Me he apuntado a la carrera de San Silvestre de mi ciudad....

Creo que es una buena forma de despedir este "¿maldito?" año 2006, corriendo como una cobarde, huyendo de los pésimos momentos por los que he pasado este año. Creo que pasará a los anales de mi particular historia como un año fatídico. Creo que núnca me habían pasado tantas cosas en el mismo año... ruptura de una relación estable, quedar en paro, suspender dos oposiciones.... pufff.

Voy a correr como el correcaminos huyendo del coyote.

Bertukki, entrenando de nuevo

Bueno, he pasado cuatro días en la casa de Andrés y me he desestresado muchísimo. Me he alejado de mi lucha diaria por un trabajo digno, estable y en condiciones, debo decir que esta lucha se está llevando por delante mucho tiempo, dinero, paciencia, fuerza física y moral por delante.

Pues he recuperado un poco de aliento, me he permitido, yo que soy tan exigente conmigo misma, cuatro días sin pensar qué será de mí, qué hago si no encuentro algo pronto, los meses que tengo que ahorrar si las cosas salen mal para abrir una empresa que tengo en mente.... y me he dedicado a ser mimada, a despertarme a las 10 de la mañana entre suaves sábanas de franela junto a un hombre bellísimo por dentro y por fuera, a bostezar y mirar el techo y volver a cerrar los ojos durante un buen rato, a darme baños de burbujas, a desayunar frutas riquísimas preparadas por Andrés, a salir a correr por la playa, a dormir la siesta, a ver películas de vídeo mientras como un trozo de pizza, a salir al cine... ¡¡¡Qué vacaciones me he disfrutado!!!

Vuelvo a casa renovada, igual en dos días estoy otra vez atacada pero hoy me siento bien.

Bueno, con un inciso... he mandado un mensaje al "pequeño Hitler", sí, sólo dos horas después de darle un beso de despedida a Andrés he sentido la brutal necesidad de sentir la cercanía de mi ex. Hay qué ver lo que es la cabecita, el corazón, los arraigos, la nostalgia... creo que cuando me siento insegura recurro a mi ex. A su lado, aparte de algo anulada etc... sentía seguridad. La seguridad de un hombre que te promete estabilidad de por vida, de un hombre de quien no dudas ni un ápice de su amor por ti. Bien, me repito ahora mismo, bonita, que las relaciones no te dan la estabilidad!, cuándo me voy a enterar?, y esque, qué espero, somos tan débiles... no puedo más que reírme de mis recaídas, la debilidad va implícida en nuestra carne.

De todas formas no le puse nada grave, simplemente fue algo así:- Qué tal?, espero que en ....... bien, a ver si hablamos un ratito. Y termino con una broma muy nuestra. Me ha contestado de inmediato devolviéndome la broma primero y después diciéndome que mañana hablamos.

No he pasado las pruebas físicas. Me ha llegado el chivatazo este medio día de alguien que ya está dentro y ha tenido la información priviliegiada. un 4'55 dice que tengo.... qué fuerte, qué.... qué sorpresa hombre.

Heyyy, cuánto tiempo sin cruzarme contigo, señor fracaso, este año te voy a tomar mucho cariño, bien lo sabes, viniste en enero para llevarte a mi novio lejísimos rompiendo así una relación de tres años y dejándome hecha una auténtica mierda y al borde de la muerte física, por si no era suficiente en abril vienes de nuevo a dejarme sin trabajo, en junio me visitas para decirme que suspendo la oposición por dos preguntas, y ahora... cuánto tiempo sin ver tu cara, cuánto tiempo sin hacerme sentir de nuevo una fracasada y una mediocre.

Ahora me siento fatal, creo que no tengo ganas ni de seguir de momento con Andrés, de un plumazo se me fue la energía que te llena al principio de una relación. No puedo estar con él ahora. No quiero que sea testigo de mi fracaso porque me avergüenza y porque necesito salir a flote y eso me va a hacer pasar por muchos "cutretrabajos", no, no quiero ver la cara de Andrés esperándome a la salida de uno de esos trabajos de mierda por los que voy a tener que pasar de momento hasta que encuentre algo aceptable.

Quiere que nos alquilemos un apartamento juntos, no, no quiero tampoco, hasta hoy estaba que explotaba por él, y hubiera sido capaz de hacerlo, pero ahora no, yo sé que mi día a día no va a ser ahora tan enérgico, positivo y alegre como estaba siendo ultimamente. Ahora necesito alejarme de él y retomar mi futuro, pensar qué es lo que voy a hacer, y quitarme de enmedio cualquier testigo de mi mediocridad y de mi fracaso.

Bueno, ya he buscado un piso en Madrid y me iré este jueves para allá.

Anoche estuve de jarana con unos amigos y con Andrés, no en plan despedida,porque vamos, casi seguro que pasé las pruebas físiscas, pero hasta que no publiquen en el boe no sé nada a ciencia cierta, sólo fue un desahogo, llevaba mucho tiempo sin poder tomarme una copa, o sin poder cenar patatas picantes, y sin poder trasnochar porque cualquiera de estas cosas rompía mi dinámica de entrenamiento y mi forma física.

Ayer salí por primera vez en mucho tiempo a correr al parque. 50 minutos a buen ritmo, vamos, sin matarme pero no haciendo futting, me sentí genial, no corría sobre tartán si no sobre tierra, luego volví a casa, me duché, comí algo y estudié durante cuatro horas.¡ Qué desestresante es haber hecho ya esas pruebas!

Aunque aún quedan pruebas por delante para poder sentirme cerquita de ese funcionariado tan ansiado, me veo ya con medio pie dentro de el cuerpo al que oposito... me mareo sólo de pensar cuántos beneficios me va a reportar ese trabajo si lo consigo. Trabajo estable de por vida, sueldo muy aceptable, vacaciones indiscutibles, no como en mi otro trabajo, jornada intensiva, dos pagas extra, días de asuntos propios, permisos varios, posibilidades de excedencias de varios tipos... vamos, fenomenal. Como económicamente estoy tiesa, además pienso en ese sueldo y me cosquillea el estómago.

Ojalá esté ya en camino de esa estabilidad que tantísima falta me hace. Me voy a un piso compartido con una chica que ya forma parte del cuerpo, parece maja. Seguramente me iré el jueves. Creo que se me va a pasar rápida la estancia en Madrid, enseguida está aquí la navidad y volveré tres diítas o así, luego me marcharé hasta finales de enero, no es nada, cuando quiera pensarlo ya estaré examinándome de nuevo.

Me apetece mucho hablar de Andrés. Hacía mucho tiempo que no me sentía así con alguien, ni siquiera con el "pequeño Hitler", con quien pasé tres años he sentido en mi cuerpo, en mi mente tanta intensidad de amor, excitación, pasión, adoración, ternura...

he pasado la noche con Andrés, y he sentido algo que hasta ahora sólo había sentido en esos sueños algo lúbricos que tenemos a veces en los que te ves haciendo caricias y sintiendo un amor y una pasión tan fuerte por esa persona que hasta el más inocente de los besos te hace humedecer, enloquecer y desear comertelo a bocados.

Así me sentía anoche con Andrés. Hicimos el amor, y después nos tumbamos a hablar, a besarnos, a acariciarnos. Cada beso, cada roce con su lengua me hacía arder, me apetecía decirle mil ternuras, comérmelo a besos, me palpitaba el corazón fuerte, me humedecía cada vez que me hacía una caricia mientras me miraba sonriendo, no podía dejar de desearle, le deseaba igual que deseaba a los protagonistas anónimos de los sueños que me despertaban enmedio de un orgasmo. Pensaba que esa intensidad tan fuerte de atracción y excitación era algo exclusivo de esos sueños esporádicos que me regalaba el azar alguna que otra noche. Su cuerpo desnudo rozando el mío simplemente me hacían casi explotar de placer, le necesitaba urgentemente dentro de nuevo. Supe esperar, y cuando estuvo listo le disfruté como si fuera la primera vez. Es increíble. Jamás había sentido nada igual, núnca había sentido que me volvía loca por tener dentro a alguien.

¡¡¡Qué pasión tan preciosa y tan desconocida por mí hasta ahora!!!

Nos estamos apegando muchísimo. Hemos pasado la noche abrazadísimos, yo pegada a su pecho, abrazada a su espalda, ay Andrés, Andrés, ¿qué me haces que me vuelves completamente loca?Andrés, mi niño, mi dulce, no alejes de mí esos ojos negros, ese pelo oscuro y lacio...

El sabe que estoy haciendo un blog, me insiste para que se lo enseñe, pero sabe que no lo voy a hacer, esta es mi parcela de desahogo anónima. Está bedado.

Ha ido a una reunión de trabajo, es economista y trabaja en banca, a mediodía vendrá a casa. Voy a darme una ducha y a prepararle algo bueno para comer, después dormiremos la siesta juntitos.