Intelectualoides (o fantasmas)
Bruji: Eres un cielo, ¿lo sabías?
Antiguamente, si uno quería ser un intelectual como Dios manda tenía que estudiar un montón, prodigarse por las tertulias de intelectuales de la época, cultivar una cultura general digna de una enciclopedia ilustrada y dedicarse a la sabiduría en cuerpo y alma. Hoy en día, gracias a la televisión y a la estupenda cultura de masas, basta con saber escribir sin faltas de ortografía, aprenderse cuatro palabras difíciles y ¡hala, majete!, ya eres un intelectual con autoridad para hablar o escribir sobre lo que sea y donde te de la gana.
Esta nueva generación de intelectuales más falsos que un billete de seis euros con treinta ya no se prodiga por las tertulias a las que me refería antes, sino que luce su infinita sapiencia por escenarios más diversos. Los intelectualoides también se presentan en diversos envases, entre los que destacan:
1. Los intelectuales de bar: En todos los bares hay uno. El típico tío que si te ve comiendo gominolas y te escucha decir "¡Qué buenas están estas gominolas!" pone una expresión seria, sonríe como si estuviera a la vuelta de todo y te suelta algo así como: "¿son una invención del gobierno para tenernos controlados. Son baratas y adictivas, y las creó en los 60..." y así se puede pasar horas, el tipejo. Normalmente sus teorías son tan raras que si las escucharan Mulder y Scully seguro que lo contrataban del tirón.
2. Los freaks. Estos son eruditos de verdad, pero en materias tan raras como el lenguaje klingoniano o los entresijos de la serie Friends. Si te pillan en medio de una conversación con uno de los intelectuales de bar descritos más arriba, ¡tiembla!
3. Los tertulianos. Si sueltas una palabra como "fariseo" hablando con tus amigos, se reirán de ti; si pronuncias dos palabras infrecuentes en una misma frase, la gente creerá que eres rarito, y si te aprendes muchas y las dices muy seguidas, te invitarán a las tertulias de radio y televisión y te tratarán como una eminencia aunque no se te entienda nada. La otra opción es aprender a decir una burrada tras otra e inventarte muchas cosas sobre famosos y entrar en la nómina de tertulianos de la Campos o de Sardá.
4. Los gafapastas musicales o literarios. Gafotas de toda la vida convencidos de que cualquier canción o texto popular es una porquería y que sólo vale la pena lo que no escucha ni lee nadie. Si a ti te gusta Estopa, te sueltan "bah, música comercial, qué garrulo eres. Ben Harper sí que mola."; si te gustó "El código da Vinci" te replican que es un insulto a la inteligencia (como dijo Carmen Posadas) y te recomiendan una obra de Thomas Mann o de Noah Chomsky. SInceramente, si algo le gusta a todo el mundo menos a ellos, ¿no será que son raritos, y no que todo el mundo es tonto, como parecen creer?
Otra especialidad de estos especímenes es decir que ellos descubrieron un grupo antes que nadie y después cargárselo cuando se hace famoso. Que si los U2 de los inicios sí que eran buenos, pero después se vendieron a las multinacionales, que si Texas en sus primeros conciertos eran mucho mejores, que si REM sí que molaban cuando sólo los escuchaban ellos...
5. Los críticos. Los peores. Como los del punto anterior pero con pluma (de la de escribir, no como la de Boris Izaguirre). Son como el amigo gorrón al que invitas a cenar y que después se dedica a criticarte la comida. Van gratis a todos los conciertos y después critican con sorna y con saña al artista que les ha dejado entrar. Lo curioso es que uno puede ir a un concierto, pasárselo en grande y ver cómo el público corea las canciones enloquecido y aplaude a rabiar y al día siguiente leer en la crítica que el grupo es "soso y carente de talento, aunque el público aborregado por las radiofórmulas les riera todas las gracias". Creo que los críticos son los únicos autores que insultan directamente a sus lectores y esperan que al día siguiente les vuelvan a leer como si nada.
En fin, ante tanta avalancha de listillo, creo que lo mejor es regozijarnoe en nuestra ignorancia. Yo seré tonto, pero ellos son más pesados que un discurso de Fidel Castro.
Hoy un solo link, pero de los buenos. Si buscáis un intelectual de los buenos, un mago de las palabras con un cerebro privilegiado, es este:
Verbalia, el mundo de los verbívoros de Màrius Serra.
Antiguamente, si uno quería ser un intelectual como Dios manda tenía que estudiar un montón, prodigarse por las tertulias de intelectuales de la época, cultivar una cultura general digna de una enciclopedia ilustrada y dedicarse a la sabiduría en cuerpo y alma. Hoy en día, gracias a la televisión y a la estupenda cultura de masas, basta con saber escribir sin faltas de ortografía, aprenderse cuatro palabras difíciles y ¡hala, majete!, ya eres un intelectual con autoridad para hablar o escribir sobre lo que sea y donde te de la gana.
Esta nueva generación de intelectuales más falsos que un billete de seis euros con treinta ya no se prodiga por las tertulias a las que me refería antes, sino que luce su infinita sapiencia por escenarios más diversos. Los intelectualoides también se presentan en diversos envases, entre los que destacan:
1. Los intelectuales de bar: En todos los bares hay uno. El típico tío que si te ve comiendo gominolas y te escucha decir "¡Qué buenas están estas gominolas!" pone una expresión seria, sonríe como si estuviera a la vuelta de todo y te suelta algo así como: "¿son una invención del gobierno para tenernos controlados. Son baratas y adictivas, y las creó en los 60..." y así se puede pasar horas, el tipejo. Normalmente sus teorías son tan raras que si las escucharan Mulder y Scully seguro que lo contrataban del tirón.
2. Los freaks. Estos son eruditos de verdad, pero en materias tan raras como el lenguaje klingoniano o los entresijos de la serie Friends. Si te pillan en medio de una conversación con uno de los intelectuales de bar descritos más arriba, ¡tiembla!
3. Los tertulianos. Si sueltas una palabra como "fariseo" hablando con tus amigos, se reirán de ti; si pronuncias dos palabras infrecuentes en una misma frase, la gente creerá que eres rarito, y si te aprendes muchas y las dices muy seguidas, te invitarán a las tertulias de radio y televisión y te tratarán como una eminencia aunque no se te entienda nada. La otra opción es aprender a decir una burrada tras otra e inventarte muchas cosas sobre famosos y entrar en la nómina de tertulianos de la Campos o de Sardá.
4. Los gafapastas musicales o literarios. Gafotas de toda la vida convencidos de que cualquier canción o texto popular es una porquería y que sólo vale la pena lo que no escucha ni lee nadie. Si a ti te gusta Estopa, te sueltan "bah, música comercial, qué garrulo eres. Ben Harper sí que mola."; si te gustó "El código da Vinci" te replican que es un insulto a la inteligencia (como dijo Carmen Posadas) y te recomiendan una obra de Thomas Mann o de Noah Chomsky. SInceramente, si algo le gusta a todo el mundo menos a ellos, ¿no será que son raritos, y no que todo el mundo es tonto, como parecen creer?
Otra especialidad de estos especímenes es decir que ellos descubrieron un grupo antes que nadie y después cargárselo cuando se hace famoso. Que si los U2 de los inicios sí que eran buenos, pero después se vendieron a las multinacionales, que si Texas en sus primeros conciertos eran mucho mejores, que si REM sí que molaban cuando sólo los escuchaban ellos...
5. Los críticos. Los peores. Como los del punto anterior pero con pluma (de la de escribir, no como la de Boris Izaguirre). Son como el amigo gorrón al que invitas a cenar y que después se dedica a criticarte la comida. Van gratis a todos los conciertos y después critican con sorna y con saña al artista que les ha dejado entrar. Lo curioso es que uno puede ir a un concierto, pasárselo en grande y ver cómo el público corea las canciones enloquecido y aplaude a rabiar y al día siguiente leer en la crítica que el grupo es "soso y carente de talento, aunque el público aborregado por las radiofórmulas les riera todas las gracias". Creo que los críticos son los únicos autores que insultan directamente a sus lectores y esperan que al día siguiente les vuelvan a leer como si nada.
En fin, ante tanta avalancha de listillo, creo que lo mejor es regozijarnoe en nuestra ignorancia. Yo seré tonto, pero ellos son más pesados que un discurso de Fidel Castro.
Hoy un solo link, pero de los buenos. Si buscáis un intelectual de los buenos, un mago de las palabras con un cerebro privilegiado, es este:
Verbalia, el mundo de los verbívoros de Màrius Serra.
Comentario:
gafapastas=modernos de mierda
gafapastas al poder!
gafapastas al poder!
Comentario:
Hola. Hablando sobre el tema de los gafapastas quería hacer una puntualización. Vivo en Barcelona y aunque lo mío es la historia y no la sociología, últimamente estoy sorprendido por la expansión de un tipo de gente conocido con diversas nomenclaturas. Antes de todo quiero puntualizar que no estoy ni a favor ni en contra de tal grupo social, sino que simplemente me ha sorprendido su expansión hegemónica.
El modelo femenino es el de más fácil identificación. Su indumentaria consta de un peinado a lo Amèlie, gafas de pasta, zapatillas Converse all stars cazadora a lo “Inspector Gadjet” y chapitas, muchas chapitas, lo que cuenta es lo vistosas que sean, aunque tengan horteradas como una “Hello Kitty” o pongan cosas sin sentido como “I’m a Diva”.
La versión masculina es más o menos igual, pero con una americana a poder ser de pana, y pantalones con el cinturón ceñido a la altura del vello púbico. En vez del peinado Amèlie, utilizan el estilo Beattle. Pero eso si: Converse, gafas de pasta y chapitas absurdas son inprescindibles.
En los modelos veraniegos se usan camisetas de talla pequeña, a poder ser de segunda mano, con motivos cromáticos vistosos como podria ser un Naranjito.
El problema más grande lo encontramos en la nomenclatura. Al principio se les llamaba “alternativos”. El problema es que ahora no se puede considerar “alterativa” a una persona que viste y tiene los mismos hábitos que media ciudad. También de les ha llamado “modernos” o “modernillos”. ¡Por allí ya no paso! O sea, que ¿una persona que va como en la serie “Cuéntame” es moderna?
Por tanto sólo nos quedan dos pociones:
1- Popis: Por el rollo popero y tal...
2- Gafapastas: Por la inprescindibles gafas de pasta.
El modelo femenino es el de más fácil identificación. Su indumentaria consta de un peinado a lo Amèlie, gafas de pasta, zapatillas Converse all stars cazadora a lo “Inspector Gadjet” y chapitas, muchas chapitas, lo que cuenta es lo vistosas que sean, aunque tengan horteradas como una “Hello Kitty” o pongan cosas sin sentido como “I’m a Diva”.
La versión masculina es más o menos igual, pero con una americana a poder ser de pana, y pantalones con el cinturón ceñido a la altura del vello púbico. En vez del peinado Amèlie, utilizan el estilo Beattle. Pero eso si: Converse, gafas de pasta y chapitas absurdas son inprescindibles.
En los modelos veraniegos se usan camisetas de talla pequeña, a poder ser de segunda mano, con motivos cromáticos vistosos como podria ser un Naranjito.
El problema más grande lo encontramos en la nomenclatura. Al principio se les llamaba “alternativos”. El problema es que ahora no se puede considerar “alterativa” a una persona que viste y tiene los mismos hábitos que media ciudad. También de les ha llamado “modernos” o “modernillos”. ¡Por allí ya no paso! O sea, que ¿una persona que va como en la serie “Cuéntame” es moderna?
Por tanto sólo nos quedan dos pociones:
1- Popis: Por el rollo popero y tal...
2- Gafapastas: Por la inprescindibles gafas de pasta.
Comentario:
Otra vez yo...
Estaba pensando... ¿tú te acuerdas de aquel día en el Zurich, en que me explicaste tu teoría acerca de cómo Dios creó al ornitorrinco? ¿La podrías explicar aquí? Fue realmente DIVINA CREACIÓN. Porfa.
Estaba pensando... ¿tú te acuerdas de aquel día en el Zurich, en que me explicaste tu teoría acerca de cómo Dios creó al ornitorrinco? ¿La podrías explicar aquí? Fue realmente DIVINA CREACIÓN. Porfa.
Comentario:
Me uno al comentario de Bruji. Mira que llegas a ser dejao. Vale, estás ocupado, ya lo sé, pero con el pico de oro que tienes y lo poco que te cuesta hacer monólogos "Buenafuente", ya podrías escribir un poco más, ya.
¿Con quién me meto yo ahora? ¿Con quién? ¡Vuelve! Snif, snif...
¿Con quién me meto yo ahora? ¿Con quién? ¡Vuelve! Snif, snif...
Comentario:
Sé por experiencia propia que después de estar alejado un tiempo del blog, cuesta volver a coger el ritmo. Se hace un intento, vuelves, publicas un artículo, visitas a los colegas y plaf! vuelves a alejarte pero es sólo al principio, a la que escribes un par de artículos seguidos, ya estás otra vez en la brecha, venga! que tu puedes! ;-)
kisses!
kisses!
Comentario:
Aldara, crime partners... uis uis, eso suena a juergas hasta altas horas del mediodía, jajajjajajajaja!!!!!!!!
Eso de picarse lo decia de cashondeooooooooooo!!!!!!!!! Endemomento sé leer entre lineas, y que Santa Lucía me siga conservando la vista, ;)
Eso de picarse lo decia de cashondeooooooooooo!!!!!!!!! Endemomento sé leer entre lineas, y que Santa Lucía me siga conservando la vista, ;)
Comentario:
Me he dejado cosas.
1. Lo que yo pretendía era criticar el borreguerismo, no decirle a nadie lo que tiene que leer o escuchar y lo que no. Si para eso hay que llevar gafas de pasta, pues adelante mis valientes.
2. No estoy rebotaaaaada, y ya sé que nunca intentas cabrear a naaadie... Prou que ho sé, a més. Es que el post era muy bueno y quería darle chispilla. De hecho siempre te dije que tenías madera de sobras para escribir y no me he equivocado. ¡Has salido hasta en El País! (yo descubrí al genio, yo descubrí al geniooo!medallas, medallas, medallas)
3. SÍ QUE HAY música mala, y alguna de esa música mala hasta me gusta, pero no puedo dejar de reconocer que es mala, después de tantos años estudiando música. Es mala porque no responde a los tres cánones estéticos principales, que son:
-alimentar el placer hedonista (oído)
-cultivar el intelecto (detrás de gafapastas)
-enriquecer el espíritu (en corazón, cabeza, pies o culo, según el/la receptor/a)
Pero tranquilo, porque Santa Cecilia te pillará confesado, que la música que te gusta a tí es buena (menos los que berrean demasiado, aquellos, cómo se llamaban...)
Bueno, acabo aquí o mis comentarios van a acabar tipificados como nuevo modo de crimen informático, del estilo de Blog-snatcher, qué sé yo.
Un abrazo, recuerdos a quien ya sabes y a ver si adivinamos más rápido.
1. Lo que yo pretendía era criticar el borreguerismo, no decirle a nadie lo que tiene que leer o escuchar y lo que no. Si para eso hay que llevar gafas de pasta, pues adelante mis valientes.
2. No estoy rebotaaaaada, y ya sé que nunca intentas cabrear a naaadie... Prou que ho sé, a més. Es que el post era muy bueno y quería darle chispilla. De hecho siempre te dije que tenías madera de sobras para escribir y no me he equivocado. ¡Has salido hasta en El País! (yo descubrí al genio, yo descubrí al geniooo!medallas, medallas, medallas)
3. SÍ QUE HAY música mala, y alguna de esa música mala hasta me gusta, pero no puedo dejar de reconocer que es mala, después de tantos años estudiando música. Es mala porque no responde a los tres cánones estéticos principales, que son:
-alimentar el placer hedonista (oído)
-cultivar el intelecto (detrás de gafapastas)
-enriquecer el espíritu (en corazón, cabeza, pies o culo, según el/la receptor/a)
Pero tranquilo, porque Santa Cecilia te pillará confesado, que la música que te gusta a tí es buena (menos los que berrean demasiado, aquellos, cómo se llamaban...)
Bueno, acabo aquí o mis comentarios van a acabar tipificados como nuevo modo de crimen informático, del estilo de Blog-snatcher, qué sé yo.
Un abrazo, recuerdos a quien ya sabes y a ver si adivinamos más rápido.
Comentario:
Donjonjonjooooon... Lee mejor, y verás como sí que me conoces.
PS: Lo de Grisham, obviamente, ya lo sabia. Lo dije con toda la intención.
Lástima que no se puedan ver los estados de ánimo por internet; nada de lo que dije antes fue con ningún tipo de cabreo, puesto que el anfitrión de este blog es uno de mis mejores amigos y crime partners desde hace años.
(venga, que ya no te puedo dar más pistas)
PS: Lo de Grisham, obviamente, ya lo sabia. Lo dije con toda la intención.
Lástima que no se puedan ver los estados de ánimo por internet; nada de lo que dije antes fue con ningún tipo de cabreo, puesto que el anfitrión de este blog es uno de mis mejores amigos y crime partners desde hace años.
(venga, que ya no te puedo dar más pistas)
Comentario:
Aldara, anda, no te pikes, jajajaajajajajaja!!!!!!!!!
La verdá que has plasmao lo que yo pienso en tu bló, pero mejores palabros y to eso!!!!!!!!!!
La verdá que has plasmao lo que yo pienso en tu bló, pero mejores palabros y to eso!!!!!!!!!!
Comentario:
Vamos a ver, que entienda yo lo de gafapastas musicales y literarios (y ahora voy a hacer de critica gafapastas):
1. Llevo gafas de pasta (sólo para leer, no voy con ellas puestas a todas partes, y menos de bares) y me gustan la música y la literatura, y resulta que:
2. No me gusta CUALQUIER literatura. Probablemente estás tan enganchao a las novelitas americanas tipo GRISHAM que no te das cuenta de lo repelente e insoportable que llega a ser el estilo narrativo del guaperitas de Dan brown a quien, por otro lado, vale la pena alabar, porque ha conseguido que toda esa gente que forma esa gran masa a quien don Miguel ya llamaba, con mucha razón, las madréporas suboceánicas, que iban en metro escrutándote al milímetro, ahora se creen recontraintelectuales, porque por una vez llevan algo para leer y no es el Marca/sport/Semana/Cosmopolitan. Tiene formato de libro, mira, mira, ¿lo ves?... La masa ignorante se traga las versiones oficiales de la historia, y las teorías más grandes y morbosas de cualquier conspiración, sea religiosa, política o futbolística. Y qué mejor que el Código, y los ángeles, demonios y demás. No me malinterpretes, que o ya estoy contenta de que se les dé trabajo a las traductoras (y algún traductor que otro) del país. Pero,... bueno, a lo que iba.
3. La música comercial es, en su basta mayoría, una mierda.(basta como la sota de bastos, quiero decir) Y digo en su basta mayoría porque hay otro porcentaje que no es tan basto, claro, pero no creo que toda la gente que lleva gafas de pasta, sepa algo de música y haya leído más allá de esas lobotomías frontales encuadernadas que nos hacían leer en secundaria vaya por ahí destrozándolo todo, como tampoco es verdad que cualquier cabeza que veas detrás de unas gafas de pasta va a ser The Ultimate Mens Cogitans.
Por cierto, Ben Harper TAMBIÉN es comercial (aunque tiene algunas cosillas buenas, como por ejemplo las colaboraciones con Jack Johnson, que también es algo comercial pero el tío se lo "curra cacho", como se dice en las bajas esferas. )
3. No le veo absolutamente ningún problema a Chomsky. No sólo eso, sino que creo que su lectura aumentaría el nivel de inteligencia emocional del país, porque a través de la lingüística se pueden aprender muchísimas cosas sobre el ser humano (tú, mejor que nadie, deberías saberlo, señor mío)
4. No me puedo creer que pienses que si algo le gusta a todo el mundo, es que el/la rarito/a es uno/a. Tú!, of all people in the world! Acabáramos.
5. Sí, ya sé, ya sé, empiezo a parecerme al maleducado ése que le desmonta los programas al Buenafuente. Te invito a que visites mi blog y me lo "destroces", que dicho sea de paso, no llega ni a la parte inferior de la suela de los zapatos del tuyo, pero que igual hace que te lleves una sorpresa, ya que fuiste precisamente tú quien me dio la idea de empezarlo...
(suspense)
Post Scriptum: llevo gafas de pasta desde que tenía doce años, por una sencilla razón: son las más resistentes, y las más acertadas cuando eres una persona incapaz de molestarte en llevarlas dentro de su estuchito y lo suficientemente torpe como para que se te caigan al suelo con una frecuencia extraordinaria.
De todos modos... ¿Qué hay de malo en cuestionarse las cosas, en no estar nunca conforme? Es lo más sano del mundo para una sociedad que se alimenta, en su Basta Mayoría, de programas basura y revistas compuestas exactamente de la misma basura que los susodichos programas.
Lo dicho, que me gustan las críticas en todas las direcciones.
Como a ti.
1. Llevo gafas de pasta (sólo para leer, no voy con ellas puestas a todas partes, y menos de bares) y me gustan la música y la literatura, y resulta que:
2. No me gusta CUALQUIER literatura. Probablemente estás tan enganchao a las novelitas americanas tipo GRISHAM que no te das cuenta de lo repelente e insoportable que llega a ser el estilo narrativo del guaperitas de Dan brown a quien, por otro lado, vale la pena alabar, porque ha conseguido que toda esa gente que forma esa gran masa a quien don Miguel ya llamaba, con mucha razón, las madréporas suboceánicas, que iban en metro escrutándote al milímetro, ahora se creen recontraintelectuales, porque por una vez llevan algo para leer y no es el Marca/sport/Semana/Cosmopolitan. Tiene formato de libro, mira, mira, ¿lo ves?... La masa ignorante se traga las versiones oficiales de la historia, y las teorías más grandes y morbosas de cualquier conspiración, sea religiosa, política o futbolística. Y qué mejor que el Código, y los ángeles, demonios y demás. No me malinterpretes, que o ya estoy contenta de que se les dé trabajo a las traductoras (y algún traductor que otro) del país. Pero,... bueno, a lo que iba.
3. La música comercial es, en su basta mayoría, una mierda.(basta como la sota de bastos, quiero decir) Y digo en su basta mayoría porque hay otro porcentaje que no es tan basto, claro, pero no creo que toda la gente que lleva gafas de pasta, sepa algo de música y haya leído más allá de esas lobotomías frontales encuadernadas que nos hacían leer en secundaria vaya por ahí destrozándolo todo, como tampoco es verdad que cualquier cabeza que veas detrás de unas gafas de pasta va a ser The Ultimate Mens Cogitans.
Por cierto, Ben Harper TAMBIÉN es comercial (aunque tiene algunas cosillas buenas, como por ejemplo las colaboraciones con Jack Johnson, que también es algo comercial pero el tío se lo "curra cacho", como se dice en las bajas esferas. )
3. No le veo absolutamente ningún problema a Chomsky. No sólo eso, sino que creo que su lectura aumentaría el nivel de inteligencia emocional del país, porque a través de la lingüística se pueden aprender muchísimas cosas sobre el ser humano (tú, mejor que nadie, deberías saberlo, señor mío)
4. No me puedo creer que pienses que si algo le gusta a todo el mundo, es que el/la rarito/a es uno/a. Tú!, of all people in the world! Acabáramos.
5. Sí, ya sé, ya sé, empiezo a parecerme al maleducado ése que le desmonta los programas al Buenafuente. Te invito a que visites mi blog y me lo "destroces", que dicho sea de paso, no llega ni a la parte inferior de la suela de los zapatos del tuyo, pero que igual hace que te lleves una sorpresa, ya que fuiste precisamente tú quien me dio la idea de empezarlo...
(suspense)
Post Scriptum: llevo gafas de pasta desde que tenía doce años, por una sencilla razón: son las más resistentes, y las más acertadas cuando eres una persona incapaz de molestarte en llevarlas dentro de su estuchito y lo suficientemente torpe como para que se te caigan al suelo con una frecuencia extraordinaria.
De todos modos... ¿Qué hay de malo en cuestionarse las cosas, en no estar nunca conforme? Es lo más sano del mundo para una sociedad que se alimenta, en su Basta Mayoría, de programas basura y revistas compuestas exactamente de la misma basura que los susodichos programas.
Lo dicho, que me gustan las críticas en todas las direcciones.
Como a ti.
Comentario:
Holaaaaaaaaaa!!!!! :-D
Ays me vas a hacer sonrojar!!
Ya sabes que siempre te he tenido un especial cariño porque he trabajado en la hostelería y me identifico mucho con tus prototipos, de un lado y de otro de la barra, que una aparte de camarera también ha sido clienta fija de algunos baretos, y me temo que he pasado por todos los estadios que describes!
Bienvenido a casa! ;-)
kisses!
Ays me vas a hacer sonrojar!!
Ya sabes que siempre te he tenido un especial cariño porque he trabajado en la hostelería y me identifico mucho con tus prototipos, de un lado y de otro de la barra, que una aparte de camarera también ha sido clienta fija de algunos baretos, y me temo que he pasado por todos los estadios que describes!
Bienvenido a casa! ;-)
kisses!
Comentario:
Bienhallado seas de nuevo. ¿Cuántas veces habré entrado esperando encontrar un post nuevo?
Comentario:
bueno...tiene que aver de todo en la viña del señor... otros simplemente nos conformamos con vivir...