¡¡VIRGENCITA, VAYA DIAS ME ESPERAN!!
En fin, después de que las ATV se han arrastrado he decidido dignarme a ir a la cena de ¡¡Despedida de Soltera/Horror!! de la Jipi-Wedding.Ya os contaré si se pusieron o no pililas en la cabeza porque desde luego.....¡YO ME NIEGO!
Que una es muy diva y muy digna como para ir por las streets con una pilililla tamaño XXL en la cabeza en plan: Hola, soy Carol, estoy desesperada de la vida y busco macho urgentemente que me pegue un buen revolcón porque estoy muy necesitada.
Se me acumula el trabajo:
Mañana: Nochevieja ¡¡y yo con estos pelos y sin planning vital!!
1 Enero by night: O sea, post-resaca ¡la Despedida de Soltera!
Pero mira que hay que tener ganas hacerla precisamente ese día ¡si la boda es en ABRIL!
Alucinadita me tienen, entre el día que se hace y que va a ser algo íntimo, solo para las close-friends (¡y tienen la jeta de considerarme close-friend después de lo del sábado! ¡manda eggs! como diría Trillo)
2 Enero: Básicamente DORMIR LA MONA y lo peor de lo peor de todos los Peores Imposibles:
¡HACER EL MALETÓN! ¡QUE ME VOY DE HOLIDAYS!
Había pensado irme al Caribe a descansar bajo las palmeras porque como soy alérgica al sol , al testero....como que no me pongo.Pero tras consultar cual desquiciada/frenética el saldo del banco....hmmmmmm...como que me quedo en la Madre Patria.
Me duele el ratón de darle a la gües del banco. Es como cuando jugaba al Tretris que cerraba los ojos y veía caer las fichas. Pues ahora cierro los ojos y veo: Identificación/ Nº Usuario PIN1, Identificación/ Nº Usuario PIN1, Identificación/ Nº Usuario PIN1, Identificación/ Nº Usuario PIN1, Identificación/ Nº Usuario PIN1................Identificación/ Nº Usuario PIN1
Así que me he puesto manos a la obra a borrar rastros delictivos del ordeñador del trabajo, que mi restituta tiene muy mala milk y fijo que se me pone a cotillear a ver que
Tremendo dilema: ¿Cómo hago para meter 400 abrigos, chubasqueros, botas varias, jersetones.......bragas varias.....mis potingues.....PARA UNA SEMANA FUERA en UNA MALETA?
A Dior pongo por testigo que de verdad de la buena que sólo llevo el maletón gigante pero ¡es que no me va a entrar nadaaaaaaaa!
Ya estamos otra vez a vueltas con la maleta de los porsis: por si salgo de noche.....por si me pongo a patear la city.....por si diluvia.....por si hace una ola de calor sofocante y me pilla con el abrigo......por si me mancho todo lo anterior.....por si.......por si.....por si!!!!!!! argggggg.
En fin, como tendré coñexión al intelné os iré contando que tal me van las holidays.
¡Coimes! que no os he dicho donde me voy........¡vaya torta arrastro!Nada, pues me voy, como siempre y por no variar:
¡A MADRID!
Así que ya sabeis, si estais por Madrid y veis una cosa pequeñaja, pegando saltitos de tienda en tienda, de bar en bar ¡muerta de frío! Esa C'est moi!!!
BESITOS MIL A TOD@S
¡Ah! Me estoy enganchando al link del Tretis ¡es superadictivo!
A veces....por la noche.....veo....¡¡TETRIS!! argggggg
ESTOS DÍAS SON RAAAAAAAROS, RAAAAAAAAAROS, RAAAAAAAAAROS (2ª Parte: MAMI Y LA COMIDA)
¿Recordais el Ataque de las Madres Cebadoras?
¿Recordais que os hablé sobre las torturas engullidoras compulsivas a las que nos somete mi mami en Navidad?
¿Recordais la vajilla buena, las copas de Bohemia, las piñas y las velas?
¡PUES OLVIDAROS DE TODOOOOOOOOOO!
MAMMA ME HA ROTO LOS ESQUEMAS ESTE AÑO (yo creo que en el fondo me lee)
Vereis, después de la turra con Los Únicos que han Parido en España acabé tan saturada que llamé a la Pandi y me pegué a ellos cual bomba-lapa dándole al drinky-drinky y brindando hasta por la tía de Fuengirola de Manolito (que NO tiene obviamente).
Copa en mano y móvil en la otra esperando que mamma me llamase para ayudarle a preparar la cena con su ya mítico Grito Huracanado Te Estás Viniendo para Casa tal que YAAAAAAAA.
Nada, que mi mami no me llama ¿se abrá desnucado contra el horno? ¿abrá tenido un ataque de langostinos fresquísimos asesinos liderados por Rodolfo Langostino que la tengan secuestrada en la cocina amenazándola con sus pinzas? Hmmmmm, no se, esto me suena raaaaaaaro, raaaaaaaro, raaaaaaaaaaro.
Así que a las 21.30 digo que me voy a ver que hace mamma en la cocina.
Abro la puerta medio-pimplada, muerta de miedo y esperando el Grito Huracanado ¿y qué veo? ¡pues a mi mami superfelíz en la kitchen!.
Nenaaaaaa, anda vete abriendo la mesa DE LA COCINA y pon la mesa.
¿¿¿Einnnnnn??? ¿Ha dicho mesa de la COCINA? ¿No habré oído mal y quiso decir SALÓN?.
No, no HA DICHO COCINAAAAAAAAA.
Mamma ¿saco la vajilla buena?
No, nena, saca la de todotrote que esa la podemos meter en la chacha (chacha=lavavajillas)
Mamá, ¿has bebido algo?
No, pero ya que lo dices anda, saca una botella de Sidra el Gaitero de la nevera.
Snif, snif.....tanto quejarme y al final acabé echando de menos el glamour del salón, la alfombra y los manchurrones, las velitas navideñas, la vajilla buena, las copas que hacen clink.....¡ay! ¡qué triste todo! ¡qué plebeyo!
Llega la cena (¿estais sentados?):
* Pastel de Cabracho Made in Mamma
* Langostinos a la plancha (este año no los hizo rellenos bufff)
¿¿¿¿¿YYYYYYYYYYYYYYY??????????
¡¡El postre!!!
¿Dónde está el cordero? ¿y el cochinillo? ¿mi lenguado relleno de marisco? ¡no veo la crema de nécoras!
¿PERO QUE ES ESTO? ¿QUÉ ES ESTE INVENTO DE MAMMA?
Yo con más hambre que el burro de un gitano. Que las copillas pre-cena abren el apetito que no veas. ¡Necesito forrar el estómago! Tengo hambreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Mami comentando: Buffffff, estoy llenísima
Toma, y yo ¡pero de AIRE!
Pipi peloteando a mi madre diciendo que ¡no podía más!
Hmmmmmmm, ¿habrán comido algo antes de que llegase? ¿tendrán secuestrado el cordero en el salón? ¿seremos pobres y no me lo quieren decir? ¡pero si yo juraría que mi madre dijo algo sobre comprar cordero! Yujuuuuuuu, corderitoooooooo, ¿dónde estás que no te veo? Beeeeeeeeeeeee, beeeeeeeeee.
Esto es raaaaaaaaaro, raaaaaaaaaaro, raaaaaaaaaaaro.
Me acosté superfrustrada y muerta jambre. Mis tripas rugían más que los leones famélicos de Angel Cristo.
Me tuve que meter una sobredosis de polvorones para calmar a los leones de la Metro.
¡Qué maaaaaaaaaaal!
El día de Navidad salgo a tomar el aperitivo y me pongo ciega a pinchos viendo lo que había hecho mi mami en Nochebuena para cenar ¡qué esta es capaz de darnos las NO-sobras de la cena! ¡pues como no chupe los restos de las cabezas de los langostinos! ¿las hervirá y me hará un caldo de marisco?
Entro en casa, miro de reojo la mesa y......¿qué veo?
¡EL CORDERO! ¡Y LA CREMA DE NÉCORAS! Y MUCHÍSIMAS COSAS.
¡¡MILAGROOOOOOOOOOO, MILAGROOOOOOOOOO!!
Pregunto ¿¿¿¿y ESTO????????
Y me dice mi mami: Pues nada nena, que crees, la comida, es que ayer no me apetecía cocinar y ponernos ciegos a comida para luego irnos con la gran pandaza a la cama ¡qué eso es malísimo!.
La madre que la piiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Sobró tanta comida que todavía hoy estamos comiendo cordero. ¡ESO NO SE ME HACEEEEEEEE!
¡QUIERO QUE VUELVA LA MADRE CEBADORA QUE ME HACE PONER VELITAS EN LA MESA DEL SALÓN!
¿QUIÉN ES ESTA SEÑORA QUE SE PARECE FISICAMENTE A MI MAMMA?
¡ALIEN, SAL DEL CUERPO DE MI MAMI!
¿Recordais que os hablé sobre las torturas engullidoras compulsivas a las que nos somete mi mami en Navidad?
¿Recordais la vajilla buena, las copas de Bohemia, las piñas y las velas?
¡PUES OLVIDAROS DE TODOOOOOOOOOO!
MAMMA ME HA ROTO LOS ESQUEMAS ESTE AÑO (yo creo que en el fondo me lee)
Vereis, después de la turra con Los Únicos que han Parido en España acabé tan saturada que llamé a la Pandi y me pegué a ellos cual bomba-lapa dándole al drinky-drinky y brindando hasta por la tía de Fuengirola de Manolito (que NO tiene obviamente).
Copa en mano y móvil en la otra esperando que mamma me llamase para ayudarle a preparar la cena con su ya mítico Grito Huracanado Te Estás Viniendo para Casa tal que YAAAAAAAA.
Nada, que mi mami no me llama ¿se abrá desnucado contra el horno? ¿abrá tenido un ataque de langostinos fresquísimos asesinos liderados por Rodolfo Langostino que la tengan secuestrada en la cocina amenazándola con sus pinzas? Hmmmmm, no se, esto me suena raaaaaaaro, raaaaaaaro, raaaaaaaaaaro.Así que a las 21.30 digo que me voy a ver que hace mamma en la cocina.
Abro la puerta medio-pimplada, muerta de miedo y esperando el Grito Huracanado ¿y qué veo? ¡pues a mi mami superfelíz en la kitchen!.
Nenaaaaaa, anda vete abriendo la mesa DE LA COCINA y pon la mesa.
¿¿¿Einnnnnn??? ¿Ha dicho mesa de la COCINA? ¿No habré oído mal y quiso decir SALÓN?.
No, no HA DICHO COCINAAAAAAAAA.
Mamma ¿saco la vajilla buena?
No, nena, saca la de todotrote que esa la podemos meter en la chacha (chacha=lavavajillas)
Mamá, ¿has bebido algo?
No, pero ya que lo dices anda, saca una botella de Sidra el Gaitero de la nevera.
Snif, snif.....tanto quejarme y al final acabé echando de menos el glamour del salón, la alfombra y los manchurrones, las velitas navideñas, la vajilla buena, las copas que hacen clink.....¡ay! ¡qué triste todo! ¡qué plebeyo!
Llega la cena (¿estais sentados?):* Pastel de Cabracho Made in Mamma
* Langostinos a la plancha (este año no los hizo rellenos bufff)
¿¿¿¿¿YYYYYYYYYYYYYYY??????????
¡¡El postre!!!
¿Dónde está el cordero? ¿y el cochinillo? ¿mi lenguado relleno de marisco? ¡no veo la crema de nécoras!
¿PERO QUE ES ESTO? ¿QUÉ ES ESTE INVENTO DE MAMMA?
Yo con más hambre que el burro de un gitano. Que las copillas pre-cena abren el apetito que no veas. ¡Necesito forrar el estómago! Tengo hambreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Mami comentando: Buffffff, estoy llenísima
Toma, y yo ¡pero de AIRE!
Pipi peloteando a mi madre diciendo que ¡no podía más!
Hmmmmmmm, ¿habrán comido algo antes de que llegase? ¿tendrán secuestrado el cordero en el salón? ¿seremos pobres y no me lo quieren decir? ¡pero si yo juraría que mi madre dijo algo sobre comprar cordero! Yujuuuuuuu, corderitoooooooo, ¿dónde estás que no te veo? Beeeeeeeeeeeee, beeeeeeeeee.
Esto es raaaaaaaaaro, raaaaaaaaaaro, raaaaaaaaaaaro.
Me acosté superfrustrada y muerta jambre. Mis tripas rugían más que los leones famélicos de Angel Cristo.
Me tuve que meter una sobredosis de polvorones para calmar a los leones de la Metro.
¡Qué maaaaaaaaaaal!
El día de Navidad salgo a tomar el aperitivo y me pongo ciega a pinchos viendo lo que había hecho mi mami en Nochebuena para cenar ¡qué esta es capaz de darnos las NO-sobras de la cena! ¡pues como no chupe los restos de las cabezas de los langostinos! ¿las hervirá y me hará un caldo de marisco?
Entro en casa, miro de reojo la mesa y......¿qué veo?
¡EL CORDERO! ¡Y LA CREMA DE NÉCORAS! Y MUCHÍSIMAS COSAS.
¡¡MILAGROOOOOOOOOOO, MILAGROOOOOOOOOO!!
Pregunto ¿¿¿¿y ESTO????????
Y me dice mi mami: Pues nada nena, que crees, la comida, es que ayer no me apetecía cocinar y ponernos ciegos a comida para luego irnos con la gran pandaza a la cama ¡qué eso es malísimo!.
La madre que la piiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Sobró tanta comida que todavía hoy estamos comiendo cordero. ¡ESO NO SE ME HACEEEEEEEE!
¡QUIERO QUE VUELVA LA MADRE CEBADORA QUE ME HACE PONER VELITAS EN LA MESA DEL SALÓN!
¿QUIÉN ES ESTA SEÑORA QUE SE PARECE FISICAMENTE A MI MAMMA?¡ALIEN, SAL DEL CUERPO DE MI MAMI!
ESTOS DÍAS SON RAAAAAAAROS, RAAAAAAAAAROS, RAAAAAAAAAROS (1ª Parte: ¡¡ME CASO!!)
Como todo el mundo cuenta su Nochebuena y Navidad ¡pues hala, que no voy a ser menos!
NOCHEBUENA (Antes de la Cena con mamá y Pipi):
Quedé con mis amigas de toda la vida.
A ver, os aclaro, tengo a la Pandi y a las Amigas de Toda la Vida (ATV para abreviar).
En verdad los dos grupos son de toda la vida pero son como subgrupos dentro de mi mundo. ¡Uy, cómo me he liado!. Al grano: que la Pandi y las ATV no son amigos entre sí, aunque sí que lo son míos desde el Tiempo de María Castaña.
Nada, las ATV son denominadas a su vez Pretenciosas y Orgullosas Casadas y/o Prometidas (abreviado: Viejas-Reviejas Prematuras)
Primera copa con ellas y sus maridos o prometidos antes de ir a cenar y a los 5 minutos cronometrados estaba pensando: Carol, ¿qué piiiiiiii haces tú aquí con estas pedorras? ¡si mi mami tiene más marcha y gracia que ellas!
Estaba la Única que ha Parido en España que por el nombre ya os imaginais el plan: YO, YO, YO MISMA, PRIMERO MI EMBARAZO Y LUEGO MI BEBÉ.
Ya tuve que sufrir el embarazo, cuando se ponía el termómetro en cualquier sitio cada hora ¡sin fiebre pero por si acaso!, cronometraba las pataditas del bebé y hacía unas cosas rarísimas. SuperMística la tía.
VinilloPerrero Cosechero en mano le hacía cucamonas al bebé. Porque mi mamma dice que todos los bebés son guapos que sino diría que es horrible, más fea y peluda que una mona pero no, no Carol, no digas eso.
Luego la Jipi de la Boda (ya os conté lo de que tengo boda pronto). My wedding is wonderful era el monotema en el otro lado del grupillo.
Las casadas daban opiniones sobre la ceremonia, las solteras-comprometidas contaban como sería la suya (competición a ver cual es más pija).
Que si me caso en el 2005, que si me caso en abril, pues yo en septiembre....y yo como una gili vaso en mano, mirándolas hasta que exclamé:
¡Ah! no os lo he dicho pero ME CASO EN EL 2006.
Coimes ¡que algo tenía que hacer para llamar la atención y que me hiciesen caso!
Si todas se casan ¡yo no voy a ser menos!
Total, que suelto la bomba y de repente se hace un silencio en el grupo de gallinas cluecas aquellas hasta que el Marido de la Única que ha Parido en España suelta una carcajada y chilla: ¿Casarte túuuuuuuuu? ¡ay, qué me meoooooooooo! Anda Carol, cierra la boca y no bebas más.
Superindignada le echo una mirada altiva-asesina (más bien asesina) y le digo: Síiiiiiiii ¿y????????? ¿por qué no me voy a casar yo también??????
Esta mala leche ya tuvo su precedente cuando se casaron ellos: Los Únicos que han Parido en España.
Mi amiguísima Violent y yo eramos las solteronas y en las invitaciones de todas ponía Fulanita y Menganito (Menganito podía ser novio oficial, marido o apaño de temporada).
Menos en las nuestras que ponía: Violent. (léase Violent punto). Violent estuvo cabilando sobre quien sería "Punto" ¿y si quería llevar a alguien? ¿las solteras no tienen derecho a llevar carabina a una boda?
La mía era peor. Ponía: Carol y........quien quieras llevar.
¿Cómo que quien quiera llevar? ¿puedo cambiar a mi novio por Brad Pitt? ¿tal vez por tu piiiiiiii madre so capullo? ¿es que el "tonto" que va a soltar el 50% de la pasta que te voy a dar no tiene ni nombre ni identidad propia?
En fin, que en Nochebuena, cachondeo general porque nadie se creía que me fuese a casar realmente. Y yo un mosqueo de no te menees.
Así que desde Nochebuena vivo en mi mundo alternativo de bodas ficticias porque me pasa como a las perras ¿no tienen ellas embarazos psicológicos? ¡pues yo tengo bodas psicológicas! ¡viva el instinto animal!. Así que cuando me llaman para quedar, así esté viendo dvds con mamma les digo que me voy al MediaMarkt a comprar algo para el ajuar (entiéndase por algo como microondas, parrilla, plancha industrial, etc, que eso acojona mucho más que decir que me voy a comprar un reproductor de mp3 o una caja de cds para grabar)....o al Corte Inglés a mirar mantelerías.......o a catar menús de boda.
¡Ja! ¿a que voy y me caso de verdad? ¡qué buena soy yo! SÓLO POR FASTIDIAR.....
De momento ya los tengo con la duda jijijijijiji.
NOCHEBUENA (Antes de la Cena con mamá y Pipi):
Quedé con mis amigas de toda la vida.A ver, os aclaro, tengo a la Pandi y a las Amigas de Toda la Vida (ATV para abreviar).
En verdad los dos grupos son de toda la vida pero son como subgrupos dentro de mi mundo. ¡Uy, cómo me he liado!. Al grano: que la Pandi y las ATV no son amigos entre sí, aunque sí que lo son míos desde el Tiempo de María Castaña.
Nada, las ATV son denominadas a su vez Pretenciosas y Orgullosas Casadas y/o Prometidas (abreviado: Viejas-Reviejas Prematuras)
Primera copa con ellas y sus maridos o prometidos antes de ir a cenar y a los 5 minutos cronometrados estaba pensando: Carol, ¿qué piiiiiiii haces tú aquí con estas pedorras? ¡si mi mami tiene más marcha y gracia que ellas!
Estaba la Única que ha Parido en España que por el nombre ya os imaginais el plan: YO, YO, YO MISMA, PRIMERO MI EMBARAZO Y LUEGO MI BEBÉ.Ya tuve que sufrir el embarazo, cuando se ponía el termómetro en cualquier sitio cada hora ¡sin fiebre pero por si acaso!, cronometraba las pataditas del bebé y hacía unas cosas rarísimas. SuperMística la tía.
Vinillo
Luego la Jipi de la Boda (ya os conté lo de que tengo boda pronto). My wedding is wonderful era el monotema en el otro lado del grupillo.
Las casadas daban opiniones sobre la ceremonia, las solteras-comprometidas contaban como sería la suya (competición a ver cual es más pija).
Que si me caso en el 2005, que si me caso en abril, pues yo en septiembre....y yo como una gili vaso en mano, mirándolas hasta que exclamé: ¡Ah! no os lo he dicho pero ME CASO EN EL 2006.
Coimes ¡que algo tenía que hacer para llamar la atención y que me hiciesen caso!
Si todas se casan ¡yo no voy a ser menos!
Total, que suelto la bomba y de repente se hace un silencio en el grupo de gallinas cluecas aquellas hasta que el Marido de la Única que ha Parido en España suelta una carcajada y chilla: ¿Casarte túuuuuuuuu? ¡ay, qué me meoooooooooo! Anda Carol, cierra la boca y no bebas más.
Superindignada le echo una mirada altiva-asesina (más bien asesina) y le digo: Síiiiiiiii ¿y????????? ¿por qué no me voy a casar yo también??????
Esta mala leche ya tuvo su precedente cuando se casaron ellos: Los Únicos que han Parido en España.
Mi amiguísima Violent y yo eramos las solteronas y en las invitaciones de todas ponía Fulanita y Menganito (Menganito podía ser novio oficial, marido o apaño de temporada).
Menos en las nuestras que ponía: Violent. (léase Violent punto). Violent estuvo cabilando sobre quien sería "Punto" ¿y si quería llevar a alguien? ¿las solteras no tienen derecho a llevar carabina a una boda?
La mía era peor. Ponía: Carol y........quien quieras llevar.
¿Cómo que quien quiera llevar? ¿puedo cambiar a mi novio por Brad Pitt? ¿tal vez por tu piiiiiiii madre so capullo? ¿es que el "tonto" que va a soltar el 50% de la pasta que te voy a dar no tiene ni nombre ni identidad propia?
En fin, que en Nochebuena, cachondeo general porque nadie se creía que me fuese a casar realmente. Y yo un mosqueo de no te menees.
Así que desde Nochebuena vivo en mi mundo alternativo de bodas ficticias porque me pasa como a las perras ¿no tienen ellas embarazos psicológicos? ¡pues yo tengo bodas psicológicas! ¡viva el instinto animal!. Así que cuando me llaman para quedar, así esté viendo dvds con mamma les digo que me voy al MediaMarkt a comprar algo para el ajuar (entiéndase por algo como microondas, parrilla, plancha industrial, etc, que eso acojona mucho más que decir que me voy a comprar un reproductor de mp3 o una caja de cds para grabar)....o al Corte Inglés a mirar mantelerías.......o a catar menús de boda.¡Ja! ¿a que voy y me caso de verdad? ¡qué buena soy yo! SÓLO POR FASTIDIAR.....
De momento ya los tengo con la duda jijijijijiji.
SECRETARY
Después de tanto empacho Navideño hoy voy a hablaros de un tipo de Fauna y Flora que abunda en el mundo y que son imprescindibles en toda empresa: LAS SECRETARIAS.
Con tanta peli en casa he visto ese espanto que es Secretary, donde la secretaria tenía una relación Amo-Sumisa con su jefe. Así que he pensado en hacer una clasificación de secretarias:
Hay muchos tipos de secretarias. Están las secretarias sin más que suelen estar en el mogollón de un departamento y luego las peligrosas que son las Secretarias de Dirección, ahora más conocidas (esto va por modas) como Personal Assistants (en mi pueblo: Asistentes Personales).
Una selección de P.A.’s es para grabarla en video ¡¡duelo de titanes!!. Ni os imaginais los hachazos, estocazos y puñaladas traperas por la espalda que se pueden pegar en 3 horas. ¡Es que dan ganas de salir corriendo a trote gorrinero! ¡Madre de Dior, vaya peassso brujas-pirujas!
En fin, he hecho una miniclasificación de tipos de Secretarias:
1.- LAS GEISHAS (o sumisas)
Son calladitas, ñoñas, un poquillo lameculos y sólo viven por y para trabajar y complacer a su jefe.
Si el jefe grita ellas ponen sonrisa bobalicona, si les hacen trabajar 12 horas también sonrisita bobalicona....¡para todo ponen cara de ñoñas y de mosquitas muertas!.
Lo bueno que tienen es que no son peligrosas para el resto de los empleados porque al fin y al cabo son lo que son: Geishas de oficina.
2.- LAS HIJAS DE........ (Tranquilos no iba a decir piiiiiiiiiiiii, sino que al Hijas de...le sigue el apellido de cualquier pez gordo, cliente de la empresa o cualquier animalillo de corral al que el director le deba un favor)
Traducción: Las enchufadas
Estas suelen ser un poquillo ineptas e inútiles y sólo valen para incordiar y cabrear al personal porque ellas ganan más que tú que estás mejor preparado y trabajas más horas porque claro: a estas nenas ni las tosas, que luego van se chivan a papá , y papá le rescinde el contrato de mil millones de dólares a tu jefe.
Las Hijas de.........rara vez trabajan en la empresa donde su papi es director porque sino quedaría fatal. Así que se las endosan a cualquiera que les deba un favor. Ya sabéis el dicho: Favor con favor se paga.
3.- LAS NORMALES ¿Existen o son una leyenda urbana como las aparición de OVNIS en Albacete?. Por favor, si conocéis alguna contármelo para ponerle un altar.
Y ahora van mis favoritas:
4.- LAS NIKITAS (armas letales, crueles criaturas y especie a temer)
Las Nikitas son seres crueles y despiadados, saben todo lo que se cuece en la empresa y no pienses que podrás librarte de su poder porque lo llevas claro.
Una Nikita no es un adorno en la empresa, no es una simple secretaria: ella tiene el poder absoluto sobre el jefe, aunque él piense lo contrario.
La habilidad principal de una Nikita es hacer que el jefe se crea que él maneja todo el cotarro cuando en realidad es Nikita la que mueve los hilos, porque no os creais que una Nikita es una chica simple ¡para nada!
Antes una secretaria era una chica que iba a una academia de mecanografía y taquigrafía y con un cursillo se ponía a trabajar en una oficina.
Ahora tienen que prepararse bien.
Suelen hablar más idiomas que los jefes, saben protocolo, les dan mil vueltas en informática, controlan todo lo que tenga que ver con la contabilidad de la empresa y da igual lo que caiga en sus manos ¡ellas saben de que va todo!.
Las Nikitas más cotizadas (ríete tú de sus sueldos) además de hablar varios idiomas y haber hecho Secretariado Internacional, han ido a la Universidad y tienen varios Masters, y cada Nikita tiene su especialidad: las hay especialistas en Derecho, en Económicas, en Ingeniería, etc, etc, etc.
Si te cruzas con Nikita y te metes entre ceja y ceja suya ¡cuidadín! Podrá contigo y será capaz de eliminarte de la plantilla. Es peligrosísima y recuerda: NUNCA, NUNCA, NUNCA TOQUES SU MESA, NI SUS PAPELES, NI SU ORDENADOR, NI SE TE OCURRA INVADIR SU ESPACIO VITAL (no hay cosa que más cabreé a Nikita que eso).
Además, Nikita es la única que puede entrar y salir del despacho de jefe todas las veces que quiera y obviamente contarle lo que sea sin pedirle audiencia al jefe......porque además.....al jefe no se le pide audiencia ¡se le pide a Nikita! así que Nikita siempre se te puede adelantar porque ella es la ÚNICA que ve al jefe cada 5 minutos y sin cita previa.
Ni los propios jefes escapan al poder de Nikita y como un jefe le caiga mal es capaz de mandarlo a Barcelona previa escala en Hong Kong bajo excusa de que los vuelos directos van completos ¡y atrévete a poner en duda que iban llenos los aviones! (y como los jefes para esas cosas suelen ser unos vagos que les gusta que se lo den todo hecho ni se les ocurre pensar que esa escala es una putadita de Nikita en venganza por haberle mirado el canalillo).
Jefecillos: Intentad colarle un gasto de viaje falso a Nikita ¡no tendrá compasión con vosotros!.
A una Nikita es imposible colarle un gasto falso, huele las facturas falsas o dudosas a 100 kilómetros.
Te devolveré gentilmente la factura o ticket y exclamará supertranquila:
Sr. González, para la próxima vez dígale al que le hace estas facturas que cambie el tipo de boli y letra en las del restaurante de Salamanca y la cafetería de Barcelona.
Sr. González, este ticket del Duty Free por 85 Euros no se considera como gasto de viaje. Por cierto, ¿le ha gustado a su señora el perfume que le compró allí?
¿Y os creéis que lo hace por ahorrarle gastos innecesarios a la empresa? ¿por hacer a su jefe un poquitín más rico? ¿tal vez para ponerse medallas ante la Dirección? Jajajajaja, para nada. Lo hace para que quede claro que ELLA MANDA Y A ELLA NO SE LE ENGAÑA.
El no-va-más de la maldad es la especie NIKITA-GUAPA.
Que a nadie se le ocurra mirar libidinosamente a una Nikita-Guapa ni caer en el error de decirle lo mona que es, o tirarle los tejos en un bar un finde y mucho menos llamarla “guapa”, “nena” o “rubia/ morenaza”.
Nikita NO es un cuerpo ES UN CEREBRO y le sienta fatal que pongan en duda su inteligencia y se fijen en su físico.
Además ella nunca se liaría con nadie de la empresa ¿o creéis que es tan tonta como para hacerlo?
Es un ser programado para el trabajo y nunca se dejaría seducir por ningún pseudojefecillo.
Nikita suele tener dos YOs:
1.- La asesina despiada a sueldo de entre semana, con su traje impecable, su mirada de hielo y su sonrisa (cuando Nikita sonríe puedes echarte a temblar porque suele sonreir por dos motivos fundamentales: o que algo le haya hecho muchísima gracia o lo más probable porque se esté riendo de ti en la cara y/o cagándose en tus muelas)
2.- La Nikita ocio. Desconocida para la plantilla. Fuera de la oficina es un ser sociable, amable y ¡hasta graciosa!.
No se pone un traje ni muerta y adopta un look más destroyer. Los que la ven fuera de la oficina no la suelen reconocer y si ella los reconoce los ignorará porque su lema es: “Al trabajo vengo a trabajar, NO A HACER PANDILLA”
En fin, fijo que en vuestra empresa hay algún tipo de P.A. ¿cuál es el vuestro?
Nota: Hablo con muuuuuuuuuucho conocimiento de causa ;-)
Con tanta peli en casa he visto ese espanto que es Secretary, donde la secretaria tenía una relación Amo-Sumisa con su jefe. Así que he pensado en hacer una clasificación de secretarias:Hay muchos tipos de secretarias. Están las secretarias sin más que suelen estar en el mogollón de un departamento y luego las peligrosas que son las Secretarias de Dirección, ahora más conocidas (esto va por modas) como Personal Assistants (en mi pueblo: Asistentes Personales).
Una selección de P.A.’s es para grabarla en video ¡¡duelo de titanes!!. Ni os imaginais los hachazos, estocazos y puñaladas traperas por la espalda que se pueden pegar en 3 horas. ¡Es que dan ganas de salir corriendo a trote gorrinero! ¡Madre de Dior, vaya peassso brujas-pirujas!
En fin, he hecho una miniclasificación de tipos de Secretarias:
1.- LAS GEISHAS (o sumisas)Son calladitas, ñoñas, un poquillo lameculos y sólo viven por y para trabajar y complacer a su jefe.
Si el jefe grita ellas ponen sonrisa bobalicona, si les hacen trabajar 12 horas también sonrisita bobalicona....¡para todo ponen cara de ñoñas y de mosquitas muertas!.
Lo bueno que tienen es que no son peligrosas para el resto de los empleados porque al fin y al cabo son lo que son: Geishas de oficina.
2.- LAS HIJAS DE........ (Tranquilos no iba a decir piiiiiiiiiiiii, sino que al Hijas de...le sigue el apellido de cualquier pez gordo, cliente de la empresa o cualquier animalillo de corral al que el director le deba un favor)Traducción: Las enchufadas
Estas suelen ser un poquillo ineptas e inútiles y sólo valen para incordiar y cabrear al personal porque ellas ganan más que tú que estás mejor preparado y trabajas más horas porque claro: a estas nenas ni las tosas, que luego van se chivan a papá , y papá le rescinde el contrato de mil millones de dólares a tu jefe.
Las Hijas de.........rara vez trabajan en la empresa donde su papi es director porque sino quedaría fatal. Así que se las endosan a cualquiera que les deba un favor. Ya sabéis el dicho: Favor con favor se paga.
3.- LAS NORMALES ¿Existen o son una leyenda urbana como las aparición de OVNIS en Albacete?. Por favor, si conocéis alguna contármelo para ponerle un altar.
Y ahora van mis favoritas:
4.- LAS NIKITAS (armas letales, crueles criaturas y especie a temer)
Las Nikitas son seres crueles y despiadados, saben todo lo que se cuece en la empresa y no pienses que podrás librarte de su poder porque lo llevas claro.Una Nikita no es un adorno en la empresa, no es una simple secretaria: ella tiene el poder absoluto sobre el jefe, aunque él piense lo contrario.
La habilidad principal de una Nikita es hacer que el jefe se crea que él maneja todo el cotarro cuando en realidad es Nikita la que mueve los hilos, porque no os creais que una Nikita es una chica simple ¡para nada!
Antes una secretaria era una chica que iba a una academia de mecanografía y taquigrafía y con un cursillo se ponía a trabajar en una oficina.
Ahora tienen que prepararse bien.
Suelen hablar más idiomas que los jefes, saben protocolo, les dan mil vueltas en informática, controlan todo lo que tenga que ver con la contabilidad de la empresa y da igual lo que caiga en sus manos ¡ellas saben de que va todo!.
Las Nikitas más cotizadas (ríete tú de sus sueldos) además de hablar varios idiomas y haber hecho Secretariado Internacional, han ido a la Universidad y tienen varios Masters, y cada Nikita tiene su especialidad: las hay especialistas en Derecho, en Económicas, en Ingeniería, etc, etc, etc.Si te cruzas con Nikita y te metes entre ceja y ceja suya ¡cuidadín! Podrá contigo y será capaz de eliminarte de la plantilla. Es peligrosísima y recuerda: NUNCA, NUNCA, NUNCA TOQUES SU MESA, NI SUS PAPELES, NI SU ORDENADOR, NI SE TE OCURRA INVADIR SU ESPACIO VITAL (no hay cosa que más cabreé a Nikita que eso).
Además, Nikita es la única que puede entrar y salir del despacho de jefe todas las veces que quiera y obviamente contarle lo que sea sin pedirle audiencia al jefe......porque además.....al jefe no se le pide audiencia ¡se le pide a Nikita! así que Nikita siempre se te puede adelantar porque ella es la ÚNICA que ve al jefe cada 5 minutos y sin cita previa.
Ni los propios jefes escapan al poder de Nikita y como un jefe le caiga mal es capaz de mandarlo a Barcelona previa escala en Hong Kong bajo excusa de que los vuelos directos van completos ¡y atrévete a poner en duda que iban llenos los aviones! (y como los jefes para esas cosas suelen ser unos vagos que les gusta que se lo den todo hecho ni se les ocurre pensar que esa escala es una putadita de Nikita en venganza por haberle mirado el canalillo).
Jefecillos: Intentad colarle un gasto de viaje falso a Nikita ¡no tendrá compasión con vosotros!.
A una Nikita es imposible colarle un gasto falso, huele las facturas falsas o dudosas a 100 kilómetros.
Te devolveré gentilmente la factura o ticket y exclamará supertranquila:
Sr. González, para la próxima vez dígale al que le hace estas facturas que cambie el tipo de boli y letra en las del restaurante de Salamanca y la cafetería de Barcelona.
Sr. González, este ticket del Duty Free por 85 Euros no se considera como gasto de viaje. Por cierto, ¿le ha gustado a su señora el perfume que le compró allí?
¿Y os creéis que lo hace por ahorrarle gastos innecesarios a la empresa? ¿por hacer a su jefe un poquitín más rico? ¿tal vez para ponerse medallas ante la Dirección? Jajajajaja, para nada. Lo hace para que quede claro que ELLA MANDA Y A ELLA NO SE LE ENGAÑA.
El no-va-más de la maldad es la especie NIKITA-GUAPA.
Que a nadie se le ocurra mirar libidinosamente a una Nikita-Guapa ni caer en el error de decirle lo mona que es, o tirarle los tejos en un bar un finde y mucho menos llamarla “guapa”, “nena” o “rubia/ morenaza”.Nikita NO es un cuerpo ES UN CEREBRO y le sienta fatal que pongan en duda su inteligencia y se fijen en su físico.
Además ella nunca se liaría con nadie de la empresa ¿o creéis que es tan tonta como para hacerlo?
Es un ser programado para el trabajo y nunca se dejaría seducir por ningún pseudojefecillo.
Nikita suele tener dos YOs:
1.- La asesina despiada a sueldo de entre semana, con su traje impecable, su mirada de hielo y su sonrisa (cuando Nikita sonríe puedes echarte a temblar porque suele sonreir por dos motivos fundamentales: o que algo le haya hecho muchísima gracia o lo más probable porque se esté riendo de ti en la cara y/o cagándose en tus muelas)
2.- La Nikita ocio. Desconocida para la plantilla. Fuera de la oficina es un ser sociable, amable y ¡hasta graciosa!.
No se pone un traje ni muerta y adopta un look más destroyer. Los que la ven fuera de la oficina no la suelen reconocer y si ella los reconoce los ignorará porque su lema es: “Al trabajo vengo a trabajar, NO A HACER PANDILLA”
En fin, fijo que en vuestra empresa hay algún tipo de P.A. ¿cuál es el vuestro?
Nota: Hablo con muuuuuuuuuucho conocimiento de causa ;-)
ESTAMPAS ENTRAÑABLES DE NAVIDAD
Las Navidades me ponen revival, así que he hecho un repaso mental de estampas que me han quedado grabadas sobre Navidades pasadas (parezco el Espíritu de las Navidades Pasadas)
Vereis, un año mi mami se puso en huelga de fogones caídos. Debió de ser una enajenación mental navideña transitoria porque a ella le encanta cocinar y sobre todo escucharnos luego a todos soltar el monotema: No hay nadie que te ponga la mano encima cocinando, como tú no cocina nadie....mientras ella se hincha como un globo.
En fin, ese año se le metió en la cabeza encargar un cochinillo en un asador. Fuimos la tarde de Nochebuena a por el cochinillo de marras y nos lo tenían ya listo, justo para que le diesemos el último golpe de horno.
Así que esa noche el cochinillo estuvo sobre la meseta de granito de la cocina, todo tapadito él con mi odiado papel de Albal.
Cuando llegamos a casa mi difunto gato Pepín se puso a maullar como una histérica poseída por el espíritu de Tómbola delante del cochinillo, olisqueando el aire con cara de deseo desenfrenado. ¡Jobar con el gato, la coña que nos dio!
Que noooooooooo, Pepeeeee, que el cochinillo es para la comida de Navidad, que no lo vamos a empezar por tíiiiiiiiiiiii, no seas pesaditooooooooo. (mientras el gato miraba libidinosamente al cochinillo)
En fin. Nos acostamos todos. El cochinillo en la meseta de la cocina. Y a las tantas me levanto a beber agua. Entro en la cocina ¿Y QUÉ VEO?
¡A PEPE DURMIENDO ABRAZADO AL COCHINILLOOOOOOOOOO!
El muy capullín estaba encima del cochinillo todo abrazado a él mientras roncaba como un avión.
Creí que me moría de la risa. ¡Hasta pensé en despertarlos a todos para que lo viesen! ¡Será capullo el gato!
Ni os cuento como lo devoró al día siguiente ¡anda que no le gustaba a mi Pepe el cochinillo!
Otro recuerdo era mi afición por travestir a mi hermanito Pipi de angelito-niña.
Lo dejaba hecho un cromo. Espumillón por la cabeza, bolas del árbol como si fuesen pendientes (no sé como el pobrecito no tiene las orejas tipo Dumbo como el Príncipe Charles), un camisón de mi madre con un cinturón de espumillón atado a la cintura para que no lo fuese arrastrando, pintarrajeado como una mona.....buffffff....lo único que aprovechaba era su melenita rubia pero ¡¡le hacía tirabuzones!!
Otro recuerdo son los concursos de Navidad del cole. El de Cuentos siempre ganaba la misma: moi (una que ya salió cuentista desde pequeñaja), y un año el premio me lo entregó mi mismísimo father que ese año era el presi de la APA. Ahora me pondría más ancha que un ocho pero recuerdo que me dio mucha vergüenza tener que darle dos besos a mi padre ¡en público!. ¡Hay que ser tontaelculo!. Aquella fue la subida-bajada de un escenario más rápida de la historia de la humanidad.
Luego estaban las perrerías que nos hacía mi padre a cuenta de las uvas pero eso os lo dejaré para Nochevieja que así lo tengo a huevo.
¿Qué recuerdos teneis vosotros?
Vereis, un año mi mami se puso en huelga de fogones caídos. Debió de ser una enajenación mental navideña transitoria porque a ella le encanta cocinar y sobre todo escucharnos luego a todos soltar el monotema: No hay nadie que te ponga la mano encima cocinando, como tú no cocina nadie....mientras ella se hincha como un globo.
En fin, ese año se le metió en la cabeza encargar un cochinillo en un asador. Fuimos la tarde de Nochebuena a por el cochinillo de marras y nos lo tenían ya listo, justo para que le diesemos el último golpe de horno.
Así que esa noche el cochinillo estuvo sobre la meseta de granito de la cocina, todo tapadito él con mi odiado papel de Albal.
Cuando llegamos a casa mi difunto gato Pepín se puso a maullar como una histérica poseída por el espíritu de Tómbola delante del cochinillo, olisqueando el aire con cara de deseo desenfrenado. ¡Jobar con el gato, la coña que nos dio!
Que noooooooooo, Pepeeeee, que el cochinillo es para la comida de Navidad, que no lo vamos a empezar por tíiiiiiiiiiiii, no seas pesaditooooooooo. (mientras el gato miraba libidinosamente al cochinillo)
En fin. Nos acostamos todos. El cochinillo en la meseta de la cocina. Y a las tantas me levanto a beber agua. Entro en la cocina ¿Y QUÉ VEO?
¡A PEPE DURMIENDO ABRAZADO AL COCHINILLOOOOOOOOOO!
El muy capullín estaba encima del cochinillo todo abrazado a él mientras roncaba como un avión.
Creí que me moría de la risa. ¡Hasta pensé en despertarlos a todos para que lo viesen! ¡Será capullo el gato!
Ni os cuento como lo devoró al día siguiente ¡anda que no le gustaba a mi Pepe el cochinillo!
Otro recuerdo era mi afición por travestir a mi hermanito Pipi de angelito-niña.
Lo dejaba hecho un cromo. Espumillón por la cabeza, bolas del árbol como si fuesen pendientes (no sé como el pobrecito no tiene las orejas tipo Dumbo como el Príncipe Charles), un camisón de mi madre con un cinturón de espumillón atado a la cintura para que no lo fuese arrastrando, pintarrajeado como una mona.....buffffff....lo único que aprovechaba era su melenita rubia pero ¡¡le hacía tirabuzones!!
Otro recuerdo son los concursos de Navidad del cole. El de Cuentos siempre ganaba la misma: moi (una que ya salió cuentista desde pequeñaja), y un año el premio me lo entregó mi mismísimo father que ese año era el presi de la APA. Ahora me pondría más ancha que un ocho pero recuerdo que me dio mucha vergüenza tener que darle dos besos a mi padre ¡en público!. ¡Hay que ser tontaelculo!. Aquella fue la subida-bajada de un escenario más rápida de la historia de la humanidad.
Luego estaban las perrerías que nos hacía mi padre a cuenta de las uvas pero eso os lo dejaré para Nochevieja que así lo tengo a huevo.
¡FELÍZ NAVIDAD A TOD@S!
¿Qué recuerdos teneis vosotros?
SE ABRE LA VEDA: CUIDADO CON EL ATAQUE DE LAS MADRES-CEBADORAS
A ver si me lo explicais vosotros porque yo no me acabo de enterar:
¿Qué manía es esa de las mammas de cebarnos en Navidad como si fuésemos pollos de corral?
Come, come, comeeeeeeeeeeeeeeee. Carol, come el último langostino EL DE LA VERGÜENZA
Jobar, qué vergüenza ni nada. Vergüenza me da luego intentar meterme en esa falda que hasta el día antes de Nochebuena me quedaba genial y hoy me estalla ¡qué me voy a cargar la cremallera! ¡si ya me he cargado 5 dientecillos de la susodicha!
Luego me saca la vajilla buena de las ocasiones especiales, la cubertería del ajuar y las copas de Bohemia ¿y para qué?
¡Pues para fastidiar porque como tiene miedo que se le rompan no me las deja meter en el lavavajillas y allá va Carol a fregarlas A MANO!
Y mi mamma no capta que el factor pimple-navideño + vajilla buena = posible desastre nuclear.....¡ay, qué se me ha resbalado la fuente de la sopa! Mammaaaaaaaaaa ¿dónde está el loctite?
Todavía recuerdo cuando se le rompió un platito de postre por accidente ¡vaya dramón! ¡mi mamma rompió a llorar y no había consuelo para ella! ¿o sí lo había?, bueno, a nadie se le ocurrió sacarle un Tank de Cartier para que se le pasase el disgustillo.
Como esa night es una noche fisnasss hay que cenar en el salón ese salón tan fino y tan guapo, tan de reportaje del Hola en plan ver y no tocar, en la mesa buena, en la de diseño, nada de cenar en la cocina.
¡Hala! a llevar los langostinos para el salón.
Nenes, cuidadín con la alfombra, no me tireis nada encima que me la dejais hecha unos zorros.No mamá, con tal de que no nos amenaces con sacar la botella de amoniaco, descuida que no te tiramos nada en la alfombra.
Lo más bonito y entrañable de la cena de Nochebuena es poner la mesa del salón.
Rifi-rafe monumental entre my mamma et moi sobre un quitame aquí esa vela, ponme allá esas piñas, que no vamos a ver al de enfrente con este maravilloso, a la par que fashion y decorativo centro navideño GIGANTE.
Acabo tan saturada de lujos-asiáticos que de verdad, el día que me independice ¡EN VASOS DE PLÁSTICO Y PLATOS DE PAPEL DE UN "TODO A CIEN" VOY A COMER! ¡qué estrés!
Para colmo de mis males ¿de dónde vengo yo antes de la cena? ¡pues de dónde va a ser! ¡de darle al drinky por ahí con los amigos!. Así que una no está muy receptiva a los estilismos de mi mami (más bien estoy para ir a dormirla)
Es estresante la cena. Si alargo la mano para coger la salsera me quemo con una vela, si me giro le pego un codazo a una piña y tiro los langostinos con toda la pringue por encima del mantel herencia de mi abuela, si se me escapa y chirrido con el tenedor le rallo la vajilla buena a mi madre.......si.......si........si............¡más firmes que una vela estamos Pipi y yo durante la cena!
¿Qué somos 3 en casa? ¡Pues mami hace comida como para abastecer al Batallón de Infantería!
No comeis nada ¡anoréxicos!, con la de niños que hay pasando hambre en el mundo, y vosotros dejándo la comida.
Mamaaaaaá, que ya me he comido 24 langostinos, 5 platos de crema de nécoras, 2 lenguados rellenos de marisco, 14 trozos de cordero a la miel ¡y todavía me queda el postreeeeeeeeeeeeeeeee! ¡¡souflé de piña rellena de turrón del blando!!
Y luego LO PEOR. Mami que no es de beber alcohol se empeña en brindar con Sidra el Gaitero (no es por boicot, es que le mola) y dos minisorbitos + oler el tapón ¡¡Y YA ESTÁ PEDO PERDIDA!! con las consecuencias que eso conlleva: ¡¡SE PONE GRACIOSAAAAAAA!!(que es casi peor que verla de mala milk)
Mañana me encomendaré a algún Santo para que me libre de semejante night, a ver si con un poquito de suerte me contrata Papá Noel en plan ETT y me pongo a repartir regalos con él o a aparcarle el trineo en plan gorrilla Pápaaaaaaa, a la derechaaaaaaaa, que libras, que libras......un poquito más atrás que sino le pegas al Pandaaaaaaaaaa.
¿VUESTRAS MADRES SON DE LAS DE "COME EL DE LA VERGÜENZA?
¿SE EMPEÑAN EN HACER COMIDA PARA 25 CUANDO SOIS 4 GATOS EN CASA?
¿LES DA POR DARLE AL DRINKY Y SE PONEN GRACIOSAS?
¡Ay! Dior nos coja confesados para sobrevivir a la cena de mañana.
¿Qué manía es esa de las mammas de cebarnos en Navidad como si fuésemos pollos de corral?
Come, come, comeeeeeeeeeeeeeeee. Carol, come el último langostino EL DE LA VERGÜENZAJobar, qué vergüenza ni nada. Vergüenza me da luego intentar meterme en esa falda que hasta el día antes de Nochebuena me quedaba genial y hoy me estalla ¡qué me voy a cargar la cremallera! ¡si ya me he cargado 5 dientecillos de la susodicha!
Luego me saca la vajilla buena de las ocasiones especiales, la cubertería del ajuar y las copas de Bohemia ¿y para qué?
¡Pues para fastidiar porque como tiene miedo que se le rompan no me las deja meter en el lavavajillas y allá va Carol a fregarlas A MANO!
Y mi mamma no capta que el factor pimple-navideño + vajilla buena = posible desastre nuclear.....¡ay, qué se me ha resbalado la fuente de la sopa! Mammaaaaaaaaaa ¿dónde está el loctite?
Todavía recuerdo cuando se le rompió un platito de postre por accidente ¡vaya dramón! ¡mi mamma rompió a llorar y no había consuelo para ella! ¿o sí lo había?, bueno, a nadie se le ocurrió sacarle un Tank de Cartier para que se le pasase el disgustillo.
Como esa night es una noche fisnasss hay que cenar en el salón ese salón tan fino y tan guapo, tan de reportaje del Hola en plan ver y no tocar, en la mesa buena, en la de diseño, nada de cenar en la cocina.
¡Hala! a llevar los langostinos para el salón.
Nenes, cuidadín con la alfombra, no me tireis nada encima que me la dejais hecha unos zorros.No mamá, con tal de que no nos amenaces con sacar la botella de amoniaco, descuida que no te tiramos nada en la alfombra.
Lo más bonito y entrañable de la cena de Nochebuena es poner la mesa del salón.
Rifi-rafe monumental entre my mamma et moi sobre un quitame aquí esa vela, ponme allá esas piñas, que no vamos a ver al de enfrente con este maravilloso, a la par que fashion y decorativo centro navideño GIGANTE.
Acabo tan saturada de lujos-asiáticos que de verdad, el día que me independice ¡EN VASOS DE PLÁSTICO Y PLATOS DE PAPEL DE UN "TODO A CIEN" VOY A COMER! ¡qué estrés!
Para colmo de mis males ¿de dónde vengo yo antes de la cena? ¡pues de dónde va a ser! ¡de darle al drinky por ahí con los amigos!. Así que una no está muy receptiva a los estilismos de mi mami (más bien estoy para ir a dormirla)
Es estresante la cena. Si alargo la mano para coger la salsera me quemo con una vela, si me giro le pego un codazo a una piña y tiro los langostinos con toda la pringue por encima del mantel herencia de mi abuela, si se me escapa y chirrido con el tenedor le rallo la vajilla buena a mi madre.......si.......si........si............¡más firmes que una vela estamos Pipi y yo durante la cena!¿Qué somos 3 en casa? ¡Pues mami hace comida como para abastecer al Batallón de Infantería!
No comeis nada ¡anoréxicos!, con la de niños que hay pasando hambre en el mundo, y vosotros dejándo la comida.
Mamaaaaaá, que ya me he comido 24 langostinos, 5 platos de crema de nécoras, 2 lenguados rellenos de marisco, 14 trozos de cordero a la miel ¡y todavía me queda el postreeeeeeeeeeeeeeeee! ¡¡souflé de piña rellena de turrón del blando!!
Y luego LO PEOR. Mami que no es de beber alcohol se empeña en brindar con Sidra el Gaitero (no es por boicot, es que le mola) y dos minisorbitos + oler el tapón ¡¡Y YA ESTÁ PEDO PERDIDA!! con las consecuencias que eso conlleva: ¡¡SE PONE GRACIOSAAAAAAA!!(que es casi peor que verla de mala milk)
Mañana me encomendaré a algún Santo para que me libre de semejante night, a ver si con un poquito de suerte me contrata Papá Noel en plan ETT y me pongo a repartir regalos con él o a aparcarle el trineo en plan gorrilla Pápaaaaaaa, a la derechaaaaaaaa, que libras, que libras......un poquito más atrás que sino le pegas al Pandaaaaaaaaaa.
¿VUESTRAS MADRES SON DE LAS DE "COME EL DE LA VERGÜENZA?
¿SE EMPEÑAN EN HACER COMIDA PARA 25 CUANDO SOIS 4 GATOS EN CASA?
¿LES DA POR DARLE AL DRINKY Y SE PONEN GRACIOSAS?
¡Ay! Dior nos coja confesados para sobrevivir a la cena de mañana.
A LA VEJEZ, VIRUELA (Crónica de una fan medio/entera/LELA)
.......o sobre como este finde me convertí en una niñata-histérica.
A ver, todos ya sabeis que mi gran amor plutónico es Jude Law (lo siento Zäpp, vuelvo a dar la coña con tu clon porque te quede claro es ÉL el que se parece A TÍ y no al revés....que la gente no sabe, no sabe)
Pero bueno, Jude está en el apartado: "guiris"
En el apartado made in Spain ¿quién encabeza la lista? ¡ay!
A ver, a parte de ser mononeurónica, tengo una deformación en el lóbulo derecho que hace que tenga cierta fijación por los rubios, delgados (tirando a tirillas), larguiruchos e imberbes.
Bueno ¿qué pasa? peor es lo de la Churri que le gusta Marc Anthony.
En fin, seguiendo mis cánones de belleza masculinos ¿quién me puede gustar?
¡Pues ÉL! Eloy Azorín....arggggggggggg (momento histerismo, no puedo con mi vida).
En fin, que como me encanta El Retrato de Dorian Gray, y ÉL MISMÍSIMO hace de Dorian y ÉL venía a actuar AQUÍ ¡al ataquerrrrrrrr! ¡allá va Carol!
Mi odisea empezó ya después de comer. Pillé a mi amiguísima Lola por banda y cual quinceañeras histéricas nos fuimos a montar guardia al bar que casualmente está al lado del teatro.
Naaaaaá, de trapillo, informales, así como quien no quiere la cosa que yo pasaba casualmente por aquí y fíjate tú que hoy me ha dado por pintarme la pestaña, ponerme mascarilla en el pelo, alisármelo y soltarme la melena....nada sofisticadas las dos.
Superguardia en el bar donde también casualmente conocía al camarero y como era supertemprano ¡pues nada!, allí montamos una tertulia en petit comité mi amiga Lola, el camarero, un borracho que estaba en la barra con una perra (perra de perra de animal canino, no de otro tipo de perras que abundan bastante) y dos policías municipales que en vez de andar apatrullando la ciudad estaban de escaquing echando la partida de cinquillo en el bareto y sólo salían cuando los llamaban por el walkie talkie para que se oyese ruido de calle (no saben poco).
Total, que nada acabé cantando cual niño de la lotería (los odio, me tienen manía y no cantan mi número, fijo que están sobornados por mafiosos que quieren blanquear dinero B) que estaba más de guardia que los municipales(bueno, eso era fácil porque los apuestos funcionarios no estaban pegando un palo al agua)
Mecaaaaa, para que diría nada ¡todos los machos ibéricos a opinar! ¡periódico en mano para ver la foto de mi querubín!.
Carol, que no tienes gusto, ese es una nenaza, tú lo que necesitas es un hombre-hombre de pelo en pecho (ya, ya, de pelo en pecho y en el culo felecho...."felecho=helecho" qué pestecillo a envidia malsana tiene este bareto).
Allí llegan los otro actores a comprar lotería de Navidad...nada, ni rastro de mi niño....como que va a ser que este no toma cafetinos en los ensayos.
Acabé desistiendo. El deber me obligaba. Tenía que arreglarme y ponerme mona para ir al theatre (aquí lo mejor del teatro no es el teatro en sí, que lo es ya de por sí, sino los cóckteles de champagne que nos dan abajo en el descanso de las obras jurjurjur...se hace una vidilla social....el tutto town está allí dándole al drinky).
Antes de entrar al teatro ¡vuelva al bar! ¡otra copa!. Allí pillo por banda al cronista y crítico oficial de eventos artísticos del periódico que también casualmente es el hermano de mi mejor amiga y le doy la turra de mala manera.
** Oye, si oyes guapoooooooooo, metrozezuaaaaaaaaaa ¡esa soy yo!
Di que es guapo-guapo-guapo.
*-* Que nooooo, Carol que eso no lo puedo poner en la columna.
** Andaaaaaa, que más te daaaaaaaa, cita fuentes, cita fuentes jajajaja (ya es costumbre que el pobrecillo se vea amargado por la otra cara crítica de los eventos artísticos, la cara B del single, o sea, su sister y moi que solemos dar posteriormente una versión edulcorada, alcoholizada e informal de lo que hemos visto y escuchado)
A ver, a parte del set de maquillaje de la Señorita Pepixsss ¿qué tenía que llevar yo? ¡la cámara de afotosssss! (siempre delinquiendo, al borde de la ley)
Me situo. Apagan las luces. Saco la cámara. Sale ÉL. Ahogo los chillidos de quinceañera-histérica porque no procede montar el cante....ante todo educación, que en el teatro fissssnosss NO SE CHILLA. Y ¡zas! afoto va, afoto viene (mi cámara made in Germany hace unas fotos de piiiiiiiiii mother without flash jurjurjur)
Escena: ÉL MISMÍSIMO EN PELOTAS. Ahí perdí la compostura, anestesiada me quedé, ni afoto pude sacar de la impresión ¡qué si apunto y enfoco NO VEOOOOOOO!.
Sebastían, plis, tráeme las sales que me va a dar un frisss
Desmayo me dio.....y mal rollo también. Se perdió la magia....en pelotas ¡me recuerda a mi ex! , y a Lola también se lo recordó, pequeño detalle que me dejó mosqueada porque...¿CUÁNDO HA VISTO LOLA A MI EX EN BOLAS? ¿¿¿¿einnnnn????? Correré es-tupidísimo velo y pensaré que fue en la beach.
Ejem, ejem....descanso...vamos a por el champán que me hace falta un lingotazo para superar el trauma.
Codo con codo mío un pseudofamosete (está más buenorro que este otro, lo recoñozco, pero me motiva más el tirillas...ya sabeis...deformación lobular)
Acaba la obra. Sale la marabunta del teatro. Como siempre necesito ir al wc así que para variar salgo rezagada.....miro a izquierda y a derecha...hmmmmm ¿qué hace el pseudofamosete ahí donde ESA PUERTA?.....hmmmmmm......como que me voy a poner así como quien no quiere la cosa a echar un cigarro pegada a él como si me echase un kilo de loctite.
Lola, ven p'acá que me voy a echar un cigarro al frío invernal al lado del maromo este. (Y que me diga algo el maromo pseudofamosete que sé quien es, de que familia es, donde vive...quienes son sus hermanos.....vive a dos calles de mi casa....lo tengo fichado.....soy peligrosa)
Jurjurjurjur....al poco sale ¡tachán! SISISISISISISI ¡¡EL MISMÍSIMO!!
Si es que tengo un olfatooooooooooo, que el pseudofamosete es coleguilla suyoooooooooooooo jurjurjur.
Eloyyyyyyyyyyyy porfaaaaaaaaaaaaaaaaa afotooooooooooooo.
5 FOTOS TENGO CON ÉL jajajajajaja....uyyyyy, que no m'asalido el flash......uyyyyy ¿ves el flash?.......pera que pongo el flash.....y el pobre que además de guapo es majo opinando: P'a mí que no salió, venga que nos hagan otra (y yo agarrando como una garrapata en celo jurjurjur...sí que había salido pero si ÉL dice que no ha salido ¡¡¡PUES OTRA FOTO!!!).
Cuando el hermano-periodista me preguntó con ironía:
¿Qué Carol, lo viste al final?
¡Ay, qué momento de gloria! Arqueo de ceja, sonrisilla malvada y exclamación cansina: Pues sí monín, ¿te mando una foto por mail?
¡JA! ¿ACASO SUBESTIMABAN MIS HABILIDADES DE FAN HISTÉRICA?
NOTA: Al ver las fotos me he percatado de que......¡¡le llego por el ombligo!! y ahora está muchísimo mejor que en las fotos que he puesto......así, como más SALVAJE.
MORALEJA: P'A PESADA, PLASTA Y PEÑAZO: YOOOOOOOO
¡Ah! Se me olvidaba. Me quedé supermegamosqueada porque en el autógrafo a Lola puso ¡¡BESOS MIL!! ¡¡Eloy, que eso es MÍO!! (ya veo que hay más chorras en el mundo y mi niño uno de ellos jajaja)
A ver, todos ya sabeis que mi gran amor plutónico es Jude Law (lo siento Zäpp, vuelvo a dar la coña con tu clon porque te quede claro es ÉL el que se parece A TÍ y no al revés....que la gente no sabe, no sabe)
Pero bueno, Jude está en el apartado: "guiris"
En el apartado made in Spain ¿quién encabeza la lista? ¡ay!
A ver, a parte de ser mononeurónica, tengo una deformación en el lóbulo derecho que hace que tenga cierta fijación por los rubios, delgados (tirando a tirillas), larguiruchos e imberbes.
Bueno ¿qué pasa? peor es lo de la Churri que le gusta Marc Anthony.
En fin, seguiendo mis cánones de belleza masculinos ¿quién me puede gustar?
¡Pues ÉL! Eloy Azorín....arggggggggggg (momento histerismo, no puedo con mi vida).
En fin, que como me encanta El Retrato de Dorian Gray, y ÉL MISMÍSIMO hace de Dorian y ÉL venía a actuar AQUÍ ¡al ataquerrrrrrrr! ¡allá va Carol!
Mi odisea empezó ya después de comer. Pillé a mi amiguísima Lola por banda y cual quinceañeras histéricas nos fuimos a montar guardia al bar que casualmente está al lado del teatro.
Naaaaaá, de trapillo, informales, así como quien no quiere la cosa que yo pasaba casualmente por aquí y fíjate tú que hoy me ha dado por pintarme la pestaña, ponerme mascarilla en el pelo, alisármelo y soltarme la melena....nada sofisticadas las dos.
Superguardia en el bar donde también casualmente conocía al camarero y como era supertemprano ¡pues nada!, allí montamos una tertulia en petit comité mi amiga Lola, el camarero, un borracho que estaba en la barra con una perra (perra de perra de animal canino, no de otro tipo de perras que abundan bastante) y dos policías municipales que en vez de andar apatrullando la ciudad estaban de escaquing echando la partida de cinquillo en el bareto y sólo salían cuando los llamaban por el walkie talkie para que se oyese ruido de calle (no saben poco).
Total, que nada acabé cantando cual niño de la lotería (los odio, me tienen manía y no cantan mi número, fijo que están sobornados por mafiosos que quieren blanquear dinero B) que estaba más de guardia que los municipales(bueno, eso era fácil porque los apuestos funcionarios no estaban pegando un palo al agua)
Mecaaaaa, para que diría nada ¡todos los machos ibéricos a opinar! ¡periódico en mano para ver la foto de mi querubín!.
Carol, que no tienes gusto, ese es una nenaza, tú lo que necesitas es un hombre-hombre de pelo en pecho (ya, ya, de pelo en pecho y en el culo felecho...."felecho=helecho" qué pestecillo a envidia malsana tiene este bareto).
Allí llegan los otro actores a comprar lotería de Navidad...nada, ni rastro de mi niño....como que va a ser que este no toma cafetinos en los ensayos.
Acabé desistiendo. El deber me obligaba. Tenía que arreglarme y ponerme mona para ir al theatre (aquí lo mejor del teatro no es el teatro en sí, que lo es ya de por sí, sino los cóckteles de champagne que nos dan abajo en el descanso de las obras jurjurjur...se hace una vidilla social....el tutto town está allí dándole al drinky).
Antes de entrar al teatro ¡vuelva al bar! ¡otra copa!. Allí pillo por banda al cronista y crítico oficial de eventos artísticos del periódico que también casualmente es el hermano de mi mejor amiga y le doy la turra de mala manera.
** Oye, si oyes guapoooooooooo, metrozezuaaaaaaaaaa ¡esa soy yo!
Di que es guapo-guapo-guapo.
*-* Que nooooo, Carol que eso no lo puedo poner en la columna.
** Andaaaaaa, que más te daaaaaaaa, cita fuentes, cita fuentes jajajaja (ya es costumbre que el pobrecillo se vea amargado por la otra cara crítica de los eventos artísticos, la cara B del single, o sea, su sister y moi que solemos dar posteriormente una versión edulcorada, alcoholizada e informal de lo que hemos visto y escuchado)
A ver, a parte del set de maquillaje de la Señorita Pepixsss ¿qué tenía que llevar yo? ¡la cámara de afotosssss! (siempre delinquiendo, al borde de la ley)
Me situo. Apagan las luces. Saco la cámara. Sale ÉL. Ahogo los chillidos de quinceañera-histérica porque no procede montar el cante....ante todo educación, que en el teatro fissssnosss NO SE CHILLA. Y ¡zas! afoto va, afoto viene (mi cámara made in Germany hace unas fotos de piiiiiiiiii mother without flash jurjurjur)
Escena: ÉL MISMÍSIMO EN PELOTAS. Ahí perdí la compostura, anestesiada me quedé, ni afoto pude sacar de la impresión ¡qué si apunto y enfoco NO VEOOOOOOO!.
Sebastían, plis, tráeme las sales que me va a dar un frisss
Desmayo me dio.....y mal rollo también. Se perdió la magia....en pelotas ¡me recuerda a mi ex! , y a Lola también se lo recordó, pequeño detalle que me dejó mosqueada porque...¿CUÁNDO HA VISTO LOLA A MI EX EN BOLAS? ¿¿¿¿einnnnn????? Correré es-tupidísimo velo y pensaré que fue en la beach.
Ejem, ejem....descanso...vamos a por el champán que me hace falta un lingotazo para superar el trauma.
Codo con codo mío un pseudofamosete (está más buenorro que este otro, lo recoñozco, pero me motiva más el tirillas...ya sabeis...deformación lobular)
Acaba la obra. Sale la marabunta del teatro. Como siempre necesito ir al wc así que para variar salgo rezagada.....miro a izquierda y a derecha...hmmmmm ¿qué hace el pseudofamosete ahí donde ESA PUERTA?.....hmmmmmm......como que me voy a poner así como quien no quiere la cosa a echar un cigarro pegada a él como si me echase un kilo de loctite.Lola, ven p'acá que me voy a echar un cigarro al frío invernal al lado del maromo este. (Y que me diga algo el maromo pseudofamosete que sé quien es, de que familia es, donde vive...quienes son sus hermanos.....vive a dos calles de mi casa....lo tengo fichado.....soy peligrosa)
Jurjurjurjur....al poco sale ¡tachán! SISISISISISISI ¡¡EL MISMÍSIMO!!
Si es que tengo un olfatooooooooooo, que el pseudofamosete es coleguilla suyoooooooooooooo jurjurjur.
Eloyyyyyyyyyyyy porfaaaaaaaaaaaaaaaaa afotooooooooooooo.
5 FOTOS TENGO CON ÉL jajajajajaja....uyyyyy, que no m'asalido el flash......uyyyyy ¿ves el flash?.......pera que pongo el flash.....y el pobre que además de guapo es majo opinando: P'a mí que no salió, venga que nos hagan otra (y yo agarrando como una garrapata en celo jurjurjur...sí que había salido pero si ÉL dice que no ha salido ¡¡¡PUES OTRA FOTO!!!).
Cuando el hermano-periodista me preguntó con ironía:
¿Qué Carol, lo viste al final?
¡Ay, qué momento de gloria! Arqueo de ceja, sonrisilla malvada y exclamación cansina: Pues sí monín, ¿te mando una foto por mail?
¡JA! ¿ACASO SUBESTIMABAN MIS HABILIDADES DE FAN HISTÉRICA?
NOTA: Al ver las fotos me he percatado de que......¡¡le llego por el ombligo!! y ahora está muchísimo mejor que en las fotos que he puesto......así, como más SALVAJE.
MORALEJA: P'A PESADA, PLASTA Y PEÑAZO: YOOOOOOOO
¡Ah! Se me olvidaba. Me quedé supermegamosqueada porque en el autógrafo a Lola puso ¡¡BESOS MIL!! ¡¡Eloy, que eso es MÍO!! (ya veo que hay más chorras en el mundo y mi niño uno de ellos jajaja)
ESTOY ENAMORADA......ENGANCHADA.....LE IDOLATRO....LE ADORO...LE DESEO....¡¡QUÉ PAQUETE!!
¡Vaya cuelgue que me ha dado por este paquete!
En cuanto le vi quise echarle mano al paquete......¡¡no lo podía evitar!!....estoy alucinada con él.....enganchada como a una droga....no puedo dejar de admirarlo.....su tamaño......su forma.....¡QUÉ VOLUMEN MÁS IDEAL! dan ganas de MORDERLO ñam-ñam-ñam
Porfa paqueteishon, ¿puedo hacerte una foto?
Hmmmm, no sé, no sé, no me gusta posar como paquete.
Venga, déjameeeeeee, dejame tocarte......¡quiero ese paquete para mí!
Pero no Carol, ese paquete NO es tuyo, NO PUEDE SER TUYO, sólo puedes VER Y NO TOCAR........es un PAQUETE AJENO ¡Ese paquete ya tiene dueña!
¡PAQUETÓN, A TÍ TE METÍA YO EN MI HABITACIÓN Y NO TE SOLTABA JAMÁS!
En fin, al final le convencí para que me dejase hacerle fotos al paquete y así recordarlo siempre, tal como es......hasta que encuentre otro paquete que me motive más.
Está en mi habitación......en mi cama......bueno, más bien debajo de mi cama......escondido hasta que se lo entregue a su legítima dueña, o sea, mi MAMMA.
Lloro cuando lo veo (recordando el precio de lo que hay dentro ¡se admiten donativos para la ONG Regalo a la Mamma de Carol!)
En foto no dice verdad lo monísimo que es. Y el interior ¡ay, el interior! Una caja preciosa y el regalo dentro envuelto en papel de seda. ¡Si da pena abrirlo! ¡Ay si me lo ve Josemi! ¡estos son buenos modales!
NOTA: ¿"Mesenota" mucho la abstinencia? ¿no estoy un poquillo obsesionada con la palabra PAQUETE?
En cuanto le vi quise echarle mano al paquete......¡¡no lo podía evitar!!....estoy alucinada con él.....enganchada como a una droga....no puedo dejar de admirarlo.....su tamaño......su forma.....¡QUÉ VOLUMEN MÁS IDEAL! dan ganas de MORDERLO ñam-ñam-ñam
Porfa paqueteishon, ¿puedo hacerte una foto?
Hmmmm, no sé, no sé, no me gusta posar como paquete.
Venga, déjameeeeeee, dejame tocarte......¡quiero ese paquete para mí!
Pero no Carol, ese paquete NO es tuyo, NO PUEDE SER TUYO, sólo puedes VER Y NO TOCAR........es un PAQUETE AJENO ¡Ese paquete ya tiene dueña!
¡PAQUETÓN, A TÍ TE METÍA YO EN MI HABITACIÓN Y NO TE SOLTABA JAMÁS!
En fin, al final le convencí para que me dejase hacerle fotos al paquete y así recordarlo siempre, tal como es......hasta que encuentre otro paquete que me motive más.
Está en mi habitación......en mi cama......bueno, más bien debajo de mi cama......escondido hasta que se lo entregue a su legítima dueña, o sea, mi MAMMA.Lloro cuando lo veo (recordando el precio de lo que hay dentro ¡se admiten donativos para la ONG Regalo a la Mamma de Carol!)
En foto no dice verdad lo monísimo que es. Y el interior ¡ay, el interior! Una caja preciosa y el regalo dentro envuelto en papel de seda. ¡Si da pena abrirlo! ¡Ay si me lo ve Josemi! ¡estos son buenos modales!
NOTA: ¿"Mesenota" mucho la abstinencia? ¿no estoy un poquillo obsesionada con la palabra PAQUETE?
TRILIRILÍ-TRALARÁ.....SUENA EL MÓVIL
Ahora está de moda lo de tener politonos, sonidos reales y demás chorradillas en el móvil.
En mi ex-móvil que ya me ha sido arrebatado por la zarpa de mi hermanito sonaba el España Cañí. Tan hortera, tan hortera que así sabía que ESE era mi móvil y no el del vecino el que estaba sonando, y así de paso contestaba antes para evitar el choteo general cuando empezaba a sonar que parecía que iba a salir el toro a embestir.
Ahora tengo una música indefinible BAKALADERA con señoritas cantando que también es de choteo general.......sobre todo en los que me conocen que saben que esa música no me va para nada a no ser que sean las 8 de la mañana, esté en una discoteca y haya acabado con todas las reservas de Cacique-Cola con pajita de la zona. En esos momentos de alegría etílica bailo lo que me echen...bakalao...pasodobles....Paquito el Chocolatero....¡lo que hace el alcohol!.
Y todo porque soy muy despistada y estoy sorda perdida y nunca me entero de cuando me suena el móvil.
Ahora os pregunto yo:
¿QUÉ MUSIQUILLA LLEVAIS EN EL MÓVIL?
¿CUÁL ES LA CHORRADA/ HORTERADA MÁS GRANDE QUE HABEIS ESCUCHADO?
En mi ex-móvil que ya me ha sido arrebatado por la zarpa de mi hermanito sonaba el España Cañí. Tan hortera, tan hortera que así sabía que ESE era mi móvil y no el del vecino el que estaba sonando, y así de paso contestaba antes para evitar el choteo general cuando empezaba a sonar que parecía que iba a salir el toro a embestir.
Ahora tengo una música indefinible BAKALADERA con señoritas cantando que también es de choteo general.......sobre todo en los que me conocen que saben que esa música no me va para nada a no ser que sean las 8 de la mañana, esté en una discoteca y haya acabado con todas las reservas de Cacique-Cola con pajita de la zona. En esos momentos de alegría etílica bailo lo que me echen...bakalao...pasodobles....Paquito el Chocolatero....¡lo que hace el alcohol!.
Y todo porque soy muy despistada y estoy sorda perdida y nunca me entero de cuando me suena el móvil.
Ahora os pregunto yo:
¿QUÉ MUSIQUILLA LLEVAIS EN EL MÓVIL?
¿CUÁL ES LA CHORRADA/ HORTERADA MÁS GRANDE QUE HABEIS ESCUCHADO?
ELLA Y SÓLO ELLA SE LO PUEDE PERMITIR
Anonadadita me quedé cuando vi el video-película-anuncio de Nicole.
Ella y sólo ella puede correr por las calles con el vestido de plumas rosa de 3 millones de euros, tan guapa, tan elegante, tan etérea.
Porque a ver, yo intento pensar que ese vestido me lo pongo yo ¿y qué pasa?, pues que el efecto como que no es el mismo.
Con mi medio metro de estatura ese vestido lo arrastraría por toda la calle ¡si ya lo arrastra ella con lo alta que es!. Me darían las llaves de oro de mi ciudad como agradecimiento a mi colaboración desinteresada con el Ayuntamiento en favor de la limpieza de las calles ¡un paseillo y todo el pueblo barrido! ¡como los chorros del oro iba a dejar yo las calles!
Vamos, que en vez de parecer etérea como ella iba a ser más bien un clon de la Gallina Caponata.
Luego está el vestido negro del final, el de la espalda interminable, bueno no, más bien terminable donde la espalda pierde su honroso nombre.
Vuelvo a pensar en el efecto que haría en mi cuerpo serrano...bufffff...como que tampoco. Se me marcarían las pedazo cadera de partera que tengo y luego está lo de la espalda. Primero se me iban a ver las chichas, morcillas y lorcitas de los laterales y luego ese vestido como que se lleva sin suje ¡danger! mis "gracias" colgando y desparramadas ¡igual o peor efecto que la Sonso el día de la boda real! (tengo un trauma causado por el impacto visual de haber visto aquel vestido tan horroroso con la Sonso con las perolas ploff-plofff al viento.....Sonso, que ya no estás en edad de liberaciones sujetadoriles)
Jopé, tan lujo y tanto trauma para anunciar un perfume muy mítico y muy todo lo que quieras pero que a mí me recuerda a MI ABUELA.
¡Espero que a nadie se le ocurra la gloriosa idea de regalármelo!
¿Por qué la gente tiene la manía de salir del paso de los regalos con perfumes de aromas imposibles y que no nos pegan para nada?
Ella y sólo ella puede correr por las calles con el vestido de plumas rosa de 3 millones de euros, tan guapa, tan elegante, tan etérea.Porque a ver, yo intento pensar que ese vestido me lo pongo yo ¿y qué pasa?, pues que el efecto como que no es el mismo.
Con mi medio metro de estatura ese vestido lo arrastraría por toda la calle ¡si ya lo arrastra ella con lo alta que es!. Me darían las llaves de oro de mi ciudad como agradecimiento a mi colaboración desinteresada con el Ayuntamiento en favor de la limpieza de las calles ¡un paseillo y todo el pueblo barrido! ¡como los chorros del oro iba a dejar yo las calles!
Vamos, que en vez de parecer etérea como ella iba a ser más bien un clon de la Gallina Caponata.Luego está el vestido negro del final, el de la espalda interminable, bueno no, más bien terminable donde la espalda pierde su honroso nombre.
Vuelvo a pensar en el efecto que haría en mi cuerpo serrano...bufffff...como que tampoco. Se me marcarían las pedazo cadera de partera que tengo y luego está lo de la espalda. Primero se me iban a ver las chichas, morcillas y lorcitas de los laterales y luego ese vestido como que se lleva sin suje ¡danger! mis "gracias" colgando y desparramadas ¡igual o peor efecto que la Sonso el día de la boda real! (tengo un trauma causado por el impacto visual de haber visto aquel vestido tan horroroso con la Sonso con las perolas ploff-plofff al viento.....Sonso, que ya no estás en edad de liberaciones sujetadoriles)Jopé, tan lujo y tanto trauma para anunciar un perfume muy mítico y muy todo lo que quieras pero que a mí me recuerda a MI ABUELA.¡Espero que a nadie se le ocurra la gloriosa idea de regalármelo!
¿Por qué la gente tiene la manía de salir del paso de los regalos con perfumes de aromas imposibles y que no nos pegan para nada?
¡SO VÍBORA! ¡A TÍ TE CORTABA YO LA LENGUA Y ME HACÍA UNA BUFANDA CON ELLA!
¿A qué muchas veces os habeis quedado con ganas de decirle eso a alguien? ¿eeeeeeehhhhhhh?
Todos tenemos algún amig@ que destaque por su asquerosa, exagerada e inoportuna sinceridad. Vamos, un/a bocas del 15.
Por desgracia yo tengo unas cuantas amigas.
SI ENGORDO:
Oye Carol, ¿tú te has visto en el espejo?. No es por nada, porque ya sabes que YO NUNCA CRITICO NI ME METO EN LO QUE NO ME LLAMAN, pero es que te estás poniendo como una foca ¡si hasta tienes papada! ¿no estarás tomando la píldora?. Aaaaahhh, no es por eso, pues hija, entonces a ver si cierras el grifo de la nevera porque te estás poniendo como un tonelete. ¿O es que estás deprimida y te da por comer como una vaca?. No te ofendas, que LO DIGO POR TU BIEN.
SI ADELGAZO:
Oye Carol, ¿tú te has visto en el espejo?. No es por nada, porque ya sabes que YO NUNCA CRITICO NI ME METO EN LO QUE NO ME LLAMAN, pero es que estás tan esquelética que das un poco de grimilla y asco ¡si hasta se te notan las costillas! ¿te has mirado en el espejo? ¡vaya ojeronas que tienes, es que te veo muy demacrada! ¿estás en crisis de algo?. Aaaaahhh, no es por eso, pues hija, entonces a ver si fumas menos y sales menos que eso fijo que es por la mala vida que llevas. ¿O es que estás deprimida y te da por NO comer?. No te ofendas, que LO DIGO POR TU BIEN.
A ver ¿por qué leches se tiene que meter nadie en si engordas, si adelgazas o si te ha salido una almorrana? ¿me meto yo con sus caras de culo? (porque l@s más criticones son los que más suelen tener para callar esa bocaza que tienen)
Pero los bocazas no se quedan simplemente en bocazas ¡qué va! ¡para nada! ¡tienen que seguir haciendo sangre! ¿y cómo?, pues pasando de inmediato a su Táctica B: rajar con todo bicho viviente que se les cruce por medio.
Oye, ¿tú conoces a Carol?, si mujer, la amiga esa mía que blablabla (pone en antecedentes delictivos por si su interlocutor no cae en la cuenta de quien coimes es Carol). Bueno, pues me la encontré el otro día ¡hija que gorda/desmejorada está! ¡Fijo que anda por malos pasos/tiene depresión postparto/la ha dejado el novio....! (en los puntos suspensivos se incluye cualquier maldad, of course más falsa que Judas, pero que de lugar al raja que te raja)
La que le escucha y no le corta el rollo suele ser igual o peor que ella....así que va corriendo la voz, de un 3º pasa a un 4º y a un 20º....total, que la historia acaba degenerando y unas ojeras de una mala noche se pueden convertir en una terapia de desintoxicación al pegamento, unos kilos de más por culpa de los pasteles que te trajo tu tía la de Albacete por tu cumpleaños se convierten en un desengaño amoroso......¡QUÉ CORRA LA LEYENDA URBANA! ¡QUÉ VIVA EL RAJA QUE TE RAJA!
¡Ah! y también está el apartado "llamadas extrañas o equivocadas al móvil".
Estás tomando un café con alguien del género Cotilla. Te suena el móvil. Contestas y te cuelgan. No conoces el número así que fijo que es alguien que se ha confundido. No le das más importancia. Pero..........en la cabeza de la Cotilla empezará a sonar un rumrum, le asaltaran extraños y retorcidos pensamientos tipo "fijo que era alguien y no quiere decir quien...algo se trae entre manos....andará liada con alguien"
¿A CUÁNTOS ESTRANGULARÍAIS VOSOTROS CON VUESTRAS MANITAS? ¿CUÁNTOS COTILLAS POR M2 TENEIS ALREDEDOR?
Todos tenemos algún amig@ que destaque por su asquerosa, exagerada e inoportuna sinceridad. Vamos, un/a bocas del 15.
Por desgracia yo tengo unas cuantas amigas.SI ENGORDO:
Oye Carol, ¿tú te has visto en el espejo?. No es por nada, porque ya sabes que YO NUNCA CRITICO NI ME METO EN LO QUE NO ME LLAMAN, pero es que te estás poniendo como una foca ¡si hasta tienes papada! ¿no estarás tomando la píldora?. Aaaaahhh, no es por eso, pues hija, entonces a ver si cierras el grifo de la nevera porque te estás poniendo como un tonelete. ¿O es que estás deprimida y te da por comer como una vaca?. No te ofendas, que LO DIGO POR TU BIEN.
SI ADELGAZO:
Oye Carol, ¿tú te has visto en el espejo?. No es por nada, porque ya sabes que YO NUNCA CRITICO NI ME METO EN LO QUE NO ME LLAMAN, pero es que estás tan esquelética que das un poco de grimilla y asco ¡si hasta se te notan las costillas! ¿te has mirado en el espejo? ¡vaya ojeronas que tienes, es que te veo muy demacrada! ¿estás en crisis de algo?. Aaaaahhh, no es por eso, pues hija, entonces a ver si fumas menos y sales menos que eso fijo que es por la mala vida que llevas. ¿O es que estás deprimida y te da por NO comer?. No te ofendas, que LO DIGO POR TU BIEN.
A ver ¿por qué leches se tiene que meter nadie en si engordas, si adelgazas o si te ha salido una almorrana? ¿me meto yo con sus caras de culo? (porque l@s más criticones son los que más suelen tener para callar esa bocaza que tienen)
Pero los bocazas no se quedan simplemente en bocazas ¡qué va! ¡para nada! ¡tienen que seguir haciendo sangre! ¿y cómo?, pues pasando de inmediato a su Táctica B: rajar con todo bicho viviente que se les cruce por medio.
Oye, ¿tú conoces a Carol?, si mujer, la amiga esa mía que blablabla (pone en antecedentes delictivos por si su interlocutor no cae en la cuenta de quien coimes es Carol). Bueno, pues me la encontré el otro día ¡hija que gorda/desmejorada está! ¡Fijo que anda por malos pasos/tiene depresión postparto/la ha dejado el novio....! (en los puntos suspensivos se incluye cualquier maldad, of course más falsa que Judas, pero que de lugar al raja que te raja)
La que le escucha y no le corta el rollo suele ser igual o peor que ella....así que va corriendo la voz, de un 3º pasa a un 4º y a un 20º....total, que la historia acaba degenerando y unas ojeras de una mala noche se pueden convertir en una terapia de desintoxicación al pegamento, unos kilos de más por culpa de los pasteles que te trajo tu tía la de Albacete por tu cumpleaños se convierten en un desengaño amoroso......¡QUÉ CORRA LA LEYENDA URBANA! ¡QUÉ VIVA EL RAJA QUE TE RAJA!
¡Ah! y también está el apartado "llamadas extrañas o equivocadas al móvil".
Estás tomando un café con alguien del género Cotilla. Te suena el móvil. Contestas y te cuelgan. No conoces el número así que fijo que es alguien que se ha confundido. No le das más importancia. Pero..........en la cabeza de la Cotilla empezará a sonar un rumrum, le asaltaran extraños y retorcidos pensamientos tipo "fijo que era alguien y no quiere decir quien...algo se trae entre manos....andará liada con alguien"
¿A CUÁNTOS ESTRANGULARÍAIS VOSOTROS CON VUESTRAS MANITAS? ¿CUÁNTOS COTILLAS POR M2 TENEIS ALREDEDOR?
ENTRENAMIENTO OFICIAL PARA EL DÍA DE REYES
La mañana de Reyes requiere un duro entrenamiento previo para que no haya sangre (por lo menos en mi casa).
Tengo la extraña habilidad de atinar con los regalos ajenos pero NUNCA aciertan con los míos por lo que durante los días y semanas previas a tan dichoso evento hago unos ejercicios frente al espejo, nada narcisistas por cierto, para ensayar las caras de felicidad que tengo que poner al abrir los regalos.
Digamos que hago más muecas y más teatro que Gwyneth dándo los zenkius por el Oscar ¡si hasta parezco emocionada y encantada de la vida con mis regalos!
Siempre intento ser políticamente correcta y aunque me horrorice el regalo pongo cara de encantada con la porquería que me han dado y nunca lo devuelvo a la tienda o lo cambio por otra cosa. Vamos, que trago con lo que me echen de mala manera.
¡Ay! ¿un frasco de perfume? ¡qué bien! ¡me encantaaaaaaaaa! (sabiendo como saben que soy muy maniática para esto de los perfumes y que llevo años usando el mismo)
¡Qué portarretratos más ideal! (y para que piiiiiii quiero yo otro portarretratos si ya no me entra ni uno más que voy a tener que colgarlos del techo)
¡Qué diario más mono! ¡si es de Snoopy! ¡qué guapo! (tengo 200 diarios de Snoopy y de Agatha Ruiz de la Prada, hay diarios como para repartir por toda España y abrir franquicias en el extranjero, vamos ¡ni que fuese Bridget Jones!)
¡Una cajita! ¡qué mona! ¿y para qué querré yo otra cajita si saben que ni las miro y tengo tropecientas mil?
Luego está el apartado "adornos varios raros". Tengo la habitación que parece un bazar llena de cosas extrañas que me van regalando y que me da pena tirar a la basura o meter en una caja. Un día les voy a pegar un codazo así como quien no quiere la cosa a ver si se rompen.
Pero lo que más me duele, donde más fuerte me dan para herirme el orgullo y la autoestima de amor familiar es cuando veo que todos están encantadísimos con sus regalos y......hmmmmmmm....no veo ningún paquetito que ponga Carol......hmmmm....fijo que me estarán gastando una broma..........hmmmmmm......¿a qué no me han comprado nada?......no, no Carol, no seas malpensada que te quieren mucho y fijo que se han dejado los sesos pensando que te gustaría que te regalasen........pues nop, no veo ningún paquete.....es que ni pequeño ni grande........¿esto son lágrimas?......¿se me están saltando las lágrimas?......¡pero si no estás emocionada!.......ahhh, ya, que son de pena y de rabia.............fffffrissss-ffffffrisssssss paquetitoooooo veeeeen, paqueteeeeeeeeee holaaaaaaaaaa ¿dónde te has escondido guapooooooo?
Nada ¡NO HAY PAQUETITO NI PAQUETOTE!
¿Y qué hay? ¿porque algo habrá, no?
Pues mi mami alargandome unos euros (siempre menos de lo que ha costado el regalo de Pipi que eso lo se yo porque se los compro yo) mientras me dice:
Carol, como eres tan maniática y tan rarita y no sabía que comprarte (vamos, como si yo no le hubiese dado pistas durante meses) pues nada hija, cómprate lo que quieras a tu gusto.
Conclusión: Mis Reyes acaban siendo copas con los amigos para olvidar que no me quiereeeeeeeeeeeen, que no me hacen casoooooooooooooooo ¡qué desgraciadita e infeliz soy!
¿A VOSOTROS OS SUELE PASAR QUE NO DEN NI UNA CON VUESTROS GUSTOS? ¿OS LO CAMBIAN POR VALES DE COMPRA COMO A MÍ? ¡AY!
Tengo la extraña habilidad de atinar con los regalos ajenos pero NUNCA aciertan con los míos por lo que durante los días y semanas previas a tan dichoso evento hago unos ejercicios frente al espejo, nada narcisistas por cierto, para ensayar las caras de felicidad que tengo que poner al abrir los regalos.
Digamos que hago más muecas y más teatro que Gwyneth dándo los zenkius por el Oscar ¡si hasta parezco emocionada y encantada de la vida con mis regalos!Siempre intento ser políticamente correcta y aunque me horrorice el regalo pongo cara de encantada con la porquería que me han dado y nunca lo devuelvo a la tienda o lo cambio por otra cosa. Vamos, que trago con lo que me echen de mala manera.
¡Ay! ¿un frasco de perfume? ¡qué bien! ¡me encantaaaaaaaaa! (sabiendo como saben que soy muy maniática para esto de los perfumes y que llevo años usando el mismo)
¡Qué portarretratos más ideal! (y para que piiiiiii quiero yo otro portarretratos si ya no me entra ni uno más que voy a tener que colgarlos del techo)
¡Qué diario más mono! ¡si es de Snoopy! ¡qué guapo! (tengo 200 diarios de Snoopy y de Agatha Ruiz de la Prada, hay diarios como para repartir por toda España y abrir franquicias en el extranjero, vamos ¡ni que fuese Bridget Jones!)
¡Una cajita! ¡qué mona! ¿y para qué querré yo otra cajita si saben que ni las miro y tengo tropecientas mil?
Luego está el apartado "adornos varios raros". Tengo la habitación que parece un bazar llena de cosas extrañas que me van regalando y que me da pena tirar a la basura o meter en una caja. Un día les voy a pegar un codazo así como quien no quiere la cosa a ver si se rompen.
Pero lo que más me duele, donde más fuerte me dan para herirme el orgullo y la autoestima de amor familiar es cuando veo que todos están encantadísimos con sus regalos y......hmmmmmmm....no veo ningún paquetito que ponga Carol......hmmmm....fijo que me estarán gastando una broma..........hmmmmmm......¿a qué no me han comprado nada?......no, no Carol, no seas malpensada que te quieren mucho y fijo que se han dejado los sesos pensando que te gustaría que te regalasen........pues nop, no veo ningún paquete.....es que ni pequeño ni grande........¿esto son lágrimas?......¿se me están saltando las lágrimas?......¡pero si no estás emocionada!.......ahhh, ya, que son de pena y de rabia.............fffffrissss-ffffffrisssssss paquetitoooooo veeeeen, paqueteeeeeeeeee holaaaaaaaaaa ¿dónde te has escondido guapooooooo?Nada ¡NO HAY PAQUETITO NI PAQUETOTE!
¿Y qué hay? ¿porque algo habrá, no?
Pues mi mami alargandome unos euros (siempre menos de lo que ha costado el regalo de Pipi que eso lo se yo porque se los compro yo) mientras me dice:
Carol, como eres tan maniática y tan rarita y no sabía que comprarte (vamos, como si yo no le hubiese dado pistas durante meses) pues nada hija, cómprate lo que quieras a tu gusto.
Conclusión: Mis Reyes acaban siendo copas con los amigos para olvidar que no me quiereeeeeeeeeeeen, que no me hacen casoooooooooooooooo ¡qué desgraciadita e infeliz soy!
¿A VOSOTROS OS SUELE PASAR QUE NO DEN NI UNA CON VUESTROS GUSTOS? ¿OS LO CAMBIAN POR VALES DE COMPRA COMO A MÍ? ¡AY!
CARTA A LOS REYES MAGOS
Queridos Reyes Magos Majos,
Este año, para variar no he sido buena, y me he esforzado en ser mejor que el anterior que fui muy mala-malísima.
Sigo fumando, pero he dejado de criticar a la pedorra, trepa, descerebrada, hortera y peliteñidachamuscada de Mary porque esto no es criticar, es simplemente definir ;-)
Tampoco le he hecho ninguna demasiadas putaditas a mi ex, vamos, que solamente le he chafado dos relaciones, pero lo hice por su bien ¡qué eran unas guarronas y no le convenían para nada!, así que esto computa como 2 buenas acciones ¿o no?
Así que como no me presento a Miss Universo no os voy a pedir la paz en el mundo y que cese el hambre....total, eso ya os lo he pedido otros años y no me habeis hecho ni puto caso, así que no insistiré más porque me da que no está de vuestra mano.
Bueno, pues como soy una egoista, una frívola y una materialista buena chica voy a ir al grano:
Por favor, hacer que este año AL FIN le dé a mi madre una inspiración divina y logre adivinar tras mis intentonas de chocarle la cabeza contra los escaparates, tirándole indirectas-directas sobre lo que me mola.
¿Podéis pegarle el chivatazo de que.........?
1.- Me gusta la chaqueta de Copito de Nieve blanca que sé que me quiere regalar, pero prefiero la cazadora de piel de leopardo-conejil que ya le he dicho miles de veces que me chiflaaaaaaaa, pero no sé, o está sorda o no se da por aludida.
2.- Quiero un bolso XXXXXXXXXL para poder llevar toda la porquería que llevo en el bolso sin peligro de que estalle de tanta compresión, pero que sea algo juvenil, nada de Kelly’s y similares que los veo de vieja-revieja. Por favor, decirle que en la tienda de la esquina los hay ideales de la muerte. Lo de la tienda de la esquina no lo digo porque sea la más pijiguay, fashion y cara del barrio ¡para nada! es porque le queda muy a mano y como ya se está haciendo mayor no quiero que camine tanto con sus taconazos. Vamos que lo hago por mi su bien.
3.- Si descubrís que tengo un admirador secreto, que de paso sea dicho, sea un rico heredero, por favor, decirle que me encantaría ver a mi chipiPDA abrigadita con una funda de CH. Sí, ya sé que ronda los 300 € pero si es un rico heredero eso es calderilla ¿o no?. Y si no tengo ningún admirador secreto-rico heredero ¿podeís hacer que mi hermanito Pipi tenga un acceso febril de cleptomanía y le dé por mangar una para mí?. No es que yo sea una malvada que quiere exponer a su hermanito a la humillación de las alarmas y de que le metan mano en sus partes en un cuarto oscuro los de seguridad, que vaaaaaaa, lo hago para que tenga un poco de emoción en su vida.
4.- Quería también las bailarinas de leopardo con lazos rosa que he visto ayer y que le comenté a mamá que me encantaban. Creo que no me oyó, o se hizo la tonta porque algo le oí fafullar sobre mis mules de leopardo. Decirle que las mules son de taconazo y no me las puedo poner para trabajar, porque la primera y única vez que me las traje al trabajo casi me dejo los piños contra unas cajas en el almacén porque me atasqué con las puntaxs y tropecé contra unas cajas. Decirle que es por mi bien, para no tener un esguince. Vamos, que no es por codicia de tener otros zapatos de leopardossss, para nada, es por cuestión “práctica”, para ir cómoda a ganarme el pan de mis niños. Ya, ya sé que no tengo niños pero mi gata cuenta como niña y come mucho y no le vale cualquier marca.
5.- También me gustaría que me trajeseis unas vacaciones pagadas en algún pueblecito perdido de los Fiordos Noruegos donde me viese rodeada de tíos buenos nórdicos lugareños fornidos. Lo de que haya muchos lugareños es más que nada para que me enseñen a tener relaciones erotico-salvajes pescar salmones que luego daré a los necesitados porque yo soy muy lujuriosa con los nórdicos buena chica.
En fin, ya veis que este año pido pocas cosas porque me he cortado porque ya se que vais a pasar de mí como de la mierda, que sois unos capullines y sólo le haceis caso a Pipi estoy haciendo un ejercicio de humildad.
Ya veo que os habeis modernizando rateando con todo lo que no me traeis a mí y teneis gües, pero yo soy muy cabezona y no me fío de vosotros un pelo y menos on line que luego me venís con el cuento de que había un error en el servidor y por eso no me habeis traído lo que quería clásica prefiero la carta tradicional os vais a cagar porque este año os va certificada y con acuse de recibo
En fin, muchos besos, os tiene una tirria que no puedo con mi vida quiere y espera impacientemente con una metralleta en la mano como os equivoqueis de regalos.....
Carol B
P.D.: Perdonad los tachones pero es que sólo tenía una carta a mano para escribir. Este año os dejo Moët Chandon en la ventana, jamón serrano de pata negra y unas latitas de caviar que he mangando del Hipercor porque estoy más tiesa que la mojama que he comprado para vosotros tras sacrificar la extra de Navidad, porque os lo mereceis y porque os quiero sobornar de mala manera supongo que estareis hartos de pastitas de té y vino de moscatel que es lo que os dejan en otras casas.
LOS AÑOS NO PASAN EN BALDE
¡TRAUMATIZADITA ME HE QUEDADO! ¡ESTOY QUE SI ME CORTAN NO SANGRO
Yes, yes, después de haber estado viendo un videoclip he llegado a la triste conclusión de que........¡me estoy haciendo vieja!
Os situo, mi tierna juventud, cancioncita de Navidad, vamos mejor dicho villancico popero para recaudar fondos para el Tercer Mundo. ¿De qué hablo? ¡De la llamada Band Aid! Made in U.K.
La de veces que me vi yo el video.....con Duran Duran, U2, Spandau Ballet, las Bananarama.......¡ay, qué tiempos aquellos! ¡los gorgoritos-graznidos que pegué yo con aquella canción! ¡qué nice todo!
En mi mente eso pasó hace 4 días....antes de ayer....no, el año pasado.....sí, lo recuerdo todo perfectamente........que no Carol, que no, que estás ya muy mal de la cabeza, el alemán....o sea, el Alzheimer está acabando contigo nena.....¡qué eso fue hace 20 AÑOS!
¡Maaaaaaaadre mía! ¡cómo pasa el tiempo! ¡si ya me veo como las Chicas de Oro, comiendo tarta de queso en una mesa camilla con un hule de floripondios mientras recuerdo batallitas....Sicilia.....1912....!!
Claro, ahora veo la reedición de la canción ¡y es que no conozco ni al Tato! ¿Dónde está Simon Le Bon? ¿ese es Bono? ¡sí, es Bono! ¡madre mía como se ha puesto! ¡si parece un tonelete!.....anda ¿y quién es ese?....bufff, no me suena.....ni ese otro.....¿y esa tía que canta?....¡anda está Robbie Williams, fíjate a ese lo conozco!....pero ¿el de al lado, ese quién es?....hmmmm, aquel con cara de zampabollos me suena...ah, ya, el cantante de Keane.....¿y esa con esas pintas?...¿dónde está Boy George? ¿y Jorge Miguel....vamos, George Michael?....¿y Phil Collins?.....pero, pero ¿ese con esos pelos quién es?...¡hombre, esa es Dido! ¿y el de al lado, ese quién es?
Aaaaaaaahhhhhh, que me dicen que son megaestrellas del pop....¡po fale! si ellos lo dicen me lo creeré, pero en mi casa no los conoce ni Rita La Cantaora.
Maaaaadre del Amor Gloriosooooooo ¡qué viejo está Bob Geldof, si parece un abuelete!. ¿Qué me dices? ¿qué lo han hecho Sir? ¿al Bob? ¿al jipioso del Bob? ¿al que cantaba a los cuatro vientos que odiaba los lunes? ¡pues vaya como ha bajado la nobleza en el Reino de los Hijos de la Gran Bretaña! ¡si hasta un jipioso puede ser Sir!
¡CAROL, VETE P'ALLÁ QUE SI A UN "JIPI" LO HACEN SIR, TÚ CON TU GLAMOUR....PRINCESA COMO POCO!
¡Hala! Ya estoy preparando las maletas y estudiando el estilismo para presentarme ante la Queen.....a ver si cuela y vengo con algún título nobiliario.
¿OS HABEIS LLEVADO ALGÚN LEÑAZO DE ESTOS?, DE DAROS CUENTA DE REPENTE QUE LOS AÑOS HAN PASADO.....¡Y QUE YA NO SOIS LOS YOGURINES DE ANTAÑO!
Yes, yes, después de haber estado viendo un videoclip he llegado a la triste conclusión de que........¡me estoy haciendo vieja!
Os situo, mi tierna juventud, cancioncita de Navidad, vamos mejor dicho villancico popero para recaudar fondos para el Tercer Mundo. ¿De qué hablo? ¡De la llamada Band Aid! Made in U.K.
La de veces que me vi yo el video.....con Duran Duran, U2, Spandau Ballet, las Bananarama.......¡ay, qué tiempos aquellos! ¡los gorgoritos-graznidos que pegué yo con aquella canción! ¡qué nice todo!
En mi mente eso pasó hace 4 días....antes de ayer....no, el año pasado.....sí, lo recuerdo todo perfectamente........que no Carol, que no, que estás ya muy mal de la cabeza, el alemán....o sea, el Alzheimer está acabando contigo nena.....¡qué eso fue hace 20 AÑOS!
¡Maaaaaaaadre mía! ¡cómo pasa el tiempo! ¡si ya me veo como las Chicas de Oro, comiendo tarta de queso en una mesa camilla con un hule de floripondios mientras recuerdo batallitas....Sicilia.....1912....!!Claro, ahora veo la reedición de la canción ¡y es que no conozco ni al Tato! ¿Dónde está Simon Le Bon? ¿ese es Bono? ¡sí, es Bono! ¡madre mía como se ha puesto! ¡si parece un tonelete!.....anda ¿y quién es ese?....bufff, no me suena.....ni ese otro.....¿y esa tía que canta?....¡anda está Robbie Williams, fíjate a ese lo conozco!....pero ¿el de al lado, ese quién es?....hmmmm, aquel con cara de zampabollos me suena...ah, ya, el cantante de Keane.....¿y esa con esas pintas?...¿dónde está Boy George? ¿y Jorge Miguel....vamos, George Michael?....¿y Phil Collins?.....pero, pero ¿ese con esos pelos quién es?...¡hombre, esa es Dido! ¿y el de al lado, ese quién es?
Aaaaaaaahhhhhh, que me dicen que son megaestrellas del pop....¡po fale! si ellos lo dicen me lo creeré, pero en mi casa no los conoce ni Rita La Cantaora.
Maaaaadre del Amor Gloriosooooooo ¡qué viejo está Bob Geldof, si parece un abuelete!. ¿Qué me dices? ¿qué lo han hecho Sir? ¿al Bob? ¿al jipioso del Bob? ¿al que cantaba a los cuatro vientos que odiaba los lunes? ¡pues vaya como ha bajado la nobleza en el Reino de los Hijos de la Gran Bretaña! ¡si hasta un jipioso puede ser Sir! ¡CAROL, VETE P'ALLÁ QUE SI A UN "JIPI" LO HACEN SIR, TÚ CON TU GLAMOUR....PRINCESA COMO POCO!
¡Hala! Ya estoy preparando las maletas y estudiando el estilismo para presentarme ante la Queen.....a ver si cuela y vengo con algún título nobiliario.
¿OS HABEIS LLEVADO ALGÚN LEÑAZO DE ESTOS?, DE DAROS CUENTA DE REPENTE QUE LOS AÑOS HAN PASADO.....¡Y QUE YA NO SOIS LOS YOGURINES DE ANTAÑO!
HERENCIAS ENTRE HERMANOS
En casi todas las familias hay algún herman@ que va heredando cosillas de otro herman@.
¿Habeis heredado algo de vuestros hermanos? ¿o erais los gentiles donantes?
En mi casa somos 2 hermanos. Yo soy la mayor y luego está mi hermano....ese pequeño querubín que con los años se ha transformado en un verdadero ármario ropero pero que responde a un nombrecito que no le pega nada tipo Pipi (es muy parecido jejeje).
Como tampoco era plan transformar a mi hermanito en una Drag Queen Infantil haciendo que heredase mis vestidos de lacitos-repollo y bordados de nido de abeja, mis bragas de perlé con lacitos y camiseta a juego, mis francesitas y mis cinturones y calcetines de Snoopy, pues está claro que la ropa NO LA HEREDABA.
Tampoco fue heredando las Nancy, ni las Barbie, ni los Barriguitas, ni los muñecos que sueltan mocos, pis, y babas que tanto le gustan a Zäpp.
Así que ¿qué es lo que va heredando mi hermanito de su amable hermanita? ¿einnnnn?.
Pues ¡los móviles!
Mi hermano se va quedando con todos los que yo voy jubilando...que han sido muchos....es que gasta menos en moviles que un ciego en novelas. ¡Cero patatero!
Cuando yo era una rica heredera y me encargaba de comprar los móviles de empresa ¡vaya si aprovechaba!. Unos trapicheos tenía yo montados....bufffffff....O me regalas el móvil más chuli-pachuli que tengas o me largo a otra tienda.
Al principio me decían: No Carol, el más chuli-pachuli a coste 0 patatero no te lo podemos dar....tienes que pagar una cantidas simbólica al menos.
¿¿¿¿Simbólica????? ¿¿¿Simbólica te parece la factura que me atizas todos los meses????? decía mientras les clavaba los ojos y les arqueaba la ceja en plan malvada. Mira que me llevo todos los móviles a otra compañía....ehhhhhh (ese factor siempre les da yuyu, antes muertos que se nos vaya un cliente a otra compañía)
Y vaya si soltaban el chuli-pachuli ¡buena soy yo! ¡un buitre!. Me regalaban el chuli-pachuli, el pinganillo y el kit manos libres de coche...¡¡¡¡y eso que ni tengo coche, ni tengo carnet!!!!
Pero claro, antojadiza que era una....pues me cansaba del móvil a los cuatro días (eso también me pasa con los hombres), bueno en cuanto sacaban otra versión más chipi-guay del chuli-pachuli......y ahí alargaba mi brother la mano: Aaaaayyyyy, Caaaaarol dame aaaaaaaaargoooooo, y se quedaba con el que yo jubilaba.
Claro, ¿qué pasa?. Pues que el chollo de ser una rica heredera se acabó y ahora me los tengo que comprar y cuando toca soltar la mosca ¡bye-bye chulis-pachulis! ¡uno corrientito y dando gracias!
Pero.....una es mujer de recursos....así que me aprovecho de los puntitos que les van sobrando a otros jijijiji y todos los años renuevo el cacharrín, aunque....oficialmente para la compañía llego siglos con el mismo móvil (ellos no saben que se los voy sacando a los amigos y le pego el cambiazo a la tarjetilla) y todos los años me ofrecen un plan renove y como oficialmente nunca lo acepto...pues van subiendo la "calidad de lo que me ofrecen".
Este año se han estirado. ¡Vaya!. Me han ofrecido un megachuli-pachuli y he dicho yes, yes, yes. Hoy me lo he pedido ¡porque yo lo valgo! Y según lo dije en casa ya llegó la mano negra y alargada de Pipi.
¡Me encanta verle fregando la casa arrastrando la lengua y dejando baba mientras me implora que le deje en herencia mi móvil! jurjurjur...¡hasta el pinganillo me ha implorado! jurjurjur
Y es que el pobrecito Pipi es tontaina ¡SI SE LO IBA A REGALAR IGUALMENTE! ¡NO LE HACÍA FALTA ARRASTRARSE!
¡Pero qué placer morboso e inhumano me da ver a mi hermano implorándome el móvil! ¡Qué malísima soy! ¡Es mi venganza personal y rencorosa porque él es más alto y más guapo que yo!
¿LE DAIS ALGO A VUESTROS HERMANOS O RECIBIS ALGUNA HERENCIA DE ELLOS?
¿Habeis heredado algo de vuestros hermanos? ¿o erais los gentiles donantes?
En mi casa somos 2 hermanos. Yo soy la mayor y luego está mi hermano....ese pequeño querubín que con los años se ha transformado en un verdadero ármario ropero pero que responde a un nombrecito que no le pega nada tipo Pipi (es muy parecido jejeje).
Como tampoco era plan transformar a mi hermanito en una Drag Queen Infantil haciendo que heredase mis vestidos de lacitos-repollo y bordados de nido de abeja, mis bragas de perlé con lacitos y camiseta a juego, mis francesitas y mis cinturones y calcetines de Snoopy, pues está claro que la ropa NO LA HEREDABA.
Tampoco fue heredando las Nancy, ni las Barbie, ni los Barriguitas, ni los muñecos que sueltan mocos, pis, y babas que tanto le gustan a Zäpp.
Así que ¿qué es lo que va heredando mi hermanito de su amable hermanita? ¿einnnnn?. Pues ¡los móviles!
Mi hermano se va quedando con todos los que yo voy jubilando...que han sido muchos....es que gasta menos en moviles que un ciego en novelas. ¡Cero patatero!
Cuando yo era una rica heredera y me encargaba de comprar los móviles de empresa ¡vaya si aprovechaba!. Unos trapicheos tenía yo montados....bufffffff....O me regalas el móvil más chuli-pachuli que tengas o me largo a otra tienda.
Al principio me decían: No Carol, el más chuli-pachuli a coste 0 patatero no te lo podemos dar....tienes que pagar una cantidas simbólica al menos.
¿¿¿¿Simbólica????? ¿¿¿Simbólica te parece la factura que me atizas todos los meses????? decía mientras les clavaba los ojos y les arqueaba la ceja en plan malvada. Mira que me llevo todos los móviles a otra compañía....ehhhhhh (ese factor siempre les da yuyu, antes muertos que se nos vaya un cliente a otra compañía)
Y vaya si soltaban el chuli-pachuli ¡buena soy yo! ¡un buitre!. Me regalaban el chuli-pachuli, el pinganillo y el kit manos libres de coche...¡¡¡¡y eso que ni tengo coche, ni tengo carnet!!!!
Pero claro, antojadiza que era una....pues me cansaba del móvil a los cuatro días (eso también me pasa con los hombres), bueno en cuanto sacaban otra versión más chipi-guay del chuli-pachuli......y ahí alargaba mi brother la mano: Aaaaayyyyy, Caaaaarol dame aaaaaaaaargoooooo, y se quedaba con el que yo jubilaba.
Claro, ¿qué pasa?. Pues que el chollo de ser una rica heredera se acabó y ahora me los tengo que comprar y cuando toca soltar la mosca ¡bye-bye chulis-pachulis! ¡uno corrientito y dando gracias!
Pero.....una es mujer de recursos....así que me aprovecho de los puntitos que les van sobrando a otros jijijiji y todos los años renuevo el cacharrín, aunque....oficialmente para la compañía llego siglos con el mismo móvil (ellos no saben que se los voy sacando a los amigos y le pego el cambiazo a la tarjetilla) y todos los años me ofrecen un plan renove y como oficialmente nunca lo acepto...pues van subiendo la "calidad de lo que me ofrecen".
Este año se han estirado. ¡Vaya!. Me han ofrecido un megachuli-pachuli y he dicho yes, yes, yes. Hoy me lo he pedido ¡porque yo lo valgo! Y según lo dije en casa ya llegó la mano negra y alargada de Pipi.
¡Me encanta verle fregando la casa arrastrando la lengua y dejando baba mientras me implora que le deje en herencia mi móvil! jurjurjur...¡hasta el pinganillo me ha implorado! jurjurjurY es que el pobrecito Pipi es tontaina ¡SI SE LO IBA A REGALAR IGUALMENTE! ¡NO LE HACÍA FALTA ARRASTRARSE!
¡Pero qué placer morboso e inhumano me da ver a mi hermano implorándome el móvil! ¡Qué malísima soy! ¡Es mi venganza personal y rencorosa porque él es más alto y más guapo que yo!
¿LE DAIS ALGO A VUESTROS HERMANOS O RECIBIS ALGUNA HERENCIA DE ELLOS?
¡HAY OKUPAS EN EL BELÉN!
En este mundo hay de todo como en botica.
Después de ver a Ricitos de Oro Bisbal haciendo de Niño Jesús ¡qué ya no me respetan ni al Niño!, creía que ya estaba curada de espanto de cualquier otra proeza navideña.....pero hay rizado el rizo....y esta vez no es el de Bisbal.
¡Han llegado una familia de okupas a un Belén! ¡y se han quedado pegados con cemento! ¡Del barco de Chanquete, no nos moverán....del Belén, no nos moverán!
¡Si es que ya no respetan ni el portal de Belén!
¡SEBASTIÁN! ¡TRAEME LAS SALES POR FAVOR! ¡QUÉ ESTRÉS!
.........y ¿dónde ha sido? ¡pues donde va a ser! ¡Para variar en ASTURIAS!
Después de ver a Ricitos de Oro Bisbal haciendo de Niño Jesús ¡qué ya no me respetan ni al Niño!, creía que ya estaba curada de espanto de cualquier otra proeza navideña.....pero hay rizado el rizo....y esta vez no es el de Bisbal.
¡Han llegado una familia de okupas a un Belén! ¡y se han quedado pegados con cemento! ¡Del barco de Chanquete, no nos moverán....del Belén, no nos moverán!
¡Si es que ya no respetan ni el portal de Belén!
¡SEBASTIÁN! ¡TRAEME LAS SALES POR FAVOR! ¡QUÉ ESTRÉS!
.........y ¿dónde ha sido? ¡pues donde va a ser! ¡Para variar en ASTURIAS!
YA SOY GUAPA, YA SOY ELEGANTE........¡¡YA SOY ETÉREA!!
Yes, yes, yes darlings......todo lo que he deseado ser en mi presentación de este blog......de repente....por arte de magia.......¡¡lo he sidooooooo!! yuppiiiiiiiiiiiiii.Sábado night, Carol dispuesta para salir, 3 horas atrincherada en el baño (tranquilos, no estaba estreñida) pintarrajeándome, requetepeinándome-despeinándome, intentando reciclarme para salir y dar el pego, llamando a mis amigas para ver que estilismo iban a llevar ¡qué una no puede ser menos!
Tras lograr un look femme fatal (de cara, porque de cuerpo no doy mucho de sí), salgo toda remona y perfumada, dispuesta a quemar todos los garitos.
1, 2, 3.....¡14! Jelou, jelou....hola, hola......Bono inauguraba mi noche (soy un poquito maniática.....la primera canción que escucho suele o motivarme o chafarme la noche jajajaja).
Entro en el primer bar......bueno, lo intento. El bar está tan lleno que la gente está en la calle, quiero entrar en plan divine y ¡zasssss! ¡tropezón en el escalón de la entrada! y risas del personal.
Caaaaaaaaarol, a ver si miras donde pisas que te vas a escoñar.
¡Ay! que no se me logra el look divine. Bueno, voy a pegar codazos hasta llegar a la barra, necesito algo de sangre en el alcohol para superar este trauma de la entrada. ¡Caciqueeee-colaaaaaaaa! ¡con pajitaaaaaaaaa!
Borracho en la esquina de la barra (amigo mío para más datos). Carol, tú por aquí.....siglos sin verte de noche (es verdad, últimamente no me prodigo mucho by night). El borracho me pega un achuchón, buffffff, con su aliento podía ser un hombre-llama, y ¿qué hace? Pues el muy mamón ¡¡¡me pasa su manaza por el ojo izquierdo!!!!. Yo, que había estado 3 horas pintándome el ojo para hacer un "efecto fumé" (traducción: sombra negra difuminada) y al refregarme todo el ojo me quedo con un ojo efecto fumé y el otro ¡¡como un osito pandaaaaaaaaa!!. ¡Si parezco Chulín!
Corriendo al baño (amiga incluída en el pack) para arreglar AQUELLO. Ayyyyyyyy, que me han chafado el estilismo. ¿Qué hago? ¡pues me refriego el derecho! ¡que hay que igualarlo!
Superado el 2º trauma (1º el tropezón en la entrada-triunfal, 2º el look osito panda por obra y gracia de la manaza de un borrachuzo) me cambio de bar.
¡Y ahí empieza todo!
Empiezo a notar que me miran (obviamente me mosqueo pensando en el look panda) ¡PERO NO!
Según paso se separa la marabunta hombreril, ¡si es que parezco un Charlton Heston-sin rifle haciendo de Moisés en Los 10 Mandamientos! ¡A mi paso se van abriendo las aguas!¿Será que los estoy atufando a perfume? ¡Carol, que se te ha ido la mano con el fris-fris del perfume güeno! ¡qué no es Nenuco lo que te has echado! ¡qué vas a tumbarlos a todos!
Nooooooo....¿qué oyen mis orejas? ¿eso son piropos? ¡síiii, son piropos!. Miro el reloj, ¡ostras, sí es la 1.30! ¡es temprano! ¡y me están piropeando! Anda, ¡qué si quiero tomar una copa! ¡vaya, precisamente hoy que llevo pelas, ya podía ser uno de esos días que salgo pelada y acepto invitaciones!
¡Pero si llevo toda la noche oyendo piropos! ¡A QUÉ ME LO CREO Y TODO!
No me fui a casa caminando...¡ES QUE ME FUI LEVITANDO!
Eso que va caminando por la acera ¿es Carol o es Casper? ¡si es que no toca el suelo! ¡vaya chute de subidón de autoestima que lleva la niña!
Me acosté como diría mi mami: "tan contenta que no me entraba una paja en el culo" jajajaja...¡qué fina la expresión!
Pero cuando me levanté el domingo, café en mano, aspirina en la otra, y cigarro-mañanero en el cenicero llegué a la siguiente CONCLUSIÓN (después de requetemirarme al espejo unas 50 veces):
1.- La gente anda muy necesitada (sino no me explico el exitazo)
2.- Tengo que proponerle a la clínica donde me operaron de miopía que me de una comisión si les llevo más gente porque últimamente falla mucho la vista.
3.- La gente ya no está al borde del coma etílico a las 5 de la mañana, sino que han bajado el horario...o sea, la gente bebe más y empieza antes a darle al empine de codo.
4.- Creo que ¡VOY A VOLVER A SALIR MÁS!. Necesito que alguien, que no sea ni mi mami, ni mi peluquera, me diga lo fantástica, maravillosa y guapísima que soy.
¡MIÉNTEME PINOCHO, MIÉNTEME!
POST REINVINDICATIVO Y PROTESTA (hoy me voy a salir de mi línea "Happy de la Vida")
Muchas veces no puedo leeros tanto como siquiera porque escribo desde el trabajo y no siempre estoy ociosilla (aunque lo parezca), pero los sábados es un día flojo y puedo meterme en todos los blogs con más detenimiento.
En fin, leyendo y leyendo me topé con un post de alguien, que no diré nombre por educación, que escribía literalmente lo siguiente: (hay otro más que yo haya visto, pero os pongo este)
Quisiera contar algo alegre y entretenido, como esas bitácoras tan leídas que solo cuentan cursilerías, pero desgraciadamente no tengo nada divertido que contar, y mucho menos cursi. Solo hacer la apreciación que estas navidades van a ser seguramente las mas tristes de mi vida. Necesitare alcoholizarme con mi hada madrina el fin de año en algún garito, para ahogar las penas.
En fin, el motivo de su "gran amargura" eran dos chorradas.
Así que no entraré al trapo, pero sí que quiero aclarar unas cuantas cosas:
* Me encantan los blogs "descerebrados" porque me entretienen, me hacen sonreir o reirme a carcajadas, me hacen olvidarme de mis problemas cotidianos y creo que tienen muchísimo mérito porque desgracias las cuenta cualquiera ¿hacemos un concurso de desgraciaditos a ver quién se lleva el premio gordo?, pero hacer reir es más difícil.
* Para nada pienso que esa gente que los escribe sean descerebrados, ni incultos (ejemplo mi amadísimo Zäpp, o Greli, o Churri, o la Choi...o muchísimos más...pongo a estos porque están en la lista negra), sino que simplemente saben tomarse la vida con alegría y filosofía, porque fijo que ellos también tienen problemas pero no se pasan el día regocijándose en sus desgracias como otros.
* La persona más inteligente es la que sabe seguir adelante sin perder el tiempo agobiándose en sus problemas porque mientras te lamentas no actuas y obviamente no vas a ningún lado.
Y ahora sigo sobre Navidades desgraciadas.......
Navidades desgraciadas son las que pasan muchas familias que no tienen ni que llevarse a la boca y tienen que contarles milongas a los niños de que los Reyes deben de haber perdido la carta y por eso no tienen juguetes como los demás niños (conozco un caso)
Navidades desgraciadas son las de unos amigos de mis padres que lo tienen todo teóricamente pero la madre de la familia se está muriendo.
Navidades desgraciadas son las que pasé yo al lado de mi padre, que era la persona a la que más he querido en mi vida, enfermo de cáncer terminal, dándole de comer con una jeringuilla y un tubo mientras los demás hacíamos que comíamos pero ni podíamos probar bocado de verle así, disimulando , riéndome y contándole chorradas (claro, como soy una descerebrada y una boba) para que no se diese cuenta de lo que tenía porque no queríamos que lo supiese, y en verdad estábamos despidiéndonos todos de él porque sabíamos que eran las últimas Navidades. Claro, como soy una boba (me ha llamado eso literalmente) en vez de ponerme a llorar a lágrima viva delante suyo pues me iba a otra habitación a llorar para que no se diese cuenta.
Ya sabeis que no me gusta contar cosas tristes, y que mi "línea" es y será siempre la misma, batallitas tontas para que os riais un poquillo que falta nos hace a todos, pero es que ya estoy un poquito harta de oir a ombligos del mundo (no va por tí, Ararat) quejándose de gilipolleces cuando hay muchísima gente que realmente está sufriendo y pasándolo mal.
¡A VER SI NOS QUEJAMOS MENOS! ¡QUÉ MUCHOS LO HACEN POR PURO VICIO!
En fin, leyendo y leyendo me topé con un post de alguien, que no diré nombre por educación, que escribía literalmente lo siguiente: (hay otro más que yo haya visto, pero os pongo este)
Quisiera contar algo alegre y entretenido, como esas bitácoras tan leídas que solo cuentan cursilerías, pero desgraciadamente no tengo nada divertido que contar, y mucho menos cursi. Solo hacer la apreciación que estas navidades van a ser seguramente las mas tristes de mi vida. Necesitare alcoholizarme con mi hada madrina el fin de año en algún garito, para ahogar las penas.
En fin, el motivo de su "gran amargura" eran dos chorradas.
Así que no entraré al trapo, pero sí que quiero aclarar unas cuantas cosas:
* Me encantan los blogs "descerebrados" porque me entretienen, me hacen sonreir o reirme a carcajadas, me hacen olvidarme de mis problemas cotidianos y creo que tienen muchísimo mérito porque desgracias las cuenta cualquiera ¿hacemos un concurso de desgraciaditos a ver quién se lleva el premio gordo?, pero hacer reir es más difícil.
* Para nada pienso que esa gente que los escribe sean descerebrados, ni incultos (ejemplo mi amadísimo Zäpp, o Greli, o Churri, o la Choi...o muchísimos más...pongo a estos porque están en la lista negra), sino que simplemente saben tomarse la vida con alegría y filosofía, porque fijo que ellos también tienen problemas pero no se pasan el día regocijándose en sus desgracias como otros.
* La persona más inteligente es la que sabe seguir adelante sin perder el tiempo agobiándose en sus problemas porque mientras te lamentas no actuas y obviamente no vas a ningún lado.
Y ahora sigo sobre Navidades desgraciadas.......
Navidades desgraciadas son las que pasan muchas familias que no tienen ni que llevarse a la boca y tienen que contarles milongas a los niños de que los Reyes deben de haber perdido la carta y por eso no tienen juguetes como los demás niños (conozco un caso)
Navidades desgraciadas son las de unos amigos de mis padres que lo tienen todo teóricamente pero la madre de la familia se está muriendo.
Navidades desgraciadas son las que pasé yo al lado de mi padre, que era la persona a la que más he querido en mi vida, enfermo de cáncer terminal, dándole de comer con una jeringuilla y un tubo mientras los demás hacíamos que comíamos pero ni podíamos probar bocado de verle así, disimulando , riéndome y contándole chorradas (claro, como soy una descerebrada y una boba) para que no se diese cuenta de lo que tenía porque no queríamos que lo supiese, y en verdad estábamos despidiéndonos todos de él porque sabíamos que eran las últimas Navidades. Claro, como soy una boba (me ha llamado eso literalmente) en vez de ponerme a llorar a lágrima viva delante suyo pues me iba a otra habitación a llorar para que no se diese cuenta.
Ya sabeis que no me gusta contar cosas tristes, y que mi "línea" es y será siempre la misma, batallitas tontas para que os riais un poquillo que falta nos hace a todos, pero es que ya estoy un poquito harta de oir a ombligos del mundo (no va por tí, Ararat) quejándose de gilipolleces cuando hay muchísima gente que realmente está sufriendo y pasándolo mal.
¡A VER SI NOS QUEJAMOS MENOS! ¡QUÉ MUCHOS LO HACEN POR PURO VICIO!
LA TELE HUELE A NAVIDAD....bueno, más bien APESTA
Y no lo digo porque James Bond estrelle botellas de Freixenet contra el suelo para felicitarnos la Navidad, ni porque anuncien cada 30 segundos los recopilatorios de canciones más horteras y machaconas del año, ni porque empiecen los telemaratones solidarios de todos los años, no, no, nooooooooo, NO ES POR ESO.¿Qué nos llevan poniendo en la tele desde principios de diciembre? ¿einnnnnnn?
¡Los puñeteros Telefilms navideños!
¡Si es que no me extraña que la gente se nos deprima toda en Navidad! ¡Si es que tengo a mi mamma al borde del lexatín! ¡todo el día de bajón!
Pones un canal....¡zas! : Papá Noël alcohólico y homeless, comiendo las sobras que hay en los contenedores de basura mientras observa por las ventanas a gente engullendo pavos cerca de una chimenea calentita.Otro: Niños huerfanitos que viven con familia que los explota haciendo zapatillas Nike (por lo menos) y les dan de comer mendrugos mohosos de pan, y llega la Navidad y sueñan con que los buenos de sus padres están vivos y viven el en chalet de la Sierra que sus tíos han vendido y se han apropiado del dinero. Al final hay un Papá Noël homeless y alcohólico que había sido un brillante abogado y que desempolva los libros de Derecho y les manga una demanda a los malvados tíos por apropiación indebida y explotación infantil. Los niños acaban nadando en la abundancia y el abogado vuelve a ejercer tras ganar el juicio y los adopta y viven felices en un megapiso en Serrano, o en un megachalet con piscina, y son todos felices de la vida.
Otra canal: Accidente de coche en plena Navidad, cuando unos van a ver a la familia del pueblo (o de Arkansas porque siempre son telefilms infumables yankies), uno queda en coma, el otro se muere y los que sobreviven quedan amnésicos hasta que surge el milagro navideño y después de agotar 14 cajas XL de kleenex todos vuelven a la vida.
Otro canal: Madre con cáncer terminal que se despide esas navidades, porque van a ser las últimas, de todos sus retoños y hace las paces con su suegra que vive en Albacete, con su prima la de Cuenca y le cuenta a su marido que el primer hijo no es suyo sino del butanero, pero él la perdona igual porque la quiere.
¡Pero es que así se deprime cualquiera!
¿Dónde están los cuentos de hadas, de duendecillos que ayudaban a Papá Noël, de princesitas, de animalillos...de...de.....?
¡Si es que nada más que nos ponen desgracias? ¿no les vale ya con el telediario? ¡Noooooo! ¡Todo el día amargándonos la Navidad!
Yo paso de esos telefilms y hago zapping o me voy a tomar un café o una copichuela con los amigos que me sale más rentable y divertido.
Pero mi mamma, ella que se zampa toda la porquería que le ponen en la tele ¡QUÉ ME LA TIENEN DEPRIMIDA!
Así que si ya empezamos a principios de diciembre con este rollo patatero, y seguimos así con esta terapia depresiva hasta finales de mes......bufffffff.....cuando lleguen las Navidades ¡todos muertos de asco! ¡suicidios en masa! ¡ESPAÑA VA A PARECER SUECIA! ¡TODOS DEPRES!
A mí lo que más me deprime de la tele es volver a ver OTRO AÑO MÁS a Raphael con la capa cantándonos El Tamborilero. ¡Es que me dan ganas de tirarme a la ría con una piedra al cuello! ¡qué lo jubilen ya! ¡qué le cambien la capa! ¡o que por lo menos cambie el repertorio! La cosa blanca que veis cayendo en los televisores no es nieve navideña.... ¡ES PURA CASPA-CASPOSA!
NENE, ¿A QUIÉN QUIERES MÁS? ¿A PAPÁ O A MAMÁ?
¡Ay! ¡qué manía con torturarnos la infancia con interrogatorios dignos de la KGB para sacarnos con sacacorchos la confesión de a quién queríamos más!A mí me tenían frita. ¡Es que me lo preguntaban todos los días!
Mi mami, inquisidora ella, me lo preguntaba una y otra vez, a ver si me pillaba en un renuncio. La pobre no se daba cuenta que en mi tierna infancia bebía Colacao y no orujo.....pero ella seguía el dicho de "Los borrachos y los niños siempre dicen la verdad" ¡JA! ¡QUÉ SE LO CREE ELLA! que somos niños, no tontos.
En fin, la estampa era: mi mami sonriéndome y preguntándome con voz hiperdulce y melodiosa ¿Nena, a quién quieres más....a papá o a MAMÁ?, recalcándome el MAMÁ....pero que muy recalcado, mientras mi padre se hacía el loco leyendo el periódico, las etiquetas de las latas de la cocina o lo que tuviese a mano para disimular.
Yo ponía cara de me estás asqueando con la preguntita, y si te piensas que te lo voy a decir lo llevas crudo chata, que sea la que sea fijo que hay represarias por la parte ofendida, y exclamaba: ¡A LOS DOS IGUAL!
¡Pinocho! ¡más que Pinocho! Carol, guapa, que te está creciendo la nariz tanto, tanto que podemos hacer un tendal...o una pértiga para saltos olímpicos....o la valla fronteriza que divide España con Francia.
A ver, está claro que aunque los quieras a los dos muchisimísimo....siempre te tira la sangre más por uno de los bandos...igual que ellos aunque juren y perjuren que todos sus hijos son iguales, pues como que tampoco, que siempre hay el ojito derecho de cada uno (en mi casa los "dos bandos" son descaradísimos).
En fin, que durante años aguanté cual James Bond torturado por los rusos y los vietnamitas a la vez, los interrogatorios de mi mami hasta que al final, un día ¡se me vio mucho el plumero!
Vale, lo recoñozco: soy de papá ¡Megadisgusto de mamá que lo quería todo para ella! ¡pues le tocó mi hermanito y no se admiten devoluciones que no venimos del Corte Inglés!
¿Y VOSOTROS SOIS NIÑ@S DE PAPÁ O DE MAMÁ?
¡¡PERO MIRA QUE ESTOY MAL HECHA!!
Tras mi humillante incidente a principios de temporada con los vaqueros dedicí hacer un plan renove en mis topssss de vida nocturna (entiéndase topssss de vida nocturna como topssss putón verbenero's style).
En fin, allá entro OTRA VEZ en las tiendas, esta vez sin el bolso que me pita en todos lados, dispuesta a comprarme un topsss espectacular (pequeño detalle: acababa de cobrar la nómina y estaba ansiosa por pulírmela). Me daba igual el color, la forma, cualquier cosa me servía desde que he descubierto que mis antigüos palabra de honor han perdido su credibilidad y ya no se tienen en su sitio sino que se me caen a plomo hasta las rodillas.
¡Hala! Allá va Carol a revolver todas las tiendas hasta que las dependientas le amputan la mano si no deja de toquetar todos los montoncitos de ropa. Y como ya estaba viendo que me miraban raro, vamos que me estaban poniendo caretos asesinos, pregunté si no tenían mi talla. ¡Pues no!
Nop, nop, nop, nooooooop.....así me recorrí 3 CENTROS COMERCIALES y me volví a casa otra vez humilladísima ¡y sin top!
¿Cuál era el problemón esta vez?. ¡Pues todo lo contrario que con los vaqueros!. Si cuando quiero comprarme vaqueros no hay talla que aguante mis sagradas posaderas sin reventarle las costuras, con los tops, camisas y camisetas ¡todo lo contario!. Estoy tan mal hecha (algún día mataré a mi familia) que TODO ME QUEDA GRANDEEEEEEEEEEEE buaaaaaaa.
¡¡Soy la desproporción hecha persona!! ¡¡un fistrooooo!!
Me consolaban diciéndome: Anda Carol, que esta vez es porque todo te quedaba grande
Buaaaaaaa, lo único que compré en mi peregrinaje bestial de tienda en tienda fue una chaqueta de oferta de la XS buaaaaaaaaaa ¡qué desgraciadita soy, y que asco me doy!
¡VOY A PONERLES UNA DEMANDA A MIS PADRES POR DAÑOS COLATERALES!
Para mí que estaban desganadados el día que me fabricaron porque sino no me explico por qué toda mi familia está buenorra menos yo, snif, snif
En fin, allá entro OTRA VEZ en las tiendas, esta vez sin el bolso que me pita en todos lados, dispuesta a comprarme un topsss espectacular (pequeño detalle: acababa de cobrar la nómina y estaba ansiosa por pulírmela). Me daba igual el color, la forma, cualquier cosa me servía desde que he descubierto que mis antigüos palabra de honor han perdido su credibilidad y ya no se tienen en su sitio sino que se me caen a plomo hasta las rodillas.
¡Hala! Allá va Carol a revolver todas las tiendas hasta que las dependientas le amputan la mano si no deja de toquetar todos los montoncitos de ropa. Y como ya estaba viendo que me miraban raro, vamos que me estaban poniendo caretos asesinos, pregunté si no tenían mi talla. ¡Pues no!Nop, nop, nop, nooooooop.....así me recorrí 3 CENTROS COMERCIALES y me volví a casa otra vez humilladísima ¡y sin top!
¿Cuál era el problemón esta vez?. ¡Pues todo lo contrario que con los vaqueros!. Si cuando quiero comprarme vaqueros no hay talla que aguante mis sagradas posaderas sin reventarle las costuras, con los tops, camisas y camisetas ¡todo lo contario!. Estoy tan mal hecha (algún día mataré a mi familia) que TODO ME QUEDA GRANDEEEEEEEEEEEE buaaaaaaa.
¡¡Soy la desproporción hecha persona!! ¡¡un fistrooooo!!
Me consolaban diciéndome: Anda Carol, que esta vez es porque todo te quedaba grande
Buaaaaaaa, lo único que compré en mi peregrinaje bestial de tienda en tienda fue una chaqueta de oferta de la XS buaaaaaaaaaa ¡qué desgraciadita soy, y que asco me doy!
¡VOY A PONERLES UNA DEMANDA A MIS PADRES POR DAÑOS COLATERALES!
Para mí que estaban desganadados el día que me fabricaron porque sino no me explico por qué toda mi familia está buenorra menos yo, snif, snif
SOBREDOSIS (qué malita estoy y que poco me quejo)
Una haciendo planes para el puenting y ¡me lo he pasado entero malitaaaaaaaaaaa! ¡he tenido una sobredosis!......y esta vez no ha sido de orujo.
Vereis, estaba preparadísima para el puenting, planes mil, amigos que iban y venían, plan renove total en la pelu para dar el pego....y todo a tomar por el saco por culpa de una sobredosis.
La culpa la tuvo Moyá, sí, Moyá el Moyá de toda la vida que pega raquetazos melena al viento (hmmmm, qué bueno está, yo creo que en mi sobredosis influyó la frustración de ver semejante maromo, melena sudada, camiseta marcando y enseñando el tatuaje....ayyyyy...que me pongo muy malita de pensarloooooo)
Domingo por la mañana, 4º partido de la Davis, si ganábamos ya teníamos la ensaladera (que sí que parece una ensaladera), Carol histérica perdida, mordiéndose ya los muñones porque ni uñas me quedaban ya, pegando saltos y gritos ¡si hasta parecía que estuviese jugando yo!
Me da un ataque de comer algo, lo que sea, y echo mano a una tableta de turrón de chocolate Suchard.
Con los nervios, y la emoción, plaf, plaf, plaf, me la engullo ENTERA en cosa de 10 MINUTOS.
Aaaaaaaaayyyyyyyy, qué malita me puseeeeeeeeeeeeeeeee.
¡Esto me pasa por gorda y por glotona! ¡SOBREDOSIS DE CHOCOLATE! (ahora sólo de pensarlo me dan arcadas)
Empezó a subirme la fiebre y me pasé el resto del puente tirada en la cama viendo películas con mi mami cada poco poniéndome el termómetro. Y sólo me levantaba para......¡vomitar!. No hay mal que por bien no venga porque he adelgazado y todo.....no me extraña, hasta la primera papilla he echado y llevo 2 días sin comer.
Tendré que apuntarme a Chocoadictos Anónimos para hacerme una cura......aunque después de esta sobredosis ¡se me han quitado las ganas de comer más choco! ¡es enseñarme un tableta y me vienen unas arcadassssssss! ayyyyyyyyyy. ¡ATRÁS SATANÁS! Va de retro
Lo confieso: SOY ADICTA
Pero después de la SOBREDOSIS CHOCOLATERA creo que no volveré a probar bocado. Soy una gorda comilonaaaaaaaaaaaaaaa....y encima ¡¡me han salido dos granos!! que cada día están más grandes ahora tienen el tamaño de una albóndigaaaaaaaaaaa
Vereis, estaba preparadísima para el puenting, planes mil, amigos que iban y venían, plan renove total en la pelu para dar el pego....y todo a tomar por el saco por culpa de una sobredosis.
La culpa la tuvo Moyá, sí, Moyá el Moyá de toda la vida que pega raquetazos melena al viento (hmmmm, qué bueno está, yo creo que en mi sobredosis influyó la frustración de ver semejante maromo, melena sudada, camiseta marcando y enseñando el tatuaje....ayyyyy...que me pongo muy malita de pensarloooooo) Domingo por la mañana, 4º partido de la Davis, si ganábamos ya teníamos la ensaladera (que sí que parece una ensaladera), Carol histérica perdida, mordiéndose ya los muñones porque ni uñas me quedaban ya, pegando saltos y gritos ¡si hasta parecía que estuviese jugando yo!
Me da un ataque de comer algo, lo que sea, y echo mano a una tableta de turrón de chocolate Suchard.
Con los nervios, y la emoción, plaf, plaf, plaf, me la engullo ENTERA en cosa de 10 MINUTOS.
Aaaaaaaaayyyyyyyy, qué malita me puseeeeeeeeeeeeeeeee.
¡Esto me pasa por gorda y por glotona! ¡SOBREDOSIS DE CHOCOLATE! (ahora sólo de pensarlo me dan arcadas)
Empezó a subirme la fiebre y me pasé el resto del puente tirada en la cama viendo películas con mi mami cada poco poniéndome el termómetro. Y sólo me levantaba para......¡vomitar!. No hay mal que por bien no venga porque he adelgazado y todo.....no me extraña, hasta la primera papilla he echado y llevo 2 días sin comer.
Tendré que apuntarme a Chocoadictos Anónimos para hacerme una cura......aunque después de esta sobredosis ¡se me han quitado las ganas de comer más choco! ¡es enseñarme un tableta y me vienen unas arcadassssssss! ayyyyyyyyyy. ¡ATRÁS SATANÁS! Va de retro
Lo confieso: SOY ADICTA
Pero después de la SOBREDOSIS CHOCOLATERA creo que no volveré a probar bocado. Soy una gorda comilonaaaaaaaaaaaaaaa....y encima ¡¡me han salido dos granos!! que cada día están más grandes ahora tienen el tamaño de una albóndigaaaaaaaaaaaCIERRO LOS OJOS, ME CONCENTRO, ME CONCENTRO.......Y....¿QUÉ VEO?
¡LA BANDERA DE ASTURIAS! 
Yes, es que la veo en todos lados, es una especie de paranoia que tengo ¿os pasa lo mismo a vosotros?
Hagamos una lista así por alto de sitios insospechados donde la veo:
* En Asia, o en el culo del mundo. Corre Alonso (que la lleva en todos lados el guaje) y da igual que haya 1534 horas de vuelo ¡ahí hay asturianos bandera en mano y chupándo cámara! Hasta el mismísimo dios Schumacher preguntó de dónde eran las banderas esas azules con la cruz amarilla que tanto veía por ahí.
* Con ZP. Se reunen los presis autonómicos y justo al ladito de la bandera de España que siempre está en el centro ¡zas! la de Asturias (que no se que pinta mediopresidiendo el sarao si luego ni voz, ni voto)
* Of course en la boda de Leti ¡cómo sino iban a ir los gaiteros sin banderas! pero es que ¡también en el público!
* Derby Madrid-Barça en el Bernabeu. Justo en medio de la red de una de las porterías ¡banderón de Asturias ocupando la portería de lado a lado!
* En un partido de la NBA. Os lo juro por Dior que la vi en la tele en un partido de la NBA ¡también allí!
* En la ceremonia de las Olimpiadas de Atenas. Entre el público mogollón de banderas de Asturias y en varias competiciones , más bien en casi todas. ¡SIEMPRE CHUPANDO CÁMARA!
* En la final de la Copa Davis. Sí, entre el público había banderas ¿no habría que llevar la de España?
* En las imágenes que salían en la tele de los Sanfermines. Yes, también.
* En pleno centro de Madrid. En una calle cerca de la Plaza Mayor, donde las tiendas de souvenirs para guiris de esos de la muñeca sevillana, las banderillas toreras, los toritos de peluche, las espadas de Toledo y los platos de Recuerdo de España, voy paseando y afuera de una tienda veo que venden ¡banderas de Asturias! Sí, sí, y sólo vendían la de España y la de Asturias ¿dónde estaba la de Madrid?
* En el Gran Marrano. Siempre hay un asturiano dentro de la casa (o varios) bandera en mano.
* Of course, todos los años cuando las 12 campanadas en la Puerta del Sol ¡zas! ¡banderón ondeando en el medio del mogollón!
El novamás del banderío asturiano es EL SELLA, pero eso no cuenta porque está en tierras asturianas y aquí sólo computan los eventos fuera de la región.Así que tampoco podemos incluir en la lista los Premios Principe de Asturias.
CONCLUSIÓN: He estado mirando en la tele y he llegado a la conclusión de que cualquier evento, sobre todo deportivo, que se precie debe de tener su bandera de Asturias.
El 8 de Septiembre es el Día de Asturias, así que los periódicos sacaban en la tirada del día banderas de tela de Asturias ¿sabeis lo que pasó? ¡PUES QUE SE AGOTARON ANTES DE ESE DÍA! La gente las reservaba en el quiosko y cuando llegó el día 8 estaban agotadas. Volvieron a sacar otra tirada y OTRA VEZ SE AGOTARON. Al final, las daban bajo pedido.
¡ASÍ NO ME EXTRAÑA QUE EL MUNDO MUNDIAL ESTÉ INVADIDO DE BANDERAS AZULES CON LA CRUZ AMARILLA!
Y eso que Asturias es relativamente pequeña ¿os imaginais qué pasaría si tuviese el tamaño de Andalucía? ¿einnnnnn?
Si es que sólo nos falta un asturiano plantando la bandera en LA LUNA.
¡ASTURIANOS' POWER!......by the way ¡YO TAMBIÉN TENGO LA MÍA! ;-)
¡¡ ES QUE NO HAY PRIMAVERA SIN FLOR, NI VERANO SIN SOL.........NI ASTURIANO SIN BANDERÓN !!
Yes, es que la veo en todos lados, es una especie de paranoia que tengo ¿os pasa lo mismo a vosotros?
Hagamos una lista así por alto de sitios insospechados donde la veo:
* En Asia, o en el culo del mundo. Corre Alonso (que la lleva en todos lados el guaje) y da igual que haya 1534 horas de vuelo ¡ahí hay asturianos bandera en mano y chupándo cámara! Hasta el mismísimo dios Schumacher preguntó de dónde eran las banderas esas azules con la cruz amarilla que tanto veía por ahí.
* Con ZP. Se reunen los presis autonómicos y justo al ladito de la bandera de España que siempre está en el centro ¡zas! la de Asturias (que no se que pinta mediopresidiendo el sarao si luego ni voz, ni voto)
* Of course en la boda de Leti ¡cómo sino iban a ir los gaiteros sin banderas! pero es que ¡también en el público!
* Derby Madrid-Barça en el Bernabeu. Justo en medio de la red de una de las porterías ¡banderón de Asturias ocupando la portería de lado a lado!
* En un partido de la NBA. Os lo juro por Dior que la vi en la tele en un partido de la NBA ¡también allí!
* En la ceremonia de las Olimpiadas de Atenas. Entre el público mogollón de banderas de Asturias y en varias competiciones , más bien en casi todas. ¡SIEMPRE CHUPANDO CÁMARA!
* En la final de la Copa Davis. Sí, entre el público había banderas ¿no habría que llevar la de España?
* En las imágenes que salían en la tele de los Sanfermines. Yes, también.
* En pleno centro de Madrid. En una calle cerca de la Plaza Mayor, donde las tiendas de souvenirs para guiris de esos de la muñeca sevillana, las banderillas toreras, los toritos de peluche, las espadas de Toledo y los platos de Recuerdo de España, voy paseando y afuera de una tienda veo que venden ¡banderas de Asturias! Sí, sí, y sólo vendían la de España y la de Asturias ¿dónde estaba la de Madrid?
* En el Gran Marrano. Siempre hay un asturiano dentro de la casa (o varios) bandera en mano.
* Of course, todos los años cuando las 12 campanadas en la Puerta del Sol ¡zas! ¡banderón ondeando en el medio del mogollón!
El novamás del banderío asturiano es EL SELLA, pero eso no cuenta porque está en tierras asturianas y aquí sólo computan los eventos fuera de la región.Así que tampoco podemos incluir en la lista los Premios Principe de Asturias.
CONCLUSIÓN: He estado mirando en la tele y he llegado a la conclusión de que cualquier evento, sobre todo deportivo, que se precie debe de tener su bandera de Asturias.
El 8 de Septiembre es el Día de Asturias, así que los periódicos sacaban en la tirada del día banderas de tela de Asturias ¿sabeis lo que pasó? ¡PUES QUE SE AGOTARON ANTES DE ESE DÍA! La gente las reservaba en el quiosko y cuando llegó el día 8 estaban agotadas. Volvieron a sacar otra tirada y OTRA VEZ SE AGOTARON. Al final, las daban bajo pedido.
¡ASÍ NO ME EXTRAÑA QUE EL MUNDO MUNDIAL ESTÉ INVADIDO DE BANDERAS AZULES CON LA CRUZ AMARILLA!
Y eso que Asturias es relativamente pequeña ¿os imaginais qué pasaría si tuviese el tamaño de Andalucía? ¿einnnnnn?
Si es que sólo nos falta un asturiano plantando la bandera en LA LUNA.
¡ASTURIANOS' POWER!......by the way ¡YO TAMBIÉN TENGO LA MÍA! ;-)
¡¡ ES QUE NO HAY PRIMAVERA SIN FLOR, NI VERANO SIN SOL.........NI ASTURIANO SIN BANDERÓN !!
BORJAMARI DOES EXIST
Estaba viendo la promoción de la última película de Santiago Segura (el de verdad, no el de la cita a ciegas) y ¡jobar! ¡que el BorjaMari ese EXISTE!, es más ¡ES UN AMIGO MÍO!. Hasta le he llamado por teléfono para decirle que le han plagiado su personalidad, y el pobrecillo encima se ha reído porque pijo es pero también es un bendito (bueno, si me aguanta a mí ya tiene que ser buenazo el pobrecito)
Así que hoy os hablaré de ese personajillo tan peculiar que es mi amigo.
Empezamos por el nombre (no diré el nombre real). Pongamos que se llama Miguel, pues todo el mundo lo llama Miguelito. Cuando le preguntan el nombre dice Miguelito, si lo llamas por la calle y dices Miguel ni se inmuta, sólo atiende a Miguelito.
Miguelito vive en su mundillo piji-pop de los 80 y de ahí no lo apeas. Digamos que sigue viviendo en su mundo de los diecipico, cuando ibamos todos a una discoteca que llamaremos aquí The Royal House.
Cuando va a pagar ¿qué saca? ¿una cartera?. Pues no, Miguelito saca una pinza de oro donde tiene enganchados los billetes.
La forma de hablar es de traca ¿ssssssssabessssssssss?
Cuando lo conoces piensas: Jo, qué simpático es este chico, y fíjate qué bien habla en plan pijo-exagerado.
Luego pasa 1 hora y ves que sigue imitando al pijo a la perfección....y 5 horas y él sigue.....y los días y sigue hablando igual....hasta que te das cuenta de que ¡OSTRAS, ES QUE REALMENTE HABLA ASÍ!
Miguelito es coleccionista de......Rolex y motos antigüas. A parte de las motos antigüas tiene dos Vespas superviejas pero muy bien cuidadas: una roja y otra negra con una pegatina de Snoopy con la bandera de España, y saca una u otra dependiendo de la ropa que lleve ¡para que le hagan juego!. Y saca las motos aunque vive en la calle de los bares.
Miguelito es un gentleman y sus ídolos confesados son: Jaime de Mora y Aragón (no paró hasta hacerse una foto con su busto), Villalonga y of course Julito Iglesias (te las canta todas aunque su preferida es "Por el amor de una mujer").
Si estás con él sentada en la mesa de un bar, cafetería o lo que sea y llega una amiga, Miguelito se levanta. Tú amiga piensa que se va, pero no, es que según él SIEMPRE HAY QUE LEVANTARSE ANTE UNA DAMA (le he visto hasta besando manos, y oye, que tiene un estilo que parece de la nobleza y todo).
El disfraz favorito de Miguelito es un traje de tenista de los años 70 superreventón (auténtico) con su raqueta DE MADERA a juego y la cinta por la frente. Como dice él: es un clásico.
La ropa os la podeis imaginar ¿o no?. Melenilla muy corta peinada hacia atrás con kilos y kilos de gomina. Cuando va elegante se pone su chaqueta cruzada azul marino de botones dorados. Siempre usa mocasines sin calcetines porque los dandys no osarían a ponerse vulgares calcetines. Polos Lacoste supermegarreventonísimos (si respira los estalla). El casco de la moto es de esos tipo hípica y usa guantes de cuero con los dedos cortados y rejilla. En verano se pone unas bermudas efecto abombado que yo denomino: el tutú (y cuando le digo lo del tutú me hace unos paso de ballet)
Miguelito NUNCA pisaría Zara, ni Massimo er Putti, él siempre compra en boutiques de caballero y las camisas que no son de marca se las hacen a medida con sus iniciales bordadas.
Un día me lo encuentro por la calle con una bolsa de una boutique y me dice: Carol, tíaaaaaaa, vaya pedazooooo chollo que me he comprado, ¿sssssabessssss?, es que mola que te cagassssssss.
Le mando que me enseñe el chollo en cuestión y me saca de la bolsa una cazadora azul marino, lisa y lasa, vamos que no sabías si era de una boutique, de Zara o del Rastro. Y me dice: Tíaaaaaaaa, es superchollooooo, costaba 600 euros y la he conseguido por ¡¡300!!
La madre que lo piiiiiiiiiii, ¡¡¡300 euros por aquella porquería!!!!
Para estar en casa usa batín de seda ¡con pañuelo al cuello! y tiene el Vogue para que te entretengas mientras se da un baño con su patito de goma(literal lo del patito, igual que al cajero automático lo llama el cerdito)
Con Miguelito tengo batallitas para dar y tomar porque somos intimísimos y más de una vez han estado a punto de cerrarnos el paso en una discoteca por pijos después de que Miguelito llegase en plena noche con sus Rayban modelo aviador, su gomina (lleva un tubo de gomina y un peine debajo del asiento de la moto...por si se despeina), su polo reventón y sus guantes de cuero cortados y aparcase la moto delante de la puerta-puerta, o sea, o sea, en la aceraaaaaaa tíaaaaaaaaa para que me la controle el gorilaaaaaaaaaaaa.
Of course, Miguelito de tecnologías anda superdesfasado, ni ordenador, ni móvil polimegatripifónico, ni nada "moderno". ÉL ES UN CLÁSICO.
Bueno, a veces es muy peculiar tirando a patético pero yo le quiero un montón y como amigo no tiene precio ¡es un trozo de pan!, así que siempre digo que LAS APARIENCIAS ENGAÑAN.
Así que hoy os hablaré de ese personajillo tan peculiar que es mi amigo.
Empezamos por el nombre (no diré el nombre real). Pongamos que se llama Miguel, pues todo el mundo lo llama Miguelito. Cuando le preguntan el nombre dice Miguelito, si lo llamas por la calle y dices Miguel ni se inmuta, sólo atiende a Miguelito.
Miguelito vive en su mundillo piji-pop de los 80 y de ahí no lo apeas. Digamos que sigue viviendo en su mundo de los diecipico, cuando ibamos todos a una discoteca que llamaremos aquí The Royal House.
Cuando va a pagar ¿qué saca? ¿una cartera?. Pues no, Miguelito saca una pinza de oro donde tiene enganchados los billetes.
La forma de hablar es de traca ¿ssssssssabessssssssss?
Cuando lo conoces piensas: Jo, qué simpático es este chico, y fíjate qué bien habla en plan pijo-exagerado.
Luego pasa 1 hora y ves que sigue imitando al pijo a la perfección....y 5 horas y él sigue.....y los días y sigue hablando igual....hasta que te das cuenta de que ¡OSTRAS, ES QUE REALMENTE HABLA ASÍ!
Miguelito es coleccionista de......Rolex y motos antigüas. A parte de las motos antigüas tiene dos Vespas superviejas pero muy bien cuidadas: una roja y otra negra con una pegatina de Snoopy con la bandera de España, y saca una u otra dependiendo de la ropa que lleve ¡para que le hagan juego!. Y saca las motos aunque vive en la calle de los bares.
Miguelito es un gentleman y sus ídolos confesados son: Jaime de Mora y Aragón (no paró hasta hacerse una foto con su busto), Villalonga y of course Julito Iglesias (te las canta todas aunque su preferida es "Por el amor de una mujer").
Si estás con él sentada en la mesa de un bar, cafetería o lo que sea y llega una amiga, Miguelito se levanta. Tú amiga piensa que se va, pero no, es que según él SIEMPRE HAY QUE LEVANTARSE ANTE UNA DAMA (le he visto hasta besando manos, y oye, que tiene un estilo que parece de la nobleza y todo).
El disfraz favorito de Miguelito es un traje de tenista de los años 70 superreventón (auténtico) con su raqueta DE MADERA a juego y la cinta por la frente. Como dice él: es un clásico.
La ropa os la podeis imaginar ¿o no?. Melenilla muy corta peinada hacia atrás con kilos y kilos de gomina. Cuando va elegante se pone su chaqueta cruzada azul marino de botones dorados. Siempre usa mocasines sin calcetines porque los dandys no osarían a ponerse vulgares calcetines. Polos Lacoste supermegarreventonísimos (si respira los estalla). El casco de la moto es de esos tipo hípica y usa guantes de cuero con los dedos cortados y rejilla. En verano se pone unas bermudas efecto abombado que yo denomino: el tutú (y cuando le digo lo del tutú me hace unos paso de ballet)
Miguelito NUNCA pisaría Zara, ni Massimo er Putti, él siempre compra en boutiques de caballero y las camisas que no son de marca se las hacen a medida con sus iniciales bordadas.
Un día me lo encuentro por la calle con una bolsa de una boutique y me dice: Carol, tíaaaaaaa, vaya pedazooooo chollo que me he comprado, ¿sssssabessssss?, es que mola que te cagassssssss.
Le mando que me enseñe el chollo en cuestión y me saca de la bolsa una cazadora azul marino, lisa y lasa, vamos que no sabías si era de una boutique, de Zara o del Rastro. Y me dice: Tíaaaaaaaa, es superchollooooo, costaba 600 euros y la he conseguido por ¡¡300!!
La madre que lo piiiiiiiiiii, ¡¡¡300 euros por aquella porquería!!!!
Para estar en casa usa batín de seda ¡con pañuelo al cuello! y tiene el Vogue para que te entretengas mientras se da un baño con su patito de goma(literal lo del patito, igual que al cajero automático lo llama el cerdito)
Con Miguelito tengo batallitas para dar y tomar porque somos intimísimos y más de una vez han estado a punto de cerrarnos el paso en una discoteca por pijos después de que Miguelito llegase en plena noche con sus Rayban modelo aviador, su gomina (lleva un tubo de gomina y un peine debajo del asiento de la moto...por si se despeina), su polo reventón y sus guantes de cuero cortados y aparcase la moto delante de la puerta-puerta, o sea, o sea, en la aceraaaaaaa tíaaaaaaaaa para que me la controle el gorilaaaaaaaaaaaa.
Of course, Miguelito de tecnologías anda superdesfasado, ni ordenador, ni móvil polimegatripifónico, ni nada "moderno". ÉL ES UN CLÁSICO.
Bueno, a veces es muy peculiar tirando a patético pero yo le quiero un montón y como amigo no tiene precio ¡es un trozo de pan!, así que siempre digo que LAS APARIENCIAS ENGAÑAN.
LADO POSITIVO DE LA NAVIDAD....QUE HABERLO, HAYLO
En flinsss, después de mi último tragi-post sobre los jubilados marimangoneándome el estilismo, y después de estrujarme mucho mi cerebrillo mononeurónico, he decidido hacer una lista de cosas positivas que tiene la Navidad. Ahí va:1.- ¡Vacaciones! . Da igual que me las pase besuqueando gente, son días sin trabajar, o sea, lado positivo.
2.- Vuelve el turrón de Suchard a los supers y puedo atracarme hasta que mi cara parezca una paella de tantos granos que me salen sin que me señale el dedo acusador y me diga para de comer gorda.
3.- Al fin podré ponerme los cuernos de reno que me he comprado en los chinos sin que se rían de mí. Me encanta hacer el chorras, bueno, con unos cacique-cola encima, y de tanto comprar lacitos y chorradas en los chinos ya me he hecho amiga suya y no me van persiguiendo por toda la tienda como si fuese una vulgar Winona suelta en Rodeo Drive. Lo de los cuernos ¡no lo pude evitar! y ¡todos mis amigos se han apuntado a la moda de los cuelllnossss! ¡bye-bye pandereta!4.- Vida social...MUCHA. Es cuando vienen todos tus amigos que están fuera y claro....hay que verlos....y tomar algo....que una tiene que quedar bien.....y te lías....copa va...copa viene.....TODO EL DÍA EN LA CALLE (jobar, parezco Amaral)
5.- En el tema besuqueo incluye esa gente que te mueres por besuquear pero que no viene a cuento....¡ahora es la tuya!
6.- Puedo canturrear por la calle sin parecer una loca suelta. Sí, me encanta cantar. Canto como el culo, pero no pierdo las ganas.
7.- Oportunidad para soltar la frasecita (ya un clásico navideño): Uuuuyyy, no tengo nada que ponerme en Nochevieja....y aprovechar para renovar modeletes festivos. Lo único que repito es la liga roja de la suerte...que la pobrecilla resiste la de Dior porque siempre acabo con ella por los tobillos y luego pisoteándola mientras bailo ¡lo que me echen!. Eso sí, por más pisada que tenga la liga, oye, que siempre me la ve algún maromo y se me pone erotico-festivo.....claro, lo que no saben ellos es que arriba de la liga está....sí, sí, sí....ELLA......LA FAJABRAGA.
8.- Me dan regalitos. Bueno, casi nunca aciertan así que este año he ido apuntando todo lo que se me ha venido a la cabeza para escribir una carta a los Reyes Magos y darles pistas, que siempre andan más perdidos conmigo que un pulpo en un garaje. Ya me ha comprado mamá una carta ¡con a los niños!
9.- Puedo llegar perjudicada a casa sin que me digan nada....ya se sabe ¡es Navidad!
10.- TODA LA GENTE CAFRE PARECE QUE SE VUELVE MAJA DE REPENTE COMO POSEIDOS POR EL ESPÍRITU NAVIDEÑO
No, no me he olvidado de LA PAGA EXTRA....es que la tengo prorrateada ;-)
A VER........DECIRME MÁS PUNTOS POSITIVOS PARA LA NAVIDAD
¡¡HASTA LO QUE NO TENGO!!
Arrrrrggggg, estoy hasta los mismísimos bien plantados que no tengo de TODOOOOOOOOOOOO.
Primero de nada, perdonarme por no visitaros mucho en los blogs estos días pero tenías que verme:
Sin tiempo para nada, rodeada de telas, papeles de colorines, lacitos horteras navideños, espumillón (puaj), nieve artificial, papás noeles cantarines (que los voy a acabar estrangulando si vuelven a cantar más), árbolitos, lucecitas y demás chorradas navideñas.
Me he grapado un dedo con la grapadora asesina que es de esas automáticas que escupen las grapas a la velocidad de una ametralladora, me he torcido un tobillo con la escalera, estoy llena de purpurina por todos lados que parezco una Drag Queen de gala, me duelen las manos da serrar paneles y casi me escuerno con un panel de más de 3 metros de largo......argggggggggg.
El colmo ha sido ahora mismo (por eso he hecho un kit-kat).
Imaginaros: Yo, una cosa de medio metro peleándome con una cinta enorme y rebelde que se negaba a sostenerse a casi 3 metros de altura subida en una escalera enorme sin poder apoyarme en nada y con el tobillo escoñao en medio de un escaparate.
Entra un jubilado del tipo ESPABILADILLO MARIMANGONEO OBRAS VARIAS y me dice: Guapaaaaaaaaa, tienes que tensar más ese lado que lo tienes torcido.
¡Capullo! ¿y qué te crees que estoy haciendo subida a una escalera? ¿imitando a la cabra? ¿va usted a ayudarme o me va a comentar lo que ya estoy viendo yo y cualquiera que no venda en la ONCE? argggggggggggg.
Luego empezó a darme indicaciones y SUGERENCIAS.
Hasta que no pude más y le espeté con mi mejor sonrisa: Señor, está el capador encima de la gocha (gocha = cerda)...vamos, un refrán muy nuestro que viene a decir más o menos: Deja de tocarme los mismísimos que estoy en ello ¿O NO ME VES GILIPOLLAS?
Siempre dije que los obreros de las zanjas era muy groseros y bordes con los pobres ancianitos pero hoy sentí en mis carnes ese instinto asesino de cuando estás currando, pasándolas canutas, jod... y con la cabeza como el Naranjito y te llega un espabilado a darte instrucciones ¡no me extraña que los manden a tomar por el culo! (con perdón)
¡Ah! la otra versión queme de hoy es cuando de repente me vi dentro de un escaparate con 5 ancianitos mirándome por el cristal mientras me pegaba con la plancha gigante. Se iban esos y venían otros ¡no si al final me van a ver las bragas!
¡QUÉ QUEMADA ESTOY! ¡VOY A ACABAR ODIANDO LAS NAVIDADES!
Primero de nada, perdonarme por no visitaros mucho en los blogs estos días pero tenías que verme:
Sin tiempo para nada, rodeada de telas, papeles de colorines, lacitos horteras navideños, espumillón (puaj), nieve artificial, papás noeles cantarines (que los voy a acabar estrangulando si vuelven a cantar más), árbolitos, lucecitas y demás chorradas navideñas.
Me he grapado un dedo con la grapadora asesina que es de esas automáticas que escupen las grapas a la velocidad de una ametralladora, me he torcido un tobillo con la escalera, estoy llena de purpurina por todos lados que parezco una Drag Queen de gala, me duelen las manos da serrar paneles y casi me escuerno con un panel de más de 3 metros de largo......argggggggggg.
El colmo ha sido ahora mismo (por eso he hecho un kit-kat).
Imaginaros: Yo, una cosa de medio metro peleándome con una cinta enorme y rebelde que se negaba a sostenerse a casi 3 metros de altura subida en una escalera enorme sin poder apoyarme en nada y con el tobillo escoñao en medio de un escaparate.
Entra un jubilado del tipo ESPABILADILLO MARIMANGONEO OBRAS VARIAS y me dice: Guapaaaaaaaaa, tienes que tensar más ese lado que lo tienes torcido.
¡Capullo! ¿y qué te crees que estoy haciendo subida a una escalera? ¿imitando a la cabra? ¿va usted a ayudarme o me va a comentar lo que ya estoy viendo yo y cualquiera que no venda en la ONCE? argggggggggggg.
Luego empezó a darme indicaciones y SUGERENCIAS.
Hasta que no pude más y le espeté con mi mejor sonrisa: Señor, está el capador encima de la gocha (gocha = cerda)...vamos, un refrán muy nuestro que viene a decir más o menos: Deja de tocarme los mismísimos que estoy en ello ¿O NO ME VES GILIPOLLAS?
Siempre dije que los obreros de las zanjas era muy groseros y bordes con los pobres ancianitos pero hoy sentí en mis carnes ese instinto asesino de cuando estás currando, pasándolas canutas, jod... y con la cabeza como el Naranjito y te llega un espabilado a darte instrucciones ¡no me extraña que los manden a tomar por el culo! (con perdón)
¡Ah! la otra versión queme de hoy es cuando de repente me vi dentro de un escaparate con 5 ancianitos mirándome por el cristal mientras me pegaba con la plancha gigante. Se iban esos y venían otros ¡no si al final me van a ver las bragas!
¡QUÉ QUEMADA ESTOY! ¡VOY A ACABAR ODIANDO LAS NAVIDADES!