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Hablando hace unos días con un amigo me comentó que su novia le había propuesto que fuera a vivir con ella pero que por ahora se había negado pues aún no tiene claro si eso es lo que quiere. Yo le recordé que esas dudas las había tenido desde el primer día de la relación y la cosa se fue consolidando y para bien, pues ahora son una pareja ideal en todos los sentidos, totalmente integrada en los grupos de amigos de cada uno y muy bien avenida.
Es curioso que ahora que es cuando mejor está afectivamente se empecine en mantener esas dudas, pues en otras relaciones con menos signos de consolidarse en el tiempo no las tenía. En esos otros tiempos se enamoraba fácilmente y cuando parecía que la cosa iba hacía buen puerto se acababa la relación, siempre que él puso toda la carne en el asador acababa chamuscado y solo otra vez, y lo que es peor, con la sensación de ser él el culpable. Por ello yo le quise decir que quizá las dudas fueran porque ahora realmente la cosa fructificara, y que no eran tales dudas si no miedo a un compromiso mayor que los tenidos hasta el momento, una especie de vértigo antes de dar pasos importantes en su vida. No me supo decir ni que si ni que no, aunque yo pienso que no me lo quiso decir, pero por su cara se que eso tambien lo había pensado él, y él tambien conoce mi amistad con su novia, pues le tengo mucho aprecio y mucha consideración.
Recuerdo una noche saliendo solos los dos en que con dos copas de más acabamos contándonos nuestras penas y nuestros fracasos amorosos, como tantas veces, pero en esa noche me di cuenta de su sentimiento de culpabilidad en algunas de sus relaciones y en una en especial, que lo dejo marcado durante unos cuantos años, estando incluso con esta chica. Hay una frase de aquella noche que me quedó grabada, y que enseguida le rebatí pese a decirla con toda su pena y desde el fondo de su corazón : "tú no sabes cuanto puedo llegar a querer yo". Reconozco que incluso me molestó la frase y le dije que él no era más que nadie para presumirse tener más capacidad de amar que los demás, y no por resultarme molesta la comparación conmigo si no por resultarme una frase pretenciosa. Pienso que muchos de nosotros en algún momento o más de una vez hemos pensado que podíamos ser los amantes perfectos de las personas que no nos han eligido a nosotros para ese menester, nos hemos convecido de que nadie l@s iba a amar como nosotros, nos hemos imaginado abrazándolos, besándolos, acariciándolos,..., unas imágenes que acaban por resultar más una tortura que una subida de nuestra autoestima como amantes o presuntos amantes fieles y cariñosos. Vale que hay veces en que todo ese cariño que tenemos en nuestro yo interno no somos capaces de sacarlo al exterior cuando es más necesario y despues nos mortifiquemos por ello, pero este no fue el caso de mi amigo, más bien es algo que me puedo aplicar yo, aunque en mi no existe ese sentimiento de culpa pues más que la pretendida ausencia del presunto cariño asumo mis errores por una cobardia aún latente en mi.
Al final de esa noche él se enrollo con una conocida suya, poniéndole los cuernos a su novia, y yo con mis copas encima llamé a una de mis chicas del momento y menos mal que no me cogió el teléfono. Al día siguiente los cuatro pasamos la tarde juntos, mi amigo, su novia, mi amiga y yo, fue una buena tarde de domingo.

Gracias por tú comentario, jajajaja la verdad es que nos podríamos montar en el dollar, jajajajja

Un beso

Yo creo que nadie sabe lo que cualquier otra persona puede querer, y por supuesto, cada uno queremos más que nadie.

Pero el amor, para que sea amor, debe de ser por ambas partes. Una persona puede amar mucho, pero si la otra no lo recibe, sea por la causa que sea...

Y el miedo, uff el miedo. Eso es lo que consigue que el amor fracase.

"Todos los problemas tienen la misma raíz: el miedo, que desaparece gracias al amor; pero el amor nos da miedo."
Anónimo

Un saludo

"tú no sabes cuanto puedo llegar a querer yo"

Y al llegar al final del cuento yo le diría: No me quieras tanto y quiéreme mejor

Vaya... eso me ha hecho recordar casi siete años atrás el día que rompí mi matrimonio (porque él no era capaz, no por mi) y le espeté:
"jamás nadie te querrá como te he querido y quiero yo, y no me refiero a que te quieran más o menos de lo que yo lo hago, si no en el modo y la manera"
Y me fui a la cocina para comenzar a romper platos contra el suelo, de la rabia que tenía...

Ays.. perdoname este arranque....

1beso enorme