OLIVITA COMIDA, HUESECITO AL SUELO
Bueno, ya he cumplido con el trámite de presentarme a las pruebas físicas de mi oposición.
La noche que pasé ayer... no se la deseo ni a mi peor enemigo. Sólo me venían a la cabeza sentimientos de miedo, miedo a las pruebas, miedo escénico, miedo a perder a Andrés, miedo a perder la vida en el intento de buscar un trabajo estable... miedo a suspender, miedo a lesionarme, miedo a aprobar, miedo a marcharme a Madrid, miedo a no volver a saber nada de mi "pequeño Hitler", miedo a estar enganchándome a Andrés, miedo a sufrir de soledad, miedo a que mi vientre no acoja núnca una vida, miedo a no crear un hogar cálido con un hombre y unos hijos a los que mimar y amar, miedo, impotencia, miedo a que éste trabajo, de conseguir ese aprobado se me quede grande, me haga sufrir y me haga abandonar... miedo, por Dios, miedo, miedo!!
Así, con este poema se me hicieron las 3 de la madrugada. A las 6 me suena el despertador, estoy sudando a mares, salgo de la cama y al sentir el frío fuera del edredón me pongo a temblar, de miedo, de nervios, de frío. Siento una punzada en mi estómago, no sé si voy a poder desayunar. Voy al baño, decido que me voy a dar un bañito de 20 minutos. Me da tiempo, me preparo mi plátano con naranja, muerdo la tostada pero me doy cuenta de que no voy a poder tragar nada sólido esta mañana. Me preparo un té con miel. Me meto en la bañera y me relajo 20 minutitos. Me pongo la ropa de deporte, cojo mis guantes y chaqueta impermeable y aquarius. Me acompañan mi hermano y Andrés. Es de agradecer, no creo que estuviera en condiciones de conducir.
Hemos salido a las 7 de mi ciudad. Una hora y media de viaje, puesto que las pruebas han sido en una ciudad de otra comunidad autónoma. Al llegar allí veo mucha gente, gente con cara de circunstancias, gente haciendo chistes.... mucha gente. Entramos en el polideportivo (opositores por la puerta de la derecha, acompañantes por la puerta de la izquierda), me despido de mi hermano y de Andrés, Andrés me besa en la mejilla. Entro en el polideportivo y les veo ya sentados en la tribuna, les saludo sonriendo, no quiero que vean mi nerviosismo. Empienzan a nombrar. Voy en la primera tanda, es de agradecer, cuanto menos tenga que esperar, mejor. Me piden el DNI, me dan un dorsal con el número 15 y me mide un tío con malas pulgas que me revisa la benda que llevo en el pie izquierdo y me dice que si hay dudas con mi estatura me cortará la benda. Asiento, me subo al medidor y no hay duda, doy la talla de sobra, paso a las barras... de dos en dos. No he aguantado tanto como en los entrenamientos pero la he pasado.
Salto vertical, bien, he saltado bastante.
Circuito con ballas. Muchos nervios viendo a las compañeras que iban delante de mí. Una ha estado a punto de tirar las ballas.. nervios, mi boca sabe amarguísima.
Es mi turno, me pongo en el puesto de salida. A la de ya, salgo corriendo y hago el circuito bastante rápida a mi entender. En fila de nuevo, vamos al tartán... nervios, la última prueba. Nos ponemos en posición de salida, la pista, por cierto está cochambrosa, tiene hasta socavones, manda hue.... salgo corriendo a la de ya, doy la primera vuelta, de 10 chicas voy la tercera. Me siento sola en la carrera porque van dos chicas muy por delante de mí y el resto muy por detrás de mí, primera vuelta, mi hermano me grita ¡¡¡ Berta, tranquila, no las sigas que te vas a quemar, a tu ritmo que aún tienes que dar una vuelta y media más!!, le miro, sigo corriendo, me empieza a faltar el oxígeno y me doy cuenta de que he salido por encima de mis posibilidades pero ya no hay vuelta atrás, pienso, sufre niña, no pasa nada, ahí hay una uvi móvil, corre y calla, corre y calla, sigo corriendo, un sabor amargo sube a mi garganta, el ácido láctico hace tiempo que apareció y la fatiga se ha apoderado de mí, media vuelta, ya no puedo más, si tuviera que dar otra abandonaría el tartán... estoy a punto de llegar a meta, un chico con acento argentino me grita ¡¡¡ vamos morena que metes el kilómetro en un tiempo buenísimo, ánimo, que estás llegando!!!,, llego a meta, un tío me pone la mano en el hombro y me dice impositor ¡¡andando, sal andando!!, he llegado, las piernas me tiemblan, me apoyo en unos barrotes amarillos a morirme un rato... he hecho buen tiempo hombre!
En fín, ahora, no sé si dormiré como un bebé pero desde luego algo voy a descansar. En quince días me dirán la nota que he sacado. Si apruebo, a dar tumbos por la península un tiempo... más miedo, qué harta estoy, qué hartita estoy. Ay Dios, si yo hubiera encontrado un trabajito estable.... quizás estaría preparando mi boda con mi exnovio... una vida algo conformista quizás pero sin tantas emociones... no me gustan tantas emociones. Necesito algo de tranquilidad en mi vidita esta.
De nuevo muchas gracias corazonroto.
La noche que pasé ayer... no se la deseo ni a mi peor enemigo. Sólo me venían a la cabeza sentimientos de miedo, miedo a las pruebas, miedo escénico, miedo a perder a Andrés, miedo a perder la vida en el intento de buscar un trabajo estable... miedo a suspender, miedo a lesionarme, miedo a aprobar, miedo a marcharme a Madrid, miedo a no volver a saber nada de mi "pequeño Hitler", miedo a estar enganchándome a Andrés, miedo a sufrir de soledad, miedo a que mi vientre no acoja núnca una vida, miedo a no crear un hogar cálido con un hombre y unos hijos a los que mimar y amar, miedo, impotencia, miedo a que éste trabajo, de conseguir ese aprobado se me quede grande, me haga sufrir y me haga abandonar... miedo, por Dios, miedo, miedo!!
Así, con este poema se me hicieron las 3 de la madrugada. A las 6 me suena el despertador, estoy sudando a mares, salgo de la cama y al sentir el frío fuera del edredón me pongo a temblar, de miedo, de nervios, de frío. Siento una punzada en mi estómago, no sé si voy a poder desayunar. Voy al baño, decido que me voy a dar un bañito de 20 minutos. Me da tiempo, me preparo mi plátano con naranja, muerdo la tostada pero me doy cuenta de que no voy a poder tragar nada sólido esta mañana. Me preparo un té con miel. Me meto en la bañera y me relajo 20 minutitos. Me pongo la ropa de deporte, cojo mis guantes y chaqueta impermeable y aquarius. Me acompañan mi hermano y Andrés. Es de agradecer, no creo que estuviera en condiciones de conducir.
Hemos salido a las 7 de mi ciudad. Una hora y media de viaje, puesto que las pruebas han sido en una ciudad de otra comunidad autónoma. Al llegar allí veo mucha gente, gente con cara de circunstancias, gente haciendo chistes.... mucha gente. Entramos en el polideportivo (opositores por la puerta de la derecha, acompañantes por la puerta de la izquierda), me despido de mi hermano y de Andrés, Andrés me besa en la mejilla. Entro en el polideportivo y les veo ya sentados en la tribuna, les saludo sonriendo, no quiero que vean mi nerviosismo. Empienzan a nombrar. Voy en la primera tanda, es de agradecer, cuanto menos tenga que esperar, mejor. Me piden el DNI, me dan un dorsal con el número 15 y me mide un tío con malas pulgas que me revisa la benda que llevo en el pie izquierdo y me dice que si hay dudas con mi estatura me cortará la benda. Asiento, me subo al medidor y no hay duda, doy la talla de sobra, paso a las barras... de dos en dos. No he aguantado tanto como en los entrenamientos pero la he pasado.
Salto vertical, bien, he saltado bastante.
Circuito con ballas. Muchos nervios viendo a las compañeras que iban delante de mí. Una ha estado a punto de tirar las ballas.. nervios, mi boca sabe amarguísima.
Es mi turno, me pongo en el puesto de salida. A la de ya, salgo corriendo y hago el circuito bastante rápida a mi entender. En fila de nuevo, vamos al tartán... nervios, la última prueba. Nos ponemos en posición de salida, la pista, por cierto está cochambrosa, tiene hasta socavones, manda hue.... salgo corriendo a la de ya, doy la primera vuelta, de 10 chicas voy la tercera. Me siento sola en la carrera porque van dos chicas muy por delante de mí y el resto muy por detrás de mí, primera vuelta, mi hermano me grita ¡¡¡ Berta, tranquila, no las sigas que te vas a quemar, a tu ritmo que aún tienes que dar una vuelta y media más!!, le miro, sigo corriendo, me empieza a faltar el oxígeno y me doy cuenta de que he salido por encima de mis posibilidades pero ya no hay vuelta atrás, pienso, sufre niña, no pasa nada, ahí hay una uvi móvil, corre y calla, corre y calla, sigo corriendo, un sabor amargo sube a mi garganta, el ácido láctico hace tiempo que apareció y la fatiga se ha apoderado de mí, media vuelta, ya no puedo más, si tuviera que dar otra abandonaría el tartán... estoy a punto de llegar a meta, un chico con acento argentino me grita ¡¡¡ vamos morena que metes el kilómetro en un tiempo buenísimo, ánimo, que estás llegando!!!,, llego a meta, un tío me pone la mano en el hombro y me dice impositor ¡¡andando, sal andando!!, he llegado, las piernas me tiemblan, me apoyo en unos barrotes amarillos a morirme un rato... he hecho buen tiempo hombre!
En fín, ahora, no sé si dormiré como un bebé pero desde luego algo voy a descansar. En quince días me dirán la nota que he sacado. Si apruebo, a dar tumbos por la península un tiempo... más miedo, qué harta estoy, qué hartita estoy. Ay Dios, si yo hubiera encontrado un trabajito estable.... quizás estaría preparando mi boda con mi exnovio... una vida algo conformista quizás pero sin tantas emociones... no me gustan tantas emociones. Necesito algo de tranquilidad en mi vidita esta.
De nuevo muchas gracias corazonroto.
CORAZONROTO
Hola!!
He pasado unos días sin poder entrar y ya echaba de menos tu blog y también escribir en el mío. Lo primero, muchas gracias por tus ánimos. Voy a crear esa cuenta... cuando ono me de opción de nuevo a conectarme a hotmail.
La verdad es que te veo mucho mejor, eso no quiere decir que no pases muchos ratos añorando a Silvia, pero veo que empiezas a contar conque hay más opciones, más caminos y más oportunidades.
Yo también paso ratos acordándome de mi "pequeño Hitler", es fácil engancharse a las personas que te dan amor en un momento dado, más fácil aún cuando tienes algunas carencias que cubre esa persona.
Qué le vamos a hacer, cuando viene ese sentimiento ya, a veces me río de él y pienso... fíjate, ya está aquí, ya viene la melancolía, tranquila bertuki que ya sabe que no puede campar por mucho tiempo en tí, sólo viene de visita, viene a recordarte que estás viva, que eres algo débil y que has amado mucho, pero se irá como lo hace siempre.
Muchos besos corazonroto
He pasado unos días sin poder entrar y ya echaba de menos tu blog y también escribir en el mío. Lo primero, muchas gracias por tus ánimos. Voy a crear esa cuenta... cuando ono me de opción de nuevo a conectarme a hotmail.
La verdad es que te veo mucho mejor, eso no quiere decir que no pases muchos ratos añorando a Silvia, pero veo que empiezas a contar conque hay más opciones, más caminos y más oportunidades.
Yo también paso ratos acordándome de mi "pequeño Hitler", es fácil engancharse a las personas que te dan amor en un momento dado, más fácil aún cuando tienes algunas carencias que cubre esa persona.
Qué le vamos a hacer, cuando viene ese sentimiento ya, a veces me río de él y pienso... fíjate, ya está aquí, ya viene la melancolía, tranquila bertuki que ya sabe que no puede campar por mucho tiempo en tí, sólo viene de visita, viene a recordarte que estás viva, que eres algo débil y que has amado mucho, pero se irá como lo hace siempre.
Muchos besos corazonroto
LA CUENTA ATRÁS
Estoy sin internet en casa y llevo dias sin poder conectarme. Echaba de menos leer mis blogs favoritos y echaba de menos dejar caer por aquí las novedades que van sucediendo en mi "opositora" vida.
Bueno, a cinco días de mis pruebas físicas me siento en parte aliviada porque por fin voy a perder de vista por unos días las pistas de atletismo, reconozco que estoy algo cansada física y psicológicamente.
El día de físicas me levanto, tomo plátano machacado con zumo de naranja, cereales con bebida de soja y un té rojo con miel a las 6 de la mañana. A las 9 preparo la mochila... sujetador deportivo, zapatillas y pantalones running, camiseta, sudadera, chaqueta impermeable por si llueve, guantes de medio dedo, aquarius y cronómetro. Paso cerca de tres horas entrenando y ultimamente, me empieza a causar rechazo el rojo del tartan de la pista, las barras descoloridas, las ballas, el cesped, los pinos, los focos, parece que se me tiran todos encima y machacan mi psique, me canso solo de ver toda esta composición. Me dicen... es normal, cansancio psicológico por la inminente prueba... sera eso. Qué horror, y qué maravilla dejar aquello y volver a correr al parque como antaño dejando el cronómetro en casita.
Por lo dermás... no me puedo quejar, emocionalmente estoy estable. Estoy contenta con Andrés, me gusta mucho, y de momento no le doy muchas vueltas a si durará, si no durará... estoy agusto con él, cada día me gustan más sus ojos negrísimos y rasgados, a veces paso largos ratos acariciando su suave y oscuro pelo, masajeando sus hombros... me gusta, me gusta muchisimo, es muy especial, me encanta su humor picante y me encanta su pelo, y sus brazos, y su olor. Me encanta él, me encantas Andrés.
Quiere que vaya a la casa de su madre a pasar un ratito y yo, lo he ido dejando de momento, no sé, ya se que no implica nada ir a saludar a su madre pero quizás más adelante, ahora tengo mucha carga psicológica por mis pruebas y me apetece estar en ambientes de confianza, relajada, tranquila, no tener que hablar si no quiero, no tener que sonreir si no quiero. Más adelante, quizás la semana que viene.
Por otra parte, después de las físicas, si apruebo, me iré a Madrid un par de meses a preparar el segundo exámen, no sé, esque no puedo hacer planes a largo plazo, sólo puedo mirar de momento por el miércoles que viene, según si apruebo o si suspendo así haré. Si suspendo me buscaré un trabajo e intentaré moverme para montar algo por mi cuenta, he pensado en algo pero aún es pronto, por otra parte, ojalá no tenga que tirar de plan b porque haya pasado ese exámen.
Gracias por los ánimos corazonroto, voy a crear esa cuenta. Un beso, intentaré escribir antes de mi exámen si no, mandadme buenas energías para el miércoles 29 novimebre a las 9 de la mañana.
Bueno, a cinco días de mis pruebas físicas me siento en parte aliviada porque por fin voy a perder de vista por unos días las pistas de atletismo, reconozco que estoy algo cansada física y psicológicamente.
El día de físicas me levanto, tomo plátano machacado con zumo de naranja, cereales con bebida de soja y un té rojo con miel a las 6 de la mañana. A las 9 preparo la mochila... sujetador deportivo, zapatillas y pantalones running, camiseta, sudadera, chaqueta impermeable por si llueve, guantes de medio dedo, aquarius y cronómetro. Paso cerca de tres horas entrenando y ultimamente, me empieza a causar rechazo el rojo del tartan de la pista, las barras descoloridas, las ballas, el cesped, los pinos, los focos, parece que se me tiran todos encima y machacan mi psique, me canso solo de ver toda esta composición. Me dicen... es normal, cansancio psicológico por la inminente prueba... sera eso. Qué horror, y qué maravilla dejar aquello y volver a correr al parque como antaño dejando el cronómetro en casita.
Por lo dermás... no me puedo quejar, emocionalmente estoy estable. Estoy contenta con Andrés, me gusta mucho, y de momento no le doy muchas vueltas a si durará, si no durará... estoy agusto con él, cada día me gustan más sus ojos negrísimos y rasgados, a veces paso largos ratos acariciando su suave y oscuro pelo, masajeando sus hombros... me gusta, me gusta muchisimo, es muy especial, me encanta su humor picante y me encanta su pelo, y sus brazos, y su olor. Me encanta él, me encantas Andrés.
Quiere que vaya a la casa de su madre a pasar un ratito y yo, lo he ido dejando de momento, no sé, ya se que no implica nada ir a saludar a su madre pero quizás más adelante, ahora tengo mucha carga psicológica por mis pruebas y me apetece estar en ambientes de confianza, relajada, tranquila, no tener que hablar si no quiero, no tener que sonreir si no quiero. Más adelante, quizás la semana que viene.
Por otra parte, después de las físicas, si apruebo, me iré a Madrid un par de meses a preparar el segundo exámen, no sé, esque no puedo hacer planes a largo plazo, sólo puedo mirar de momento por el miércoles que viene, según si apruebo o si suspendo así haré. Si suspendo me buscaré un trabajo e intentaré moverme para montar algo por mi cuenta, he pensado en algo pero aún es pronto, por otra parte, ojalá no tenga que tirar de plan b porque haya pasado ese exámen.
Gracias por los ánimos corazonroto, voy a crear esa cuenta. Un beso, intentaré escribir antes de mi exámen si no, mandadme buenas energías para el miércoles 29 novimebre a las 9 de la mañana.
¿A QUIÉN BUSCAS?
El otro día me dijo una amiga, que por la situación que pasé de pequeña, busco un papá en mis relaciones...
Podría ser. La situación que pasé es que tuve un padre al que ví maltratar a mi madre y a nosotros. Nos pegaba e insultaba, daba puñetazos en la mesa, nos despertaba a gritos.... si yo traía las notas con suspensos me pegaba y me decía que de mayor iba a ser puta.
Si era mi hermano, le daba fuertes palizas.
No era el perfil del maltratador de barrio bajo y alcohólico.
Mi padre hizo derecho, es de familia adinerada y siempre hemos vivido en buenos barrios. No bebe.
T otal, así crecí, entre gritos, palos, insultos, miedo.. pánico, escenas muy desagradables en mi retina. Mi exnovio era autoritario y algo agresivo en ocasiones, pero me sentía querida y protegida por él. Por eso al irse me sentí desnuda, desprotegida, así mi vida no tenía sentido. Quería morir, no podía comer, no podía dormir. Aún así afirmo que mi exnovio es un hombre de buen corazón, pero el que viva a su lado tiene que obedecerle. A veces pienso que conmigo tuvo "suerte" porque yo, por evitar peleas cedía muchísimo a sus imposiciones, pero creo que lo tiene realmente difícil para encontrar una chica que ceda tanto en adelante. Aunque no sé, supongo que hay muchas mujeres que una vez que pierden literalmente el culo por un hombre, son capaces de vivir bajo el yugo de un pequeño Hitler como es él.
Podría ser que yo necesite la protección y el amor que no me dió mi padre cuando era pequeña. Admito que me fijo mucho en la masculinidad de los hombres, me gustan los timbres de voz fuertes, los brazos fuertes que te protejan y mimen al mismo tiempo, los hombres que se sientes muy hombres. Me encanta que me pasen a buscar, que me acompañen a casa... creo que como a todas, no sé.
Podría ser que tratase de buscar algo ese amor negado en la infancia, pero no me siento excesivamente perjudicada en mi forma de ser por aquella experiencia. Creo que he tenido la suerte de tener a mi alrededor personas muy crecidas espiritualmente que me han ayudado a encauzar mis sufrimientos pasados y mis experiencias negativas hacia el crecimiento, el perdón, la paciencia y la madurez, evitando quedarme enganchada en la autovictimización etc...
No me siento víctima de mi pasado, por eso, cuando mi amiga dice que necesito un padre, dudo. Lo analizo, pienso que quizás me fijo más en un tipo de hombre que en otro, por esa influencia del pasado, pero todos buscamos un tipo de persona por algo. Eso no es malo ni negativo. Es lo que es.
Me doy cuenta, como también dice el autor del blog "corazonroto", que escribir este blog me hace pensar, me hace sacar cosas que llevo dentro, eso siempre es bueno. Siempre. Es una terapia. Una muy buena terapia. Lo que siento es que no se puedan incluir comentarios en este blog. No sé qué pasa. Está habilitado para comentarios, pero parece ser que no funciona. Me hubiera encantado leer opiniones. En fin....
Continuaremos.
Podría ser. La situación que pasé es que tuve un padre al que ví maltratar a mi madre y a nosotros. Nos pegaba e insultaba, daba puñetazos en la mesa, nos despertaba a gritos.... si yo traía las notas con suspensos me pegaba y me decía que de mayor iba a ser puta.
Si era mi hermano, le daba fuertes palizas.
No era el perfil del maltratador de barrio bajo y alcohólico.
Mi padre hizo derecho, es de familia adinerada y siempre hemos vivido en buenos barrios. No bebe.
T otal, así crecí, entre gritos, palos, insultos, miedo.. pánico, escenas muy desagradables en mi retina. Mi exnovio era autoritario y algo agresivo en ocasiones, pero me sentía querida y protegida por él. Por eso al irse me sentí desnuda, desprotegida, así mi vida no tenía sentido. Quería morir, no podía comer, no podía dormir. Aún así afirmo que mi exnovio es un hombre de buen corazón, pero el que viva a su lado tiene que obedecerle. A veces pienso que conmigo tuvo "suerte" porque yo, por evitar peleas cedía muchísimo a sus imposiciones, pero creo que lo tiene realmente difícil para encontrar una chica que ceda tanto en adelante. Aunque no sé, supongo que hay muchas mujeres que una vez que pierden literalmente el culo por un hombre, son capaces de vivir bajo el yugo de un pequeño Hitler como es él.
Podría ser que yo necesite la protección y el amor que no me dió mi padre cuando era pequeña. Admito que me fijo mucho en la masculinidad de los hombres, me gustan los timbres de voz fuertes, los brazos fuertes que te protejan y mimen al mismo tiempo, los hombres que se sientes muy hombres. Me encanta que me pasen a buscar, que me acompañen a casa... creo que como a todas, no sé.
Podría ser que tratase de buscar algo ese amor negado en la infancia, pero no me siento excesivamente perjudicada en mi forma de ser por aquella experiencia. Creo que he tenido la suerte de tener a mi alrededor personas muy crecidas espiritualmente que me han ayudado a encauzar mis sufrimientos pasados y mis experiencias negativas hacia el crecimiento, el perdón, la paciencia y la madurez, evitando quedarme enganchada en la autovictimización etc...
No me siento víctima de mi pasado, por eso, cuando mi amiga dice que necesito un padre, dudo. Lo analizo, pienso que quizás me fijo más en un tipo de hombre que en otro, por esa influencia del pasado, pero todos buscamos un tipo de persona por algo. Eso no es malo ni negativo. Es lo que es.
Me doy cuenta, como también dice el autor del blog "corazonroto", que escribir este blog me hace pensar, me hace sacar cosas que llevo dentro, eso siempre es bueno. Siempre. Es una terapia. Una muy buena terapia. Lo que siento es que no se puedan incluir comentarios en este blog. No sé qué pasa. Está habilitado para comentarios, pero parece ser que no funciona. Me hubiera encantado leer opiniones. En fin....
Continuaremos.
Hoy releí mi blog
Hoy he leído mi blog y bueno, ahora, desde un momento más tranquilo anímicamente veo el daño que me hacía mi relación con mi exnovio. No me beneficiaba en nada, de hecho lo reconozco varias veces, pero luego vuelvo a caer en el pozo de echarle de menos y desearle con todas mis fuerzas. Sus cosas buenas eran muchas también, parece por lo que leo que sólo he resaltado sus defectos, que también eran muchos, y quizás más sangrantes que sus virtudes.
Sus virtudes:
Me quiere con locura... aún ahora tras casi 11 meses de separación
Es un hombre fiel a más no poder
Me traía el desayuno a la cama
Me permitía muchos caprichos
Era un hombre sano físicamente
Le gusta el deporte al aire libre, como a mi
Es un hombre familiar y hogareño
Me hablaba por las noches cuando yo me quedaba dormida diciéndome lo enamorado que estaba de mí y que quería que fuese la madre de sus hijos
Adoraba cada milímetro de mi cuerpo
Por eso, no me siento culpable de a pesar de que sus defectos eran tan desagradables que camuflaban sus virtudes haber estado enganchada a ese hombre tanto tiempo.
Aún ahora, no quiero poner la mano en el fuego de que se acabó, de que no le echaré de menos más, porque otras veces he sentido una tregua en mi añoranza de él y he vuelto a recaer más tarde. Así que diré sobre mi actual tranquilidad, como dice un salmo de la biblia, "llevo éste tesoro en vasos de barro", y ese vaso puede romperse en cualquier momento y volver a engancharme al recuerdo de mis tardes de domingo con él en el cine, o en casa de nuestros mejores amigos jugando a algo y cenando, o dando una vuelta en bici, o alquilando alguna película si hacía mal tiempo.
No quiero que me pase más. No quiero que alguien entre tan profundamente en mi vida durante mucho tiempo y que luego se marche, creo que mi salud física y psicológica no lo aguantarían de nuevo.
Y ahora, con Andrés, con sus profundos ojos negros, reconozco que me está cautivando a pasos agigantados, es dulcísima su compañía, su conversación, su humor picante, su cara y sus manos. Qué bonito es estar con él. Bienvenido a mi vida mi dulce, mi hombre...
Sus virtudes:
Me quiere con locura... aún ahora tras casi 11 meses de separación
Es un hombre fiel a más no poder
Me traía el desayuno a la cama
Me permitía muchos caprichos
Era un hombre sano físicamente
Le gusta el deporte al aire libre, como a mi
Es un hombre familiar y hogareño
Me hablaba por las noches cuando yo me quedaba dormida diciéndome lo enamorado que estaba de mí y que quería que fuese la madre de sus hijos
Adoraba cada milímetro de mi cuerpo
Por eso, no me siento culpable de a pesar de que sus defectos eran tan desagradables que camuflaban sus virtudes haber estado enganchada a ese hombre tanto tiempo.
Aún ahora, no quiero poner la mano en el fuego de que se acabó, de que no le echaré de menos más, porque otras veces he sentido una tregua en mi añoranza de él y he vuelto a recaer más tarde. Así que diré sobre mi actual tranquilidad, como dice un salmo de la biblia, "llevo éste tesoro en vasos de barro", y ese vaso puede romperse en cualquier momento y volver a engancharme al recuerdo de mis tardes de domingo con él en el cine, o en casa de nuestros mejores amigos jugando a algo y cenando, o dando una vuelta en bici, o alquilando alguna película si hacía mal tiempo.
No quiero que me pase más. No quiero que alguien entre tan profundamente en mi vida durante mucho tiempo y que luego se marche, creo que mi salud física y psicológica no lo aguantarían de nuevo.
Y ahora, con Andrés, con sus profundos ojos negros, reconozco que me está cautivando a pasos agigantados, es dulcísima su compañía, su conversación, su humor picante, su cara y sus manos. Qué bonito es estar con él. Bienvenido a mi vida mi dulce, mi hombre...
Gran sorpresa
Ayer, sobre las 7 de la tarde me llamó una de mis mejores amigas. Estaba invitada a un cumpleaños y quería que la acompañara. Yo estaba cansada y no me apetecía demasiado. Había pasado el día con el chico de los ojos negros, al que le voy a poner nombre de aquí en adelante.... a ver... Andrés, eso es, el niño de ojos negros se llama Andrés. Pues bien, pasamos el día juntos y luego estuve cuidando de mi precioso sobrino un ratito, así que cuando me llamó me lo pensé dos veces, ella me pidió por favor que fuese, así que me duché, me arreglé y me planté en la fiesta a las 10 de la noche.Empezaron a presentarme a gente, no sé, vi un ambiente muy muy fashion, no iba conmigo, yo soy muy sencillita. Chicas de peluquería, vestidos y gafas de diseño, cortes y colores de pelo no aptos para tímidos, música alternativa y comida alternativa.... conversaciones alternativas.
Total, yo me acerqué al bidón de hielo y cogí un quinto y comenté la jugada con Noelia...:-chica, qué ambiente, le dije... ella me contesta... Bertuki, Bertuki, me gusta cómo eres, cómo me gusta cómo eres, yo también siento que no pego aquí ni con cola.
En esto estábamos cuando sonó el timbre, yo, con desgana miré hacia la puerta a la espera de algún modelito de escándalo, pelo despuntado teñido de colores imposibles, zapatos de aguja y de piel de tigre... cuando veo asomar una cara muy muy muy conocida... diablos, ¡¡si es mi primer novio!!, pensé en voz alta, así que Noelia puso cara de cinco duros... qué gracia, qué casualidad, qué... qué!!
El se acercó a mi igualmente sorprendido, me dió un beso en la mejilla y me dijo:- 13 años.... 13 años, y me acuerdo como si fuera ayer. Me dijo mis apellidos, el nombre de mis padres, mis gustos musicales, el perfume que usaba. Me dice que aún cuando lo huele ve mi cara. Yo también fui su primera novia. Es guapísimo, vamos, un chico apto para modelo. Casi dos metros de estatura y una cara de revista. Se me acerca y me dice bajito:- Me dejaste eh?, qué mal lo pasé. Yo bajo la mirada y jugueteo con la etiqueta de mi quinto casi vacío. Pienso... es posible que me estén haciendo sentir culpable por algo que pasó hace 13 años?, por algo que pasó cuando ambos teníamos 15 bonitos años?, aquella fue una historia preciosa. Ya la contaré.
El resultado de su aparición en la fiesta fue que estuvimos juntos todo el rato, hablando, preguntando por gente conocida por ambos, por los familiares, nos enseñamos las fotos de nuestros respectivos sobrinos, hablamos sobre ellos, le pregunté por su madre, su hermano... me invitó a visitar el bar de su hermano y antes de marcharme, (yo no me quedé hasta muy tarde porque hoy tengo que correr), me pidió mi dirección del messenger y me dijo que hoy él también saldría a correr posiblemente por el mismo sitio que yo...
El me decía a veces:-qué cosas más curiosas tiene la vida, la última persona que esperaba encontrarme en esta fiesta eras tú. Yo pensaba lo mismo.
Al matadero
corredora.bmpYa tengo fecha y día de pruebas físicas de mi oposición. Las tengo a finales de mes y en fin, no se, aún no me puedo creer demasiado que me haya enfrascado en esto, es algo.... no sé. Al poco de suspender mi oposición para el Estado publicaron la oferta de empleo con un número de plazas altísimas para un cuerpo estatal también... pensé que no estaría mal, el sueldo no está mal, y practico deporte muy habitualmente con lo que las pruebas físicas podría pasarlas sin excesivo esfuerzo y ahí me metí a prepararlas mientras buscaba trabajos a jornada intensiva de mañanas y ha ido pasando el tiempo y de repente me queda menos de un mes para presentarme allí con mi DNI, mi ropa de deporte y mi certificado médico y empezar a correr a la de ya... espero hacer una buena marca aunque sólo sea como superación personal.
La verdad es que esta oposición me ha motivado especialmente en el deporte estos últimos meses, tanto que el lunes por la noche en las pistas de atletismo iba haciendo mis tres kilómetros de fondo y en los últimos 500m me piqué con un chico al que le costó sudor y lágrimas adelantarme. Yo escuché sus zapatillas detrás de mí, muy cerca y me dije a mi misma que no me dejaría adelantar, apreté el ritmo y sentí cómo se alejaba pero después le escuché cerca de nuevo, apreté más el ritmo y volvió a alejarse, en pocos segundos se acercó de nuevo, aceleré y entonces, a 20 m de la línea me adelantó dando grandes y rápidas zancadas que yo ya no pude seguir. Aún así aceleré todo lo que pude para no llegar a la línea muy lejos de él.
Cuando recuperamos el aliento nos reímos muchísmo y comentamos la jugada. El se presentó y me dijo que había sido una muy buena rival y me retó a quedar otro día para correr juntos. Le dije que saldría hoy miércoles sobre las 7.
El deporte.... qué buena terapia ha sido para mi este año, y es como una droga, creo que jamás podré desengancharme.
En serio, probadlo, poneros cómodos y salid a trotar al parque aunque aguantéis dos pasos, el próximo día aguantaréis cuatro.
La verdad es que esta oposición me ha motivado especialmente en el deporte estos últimos meses, tanto que el lunes por la noche en las pistas de atletismo iba haciendo mis tres kilómetros de fondo y en los últimos 500m me piqué con un chico al que le costó sudor y lágrimas adelantarme. Yo escuché sus zapatillas detrás de mí, muy cerca y me dije a mi misma que no me dejaría adelantar, apreté el ritmo y sentí cómo se alejaba pero después le escuché cerca de nuevo, apreté más el ritmo y volvió a alejarse, en pocos segundos se acercó de nuevo, aceleré y entonces, a 20 m de la línea me adelantó dando grandes y rápidas zancadas que yo ya no pude seguir. Aún así aceleré todo lo que pude para no llegar a la línea muy lejos de él.
Cuando recuperamos el aliento nos reímos muchísmo y comentamos la jugada. El se presentó y me dijo que había sido una muy buena rival y me retó a quedar otro día para correr juntos. Le dije que saldría hoy miércoles sobre las 7.
El deporte.... qué buena terapia ha sido para mi este año, y es como una droga, creo que jamás podré desengancharme.
En serio, probadlo, poneros cómodos y salid a trotar al parque aunque aguantéis dos pasos, el próximo día aguantaréis cuatro.
De tapas
El otro día salí de tapas por mi ciudad con una buena amiga. Aquél día ella venía algo desengañada de la vida, un matrimonio muy amigo se estaba separando y parece ser que había una tercera persona por parte de ella y esta tercera persona es un gran amigo del matrimonio, o eso fingía. De hecho conozco a todos los protagonistas de la historia, al matrimonio en cuestión y al "usurpador".
Mi amiga me decía abatida:-Berta, ¿cómo vamos a creer en el amor?, ¡si yo pensaba que eran felices!
No sé, quizás le damos demasiada importancia a las relaciones de pareja. Quizás no son tan necesarias como creemos o como nos han hecho creer. Quizás es más fácil sobrevivir sólo que al lado de alguien con quien tienes que lidiar hasta para las cotidianeidades más triviales a diario. Quizás pienso así porque el novio que yo tuve no era una persona fácil y ahora, a ratos me muero por verle otra vez, y a ratos pienso que he ganado en tranquilidad y en libertad.
Analizando la cuestión, he ganado en calidad de vida. Mi exnovio era muy acaparador, con lo que mi tiempo libre no era discutible, tenía que gastarlo con él, tenía descuidadas mil cosas por este motivo. A mi sobrino le veía de pascuas a ramos, a mis amigas ni te digo, bueno, y tiempo para hacer nuevas amistades nada de nada. El era de fuera y aquí, cuando llegó no conocía a nadie. Yo le insistía en que invitase a cenar a algunos amigos a casa y yo les prepararía una cena, todo con tal de que hiciese amigos, pero él decía que no quería ver a la gente del trabajo fuera del trabajo. Yo no lo entendía porque yo he hecho muy buenos amigos en mis trabajos pero en fín.
Ahora, he conocido muchísima gente y he intimado con otras personas que veía a menudo pero como no podía tomarme ni un triste café con nadie pues no llegaba a acercarme a ellos.
El carácter que él tenía también me creaba mucha ansiedad. Siempre estaba yo midiendo mis palabras, mis actos para no enfadarle, aunque a veces eso me hacía explotar. Era un gran dictador, sí, yo salía con un dictador. Quizás buscaba a mi padre en él, una persona autoritaria, dictadora, agresiva... le molestaban mis besos.. uf, qué triste me estoy poniendo, recuerdo cosas muy desagradables de él. Sí, la escena en el sofá. El viendo algo en la tele, yo mirándole enamorada como una tonta, me acerco a él, le acaricio y le doy besos en la cara y él, chasca la lengua, se aparta y me pide que me esté quieta. Núnca me llegué a acostumbrar a eso, siempre sentía una puñalada en mi estómago cuando me hacía esto.
Gracias a Dios no viene a mi ciudad al final. El otro día me mandó un mensaje al móvil, decía: "Berta te echo mucho de menos, estoy vacío por dentro". Yo también te he echado mucho de menos mi pequeño Hitler, tanto que anoche cuando estaba con este angelote con el que me estoy viendo desde hace un par de semanas en el coche, despidiéndonos con besos, caricias y frases muy dulces escuché una canción en la "kiss" que me transportó a tí sin remedio y ya no veía los ojos negros ni ese pelo oscuro y lacio, ni escuchaba su masculina voz, sólo veía tu pelo rizado, tus ojos verdes, tu nariz aguileña.... no me robes más momentos por favor.
Mi amiga me decía abatida:-Berta, ¿cómo vamos a creer en el amor?, ¡si yo pensaba que eran felices!
No sé, quizás le damos demasiada importancia a las relaciones de pareja. Quizás no son tan necesarias como creemos o como nos han hecho creer. Quizás es más fácil sobrevivir sólo que al lado de alguien con quien tienes que lidiar hasta para las cotidianeidades más triviales a diario. Quizás pienso así porque el novio que yo tuve no era una persona fácil y ahora, a ratos me muero por verle otra vez, y a ratos pienso que he ganado en tranquilidad y en libertad.
Analizando la cuestión, he ganado en calidad de vida. Mi exnovio era muy acaparador, con lo que mi tiempo libre no era discutible, tenía que gastarlo con él, tenía descuidadas mil cosas por este motivo. A mi sobrino le veía de pascuas a ramos, a mis amigas ni te digo, bueno, y tiempo para hacer nuevas amistades nada de nada. El era de fuera y aquí, cuando llegó no conocía a nadie. Yo le insistía en que invitase a cenar a algunos amigos a casa y yo les prepararía una cena, todo con tal de que hiciese amigos, pero él decía que no quería ver a la gente del trabajo fuera del trabajo. Yo no lo entendía porque yo he hecho muy buenos amigos en mis trabajos pero en fín.
Ahora, he conocido muchísima gente y he intimado con otras personas que veía a menudo pero como no podía tomarme ni un triste café con nadie pues no llegaba a acercarme a ellos.
El carácter que él tenía también me creaba mucha ansiedad. Siempre estaba yo midiendo mis palabras, mis actos para no enfadarle, aunque a veces eso me hacía explotar. Era un gran dictador, sí, yo salía con un dictador. Quizás buscaba a mi padre en él, una persona autoritaria, dictadora, agresiva... le molestaban mis besos.. uf, qué triste me estoy poniendo, recuerdo cosas muy desagradables de él. Sí, la escena en el sofá. El viendo algo en la tele, yo mirándole enamorada como una tonta, me acerco a él, le acaricio y le doy besos en la cara y él, chasca la lengua, se aparta y me pide que me esté quieta. Núnca me llegué a acostumbrar a eso, siempre sentía una puñalada en mi estómago cuando me hacía esto.
Gracias a Dios no viene a mi ciudad al final. El otro día me mandó un mensaje al móvil, decía: "Berta te echo mucho de menos, estoy vacío por dentro". Yo también te he echado mucho de menos mi pequeño Hitler, tanto que anoche cuando estaba con este angelote con el que me estoy viendo desde hace un par de semanas en el coche, despidiéndonos con besos, caricias y frases muy dulces escuché una canción en la "kiss" que me transportó a tí sin remedio y ya no veía los ojos negros ni ese pelo oscuro y lacio, ni escuchaba su masculina voz, sólo veía tu pelo rizado, tus ojos verdes, tu nariz aguileña.... no me robes más momentos por favor.