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El otro día me llamó mi ex. Me pedía directamente que me marchase con él. Le dije que no podía ser de momento... ¿Por qué no soy radical y le digo que se acabó lo nuestro?, porque se perfectamente que de nuevo estoy anestesiada. Estoy liada con el chico de los ojos negros y es un encanto, hacía tiempo que no conocía a nadie así. Positivo, deportista, enérgico, cariñoso, dulce, guapo, inteligente... y pienso que podría darme una oportunidad con él. Ahora mi ex arremete de nuevo, dice que quiere venir a mi ciudad y yo, no puedo, no puedo quedar con él y estar fría y ver como le duele, ni puedo no quedar con él sabiendo que está aquí. No, no, no, no quiero que venga, no quierooo.

Sé que si acaba no funcionando lo mío con el chico de ojos negros me engancharé de nuevo al recuerdo de mi ex, lo idolatraré de nuevo, le deseearé de nuevo, pensaré de nuevo en él como mi única felicidad. Por eso digo que ahora estoy anestesiada....

Por favor chiqui, no vengas ahora, no vengas ahora.

He salido dos veces más con el chico de los ojos negros.

El miércoles fuimos al centro comercial y después estuvimos por la zona de cervecerías del centro y lo pasé muy bien, no paramos de hablar en toda la noche y de reírnos. En el último sitio que estuvimos, estábamos de pie, compartiendo una heineken,uno enfrente del otro, sospechosamente cerca, tanto que nuestras piernas se tocaban, seguíamos hablando, me pasa la heineken, le miro, me besa, hago como que no me he enterado de lo que ha pasado y sigo hablando, pienso en dar un paso atrás y separarme un poco físicamente de él. No entraba en mis planes liarme con nadie y no sé qué hacer.

¿A qué mujer que esté sola no le gustaría que la mirasen con esos preciosos ojos negros y le dieran un beso? pero, es complicado, no quiero complicarme de nuevo, aún no. Estar recibiendo mensajes después para quedar o para un piropo, no saber qué contestar... qué harta estoy, a mi no me gusta ligar, no me gusta tener ligues, me gusta la estabilidad.

Y es tan joven, ¿dónde están los hombres de treinta o treintaitantos?, ¿por qué últimamente me piden citas chicos menores que yo?,
este chico no es un inmaduro como jm. se nota en su conversación y hasta en su forma de mirar, pero es un hombrecito que se está haciendo a sí mismo aún.

Continúo, pienso en poner algo de distancia física entre los dos, pero quiero que sea sutil, no quiero que se sienta rechazado, y pensando cómo hacerlo no me muevo de donde estoy, y le miro, y antes de darme cuenta ha dejado la cerveza en la barra, ha puesto una mano en mi nuca y otra en la cintura y le veo acercar su boca entreabierta hacia mi, le miro... qué ojos tan preciosos, ni me muevo, cierro los ojos y siento sus labios muy húmedos sobre los míos y luego su lengua lamiendo mis labios aún cerrados, abro la boca y recibo su lengua, está fresquita, acaba de beber cerveza. Besa muy bien, le acaricio los brazos, están fibrosos, me gusta lo que estoy sintiendo, tengo calor, él se aprieta hacia mí y respira muy profundo, eso me excita mucho... definitivamente, ya es tarde para dar marcha atrás, te estás liando con él, bonita. Tú sabrás lo que haces, me digo a mi misma.... después ya sabes lo que toca, mensajes bonitos, llamadas para seguir quedando y tú.... si no sabes ni lo que quieres.... y seguramente es el preludio de otra despedida.

Me digo que se quedará ahí, que no voy a hacer el amor con él, ni hoy, por supuesto, ni núnca, porque por ahí termina una de engancharse, hacer el amor con un hombre en cierto modo engancha, es una entrega. Yo me entrego a tí y te recibo dentro, él se preocupa porque en todo momento estés bien, caricias, besos, palabras, abrazos, mi placer, su placer, nuestros cuerpos.... es un acto demasiado íntimo como para no acabar enganchada en parte a quien te da todo eso, por eso, después de haber hecho el amor con jm. me he prometido no hacerlo más. Jm ha sido el único "no novio"con el que hice el amor, y no es que me sienta mal por ello, pero todo tiene sus pros y sus contras.

Disfruté de sus pros durante todo el mes de agosto, fue una dulzura tener a un hombre tan guapo acompañando mis tardes y mis noches de verano con cines, paseos y sexo. Mis amigas me decían, disfrútalo mujer, date ese derecho por una vez, y lo hice. Luego me despedí de él y tampoco ha sido para tanto, pero ahora, sinceramente no me apetece repetir la hazaña. Creo que necesito algo de tranquilidad.

Aquella noche con el hombre de ojos negros, salimos del bar en el que nos estuvimos besando y volvimos al coche. Eran las 4.00 de la madrugada. Me llevó a casa mientras me besaba en cada semáforo. Luego en la puerta de casa supongo que él esperó que le invitase a subir, y no voy a mentir, estaba muy excitada y si no fuera de las que piensa demasiado las cosas le habría invitado y habría hecho el amor con él pero eso no iba a pasar. Aquella noche no.

Anoche me llamó para invitarme al cine y fuimos a ver "el laberinto del fauno"cuando me acerqué a él me miró y me preguntó cómo me saludaba si con dos besos o con uno en los labios. Yo me acerqué a él y le dí un besito cariñoso en la mejilla. Mientras veíamos la película empezó a acariciarme la mano, y el brazo, y le miré furtivamente y estaba mirando la pantalla, estaba muy guapo, acerqué mi cara a su cuello, olía de maravilla y le besé de nuevo la mejilla. El se giró y me besó en la boca y jugó con su lengua hasta que abrí los labios.

Hoy quiere que salga con él y con unos amigos suyos... no me convence el plan. Además mañana saldré de senderismo con un grupo de gente y hay que madrugar.

Ah!, me he lesionado un tendón en los entrenamientos... mi amigo Javi dice que no es nada, una pequeña contractura, me ha mandado estiramientos... estoy preocupada, tengo las pruebas físicas en diciembre...


Continuará


Un saludo muy afectuoso a "corazonroto2006", pensé que nadie me leía, y el otro día, mirando tu blog para ver qué tal ibas ví que tenías mi blog como recomendado..... toda una sorpresa. Yo te estoy leyendo desde el principio.

Hablamos. Besos

Por Dios, ¿qué hago?, mi ex sigue enamorado de mí y desea con toda su alma que esté allí con él. Es un hombre que va a vivir por mi y para mi, que siente adoración por mi.

¿Qué coño me he pensado yo?, ¿acaso me creo que soy la Diosa de Saba y que por tercera vez encontraré alguien que caiga rendido a mis pies, que me pida matrimonio y desee por encima de todo pasar el resto de su vida conmigo?

¿Acaso no cuento con la posibilidad de que me puedo quedar más sola que la una?, que puede que si dejo escapar a este hombre que tanto me quiere, el amor no se puede enfadar conmigo y rechazarme para siempre hasta el punto de hacer que núnca nadie más se enamore de mi,

¿No estoy ofendiendo al amor mismo rechazando a quien tanto me ama?


Tengo mi maleta medio hecha... no se que hacer, no se que hacer. como voy a sufrir menos, como vamos a sufrir menos...

Allí, yo no quiero estar sola, no quiero estar con sus padres, pero el tiene la mania de poner las reglas y los demas tenemos que acatarlas. Yo no quiero vivir acatando sus reglas.

Bueno, he tenido otra cita con un chico en mi ciudad y bueno, fuimos a tomar una cerveza, luego al cine y luego otra cerveza. Luego me llevó a casa, me regaló un cd de música italiana, le di dos besos y para casa.

como me sentí, bueno, nos conocemos de una cena en la que despues salimos a bailar con amigas y amigos y en otra salida nocturna sin cena esta vez.


Bueno, y una tarde salimos a correr juntos. Es menor que yo dos años, acaba de terminar la carrera y va a empezar a buscar trabajo. Físicamente no está mal, delgado, alto, el pelo muy negro recogido con una coleta y los ojos muy negros también, de hecho no habia visto nunca unos ojos tan negros.

Por lo que le conozco parece de carácter tranquilo, humor bastante picante, a veces escuece, y bueno, en general parece buen chico, no puedo hablar más de él de momento.

Estuvimos hablando de su estancia en Italia, del deporte, de la película etc...

En fin, estoy enferma pero quisiera haber ido al cine con mi ex. repanchingarme en la butaca, compartir las palomitas, mandarle callar cuando comenta algo, tomar luego cerveza y patatas bravas, hablar y hablar de cosas con o sin importancia, relajada, tranquila en mi silla, hablar si quiero y si no callar, cogerle la mano, cambiar de emisora en su coche... irnos a dormir, levantarnos, desayunar, vivir, casarnos, procrear. Ay amor,

De alguna maner tendre que olvidarte
Por mucho que quiera no es facil, ya sabes,
me faltan las fuerzas
ha sido muy tarde
y nada mas
nada mas
apenas nada mas.
(aute)

¿qué es exactamente lo que hace tan terrible la opción de mi vuelta con mi ex?, sí, eso es lo que me planteo... qué hay tan horrible?

Bueno, hay unas cuantas cosas que me tiran atrás:

Vive en el mismo edificio con sus padres y desayuna come y cena arriba. Así que de vida independiente de las familias nada. El ratito de dormir.

Además él es una persona muy autoritaria y poco dialogante. Él toma las decisiones y el resto han de acatar sus órdenes.

Es maniático. Tiene facilidad para cogerle manía a las personas.

Le he visto en actitudes muy agresivas.

Quiero un trabajo y un marido, por Dios, sí, eso quiero, y no me da vergüenza ninguna.

Tantas cosas malas veo de mi ex.... pero tanto le añoro... necesito ir al cine con él y que me deje elegir la película amenazándome antes de que como sea un petardo núnca más me dejará elegir, jugar a los bolos y que se deje ganar para que no me enfade

El otro día me paseé por los blogs y dejé post en algunos. Hay uno que me chocó bastante, de hecho, creo que es de los más leídos.
Es bonito, escribe cuentos con moralejas etc y está genial...

no sé, me dió por pensar, que el mío era tan simple... no es muy místico, ni muy poético... como buena capricornio que soy, es sobre la vida, con los pies en el suelo, y si pongo discusiones conmigo misma es porque pienso que me llevan un resultado real-tangible y suelo recrearme poco en ensoñaciones, poesías y demás. Además, si empecé un blog es porque me sirve como terapia, desahogo.

En fin, cada uno tiene una forma de ver la vida, los blogs...

Bueno, de lo de aquel niño de 25 nada queda dentro de mi, es como si no hubiera estado nunca con el. No me queda nada nada de apego a él. Bueno, le he quitado la admisión en el msn pero es simplemente porque no sabría qué decirle... bueno, y porque no tengo ganas de decirle nada, la verdad.

Ayer me pasó algo... ay, si esque, para gustos está lleno el mundo de hombres. Saí a correr y me encontré a un amigo que estaba acabando pero que me acompañó. Bueno, acabé de correr y empieza a pedirme una cita, a cogerme de la cintura.... le di tal pellizco en la tripa que tuve que hacerle un morado y le dije, anda quita garrapatilla... pero será sobón... esque lo flipo. Le digo que no, que me alucina esas maneras que tiene de abasallar y allí enmedio, la gente pasaba corriendo, caminando, en bici, patines, coge el coleguita y se arrodilla en el suelo y se me abraza a la cintura diciéndome, por favor, por favor, dame una cita, por favorrr!!, esque no me lo podía creer, me reía, le daba pescozones para que dejase de hacer eso... qué fuerte me pareció.

Bueno, el yogurin con el que llevaba tonteando... y algo mas, desde agosto ha desaparecido de mi vida. Sí, nos hemos dicho adios y bueno, he llorado, sí, ¿qué pasa?, me encariño mucho. Me dan algo que al quitármelo me hace sangrar por mis heridas. Adiós chiquitín, encantada de haberte conocido y de haber compartido contigo casi dos meses.

Estoy hasta las bowlings de todo. Quiero que mi vida salga a flote ya!, esto es una auténtica mierda, boñiga de vaca, mierda, mierda, mierda!!!

Bueno, el gilipollas ademas es un pedazo de cobarde del quince y lo hemos dejado por el msn, sí sí. Yo estaba en la casa de mi cuñada, así que cuando he llegado al salón con el rimel corrido y le he contado me ha dicho... pues pásate por tu ex-empresa a recoger tu paraguas y de paso saludas a Antonio y le dices de tomar algo.... yeah, qué planazo.

La verdad, la pura verdad es que me encantaría tomar una cerveza con Antonio pero queda muy cutre ir para allá ahora, dos semanas después de haberme dejado el paraguas, y con un sol que hace que parte las piedras. Además le he dicho que estas cosas duelen mucho, sí a mi me duele mucho decir adios y me cuesta reponerme, y si cada vez que me repongo viene alguien a revolucionarme un tiempo y a despedirme de él de nuevo....

Eso no tiene por qué pasar, además, este chico, estaba cantado, yo anoche, sin ir mas lejos les dije a mis amigos que este crio era un niño, que le faltaba muchisima carretera etc... este niño no era para mi.

¿Y ahora qué?, pues nada, ahora a retomar mi tiempo libre como lo estaba haciendo hasta ahora, que lo estaba haciendo muy bien. No sé por qué la cagué de esta manera liándome con este niño... bueno, eran muchos meses los que llevaba sola y pensé que un dulce no amarga a nadie... craso error!, bueno, no voy a hacer una tragedia de esto, porque no lo es.

Retomar, retomar retomar....

Antonio llámame hombre, llámame... y cómo, si no nos dimos los malditos teléfonos...