Espero que bien. Bueno, yo hace un siglo que no entro por aquí, y la verdad, pensaba que hasta me habrían cerrado el blog, pero veo que no. Son pacientes los chicos del Ya.com.

Bueno, siento que debo hablar sobre lo que ha sucedido durante éste tiempo, pero más bien voy a escribir sobre lo que es ahora mismo mi vida. Hoy, 26 de abril de 2008.

Estoy sentada en mi sofá, he desayunado fruta, té y cereales, he puesto una lavadora.... que acaba de terminar, y estoy en pijama delante de mi portátil. Hoy es el cumpleaños de mi ahijado, así que me vestiré e iré a comprarle un bote con animales (por petición de su madre), porque el niño, cuando le pregunto qué quiere que le compre para su cumple me dice que gusanitos y piruletas...

He pasado una buena semana, en mi trabajo toda va sobre ruedas, aunque cada vez me cargan con más responsabilidades, pero eso también es bueno. Soy definitívamente funcionaria, por fin lo he conseguido, y mi horario y mi sueldo son muy buenos.

Pronto hará un año que estoy saliendo con Pedro, aquel hombre de 35. Está muy enamorado de mi y yo también de él. Tengo una relación inmejorable con mis amigas y mi familia y bueno.... yo me siento mejor que núnca. Psicológicamente, sociálmente, físicamente y emocionálmente. He descubierto el elixir de la felicidad plena.

La mezcla es la siguiente:

Buen trabajo, deporte, aprendizaje contínuo, amplio círculo de amistades, familia, independencia, relajación, risa, aire libre, montaña, bicicleta, buena alimentación, algún capricho, amor, sexo y una buenísima dosis de optimismo y capacidad de olvido del pasado.

mézclese todos éstos ingredientes en la proporción que a cada uno le haga sentir más feliz, agítese y bébalo durante la semana. Renueve la mezca cada lunes.


Soy lo que pienso.


]]>Ha habido un suceso en mi vida, bueno, mi madre enfermó gravemente... un accidente vascular. Ha estado ingresada casi un mes, y en ese tiempo, he tenido que pasar largos ratos a sólas con mi padre... puedo afirmar que le quiero, sí, quiero a mi padre, pero mi comunicación con él es casi nula. Llevo cinco meses saliendo con un hombre y no he sido capaz de hablarle de él.

Las comidas a sólas con él eran un cuadro... los dos, en la puerta del restaurante. Él delante de mí, abre la puerta y me indica con la mano que le queda libre que pase delante de él, yo paso, siento mi inseguridad, mi temor a su juicio. Una vez dentro él elige dónde nos vamos a sentar. Hablamos sobre lo que vemos en la carta, viene el camarero, pedimos la comida y en la espera.... silencio, ay... casi me quedaría sin comer por ahorrarme ese trago. Él tampoco está cómodo, habla sobre el estado de salud de mi madre y me pregunta qué tal me va el trabajo, le comento por encima las últimas novedades y después... se acabó. Bueno, pido postre, arroz con leche y lo comparto con él. Hoy pago yo... al final no ha sido tan duro... sólo es un hombre mayor asustado por la salud de su mujer.

Le quiero, pero no me resulta fácil estar con él.

Papá, aunque no leas esto te digo que te quiero, que te perdono, que te tengo en mi corazón cada día porque gracias a tí soy como soy y me gusto tal cual soy... sensible al sufrimiento ajeno, comprensiva con la debilidad de las personas (porque yo, gracias al sufrimiento que había en mí he cometido muchos errores y me he hecho daño a mí mísma y a otros), porque reconozco que nadie está libre de caer en actitudes dañiñas. Porque la capacidad de reponerme del daño que sufrí me ha hecho una persona agradecida con lo que tiene. Agradezco mi trabajo, mi familia, mis amigos, mis compañeros, mis jefes, mi casa, mi sueldo, mi cuerpo,mi mente, mi día a día y mi mañana.

Creo que este es un punto muy importante para alcanzar la felicidad.
Me siento bien, soy feliz. Amo mi pasado, mi presente y mi futuro]]>La otra noche hablé con mi exnovio, mi primer gran amor, mi pequeño Hitler, bueno, hablamos largo y tendido, él empieza a rondar a una chica... después de un rato hablando me leyó un pasaje de un libro de Benedetti. "Echar las cartas", no lloraba tanto desde hacía mucho. Juzgad vosotros mismos... mil veces lo leo, mil veces acabo envuelta en llanto. Aquí os lo pego, lo encontré en la red y lo bajé.

Querida muchacha:
No te extrañe que te llame así. A pesar de los años transcurridos, para mí seguís siendo la muchacha de entonces, la que atravesaba la plaza de lunes a viernes, a las siete menos cuarto, cosechando las lúbricas miradas de los varones de la tarde. Todos te quitábamos con la imaginación el vestido floreado, aunque cada uno se quedaba con una revelación distinta.
Nunca dejaré de agradecerle al doctor Anselmi la noche en que nos presentó en el café Gloria y luego se fue discretamente, dejándonos por primera vez a solas con nuestro mutuo asombro. Y allí empezó todo. Tres meses después tuve el privilegio de quitarte el vestido floreado (eran otras flores, claro) y encontré que superabas en mucho los prodigios de la intuición. Por suerte no eras perfecta, pero tu imperfección le otorgaba un signo irrepetible a mi enamoramiento.
Te preguntarás por qué te cuento todo esto que sabes de memoria, por qué rememoro el origen de los tiempos, o sea de nuestro tiempo. Tal vez porque estoy solo frente al mar y evocarte es una forma de sobrellevar la soledad. Las golondrinas, veloces como nunca, pasan y repasan el aire en su estreno de la primavera, y a mi vez yo, lento como siempre, paso y repaso mis inviernos. No sé por qué miro las varices azules de mis tobillos, flacos y cansados, y admito lo que fui y también lo que quise ser y nunca fui. En cada invierno pasado está tu imagen, ese retrato encuadrado que me espera en la pared del fondo de mi estudio. Y de la colección de inviernos surge nítido aquel en que me dijiste: No va más.
Querida Andrea:
Hoy supe, por tu amiga Natalia, que te casaste por segunda vez y que aparentemente sos feliz. Te conozco lo suficiente como para decirte que sos merecedora de una felicidad cualquiera, pero soy lo bastante honesto como para declararte que esta bienaventuranza tuya no me deja contento, ya que por supuesto habría preferido que la tuvieras conmigo. ¿Por qué no fuiste feliz en nuestro quinquenio de convivencia? Es cierto que discutíamos con frecuencia, pero eso ocurría porque éramos (y somos) muy distintos. Para mí esa desemejanza era un atractivo más, ya que es sabido que las parejas que son (valga la redundancia) demasiado parejas, se aburren como ostras. Por otra parte, aunque muchas veces te dije en broma que yo era fiel pero no fanático, la verdad es que nunca te engañé. Una vez estuve a punto, pero en mi corazón (perdona
la cursilería) sólo había sitio para vos. ¿También me fuiste leal? ¿Había en tu corazón una celdilla para mí y otra que estaba disponible? No puedo saberlo. Al menos me consta que sólo reiniciaste tu vida en pareja dos años después de nuestro punto y aparte, ¿o fue punto final? ¿Qué tal es tu marido? No. Mejor no me lo cuentes. El infarto por celos nunca es benigno. Ojalá lo disfrutes y te disfrute. Al menos ya tenes experiencia de cuáles son los parámetros de la parábola sexual, dónde están los límites y dónde las fronteras. Seré curioso. ¿En alguna ocasión reservaste un silencio para rememorar nuestra antigua amalgama, que lamentablemente, todavía no sé bien por qué (y aquí viene bien la nomenclatura futbolística), perdió el invicto? Pasará el tiempo. En el futuro habrá otras primaveras, otras golondrinas reanudarán su vértigo, pero yo soy tozudo en mis evocaciones y puedo asegurarte que no te olvidaré. Tengo ganas de mandarte un abrazo. Pero no te lo mando, de bueno que soy, sólo para que no tengas problemas si te pillan esta epístola a los tesalonicenses.
Querida Andrea:
No te alarmes. Esta carta sólo será un parte de viaje. Hace cuatro días que llegué a París, movido por asuntos profesionales. Agosto no es el mejor mes para apreciar monumentos. Tampoco para reencontrar a alguno que otro amigo parisiense. ¿Te acordás de Claude Moreau? No bien llegué, llamé a su teléfono. Me atendió su nuera. «¿Claude? Murió en noviembre.» Balbuceé un breve pésame y me metí en el café de la Paix, donde tantas veces nos habíamos encontrado. Recuerdo que aun la última vez que estuve con él no había asimilado su viudez. Tenía dos hijos, que lo cuidaban y casi lo mimaban, pero no era lo mismo. Años atrás yo había conocido a Angelines, una asturiana que escribía cuentos, por cierto bastante buenos, y realmente era muy querible. ¿Te acordás de Odile? Bueno, se casó con un nigeriano bien oscurito y se fueron a vivir a Canadá. Al parecer, ambos se han especializado en informática, y están trabajando y ganando bien. Me chimentan, además, que Odile está embarazada y que ambos hacen conjeturas, con explicable curiosidad, sobre cuál será el color del primogénito.
Ah, como corresponde, estuve en el Louvre ¿y sabes con qué me encontré? Con que la sonrisa de la Gioconda es igualita a la tuya. Al menos, a la que desplegabas en épocas idílicas.
Me parece sensato que me hayas enviado el número de tu casilla de correo. De todos modos, el tema de la carta de hoy no iba a despertar ninguna suspicacia. ¿Sabes por qué? Porque me casé. Sí, aunque te cueste creerlo, yo también he desembocado en mis segundas nupcias. Así que, por las dudas, te mando aquí mi número de casilla: 14043.
Ahora bien, hoy me he dado cuenta de que hace casi un año que no te escribo. Te aseguro que la demora no tiene que ver con mi nuevo estado. Simplemente, se me fueron acumulando las tareas y los problemas. Y no sólo no te he escrito a vos, sino tampoco a ninguno de mis habituales interlocutores postales.
Mi despacho de abogado se ha llenado de papeles, documentos, comprobantes burocráticos, copias fotostáticas, códigos y otras menudencias.
Me he pasado la vida en juzgados, palacios de justicia, tribunales, audiencias, etcétera. También la boda me ha reducido el tiempo disponible. Conseguir una vivienda más adecuada, familiarizarme con mis nuevos suegros y sus manías, repartirnos con Patricia, mi nueva mujer, las responsabilidades cotidianas, todo ello me ha hecho trasnochar y hasta provocado insomnios, calamidad esta que nunca antes había padecido.
Patricia es tolerante y afectuosa. Es un vínculo bastante distinto del que mantuve contigo. Menos apasionado, más tranquilo y estable, y sin embargo llevadero. Te diré cómo la conocí. Un viernes apareció en mi despacho (ella también es abogada) acompañada de un veterano cargado de problemas: familiares, comerciales, inmobiliarios, administrativos. Eran tantos y aparentemente tan complejos, que les pedí me dejaran todo aquel papeleo para estudiarlo con la debida atención y que volvieran a verme dentro de una semana. Aquel lío era impresionante pero no de difícil solución, de manera que el viernes siguiente, cuando volvió Patricia, sola, sin su cliente, le expuse mi opinión y ella quedó asombrada. Quizá por ello simpatizamos y quedamos en almorzar el próximo martes. Fue el primero de una serie de almuerzos y cenas y todo siguió su curso.
La verdad es que yo ya estaba un poco aburrido de mi vida de asceta, sobre todo considerando que, como vos bien sabes, nunca tuve vocación de misántropo. Ella también estaba disponible. Era soltera y el exceso de trabajo profesional no le impedía apreciar que los años iban pasando con su ritmo inexorable. O sea: que tal para cual. Ya llevamos cinco meses de convivencia y aparentemente todo va bien. El mes pasado nos tomamos quince días de vacaciones y nos fuimos a Piriápolis, donde casi te diría que empezamos verdaderamente a conocernos, a ponernos al día con nuestras respectivas biografías (por las dudas no le conté la etapa nuestra), que por cierto no eran demasiado espectaculares. Así pues, ésta es la historia. La verdad es que me siento bien. El tiempo sigue pasando y no hay pesadumbre ni tortura. Ojalá que a vos también te rueden bien las cosas. Cuando puedas, mándame noticias. Como ésta va a la casilla de correos, ahora sí te puedo enviar un abrazo, con viejo y nuevo afecto.
Querida Andrea:
No sé por qué, pero hoy me dio por extrañarte; por echar de menos tu presencia. Será tal vez porque el primer amor le deja a uno más huellas que ningún otro. Lo cierto es que estaba en la cama, junto a Patricia plácidamente dormida, y de pronto rememoré otra noche del pasado, junto a vos, plácidamente dormida, y sentí una aguda nostalgia de aquel sosiego de anteayer. Alguien dijo que el olvido está lleno de memoria, pero también es cierto que la memoria no se rinde. Dos por tres suenan como campanitas en el ritmo cardíaco y una escena se hace presente en la conciencia como en una pantalla de televisión. Y aquel cuerpo que las manos casi habían olvidado vuelve a surgir como un destello hasta que otra vez suenan las campanitas y el destello se apaga. ¿Te ocurre a veces algo así? ¿O será que me estoy volviendo un poco loco? Puede ser. Mientras tanto este probable loco te envía un invulnerable abrazo.
Querida Andrea:
Antes que nada, eufórico como estoy, me siento obligado a transcribir tu cartita:
«Yo también estoy loca. Yo también sueño contigo, dormida y despierta. Yo también oigo campanitas. Yo también añoro, no sólo tus manos en mi cuerpo, sino también mis manos en el tuyo. No voy a dejar a mi marido, porque es bueno y lo quiero, pero quiero encontrarme contigo con o sin campanitas, pero estar contigo. ¿Puede ser?»
Es claro que puede ser, mujer primera. Tampoco pienso dejar a Patricia, la verdad es que la quiero. Pero la otra poderosa verdad es que necesito estar contigo. Tengo la impresión de que vos y yo, que no funcionamos demasiado bien como marido y mujer, sí funcionaremos espléndidamente como amantes. ¿Recordás aquello de «fiel pero no fanático»? Hasta el viernes, muchacha, en el café de siempre.

Creo que voy a cargar siempre con algo así... siempre querré al pequeño Hitler, siempre, por tiempo que pase y estabilice mi vida con otro hombre... sí, me despierto y recuerdo tu cuerpo tumbado a mi lado. Sí, te quiero niño, te quiero mucho. Mientras me leía esto yo no paraba de llorar, él también lloró. Un amor jamás se olvida, tres años de convivencia y planes de futuro no se olvidan en un año y medio. ¿Cuánto tiempo hace falta?, ¿O quizás nos pasará como a los protagonistas de las cartas de Benedetti?
]]>Hace un mes no quería saber nada de hombres, me producía hasta grima el simple hecho de imaginarme amarrada a alguien de nuevo... ahora, hace un mes que estoy saliendo con alguien, le conocí en una fiesta, tiene 35, es guapo, alto, inteligente, muy buena gente y.... divorciado.

Esto último no me importaba lo más mínimo, él sí que tenía cierto complejo de llevar ya el cartelito de "devolución" pero yo siempre le quitaba importancia, al fin y al cabo ésto le puede pasar a cualquiera, nadie está libre.

Todo iba bien, nos adoramos, nos gustamos, nos reímos, no nos amarramos, no nos exigimos, nos vemos siempre voluntariamente por ambas partes, no hay dependencias, sólo cariño, compañía, dulzura, abrazos, besos, paseos... me sentía muy libre con él, no me costaba trabajo pasar un día entero con él, al revés, le echaba de menos.... hasta que el sábado pasado me invitó a una barbacoa en casa de unos amigos suyos, todo iba bien, bueno, yo me sentía más tímida de lo habitual, no suelo ser así, no sé por qué me sentía allí tan cohibida... en un momento dado sonó el móvil de Pedro y desapareció de allí, volvió a la media hora, se bebió una copa casi de un trago y cinco minutos más tarde de haber vuelto sonó de nuevo su teléfono, y desapareció ésta vez durante una hora... qué mal me sentía por Dios, sentía dolor físico, una angustia instalada en mi estómago y una punzada fuerte fuerte en mi pecho, la garganta en un nudo, sentía ganas de llorar, no sabía qué hacer, no sabía qué iba hacer cuando le volviera a ver aparecer... fuimos a la fiesta en su coche así que no me podía marchar.. él estaba hablando con su exmujer, lo sabía perfectamente... y yo allí, de pié, sus amigos perplejos de verme allí sóla tánto tiempo... pensé, vaya por Dios, ya la hemos jodido de nuevo, ya están aquí los malos rollos de las relaciones, ya se fué de nuevo todo a tomar por culo... psé, bueno, ya le estoy cogiendo el truco a ésto de volver a empezar de cero...

Pasada esa hora volvió Pedro, se puso otra copa y vino a mi lado... se me aceleró mucho el corazón... pero no de amor, si no de ira, de rabia... respiré, respiré, respiré... y le pregunté:-¿estás bien, Pedro?
él me contestó que no. Ella le llamó, le llamó porque alguien le dijo que su exmarido llevaba un tiempo saliendo con una chica, le llamó llorando desesperada, le pidió que volviera con ella... ella le dejó, se divorció de él porque decía que no estaba enamorada y ahora, de repente... le dijo que ella quería que volvieran a empezar de cero, que volvieran a intentarlo... no la juzgo, es una mujer de 35 años desesperada porque ve que a la persona que abandonó la pierde de verdad para siempre, desesperada por miedo a quedarse sóla para siempre, desesperada por ver cómo ese hombre bueno, dulce y que tanto tanísimo la amaba se marcha con otra mujer y ella ya no es su centro de atención, desesperada por sentir que debe decir adiós.

Él estaba llorando desesperado, nos tuvimos que marchar de la fiesta, dice que me quiere, que quiere estar conmigo pero ella ahora no deja de llamarle y mandarle mensajes, ella ahora le quiere recuperar y él anda cabizbajo, jodido, hundido, triste, lloroso y yo... joder y yo en qué puta situación quedo?, el otro día paseando ella le llamó, y joder, él le coge el teléfono, él contesta aunque esté conmigo, dice que me necesita, yo voy a verle a su ciudad dos o tres tardes por semana, él viene otras tántas, se me abraza, llora, dice que me quiere...

No sé hasta dónde yo tengo que aguantar, no sé qué debo permitir y qué no debo permitir, no sé por qué tengo que estar tragándome ésta historia, yo ya he sufrido, y estaba viviendo una historia bonita y positiva y ahora... a un mes de haber conocido a éste hombre me sale éste mal rollo... la verdad, ha caído bastante mi alegría por ésta relación, él dice que me necesita, es un hombre excelente y no sé si debiera pasar éste bache con él, acompañarle durante éste tiempo y darle una oportunidad o pensar como úlitmamente... que Berta quiere movidas cero y que se lo coma él sólo y me deje vivir tranquilita mientras meto de nuevo la cabeza en el maravilloso mundo del mercado de solteros.

En fin, no sé, hasta mis amigas me han aconsejado que espere un poco, al fin y al cabo yo se lo puse en bandeja... le dije que tranquilo, que si quería volver con ella que se fuera, que por mí no sería, y que por supuesto que yo no estoy aquí para competir con nadie, yo quiero estar con un hombre que quiera estar conmigo, y si no quiere estarlo simplemente, que se marche... él me dijo que jamás repitiera esas palabras porque le hacían daño, que quiere estar conmigo, que lo tiene claro, pero está así porque la está viendo sufrir a lo bestia y no puede soportarlo, se le hace durísimo.

Vaya jodienda... si cuando yo digo que sola se está fenomenal...]]>Estoy loca de contenta y esque me han llamado para cubrir una plaza de interina durante algo más de un año y... en una oficina que está a cinco minutos de mi apartamento, menudo subidón, además, por fin, en este trabajo voy a ser un poquito más de mileurista así que mi bolsillo también lo va a notar...

Afirmaciones tales como: siempre encuentro un trabajo digno, siempre voy mejorando, me encuentro bien, voy subiendo, tengo dinero, tengo amigos, tengo paz.... apruebo las oposiciones, soy una persona con suerte, son las que me están haciendo salir de mi letargo en el que sólo veía oscuridad, y bueno... las afirmaciones se van cumpliendo.... sigo mejorando, lo sé, esto no ha hecho más que empezar.]]>1- Porque sólo tengo una vida y no quiero pasarla discutiendo

2-Porque no quiero vivir atada

3- Porque no quiero vivir pendiente constantemente de otro

4- Porque no quiero esclavizarme

5- Porque no quiero estar haciendo renuncias cada día

6- Porque no quiero perder mi esencia

7- Porque no quiero amoldarme a nadie

8- Porque no quiero dejar de atender y amar a todas las personas que me rodean y negarme y negarles la compañía por una sóla persona.

9- Porque no quiero depender ni que dependan

10- Porque no quiero dejar de aportar a mi vida nuevas personas, nuevas conversaciones, nuevos paisajes por estar con un hombre

11- Porque no quiero cumplir espectativas ni que cumplan mis espectativas

12- Porque no quiero que juzguen mi vida, porque no quiero que succionen mi vida

13- Porque quiero ser dueña de mi tiempo libre, ser dueña de mi vida

14- Porque llevo un año sin discutir con un hombre y es bestial, es... simplemente es un descanso, un alivio, una paz indefinible.

15- Porque odio discutir, me quita la paz, la tranquilidad me siento fatal cuando discuto, me provoca una sensación hasta de ahogo físico.

16- Porque soy muy independiente, tanto que según los chicos, mi independencia ofende, les hace sentir poco amados.

17- Porque soy muy capaz de amar profundamente pero necesito mi espacio y dudo que haya alguien que entienda y acepte esto.

18- Porque entran avasallando, queriendo disponer de tu vida y mi vida es sólo mía.

19- Porque el ser humano es libre por naturaleza

20- Porque no quiero tener miedo de que me dejen

21- Porque aún no tengo un trabajo como yo quisiera y me hace sentir un poquito mal, los chicos que conozco están muy bien establecidos y yo... aún luchando por algo digno, esto me hace tener cierta inseguridad.

22- No sé, realmente, no me siento con ganas, supongo que empezar una relación implica un desgaste de energía que no puedo o no quiero hacer ahora mismo.]]>El otro día me habló mi madre... me preguntó qué tal lo llevo,y me preguntó si había algún chico que me rondase... le dije que sí, me sinceré con ella, sí mamá, hay algunos. Ella está preocupada porque ultimamente le digo que estoy feliz así y que los hombres siempre acaban dando el coñazo y que tengo un sentimiento extraño... me siento como si el afán de posesión que tienen los hombres lo extrapolasen no solo a cosas si no a las chicas... ven algo que les agrada y van a la caza, quieren ponerse a esa chica a su nombre, y a partir de entonces disponer de ella....

Tengo una sensación de profundo rechazo hacia la pareja ahora mismo, no se si es momentaneo y se me pasará o durará mucho. Hay algunos chicos muy válidos que han tratado de quedar conmigo ultimamente pero no puedo... esque no puedo y me hace temer porque hay una parte de mi que me dice si no estaré rechazando oportunidades de crear una pareja e incluso una familia.

He quedado alguna vez con alguno.... ayer Alejandro me invitó a cenar, fue a recogerme a la biblioteca y bueno, no me sentí con fuerzas de mandarle a casa así que fuimos a tomar unas tapas... me agobia, me agobia mucho, no hace más que hablar de su afán por formar una familia, de las cualidades que debe tener la madre de sus hijos, decía cosas muy románticas y yo ahí sentada engullendo queso a la plancha.... Por favor Alejandro... ha cortado con una chica hace un mes y quería darse un tiempo hasta que me conoció.... venga hombre venga... tú eres de los típicos que se sienten incapaces de estar solos. Es muy inteligente y tiene muy buena posición social y muchas ganas de "echarse mujer", vamos, carne de cañón para las oportunistas, aquella que quiera formar una familia y darse a sí misma y a su prole un buen estatus que le llame, yo, sinceramente, no valgo para eso.Además, esque ese hombre no me pone, no le daría ni un beso, y es guapo el chico pero esque le veo ahí tan embutido en su ropa cara y en sus buenos modales.... no, no me pone nada, no me lo comería a besos, no le haría el amor.jAdemás creo que no es una persona feliz, y no puedo ni quiero cargar con la infelicidad de nadie.

Con Carlos, mi amigo, el que vino a rescatarme en la boda de mi amiga, pues me llamó el otro día para ir al cine despues del estudio y fuimos en mi coche, con él estoy muy relajada, es más de mi estilillo, es profe de educación física y es muy saladete... después de la peli tomamos algo y luego le llevé a su coche. Antes de bajarse me cogió la mano y me besó la palma.... se me aceleró muchísimo el corazón, pensé que tras ese gesto se acercaría a mí y me besaría en la boca pero no lo hizo, me miró a los ojos, me deseó buenas noches y bajó del coche... yo me quedé helada y.... con ganas de sus labios.Carlos... me pone, Carlos sí me pone, me lo comería a besos.
El martes fuimos a hacer una ruta de montaña y cuando bajamos nos abrazamos para hacernos unas fotos juntos y sentí muchísimo calor, en un momento dado él me miró mordiéndose el labio inferior y comenzó a besarme muy ardientemente... con él sí haría el amor pero no puedo porque no quiero enredarme de nuevo.El me está mandando algunos mensajes y la mayor parte de ellos.... no sé qué contestarle.

Y bueno, por último Fernando, me lo prensentaron en una fiesta de un pueblo y bueno, es una locura de chico, me vuelve loca su ingenio, su zalamería desvergonzada, me parece muy atractivo. Es saladísimo,Intercambiamos teléfonos y hoy me ha llamado, yo estaba en casa de un familiar así que le he dicho que me llamase en una hora, me ha llamado pero no he descolgado el teléfono.... hoy es jueves, supongo que será para quedar mañana y esque... esque no me apetece. Esprofesor de universidad y por lo que le he contado a mi madre es el que más le gusta... en fin, las madres.... además, igual me llama simplemente para dar una vuelta. El día de la fiesta estuvo muy zalamero, pero me reía muchísimo, es saladísimo.

No sé, en serio, son chicos muy muy válidos e inteligentes pero esque no puedo soportar la idea ahora de engrilletarme a alguien, quizás estoy muy equivocada y debiera bajar ya del burro. Esque estoy feliz, me siento feliz salvo momentos muy puntuales, nadie como yo sabe cuidar de mi. Disfruto mucho de mi soledad y de la capacidad de elegir mi vida minuto a minuto sin deberme a nadie. al fin y al cabo, como digo arriba... a veces siento que los hombres, respecto a las mujeres tienen deseo de posesión y ahora mismo no me siento con ganas de ponerme a nombre de nadie... mi madre se escandaliza, me dice que por favor no me plantee la soltería como opción y yo, cada vez me la planteo más...
]]>Anoche soñé con mi exnovio.... era la boda de mi mejor amiga y él estaba invitado (esto es real, pero él no vino), me llamó y quedó en recogerme en mi apartamento, fuimos juntos a la iglesia, yo estaba muy contenta, pero él parecía fastidiado por ir conmigo, estaba arisco conmigo y a la salida de la iglesia, después de la misa, cogió mi coche y subió a él con un amigo y se marchó y me dejó allí tirada y sola. Yo me puse nerviosa, no sabía qué hacer ni con quién ir al restaurante.... mi amiga (la novia), me vio desolada y nerviosa y trató de llamar a alguien para que me recogiera pero todos los coches iban completos así que le dije que no se preocupase, llamé a un taxi y esperé allí sola.

La sensación que me dejó el sueño fue muy desagradable pero rememora sentimientos que tuve al lado de mi exnovio. El no era muy cariñoso y a veces hasta me rechazaba besos, cuando hacía esto me sentía muy herida. Lo de sentirme desolada... bueno, cuando se marchó me sentí así, me sentí sola ante el mundo. También tuve esa sensación el día de la boda de mi amiga, me sentí abandonada... tanto que tuve que llamar a un amigo para que me rescatase.


Haciendo un análisis de mi vida en los últimos tiempos, bueno, más bien desde que se marchó el pequeño Hitler a su pequeña patria, que fue lo que marcó en mi vida un antes y un después he experimentado una metamorfosis en mi psique, una especie de afán de supervivencia es lo que en los primeros tiempos me mantenía enganchada a la vida, muchas veces escribí post en el blog llorando, muchas veces quedé con amig@s y no pude asistir a la cita, muchos días estuve sin probar bocado, pero algo muy muy muy dentro de mí me decía que todo iba a cambiar.

Más tarde empecé a experimentar una suave paz, me enganché a los momentos de tranquilidad y paz, me enganché a la intimidad conmigo misma, empecé a disfrutar de la lectura a solas, de mis carreras a solas, de mis horas de estudio, de largos paseos a pie, en coche....

Cuando me vine a dar cuenta estaba a tope con las oposiciones así que centré mis esfuerzos en eso y surgió una corta relación que me anestesió de mi añoranza a mi pequeño Hitler.
Jamás pensé que algún día podria decir que ha sido positivo en mi vida que desapareciese ese hombre de mi vida, aunque sinceramente y muy a mi pesar me gustaría verle la cara de nuevo algún día, ya hace 8 meses que no nos vemos...

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Mi vida ha cambiado definitivamente, yo no soy la Berta del año pasado. Ni mis aspiraciones, ni mi día a día, ni mi humor, ni mi ocio, ni siquiera mi alimentación son iguales que el año pasado, todo, todo, absolutamente todo ha cambiado y sinceramente, me gusta más la Berta de hoy.]]>Se ha casado mi mejor amiga.

La boda fue el sábado pasado y tuve una pataleta muy fea justo antes de ir. Me sentía con necesidad de ir acompañada a ese evento, tres años estuve con mi exnovio y hemos asistido a bodas, comuniones bautizos etc juntos, desde que se marchó no había vuelto a tener un evento de estos y en fin, el otro día me sentía desatendida, sóla, con mi vestido, mi peinado, mis tacones, mi bolso y mi perfume.... y ya está, solita, solita, solita.

Cogí mi coche y se me encogió el alma... me sentí víctima de la soledad . De camino a la iglesia lloré, era una iglesia alejada de la ciudad, no sabía exactamente dónde estaba, de nuevo me asaltó el sentimiento de soledad y necesidad de compañía.

Me hice a un lado en la carretera, llamé a un amigo y le pregunté:-Carlos, si yo te hubiera pedido que me acompañases a una boda hoy, habrías venido?... silencio.... ¡¡claro Berta!!, ¿estás bien?.... no le mentí, le dije que estaba perdida y me sentía desolada, luego me escuchó llorar, me pidió las señas de donde estaba y en 15 minutos apareció... cuando le vi me saltó el corazón dentro del pecho, le seguí y llegamos a la iglesia, nos sentamos en un rincón sin hacer ruido y después me llevó a tomar una cerveza antes del banquete. Me pegué a él como una niña asustada, no podía parar de mirarle y quererle por estar acompañándome, por venir a quitarme el dolor.

El pasó un brazo por encima de mi hombro y así estuvimos una hora, me sentía a salvo. Gracias Carlos cariño mío. Después me acompañó al banquete y en la puerta nos despedimos, yo le agradecí mil veces lo que había hecho. Nos abrazamos muy fuerte, me dio un beso en los labios y se marchó.

Luego en el banquete lo pasé bien, mi amiga estaba guapísima. Me estuve acordando mucho de Carlos.

Ay Dios, qué importante es tener amigos, sinceramente, yo sin ellos no puedo vivir. Hay personas a tu alrededor que tienen una disponibilidad especial, que casi núnca te encuentras con un "no" cuando les necesitas... ahí estoy yo también para ellos.

Te quiero Carlos.]]>Hoy me siento desamparada. Hoy discutí con Andrés por teléfono, hoy discutí con clientes y proveedores por teléfono, hoy discutí con el director de recursos humanos en su despacho... dos veces... no puedo más. Quiero dejar de tener que dar explicaciones a todo quisqui sobre las intenciones que tengo sobre mi vida, sobre si sobra o falta alguien o algo en mi vida....

Me siento como un árbol al que han atado varias cuerdas, y cada una tira hacia sí con fuerza haciéndome mucho daño. Mi jefe tira de mi hacia sí, no me entiende, trata de convencerme día y noche de que siga "sus" planes, Andrés tira de mí hacia sí, intenta que esté con él a toda costa, también quiere que haga de "sus" planes "mis" planes, mis amigas se ofenden si rechazo "sus" planes, nuevos amigos que encuentro en el camino acaban tendiéndome bonitos planes que se supone que no debo rechazar y yo... hoy estoy angustiada, físicamente angustiada.

Me he pasado la mañana del sábado sola, lo necesitaba, pero Andrés no ha tardado en machacarme psicológicamente por teléfono... creo que hoy no podré probar bocado. He tenido que alzarle la voz......-no lo entiendo Berta, no lo entiendo, quiero estar contigo, te quiero.
-Andrés, por favor, déjame descansar, siempre que intento pedirte por favor que me dejes descansar consigues hacerme algún tipo de chantaje emocional para que yo desista de mis planes y acabe sometiéndome a tus deseos para no hacerte sentir mal a ti, aunque sea a mi costa. Esta vez no
-Pero Berta, vamos a ser muy felices, yo te quiero
-Andrés por favor, estoy cansada de luchar contra los deseos de todo el mundo, sólo quiero estar sola de momento, te pido por favor que no me insistas.
-Pero joder Berta, pero esque no lo entiendo, tú y yo somos una pareja ideal.
-Andrés, te digo que hoy estoy firme y no me voy a dejar llevar por tus ruegos.

A partir de ahí, cuando ha visto que hoy iba en serio, me ha alzado la voz, me ha dicho cuatro burradas y me ha dicho también que núnca jamás le vuelva a llamar y que jamás me llamará él a mi. Me ha colgado el teléfono.

Así reacciona mi entorno acostumbrado a una Berta que no ha aprendido a decir que no firmemente sin que ningún chantaje emocional o sin que ningún otro argumento pueda hacer dar marcha atrás a una decisión. Así reacciona mi jefe cuando le digo que no pienso marchar a Sevilla, como un niño con pataletas.

Así reacciona mi mejor amiga cuando le digo que no voy ir en coche a recogerla para tomar algo porque salgo a hacer deporte... oye, todo el mundo tiene argumentos de sobra para hacerme retroceder de mi decisión. ..

Estoy tan cansada que anoche, invité a dos amigas a casa a cenar y ver una película y cuando llegaron me arrepentí de haberles hecho la invitación, sentía ganas de estar tirada desestresada, sin deberme a nadie, sin tener que atender a nadie. En fin, fueron buenas y se marcharon a las 12.30

Temo que un día, ese árbol tirado por mil cuerdas acabe quebrándose como un lápiz.

Quiero ser libre y no se cómo.]]>