Peligro, niños
Los nombres tradicionales se están perdiendo. Pasa con todo. Los bares, por ejemplo, ya no se llaman bar Manolo o bar Los Pajaritos. Ahora se llaman Metastatika o Kursaal, nombres así como muy raros que siempre llevan una "k" por lo menos (porke eskribirlo todo kon "k" keda komo más radikal y juvenil) y cuyo significado no entiende ni el dueño. Cosas del marketing.
Con los niños pasa igual. Ha habido cambio de criterios. Antes al nacer te ponían Juan, Pedro, Susana o Sandra, por ejemplo, y los más osados se atrevían con nombres "exóticos" como Jonathan o Miriam. Ahora no, ahora se imponen nombres más comerciales como Kevin, Sheila o Brian. Alguien debería decirles a los padres de estos niños que Kevin Díaz suena tan bien como Juanito Costner, por poner un ejemplo. Ponerle a una niña Megan González es como vestirla con una camiseta heavy sudada y una falda de la abuela.
Los que se han animado más con esta tendencia supuestamente moderna, han modernizado también la educación de los críos. Cuando yo era pequeño (aunque en realidad yo nunca he sido pequeño porque nací de buen año y de tamaño XXL y mi madre en vez de sacarme a pasear en cochecito me tenía que llevar en carretilla ayudada por dos amigas porque a mi en brazos no me llevaba ni Hulk), las cosas eran diferentes. Antes, si ibas a un bar o un restaurante con tus padres y te levantabas de la silla sin pedir permiso, tu padre te decía con voz dulce y tierna:
-Siéntate y no me hagas cabrear.
Y tú, claro, te sentabas y no le hacías cabrear al menos durante un rato porque, menos de un minuto después, te volvías a levantar y sonaba el segundo aviso:
-Nene, no te lo digo más, siéntate y estate quieto de una vez o te pego una hostia que te pongo la cabeza mirando pa' Cuenca.
Y así seguía un tira y afloja que acababa cuando, a tu quinto o sexto intento de irte a molestar a los otros clientes un rato, tu padre te soltaba una colleja que hacía que te quedaras quieto de una vez por todas y que acabaras haciendo la sirena, técnica infantil consistente en 1. quedarse mudo y abrir los ojos como platos; 2. ponerse a llorar dramáticamente y 3. berrear como si nos acabaran de arrancar un brazo a mordiscos al tiempo que se dice en tono muy sentido BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA EL-PA-PA-MA-PE-GAOOOOOOOOOO.
Como técnica de distracción, la sirena no tenía precio. Inmediatamente después de su aplicación, tu madre se ponía a decirle a tu padre que si qué bestia eres, Manolo, que si al niño no se le pega y cosas por el estilo, y tú podías levantarte de una puñetera vez e irte a incordiar un rato por el bar sin que te vieran siquiera, porque estabas seguro de que tus padres iban a pasarse un rato practicando el deporte preferido de los matrimonios: el bronquing.
Ahora los niños entran en los bares dando gritos, tirando todo lo que pillan y atacando a los camareros con saña y los padres los miran con orgullo y se dicen:
-Qué carácter tiene nuestro Kevin Allen. Es todo un García.
Cosas de la pedagogía moderna. O del marketing.
Los que queráis volver a la infancia, podéis hacerlo con este link: ¡Copia en los examenes sin que te pillen!
Con los niños pasa igual. Ha habido cambio de criterios. Antes al nacer te ponían Juan, Pedro, Susana o Sandra, por ejemplo, y los más osados se atrevían con nombres "exóticos" como Jonathan o Miriam. Ahora no, ahora se imponen nombres más comerciales como Kevin, Sheila o Brian. Alguien debería decirles a los padres de estos niños que Kevin Díaz suena tan bien como Juanito Costner, por poner un ejemplo. Ponerle a una niña Megan González es como vestirla con una camiseta heavy sudada y una falda de la abuela.
Los que se han animado más con esta tendencia supuestamente moderna, han modernizado también la educación de los críos. Cuando yo era pequeño (aunque en realidad yo nunca he sido pequeño porque nací de buen año y de tamaño XXL y mi madre en vez de sacarme a pasear en cochecito me tenía que llevar en carretilla ayudada por dos amigas porque a mi en brazos no me llevaba ni Hulk), las cosas eran diferentes. Antes, si ibas a un bar o un restaurante con tus padres y te levantabas de la silla sin pedir permiso, tu padre te decía con voz dulce y tierna:
-Siéntate y no me hagas cabrear.
Y tú, claro, te sentabas y no le hacías cabrear al menos durante un rato porque, menos de un minuto después, te volvías a levantar y sonaba el segundo aviso:
-Nene, no te lo digo más, siéntate y estate quieto de una vez o te pego una hostia que te pongo la cabeza mirando pa' Cuenca.
Y así seguía un tira y afloja que acababa cuando, a tu quinto o sexto intento de irte a molestar a los otros clientes un rato, tu padre te soltaba una colleja que hacía que te quedaras quieto de una vez por todas y que acabaras haciendo la sirena, técnica infantil consistente en 1. quedarse mudo y abrir los ojos como platos; 2. ponerse a llorar dramáticamente y 3. berrear como si nos acabaran de arrancar un brazo a mordiscos al tiempo que se dice en tono muy sentido BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA EL-PA-PA-MA-PE-GAOOOOOOOOOO.
Como técnica de distracción, la sirena no tenía precio. Inmediatamente después de su aplicación, tu madre se ponía a decirle a tu padre que si qué bestia eres, Manolo, que si al niño no se le pega y cosas por el estilo, y tú podías levantarte de una puñetera vez e irte a incordiar un rato por el bar sin que te vieran siquiera, porque estabas seguro de que tus padres iban a pasarse un rato practicando el deporte preferido de los matrimonios: el bronquing.
Ahora los niños entran en los bares dando gritos, tirando todo lo que pillan y atacando a los camareros con saña y los padres los miran con orgullo y se dicen:
-Qué carácter tiene nuestro Kevin Allen. Es todo un García.
Cosas de la pedagogía moderna. O del marketing.
Los que queráis volver a la infancia, podéis hacerlo con este link: ¡Copia en los examenes sin que te pillen!
Comentario:
Me sumo al club antiniños. Sabes lo que dice la mama aqui en USA cuando vamos a un restaurante y los mocosos empiezan a incordiar? Pues suelta "Aren't they funny?" y yo me tengo que tragar que mas que funny son unos puñeteros. Hey, Donjon, los camareros aqui, ademas de cobrar una mierda, tienen que sonreir para ganarse la propina (entre 15 y 20 por ciento de la consumicion) y tienen sus propios demonios. Los niños yanquis son lo peor... Un Saludo, me he desovariado con tu post
Comentario:
Me he dejao una cosa muy importante. En realidad el club que hay que hacer es PRO-infancia, ergo ANTI-progenitores, que son los capullos/as de toda la historia. De verdad de la buena.
Comentario:
KILIAN, tio,es el mas rompedor del verano. Kilian. Es la hostia. Conozco a una criatura que se llama Kilian y a otra que tambien se llama Kilian pero con un par de apellidos que siguen que solo te podre decir a ti en privado por dos motivos:
1. si los pongo aqui, el crio se me hace famoso FIJO.
2. si los pongo aqui, puedo acabar en la carcel.
3. si los pongo aqui, la gente se reiria tanto que no quedarian camas en cardiologia de ningun hospital.
4. me estoy meando y no puedo seguir escribiendo.
(vale, no se contar. Y que. Soy de letras, joder)
1. si los pongo aqui, el crio se me hace famoso FIJO.
2. si los pongo aqui, puedo acabar en la carcel.
3. si los pongo aqui, la gente se reiria tanto que no quedarian camas en cardiologia de ningun hospital.
4. me estoy meando y no puedo seguir escribiendo.
(vale, no se contar. Y que. Soy de letras, joder)
Comentario:
hum....club anti niños. si son de esos pesaos k te dan ganas de asesinar a los padres solo por haberlos tenido, yo me apunto. Donde hay que firmar? . Por cierto, unos tios mios han puesto a los niños Sheila y Cristhian Pablo (este es solo un niño aunque aparezcan dos nombres)
Comentario:
Tendrías que haberme visto en mis tiempos de profe pasando lista... Seila (no, profe, es Shila), Yahaira, kevin (x 3 en una clase de 20)... lo raro era encontrar un Manuel o una Isabel.Ahora parece que vuelven los nombres "clásicos".
Muchas gracias por tu visita y por el lazo que me has puesto. Nos leemos :-)
Muchas gracias por tu visita y por el lazo que me has puesto. Nos leemos :-)
Comentario:
Ays acabo de recordar que tb una época en que todos los bares tenían una 's final, "Pepe's" (osea el bar de pepe de toa la vida pero en plan fisno anglosajón) no te acuerdas?
Comentario:
jajajaja, podríamos hacer un club anti-niños!
Se me ocurren varios nombres "la mano que mece la cuna", "cariño, he hecho desaparecer a los niños" "pezqueñines, no gracias! hay que dejarlos crecer...lejos!", "dejad que los niños se alejen de mi"...
Kisses!
Se me ocurren varios nombres "la mano que mece la cuna", "cariño, he hecho desaparecer a los niños" "pezqueñines, no gracias! hay que dejarlos crecer...lejos!", "dejad que los niños se alejen de mi"...
Kisses!