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De un tiempo a esta parte, vengo dándome cuenta de que dentro del colectivo gay, existe una subespecie que se aleja, en cierta medida, del homosexual llano.
Y no es que me guste etiquetar a nadie, sólo que me molestan tanto las diferencias entre personas de la misma condición, que todo aquel que destacase entre la muchedumbre debería ser torturado y condenado, sufriendo vejaciones de todo tipo.
No es que me esté poniendo en plan inquisidor, ni quiera llevar a cabo una especie de holocausto en el que todo gay que despunte por algo tenga que ser gaseado; pero lo cierto es, que de estos de los que os hablo, deberían ser castigados severamente.
Estos pequeños gays hijos de su madre son aquellos que, aprovechándose de tener un físico envidiable, se dedican a seducir a todo aquel que se cruce con él. Basta una mirada del homosexual llano al pequeño gay hijo de su madre para que, este último, active sus encantos, saque sus armas, afile sus cuchillos y se ponga manos a la obra, calentando al pobre homosexual llano que, encantado con lo que cree que es una nueva conquista, llegará a casa atómico perdido y esclavo de por vida, del mal del priapismo (esto me lo enseñó uno de estos homosexuales llanos de los que hablo, si no sabéis de qué se trata pinchar sobre la palabra).

Yo (por algún lugar tendría que mencionarme) ya he sufrido un par de veces esto de lo que os hablo. Y no he sido sólo yo el que lo ha sufrido; "Ensaimada" también es una victima.
Bailaba en la pista cual petarda.
"Serpiente con tacón", una de nuestras canciones favoritas, nos ayudó a conocer a un grupo cercano, que bailaba junto a nosotros. "La Güachi", muy sociable ella, fue la primera que tuvo contacto físico con el grupo de divinos. Yo, aquella noche, fui una víctima más.
Al principio, entre baile y baile, todo surgía de manera cordial. Con el trascurso de la noche, la cosa se fue calentando. “Malasio”, que era el que más bueno estaba de todos, comenzó a tocarme. Al principio, ligeros toques en alguna que otra zona erógena; para acabar con su mano metida en mi pantalón en busca de ninguna otra cosa que calentarme para dejarme a medias.
Lo único que consiguió aquel chico fue dejarme atómico durante semanas, y un mal sabor de boca que aún no he sabido (ni podido) disimular.

“Ensaimada”, otra víctima de esta pequeña especie en desarrollo, sabe bien de lo que hablo.
A ella también se la jugó una payasa con cara de perro pekinés, que tras algunas semanas dándole todo tipo de esperanzas a mi gran amiga, al final la dio calabazas... (“Ensaimada” me has vetado cierta información, pero como verás, he respetado nuestro pacto).

Y a todo esto, yo pregunto: ¿por qué los homosexuales llanos tenemos que aguantar que esta tropa de calientas jueguen con nuestros sentimientos?, ¿acaso por el hecho de estar buenos son más que nosotros?, oye, que nosotros seremos menos fuertes, mas bajitos y con alguna imperfección de más, pero tenemos un puntazo que no nos lo quita nadie (sobre todo yo).
Desde aquí, y sigo en plan revolucionario, propongo:
1. No liarnos más con aquellos que puedan posar perfectamente para un anuncio de ropa interior (ya sea de un catálogo de Carrefour o de Intimissimi).

2. Autoconvencernos (esto es sólo para gente con la autoestima alta) de que nosotros somos mejores que ellos, aun siendo conscientes de nuestras imperfecciones.

3. Masturbarnos pensando en el padre de Julio Iglesias, José María Aznar, Ana Botella o Marujita Díaz. Al principio nos costará llegar al orgasmo, pero con esfuerzo tenemos que cambiar el canon de belleza del siglo XXI y esto implica sacrificios. Muerte a Brad Pitt y a Angelina Jolie.

En definitiva, lo que propongo es una especie de “Revolución de los del montón”, basándome en principios comunistas Stalinistas. Los del montón, somos más inteligentes, más aptos para el trabajo y el estudio, más humanos y más comprometidos; por naturaleza, debemos estar en el poder.
¿Y cómo vamos a estar en el poder en una sociedad en la que lo más importante del año es la Pasarela Cibeles?
Aquí, visto lo visto, para triunfar tienes que tener, al menos, una cara bonita.

Si llegados a este punto, hay alguien que no ha encajado bien que los guapos triunfen más que los menos guapos, dos opciones:
a) Recurramos a la cirugía estética: en el momento en que todos los feos, en avalancha, queramos ponernos en manos de un profesional de la belleza, bajará la calidad de las operaciones (con lo que los guapos, al operarse, quedarán peor), los precios de las mismas bajarán (Corporación dermoestética será de todos!!!) y nos aproximaremos a un canon de belleza, mucho menos natural, pero que nos acercará a todos a un punto medio en el que no habrá diferencias.
b) Si somos menos osados y, puestos a perder la vida en un quirófano, vamos a hacerlo de algún modo divertido. Nos podemos meter a un suicichat de esos que se están poniendo tanto de moda en los que la gente se reúne para coordinar un suicidio colectivo. Moriremos, sí, pero al menos no lo haremos solos. Oye, que parece que no, pero consuela.

En definitiva (y ya paro de escribir más sobre lo anterior porque mi intención no es hacer apología del suicidio colectivo), si lo que prima hoy en día es tener un culo en su sitio o unas tetas de escándalo, yo, que siempre he sido más de la calle, me quedo con mis redondeces que, aunque no son una maravilla, lo suyo me han costado.■

Comentario: Perdón, por la tardanza entre post y post, pero es que uno es humano.

En poco tiempo, mi vida ha dado un giro inesperado.
Hasta hace seis meses, yo (que siempre había sido muy típico en mis comportamientos) era una persona tranquila, casera, alejada de vicios de cualquier tipo, feliz (en la medida en la que podía), amistosa y heterosexual.
De repente, una especie de seísmo corporal ha derribado sin ningún tipo de miramiento los principios que profesaba, los ha colocado al final de mis pensamientos, los ha borrado de mi mente y ha tergiversado mis ideas, cambiando mi manera de ver la vida y cambiando todo el entorno que me rodeaba y que (aún) me rodea.

Pero aquella entidad extraña que ha propiciado este paso de la adolescencia a la madurez (a pesar de que “Ensaimada” diga que soy un inmaduro), no sólo me ha trocado a mi, sino que también ha cambiado a todas aquellas personas que, de una forma o de otra, se relacionaban conmigo.
Este ente maligno del que os hablo, empeñado a acabar con mi integridad física y emocional (desde que convivo con él escribo estas paranoias), no contento con apoderarse de mi cuerpo y permutarlo a su antojo, se ha instalado en el cuerpo de todos mis amigos más importantes (sin excepción) confundiéndoles, al igual que ha hecho conmigo.

Y es que desde que esa entidad malvada se ha mudado a mi cuerpo y al de mis amigos más íntimos, ya no vivo de la misma forma. No duermo como antes, no tengo relaciones sexuales como antes (ahora, son mucho más satisfactorias aunque sean más escasas), no hago deporte, pero tampoco engordo; y lo mejor de todo, no tengo amigos totalmente heterosexuales, con lo que las posibilidades aumentan mucho más.

De este cambio repentino de orientación sexual, que podíamos llamar el “gay boom” , en todas las personas de mi entorno, asumo todas las responsabilidades.
No tolero la idea de que mi cambio de acera (que fue totalmente voluntario a la par que inesperado), obligue a los demás a seguir mi trayectoria (es una teoría que tienen algunos indeseables, como si yo fuese una especie de telepredicador gay, una especie de secta que te convierte al homosexualismo, áquel que convierte en homo todo lo que toca). Sin embargo, sí que ostento un poder natural (una especie de liderazgo que siempre estuvo conmigo) que hace que mis pasos sean seguidos por la muchedumbre. Y es que, en un mundo en el que todo parece brillar, no es oro todo lo que reluce...


Para que los que leáis este post (soy consciente de que aún somos un público escaso), creáis en mi palabra, unos ejemplos concretos de lo que digo:

“Milana Bonita”, descrita en el post anterior. Creo que fue a la primera persona a la que le conté que podría sentirme atraído por tíos. En lugar de apenarse, minutos después me contaba que a ella le pasaba exactamente lo mismo, pero con tías (claro está).

“Ensaimada”, brillante como siempre, fue contarla como había sido mi primera experiencia homosexual cuando ella se puso manos a la obra hasta conseguir hacerse con una tía.

“Emporia” es otra de mis amigas más importantes. Emporia vive en Manoteras. Es rara ella, pero hasta hace poco se declaraba totalmente heterosexual. En la actualidad (por sorpresa) se ha enamorado de una chica de su clase, “la Papo”, que, además de antierótica (según dicen, porque a mi me parece atractiva), es un poco autista. De esta historia, seguro que continuaré hablando, pero como esto es un avance, me guardo de contar muchas cosas. Un beso, “Emporia”.

“Sir Lancelot” que ya ha participado en un comentario (gracias tío), está aún por confirmarse pero hay numerosos indicios que apuntan a que puede ser tan gay como yo: le gusta Bon Jovi en su época más ochentera, también es fan de Kiss (que se pintaban la cara, rollo glam sin llegar a David Bowie, pero glam porque aunque sus seguidores lo disfracen de heavies, los Kiss representan su facción más gay del metal), ve películas de Jean Claude Van Damme (sólo por ver el torso del actor) y ya, apuntando maneras, se ha hecho super fan de Fangoria, de forma totalmente inesperada. Ánimo, Sir Lancelot, que si no sabes salir del armario yo me ofrezco a abrirte la puerta.

"La Güachi”,una imprescindible en nuestras vidas (las de todos), mágica, incansable, viciosa e inesperada. Ha pasado de ser ninfómana y heterosexual a enamorarse de una tía, que para colmo, aparte de fea, repelente, tener un nombre horrendo y ser de Navalcarnero, he visto guardias jurados más femeninos que ella. Pero a “Güachi” se ve que la gustan las emociones fuertes y después de dejar las pirulas, se ha pasado al terreno de las machorros. Suerte “Güachi”, sabes que puedes contar conmigo, aunque sea para meterte con una machorro en la cama.

“Dedos de Plastilina” , otro amigo de la infancia. Por confirmar todavía. Pero con claros indicios. Además, le encanta Chueca. Y por ahí se empieza. Seguiremos informando de la historia de este personaje, porque de aquí a un año, éste ha salido del armario.

Como veis, en vista de lo ocurrido, busco amigos heterosexuales que me saquen un poco del ambiente gay en el que vivo. Por favor, si estás interesado en conocer a un chico atractivo, divertido e inteligente, déjame un comentario (con tu correo electrónico) y yo te contestaré con rapidez. Gracias.

PD: Salís mencionados todos. Espero, al menos, un comentario vuestro con acuerdos o desacuerdos con mi post.
PD2: “Solysombra”, sigo enamorado de ti, pero date prisa o me acabaré liando con “John Smith”, que también está de muy buen ver.

“Milana Bonita” es una de mis mejores amigas, sino la mejor. Estaba esperando escribir sobre ella pero aún no tenía decidido un pseudónimo que la definiese.
Catorce años de relaciones, más de media vida juntos, confidentes y compañeros. Yo estoy enamorado de ella y ella de mi (en un sentido totalmente figurado).
“Milana Bonita” es perfecta en todos los sentidos. Tiene tanto o más éxito que yo. Ella se deja perder para que yo gane, y yo me dejo ganar para que ella no pierda.
“Milana Bonita”, cuando sonríe te engulle y cuando te engulle, sonríes.
“Milana Bonita” es especial...
... pero es una catacaldos.

Me gusta un amigo de “Milana Bonita”. Él no lo sabe (“Ensaimada” que siempre tiene que salir por algún sitio aunque no vaya con ella la cosa, dice que claro que lo sabe porque si no el chico sería un poquito gilipollas). Pero “Milana Bonita”, aunque lo sabe desde hace tiempo, no me ayuda nada.

Ya hay antecedentes en esto, si a mi me gusta alguien, a ella también. Pasó en julio. Yo era virgen en esto de la bisexualidad (aún sigo en el tránsito del que habla Zerolo hasta que me defina) y “Milana Bonita” y yo, nos atrevimos a dar el paso, abrir el armario y salir espantados en busca de nuevas experiencias; experiencias que, por otro lado, deseábamos desde hacía mucho tiempo.
Aquella noche no parecía precisamente prometedora. Acabamos en la calle bebiéndonos un mini de coca-cola (“Milana Bonita” no suele beber y yo, que no tengo personalidad ninguna, si se bebe bebo y si no se bebe no bebo) con un grupo de gente que no guardaba muchas afinidades con nosotros.
Esa noche descubrimos LongPlay: una especie de discoteca-guardería que muchos de vosotros ya conoceréis (“Ensaimada” tú no, cielo). Nada más entrar, un universo paralelo se abrió ante nosotros: cientos de personas dispuestos a liarse con nosotros (eso pensábamos).

Bailes cutres, petardeo, camisas de lycra, pantalones ajustados, tangas de leopardo, reinonas, buscavidas, consabidos y consabidas bailando al mismo son. La expulsión de feromonas (que suele darse a entre las 3:30 y las 4:00 de la mañana, franja horaria en la que está estadísticamente comprobado que el ser humano tiene una mayor capacidad de relacionarse con los demás) estaba por llegar.
Agotados por tanto baile, “Milana Bonita” y yo, optamos por sentarnos en uno de los sillones que hay repartidos por allí (comentaría la disposición de los sofás de esa discoteca, que no guarda para nada ni la concepción minimalista del diseño, ni el feng-shui que tanto de moda se está poniendo hoy en día).
“Milana Bonita”, harta de esperar una llamada de “Dulce de leche” que por entonces era su chico (en la actualidad ha cambiado el “Dulce de leche” por un buen “Brazo de gitano” que aún estoy esperando que me presente), decidió salir del local, dejándome allí solo, triste, cansado, pensativo y viejo (como dijo el gran Machado, que escribió el poema al verme allí sentado en LongPlay).
Es la mejor decisión que “Milana Bonita” pudo tomar. Cuando llegó, yo estaba rodeado de dos canarios muy simpáticos a los que le presenté gustoso. Uno de los canarios se fue, y el otro se quedó con nosotros.

“Milana Bonita” que siempre fue alguien muy competitiva, me retó: “cabrón, a mi, el canario éste también me gusta, así que ten cuidadito. Yo sólo te digo, que esto es la guerra. Que gane el mejor”.
“Milana Bonita” me hirió el orgullo. Mira que a mi me gustaba casi más el otro canario, pero pensé que me tenía que liar con éste por mis santos cojones. Así fue, no pasaron veinte minutos cuando ya le estaba comiendo los morros, mientras que “Milana Bonita”, cabizbaja, huía del local con el rabo entre las piernas.
“Jódete”, pensé, porque aunque la quiera, soy un poquito cabrón.

Calculo que fueron dos horas las que yo tardé en rematar con el canario. Dos horas en las que “Milana Bonita” no sé lo que haría, aparte de jurarse una terrible venganza que estaba por llegar.
“Milana Bonita”, sabía como darme donde más duele. Urdiría un plan: me presentaría a un amigo suyo (“Solysombra”), que estaba segura que me encantaría. Me hablaría bien de él hasta conseguir hacerme creer que era perfecto para mí. Me pondría la miel en los labios y ella misma sería la encargada de cortármelos de cuajo.
Para el tiempo en el que yo estuviese enganchado a “Solysombra”, todo gracias a sus méritos paranormales (“Milana Bonita” lee mucho a J.J.Benítez y esto siempre me ha preocupado mucho porque tiene un punto de retorcida que puede llegar a ofender), acto seguido me lo arrebataría de la forma más mezquina.

Ahora mismo, sigo bajo los efectos del encantamiento de aquel chico, aún me encanta. “Milana Bonita”, aunque enamorada de “Brazo de gitano”, ya está manos a la obra con su maquiavélico plan de arrebatamiento. En una primera fase, que es la única que ha realizado hasta el momento y que podríamos llamar “fase de alejamiento” lo que ha hecho ha sido poner muchos kilómetros de distancia entre él y yo, para que no haya contacto, ni físico ni intelectual, bajo ningún concepto.
Por su parte, “Solysombra” no se pronuncia, y aunque antes parecía que me soportaba, ahora da la sensación de todo lo contrario. El encantamiento de “Milana Bonita” está teniendo efectos negativos en mi persona.

Yo no soy rencoroso “Milana Bonita”, pero esto no se hace conmigo. Y eso sí, atente a las consecuencias, no vaya a ser que yo me empiece a ir arrimando a “Brazo de gitano” y la liemos.

De todos modos te quiero, aunque seas una catacaldos.■

Los amigos de mi amiga "Ensaimada", que no son mis amigos (esto que quede muy claro), me llaman "truchi". El término trucha (que es de donde viene el diminutivo "cariñoso" truchi) viene del latín tardío tructa, y este del griego τρώκτης, propiamente, 'tragona'. Sus acepciones son:
1. f. Pez teleósteo de agua dulce, de la familia de los Salmónidos, que mide hasta ocho decímetros de longitud, con cuerpo de color pardo y lleno de pintas rojizas o negras, según los casos, cabeza pequeña, cola con un pequeño entrante y carne comestible blanca o encarnada.
2. f. coloq. Ur. Cara de una persona.
3. f. coloq. Ur. Boca de una persona.
4. com. coloq. truchimán (persona astuta).
ser una ~, o muy ~.
1. frs. Méx. Ser sagaz.

En definitiva, que yo no veo por ningún lado la parte ofensiva de la palabra. Pero es que la serie "Los Serrano" (serie que yo sigo concienzudamente pero que desde aquí expreso mi deseo de que la supriman de la parrilla televisiva) nos está haciendo mucho daño a todos, y últimamente han puesto de moda lo del término "ser un trucha" (algún guionista que un día se levantó inspirado y se le ocurrió la gracia de su vida).
Con lo bonito que es decir que uno es maricón o sarasa (términos de toda la vida de Dios) y ahora parece que los mariquitas ya no somos mariquitas, sino truchas, que suena mucho más ofensivo.

Aquí no acaba la cosa. Tengo la palpitación (desde hace ya tiempo) que uno de los líderes antitruchistas, uno de los extremistas homofóbicos más peligrosos de todos los tiempos, un terrorista del amor libre, es gay.
Al leerlo, puede que todos penséis que tengo el típico "síndrome de Izaguirre" al creer que todos los hombres del planeta Tierra (excepto mi padre) son homosexuales. No es así. Pero éste del que os hablo es maricón perdido.

No suelo frecuentar chats, ni gays ni de ningún tipo (tenéis todo el derecho de dudar de mi palabra, yo también lo haría sabiendo que se trata de mi de quien hablo), sólo en algunas ocasiones cuando me apetece hablar con un amigo gay que no tiene messenger en su trabajo quedo con él en uno de estos chats en los que la gente busca sexo sin contemplaciones.
Os preguntaréis (o igual no pero es que yo pienso demasiado por los demás) que por qué no quedamos en otro tipo de chats. Tenéis toda la razón pero es que mi amigo y yo, tenemos el hobbie de conocer a toda la gente del chat que sea de nuestro pueblo e ir haciendo books fotográficos de todos ellos para abarcar la totalidad de gays de Madrid Sur. Es un simple trabajo de metodología de la investigación (“Ensaimada” seguro que me entiende).

Uno de estos días en los que mi amigo y yo hablamos a través de ese chat infectado de sexoadictos de la capital, un desconocido me abrió un privado. Su nick era getafe21 creo recordar. Siempre me han interesado los gays de este pueblo por la cercanía de sus gentes y empecé a hablar con él.
Buscaba sexo, eso estaba claro, con alguien a ser posible de su edad, del sur de Madrid, que se desplazase (que así es como dicen ellos) y al que no le importara realizarle una felación sin ningún tipo de miramientos. La condición era no encontrarse en un sitio público lleno de gente bajo ningún concepto y llevarlo todo en sumo secreto. Un rito muy concreto, como una especie de cónclave homosexual en el que “follamos y si te he visto no me acuerdo". Era, ya lo habréis pensado vosotros, un reprimido.

Tras unos minutos más de conversación, que ya giraba en torno de "cuánto te mide la polla" o "que es lo que más te gusta hacer", un acto de valentía le azotó inesperadamente a “el reprimido de Getafe”. Me pidió la dirección de correo electrónico para hablar conmigo por messenger. Le di una dirección que ya no uso e inicié sesión inmediatamente.
Cuando entré ya me tenía agregado. Es rápido, pensé, lo que hizo que me reafirmase en mi teoría de que era un reprimido. Todos los reprimidos son rápidos...

Se notaba que, a pesar de ser un comedido sexual, tenía experiencia en esto de las relaciones cibernéticas. Iba al grano. Quería un buen polvo y lo quería ahora.
Me pidió una foto. Accedí a enviarle una (que por supuesto iba a ser totalmente falsa) si él me enviaba una suya antes. Aprobó el trato y me mandó una.
Cuando abrí la foto me mareé de la impresión al comprobar que se trataba de áquel amigo de “Ensaimada”, aquel pequeño Hitler antimaricones (pero en definitiva otra loca más) que me había apodado como “el truchi” pocos meses antes.
Me entró la histeria. Le borré de mi messenger. Apagué el ordenador. Me había sobrepasado la situación.

Todo esto no se lo conté a “Ensaimada” hasta unos meses después. No estaba preparado para encontrarme a semejante tío en una situación así.
Puede ser que alguien esté utilizando su fotografía para putearle en este tipo de chats, ridiculizarle de esa manera o simplemente por diversión. Pero también puede que sea él el que lleva una doble vida.
Desde que pasó ese he visto a ese chico un par de veces y no puedo dejar de imaginármelo haciendo uso de su amiga la mano mientras hablaba conmigo por el ordenador. De todos modos, no soy una mala persona (aunque a veces pueda parecerlo) y me mantendré sujeto a esa especie de juramento hipocrático homosexual que firmamos esa noche en la que coincidimos en aquel chat. No tendría sentido darle más vueltas a todo esto. Cada uno es libre de hacer con su cuerpo lo que quiera y yo, más todavía.■

Moraleja: No bautices a los demás como “trucha” si es a ti a quién te sobran las aletas.