Chistes
Algo que nunca falta en un bar es el típico pesado que cuenta chistes. A este desaprensivo se le reconoce porque entra en el local muerto de risa y al grito de: "¡Me han contado un chiste buenísimo!", se pone a explicar su presunta gracia.
A los humoristas amateurs se les puede dividir en varias clases. A continuación detallo los más habituales:
1. El hombre chiste. Este especimen es incapaz de decir tres palabras seguidas sin hacer una gracia de calidad infame. Una conversación típica con uno de estos "chistemanes" podría ser algo así:
-¿Qué te pongo, Andrés?
-Un tímido.
-Muy gracioso.
-Pues te lo parecerá a ti, porque al tímido, como con el rollo de la timidez no liga, no le hace ni puñetera gracia.
-A veces me dan ganas de pegarte, en serio.
-¡Pues dale al tímido, que seguro que por no molestar no se queja! Juajuajua
Y en este plan puede seguir el hombre indefinidamente. Si conocéis a uno de estos, huid.
2. El de los chistes largos. Este a veces cuenta chistes buenos, pero no se ríe nadie porque tarda tanto en contarlos que los clientes que habían escuchado el principio del chiste no escuchan el final y viceversa. Suelen ser del tipo "esto son un inglés, un francés y un español...", pero a veces varían el menú para contar otros chistes eternos como este:
Un tipo entra en un bar y se encuentra en mitad del local con una olla que prácticamente llega al techo del comedor. Sorprendido ante el tamaño de la olla, el hombre se acerca al camarero y le pregunta:
-Oiga, ¿le importaría decirme dónde compró esa olla tan enorme?
-No la compré. Hace tiempo, encontré una lámpara maravillosa, la froté y apareció un genio que me dijo que me concedería el primer deseo que le pidiera. La olla es el resultado de ese deseo.
El cliente piensa que debe ser el camarero más estúpido del mundo por haber pedido un deseo tan tonto, pero decide no reírse para no ponerse a malas con él y le pregunta:
-Perdone, ¿sabe dónde está esa lámpara?
-Sí, claro. Como el genio me dijo que no me concedería ningún deseo más, la tiré en el jardín de la terraza.
El cliente sale corriendo al jardín y encuentra la lámpara. Lla frota con impaciencia y aparece un genio que le dice:
-OH, AMO, POR HABERME LIBERADO, TE CONCEDERÉ EL PRIMER DESEO QUE FORMULES.
El hombre lo piensa un poco y finalmente dice:
-Quiero cien mil millones de pelas (pesetas, para los de fuera de la península).
-CONCEDIDO.
Entonces, tras un relámpago cegador, el hombre se encuentra rodeado de millones de velitas encendidas, como si estuviera en una fiesta de cumpleaños, sólo que la escena es más parecida a un incendio forestal con tanto fuego.
Desconcertado, piensa en lo que ha pedido y pronto asocia: pelas, velas... Así que corre dentro del bar y grita:
-¡Camarero! ¡El genio está sordo!
-¿Y qué creía? ¿Que yo le había pedido una "OLLA" descomunal?
Este tipo de contador de chistes no es tan peligroso como el anterior, pero también conviene huir si no se dispone de todo el día libre.
3. El borracho. Este empieza contando un chiste de loros y acaba contando uno de suegras. Se ríe mucho y hasta puede ser gracioso, pero no hay quien le entienda. De todos modos, tampoco le suele hacer nadie mucho caso.
4. El que se chafa los chistes solito. A este se le reconoce porque su primera frase es:
-¿Te sabes el chiste del genio sordo y el camarero que dice "¿Y qué creía? ¿Que yo le había pedido una "OLLA" descomunal?"
Pobrecito, qué lástima.
5. El que cuenta chistes buenos y cortos. Un 0,01 % de las personas que cuentan chistes, más o menos. Si alguien conoce a uno de estos, que me lo presente, por favor.
Hoy, enlaces a páginas cómicas, para satisfacer a los que me pegaron la bronca por hacer un post serio:
-Uno de los mejores gags que he visto: ping pong a lo Matrix!
-Una propuesta de reforma ortográfica realmente hilarante.
-Y para terminar, un video sobre las diferencias entre italianos y europeos que por motivos desconocidos me recuerda a la vida en España.
A los humoristas amateurs se les puede dividir en varias clases. A continuación detallo los más habituales:
1. El hombre chiste. Este especimen es incapaz de decir tres palabras seguidas sin hacer una gracia de calidad infame. Una conversación típica con uno de estos "chistemanes" podría ser algo así:
-¿Qué te pongo, Andrés?
-Un tímido.
-Muy gracioso.
-Pues te lo parecerá a ti, porque al tímido, como con el rollo de la timidez no liga, no le hace ni puñetera gracia.
-A veces me dan ganas de pegarte, en serio.
-¡Pues dale al tímido, que seguro que por no molestar no se queja! Juajuajua
Y en este plan puede seguir el hombre indefinidamente. Si conocéis a uno de estos, huid.
2. El de los chistes largos. Este a veces cuenta chistes buenos, pero no se ríe nadie porque tarda tanto en contarlos que los clientes que habían escuchado el principio del chiste no escuchan el final y viceversa. Suelen ser del tipo "esto son un inglés, un francés y un español...", pero a veces varían el menú para contar otros chistes eternos como este:
Un tipo entra en un bar y se encuentra en mitad del local con una olla que prácticamente llega al techo del comedor. Sorprendido ante el tamaño de la olla, el hombre se acerca al camarero y le pregunta:
-Oiga, ¿le importaría decirme dónde compró esa olla tan enorme?
-No la compré. Hace tiempo, encontré una lámpara maravillosa, la froté y apareció un genio que me dijo que me concedería el primer deseo que le pidiera. La olla es el resultado de ese deseo.
El cliente piensa que debe ser el camarero más estúpido del mundo por haber pedido un deseo tan tonto, pero decide no reírse para no ponerse a malas con él y le pregunta:
-Perdone, ¿sabe dónde está esa lámpara?
-Sí, claro. Como el genio me dijo que no me concedería ningún deseo más, la tiré en el jardín de la terraza.
El cliente sale corriendo al jardín y encuentra la lámpara. Lla frota con impaciencia y aparece un genio que le dice:
-OH, AMO, POR HABERME LIBERADO, TE CONCEDERÉ EL PRIMER DESEO QUE FORMULES.
El hombre lo piensa un poco y finalmente dice:
-Quiero cien mil millones de pelas (pesetas, para los de fuera de la península).
-CONCEDIDO.
Entonces, tras un relámpago cegador, el hombre se encuentra rodeado de millones de velitas encendidas, como si estuviera en una fiesta de cumpleaños, sólo que la escena es más parecida a un incendio forestal con tanto fuego.
Desconcertado, piensa en lo que ha pedido y pronto asocia: pelas, velas... Así que corre dentro del bar y grita:
-¡Camarero! ¡El genio está sordo!
-¿Y qué creía? ¿Que yo le había pedido una "OLLA" descomunal?
Este tipo de contador de chistes no es tan peligroso como el anterior, pero también conviene huir si no se dispone de todo el día libre.
3. El borracho. Este empieza contando un chiste de loros y acaba contando uno de suegras. Se ríe mucho y hasta puede ser gracioso, pero no hay quien le entienda. De todos modos, tampoco le suele hacer nadie mucho caso.
4. El que se chafa los chistes solito. A este se le reconoce porque su primera frase es:
-¿Te sabes el chiste del genio sordo y el camarero que dice "¿Y qué creía? ¿Que yo le había pedido una "OLLA" descomunal?"
Pobrecito, qué lástima.
5. El que cuenta chistes buenos y cortos. Un 0,01 % de las personas que cuentan chistes, más o menos. Si alguien conoce a uno de estos, que me lo presente, por favor.
Hoy, enlaces a páginas cómicas, para satisfacer a los que me pegaron la bronca por hacer un post serio:
-Uno de los mejores gags que he visto: ping pong a lo Matrix!
-Una propuesta de reforma ortográfica realmente hilarante.
-Y para terminar, un video sobre las diferencias entre italianos y europeos que por motivos desconocidos me recuerda a la vida en España.
Comentario:
ping pong a lo matrix... me ha encantado
Comentario:
Ja! Ya tenés una nueva categoría: Los que cuentan chistes en los comentarios de los Blogs...
Comentario:
El gag buenisimo :D
Comentario:
Jajajá, me encantó esto!! jijijí, yo soy bien tonta para eso de los chistes, soy la típica del caso cuatro, jajajá.
Comentario:
la verdad que si hay varios tipos de "graciosos" y la mayoria en realidad no lo son... jeje se la pasan haciendo chistecitos y al final.. t ries por lo tonto del chiste y no pork sea buno.. o por no kedar mal... epro no hacen ni puta gracia:S:S
jejeje!
jejeje!
Comentario:
Y ya si el bar es con espectáculo de comicos......
Comentario:
madre mia, lo que mola es la gente que cuenta chistes malos, pero con la gracia y el salero que tienen contándolos te partes toaaa!!!!!!!!
Comentario:
No sé si este chiste será bueno para alguien acostumbrado a escuchar chistes a diario, a mí me lo pareció cuando me lo contaron y por eso lo he rescatado de la red para ti...
Dos amigas recién casadas al mismo tiempo, con sus esposos se fueron de luna de miel al mismo lugar y desde las ventanas de sus habitaciones podían comunicarse a gritos. Después de la primera noche salieron al balcón a contarse sus experiencias.
- Juaanitaaa, ya me besó.
- ¡Y a mí también!
Al rato:
- Ya me acarició
- Y a mí también
Uno de los esposos se cansa de los gritos y le sugiere a su mujer que se comuniquen por teléfono. Entonces ella le grita a su amiga:
- ¡Juanitaaaa, llámame!
Y la otra contesta:
- ¡Y yo también!
------------oo---oo---oo------------
Gracias por el comentario tan bonito que has dejado al visitar mi blog, con tu permiso yo también seguiré paseando por el tuyo :-)
Besos de gominola con sabor a chistes.
Dos amigas recién casadas al mismo tiempo, con sus esposos se fueron de luna de miel al mismo lugar y desde las ventanas de sus habitaciones podían comunicarse a gritos. Después de la primera noche salieron al balcón a contarse sus experiencias.
- Juaanitaaa, ya me besó.
- ¡Y a mí también!
Al rato:
- Ya me acarició
- Y a mí también
Uno de los esposos se cansa de los gritos y le sugiere a su mujer que se comuniquen por teléfono. Entonces ella le grita a su amiga:
- ¡Juanitaaaa, llámame!
Y la otra contesta:
- ¡Y yo también!
------------oo---oo---oo------------
Gracias por el comentario tan bonito que has dejado al visitar mi blog, con tu permiso yo también seguiré paseando por el tuyo :-)
Besos de gominola con sabor a chistes.
Comentario:
Yo conozco a uno de ese 0.1%, un amigo de mi hermana y, a parate de tener un memorión unbeliable para ellos (que se acuerda de to2 el jodíoooo -toooodo lo contrario a mí, of course!-), tiene mucha lavia el tio y aunque sea malisisisismohoriibleasquerosovomitantedelamuerte, te ríes oye...
Tb hay que desí que yo tengo la risa un poco flijilla..... jajaj
Tb hay que desí que yo tengo la risa un poco flijilla..... jajaj
Comentario:
Je je. Supongo que sí, que un camarero es como un ginecólogo: Trabaja donde otros se divierten.
(madre mía, que chiste más malóoooo) ;-)
Ah, el link de los italianos es muy bueno, no lo conocía... aunque si hubieran puesto españoles, hubiera quedado igual ;-)
(madre mía, que chiste más malóoooo) ;-)
Ah, el link de los italianos es muy bueno, no lo conocía... aunque si hubieran puesto españoles, hubiera quedado igual ;-)
Comentario:
Don tio el post no se refería a eso. Yo pesaba 100 kilos y en 6 meses bajé a 76. En este caso hablaba de algo más... como lo diría.... profundo. Esos momento que te paras a pensar en quien eres, como eres y que haces en ese lugar y momento concreto.Si yo con mi físico estoy muy contento y orgulloso ¡QUE VIVAN LAS LORZAS!
Comentario:
Se te ha olvidao el borracho de turno que cuenta chistes verdes a las tias pa tratar de ligarlas... es vomitivo ese...
Comentario:
Hopmbre, supongo que todos tenemos días, el caso es que a mí mis amigos siempre me piden chistes, pero tienes que estar isnpirado, si no, no vale. A mi lo que me pasa, generalmente, es que cuando más bebo, mejor me sale contarlos. ¿Has visto más casos como el mío?