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Hace ya tiempo que me di cuenta que le caía bien a las madres y abuelas de mis amigos, nunca le di demasiada importancia pues era algo que buscaba y me trabajé la fama de bueno y responsable. Ultimamente por causa de parte de mi trabajo que me obliga a visitar clientes esa sensación se acrecentó, conecto bien con las mujeres mayores, procuro hablarlas de lo que quieran, de mi casa, de mi madre, de mi abuela, de lo que cambian las cosas, ...., y escucharlas, que es algo que parecen necesitar en muchos casos y agradecen pasando de la distancia de un trato de vendedor-cliente a ganarme su confianza, y es algo que no me cuesta esfuerzo alguno, pese a mi timidez. No es ninguna estrategia ensayada, me sale así, de mutu propio, y no soy yo nadie para dar consejos comerciales, pero a todo el mundo le gusta que le traten por su nombre, sin artificios ni peloteo, le pregunten por como le van las cosas, se interesen por sus problemas y todo esto con una sonrisa franca y no forzada, y le hagan sonreir aunque sea por un momento en lo largo de un día de trabajo.
Incluso en algún caso que ahora recuerdo me pasó que a la madre de alguna amiga o pretendido ligue le pareciera un chico majísimo, mientras que con la hija no llegara a cuajar. Hubo un caso en concreto en el que echaba casi tanto tiempo al teléfono con la madre como con la hija, de ahí el comentario que un dñia me dedicó un amigo de tener antes suegra que novia, pues alguna vez incluso me había invitado a comer alguna madre y despues no ir porque a la hija no le gustaba la idea.
Esto viene a cuento porque hoy, estando en la tienda con mi madre, hubo una clienta que quiso que yo la atendiera, y casi me saca los colores de lo que me piropeó. Me llamó guapo, simpático, agradable,...., y cuando me preguntó si ya estaba casado y le respondí que no y que ni siquiera tenía novia, con cara de pena no se si por preguntarmelo o por mi situación me dijo que era una pena que sus hijas estuvieran casadas porque le parecía un yerno maravilloso. Ya en alguna ocasión las madres me han dicho cosas similares e incluso con sus hijas delante, yo acepto la broma y sonrojado me rio sin poder levantar la vista, aunque con las que ya tengo confianza sigo la broma, con lo que la que se sonroja es la hija. Despues de esto mi madre me comentó que a la mañana había llamado otra clienta para hacer un pedido y que quería a toda costa que se lo tomase yo, pero no me encontraba allí, y tambien se dedicó a piropearme por teléfono ante mi madre.
No voy a negar que estoy encantado con lo bien considerado que estoy entre las mujeres de cierta edad, pero cuando se trata de chicas de mi edad o menores me desenvuelvo peor, parece que no se como tratarlas, como hacer que se fijen en mi y mantener su atención. Hacer reir nunca me costó demasiado, pero se me resisten las sonrisas tiernas, los ojos de frente, la cabeza levantada y firme. Gran parte de la culpa es mia, pues me pongo nervioso al tratar a mujeres de mi edad, y en una cita llego casi al borde de un ataque de nervios, fumo sin pausa, hablo por los codos y no pudo dejar las manos quietas. Y no le encuentro la causa a esta diferencia de trato y de desenvolvimiento, aunque he logrado ser un amigo encantador y un confidente de profundos secretos no parece que sea considerado más de ahí. Ufffff!, menudo rollo que me he tirado, pero me apetecía contar algo y como hoy no pienso salir, pues trabajo mañana, y no tengo sueño, pues ala a escribir, pues nada, ¡hay queda eso!.

Y después las aguas siempre vuelven a su cauce, nunca llovio que no escampara, no hay mal que cien años dure, tras la tormenta llega la calma, .... . Tengo la capacidad de reponerme pronto de mis bajones emocionales y de ánimo, soy tremendamente inestable, pero he aprendido a ir llevándolo, pues se que todo en la vida es un sube y baja constante, o por lo menos en mi caso.
Los domingos vuelven a ser domingos, los amigos siguén estando ahí, cada uno con sus vidas propias que tengo que respetar, pues en ese sentido soy muy absorvente, pero ellos son los que me dan la calma que necesito. Y tras una noche de sábado algo decaído por sentirme solo y desamparado llego un domingo en el que me desperté de buen humor, con dolor de cabeza, pero con ganas de hacer mil cosas, y quedamos para comer con unas amigas, pasamos una tarde agradable de paseos y risas, y acabamos merendando en casa de una amiga, un buen domingo, divertido y ameno.
Durante la noche del sábado, yendo hacía un pub hablando con un amigo, algo retrasados del grupo, me pregunta: ¿a ti te gusta x? . No sé - respondí yo, -creo que si, pero no me quiero engañar ni equivocar-. Me pareció increible que no se hubiera dado de cuenta antes, pues le di bastantes pistas al respecto, incluso me molestó un poco que no me hiciera deamasiado caso tantas veces como le había hablado de ella. Tampoco quise hablar mucho del tema pues él es el novio de su mejor amiga, y no quiero que todo el mundo sepa lo que siento, o por lo menos sus amigas.
Algún otro amigo que sabe lo que yo siento, o sentía como le ha echo creer últimamente, y me tachaba de cobarde, algo que es cierto, pues para las cosas del querer lo soy. Pero es que en las últimas semanas me han asaltado muchas dudas, así como he notado que ella parece sentirmse atrída por un chico, del que habla con ojos sonrientes y con el que cuando coincide su idioma corporal me dice que le gusta. Los gestos, la forma de mirar, las sonrisas, las manos inquietas, los constantes toqueteos de cabello,.. . De ahí que yo me acobarde todavía más, e incluso diré algo en mi contra, que me entraran una especie de celos de los que me averguence, aunque ya están superados.
Pero lo más importante es que me vuelvo a sentir bien, me noto increscendo, con ganas de hacer cosas, de hacer planes incluso, algo de lo que siempre fui enemigo. Saliendo más de lo que solía, quedando para cenar, planificando un fin de samana de escapada, sonriendo por las mañanas, aunque llueva, que ya aburre tanta lluvia. Y bueno con respecto a equis, el tiempo pondrá cada cosa en su sitio, y si no ya aparecerá alguna Y que de sentido a la ecuación.

Aunque no crea en los horóscopos suelo fijarme en lo que dicen de mi signo cuand leo un diario o alguna revista. El Domingo pasado en un dominical lei "en el trabajo sabrá hacerse respetar, y su seriedad y efectividad harán que todo el mundo quiera contar con ústed" y hoy en un diario lei "tus ideas están muy claras y podrás dirigirte al punto donde exáctamente quieres llegar". Pues nada más lejos de lo que estoy viviendo en estos momentos, he acabado una de las semanas en las que más me he esforzado profesionalmente sin tener unos resultados claros a corto plazo, aunque pienso que he puesto algunas bases que pueden dar su fruto a medio plazo, pero sin obtener con ello ningún reconocimiento ni respeto alguno. Por otra parte estoy en un momento de falta de ideas y metas en lo personal, en una etapa de falta de autoestima y de aislamiento emocional, aunque yo soy de los que enseguida ve el vaso más que medio vacío.
Cada cierto tiempo noto que una etapa llegó a su final, no se si magnifico algunos hechos que para otras personas son insignificantes o si soy yo mismo el que da portazo cuando ciertas cosas no marchan como quisiera o como antes marchaban. En cierto modo es una forma de actuar egoista pero yo también la considero una especie de autodefensa, antes de equivocarme o hacerme daño con alguna situación incómoda o con alguna persona dejo tierra de por medio. Esto se repite cada ciertos años, cuando las relaciones se van viciando y no atisbo un futuro claro, y antes de naufragar en la monotonía de hechos repetidos y palabras no escuchadas prefiero darme un tiempo de reflexión, aunque a veces lo mire como una huida hacía adelante.
Ahora mismo estoy intentando saber si he comenzado a huir o si sólo es un alejamiento necesario. Tengo claro que los últimos meses, sobre todo el invierno mis relaciones con la demás gente eran pura monotonía, siempre hay buenos momentos pero los fines de semana se parecían unos a otros, no diré que erán aburridos pero yo soy muy inquieto y cuando algo se estanca intento remar hacia algún lado y veo que sólo yo necesita movimiento. En mi contra debo decir que me gusta ser escuchado, querido y arropado por la gente que me rodea y porque no decirlo sentirme protagonista en muchos casos, o al menos notar que mi opinión importa, no es que sea un egoísta o autoritario sino que debido a muchos años de aislamiento sufridos y a alguna relación pasada necesito saber que la gente esta cerca de mi, puede ser que haya causas aún no superadas que me produzcan este efecto.
A mi alrededor veo que la gente tambien se va dispersando a su manera, parece que cada uno busque gente nueva para dar a su vida un aire nuevo, en estos momentos a todos los que están sin pareja o tienen a alguien en mente o está siendo cortejados por alguien, y los que ya tienen pareja van pasando etapas hacia una vida más en común y no siempre podemos contar con ellos. No se si es causa de mi ser dubitativo y timorato ver las cosas así como las pinto, seguro que no pero en los momentos de bajón todo pinta de negro. Tampoco lo he hablado con nadie porque cada uno ve las cosas con diferentes ojos y como le vaya a el, así que prefiero dejar que pase algo de tiempo y despues pensar como debo actuar en consecuencia a los hechos que vayan ocurriendo. Pero si algo me ha dado la edad es el saber que todo lo que se hunde se vuelve a levantar, como el bosque despues del incendio, así que ya se que esto es un bajón pasajero que durará una, dos o tres semanas, pero que despues volveré a ver las cosas con el color de la primavera que se avecina, floreadas y luminosas. Debe ser la proximidad de la primavera la que alimente tantas pasiones últimamente entre mis amigos tanto chicos como chicas parecen haber caído bajo el efecto de la sangre alterada, de la sabia fresca que conduce a los árboles a florecer y a los pájaros cantar todas las mañanas. Por hoy me he quedado mejor escribiendo todo esto, ha sido una buena terapia, mañana veremos como pasa el día....

Necesito disfrutar de un atardecer, despejado y de color naranja.
Necesito una sonrisa verdadera que me hable con el silencio de sus labios.
Necesito tres días para disfrutar de mis amistades, largas charlas y palabras de ánimo.
Necesito el sol del verano, un libro que me apasione y escuchar el mar.
Necesito disfrutar de un paseo sin prisas, acompañado y comprendido.
Necesito una noche sin final, exprimirla hasta la última gota y caer agotado de tanto pasarlo bien.
Necesito un abrazo, en la tenue luz de un atardecer de domingo.
Necesito el calor de una caricia mirándose a los ojos y en silencio.
Necesito disfrutar de los días que son grises, una llamada, una pincelada de color en mi calendario.
Necesito dejar de pensar y destar las cadenas de mis sentimientos.
Necesito una canción para bailar, no cerrar los ojos y dejarme llevar.
Necesito huir de mi cabeza fría y seguir los pasos de mi corazón.
Necesito erradicar los recuerdos de épocas pasadas y no volver a pensar en excitantes artificiales.
Necesito una sonrisa en mi espejo, unos ojos grandes y claros que me digan que aquí estoy yo, levantar la cabeza e ir hacia delante con decisión.
Necesito tan poco pero parece tanto que hago una montaña de mis prolblemas, se que esto es pasajero pero hoy me encuentro así.