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Aún que hoy es martes voy a hablar de los domingos y de sus secuelas los lunes. Hace ya tiempo que las noches de los domingos se tornaron en las noches oficiales de la ansiedad, de mi ansiedad, debe ser el temor o los nervios previos a la semana que va a comenzar que me da por comer todo lo que encuentro por casa, pero cenar como ceno en tres días juntos. Se apodera de mi una ansiedad incontrolable y como una cosa, despues otra, despues un yogourt, un postre dulce, un helado, vuelvo al principio y pico algo, y así hasta que siento que no puedo más, hasta que mi cuerpo no puede acoger más comida, en medio me tomo una infusión relajante pero no hace efecto, como y como poseido por un hambre que no es real pero que domina mi mente (mi ansiedad).
Eso unido a que el sábado salí por la noche y que ya se me cambió mi reloj del sueño hace que tarde bastante en quedar dormido. Así me suelen dar las tres y escucho el informativo en la radio-despertador, y pasa el tiempo, doy vueltas en la cama, leo un poco, veo la tele, y así hasta que me quedo dormido.
Todo ello repercute en el día siguiente, el lunes, buff!, yo tengo lunes como los de todo el mundo, más malos que buenos, y tengo lo que yo llamo lunes-lunes, fatales para mi, días horribles que parecen no acabar. Y los lunes suelo andar con la cabeza en el aire, pero cunado digo en el aire es fuera del cuerpo pues ando pensando en mil cosas que no vienen a cuento mientras trato de hacer mi trabajo sin estresarme, de hecho algún cliente que ya conoce el tema aprovecha para darme rollo y pasar así una horita o más mientras yo le escucho hablar de cualquier cosa menos de lo que deberíamos estar hablando. Las tardes se hacen largas y las horas no pasan, yo trato de matar el tiempo preparando todo el trabajo que puedo, pero aún así se me hacen eternas y para rematarla desde hace un mes mis amigos han alquilado una pista para jugar un partidillo todas las semanas y como no había más días les han dado el lunes, y así llego a casa agotado, sin hambre y con muchas ganas de dormir, mira, no hay mal que por bien no venga!.

Se que esto que voy a decir piede resultar un comentario mal entendido, pero lo voy a contar como lo pienso. Yo creo que las mujeres tienen un sentido de la hipocresía más fino que los hombres, no se como explicarlo bien, pero ellas son más sutiles, más racionales,o menos directas que nosotros, o sea que guardan mejor las formas, y esto viene a cuento por lo que me ocurrió el otro día, estando tomando algo con unas amigas, bueno, en un bar con amigas y amigos, pero yo siempre acabo metido en el grupo de ellas y riendo con sus cotilleos. Pues eso, hablando de cotilleos saltó un comentario sobre el novio de una de ellas, no llevan mucho tiempo y los comentarios fueron saliendose de tiesto sobre el chico en cuestión hasta que lo despellejaron verbalmente, pues nada, todo normal, o casi, porque hasta el momento nadie se había atrevido a hablar mal de él, o por lo menos en grupo. Y así me di cuenta de que a todas le caía mal, muy mal, y yo metiendo el dedo en la llaga o en un arranque de sinceridad las pregunté porque no se lo decían a ella, caras más serias, y de respuesta me soltaron que era el novio de su amiga y que no se lo podían decir porque la miraban muy ilusionada, y que no era la persona adecuada para ella pero que ellas no se lo iban a decir. Hala, y despues están con él y le dan dos besos y le sueltan una preciosa sonrisa, jeje, pues ná, yo con mi candidez suelto que yo a un amigo se lo trataría de decir o de hacer notar, bum!, lo que pensé era una buena estocada se volvió contra mi, así me dijeron que yo era tambien amigo de ella y que era la persona idónea para decírselo, y se volvieron todas hacia mi con la mejor de sus sonrisas, jeje.
La cosa tiene su gracia, pues con esta amiga realmente tuve una buena relación, incluso la cosa estuvo a punto de ir a mayores, pues hubo un par de noches en las que acabábamos los dos solos en las que yo intenté, bueno, en las que la entré, a mi manera sin poner todas las cartas sobre la mesa, pero en las que la di a entender que me gustaba. Y así veo que mis amigas intentan convencerme de que yo le hable mal de su novio a una amiga suya y mía, aunque ahora tenga menos contacto, sin contar que su novio no me traga, o eso me llegó por parte de alguna amiga. Yo me reí de sus intenciones y me escabullí de ese corro sonrisas manipuladoras (es broma, son unas buenas chicas,jaja) y las dejé riendose de mi huida y a sabiendas de que no se decir que no a nada, o casi. Regresé a junto de mis amigos, siguió la noche y como siempre, acabé con ellas bailando y riendonos de todo, si es que son unas buenas chicas, pero cuando son malas son muy malas.

Vamos a ver como escribo esto de manera que no quede como un ególatra o sin aburrir demasiado. A ver, este sábado al final de la noche, de una noche larga y animada, me iba a casa caminando con una amiga, ya se sabe que en los pueblos todo queda cerca, así que al salir del íltimo sitio camino de mi casa siempre vas con alguien pues su casa seguro que queda de camino, bueno ya me he ido por las ramas sin venir a cuento; pues eso, iba con una amiga con la que hace tiempo no salía y con la que siempre me lo paso en grande pues es una de las personas más divertidas y simpáticas que conozco. Vale, al grano, por el camino y hablando de nuestras vidas, dos de los solteros que quedan de nuestros grupos de amistades, me suelta : tú eres demasiado bueno y así pierdes muchas oportunidades con las chicas. La cosa no me chocó, pues alguna que otra vez me lo tenían dicho, sobre todo mis amigos, pero es que en cosa de dos días me lo dijeron tres personas diferentes, mi amiga relacionandolo con las chicas, un amigo me dijo que era demasiado bueno con todos mis amigos y mucha gente no lo valoraba e incluso se aprovechaban de mi, y mi madre me dijo que no podía ser tan bueno con los clientes que así me cojían la mano, la muñeca, el codo y así el brazo entero. Y todo esto me ha echo pensar, pensar en como ser de otra manera, en actuar diferente, pero no se, creo que no soy capaz de cambiar mi forma de ser.
A mi amiga le doy la razón, por la experiencia que observo de mis amigos, los que peor tratan a las chicas son los que más ligan, y alguna amiga me tiene dicho que a las mujeres les van más los canallas, y por experiencia propia cuando era un gamberrete y algo macarrilla fue cuando tuve algo de éxito con las chicas, aunque despues no me durara ninguna, sería porque con ellas me quitaba el caparazón de chico duro?. A mi amigo tambien le puedo dar la razón en algunos hechos puntuales, pero bueno, con mis amigos cuando me tengo que plantar y decir lo que no me parece bien se lo digo y no me callo, y así alguno me llama fascista de coña, porque me gusta seguir algunas normas y no me gusta que se pasen de la raya cuando se puede molestar a alguien. Y a mi madre despues del día de hoy se la tengo que dar, es que últimamente parezco el cobrador del frac o algún sucedaneo, pues me paso mucho tiempo tratando de cobrar atrasos, quemando demasiada energía en ello y no pudiendo atender otras ocupaciones.
Suena muy ególatra decir que uno es bueno, aunque a veces más que bueno parece que soy tonto, pero es algo que llevo todo el día de hoy pensando en ello y me apetecía escribirlo, a ver si así consigo ver mi imagen desde otra perspectiva y consigo cambiar algo de mi carácter, aunque lo dudo.

Cada vez que se cumplen años se cierra un ciclo, un ciclo vital, se cierra el círculo y otro vuvelve a comenzar. Y así ando yo en esta semana, haciendo balance de un año pasado, sin rencor ni pena, sólo recordando y preparado para comenzar de nuevo a rodar y rodar...
En mi caso tambien influye la luna llena, enorme y preciosa que nos acompaña estos días, no se si de tanto que lo he leído acabé autogestionandome pero siempre noto su influjo, los días son más agotadores, las noches más locas, tiendo más a dejarme llevar por los excesos (aunque esto es ya algo circunstancial a mi) y suelo tener sueños muy movidos y extraños, irreales y subrealistas que hacen que acabe dudando de muchas de las cosas que me pasan. El horóscopo decía que lo de la fatiga es algo normal como efecto del fin del ciclo anual, tambien recomendaba que ahorrara y es cierto que llevo dos semanas multiplicando los gastos, y eso que aún me falta celebrar el cumpleaños, también decía que lo de la falta de energías es más acentuada en los escorpio por nuestras tendencias autodestructivas y pendulares, lo del péndulo es cierto, pues yo soy de los de todo o nada, no me gustan las medias tintas.
Lo que me ha dado el paso de los años ha sido la tranquilidad a la hora de pensar en las previsiones del próximo año zodiacal, ahora no pienso en lo que pueda pasar, hago balance de lo pasado e intento hacer propósito de enmienda y no volver a fallar en lo que fallé y encarar los siguientes doce meses con algo más de optimismo, por eso este mes de Noviembre me gusta, todo lo contrario que Octubre, que últimamente me angustia y me pone triste y nostálgico, no se si por el final del verano o por la proximidad del fin de mi ciclo estelar.

Como remate quise poner este video de una canción que durante muchos años me sirvió como ahoga-penas, y la ponía cuando las cosas no me iban bien, sobre todo en el amor, muy alta y la cantaba con todo mi sentimiento y mi fata de entonación del inglés.

http://www.youtube.com/watch?v=rPYkn82nz18