Otra vez tú....
Anoche soñé con mi exnovio.... era la boda de mi mejor amiga y él estaba invitado (esto es real, pero él no vino), me llamó y quedó en recogerme en mi apartamento, fuimos juntos a la iglesia, yo estaba muy contenta, pero él parecía fastidiado por ir conmigo, estaba arisco conmigo y a la salida de la iglesia, después de la misa, cogió mi coche y subió a él con un amigo y se marchó y me dejó allí tirada y sola. Yo me puse nerviosa, no sabía qué hacer ni con quién ir al restaurante.... mi amiga (la novia), me vio desolada y nerviosa y trató de llamar a alguien para que me recogiera pero todos los coches iban completos así que le dije que no se preocupase, llamé a un taxi y esperé allí sola.La sensación que me dejó el sueño fue muy desagradable pero rememora sentimientos que tuve al lado de mi exnovio. El no era muy cariñoso y a veces hasta me rechazaba besos, cuando hacía esto me sentía muy herida. Lo de sentirme desolada... bueno, cuando se marchó me sentí así, me sentí sola ante el mundo. También tuve esa sensación el día de la boda de mi amiga, me sentí abandonada... tanto que tuve que llamar a un amigo para que me rescatase.
Haciendo un análisis de mi vida en los últimos tiempos, bueno, más bien desde que se marchó el pequeño Hitler a su pequeña patria, que fue lo que marcó en mi vida un antes y un después he experimentado una metamorfosis en mi psique, una especie de afán de supervivencia es lo que en los primeros tiempos me mantenía enganchada a la vida, muchas veces escribí post en el blog llorando, muchas veces quedé con amig@s y no pude asistir a la cita, muchos días estuve sin probar bocado, pero algo muy muy muy dentro de mí me decía que todo iba a cambiar.
Más tarde empecé a experimentar una suave paz, me enganché a los momentos de tranquilidad y paz, me enganché a la intimidad conmigo misma, empecé a disfrutar de la lectura a solas, de mis carreras a solas, de mis horas de estudio, de largos paseos a pie, en coche....
Cuando me vine a dar cuenta estaba a tope con las oposiciones así que centré mis esfuerzos en eso y surgió una corta relación que me anestesió de mi añoranza a mi pequeño Hitler.
Jamás pensé que algún día podria decir que ha sido positivo en mi vida que desapareciese ese hombre de mi vida, aunque sinceramente y muy a mi pesar me gustaría verle la cara de nuevo algún día, ya hace 8 meses que no nos vemos...
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Mi vida ha cambiado definitivamente, yo no soy la Berta del año pasado. Ni mis aspiraciones, ni mi día a día, ni mi humor, ni mi ocio, ni siquiera mi alimentación son iguales que el año pasado, todo, todo, absolutamente todo ha cambiado y sinceramente, me gusta más la Berta de hoy.