Parejita, Sociedad Limitada
En el título de este post digo "Sociedad Limitada" porque, tradicionalmente, una parejita consta únicamente de dos personas, pero en realidad, tal vez sería más acertado denominarlas "Cooperativa La Parejita", al menos por lo que uno puede ver en un bar. Las parejitas, para bien o para mal, ya no son lo que eran.
Antes, cualquier parejita llegaba al bar acaramelada, tomaba un par de cafés con leche y se iba a tontear a un portal. Ahora, las parejas son bastante más diversas, y en este artículo os quiero presentar las que tengo identificadas. SI conocéis más tipos, animáos a dejar un mensaje para completar el catálogo.
a) Modelo Llevamos poco tiempo juntos. Ella todavía no sabe que él ronca y él no sabe que ella escucha a David Bisbal a todas horas. La vida es de color de rosa y a ella no se le entiende lo que dice porque él le da besos de tornillo hasta cuando habla. Suelen pedir "Una goda-bola y uba bediana" porque es muy difícil hablar bien con la boca llena.
b) Modelo Pareja estable . Se sientan en la misma mesa, pero parece que hayan coincidido en la consulta del dentista. Él llega y se pone a leer el periódico deportivo y ella se distrae hojeando el periódico de información general. Sólo hablan para decirse: "Cariño, ¿llevas tú el dinero?". Piden "Un cortado y un café" con un tono muy serio.
c) Modelo Dios los cría y ellos se juntan. Hechos el uno para el otro. Los dos altos y guapos o los dos bajitos y feos, por ejemplo. Los dos simpáticos o los dos bordes a rabiar. Curiosamente, suelen durar poco. Piden dos coca-colas o dos cafés con hielo. Siempre toman lo mismo que el otro.
d) Modelo Dios los cría y ellos hacen lo que les da la gana. Una chica despampanante con un tipo bajito, calvo, gordo y feo o un tipo elegante e intelectual con una punky que parece fugada de un manicomio. Provocan sonrisas pero suelen durar. Son mis preferidas porque se han elegido porque se quieren y punto. A los envidiosos que les den por saco. Piden un cortado descafeinado con sacarina y un whiskey doble con coca-cola.
e) Modelo Pimpinela. Pasan las horas discutiendo, insultándose, gritándose el uno al otro y lanzándose miradas asesinas, pero nunca les ves por separado. ¿Masoquistas? Tal vez, pero son parejas para toda la vida. Suelen pedir una sola cosa, porque discuten y uno de ellos termina por irse.
f) Modelo Pareja clandestina. Cuernos, vamos. Nunca se quieren sentar al lado de la ventana por si sus parejas oficiales pasan por delante del bar y les ven con otra persona. De vez en cuando tengo tentaciones de decirles que no sufran, porque sus parejas están en otro rincón, juntas, y en idéntica actitud. A veces vienen 2 veces antes de separarse (o de que les pillen). Piden muy flojito para que no les oigan, pero les puedes servir lo que quieras porque no se quejarán para no llamar la atención.
g) Modelo Familia tradicional. Él, ella, la abuela, los niños y no entran con el perro al bar porque no se puede. Gritan a los niños y a la abuela, derraman las bebidas encima de la mesa, se mueven constantemente, se ríen, le sueltan sopapos a los niños... Una feria ambulante, vamos. Piden una cerveza, una coca-cola, un café con leche y bolsas de patatas para los críos.
Hasta aquí mi catálogo de hoy. Sólo he puesto a parejas heterosexuales porque es lo que más abunda en el bar. Si alguien tiene más información de los tipos de parejas homosexuales, será bien recibida.
Antes, cualquier parejita llegaba al bar acaramelada, tomaba un par de cafés con leche y se iba a tontear a un portal. Ahora, las parejas son bastante más diversas, y en este artículo os quiero presentar las que tengo identificadas. SI conocéis más tipos, animáos a dejar un mensaje para completar el catálogo.
a) Modelo Llevamos poco tiempo juntos. Ella todavía no sabe que él ronca y él no sabe que ella escucha a David Bisbal a todas horas. La vida es de color de rosa y a ella no se le entiende lo que dice porque él le da besos de tornillo hasta cuando habla. Suelen pedir "Una goda-bola y uba bediana" porque es muy difícil hablar bien con la boca llena.
b) Modelo Pareja estable . Se sientan en la misma mesa, pero parece que hayan coincidido en la consulta del dentista. Él llega y se pone a leer el periódico deportivo y ella se distrae hojeando el periódico de información general. Sólo hablan para decirse: "Cariño, ¿llevas tú el dinero?". Piden "Un cortado y un café" con un tono muy serio.
c) Modelo Dios los cría y ellos se juntan. Hechos el uno para el otro. Los dos altos y guapos o los dos bajitos y feos, por ejemplo. Los dos simpáticos o los dos bordes a rabiar. Curiosamente, suelen durar poco. Piden dos coca-colas o dos cafés con hielo. Siempre toman lo mismo que el otro.
d) Modelo Dios los cría y ellos hacen lo que les da la gana. Una chica despampanante con un tipo bajito, calvo, gordo y feo o un tipo elegante e intelectual con una punky que parece fugada de un manicomio. Provocan sonrisas pero suelen durar. Son mis preferidas porque se han elegido porque se quieren y punto. A los envidiosos que les den por saco. Piden un cortado descafeinado con sacarina y un whiskey doble con coca-cola.
e) Modelo Pimpinela. Pasan las horas discutiendo, insultándose, gritándose el uno al otro y lanzándose miradas asesinas, pero nunca les ves por separado. ¿Masoquistas? Tal vez, pero son parejas para toda la vida. Suelen pedir una sola cosa, porque discuten y uno de ellos termina por irse.
f) Modelo Pareja clandestina. Cuernos, vamos. Nunca se quieren sentar al lado de la ventana por si sus parejas oficiales pasan por delante del bar y les ven con otra persona. De vez en cuando tengo tentaciones de decirles que no sufran, porque sus parejas están en otro rincón, juntas, y en idéntica actitud. A veces vienen 2 veces antes de separarse (o de que les pillen). Piden muy flojito para que no les oigan, pero les puedes servir lo que quieras porque no se quejarán para no llamar la atención.
g) Modelo Familia tradicional. Él, ella, la abuela, los niños y no entran con el perro al bar porque no se puede. Gritan a los niños y a la abuela, derraman las bebidas encima de la mesa, se mueven constantemente, se ríen, le sueltan sopapos a los niños... Una feria ambulante, vamos. Piden una cerveza, una coca-cola, un café con leche y bolsas de patatas para los críos.
Hasta aquí mi catálogo de hoy. Sólo he puesto a parejas heterosexuales porque es lo que más abunda en el bar. Si alguien tiene más información de los tipos de parejas homosexuales, será bien recibida.
Comentario:
Comentario:
(lo siento, este mensaje va a carecer de acentos y otros enseres consuetudinarios de la ortografia peninsular. Caso de fuerza mayor de gallega emigrante)
Autor, tu que pintas angelitos de colores, te has dejado la clienta inhabitual que va con la parejita guiri... se me ocurre una rubrica tipo... "pareja mixta heterocultural", sobre todo si resulta que agarran y se casan. Ella pide Voll damm y el tambien, porque han encontrado un terreno de entendimiento mutuo.(y porque son un par de borrachos, generalmente, si no como acabas con alguien de otro pais? pos claro:tipica historia de "lo conoci una noche de borrachera...") Ademas creo que no soy la unica, dado el proliferante numero de extranjeros viviendo en barcelona y alrededores... Si es cay questar en to (con acento en la o) TOT BO RULES 4EVER!!!
Autor, tu que pintas angelitos de colores, te has dejado la clienta inhabitual que va con la parejita guiri... se me ocurre una rubrica tipo... "pareja mixta heterocultural", sobre todo si resulta que agarran y se casan. Ella pide Voll damm y el tambien, porque han encontrado un terreno de entendimiento mutuo.(y porque son un par de borrachos, generalmente, si no como acabas con alguien de otro pais? pos claro:tipica historia de "lo conoci una noche de borrachera...") Ademas creo que no soy la unica, dado el proliferante numero de extranjeros viviendo en barcelona y alrededores... Si es cay questar en to (con acento en la o) TOT BO RULES 4EVER!!!