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En las últimas semanas, fines de semana más bien, suelo acabar las noches con unas amigas, porque a partir de cierta hora mis amigos sólo piensan en comenzar la caceria, y así se meten en discotecas repletas de chicas jóvenes, tops minis y minifaldas de colores. Llegado ese momento yo siempre elijo quedarme con las chicas e irnos a bailar o simplemente de cachondeo a cualquier sitio, son más divertidas y realmente me lo paso mejor con ellas. Mis amigos me intentan putear por ello, je,je, y los hay que piensan que lo consiguen, pero bueno, con cautro copas parece que algunos pierden riego en el cerebro, y no lo digo con mala baba, a ellos se lo digo y alguno lo reconoce. A parte de eso, los domingos los suelo pasar con ellas, porque ellos están o desconectados, o resacosos, o viendo algún partido interesantísimo, así que o me quedo solo o me voy a junto ellas.
Al principio cuando iba con ellas guardaba un poco las distancias, bailaba por allí, alguna bromita, algún comentario, pero poco más, ahora sin embargo ya me comentan los cotilleos, cuentan conmigo para cualquier cachondeo con un tío, y lo último fue el sábado pasado, cuando una de ellas que quería putear a un chico les dijo "chicas venid aquí!" y todas se abrazaron a mi alrededor y al de ella, yo riendo les dije "eso de chicas no me moló nada" a lo que un par de ellas contestarón "venga, que tú eres ya una más" riendo y sacándome a bailar al medio. Despues mientras se cachondeaban de unos chicos que la verdad se prestaban muy bien a ello, uno de ellos se refirió a mi como el amigo gay, no me molestó en absoluto pero pensé, será eatá la imagen que doy?, pues realmente no me importó, porque de veras que lo paso bien con ellas. Y pensándolo ahora veo que siempre me llevé mejor con las chicas que con los chicos, he tenido y tengo mis amigos, pero para confiar algo prefiero una chica, y para pasarlo bien mejos las mujeres sin duda. Mis amigos me dicen que una vez te consideran su amigo la cagaste, ya no tienes nada que hacer con ellas, no te puedes liar a ninguna, aunque yo tenga experiencias que fueron todo lo contrario, y una que se prolongó un par de años, pero los hombres siempre lo vimos así. Pues nada, yo seguiré con mis chicas mientras lo pasemos así de bien, que lo de ir de cacería me da una pereza tremenda, y aparte las discotecas me agobían mogollón, y ya estoy deseando que llegue el sábado para salir y pasarlo tan bien como el pasado o más si podemos.

Bueno, vamos a ver como cuento esto que es un poco rollo y no se si seré capaz de hacerlo entender. A ver, resulta que hace unos meses me gustaba una chica, o sea, físicamente y algo más que yo le miraba, bueno, el caso esx que me atraía pero ella no lo sabía. A causa de mi lentitud o de mis miedos a la haora de acercarme a ella pasó el tiempo y dejé de verla tan amenudo, y así no veía la manera de entablar una conversación o unas sonrisas. Pues eso, el tiempo pasó y debe ser a causa de verla más amenudo comenzó a gustarme una amiga, hubo un poco de tonteo, llamaditas, mensajitos, alguna cita, unas cenas, pero poco a poco la cosa se enfrío por ambas partes. Una noche ella se enrolló con un amigo común y a partir de ahí yo me sentía un poco dolido y un tiempo despues a ella comenzó a gustarle otro chico, al que sigue atacando a día de hoy. Pero seguimos saliendo en el mismo grupo de gente casi siempre, y entre sus amigas hay una chica muy coñera, con la que todas las noches me lo paso bomba, y como a mi tambien me divierte hacer el tonto pues estamos de cachondeo de seguido. Entonces una de las amigas me viene un día y comienza a decirme que si los dos sois igual de graciosos, que nos llevamos muy bien, que si somos unos crios, ..., e incluso su amiga la que me gustaba me habla demasiado de ella, de lo bien que lo pasamos y así. Entre medias yo a mis amigos como una noche les había comentado que me gustaba esa amiga comencé a decirles que ya se me había pasado desde que se enrollara con nuestro otro amigo para que no me dieran la paliza ni me hicieran daño con sus coñas y comentarios a veces demasiado crueles y dichos con ella cerca. Para librarme de los molestos comentarios les dije a mis amigos que la que me gustaba era la del principio, esa que no solíamos ver por las noches, pero por cuestiones de trabajo coincidí con ella un par de veces y entonces la llamita volvió a renacer, mis amigos se enteraron que la había visto a causa de un comentario mio no muy atinado, debería callarme más las cosas, y otra vez a la carga con puteitos sobre ella, porque a un par de amigos no les cae bien, y eso que no la conocen, pero hay muchos prejuicios. Pues como el tiempo sigue pasando y la vida sigue su camino ella volvió a salir más a menudo por dónde nosotros salimos, con lo que ando con la cruz a cuestas todas las noches, y es que así soy incapaz de intentar nada porque estoy más vigilado que un concursante de gran hermano. Realmente gran parte de culpa es mía por hablar más de la cuenta, pero es que soy así, yo lo cuento todo, todo lo que siento y lo que tengo dentro, soy incapaz de guardarme nada. Con lo que, al final, la amiga que me gustaba me viene a decir que la chica que me gusta no la ve para mi, me habla de su amiga con la que siempre estoy de broma, con la que estoy de broma me dice que me nota como miro a su amiga con ojitos chispentes y que no es de las copas, otra amiga me dice que estoy raro con la amiga que me gustaba, que no le hago mucho caso, no la llamo.., mis amigos le ponen motes a las dos, mi amiga y la otra, la que les dije que me gustaba y realmente me atrae, esta no sabe nada pero debe notar las bromas y el cachondeo que nos traemos, porque yo para no darle importancia me sumo a las bromas, y ahora como para corroborar la ley de murphy el amigo que se enrolló con la amiga que me gustaba coje y me dice que esta chica que a mi me gusta a él "le pone", porque este no sabía nada de lo mio hasta ayer que se lo comentó otro amigo, y aquel dice que va a ir a por ella una noche de estas. Bufffff!!!, menudo lío que solté, pero es que no se como contar las cosas sin liarme, así me va que soy un lío andante y la duda hecha carne, si al final con tanta indecisión y cachondeo yo sigo solo y mis amigos pasándoselo bomba. Reir nos reimos, pero cuando me quedo solo me castigo por mi falta de decisión y por mi quiero y no puedo o puedo y no quiero o por ser como soy y no aprender ni con mil golpes.

Ayer, al salir de un curso que estoy haciendo por las noches, iba tranquilo con mi coche por las calles de mi ciudad, escuchando un poco de flamenquillo, cuando escuché un bocinazo, me giré para ver el coche que circulaba por el otro lado y al no conocerlo seguí la marcha sin darle importancia, menudo afán de protagonismo tengo que pienso que sólo me pitan a mi. Un poco más adelante veo que el coche que va delante se para y al ver por el retrovisor para pasarlo me fijo que el coche de atrás es de una antigua amiga, bueno que fue una amiga con la que hubo algún roce que otro pero sin llegar la cosa a tener más caríz que la amistad, pero que así de golpe desapareció, me enteré que cogiera un novio y nada más, y hace ya algún tiempo me los encontré en la calle y ella me giró la cara, cosa que no entendí, pero allá cada uno con su vida haga lo que quiera. El caso es que reaccioné de una forma extraña, puse intermitente, pasé al coche que se había detenido y aceleré un poco. Por los espejos la miraba seguirme a una velocidad algo rápida para ella, y entonces me encuentro un autobús en una parada, y así, algo rapidillo, lo mismo, intermitente, cambio de carril, y otra vez a pisar pedal. Volví a mirar hacia atrás y aún estaba ella, ya me estaba empezando a sentir ridículo, pero ya no iba a dar marcha atrás, al final de la calle el semáforo estaba verde y tenía que pillarlo así para pasar. Más aceleración, sonrisa socarrona, y consigo pasarlo antés de que cambie, y ella tambien, pero nos introducimos en una calle con cuatro carriles, y ahí entre los demás coches me escabullí por una calle lateral que tenía cerca y ella al ir por el carril del medio no pudo girar, aunque puso el intermitente para el siguiente cruce, pero ya no la volví a ver, y eso que me fijé aún un rato en mis espejos.
Seguí camino a casa pero pensando si lo que acababa de hacer era algo lógico, concluí que no, pero es algo propio de mi, nunca se sabe como voy a reaccionar, no es que me enorgullezca de ello pero me gusta salirme del guión siempre que puedo, que no es mucho. Ya más tranquilo y levantando el pie del pedal iba pensando en que a lo mejor si la hubiera saludado, o hubiera parado, o una llamadita al teléfono, o....algo, quizá podíamos ir a tomar algo, era viernes y los cuerpos nos piden marcha, ¿o era la luna llena?. Y también, que la sutileza no es una de mis virtudes, con lo que lo de que no la había visto no cuela, porque si no bien podía ella llamar al darse cuenta de que no la había visto. En fin, lo hecho hecho está, y hoy trabajé de mañana, fuí a jugar un partido despues de comer y despues a tomar algo con un amigo a un bar que hay en una playa cerca de su casa dónde se estaba de vicio, y esta noche saldré aún no sé muy bien con quien porque todo-el-mundo-tiene-planes pero yo fijo que salgo, por que yo lo valgo.

Fin de semana largo de sol y playa. Noches tranquilas y días largos. Este sábado pude comprobar el alejamiento que sufrió mi relación con una de mis chicas, entró en el local donde yo estaba con unos amigos y saludó cortésmente, con una sonrisa, y se fue a sentar con dos chicos que la acompañaban y otra amiga. Pero lo que más me dolió fue que cuando se fueron no se despidió de nosotros(o de mi para ser más concreto), cosa que si hizo la otra amiga, con cara de me voy pero porque ellos se quieren ir. He pensado bastante en ello y no encuentro la causa de este distanciamiento, he buscado algún gesto, alguna palabra, algo que pudiera haber hecho para molestarla pero no encuentro nada que me haga entender este trato actual tan frío. Y me duele más por tratarse de una de mis chicas, y más porque de la otra apenas se nada, parece que ya no sale mucho y lo hace por otros sitios, por lo menos eso fue lo que pude averiguar, así que me estoy quedando como huerfano de sentimientos.
Pensando y pensando, buceando en el pasado, he llegado hasta el último momento de auge con esta amiga, porque desde aquel momento poco a poco las cosas se fueron enfriando, se fueron perdiendo las llamadas y hasta hoy. Fue hace unos meses, en una fiesta que organizaban unas amigas suyas a la que me habían invitado, yo fui casi de compromiso, pues al día siguiente tenía que madrugar, sin muchas ganas de fiesta y algo cohibido pues no conocía a casi nadie. Dentro del local me uní a un grupo de gente que conocía y estaba muy tranquilo y algo serio de más. De vez en cuando miraba hacia donde estaba ella y tambien la sorprendia a ella mirando hacía donde yo estaba furtivamente. Poco a poco nos fuimos acercando hablando con más gente, hasta que coincidimos en el mismo grupo, con unos amigos comunes, yo me encontraba ya más cómodo, y nos reíamos con las gracias de los demás. Aprovechando que alguna gente iba a la barra nos que damos juntos, hablando de algunas cosas sin importancia, y riéndonos de un amigo mio que algo contentillo estaba intentando entrarle a una amiga suya. Despues me presentó a su hermana, una chica muy maja que trabaja en otra ciudad con la que nos reimos bastante puteando a mi amigo con ganas de ligar.
Seguimos la noche con gracias, buen ambiente sonrisas y miradas con silencios. A las tres yo me disculpé y procedí a despedirme diciendo que tenía que madrugar al día siguiente, abrazos, besos y apretones de manos con la gente que estaba más cerca y un adios con cara de penita. A ella la dejé para el final, la agarré de la cintura diciendo me tengo que ir y preparándome a darle dos besos; no seas carca me dijo, quédate un poco más. No puedo, solté, con todo mi sentido de la responsabilidad, pásalo bien. Le doy dos besos y cuando me comienzo a dar la vuelta y dando un último apreton a su cintura para soltarla, se acerca me coje el brazo no dejándolo escapar y me dice con cara de niña con morritos: quédate un poco por favor!. De verdad que lo siento, acerté a decir; y lo sentía de veras, en lo más profundo de mi, pero tambien sabía que el deber de madrugar era muy importante, y mordiéndome los lábios me fui sin mirar para atrás. Al día siguiente estube tomando algo en casa de una amiga, ella tambien estaba pero ya como una amiga más, hablando con su amiga y cachondeándose de mi sin quererme comentar algo que había sucedido la noche anterior cuando yo ya me había ido.
Y desde aquella cada vez menos cenas, cada vez menos llamadas, cada vez meno domingos de cine y yo dejándome ir pero sin comprender y sin hacer nada para evitarlo. Como un quiere y no puede o no sabe o no quiere o no se atreve.

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