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¿Puedo tocar? –dijo él–
voy a gritar –dijo ella–
sólo una vez –dijo él–
oh, que delicia –dijo ella–

¿puedo tocar? –dijo él–
¿cuánto? –dijo ella–
mucho –dijo él–
¿por qué no? –dijo ella–

(vamos –dijo él–
no muy lejos –dijo ella–
¿dónde es lejos? –dijo él–
donde tú estás –dijo ella–)

puedo quedarme –dijo él–
(¿de qué modo?) –dijo ella–
así –dijo él–
si me besas –dijo ella–

(¿puedo moverme? –dijo él–
¿es amor? –dijo ella–)
si tú quieres –dijo él–
pero tú matas –dijo ella–

así es la vida –dijo él–
pero tu esposa –dijo ella–
ahora –dijo ella–
ay –dijo ella–

(tiptop –dijo él–
no te detengas –dijo ella–
oh, no –dijo él–
despacio –dijo ella–)

(¿te viniste? –dijo él–
¡ammm! –dijo ella–)
eres divina –dijo él–
(eres Mío –dijo ella–).

E.E. Cummings

Me deje llevar por la estupida soledad... fui una tonta al creer k el cariño d alguien.. podría hacerme sentir mejor... la verdad crei k me sentiria amada... pero todo fue un espejismo... una ilusion de mi ansiedad de kerer estar con alguien... de kerer sentir amor...

k desdicha... k desorden emocional... k maldicion esta...

sabiendo k las cosas no son como yo sentia... igaul me deje llevar... me kise entregar a ese "amor" k podia hacerme sentir amada... pero fue una tontera..

al parecer debo... aunque no kiero... pero debo estar sola...

parece k para k cuando llegue alguien... este realmente preparada para recibirlo y no asi.. vulnerable

aunque todos estos parece... dan cuanta de k yo no lo tengo muy claro o no estoy segura.. la verdad es k soy demasiado consciente y se k es asi... no lo kiero ... pero asi es...

asi k aperrar con las cosas k me estan pasando... pork la k tomo la desición de todo soy yo... asi k no tengo a kien reclamar...

como dice sprite: "las cosas com son"

Sí tengo muchas ganas de jugármela por mmm algo, sólo me hace falta la motivación necesaria... y ese algo no es cualquier cosa, la verdad tengo bastante definida mi intensión, pero es una búsqueda un poco complicada, donde el resultado muchas veces que se cree conseguido, se arranca...

bueno, para que alargarlo más, quiero jugármela por amor.. pero ¿amor a que?, estuve casi cuatro años jugandomela por amor de hombre como diría mocedades y "estas haciéndome llorar una vez mas"... mmm si el amor de hombre es cosa de azar, nunca se sabe si perderás o ganaras, pero de todas formas me atrevo a jugármela, pero aquí me sale otro pequeño problemita al camino...

Me falta por QUIÉN jugarmela, encontrar un candidato no es nada de fácil, ya que, debe a lo menos y repito, a lo menos, tener ciertas caracteristicas particulares.. como las describo a continuación

- querer jugarsela también por mi.. aqui mismo cabe quererme
- ser tierno
- alegre, divertido, lo menos grave y serio posible
- atrevido.. super jugado.. por mi ( lo repito porque es muy necesario)
- soltero, claro, no quiero andar por ahí haciendo de segundona
- interesante o hacerse el interesante
- estudioso, preocupado de su futuro profesional
- independiente... con un mundo privado y muy propio
- que le gusten los deportes.. a lo menos uno
- lo menos celoso posible
- Y dispuesto a pensar y jugarsela por un PARA SIEMPRE conmigo, aunque algún día nos separemos por x motivo, pero que en mente exista un plan de seguir aunque hallan dificultades.

ahora sucede que de encontrar a alguien con esas características, sale otro pequeño problemita.. y es que ese personaje tan magnifico debe gustarme y la mayoría de las veces a uno no le atrae justamente lo mejor... asi que escontrar un amor de hombre es una tarea bastante ardua...

ahora, tenemos amor de amigo.. mm tal vez mas complicado que el anterior a pesar de que para esta relación no es necesario ningún personaje con ninguna característica especial, sólo llevarse bien, pero que ocurre entonces... bueno, muy fácil.. según sprite "tu amigo te tiene ganas" así que difícilmente podríamos confiar en un amigo todas nuestras penas y alegrías , por que al mas mínimo instante querrá adelantar algún paso en camino a algo más que una amistad y muchas veces eso algo más... es sólo SEXO...

siendo el sexo algo rico.. ya dije que yo andaba en busca de algo difícil y ya sabemos todo el sexo esta a la vuelta de la esquina...

ahora nos queda amor de amiga.. mmmm y esta me la saltare bien rapidito, porque con esa amiga todo estará bien hasta que ella encuentre su propio amor de hombre y te deje de lado...

ahora.. que nos va quedando... mmm dificil... esta el siempre muy poco valorado, pero siempre disponible AMOR DE MADRE .. que es el tipo de relación de la que me he estado nutriendo, ya que mis ánimos no están ni siquiera cerca de lo alto de mis tobillos... pero bueno...

Un desahogo nunca esta nada de mal, ya para mañana querré y pensare otra miles y millones de cosas y talves mañana mi amor de hombre aparezca de la nada, fulminante, enamorado, pasional, y dispuesto a un PARA SIEMPRE.... TE AMARÉ...

Amar a un ser humano es aceptar la oportunidad de conocerlo verdaderamente y disfrutar de la aventura de explorar y descubrir lo que guarda más allá de sus máscaras y sus defensas; contemplar con ternura sus más profundos sentimientos, sus temores, sus carencias, sus esperanzas y alegrías, su dolor y sus anhelos; es comprender que detrás de su careta y su coraza, se encuentra un corazón sensible y solitario, hambriento de una mano amiga, sediento de una sonrisa sincera en la que pueda sentirse en casa; es reconocer, con respetuosa compasión, que la desarmonía y el caos en los que a veces vive son el producto de su ignorancia y su inconsciencia, y darte cuenta de que si genera desdichas es porque aún no ha aprendido a sembrar alegrías, y en ocasiones se siente tan vacío y carente de sentido, que no puede confiar ni en si mismo; es descubrir y honrar, por encima de cualquier apariencia, su verdadera identidad, y apreciar honestamente su infinita grandeza como una expresión única e irrepetible de la Vida.

Amar a un ser humano es brindarle la oportunidad de ser escuchado con profunda atención, interés y respeto; aceptar su experiencia sin pretender modificarla sino comprenderla; ofrecerle un espacio en el que pueda descubrirse sin miedo a ser calificado, en el que sienta la confianza de abrirse sin ser forzado a revelar aquello que considera privado; es reconocer y mostrar que tiene el derecho inalienable de elegir su propio camino, aunque éste no coincida con el tuyo; es permitirle descubrir su verdad interior por si mismo, a su manera: apreciarlo sin condiciones, sin juzgarlo ni reprobarlo, sin pedirle que se amolde a tus ideales, sin exigirle que actúe de acuerdo con tus expectativas; es valorarlo por ser quien es, no por como tu desearías que fuera; es confiar en su capacidad de aprender de sus errores y de levantarse de sus caídas más fuerte y más maduro, y comunicarle tu fe y confianza en su poder como ser humano.


Amar a un ser humano es atreverte a mostrarte indefenso, sin poses ni caretas, revelando tu verdad desnuda, honesta y transparente; es descubrir frente al otro tus propios sentimientos, tus áreas vulnerables; permitirle que conozca al ser que verdaderamente eres, sin adoptar actitudes prefabricadas para causar una impresión favorable; es exponer tus deseos y necesidades, sin esperar que se haga responsable de saciarlas; es expresar tus ideas sin pretender convencerlo de que son correctas; es disfrutar del privilegio de ser tu mismo frente al otro, sin pedirle reconocimiento alguno, y en esta forma, irte encontrando a ti mismo en facetas siempre nuevas y distintas; es ser veraz, y sin miedo ni vergüenza, decirle con la mirada cristalina, "este soy, en este momento de mi vida, y esto que soy con gusto y libremente, contigo lo comparto...si tú quieres recibirlo".


Amar a un ser humano es disfrutar de la fortuna de poder comprometerte voluntariamente y responder en forma activa a su necesidad de desarrollo personal; es creer en él cuando de si mismo duda, contagiarle tu vitalidad y tu entusiasmo cuando está por darse por vencido, apoyarlo cuando flaquea, animarlo cuando titubea, tomarlo de las manos con firmeza cuando se siente débil, confiar en él cuando algo lo agobia y acariciarlo con dulzura cuando algo lo entristece, sin dejarte arrastrar por su desdicha; es compartir en el presente por el simple gusto de estar juntos, sin ataduras ni obligaciones impuestas, por la espontánea decisión de responderle libremente.


Amar a un ser humano es ser suficientemente humilde como para recibir su ternura y su cariño sin representar el papel del que nada necesita; es aceptar con gusto lo que te brinda sin exigir que te dé lo que no puede o no desea; es agradecerle a la Vida el prodigio de su existencia y sentir en su presencia una auténtica bendición en tu sendero; es disfrutar de la experiencia sabiendo que cada día es una aventura incierta y el mañana, una incógnita perenne; es vivir cada instante como si fuese el último que puedes compartir con el otro, de tal manera que cada reencuentro sea tan intenso y tan profundo como si fuese la primera vez que lo tomas de la mano, haciendo que lo cotidiano sea siempre una creación distinta y milagrosa.


Amar a un ser humano es atreverte a expresar el cariño espontáneamente a través de tu mirada, de tus gestos y sonrisas; de la caricia firme y delicada, de tu abrazo vigoroso, de tus besos, con palabras francas y sencillas; es hacerle saber y sentir cuanto lo valoras por ser quien es, cuánto aprecias sus riquezas interiores, aún aquellas que él mismo desconoce; es ver su potencial latente y colaborar para que florezca la semilla que se encuentra dormida en su interior; es hacerle sentir que su desarrollo personal te importa honestamente, que cuenta contigo; es permitirle descubrir sus capacidades creativas y alentar su posibilidad de dar todo el fruto que podría; es develar ante sus ojos el tesoro que lleva dentro y cooperar de mutuo acuerdo para hacer de esta vida una experiencia más rica y más llena de sentido.


Amar a un ser humano es también atreverte a establecer tus propios limites y mantenerlos firmemente; es respetarte a ti mismo y no permitir que el otro transgreda aquello que consideras tus derechos personales; es tener tanta confianza en ti mismo y en el otro, que sin temor a que la relación se perjudique, te sientas en libertad de expresar tu enojo sin ofender al ser querido, y puedas manifestar lo que te molesta e incomoda sin intentar herirlo o lastimarlo.

Es reconocer y respetar sus limitaciones y verlo con aprecio sin idealizarlo; es compartir y disfrutar de los acuerdos y aceptar los desacuerdos, y si llegase un día en el que evidentemente los caminos divergieran sin remedio, amar es ser capaz de despedirte en paz y en armonía, de tal manera que ambos se recuerden con gratitud por los tesoros compartidos.


Amar a un ser humano es ir más allá de su individualidad como persona; es percibirlo y valorarlo como una muestra de la humanidad entera, como una expresión del Hombre, como una manifestación palpable de esa esencia trascendente e intangible llamada "ser humano", de la cual tu formas parte; es reconocer, a través de él, el milagro indescriptible de la naturaleza humana, que es tu propia naturaleza, con toda su grandeza y sus limitaciones; apreciar tanto las facetas luminosas y radiantes de la humanidad, como sus lados obscuros y sombríos; amar a un ser humano, en realidad, es amar al ser humano en su totalidad; es amar la auténtica naturaleza humana, tal como es, y por tanto, amar a un ser humano es amarte a ti mismo y sentirte orgulloso de ser una nota en la sinfonía de este mundo. Tú puedes aprender a ser más magnético, atractivo y tener mayor vitalidad. Una postura física, emocional y mental apropiada cambiará tu destino. Es como si tu "suerte" se modifica. No dependerás de talismanes ni amuletos: ¡tú mismo serás tu propio talismán de la buena suerte"


(el texto no es mio, pero es muy interesante)

hola. que estarás haciendo en este momento?
yo, estoy acá sin saber que hacer, no fui a San Felipe, no tenia ganas de ver gente llorando. ninguno de mis amigos sabe que me quede acá, por lo que no tengo visitas molestas, siento que debo estar sola, pero tampoco se mucho de lo que pasa, es como que quiero pensar y otras quiero mandar todo a la mierda. esta noche me quedare sola, tampoco se si esto sera para mejor o peor, porque estando solo uno piensa mas... pero bueno, como ya nos dijimos ayer, sería todo.

me duele un poco la guatita, tengo ganas de vomitar y siento esa maldita sensación de que algo esta mal, pero también se.. (porque he pasado por esto muchas veces) que pronto pasara, talves dentro de una o dos semanas, pero como me siento un poco mal de animo me parece bueno (por lo menos en este momento) echarte a perder el tuyo. sí, se que suena muy malvado, pero al escribirte se pasa el dolor de guatita y por eso lo sigo haciendo... me encantaría basurearte de lo lindo, pero también te tengo cariño y por eso evito decirte muchas cosas...

es que cuando uno esta así con penita y rabia, vienen unos pensamientos a la cabeza que en cualquier otro momento uno aborrecería pensar... pero sería

volví a leer lo que escribí y suena bastante bello, podría ser parte de alguna película de terror como las que nos encantaba ver... Ves aquí afloro un poco de melancolía jajaj (y risas para que esto sea mas divertido, aunque tu sabes que son falsas, por lo menos en este momento)

para que te quede claro, porque muchas veces me mal interpretas, con esto no espero nada de ti, no quiero llamadas a media noche, ni llantos de tu parte, ni que me pidas perdón, y mucho menos que te aparezcas y me digas quizás que tontería, en ningún caso y por favor grabatelo bien en tu memoria significa que me quiero AUTOELIMINAR, porque:

1. no soy la estefania
2. no soy estúpida
3. porque tu sabes que adoro vivir, aunque a veces me aburra
4. algún día quiero ser madre.... ( no cambiarme de equipo a la U comprenderás, porque tu sabes que soy hincha eterna de COLO COLO)

bueno, continuando quiero también contarte que me gusto la conversación de ayer, con eso me termine de dar cuenta de que nuestros dos primeros años fueron los mas hermosos de mi vida, pero este ultimo año, sobre todo desde noviembre 2006 a este nov. ha sido el peor de todos los años. he pasado de aceptar que te gustara otra loca, a que estuvieras conmigo, no se porque, hace un rato leí la primera carta de amor que me escribiste, y ahí me pedías por favor que estuviera contigo por que yo así realmente lo que quería, porque para ti seria muy doloroso saber que estaba contigo sin querer hacerlo de verdad, me decías que tu te estabas dando cuenta de que me querías mucho y que era de verdad, usaste mucho esa palabra y hoy en día y de hecho hace ya un año tu hisiste eso conmigo

que divertida es la vida, como juega con nosotros a mostrarnos lo peor que tenemos, pero ya por ultima ves, sería...

me imagino que estarás dolido por lo leído y no es mi idea que sea de otra manera.
te quiero, lo sabes
y a veces también te aborrezco
es tan raro que seas el hombre que mas feliz e infeliz me ha echo, como puede ser posible que ocurra esto, bueno yo tengo gran parte de culpa en todo
he dejado que estés conmigo sabiendo que no me quieres, pensando estúpidamente que algún día lo harás, pero talves andres nunca lo hiciste, bueno no es algo que yo quisiera averiguar ahora...

todo esto como ya sabrás, porque tu todo lo sabes, menos por supuesto que siente y necesita tu corazón. para eso estaba yo que soy mucho mas directa y sincera para mostrarte lo que estabas sintiendo por mi...

mejor todo lo demás que pienso sobre ti me lo guardare, no porque crea como tu que echara a perder la relación, porque para mi ya se echo a perder en lo mas esencial que es que me dejaste de querer. si no porque lo otro ya es parte de mis análisis personal y obvio, es mucho mejor tirarte mierda en el espejo , así no te hago sentir tan mal como podría hacerlo.

ah. se me olvidaba una cosa respecto a porque no podría suicidarme: porque por muy importante que te creas para mi y por todo lo que yo te he dicho, nunca jamas podrás ser mas importante que despertar cada día y armar nuevos sueños, o mirar a los niños correr y pensar que algún día así veré al mio, etc, andres nunca colocaría tu vida por sobre la mía, se que muchas veces te dije que daría la vida por ti, pero con eso me refería al amor, al amor que había entre nosotros, si no hay amor esta claro que no tengo porque dar mi vida, no?

adiós y te juro por dios y por tu madre que espero que sea para siempre

Sí, un día trece de octubre lo conocí, fue un día increíble. Él se enamoro inmediatamente, a mi me costo un poco, pero cuando empece a compartir caricias, amores, locuras, rabias, penas, alegrías... uffff! tantas alegrías, lo ame, lo ame y aún amo a ese hombre y lo di todo por él.
Pero hace un tiempo las cosas dejaron de ser como se suponía que debían, estaba segura que él era mi PRÍNCIPE AZULOSO, pero la verdad ya no pienso mucho. Es increible como las penas de amor hacen que uno se desilucione de todo...

Pero espero pronto recuperar mi romantisismo y la alegría que en algun lado se quedo atrapada...

Este amor a pesar de no acompañarme más ha sido el más importante... y el primero, por lo menos eso se siente bien, yo, a mis 23 ya tuve un primer amor y fue lo mejor, de lo mejor.

Sé que él trato de continuar con nuestro romance, porque nuestro amor, fue demasiado bello, nos amamos demasiado e hicimos algunas locuras que tal vez con el pasar del tiempo malgastaron nuestro amor.

Cuanto duele esta pena, espero que pase pronto, porque cada vez que recuerdo nuestro amor, duele y parece que nunca sanará... Todos dicen que el tiempo será el encargado de mejorar a mi corazoncito roto, pero nadie podrá recuperar los pedacitos que quedaron en su pieza y en nuestra cama.

Que terrible todo esto, espero que haberlo escrito, aminore la penita que me invade y ya luego me sienta mejor...

Aunque ya no estés conmigo y a pesar de todo, los días trece tienen un dulce sabor para mi...

Maite hace mucho tiempo que no visitaba el lugar donde había crecido cuando pequeña, siempre había adorado ese lugar, le encantaba el olor a tierra mojada que tenía y la tranquilidad que ha ella le brindó durante su niñez.

Ese día que fue a buscar la casa que se vendía, nunca pensó que sería al lado de la Sra. Rosa, fueron tantas las veces que Maite debió correr sin parar con los bolsillos llenos de ciruelas, ¡qué rabias le hizo pasa a esa pobre señora!, tal vez ahora este muerta o demasiado anciana para seguir peleando.
Bueno, al fin y al cabo, las cosas ya cambiaron lo suficiente, así que Maite se decide a comprar la casa. Ella ya tiene 28 años y acaba de terminar un noviazgo de 6, así que ahora quiere empezar a disfrutar de las cosas lindas que tiene la vida.
El rompimiento con Alex no la ha dejado mal, fue tanto el tiempo que compartieron que el amor sólo se acabo, lo mato la rutina y la falta de entusiasmo por parte de ambos. Pero, ahora Maite quiere ver como se las arregla sola, va a buscar trabajo al colegio al que ella asistió cuando era pequeña y la reciben gustosos. Maite es una excelente profesional y adora trabajar con niños.
Ya instalada en su nuevo hogar Maite comienza a ordenar sus cosas y de pronto escucha unos gritos, se acerca a la ventana y ve como la Sra. Rosa retaba a los chicos del barrio por jugar a la pelota en la calle y hacer escándalo. (La Sra. Rosa siempre esta enojada y pareciera que ella es de esas personas que olvidaron que ellos también fueron niños).
Ese día Maite recorre el jardín porque quiere hacer una plantación de hierbas y verduras, para hacer su propio cultivo, se quiere independizar de mundo.
Encuentra un lugar agradable y comienza a ablandar la tierra y se da cuenta que el árbol de la casa de al lado tiene las raíces repartidas por su patio, piensa en cortarlas, pero como no sabe mucho de plantas, cree que tal vez el árbol podría morir. así que decide hablar con la Sra. Rosa.
Maite va a su casa y toca el timbre, extrañamente la Sra. Rosa la hace pasar mientras le comenta lo aburrida que esta de los chicos del barrio, Maite gusrda silencio. Después de unos segundos Maite se levanta y dice con tono amable -me gustaría hacer un huerto en mi casa, pero su boldo tiene las raíces por todos lados, quería saber ¿cómo lo podemos hacer?-
La Sra. Rosa la mira detenidamente y le dice -tu eres la chiquilla que siempre me robaba las ciruelas del ante jardín ¿cierto?-
Maite se pone muy nerviosa y siente que aún tiene las ciruelas guardadas en los bolsillos, se sonroja y sólo se le ocurre sonreír, la Sra. Rosa no parece molesta por el contrario la invita a tomar once y sobre el boldo, le dice que Roberto su jardinero se encargará de aquello...


...continuara...

Aquí estoy, bastante cansada de la rutina universitaria, tengo muchas ganas de escapar, pero me retiene no se que fuerza super poderosa de responsabilidad, por un lado mejor, porque así logro terminar este último año... uff!! después de eso quiero disfrutar un buen rato de unas buenas y extravagantes vacaciones, pero bueno, no me entusiasmare tanto con lo que viene, o si no terminare descuidando lo que tengo que hacer y al final me pierda mis tan ansiadas vacaciones.
ahhh! que estrés me causa este agonico y tortuoso último año, siempre escuche comentarios acerca de lo difícil que era, pero como todos dicen 'no me imagine nunca que fuera para tanto'... Este a sido un año en el que nunca estoy viviendo el presente, me la paso pensando en que se acabe y que sea pronto mañana, luego que sea pronto fin de semana y que sea pronto final de semestre y que por favor ya sea final de año... jajajja parece que enloqueceré de ansias de que se acabe, de ganas de relajarme y no pensar tanto...
si alguien tiene ideas que me ayuden, no duden en comunicármelas, o pronto perteneceré a la lista de personas que tiraron la esponja, porque no se si sea el tipo de persona que le gusta sentirse así de mal, por el contrario, me encanta reír y sentirme relajada y de eso ya ni recuerdo.
Igual que agradable decir esto sin recibir, inmediatamente respuestas de solución, porque de momento lo que complace es quejarme y sacar afuera las molestias que tengo con este año interminable...
Seguro que pronto abro los ojos y todo termino y años más tarde como una bruta olvidadiza, añoro revivir este maldito año que hoy por hoy quisiera decapitar.

¡QUE GANAS DE SENTIRME ASÍ!

La aflicción de sentirse derrotada, se suprime al tener una valoración por la derrota, pero quien es capaz de sentir una valoración, respecto de acontecimientos o actitudes negativas, al parecer no puedo llegar a saberlo.
Pero en mí no se da esta valoración, me deprimo frente a la derrota y me dan ganas de lanzarme a la frustración y empaparme del lodo que no me deja ver, pero por suerte siempre hay alguien que proporciona su ayuda para que podamos ver a través de la oscuridad, ya sea, mostrándonos un poco de su magia o regalando un poco de su amor...
Sé que hoy, pero aún más ayer, me deje ser vencida por ese sentimiento de derrota, pero hoy tengo la idea o por lo menos la creencia de que algo saldrá bien, nose si con un desdén de suerte o seré yo quien lo provocará, pero por lo menos estoy dispuesta de que algo suceda y hoy, recibiré esta nueva sensación, como algo que debo recibir, más que como algo de lo debo quejarme.

Si... tal vez hoy es un día melancólico para mi, pero eso no cambiará el hecho de que hoy, será sólo hoy y nunca será mañana, ni ayer y es por eso que hoy debo estar a gusto con lo que venga...