Estoy segura de que algo falla. Y cuando algo me falla yo siempre me invento una teoría. Tengo para todos los gustos, colores y situaciones... incluso he llegado en ocasiones a ponerles nombres. Algún día incluso pensé en abrirme un blog solo para exponer mis absurdas teorías...

- tu lo que tienes que hacer rubia es lanzarte, así en plan directo... mira, la coges, la miras le dices cuatro cosas y "palante"!! -me aconseja mi buena amiga la jefa- ...y nada de heteros eh? que así es normal que estés como estés...

Y yo apunto a que la clave está en las feromonas; sí, eso, en las feromonas. Porque si no me explico porque para ella sí que están todas las heteros del mundo disponibles...

- pierdes el tiempo con tu novio... -les dice-

...en menos de dos horas... ya es suya, dejando al novio destrozado en la puerta del local.

...pues eso, que la clave está en las feromonas. Pululan por todo tu cuerpo, se desprenden casi de forma automática en el momento oportuno hacia el destino adecuado y listo! Y yo cada noche antes de salir me agito cual cocktelera, así moviendo las manos y pegando saltitos... pero nada, mis feromonas deben estar dormidas...

...si a alguien le sobran...compro a buen precio.

NOTA: el martes exploté... y al ver que acabaría esa tarde en el hospital... decidí mi nueva vida. Ya la veo cada vez más cerca...
(al menos hoy no he llorado :) )

Esta mañana dos .gif han podido conmigo. Sí, me han vencido... y mira que eran pequeños... pero han ganado la batalla. Y odio esa página web, esa que me provoca todas las mañanas dolores de cabeza, más intensos que los son capaces de provocarme mi jefe. Me levanto a por café, pero me faltan dos céntimos y la máquina se ríe de mis ojeras. Esta mañana cualquier cosa a mi alrededor se reía de mi. Y allí, de pie frente a la máquina, sueño. Sueño que es sábado por la mañana, las 7:12 de la mañana y en la calle llueve. Tormenta, eso... hay tormenta y un trueno ha conseguido desvelarme. Sueño que me doy la vuelta y la veo a mi lado; sueño que es morena... y no le veo la cara, no, pero puedo entrever entre su pelo revuelto que es preciosa, la niña más bonita que jamás haya visto. Sueño que unos brazos me acojen en un cálido abrazo tras susurrarle que tengo miedo. Lo reconozco, siempre tuve miedo de las tormentas, quizá por algún trauma infantil. Yo todas mis fobias las justifico con algún trauma infantil.

Pero no hay tormenta, ni llueve... ni es sábado. Salgo del trabajo y aplazo mi cita para ver un nuevo piso, no creí apropiado acercarme con los ojos hinchados de llorar y una cara de pocos amigos. Mejor mañana, eso... mejor mañana. Y me abandono en el autobús; me abandono más de lo que ya estoy.

- eyy rubia, esta es la última parada, debes bajarte.

Pero yo no quiero bajarme, quiero que me lleve lejos, quiero pasear en autobús, quiero escuchar música mientras vigilo la ciudad por el cristal. Decido entonces pasear, es tarde, pero quiero pasear hacia mi rincón favorito. ¿Rincón favorito?... yo no tengo de eso, ya no tengo cosas favoritas, ni motivación ni entusiasmo. Intento ser positiva y le asigno al último banco de una solitaria plaza el honor de ser mi nuevo rincón. Y allí sentada vuelvo a soñar. Sueño que tengo un talento, no se cuál pero es un gran talento, tan grande que me permite trabajar gracias a él. Y sueño que me levanto todas las mañanas feliz para ir al trabajo. Sueño que gano dinero suficiente para poder llevar a mi madre al mejor hospital y conseguir que permanezca muchos años más a mi lado...

Antonio cruza la plaza y me dedica una mirada; es un vagabundo que ahora compartirá mi rincón, aún no se si favorito. Me mira extrañado al verme llorar y me siento como una niña, una niña inmadura y caprichosa que sólo piensa en ella, que no sabe enfrentarse a problemas absurdos ni tomar decisiones, que se queja por todo cuando podría estar en la calle, sin trabajo, sin dinero, sin techo, sin comida, sin amigos, sin piernas, sin brazos...

...eso, una niña caprichosa.

NOTA: ..."ella" me llama emocionada y me cuenta con lujo de detalles como ha vuelto con su ex y, a pesar de que hace semanas tomé la decisión de que no haríamos nunca una buena pareja, me pongo celosa, muy celosa...

...una niña caprichosa... y celosa.

Mi teléfono vuelve a sonar y lo cojo con desgana. Últimamente no me apetece mucho colgarme del móvil y mi conciencia me castiga por llevar semanas sin hablar con mi madre... ¿Cómo estás mamá? le pregunto, pero yo ya intuyo la respuesta y rezo para que me la oculte, para que me mienta o para que le surga algo y necesite colgarme... lo reconozco aun avergonzándome mucho pero que mucho por ello, soy cobarde y me aferro a eso que dicen por la calle de "ojos que no ven..."

Mis sospechas se confirman al contarme su última visita al médico y la escucho llorar al otro lado. Se rinde, y siguiendo las últimas indicaciones prepara ya el testamento. Yo no quiero escucharla ni deducir qué significa eso de preparar el testamento y separo el auricular de mi oído mientras aguanto las lágrimas...

- ¿y tú como estás hija? ¿qué tal el trabajo? ¿qué tal todo por el piso?
- eeeee... ... ... ... ... todo bien mamá.


NOTA: Mi mejor amigo, ese que lleva a mi lado algo más de siete años, me mira preocupado y me dice que tiene miedo...

- yo ya no se qué más hacer, no son tus problemas, eres tú... te estás metiendo en un pozo sin fondo del que sóla no podrás salir
- ...lo se.

...hoy quiero ahorrarme mil palabras...

:(

Hoy era un día perfecto para caminar bajo la lluvia. Pero caminar despacio, calmada, levantando la cabeza para sentir las gotitas de agua fría. Cuando era niña me encantaba abrir la boca para ver si la lluvia del cielo era capaz de saciar mi sed. Hoy era un día perfecto para caminar bajo la lluvia. No era intensa y apenas hacía frío.

LLego a casa después de asimilar que mi traje de chaqueta no quería caminar bajo la lluvia y decido saltar. Sí, saltar. Yo saltar lo asocio a felicidad... no se porqué, sí, saltar de alegría se suele decir. Pues eso, quiero saltar, a ver si se me contagia la alegría. Lo imagino mientras coloco las llaves y sonrío por la escena. La cara que se les quedará a los vecinos cuando me vean a través de la ventana. Pensarán que estoy loca. Puede que no se equivoquen.

Me inclino hacia delante, doblo las rodillas y me dispongo a pegar el primer salto, con mucho ímpetu, como si verdaderamente tuviese ganas de hacerlo. Pero la voz de mi morena, bueno, la voz de una de las chicas con la que convivo, o más bien sobrevivo, me grita. No entiendo bien lo que me dice pero grita. La miro a los ojos y me pregunto porqué un día me enamoré de ella, porque lo estuve y mucho, incluso demasiado...

- o te vas tú... o te saco las cosas de aquí... bueno, pues eso... que me gustaría que te fueses -sentencia con un tono de voz elevado para mi gusto-


...hoy es un día perfecto para caminar bajo la lluvia, aunque sólo sea con la escusa de buscar nuevo piso...


NOTA: ...sino sin entender los motivos... y a veces... pero sólo a veces, me siento muy culpable.

CONFESIONES (sin metáforas ni gilipolleces): ...para mejorar esta mala racha esta mañana me han comunicado alegremente que trabajaré en nochebuena y fin de año, lo que implica que el 24 cenaré un triste sandwich de mortadela con queso sola en mi piso, sí sí, resulta que haciendo cuentas no me llega el dinero para una cena más digna de la festividad. A partir del mes próximo además trabajaré todos los sábados hasta marzo y sin subida de sueldo, más bien con bajada, sí señores, a mi no me suben el sueldo como a todo el mundo, no, a mi me lo bajan. Para seguir mejorándola mi madre ha empeorado y lo hará aún más cuando sepa que no voy a estar con ella en navidad.... y por qué coño me sigue preguntando mi jefe que si me pasa algo cada vez que me pilla llorando en el baño???

...y en un sólo día... que ayer hubo más y mañana dios dirá...

...ea.

Durante 1 hora y 43 minutos mi prima me explica por teléfono que las cosas siempre pasan, o no pasan, por un motivo; que es normal que haya malas rachas porque si no tampoco habría buenas; que esa es su filosofía de vida y que la experiencia le dice que tiene toda la razón.

- si todo esto no te sale prima -me dice- por algo será, tu no desesperes...

Le explico toda mi situación de nuevo y le digo que no se trata de una mala racha, ni de quejarme por quejarme, que estoy realmente mal y que todos mis intentos por cambiar mi vida fallan y que no tengo donde agarrarme ni cuento con el apoyo familiar que tan bien viene en estos casos. Le aseguro que este viernes, mientras caminaba algunos kilómetros por la autovía después de ser abandonada en un polígono industrial, me di cuenta de que había tocado fondo. Pero no se da por vencida, siempre le digo que debería estudiar psicología y dejarse de intentarlo una y otra vez con medicina. Durante 1 hora y 43 minutos mi prima me expone sus argumentos, reconozco que con algún que otro éxito, para que no me acueste con jaquecas ni me levante casi llorando... y no lo consigue, pero me ha hecho entender, apreciar y ver cosas que antes no entendía, ni apreciaba, ni veía.

- todo llegará prima...
- sabes que odio esa frase, implica un destino y una esperanza... y no creo en ninguno de los dos. Además yo peco de impaciente.
- jajajaja, te la digo por eso y porque es cierta... todo llegará...

Yo distingo dos tipos de suicidio. Uno es directo, ese qué todos conocemos, el que se hace de forma consciente, desesperada, provocado por una "gota que colma el vaso", lo que implica que debe haber un vaso que se haya llenado, y en el necesitamos "cortar por lo sano". Y de un sólo golpe, de repente, para siempre y sin retorno... todo acaba.

Mi favorito es el otro, el indirecto, el irracional, el arriesgado, el que se produce poco a poco, sin ser conscientes de ello, o siéndolo pero sin importar las consecuencias finales. Y lo practico día a día, desde el primer cigarrillo de la mañana, pasando por los 4 cafés diarios que alegremente tomo haciendo caso omiso a las prohibiciones de mi cardiólogo, sin olvidar alguna que otra sustancia o producto que de una forma u otra están acabando conmigo...


NOTA: Ayer, tumbada en la playa, me escapé de mi propio cuerpo unos segundos para poder obtener otro punto de vista, me di la vuelta, me observé detenidamente... y me di pena.

NOTA 2: Difícil problema este de estar muerta de sed y no encontrar agua cerca...