En otro blog di un "consejo sentimental" que levantó ampollas así que voy a contarlo aquí a ver que pensais.

Básicamente el comentario era: LAS MUJERES SOMOS MUY RETORCIDAS.

A ver, si es verdad porqué no lo voy a reconocer.

Fijo que siempre habrá excepciones pero...en general SOMOS MUY MALAS.

Os pongo en situación (y esto es aplicable tanto si eres hombre o mujer):

Tú "fichas" a alguien, te gusta, parece que le gustas y el individuo en cuestión empieza a llamarte todos los días con cualquier excusa (que tal estás, ¿tomas algo?, está lloviendo...), te manda unos 200 sms al día, planea estar contigo todo el finde...¿qué haces?

¡Pues salir por patas a trote gorrinero!

Empiezas a pensar si será un psicópata que quiere asesinarte y meter tus trocitos en un tupper en la nevera....¡da miedoooo!

Te llegan a la cabeza imágenes de Glen Close en "Atracción Fatal" cuchillo en mano asesinando conejos, o la cara de Jack Nicolson en "Alguien voló sobre el nido de Cuco"...argggggggg.

Te fastidia que te mande tantos sms porque te está saturando la bandeja de entrada, te quedas sin batería y encima no para de sonar el móvil en medio del trabajo y te van a echar por su culpa..¡qué plasta!

Ya tiene planeado un finde completo contigo.
¡Pero si habías quedado ya con tus amigos para cenar!.
¿Lo llevo a la cena? ¡Qué coño lo voy a llevar si no lo conozco de nada!.
Valeeeee, está güeno, pero ¿me gusta realmente?...pssseeeee. Nada, que no lo llevo.

Así que sales con tus amigos.

Primer bar, primera copa "oficial" (las de la cena con computan como copas jejeje)......¡¡el tío este está CASUALMENTE en el bar!!
¿Miro para otro lado?, no que quedaré de borde.
¿Le saludo?, jobar ¿y si luego se nos pega toda la noche?, es que no me apetece mucho juntarlo con mis amigos.
Nada, mejor hago un "Pepe el Marismeño", o sea, "Hola y Adiós".

El individuo, harto de tus largas se va a otros lares, vamos, que pasa olímpicamente de tí. ¡¡¡Incluso tiene la osadía de tontear con otra!!!

Aaaaaaaaaayyyyyy, ¡para qué queremos más! ¡DE ESO NADAAAAA! ¡de mí no va a pasar este listo!.....¡empiezas a perseguirle!
ACOSO Y DERRIBO.

Ya han pasado los meses, sigues con Marcos (por ponerle un nombre al susodicho), empiezas a despegarte de tus adorados amigos....y a acapararle para tí solita.

Marcos ya no te llama cada dos por tres para preguntarte si te ha hecho daño el podólogo, si has visto que está empezando a llover o cualquier otra tontería.
Los 200 sms/día pasan a ser 2....o ninguno.

¿Qué haces? ¡CHANTAJE EMOCIONAL!

Ya no me quieeeeeeeereeeeeeessssss, ya no me haces casooooooooooo, ya no te gusto como al principiooooooooo, snif, snif.

Si es que somos muy malas ;-)

Ring-ring ring-ring.....(versión normalizada del "Y Viva España", versión polifónica, eso sí, que suena en mi móvil, ¡qué hortera soy!)

¿¿¿¿Siiiiiiii???????? (ya sabía que era mi amiga la jipi, ventajas de que te llamen al móvil y veas quien es en la pantalla)
* Hooooooola Carol, ¿a qué no sabes una cosa?
- Quéeeeeeee (voz cansina post-siesta)
* Qué me casooooooooooooooooo
- Comorrrrrrrrr??????????? (sobresalto al borde del infarto)
* Lo que oyes, guapa
- Por lo civil, ¿no? (situación: pareja de hippies viviendo juntos desde hace tropecientos mil años... vamos, viviendo en pecado o arrejuntados según mi madre)
* Que vaaaaaaaaaa, en la Iglesia de San Crispín, sábado por la tarde y la cenamos en el Palacio del Conde del Gran Boato
- ¡COÑOOOOOO!
* Oooooyeeeee, te dejo que estoy entrando en Rosa Clará.

Consternada intento unir información:

Amigos hippies+bodorrio a lo bestia+vestido tarta merengue en Rosa Clará = NO ENTIENDO NADAAAAAAA.

Así que tengo que ponerme a dieta urgentemente o volver a sacar la horrorosa bragafaja* color carne que me corta la circulación a la altura de las lorzas de la barriguilla (tipo embarazada de 6 meses) hasta que me pongo de color azul-pitufo de tanta sangre concentrada en mi mediovientre sin circular ni para arriba ni para abajo.

Como siempre lo de la dieta me durará dos días, así que casi, casi fijo que ONCE AGAIN TENDRÉ QUE RECURRIR A LA SOCORRIDA BRAGAFAJA.

Cada vez que se casa una amiga tengo que sufrir la humillación de la despedida de soltera (entiéndase: pollones en la cabeza, en la tarta, y hasta en el ojal de la chaqueta...cosa a la que ME NIEGO y siempre hay bronca porque dicen que no tengo sentido del humor. A ver, moninas, sentido del humor...sí que tengo...pero me puede el SENTIDO DEL RIDÍCULO).

Y luego (o simultáneamente) viene una especie de competición: MISS BODORRIO.

Todas como locas a ver quien va más guapa, con el vestido más chachipiruli, inmersas en una especie de secretismo de alto estado donde sólo se admiten consultas sobre color de la contraria para intentar no ir repe.

Vamos, que la novia no cuenta.....somos las hienas de las amigas las que queremos destacar de la muchedumbre. ¡Malas perras!

Durante la ceremonia me caerán unos enormes lagrimones Cocodrilo's style (no falla).

Todo el mundo pensará que es de emoción (a las madres de los contrayentes les encanta verme llorar y gimotear durante la unión de sus retoños pensando "que buena amiga es") pero ¡NO! ¡lloro de envidia malsana porque YO SIEMPRE QUIERO SER LA NOVIAAAA!.

También lloro pensando el pastón que me he gastado en una boda a la que no tengo ganas de ir (no se vosotros, pero yo cuando doy el sobre con el dinero a los novios necesito clavarme las uñas en la palma de la mano para soltar las pelas mientras que embarga una especie de sensación de estar pagando el impuesto revolucionario, es que me dan ganas de preguntar si se admiten financiaciones)

Lloro porque, que se case una amiga significa que se me va pasando el arroz (siempre pensando en mí misma) y a mí como a Calimero: nadie me quiereeeeeeeeee.

....y sobre todo, sobre todo: lloro porque si me siento en la ceremonia se me clava la goma de la cintura de la fajaaaaaaaaaaaaaaaaa.

En fin, esto no ha hecho más que empezar porque la boda es en abril.

* Iba a poneros una foto de la fajabraga pero todavía no domino esto del blog. De todas formas, lo seguiré intentando porque la faja es paaaaaaa veeeeeeeerlaaaaaaaa

Esta mañana he leído en Terra "Rubias al poder" (y no precisamente se refieren al gobierno). http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu29144.htm

¡Por favor! ¡qué es eso! ¿tenemos que ser todas rubias? ¿por qué identifican "rubia = sexy = guapa"?

Las rubias tienen fama de memas ¿acaso son todas las rubitas-tontitas?.

Dice Donatella Versace: “ser rubia no es sólo tener un color de pelo, es una forma de ser y una cuestión de gusto”.
Pues bo-ni-ta tú eres rubia de bote y no te pega ni con cola ¿eso es tener buen gusto? ¿las morenas no tienen gusto?

Son todo chorradas.

Es como ponerse lentillas de colores...eso ya me parece lo más de lo más de la memez.

En los ojos está el espejo del alma y creo que si te cambias el color es como si perdieses parte de tu alma, de tu personalidad.

Por favor, dejémonos de tópicos-típicos, de chorradas y tengamos un poquito más de personalidad.

¡Qué levante la mano al que le piten las alarmas en las tiendas!

Yoooooooooooooooooooooooooooo

No se que tengo que la mayoría de las veces que entro en una tienda de esas llenas de alarmas (mayoritariamente Zara) empiezo a pitar nada más pisar la tienda.

Sí, pito A LA ENTRADA, no a la salida.

Así que como ya están acostumbrados a mí, cuando empiezo a pitar nos hacemos todos la "holaaaaaaaaaa" en plan "ya estoy aquíiiiiii" y las dependientas en plan "ya te veeeeeeemoooooooosssss"

Pero claro, en todos lados no me conocen tanto como en Zara (es que vivo justo encima y cuando me aburro me da por atecharme allí a mirar trapitos....bueno, de vez en cuando compro algo....p'a disimular)

Las Navidades pasadas fueron bochornosas.

Yo a la carrera, haciendo compras absurdas de última hora (típico detalle "no se ni para que vale, pero es para que veas que me he acordado de tí"), en un centro comercial y venga a pitar por todos lados.

Al final mi amiga que estaba ya muerta de verguenza-ajena me dijo: "Oye Carol, ¿por qué no lo dejas ya?". Pero no, lo mío ya era cabezonería.

Una vez en Zara (again) estuve más de media hora con una dependienta: yo entraba y salía y me iba quitando cosas a ver si averiguabamos QUE era lo que pitaba. Conclusión: CASI TODO (el bolso, la cartera, los zapatos....yo misma)

Así que porque una es muuuuu decente que si algún día me diese por mangar algo, nadie se iba a enterar porque total....ya ni me miran el bolso (me han dejado por imposible).

Eso sí, esto me ha dejado una manía:

Vereis, cuando voy a pisar una tienda de las que tienen alarmas, entro despacito, casi de puntillas, como si fuese a despertar a alguien viniendo de juerga, y guiño los ojos en plan estreñida esperando a oir el dichoso PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

Si paso sin pitar no puedo evitar soltar un resoplido de alivio, y si pito....me quedo clavada allí, con cara de circunstancias y los brazos abiertos en plan C'est la vie!

Haciendo una encuesta entre mis amigOs he llegado a hacer un retrato robot de como sería la "mujer ideal" según SU punto de vista.

Y cuando digo "mujer ideal" me refiero a la mujer que quieren para "madre de sus niños"

Me he quedado p'allá porque no me esperaba semejante resultado, sobre todo teniendo en cuenta que mis amigos son tíos de taitantos, con estudios, buena posición, que han viajado mucho y que yo consideraba "hombres modernos y de mundo".

En fin, ahí va la lista de características que debe reunir la mujer 10 según ellos (AVISO: MUJERES, TOMAROS UN LEXATÍN PRIMERO):

1.- Tiene que ser mona. "Decorativa", que el resto de especímenes masculinos exclamen "qué guapa" pero sin que sea provocativa y todos quieran cepillársela. (No se admiten escotes, ni minifaldas extremas, ni nada que haga pensar que "tu santa es una guarra")
Objetivo: "Florero"

2.- Inteligente y buena conversadora (en varios idiomas) para que se la pueda llevar a cualquier sitio sin que "te deje mal". Eso sí, que no se pase nunca de lista (ellos tienen que ser los que lleven las riendas).
Objetivo: "Entretener"

3.- Vocación de ama de casa (aunque trabaje fuera). Que quiera tener niños, cuidarlos y sobre todo QUE SEPA COCINAR.
Objetivo: "Maruja"

4.- Que no se altere, ni discuta en voz alta, y sobre todo...que no le llame la atención por nada en público.
Objetivo: "Sumisa"

5.- Que sea cariñosa, y cuando venga cansado de trabajar se siente a su lado a preguntarle qué tal el día, le escuche todas y cada una de sus quejas y le de mimitos (pero sin pasarse que luego sería una plasta-pegajosa)
Objetivo: "Masajista"

Profundizando más aún pedí que me resumiesen en una palabra cómo sería la mujer ideal....y la palabra que más sonó en el grupete fue: GEISA OCCIDENTAL. (Me tuve que contener para no estamparles un vaso en la cabeza a cada uno).

Metiendo el dedo en la supuesta llaga les dije que ese retrato robot NO correspondía precisamente a sus "acompañantes temporales".

¿Y sabeis lo que me dijeron?

Se empezaron a reir a carcajada limpia y me llamaron ingenua (y otras cosas peores).

Dijeron que estaban quemando los últimos cartuchos de su juventud con "guarronas" pero que ni de coña se casarían nunca con una tía que se acuesta con ellos a la primera de cambio, que va marcando como Julia Roberts en Pretty Woman y que va de independiente y liberal.

Pensando que mis amigos eran unos retrógrados pedí segundas, y terceras y cuartas......y octavas opiniones a otros individuos de género másculino que ni fuesen de mi pandilla ni siquiera de mi región.

Resultado: Unos más a lo bestia, otros más sutiles, me dieron la misma respuesta: prefieren una mujercita sumisa y ama de su casa a una ejecutiva-agresiva e independiente.

¡Mujeres del mundo! ¡Dejad de quemaros las pestañas estudiando!
Si quereis "pillar marido" apuntaros a cursillos de cocina, bordados y macramé que fijo que os saldrá más rentable.

.......y yo que pensaba que había igualdad.

....no lo digo yo, lo dicen las memas esas que salen en los anuncios de compresas.

Pero a ver....¿qué mujer está ENCANTADA de "ser mujer"? (y valga la redundancia)

He analizado el anuncio y he llegado a varias conclusiones:

a) La chica se ha metido alguna droga de diseño y está flipando.

b) Se acaba de dar cuenta de que no está preñá después de aquella noche loca, borracha y sin preservativo.

c) Al agacharse en el baño para ponerse las alitas se ha pegado un trompazo en la cabeza contra el lavabo y se ha quedado medio sonada.

d) Le había prometido a Manolo una noche loca y ya tiene excusa para no hacerlo (sin recurrir al "me duele la cabeza")

Es que sino, no me lo explico porque a ver ¿quién en su sano juicio y condiciones normales se alegra de estar 5 días jodida, con el cuerpo hinchado como el muñeco de Michelín, ganas de vomitar, dolor de ovarios que no se quita ni con calmantes para caballos, tener que estar todo el día pendiente del Dodotis (las compresas de noche son Dodotis, te empiezan en el ombligo y te dan la vuelta hasta las costillas....como poco), y estar o de muy mala leche o al borde de la lagrimilla todo el día....o ambos dos? ¿eeehhhhh?

Encima los anuncios antes nos ponían de tontas.....¡pero es que ahora nos ponen de guarras!

Se me ha quedado grabado en la retina ese de "soy tu regla" (tía vestido de rojo que la ponía yo delante de un Mihura de la mala leche que me entra al verla) y te persigo por todos lados con un spray que pone "mal olor" ¡ni que una reglosa fuese una mofeta! ¡peor huelen algunos machos-ibéricos sin falta de estar "en sus días" que hay cada uno que huele a sudor rancio con solera que no hay ni quien se acerque!

Bueno ¿y el de "a quién se lo contaste la primera vez"?...¿¿eerrrr??...¡ni que fueses a contar el primer polvo!

Y luego los anuncios para menopausicas con sus "habituales pérdidas de orina" ¡ni que se fuesen meando por ahí! (ese, en concreto a mi madre la pone frenética)

Propongo que mujeres hagan anuncios para pitopáusicos tipo:

"Soy Pepe, no se me levanta, pero estoy encantado, en esos días de gatillazo me tomo esta graciosa y útil pastillita azul que se llama Viagra. Mi mujer está encantada porque ya no tiene que decir que le duele la cabeza....con esconderme las pastillas ya está todo solucionado porque sin ellas no funciono"

¿Por qué no hay anuncios de Viagra? ¿eeeeeehhhhh? ¿sería como asumir públicamente el gatillazo? ¡Meditemos, amigos, meditemos!

Hay un anuncio en la tele que probablemente habreis visto:

Una cena en casa, los suegros diciéndo lo bueno que está el vino, se acaba y el chico se mete en la cocina y recarga la botella con vino de tetrabrik.

Bueno, pues esto me recuerda a una vecina-cotilla que tuve, alias "La Marquesa" (por los aires de grandeza que se gastaba y lo farolera que era).

La buena señora tenía una "sana costumbre" que era plantarse con su marido en nuestra casa justo a la hora de comer, cosa que reventaba a mi padre porque encima era vieja y gordísima y no es que se sentase a mirar como comíamos (nos ponía nerviosísimos y nos atragantaba el bocado), es que se sentaba en la mesa poniendo sus enooooormes tetonas encima y a mis padres eso les daba un asco que no veas.

Bueno, mi padre tenía un amigo que de vez en cuando iba a La Rioja a comprar tintorro en las bodegas, pero como el vino era a granel había que darle botellas vacías para que nos lo trajese.

Unas Navidades le habían regalado a mi padre una caja de vino reserva especial de no se qué, cosecha de no se cuanto, etc, etc, etc....vamos, vino con pedigree y había guardado las botellas para cuando fuese el amigo a La Rioja.

Total, que un día estaban mis padres comiendo con el vino a granel en las botellas "buenas" y de repente oimos como chillan los Marqueses ¡¡andaaaaaaaaaaa, vino "nosequé"!!! (hay que aclarar que los Marqueses fardaban de entender de vinos buenos).

Mi madre (sinceridad ante todo) estaba a punto de decirles que era a granel cuando mi padre le guiñó un ojo y le dijo a los Marqueses: ¿Quereis probarlo?.

Las parodias que se han hecho en mi casa a cuenta del deleite al borde del orgasmo que alcanzaron los Marqueses con aquel vino todavía tienen coña.

El Marqués no sabía más que decir poniendo los ojos en blanco: "Cojonudísimo, este vino es cojonudísimo, vaya si sabeis comprar vinos"

La Marquesa: "Vaya vino, vaya vino, esta si que es una casa de "categoría" que comeis a diario con este vinazo.....vamos, que esto es como en casa de mi hija" (aclaro: "su hija" = "lo más")

Y mis padres aguantando los lagrimones de la risa porque los Marqueses no se habían dado cuenta de que era vino corriente y moliente.....muy rico.....pero del barato.

¡¡Vaya sumillers!!

No he visto casi la serie (zapping y anuncios no cuentan como "verla") pero he flipado porque para nada se parecía mi vida y la de la mayoría de los que conozco a lo que nos hacen ver.

Para empezar los temas de política, en aquella época, y con perdón: nos la sudaban.
Vamos que con menos de 20 años en lo único que pensabas era en estudiar con la ley del mínimo esfuerzo, en ropita de marca y en salir a muerte los findes (dentro de lo que te permitiesen los horarios que te ponían tus padres)

Los modeletes:

Vale, así vestian Alaska, Mecano y demás...pero nadie salía con semejantes pintas a la calle (sin que le tirasen tomates como poco).

El look femenino (por llamarlo de alguna manera) más extendido era este:

-. Vaqueros Levi's 501 (que nos quedaban como el culo) a poder ser cangrejeros (todas parecíamos paticortas....bueno, yo realmente lo soy).

-. Jersey Privata. Enoooooooooorme y si tenías el que llevaba una capucha escondida en un doble cuello eso ya era la repera del fashion.

-. Zapatones de Camper o zapatillas Adidas Stan Smith (las Adidas si llevaban cordones de Snoopy...buffff...lo más). Porque lo gracioso es que las Puma las llevaban los cutres porque Puma era lo más del cutrerío de aquella.

-. Camisas o camisetas Benetton pero nada de reventonas como ahora sino una cosa así como 2 tallas más que la tuya para que no te marcasen las prominencias (porque en aquella época sólo marcaban las guarras y las barriobajeras) (es que no se ni como ligábamos con semejantes modeletes anti-eróticos-totales)

-. Maquillaje: inexistente. A lo máximo que se llegaba era a pintarte un poquitín de nada la raya del ojo y en los labios como mucho, como mucho un rosa pálido.

.- Pelo: Bufffff, eso era terrible (yo tengo escondidas las fotos). Hubo una primera fase más extendida que la segunda que consistía en que te hicieses una permanente de rizo-cojonero y te pusieras una especie de tupé enganchado atrás con orquillas y como toneladas de laca; y una segunda que era cortarse el flequillo y peinarselo de lado con una cresta superenlacada tipo "gallo-Quirico" (esto era lo más de lo más entre el pijerío). Con tanta laca no se como no nos quedamos todas calvas porque yo más que laca parecía que llevaba cemento armado y como me agachase y te diese con el flequillo podía sacarte un ojo.

.- Cuando ibas "mona" para fiestas y eventos varios llevabas unos vestidos de fiesta que eran...a ver como explicarlos....la parte de arriba era de ciertopelo con hombreras enormes, el talle bajo, y la parte de la falda era como de vuelo y/o volantes en raso. El vestido se acompañaba de pendientes enormes en dorado y pedrería de colorines, zapatos indescriptibles y medias negras "cristal". El bolsete solía ser una limosnera también de ciertopelo haciendo juego con el vestido.
Vamos, que parecíamos todas grupies de Durán Durán (que eran mis ídolos de entonces).

.- También estaban las cazadoras vaqueras efecto láser (o sea, como si te tirasen lejía y te quedasen a manchurrones), con borreguillo por dentro y lo más era si conseguías mangar una toalla de propaganda de cerveza (que no las había todavía en España y tenías que virlarlas en los veraneos en Inglaterra o Irlanda) y te cosías la toalla en la espalda de la cazadora vaquera (aquello daba prestigio de "yo he estado fuera")

.- Hubo también una fase "fosforito". Toda la ropa y complementos (de plástico) eran fluorescentes: mareante a la vista, era como si fueses pedo sin beber.

Era la época de experimentar con la bebida (de quinceañeros los colocones te los cogías bebiendo sólamente.....y como no se bebía tanto como ahora a veces sólo con oler el tapón de la botella ya ibas fino).

Las guarradas más extendidas para agarrar un pedo eran:

.- Ponche con Cacaolat
.- Coca-cola con Licor 43
.- Cucharachas (tequila, licor de café y soda en vaso pequeño y le daban un golpe para que saliese espumilla y te lo bebías al trago)
.- Cerebros (opticamente asquerosos: en vaso pequeño te echaban Licor 43, Baylees y grandina, y quedaba como un cerebro sangriento flotando en el vaso)
.- Y cuando ya ibas a por el superpedo: absenta (una como mucho porque un amigo mío tuvo un coma etílico por tomar varias)

Lo de la "liberación sexual" no existía. La guarra más guarra de la zona era una que ooooohhhh, le había metido mano por debajo del sujetador (así que la que se acostaba con alguien...esa ya marcada con la letra escarlata). Lo de meterle mano por debajo del suje se corrió como la pólvora y nadie quería ni saludarla (no fuesen a pensar que TÚ ERAS COMO ELLA).

Si te gustaba alguien hacías todo lo posible porque pareciese todo lo contrario (el individuo en cuestión rara vez se enteraba a no ser que tuviese percepciones paranormales).
Se lo contabas sólo a tu mejor amiga pero antes le hacías jurar por todo lo que se te ocurriese que no se lo iba a contar a nadie.

Lo más de un rollo era que te diesen un "beso con lengua" (se contaba la moviola por activa y por pasiva a las amigas) pero luego cuando veias al de la lengua te hacías la impasible, como que no te molaba (aunque se te cayesen las bragas al verlo).

En fin, mi vida en los 80 era básicamente: ir a clase y hacer que estudiaba, salir los findes como mucho hasta las 3 (las negociaciones bilaterales con mi padre para estrujarle 15 minutillos más eran leoninas), vestirme como un payaso y evitar que Fulanito se enterase que perdía el culo por él (obviamente Fulanito nunca se llegó a enterar y por supuesto nunca hubo ni beso con lengua).

Bueno, lo de Fulanito fue el no-va-más de la ñoñería.
Estuve pelando la pava con él desde los 14 hasta los 21, me acompañaba a clase todos los días (y eso que él iba a otro colegio), salíamos juntos los findes, iba conmigo a sacar al perro a mear (al perro le puse su nombre pero en inglés), me escribía cartas cuando se iba de vacaciones (recordad que no existían ni los mails ni los sms), su hermano me llamaba "cuñada", me hacía regalos así por así, me espiaba con prismáticos desde su casa (vivíamos muy cerca y a mí "casualmente" siempre se me perdía algo por su calle).....Y NINGUNO SE DIO CUENTA QUE EL OTRO ESTABA COLGADO POR EL CONTRARIO.
¡Ay que ser gilipollas y ñoños! ¡cortos! ¡que eramos unos cortos!.

Nos enteramos mutuamente en los 90, cuando ya habíamos espabilado un poco, pero ya era demasiado tarde, snif, snif.

Bueno, tampoco tengo que alegrarme tanto, más que nada porque ahora toca trabajar los sábados por la mañana...buffff.

Con tantas vacas esta semana se me ha pasado volando....pero......¡qué leches! ¡ya es vielllnessss!

Mis planes para el finde son.......CERO PATATERO, o sea, no plans.

Tengo como algunos planes abstractos que fijo que quedan en nada. Pero lo que más me gusta de los findes otoñales o invernales es el comentario de mi madre para disuadirme de salir de noche (sería felíz si me tuviese todo el sábado a su lado viendo Salsa Rosa, poniéndome al día si a Fulanita le han salido almorranas o a Penganito que ha puesto más cuernos que a un Mihura..¡¡puaj!!).

El comentario de mi mami es : "Nena, no salgas que mira que tiempo hace, mira como llueve" ¡JA!. Que se invente otra porque a ver....aquí SIEMPRE LLUEVE (o casi siempre), así que es como decirle a un esquimal: "Nene, no salgas que está nevando".

Así que ante mi ausencia de planes voy a realizar una de las tareas más ingratas, agobiantes y desconcertantes de la temporada: sacar la ropa de verano del ármario y meter la de invierno.

Eso requiere mucha concentración: música, incienso (para motivarme) y entre avalancha de trapos encima de la cabeza y avalancha de bolsos también en la cabeza hasta el nockeo....¡cigarro!.

Es para verme, fumando un cigarro concentrada en el mogollón de trapos revueltos con cara de asesina. Parezco un artista en busca de inspiración. Y es que la inspiración la necesito realmente, más que nada para pensar donde coñ.... meto la ropa que no me voy a poner porque el trastero es ya inexistente.

Lo emocionate de arreglar el ármario es descubrir ropa que ni tú sabías que tenías. La compras compulsivamente en las rebajas de última hora, obviamente ya no te la puedes poner así que la guardas con la etiqueta todavía puesta y te olvidas de que existe....hasta la temporada siguiente que te la encuentras y la miras como si no fuese tuya (muchas veces horrorizada....bueno, la mayoría de las veces).

En fin, a ver en que queda la odisea del ármario y los no-plans

¡Ay! ¡qué bonita la estampa de unos viejecillos sentados en el parque! ¡tan cándidos! ¡tan felices! ¡tan inocentes!.....¡y una mierda!

Los entrañables abueletes pueden ser una verdadera pesadilla según donde te los topes, y aquí van unos ejemplos:

* En la cola del banco: Es lo peor, un abuelete poniendo al día sus 800 cartillas y discutiéndole al de ventanilla un "quitame aquí esta comisión de 60 céntimos que no me cuadra". Y tú toda angustiada porque tienes que pagar un recibo y no vas a llegar a tiempo a trabajar y después de las 10 ya no te quieren cobrar los del banco el recibo de marras. Es que te dan ganas de matarlos.

* En la cola del supermercado: Siempre se las apañan para colarse y si les dices algo te tratan de sinvergüenza para arriba (frase favorita: "Esta juventud ya no tiene respeto"). Al final les dejas pasar por verguenza del pollo que te montan, para encontrártelos luego sentados en el parque con la barra de pan tan ricamente de cháchara sin prisa alguna.

* En la cola del autobús: Ven una cola que dobla la esquina, y van así como quien no quiere la cosa, haciéndose los despistados, pin-pan-pun...y cuando te das cuenta se han plantado los primeros para entrar en el bus (esto también es aplicable al sector "aeropuertos").

* En las cafeterías en hora punta: Con un café ponen el codo así con una habilidad que a mi no me saldría, se te desparraman en la barra y tú como loca dando saltitos para que te vea el camarero y te ponga el café porque vas pilladísima de tiempo. Ellos se harán los locos, como que no te ven, y si en un momento extremo de desesperación osas a decirles: "Disculpe, ¿me deja pedir?" te lanzarán una mirada asesina porque les has expulsado de su microburbuja-personal.

* En las tiendas: Así vaya a comprar una escobilla para el váter y estén forradísimos con una superpensión que ya la quisiera yo de sueldo....fijo e impepinablemente ¡¡pedirán descuento!!. Darán la brasa hasta que se les quiten aunque sean 10 céntimos porque ellos son así, les mola comprar más barato que nadie y ser más listos que nadie.

* En los talleres mecánicos: No se para que llevan el coche a reparar porque "ellos ya saben de antemano lo que tiene el coche" y se lo discutirán al sufrido mecánico que les jurará en arameo que han roto la junta culata pero ellos insistirán en que son sólo las bujías que están sucias (o cualquier otra nimiedad que se les meta en la cabeza que tiene el coche).

Luego están sus entretenimientos favoritos:

-. Mirar las obras (siempre que veas a un obrero cabando una zanja habrá unos 12 jubilados alrededor dándole instrucciones)

-. Meterse en tiendas cuando llueve o hace frío para atecharse y entretener al dependient@ de turno haciéndole sacar toda la tienda para luego decirle: "No, si no vengo a comprar nada, era sólo para saber más o menos cuánto cuestan las cosas. pero hay que ver qué cara se ha puesto la vida".

-. Ir al ambulatorio (allí hacen mucha vida social). Hacen corrillos y se dedican a hablar entre ellos en una especie de concurso "Quién tiene más achaques" y si no los tienen se los inventan (a un familiar mío le han echado literalmente de la consulta por hipocondriaca-mareamédicos).

-. Mirar las esquelas y hacer comentarios sobre el difunto (porque siempre hay alguno que lo conozca)

-. Ir a los bailes del domingo del Inserso y a los viajes a Mallorca, Benidorm, etc, etc. A mí me han contado batallitas de esos bailes y viajes que ¡ay, Dios mío! ¡para que luego hablen de la juventud! ¡ESO ES SODOMA Y GOMORRA! unos putiferios.......bufffffff.
Me han contado historias sobre cambios de pareja, cambios de habitación, celos, puñaladas traperas y desenfreno total....¡¡si es que en mi viaje de estudios eramos angelitos!! A parte de los modeletes "sexy" que se gastan las señoras (me encanta verlas desfilar al baile dominguero): tops de lentejuelas (tipo "los chinos"), pintadas como puertas en colorines tipo "verde loro" "azul cobalto" "rosa chicle", medias de rejilla encima de las anti-varices, bolsitos de noche, encajes...todoloquetengotraigo....bufffffffffff......buffffffffff........bufffffffffffffff.

Mi sabia madre siempre me ha dicho: "Nena, si algún día me ves en ese nivel de chochera...¡¡MÁTAME!!"