Hoy me siento desamparada. Hoy discutí con Andrés por teléfono, hoy discutí con clientes y proveedores por teléfono, hoy discutí con el director de recursos humanos en su despacho... dos veces... no puedo más. Quiero dejar de tener que dar explicaciones a todo quisqui sobre las intenciones que tengo sobre mi vida, sobre si sobra o falta alguien o algo en mi vida....

Me siento como un árbol al que han atado varias cuerdas, y cada una tira hacia sí con fuerza haciéndome mucho daño. Mi jefe tira de mi hacia sí, no me entiende, trata de convencerme día y noche de que siga "sus" planes, Andrés tira de mí hacia sí, intenta que esté con él a toda costa, también quiere que haga de "sus" planes "mis" planes, mis amigas se ofenden si rechazo "sus" planes, nuevos amigos que encuentro en el camino acaban tendiéndome bonitos planes que se supone que no debo rechazar y yo... hoy estoy angustiada, físicamente angustiada.

Me he pasado la mañana del sábado sola, lo necesitaba, pero Andrés no ha tardado en machacarme psicológicamente por teléfono... creo que hoy no podré probar bocado. He tenido que alzarle la voz......-no lo entiendo Berta, no lo entiendo, quiero estar contigo, te quiero.
-Andrés, por favor, déjame descansar, siempre que intento pedirte por favor que me dejes descansar consigues hacerme algún tipo de chantaje emocional para que yo desista de mis planes y acabe sometiéndome a tus deseos para no hacerte sentir mal a ti, aunque sea a mi costa. Esta vez no
-Pero Berta, vamos a ser muy felices, yo te quiero
-Andrés por favor, estoy cansada de luchar contra los deseos de todo el mundo, sólo quiero estar sola de momento, te pido por favor que no me insistas.
-Pero joder Berta, pero esque no lo entiendo, tú y yo somos una pareja ideal.
-Andrés, te digo que hoy estoy firme y no me voy a dejar llevar por tus ruegos.

A partir de ahí, cuando ha visto que hoy iba en serio, me ha alzado la voz, me ha dicho cuatro burradas y me ha dicho también que núnca jamás le vuelva a llamar y que jamás me llamará él a mi. Me ha colgado el teléfono.

Así reacciona mi entorno acostumbrado a una Berta que no ha aprendido a decir que no firmemente sin que ningún chantaje emocional o sin que ningún otro argumento pueda hacer dar marcha atrás a una decisión. Así reacciona mi jefe cuando le digo que no pienso marchar a Sevilla, como un niño con pataletas.

Así reacciona mi mejor amiga cuando le digo que no voy ir en coche a recogerla para tomar algo porque salgo a hacer deporte... oye, todo el mundo tiene argumentos de sobra para hacerme retroceder de mi decisión. ..

Estoy tan cansada que anoche, invité a dos amigas a casa a cenar y ver una película y cuando llegaron me arrepentí de haberles hecho la invitación, sentía ganas de estar tirada desestresada, sin deberme a nadie, sin tener que atender a nadie. En fin, fueron buenas y se marcharon a las 12.30

Temo que un día, ese árbol tirado por mil cuerdas acabe quebrándose como un lápiz.

Quiero ser libre y no se cómo.

Sí, tenéis razón, fue totalmente desproporcionada mi actitud ante el exhibicionista. Y no, no lo hice instintivamente, sí fue instintiva la rabia que sentía y la inquietud cuando me fijé en que el chico nos seguía. Y no salía de mi asombro cuando se desnudó... no medí los riesgos, solo pensaba en atizarle. Primero le amenazamos para ver si se achantaba pero nos plantó cara y nos lanzó improperios... estaba cansada, agotada, rabiosa... y él se cruzó en mi camino.

Las personas, a veces somos una bomba de relojería y explotamos delante de alguien aleatoriamente, él se cruzó en nuestro camino en ese justo momento. Por cierto, no era mi intención darle en la cara, también fue mala suerte.... yo que sé. Odio la noche, odio ver gente borracha, odio ver gente drogándose... me encanta el día, la naturaleza, el deporte, los amigos, yo no estoy hecha para salir por la noche, ese ambiente me ensombrece. Salir de cañas y que se te hagan la 1 o las 2 de la madrugada alguna vez vale, pero salir hasta altas horas lo odio, solo se ve lo peor de la gente. Hasta yo saco lo peor de mí, al sábado pasado me remito.

Bueno, no voy a volver a Torrevieja núnca más, y no es uno de esos juramentos que hace la gente en plan " el lunes empiezo la dieta, hoy mismo dejo el tabaco", no, jamás volveré a Torrevieja, es más, os recomiendo que no paséis por allí ni de lejos, es horrible.

pd. al caballero exhibicionista: mil disculpas, espero que curase su herida con alcohol de 96. por cierto, mida los riesgos hombre, que éramos 9 contra 1.

Me estoy estresaando mi helmanooo

Y esque ya, ni un fin de semana en la playa con mis amigas consigue relajarme. Bueno, aunque las circunstancias no fueron muy propicias.

Lo primero es que estábamos de despedida de soltera y bueno, todas sabemos que las despedidas de soltera son bastante patéticas, pero esque alguna lumbrera decidió celebrarlo en Torrevieja y bueno, allí vimos de todo menos personal normales.

El primer subidón de estres me vino en un pub, habia dos mujeres mayores con tops apretadísimos, intentando enseñar lo inenseñable... que no digo yo que el cuerpo de las maduras sea indigno, lo que era indigno eran los trapos con los que se los cubrian minimamente y su actitud de busconas. Pues se conoce que a estas respetables señoras no les hizo gracia nuestra presencia y arremetían contra nosotras a empujones, pisotones etc..., y yo, que ya me sentía fuera de lugar desde hacía un buen rato, y echaba de menos mi apartamento, empecé a estresarme y agarré muy fuerte por el brazo a una de ellas mientras susurraba a su oído dulces amenazas de paliza.......... mano de santo, no me gusta reconocerlo pero fue mano de santo. No volvieron por allí,

En fín, luego, en la puerta, mientras decidíamos dónde íbamos a seguir la cutrefiesta, vimos enfrente de nosotros varios jovenes haciéndose rayas encima del capó de un coche, y yo, que soy muy sensible para ciertas cosas se me revolvieron las tripas y me dio un vuelco el corazón.... qué horrible por Dios, es ver lo peor del ser humano, las penurias, el aburrimiento, la frustración, el vicio, la desesperación, la depresión, el miedo, el complejo.... tratando de ser curado metiéndose esa asquerosidad por la nariz... hay ciertas cosas que he visto a lo largo de mi vida y que me han impresionado que jamás se me borrarán de la retina. Esta es una de ellas.


Y para terminar, a la vuelta al hotel, un chico que nos iba siguiendo se desnudó enfrente de nosotras y empezó a masturbarse aprovechando que las chicas se sentaron a descansar. Ahí ya me saltó la tecla y fui hacia él con la insana intención de atizarle, y cuando estaba a punto de parar mi puño con su cara una amiga me detuvo, así que cogí lo primero que encontré, en este caso un vaso de tubo en el suelo y lo usé contra el chico como arma arrojadiza. El chico paró el vaso con la mandíbula y comenzó a sangrar. Nosotras salimos de allí corriendo como el que debe dinero y ahí quedó todo.

Cuando llegué al hotel me dejé morir en la cama.

Qué horror, qué manera de perder los papeles. Creo que estoy bastante estresada, a ver si esta semana me la tomo como semana de reflexión y descanso, que a este ritmo me da un paro cardíaco.

Muchas cosas han pasado... por donde empiezo, a ver... bueno, tengo una necesidad brutal de soledad, tranquilidad, sosiego, lectura, música.... y qué estoy obteniendo?, mil llamadas diarias.

1) para la despedida de soltera de Maria
2) para ir al teatro
2) para que pase por el registro de la propiedad a recoger algo.(por favor)
3) Para una cervecita rápida (esque te tengo que contar algo)
4) Para que pasemos por la agencia de viajes a mirar ese fin de semana en riopar (Berta, lo vamos a pasar genial)
5) Para que pase un ratito por su casa (anda, que tu sobrino pregunta por ti)
6) Para hablar de nuevo (no me explico por qué hemos dejado de vernos)
7) Para organizar la despedida de Pili....(me voy a Sabadell)
8) ..................................... y yo, intento estar, de verdad, intento estar pero esque no puedo más, estoy agobiada, hace tiempo que no escribo porque no puedo, de mi tiempo disponen las circunstancias, los compromisos, las amigas, y ese chico que se resiste a decir adios.


He roto con Andrés, y esque, yo no podía más. Me recogía a la salida del trabajo, ya no quedaba con sus amigos, ya no tomaba ni un triste café con nadie y yo, cada minuto que pasaba con él ultimamente era en contra de mi voluntad. Ibamos a casa, yo cansada de todo el día. Si salía a correr se enfadaba un poco pero luego me acompañaba, pretendía intimidad sexual conmigo cada día, que le hiciera la cena, que le hiciera el amor, que durmiesemos abrazados toda la noche, que a la mañana le hiciese el desayuno, me hacía llegar tarde al trabajo o sudando de tanto correr porque invadía mi baño mientras yo preparaba los desayunos... luego él decía.. que bien, eres fantástica, con una sonrisa odiosa de satisfacción en su cara.

Fantástica... me estabas hartando y lo peor es que no te dabas cuenta y ahora me vienes con esa manía persecutoria. Te he dicho que quiero estar sola y tú no paras de llamarme gimoteando, voy a casa y te veo sentado en el banco de abajo esperando verme aparecer... no se qué hacer contigo. Me dices, esque no lo entiendes, estábamos tan bien juntos.... perdona, tú sólo eres el que estaba bien. Tú te venías con mis amigas, tú te venías a mi casa, tú te comías mis provisiones del mes... glotón. jejeje. y yo cargaba contigo.

Me siento mal por la reacción que tuvo Andrés cuando le dije que de momento se acabó. Me sentí ruín, maltratadora psicológica... me dijo que se había hecho muchas ilusiones conmigo, que después de estar genial le dejo sin más, sin peleas, sin discusiones, sólo porque sí.

En serio, de todo se aprende, jamás, jamás de los jamases saldré con otro chico. No, Núnca máis. Son egoístas a más no poder, y hacen como que no se dan cuenta, pueden llegar a parecer encantadores pero al final todos quieren lo mismo. Disponer de tu tiempo libre, disponer de tu cuerpo, de tus dotes cocineras, de tu cuarto, de tus amigas, de todo lo tuyo. Luego llegan los gimoteos, los por favor no te marches, los te quieros...

Que me destrozan, sí, me destrozan los te quieros de Andrés, los no te marches.... pero también me destroza mi cansancio.

No se si estoy hecha para estar sóla o solamente estoy aprendiendo a saber qué es exactamente lo que no quiero. Lo que no quiero es un hombre a mi lado que quiera succionar mi vida al completo. Y hasta el momento no he visto otra cosa, así que habrá que seguir esperando. También he dicho adiós al chico de Granada que vino a verme. Le dije que no me llame más de momento. Creo que voy por el buen camino.

Estos días que estoy sin él estoy más tranquila pero no han parado de llamarme mis amigas justo cuando necesito desconectar un poco de la gente.

Seguimos caminando.