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¿Por qué este video?

Porque es una de las mejores películas que ha visto.

Porque sufrí viendola.

Porque disfruté con ella.

Porque muchas veces las palabras sobran.

Porque otras muchas faltan.

Porque todos necesitamos sentirnos queridos.

Porque no hay almas vacías.

Porque hay ma´s colores que el blanco y el negro.

Porque hoy estoy desanimado.

Porque hay lunes-lunes sin final.

Porque hoy necesito escribir algo pero no me sale.

Porque habla de la soledad y de la esperanza.

Porque nos muestra nuestras debilidades.

Porque los vacíos son cofres con llave.

Porque .....no encuentro los motivos

Porque ....si

Por qué no?

Porque esta canción no es de la película.

Porque necesitaba sacar de mi a los personajes.

Porque hoy necesito un abrazo.

Porque ...................quizá suene idiota pero no se el porque.

http://www.youtube.com/watch?v=dU0bOf9I-ec
En el pasado año (aún no he asimilado con todas las consecuencias el 2007) perdí a alguien que era mucho más que una amiga y no fui capaz de luchar por otra persona que tambien acabé perdiendo. Pero no es ahora la sesación de pérdida lo que me atenaza sino el presentimiento de que pueden ser para siempre, de que el tren ya ha pasado y solo era un viaje de ida. El día que se escenificó la primera pérdida hacía calor, estaba en la playa, recibí algunas llamadas, y ese día nadé mar adentro hasta quedarme sin fuerzas (tardé bastante en regresar), ese día comencé a leer un libro que aún no he acabado, como algo que simbolice que aún no he superado esa pérdida, cosa que no es cierta (del todo). Ya estoy dudando!!. La segunda pérdida puede parecer menor, pues no tenía ni tanto contacto ni tanta confianza como con la primera, pero la sentí mucho más, fue una pérdida escenificada en varios actos, pues se fue a...Madrid??, no me acuerdo o no quiero acordarme; y así fue más lenta e interiormente dolorosa que la primera, y cuando ya era tarde y sobraban las palabras intenté un último acercamiento rayando la ridiculez en una noche en la que aquello ya no tenía sentido, pues ya se había ido, y malescogiendo las palabras escenifiqué la derrota de un tipo semideseperado y ebrio.

En los últimos meses he dejado de divertirme saliendo por las noches, si, yo, el que no se pierde ni una fiesta, la sensación de saber que no encontraré a nadie mejor que lo perdido se ha instalado en mi cabeza y me pone un freno a la hora de conocer gente o de simplemente pasarlo bien, aunque siempre hay excepciones. Me he dado cuenta de que con mis amigos cada vez tengo menos cosas en común, de que vamos por caminos separados aunque quizá todos busquemos lo mismo. Y desde mi interior voy notando como aflora una ansiedad que me lleva a cometer excesos que sabiendo inútiles no soy capaz de renunciar a ellos, noches de mil copas, recuerdos de una época pasada y de algunas sustancias que salpicaron algunos años de mi vida en los que todo era una carrera hacia ningún sitio. La última perversión? es más graciosa y saludable, el sexo, el descubrimiento de la facilidad para encontrar sexo fácil a través de internet, he tenido dos contactos, pero el último me dejó sorprendido, por estar casada y con alguien que presumo de alto nivel, pero ahora no quiero entrar en detalles. Lo curioso de esto del sexo através de la red es que he descubierto que puedo llevar yo la manija de todo, hay gente con mayores necesidades físicas con los que yo marco los tiempos, y llega a resultar curioso cuendo menos que se dejen manejar sólo por un polvo.

Lo último es que me han descubierto una enfermedad, rara e incurable, bueno, no quiero dramatizarlo, es incurable pero se puede controlar, no erradicar, es un problema en la sangre, que mi cuerpo tiene una información errónea y asimila sin descanso cada micromilésima parte de una sustancia cada vez que pasa por mi intestino, con lo que esa sustancia la tengo disparada, y al ser un metal el riesgo es que se fije en algún órgano pues eso podría llevar a provocar un cáncer, pero bueno, ya digo que eso se puede controlar. De cara a los demás esto lo llevo con buena cara y restándole importancia, pero interiormente no es que tenga miedo, pero algo inquieto si que estoy, pues aún debo realizar unas cuantas pruebas para verificar si la enfermedad es genética o la he generado yo, cosa que parece ser sería algo peor y tendría que someterme a más pruebas como una biopsia de hígado, cosa que me sonó muy mal pero que el médico enseguida me explicó (al ver mi cara supongo) que no tiene mayor relevancia.

Y así mi vida parece que se está convirtiendo en una carrera hacia ninguna parte, que corro con los ojos cerrados conduciendo un coche en el que se no voy a pisar el freno hasta que me empotre contra una pared que me haga recapacitar y encontrar otro camino para seguir. Hoy estoy empeñado en escribir en tono dramático, no se porque será. Pero en cierto modo así me siento, y se que debo vencer a algunas de las tentaciones de volver a esa espiral de huida continua, de búsqueda de felicidad por direcciones equivocadas, de politoxicómaco treinteañero que ni pega ni ayuda mucho a la salúd.

Pero como siempre fuí un soñador y optimista a mi pesar, nunca lo veo todo negro (ni rosa tampoco), y sigo encontrando cosas que me arrancan una sonrisa, como leer algún mail que me habla de las propiedades terapeúticas de los abrazos y se preocupa por mi. Siempre preferí el papel de víctima o de perdedor, así sólo veo películas de situaciones límites, de muchos sentimientos y personalidades extremas, porque son las únicas que me permiten meterme en su piel, vivir las historias desde dentro y sufrir, llorar, disfrutar desde la perspectiva de otra persona que en realidad puedo ser yo; si la película me gusta mucho acabo derrotado tras el final, me quedo absorto mirando a una pared y volviendo poco a poco a mi, como si durante el tiempo que dura la película hubiera salido de mi cuerpo en un viaje que no es astral sino ..... dimensional??, bueno, pues no se me ocurre otra palabra para definirlo. Y así me pasó con la última peli que vi, a la que pertenece el video de arriba, siempre pretendí adopatar una máscara de personaje extremo, consiguiendolo durante muchos años, como bien me decia un amigo vivia como un péndulo, de extremo a extremo pero nunca me quedaba quieto en el centro, pero interiormente siempre estaba buscando un cariño y una comprensión que pocas veces encontré.

Este jueves llegué pronto a las clases a las que estoy asistiendo durante estos meses, unas clases de contabilidad que es algo que necesito y me viene bien, y sólo estba la profesora y cuatro chicas, somos 18 chicas y dos chicos, y estaban comentando lo que habían hecho el día anterior (14F), me pregunatron a mi y les respondí que había pasado la noche en una reunión de la comunidad de vecinos, hubo risas y bromas, pero tambien aclaré que como no tengo pareja no tenía nada mejor que hacer, aunque ellas tampoco decían haber hecho nada especial, algunas florres y detalles pero no grandes alardes, vamos un día normal con algún detalle (lógico por otra parte). Estas clases son parte de las cosas en las que me meto y hacen que no me quede tiempo libre, siempre busco algo que me mantenga ocupado y despues me quejo de que no vivo, aunque este es otro rollo que ahora no quería contar.
Llevamos ya un mes de clase y poco a poco voy cogiendo confianza y a sentirme más cómodo con la gente, yo siempre tardo en abrirme a los demás pese a que disfrute estando con gente nueva y conociendo a otra gente. Desde el segundo día se sentó a mi lado una chica morena y algo pecosa, de aproximadamente mi edad, callada y tímida, pero siempre con cara alegre que me llamó la atención, aunque ya desde los primeros días pude distinguir su anillo de casada. Primero ella ´se quedó sin ordenador y comenzó a compartirlo con una señora que está a su lado y que siempre iba retrasada en los ejercicios, pero cuando la señora comenzó a faltar comenzamos a trabajar juntos y nos estamos riendo gran parte de la clase con los ejercicios y nuestros fallos. Ahora parece que hemos conseguido una complicidad inusual entre dos personas que de primeras son tan calladas y tímidas, trabajamos y nos esforzamos como los demás en realizar lo que nos mandan pero disfrutamos o por lo menos yo disfruto al hacerlo en equipo y con buen rollo, incluso la profesora se refiere a nosotros como parejita, que fue algo que la sonrojó bastante. Estos pequeños detalles hacen que esté super ilusionado con esas clases, además de que estoy aprendiendo bastante de algo que desconocía, siempre llago de los primeros, me intereso por todo y en definitiva me lo paso bien con el buen ambiente que hay en esa clase.
Siempre tuve facilidad para encontrar algo especial en algunas chicas, algo que me llamara la atención y que forme parte de su carácter, y disfruto de ello, de las personas que viven felices, que contagian la simpatía, no se debo reconocer enseguida la gente que emite buenas vibraciones y esas personas me hacen sentir más cómodo e incluso pierdo el miedo a hablar con ellas y lo hago con una sonrisa en mi cara. Mis amigos siempre me dijeron que yo era capaz de enamorarme en cinco minutos en cualquier pueblo perdido, pues les he dado muestras de ello en numerosas ocasiones,jajaja, hay actitudes en algunas chicas que me pueden cautivar más allá de un físico agradecido o unas curvas destacadas. Bueno, en este caso no es amor, sólo compañerismo y buen rollo, me parece ser una persona especial pero nunca hemos hablado de nuestras vidas, todo es muy profesional, o muy académico, y me enternece verla tan tímida y tan felíz consigo misma, es algo que admiro porque yo siempre estoy en continua lucha conmigo. Por lo menos hace que las clases se hagan amenas, bueno toda la gente hace lo posible para llevarlo de una manera alegre y divertida, pues despues de trabajaer todo el día pasarse dos horas de noche en clase y frente a un ordenador puede resultar agotador.

Llevo un tiempo pensando en como seguir escribiendo este blog, hay veces en las que la pereza hace que me cueste sentarme a escribir algo(aunque últimamente sea la falta de tiempo) y otras en las que no se me ocurre nada que contar(me he anclado en una monotonía que hace que no haya mucho que contar en mi vida) y no quiero recurrir a temas del pasado por tener que escribir algo. Ayer, antes de irme a la cama, me puse a ojear lo que había escrito en algunas fechas pasadas, recordando el porque los había escrito y las causas que provocaron que yo los escribiera, no se, pero me gustó, fue un buen ejercicio de evocación de recuerdos y sentimientos pasados o de como pensaba hace algunos meses sobre algunas cosas que el tiempo me ha demostrdo que estaba equivocado. Fue una especie de recuperar el sabor de algunas cosas que comenzaba a olvidar, recordé imágenes que sabía que no las tenía olvidadas pero que con el tiempo van perdiendo su color original, para lo bueno y para lo malo.
Para mi escribir es como una terapia, cuando tengo algo atascado en la cabeza o que me agobia, molesta o duele lo escribo y parece que garn parte de la angustia desaparece al cerrar la ventana, es quitarme un peso de encima. Había días en los que estaba bajo de moral, tocado y escribiendo recuperaba algo mi estado de ánimo e incluso me ayudaba a ver las cosas de diferente manera, así como los comentarios que fuisteis dejando vosotros al leerme (aquí quiero dar las gracias a mor, mi más antigua lectora y a la que le he cogido un afecto especial, sin olvidarme de l@s demás). En alguna película de mi idolatrado won kar wai descubrí que hay algunos sitios en el mundo a los que la gente va a soltar las palabras que no quiere decir a nadie, a solatr ese peso que les ahoga y que no les deja vivir en paz, pues todos tenemos necesidad de contar las cosas pero hay veces en que no encuentramos nadie a quien confiar esos pensamientos íntimos y personales.
Comencé a escribir por necesidad, porque siempre me había gustado escribir cosas y así tengo unas cuantas libretas llenas de palabras que con el tiempo fueron perdiendo vigencia, y así fuí derivando hasta contar cosas más personales y sobre todo la historia de dos chicas que me tenían loco y perdido, pues pensaba estar colgado de las dos y con el tiempo me di cuenta de que de una de ellas estaba algo más que colgado(la palabra incluso me da miedo escribirla), y así seguí hasta que ella se fue a vivir a otro lugar (roma era?) y ahora las cosas siguen por su inercia y me dedico a contar cosas que me ocurren o que me han ocurrido en mi vida. Paralelamente a este he llevado otro blog, que ahora me cuesta muchísimo actualizar y con un contenido similar aunque más íntimo si cabe, con sueños e imágenes de las noches y sobre todo de esa chica de la que antes hablé, este otro blog era la continuación de una especie de diario que llevaba en un portal que se quedó colgado , otra de las diferencias radica en que este otro blog lo escribo en otro idioma(gallego), pues hasta hace poco era el idioma que me permitia expresarme mejor (leo y escribo más rápido en gallego) y aún ahora lo considero más dulce y con mejor sonoridad que el castellano. Pienso que lo que me llevó a comenzar o seguir con los blogs interiormente fue la posibilidad de que los leyera esa persona que para mi era ten especial, si, el poder decir las cosas que pensaba y que no me atrevía a decirla a ella, ahora que el tiempo ha pasado no me arrepiento de seguir escribiendo (aunque sea como hoy en un ejercicio de strip-tease profundo) y lo hago ya con con otros motivos aunque lo escrito escrito está y no lo voy a borrar. Bueno creo que hoy me he quitado más capas que la cebolla y no quiero seguir con este discursito de recuerdos, aunque siempre me ha gustado volver a sentir las cosas que en algún momento me hicieron soñar o ser felíz



La canción la llevo tarareando todo el día y la tenía que poner.