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De un tiempo a esta parte, vengo dándome cuenta de que dentro del colectivo gay, existe una subespecie que se aleja, en cierta medida, del homosexual llano.
Y no es que me guste etiquetar a nadie, sólo que me molestan tanto las diferencias entre personas de la misma condición, que todo aquel que destacase entre la muchedumbre debería ser torturado y condenado, sufriendo vejaciones de todo tipo.
No es que me esté poniendo en plan inquisidor, ni quiera llevar a cabo una especie de holocausto en el que todo gay que despunte por algo tenga que ser gaseado; pero lo cierto es, que de estos de los que os hablo, deberían ser castigados severamente.
Estos pequeños gays hijos de su madre son aquellos que, aprovechándose de tener un físico envidiable, se dedican a seducir a todo aquel que se cruce con él. Basta una mirada del homosexual llano al pequeño gay hijo de su madre para que, este último, active sus encantos, saque sus armas, afile sus cuchillos y se ponga manos a la obra, calentando al pobre homosexual llano que, encantado con lo que cree que es una nueva conquista, llegará a casa atómico perdido y esclavo de por vida, del mal del priapismo (esto me lo enseñó uno de estos homosexuales llanos de los que hablo, si no sabéis de qué se trata pinchar sobre la palabra).

Yo (por algún lugar tendría que mencionarme) ya he sufrido un par de veces esto de lo que os hablo. Y no he sido sólo yo el que lo ha sufrido; "Ensaimada" también es una victima.
Bailaba en la pista cual petarda.
"Serpiente con tacón", una de nuestras canciones favoritas, nos ayudó a conocer a un grupo cercano, que bailaba junto a nosotros. "La Güachi", muy sociable ella, fue la primera que tuvo contacto físico con el grupo de divinos. Yo, aquella noche, fui una víctima más.
Al principio, entre baile y baile, todo surgía de manera cordial. Con el trascurso de la noche, la cosa se fue calentando. “Malasio”, que era el que más bueno estaba de todos, comenzó a tocarme. Al principio, ligeros toques en alguna que otra zona erógena; para acabar con su mano metida en mi pantalón en busca de ninguna otra cosa que calentarme para dejarme a medias.
Lo único que consiguió aquel chico fue dejarme atómico durante semanas, y un mal sabor de boca que aún no he sabido (ni podido) disimular.

“Ensaimada”, otra víctima de esta pequeña especie en desarrollo, sabe bien de lo que hablo.
A ella también se la jugó una payasa con cara de perro pekinés, que tras algunas semanas dándole todo tipo de esperanzas a mi gran amiga, al final la dio calabazas... (“Ensaimada” me has vetado cierta información, pero como verás, he respetado nuestro pacto).

Y a todo esto, yo pregunto: ¿por qué los homosexuales llanos tenemos que aguantar que esta tropa de calientas jueguen con nuestros sentimientos?, ¿acaso por el hecho de estar buenos son más que nosotros?, oye, que nosotros seremos menos fuertes, mas bajitos y con alguna imperfección de más, pero tenemos un puntazo que no nos lo quita nadie (sobre todo yo).
Desde aquí, y sigo en plan revolucionario, propongo:
1. No liarnos más con aquellos que puedan posar perfectamente para un anuncio de ropa interior (ya sea de un catálogo de Carrefour o de Intimissimi).

2. Autoconvencernos (esto es sólo para gente con la autoestima alta) de que nosotros somos mejores que ellos, aun siendo conscientes de nuestras imperfecciones.

3. Masturbarnos pensando en el padre de Julio Iglesias, José María Aznar, Ana Botella o Marujita Díaz. Al principio nos costará llegar al orgasmo, pero con esfuerzo tenemos que cambiar el canon de belleza del siglo XXI y esto implica sacrificios. Muerte a Brad Pitt y a Angelina Jolie.

En definitiva, lo que propongo es una especie de “Revolución de los del montón”, basándome en principios comunistas Stalinistas. Los del montón, somos más inteligentes, más aptos para el trabajo y el estudio, más humanos y más comprometidos; por naturaleza, debemos estar en el poder.
¿Y cómo vamos a estar en el poder en una sociedad en la que lo más importante del año es la Pasarela Cibeles?
Aquí, visto lo visto, para triunfar tienes que tener, al menos, una cara bonita.

Si llegados a este punto, hay alguien que no ha encajado bien que los guapos triunfen más que los menos guapos, dos opciones:
a) Recurramos a la cirugía estética: en el momento en que todos los feos, en avalancha, queramos ponernos en manos de un profesional de la belleza, bajará la calidad de las operaciones (con lo que los guapos, al operarse, quedarán peor), los precios de las mismas bajarán (Corporación dermoestética será de todos!!!) y nos aproximaremos a un canon de belleza, mucho menos natural, pero que nos acercará a todos a un punto medio en el que no habrá diferencias.
b) Si somos menos osados y, puestos a perder la vida en un quirófano, vamos a hacerlo de algún modo divertido. Nos podemos meter a un suicichat de esos que se están poniendo tanto de moda en los que la gente se reúne para coordinar un suicidio colectivo. Moriremos, sí, pero al menos no lo haremos solos. Oye, que parece que no, pero consuela.

En definitiva (y ya paro de escribir más sobre lo anterior porque mi intención no es hacer apología del suicidio colectivo), si lo que prima hoy en día es tener un culo en su sitio o unas tetas de escándalo, yo, que siempre he sido más de la calle, me quedo con mis redondeces que, aunque no son una maravilla, lo suyo me han costado.■

Comentario: Perdón, por la tardanza entre post y post, pero es que uno es humano.