasado nada por el estilo porque yo tampoco provoco estas situaciones. Me suelo mostrar siempre bastante modosita. Pero las modositas también tenemos fantasías y creedme, me pongo enfermísima mientras imagino esta historia.... maliiiisimaaa.

Bueno, pues resulta que anoche me llamó mi novio a las 6 de la mañana y bastante perjudicado. Me decía que me quería con locura, que era adicto a mi, que estaba desesperado de la lejanía, que llevábamos 6 meses separados y no podía aguantarlo más.
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Mi amor, yo también echo mucho de menos nuestro día a día, en serio, no se si podéis entenderlo, pero esque le quiero, y pienso que podríamos haber sido felices juntos si nuestros lugares de origen no fueran tan terríblemente lejanos.

Pero quiero que sepas cielo, que tú para mi has sido todo durante tres año, y que echo de menos cada poro de tu piel, cada minuto que hemos pasado juntos. Nuestro cines, nuestros paseos, nuestras frases y bromas íntimas.... cuando me imitas, cuando me pides la cena, cuando me metes prisa, cuando me dejas ganar a los bolos o al squash... mi dulce... mi estabilidad emocional, mi estabilidad, mi estabilidad... mis maletas en tu coche, la cuenta de la cena a medias, tus labios blandos, tu olor, tus gafas para ver la tele, tu plato estrella, mi plato estrella, tus camisas, mis camisones, nuestro sofá, tus obsesiones, mis obsesiones, nuestras bicis, nuestros domingos....

Me dices que tú no quieres vivir lejos de los tuyos y de tu tierra y me pides que lo haga yo o me despida de ti. Eres muy cruel y muy injusto al hacerme despedirme de TODO PARA SIEMPRE a cambio de estar contigo. No me puedes hacer esto. No puedo despedirme de todo y venir a mi tierra sólo para los funerales de mis familiares y una vez al año con suerte. Tampoco me puedes hacer que me despida de ti para siempre porque ¿qué hago ahora con esos tres años que pasé contigo?, ¿Dónde pongo mis recuerdos, mi amor por ti, mis tardes enteras contigo? ¿dónde pongo nuestras bicis, nuestras raquetas, nuestras fotos? ¿dónde guardo mi pena? ¿qué hago ahora contigo, tu que fuiste mi vida, mi aire y todos mis amigos?

Novio de tres años. Me quiere y eso no lo dudo. No es hombre de andar en fiestas, jamás dudaría de él en el tema cuernos, está para su familia y si la formara con el estaría para mi.
Defectos: posesivo, agresivo, me habla siempre con malas maneras, no tiene palabras cariñosas para mi. Es muy brusco y la brusquedad a las mujeres se nos clava en el alma.
Siempre tiene la razón y yo siempre estoy equivocada. Según él, el 90% de las cosas que hago y digo están mal.
Destruye mi autoestima.

Por qué no le dejo:
una mezcla de crisis de los 30, con miedo al futuro... cobardía al fin y al cabo.

Consecuencia:
Estoy atrapada... con salida, pero no se cómo salir. Yo también he tenido ese sentimiento al alejarme de él, como si te clavaran un puñal en el pecho y ese puñal te estuviera dañando las entrañas y el alma. Sensación de desesperación tan profunda que te quedas mirando la ventana fijamente para ver qué te responde... aproxímate a mi, me dice en muchas ocasiones.
La muerte, tantas veces llamada a mi lado que al cabo, se ha vuelto mi hermana.

Ojalá pudiera ser valiente. El futuro... el miedo , el terror al futuro es el que me pierde.

Yo: Hola niño

El: Hola guapa, qué tal?, ¿hay novedades? ¿te bajó el período?

Yo: no, aún no

El: Pero te notas algo?

Yo: Bueno, he mirado algo en internet y algún síntoma sí que tengo, pero es todo muy relativo.... ( bromeando), niño, creo que nuestra hijita está en camino


El: ¿¿si??, bueno tú tranquila que la semana que viene salimos de dudas

Yo: si, no, si además no estoy nerviosa. Está todo hablado. Si estoy me voy para allá y punto.

El: claro que si. Nos apañamos, tranquila. En cuanto te lo hagas me llamas

Yo: pues claro, ¿y a quién voy a llamar si no?,

El: tienes razón. Bueno, luego hablamos de nuevo, un beso

Yo: un besito, hasta luego.


¿De verdad es tan complicado comunicarse conmigo?
¿De verdad te falté tantísimo el respeto haciendo esa broma?
¿De verdad quieres que lleve esto yo sola y solo te informe cuando estoy realmente segura?

El sentimiento que he tenido al colgarle el teléfono ha sido:_ por Dios, que no esté embarazada de este hombre, porque aunque lo esté no me marcho con él.

Hola niño:

El: hola, ¿qué tal?,¿te bajó el período?

Yo: No, aún no. La semana que viene me hago el predictor.

El: Bueno, pero ¿tú sientes algo?

Yo: Bueno, me he metido en internet y puede que tenga algún síntoma pero es muy relativo. (Le bromeo).... niño, creo que nuestra hija está en camino


El: Pero ¿Qué estás diciendo?, desde luego qué poco tacto tienes conmigo. Soltar eso asi

Yo Flipada:- Pero niño, ¿qué dices? ¿no ves que no sabemos nada?

El: Además, ahora metiéndote en Internet a mirar síntomas, a meterme la ansiedad en el cuerpo... pues si sientes algún síntoma te lo callas y no me dices nada hasta que no sepas nada segura!

Yo: Vamos a ver, si yo tengo una sensación no te la puedo decir?, ¿me la tengo que tragar yo sóla?, ¿no se supone que esto es una cosa de dos?

El: Qué poco tacto, pero que no puedes ir por ahí diciéndome que tienes un síntoma o una sensación, te lo callas y ya me lo dirás...

Yo: En voz bajita... no me lo puedo creer.

El: ¿Y ahora? ¿Qué estás diciendo?, di, di, ¿qué estás diciendo ahora?, esa es la nueva moda que has cogido para sacarme de mis casillas?, rezongar?, di, qué estabas diciendo

Yo: digo lo que quiero y cuando quiero

El: ¿para qué coño te metes en internet a mirar nada? ¿qué coño estabas diciendo? di, contesta, di

Yo: pues miro en internet lo que yo quiera mirar y digo en voz baja lo que yo quiera decir, me estás hartando

El: Venga, di, qué estabas diciendo, qué pasa, que no me puedes dejar vivir tranquilo? contesta te digo, ¿di, para qué te metes en internet?

Yo: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ No aguanto más, me sacas de mis casillas !!!!!! cuelgo el tfn.

Dos minutos después y con el corazón acelerado escucho el tfn... me llama de nuevo.

No lo cojo.

Suena de nuevo.... no lo cojo.

Suena el móvil.... no lo cojo.

Esto fue a las 4.00 de la tarde.

Ahora son las 10.30 de la noche. No ha vuelto a llamar y yo a él tampoco. Estoy más tranquila. He paseado con el perro, he vuelto a casa, me he tomado un te mientras miraba chorradas en internet.

Desde luego ahora pienso que estar embarazada de él sería una desgracia porque no pienso irme a su tierra. Si lo estoy, se va a criar sin su padre, pero yo no me marcho allí a convertirnos en desgraciados.

¿Por qué te has marchado?, ¿Por qué no me voy contigo?, niño estoy destrozada. No pierdas la paciencia conmigo... da igual, se que núnca vas a entenderme. Se que núnca voy a sacar de ti unas palabras tan dulces y consoladoras que me hagan buscar tu pecho como si fuera el refugio más seguro de la madre tierra.

Eres muy visceral y me dañas. Me preguntas qué tal estoy, te digo que llevo una mala racha. Que estoy perdiendo peso de nuevo, que de nuevo me come la soledad y la desorientación y sin darme apenas cuenta vas elevando tu voz hasta que tus palabras son gritos... Me encuentro mal niño:_ ¡¡¡¡ Estás haciendo la mayor tontería de tu vida, tienes que entrenar duro para esas pruebas físicas !!!!, ¡¡¡¡Tú quieres que todo en la vida sea fácil!!!!

No es eso niño, solo quería que la vida no fuera tan sumamente difícil... no me alces la voz.... apenas me sale el aliento del cuerpo, ¿no escuchas?, te dije que de nuevo estoy perdiendo peso... necesito ayuda. Yo no soy una mujer triste, yo suelo estar bien pero esque en este instante todo me va mal. Tú estás tan lejos, de nuevo ese suspenso por una pregunta... de nuevo a buscar un plan B para salir del paro o de la explotación. Está bien el plan B que me propuse, pero ahora siento que me fallan las fuerzas y el tiempo apremia.

No aumentes la carga que llevo en mis espaldas con gritos... ¿por qué eres tan visceral?, no grites que a las mujeres se nos clavan los gritos en lo más profundo de nuestra alma.

No grites, que ya he tenido suficiente en la vida. Que no te he llamado insultándote, ni tratándote mal, ni ofendiéndote. Sólo te he dicho que me encuentro mal.

Sí, me dices que tu intención es ayudarme. Gracias, después de 10 minutos alzándome la voz y diciéndome que espabile, que a ver si me aclaro, que qué diablos estoy haciendo.... creo que ahora me encuentro mucho mejor. Muchísimo mejor.

No se si algún día te daré la dirección de mi blog para que leas pero de momento no. Me llamarías de nuevo gritando.

Hasta la próxima conversación niño. Creo que en adelante te mentiré siempre que me preguntes cómo estoy, pero no te ofendas, sólo quiero evitarte daños en tus cuerdas vucales.

Cada día se han hecho más frecuentes las conversaciones con mi ventana. Le pregunto si puede quitarme el dolor y siempre me responde que sí. La rechazo pensando que tengo un mal día, pero de nuevo le vuelvo a preguntar... y su respuesta siempre es sí.

L tenía todo?, el todo era de malísima calidad?, no se, el caso es que tenía trabajo, pagaban tarde y mal, tenía un novio, con el que empezaba a tener problemas.... y ahora, no tengo trabajo y mi novio se marchó.

Parece una broma pesada. A veces es tan fuerte la desesperación que siento que, como digo en otro post, miro la ventana como una solucionadora rápida de desdichas.

"Otra parte de nuestra misma creencia sostiene qu muchas criaturas se condenarán; por ejemplo los ángeles que cayeron en desgracia debido al orgullo y que se conviertieron en demonios; y los hombres de la tierra que mueren sin amor; todos ellos se abrasarán elas llamas eternas del infireno. Por consiguiente, me pareció imposible que todo saliera bien, tal como nuestro Señor me estaba demostrando ahora. Yo no tenía una respuesta a esta revelación, salvo ésta: << Lo que a ti te parece imposible, para mí no lo es. Cumpliré mi palabra a rajatabla, y haré que todo salga bien.>> Eso fue lo que me reveló la gracia de Dios."

JULIÁN DE NORWICH,
Revelaciones del amor divino

Bueno, ya es oficial que he suspendido mi oposición y bueno, no me ha pillado de sorpresa pero como mujer que soy me he pegado mi llorera. Digo lo de mujer porque solemos ser de lágrima fácil.

No me gusta ir por la vida de derrotada pero esque esto ya parece un mal sueño. Suspendo por segunda vez una oposición por dos malditas preguntas, estoy en el paro y mi empresa me ha hecho perder el derecho al subsidio por no mandarme los papeles a tiempo, "la otra oposición" no me termina de convencer, con lo cual tengo por delante un futuro incierto, mi novio se marchó a vivir lejos y me pone un ultimátum para que me vaya a vivir allí o lo dejamos, estoy en plena crisis de los 30 , y todo esto junto me lleva a sentimiendos de dolor extremos que me hacen desear no seguir entre los vivos.

Ayer mientras me duchaba me di un fuerte golpe en el codo y el dolor físico que sentí se convirtió en dolor de alma, de corazón, de tristeza, de amargura... estuve en posición fetal en la bañera durante una hora llorando, moqueando, babeando, queriendo morir.

Quiero salir de este hoyo, quiero ver algo de luz

Tengo cosas, tengo aún algo de juventud, alguna oportunidad más abierta pero también mi vida está en peligro de perderse.

Tengo miedo, mucho miedo, y quizás sea eso lo que me tiene paralizada y no me deja ver más allá.

Bueno, haciendo acopio de ánimo he ido esta tarde a la primera toma de contacto con la que llamaré "la otra oposición", la que me lleva tanto tiempo pero la dificultad de entrar ahora mismo es muy baja. Bueno, esta tarde me he presentado en clase sin tener la menor idea de que iba a ser testigo de un espectáculo digno de narrar.
Allí, en el sitio del profesor había una mujer plantada, con cara de malas pulgas y tratando a los alumnos como si de una clase de chicos de 12 años con las hormonas a flor de piel se tratara. Gritos por aquí, gritos por allá... de la profesora y de los alumnos, que déjalos que vayan también.... ahí estaba metido lo mejorcito de cada familia.... puffff
Hacía la profesora una pregunta sobre el temario para comprobar si los alumnos habían estudiado.... y ahí no contestaba nadie, vuelve a preguntar .... silencio, señala a alguien de la clase.... respuesta:_joe, ¿y yo qué se?, si no he estudiaooo.
He pasado dos horas de reloj con la cara colorada y sudando de vergüenza. Han sido las dos horas más largas que he pasado en mucho tiempo. Total, que me ha trastornado todos mis planes, porque lo que tengo claro es que allí no vuelvo. Para hacer el payaso me quedo en casa.
Me ha dado por pensar en irme a la ciudad de mi novio, buscar trabajo en el corte inglés o similar, vivir, si veo alguna otra oportunidad no dejarla escapar, pero relajarme, pasar de momento de las oposiciones y empezar a sentar mi vida.

¿Y qué hacer cuando sabes que tu vida va a transcurrir de manera mucho más estable y controlada al lado de tu novio pero este vive tan lejos que sólo podría volver a mi tierra una vez al año?
No os podéis hacer una idea de la angustia que estoy viviendo.
Cómo han ido transcurriendo los acontecimientos sin darme cuenta. Tenía un trabajo, de muy mala calidad pero un trabajo, tenía un novio que vivía a mi lado, tenía toda mi juventud.... cuando decidí opositar empecé a perderlo todo. Mi trabajo, mi novio, mi juventud, mis proyectos, mi dinero y todo empezó a convertirse en terror por el futuro, inestabilidad en todos los sentidos, soledad, fracasos con cada suspenso.
Mi vida va camino de la perdición, pero ¿hay manera de encontrarla de nuevo?

Siento que me pierdo. He suspendido una oposición de nuevo y tengo la puerta abierta para sacarme otra oposición pero esta otra me llevaría mucho tiempo.
De verdad siento que se me escapa la vida de las manos. Ahora estoy sola en mi ciudad, sin nada que hacer y me doy con facilidad a la vida licenciosa. Mi novio está lejos, muy lejos, si al menos viviera más cerca... creo que facilitaría mucho las cosas, pero las cosas están como están. Jamás hubiera pensado que mi vida se iba a encontrar en este punto. Hoy, no se, recuerdo tiempos pasados, pienso cómo he llegado a este punto de mi vida en el que reina la desorientación, la inestabilidad, la inseguridad constante y los fracasos. Hoy veo a personas que se han perdido en sus vidas y me identifico con ellas.
Me aterroriza todo. Ayer protagonicé una escena de la que me arrepiento mil veces, me duele cada vez que respiro y de momento me ha costado una noche sin dormir envuelta en sentimientos que identifico con lo que mi mente imagina que es el infierno.
Ayer, coqueteé con un hombre casado. Tanto que perdió los papeles y me propuso quedar mientras me decía palabras obscenas. Es verdad que yo había tomado más alcohol de lo que mi cuerpo me permite pero también es cierto que me dejé llevar, que si hubiera querido poner freno, lo habría hecho.
Me doy pena a mi misma.... me estoy perdiendo detrás de un sueño de momento intangible y ese malestar me lleva a empezar a no tener respeto por mi misma y hacer cosas como la que hice ayer. Puede que alguien, buscando consolarme me diga que no pasa nada, que en realidad no hay nada de lo que arrepentirse puesto que nada pasó. Pero sí pasó. Franqueé esa fina línea del coqueteo sano.