Mamá, no estoy borrach@, es que me han echado algo en la bebida y me ha sentado mal.

¡Anda que no lo he dicho veces!, aunque no creo que colase que las madres son más largas que un día sin pan y a ellas no se las das con queso por mucho que te creas que ha colado la bola.

A ver, la excusa técnicamente es buena: algo te han echado en la bebida para que te siente mal........ron, whisky, vodka, orujo, ginebra.....eso cuenta como algo ¿o no?

Y claro que te ha sentado mal la bebida, pero porque te has bebido hasta el agua de los floreros. ¡Pero si han tenido que ir al almacén a por más Cacique porque has acabado con todas las existencias del bar!

Lo mejor es cuando te pillan testigos y tu madre tiene que excusarse para dejar bien alto el pabellón de la familia:

** Mi chiquilla es una santa pero es que anda con muy malas compañías y son los amigos los que le hacen beber y claro, como es una nena muy inocente se deja llevar.

Claro, tu madre no está delante cuando eres tú la que pega codazos a diestro y siniestro para que te dejen un huequito para meter el codo y luego el cuerpo en plan placaje y chillarle al camarero: Oyeeeeeeeeeeee, otro Cacique, con pajitaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssssssss.

Tampoco está cuando paras en una gasolinera after-hours a pillar hielo para hacer botellón.

Es lo bueno que tienen las madres. Hagas lo que hagas ellas siempre acabarán encontrando una excusa rocambolesca para que no te cargues el mochuelo ante los demás.

Otra excusa es: Como no he cenado casi nada, la ÚNICA copa que me he bebido me ha sentado mal con el estómago vacío.

¿OS HAN PILLADO IN FRAGANTI EN ALGUNA DE ESTAS ALGUNA VEZ?

¿CUÁL ES LA BOLA MÁS GORDA QUE LE HABEIS CONTADO A VUESTRA MADRE O QUE ELLA HA CONTADO POR SUS ANGELITOS?

No hay cosa que más me reviente que la gente tiñosa.

NUNCA he tenido envídia de nadie (oye, algo bueno tenía que tener).
Si alguien se compra un cochazo digo: Jopé, pedazo coche que te has comprado y me llevarás por ahí. Pero no me quedo reconcomiéndome por dentro y pensando si estaré metido en tráfico de drogas o trata de blancas para habérselo pagado.
Si una amiga se echa un novio de morirse de guapo y majo digo: Vaya suerte que has tenido, cuida a ese pedazo maromo que te ha tocado en la rifa. Pero no me pongo verde de la envidia e intento levantárselo.

No sé, me alegro cuando alguien consigue algo bueno o prospera en la vida pero nunca siento envidia por nada ni nadie.

Claro, pero no todo el mundo es así y todos tenemos el típico amig@ tiñoso que no puede con su vida.

Yo tengo DOS amigas así, pero hoy sólo hablaré de una porque se merecen un post solito para cada una de tiñosas, cada una en su estilo, que son las dos.

MariJo me tiene fijación desde hace siglos. Le caigo bien, soy una de sus mejores amigas (por no decir la mejor, aunque ella no es la mía) pero......¡¡tiene una fijación obsesiva conmigo por copiármelo todo!!. Vamos, que es una culo veo, culo quiero y eso me da mucha rabia porque basta que una amiga mía tenga algo para no comprármelo yo para no ir como tontas todas iguales por la calle en plan Niñas de San Ildefonso.

Si yo me compro una chaqueta roja: ella detrás a comprarse otra, pero no una simple chaqueta roja sino una idéntica a la mía.

Si me compro un bolso: va corriendo a comprarse otro idéntico, que digo uno se compra el mío y otro igual pero de otro color porque si yo tengo uno ¡ella a pares!

Me copia mi estilismo personal que es un poquillo peculiar, la ropa, el pelo, la forma de colocarme la ropa, la forma de maquillarme (y como no le salé lo del fumé me dice con toda su jeta que le enseñe a maquillarse como yo).....¡es horrible! porque para rematarlo nos parecemos un poquitín físicamente y cuando salimos juntas a tomar algo parecemos Pin y Pon, Pili y Mili, un par de gilipichis que se visten idénticas como si tuviesen 13 años.

Cuando mi época juvenil y estudiantil me traía frita.

Vereis, el dinero que manejaba era la paga que me daba mi padre para salir los findes y poco más pero ella dejó de estudiar a mitad de BUP y se puso a trabajar en una frutería.

No es que ganase mucho de frutera pero el sueldo sus padres se lo dejaban entero para ella y sus caprichitos así que por aquella época ella manejaba más pasta que el resto de la pandi.

Un invierno me quedé pegada con loctite delante de una zapatería mirando embobada unos botines de Looky de piel de cocodrilo que costaban mil millones de dólares y aunque mis padres me tenían bastante consentida (todo hay que decirlo) de lo caros que eran me daba vergüenza pedírselos a mi padre.
Así que me pasé meses babeando por los dichosos botines y obligando a todas mis amigas a que se parasen todos los días delante del escaparate para que contemplasen lo guapos que eran. Vamos, que eran MIS botines, el objeto de mis deseos y pesadillas.

Un día me aparece MariJo con los botines puestos ¡cachissssss! y me dice con una sonrisilla maléfica: Carol, JO-D-T que me he comprado los botines que TÚ QUIERES (se debió de pulir el sueldo de frutera entero pero con tal de fastidiar y SER LA MÁS era capaz de eso y más).

Buffffff, me sentó fatal. No ya que se los comprase, sino el tonillo y la risotada que puso tan malvados. Bueno, me sentó mal a mí y al resto de la pandi que dijeron que era una.......@@@¬¬¬~$$$"""@@@@&&&&&$$$###

Total, que llego a casa toda pensativa y cabizbaja (raaaaaro, raaaaaro en mí) y mi mami que me conoce como si me pariera me pregunta qué me pasa y yo voy y se lo casco.

¡Para qué queremos más! Entre que mi madre nunca la ha tragado porque le parece una fresca, una descarada, una quiero y no puedo, una, una, una......una......arggggggg. Agarra mi madre, se viste, coge el bolso y me dice: Nena, nos vamos a la zapatería que ahora por piiiiii te voy a comprar yo los botines de marras que esa mona no se va a reir de mi niña ni os va a hacer de menos a las de la pandi.

Al día siguiente aparezco con mis flamantes y carísimos botines de piel de cocodrilo y nada más verme (las otras ni se había fijado en mis pies) suelta a carcajada limpia: Anda, mira la copiona de Carol que se ha comprado MIS botines.

Esta parte no la voy a contar porque TODA LA PANDI saltamos sobre ella como hienas y poco más y se queda sin botines y sin pelos.

Lo de los botines es una tontería de crías pero es que TODA SU VIDA ha seguido igual conmigo y lo que ya no puede hacer ella para ser igual o MÁS que yo ¡que lo hagan sus hijas! (pobrecillas)

Que yo estudié en un colegio de Inglaterra, pues ella como ya se le ha pasado el arroz para eso ¡envía a su niña que la pobrecita no sabe casi inglés y se le da fatal!.

Me da una pena de la pobre niña. Es muy graciosa pero lumbreras, lo que se dice lumbreras: pues como que no.
No obstante ella se empeña en que la niña sepa hacer todo lo que ella no ha hecho y la tiene apuntada a: violín (toca como el culo, porque la niña tiene una oreja pegada contra la otra y cuando se pone salgo corriendo porque me van a explotar los tímpanos, y me chirrían los dientes. Hasta le ha hecho tarjetas personales a la niña con una foto suya tocando el violín y que pone debajo del nombre de la niña: violinista), equitación, ski, inglés, alemán, natación, ballet.....ay, qué más....canto, francés, patinaje y creo que algo más.
Y espera que la madre que la parió se acuerde de que yo iba a clases de tenis que fijo que la apunta también. ¡Si esa niña se va a morir de tanto estrés! me da una pena verla todo el día de una clase a otra.

Es tan hortera y tiene tantos aires de grandeza que cuando apuntó a la niña a equitación, antes de empezar las clases, ni de saber siquiera si a la cría le iba a gustar, ya le compró todo el equipo de amazona (que cuesta un pastón). Y no acaba ahí, en vez de llevarle la ropa en una bolsa y cambiarla en los vestuarios ¡¡hace que se paseé la criatura por toda la city vestida de amazona (botas incluídas) para que la gente vea que su niña monta a caballo!!

El no-va-más fue cuando se empufó hasta las orejas por comprarse un piso en mi zona.

¿TENEIS MUCHOS AMIGOS SUPERTIÑOSOS COMO MARIJO?, DE ESOS DENOMINADOS: VOY DE GUAY Y NO LLEGO A MEDIOCHACHI

¡Que levante la mano el que no tenga manías para dormir!

Las manías pueden ser antes de acostarse, al acostarse, ¡¡en sueños!! (que sí, que sí, que las hay) o al levantarse.

Os cuento las mías y luego me contáis las vuestras ¿vale?

Antes de acostarme me tengo que lavar las manos como 800 veces hasta desgastármelas. Dicen que es que signo de que no tengo la conciencia limpia ¡¡anda ya!! Lo que me pasa es que soy una maniática y una escrupulosa. Aquí no se admiten chistecitos sobre lo que toco o dejo de tocar cuando duermo acompañada ;-)

No puedo meterme en la cama sin comprobar que todos los armarios están cerrados, y los cajones, y la puerta de casa, miro dentro de las sábanas antes de entrar en la cama. No sé, son manías, pero yo creo que en el fondo debo de tener algún tipo de trauma infantil con tanta revisión que ni el C.S.I. y tengo subconscientemente miedo a encontarme....no sé....un Gremmlin malo, a Tamara-Ambar sin maquillar, a Kiko Matamoros (que es lo más parecido al Coco que encuentro ahora.......oye, que lleva razón la Lara, que es clavadito a Shrek)

Ya estoy en la cama. Si duermo sola, sin problemas ¡¡todo p’a mí!! Pero cuando tengo compañía ¡ay!

- ¿Para qué lado duermes?
- No sé, me da igual, elige tú
- No, elige tú que a mi también me da igual
- No, tonta que te lo digo de verdad, que no tengo manías para dormir y me vale cualquier lado.
- Bah, si a mí también me da igual y fijo que tú tienes un lado favorito.
- Que no Carol, que no, que te lo digo de verdad, coge el lado que quieras.
- Bueno, andaaaaaaaaaaa, pues me cojo el de la derecha.
- ¡Vaya! ESE ES MI LADO

A ver, en qué quedamos, todos queremos ser tan agradables, tan políticamente correctos, quedar bien con la parte contraria, nos hacemos los longuis, los hipócritas, los "me da igual" y al final ¡¡todos para el mismo lado!! ¡¡hala, y si uno no cede uno encima del otro en plan sandwich!!

Y vale, lo del sandwich está superbien en ciertas circunstancias cuando lo que te apetece hacer en la cama no es precisamente roncar, pero cuando vas a lo que vas......o sea, A DORMIR, como que no mola nada tener una cosa de 80 kilos encima que no te deje ni respirar y que cuando quieras darte cuenta tienes todas las extremidades inferiores y superiores dormidas y hormigadas.

Así que visto lo visto lo mejor que se puede hacer es lanzarse como un hombre bala encima de tu lado favorito y no preguntar porque total ¿para qué?

Luego me doy cuenta de que son manías porque tengo una maravillosa habilidad para que en cuanto hago full contact con la almohada (in Spanish: en cuanto pego la oreja) me quedo sopa y ya de igual lo que pase......un terremoto, un incendio en todo el edificio, una granizada bestial de las de romper persianas y ventanas, que alguien esté toda la noche de serenata por la casa vomitando, que haya un accidente con frenadas, roturas de lunas, salten las alarmas, lleguen los bomberos, y la policía, y la ambulancia....¡¡yo sigo durmiendo como un bebé hasta la mañana siguiente!!.

Hombre, ha habido memorables caretos míos al levantarme, subir la persiana y encontrarme cualquier catástrofe natural delante de mis narices, bueno, más bien debajo de mi ventana y yo sin haberme enterado de nada.

Lo del full contact tiene sus ventajas porque es extrañísimo que yo diga que he tenido una mala noche en vela, no necesito tilas, ni pastillas para dormir...pero que digo...si es que ni deshago la cama casi porque por donde entro ahí me quedo clavada toda la noche y ni me muevo.

Los inconvenientes son que la gente se mosquea conmigo.

Cuando hacía lo típico de jugar con las Barbies y quedarnos a dormir unas amigas en casa de otras, conmigo hasta se enfadaban porque eso de hablar hasta las tantas en la cama no iba conmigo ¡¡las dejaba con la palabra en la boca en medio de la batallita!!. Pero de verdad, que no es que me aburriesen, es que toco almohada y me quedo frita.
Pasados los años......ya dejé de jugar con las Barbies y dormir en pandi con las amigas y me pasé al jugar con Ken....bueno, un poco mayor que Ken...y se movía......y hablaba.....y daba calorcillo.....demasiado calorcillo tenía el Ken ;-)


¿Qué pasaba? Pues que me metía en la cama, me hacía fuerte pillando mi trozo de sábana, y de manta, y de almohada....mientras Ken se atusaba el pelo para ir a la cama, se echaba perfume y se lavaba los dientes. Vamos, que Ken quería guerra.

Claro, tanto tardaba Ken en salir de su trinchera en el baño, sumado a mi full contact......resultado, cuando salía Ken yo estaba ya en el 7º sueño, como un tronco....y claro, daba igual que Ken me llamase: Caaaaaaaarollllll, Caaaaaarollllll....ni flores. Ken me zarandeaba...nada, en coma.

Por la mañana, cuando me despertabael mosqueo de Kenera bestial. Los morritos le llegaban a Oklahoma.
Aaaaaaaahhhhh, se sienteeeeeeeee, no haber tardado tanto.

¿OS QUEDAIS TODOS TAN FRITOS COMO MOI Y SE MOSQUEA EL CONTRARIO?

¿SOIS MUY MANIÁTICOS PARA DORMIR?

¿PARA QUÉ LADO OS PONEIS? ;-)

NOTA: Buscando una foto de Ken he encontrado ESTO. Aviso importante: puede herir vuestra sensibilidad.

No veais la turra que me lleva dando mamma desde que ha visto que en Antena 3 dan 45 coches.

** Pero a ver mamá, ¿tú no decías que no cambiabas a PichaCorta por nada del mundo? ¿no decías que ni por un BMW de paquete (Greli, ya estoy otra vez diciendo paquete) te deshacías de PichaCorta?
** Buenoooooo, nenaaaaaaa, pero si me lo regalaaaaaaaan, anda, llama, llama a ver si nos llama luego el Jaime y nos da una alegría (si vamos, fijo que si pillaba yo al Jaime por banda me iba a dar una alegría pero me da que no es la misma alegría que la de mi mami, y no me repitais que es gay que ya lo he oído).
** Pera, pera que fijo que no para de comunicar y me voy a perder si echan a la María Jiménez.
** Vete yaaaa, que va a llamar Jaime y no vamos a entrar en el sorteo.
** Pera, pera, que estoy buscando el gorro de la Mercedes...¿dónde se ha metido esta?
**NENAAAAAAAAAAA, QUE VAYAS YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Obviamente, después del grito huracanado de mi madre....¡¡vaya si fui a llamar!!

Resignada cojo el teléfono pensando: Bufff, ya verás, toda la noche aquí, esto o saturado o comunicando y me pierdo si me echan a la Jiménez.

Marco el número. ¡Zas! a la primera me sale una voz de contestador que me dice a toda leche en cosa de dos segundos: Su llamada ha quedado registrada. Gracias por llamar. El coste de esta llamada es de 86 céntimos. ¡¡Y se cortaaaaaaaa!! ¡¡Que me han soplado casi 1 leuro en un pis-pás!! ¿¿Dónde está esa señorita de toda la vida que te dice con voz enlatada: Diga su nombre: Carol, Repita su nombre: Carol, ¿Cómo ha dicho? Carol, Confirme después del pitido: Caaaaaaarol. Ahora diga su apellido: BBBBBBBBBBBeeeeeeeeee (y ahí ya parezco una oveja)

Pues nada, que no hay señorita, y claro, luego toda la noche sin poder coñectarme al intelné no fuese a llamar Jaime y no me pillase atenta.

Ni que decir que JAIME NO ME LLAMÓ.

No sé, esto me recordó a tiempos pasados, cuando no había móviles, y tenías un medio ligue que estabas esperando a que picase como un pardillo pero mientras tanto te hacías la estrecha y esperabas a que llamase ÉL PRIMERO.

Claro, como no había móviles NI TE MOVÍAS DE CASA y cuando llamaba el ligue ¡¡al fin!! y te decía: Pensaba que no ibas a estar en casa. Contestabas: Uy, pues me has pillado por los pelos porque llevo todo el día fuera y estaba a puntito de salir (dicho en pijama, zapatillas, con las legañas todavía pegadas y a punto de tener que usar Dodotis porque te daba hasta miedo ir al baño y perderte la dichosa llamada)

Luego están los sorteos de las revistas:

Gana un fin de semana en hotel de 5* en la Patagonia para dos personas.
Gana un set de belleza caro-carísimo con todo tipo de potingues de los que tienes que pedir un crédito para comprarte un bodymilk reafirmante.
Gana una camiseta de Dior
Gana los calzoncillos que se puso Di Caprio durante el rodaje de El Aviador ¡¡y sin lavar!!

¿Qué tienes que hacer? ¡¡Mandar un sms!! y en letra pequeñiiiiiiiitaaaaa, pequeñiiiiiiiiiiitaaaaaaaaaa, diminuuuuuuuta te ponen que te van a atizar leuro y pico por mensaje.

Claro, con la emoción de los calzoncillos de Di Caprio te lanzas encima del móvil y mandas sms hasta que se te queda el dedo entumecido y NO has leído la letra diminuta. ¡Qué vas a leer tú! En cuanto has pispado las palabras Di Caprio+Calzoncillos has hecho una rápida asociación de ideas y te piensas que el concurso es para ver en carne y hueso, sobre todo carne ¡¡a Di Caprio en Calzoncillos!!

Primero alucinas cuando te pasan la factura del móvil ¿¿Pero a dónde he llamado yoooooooooo?? ¿¿qué es ESTA PEDAZO FACTURA??? Pipiiiiiiiiiiiiii, me has cogido el móvil para llamar a alguna línea guarris??????

Y si te toca y te dan los calzoncillos llenos de palominos del Di Caprio se te queda cara de mema. ¿Y Di Caprio? ¿si yo concursé por Di Caprio?
Que noooooooooo, que lo que te ha tocado son sus calzoncillos, NOel lote enterooooooooooooo. ¿¿Y para eso me he pulido yo el sueldo del año en sms y me he dejado el dedo en el móvil??? ¡Qué palominos ya tengo bastantes con los de mi Paco!

Los mejores......los del Nescafé...el de toda la vida.....y de verdad.

Aquí no hay llamadas y sms que valga. CARTA Y SELLO puro y duro si quieres Un Sueldo para Toda la Vida. ¡Como tiene que ser!

Esa emoción al coleccionar códigos de barras del Nescafé durante todo el año para cuando llegue lo del sueldo enviar las cartas. ¡Ay!

Lo fichada que me tienen ya los del Nescafé que ya me mandan unas etiquetas con un código de barras para que lo pegue en el sobre y no me hernie poniéndo la dirección y mis datos (me tienen de un fichadooooo, años dando la coña con el dichos sueldooooooo)

Pues, qué quereis que os diga: con el Nescafé no pierdo la esperanza. ALGÚN DÍA EL SUELDO SERÁ MÍO.....vamos, por la gloria de mi madre que está viva.

¿Sois aficionados a los sorteos? ¿A alguno le ha tocado alguna vez algo? ¿Os habéis llevado algún tuto de muéte al ver la factura del teléfono después de un concursito de nada de estos?

Debo de ser una inculta, una insensible, una garrula, nada fashion y modelllna porque por más que me esfuerzono le acabo de ver el puntillo al arte moderno.

Venga, Carol, dilo clarito, di que la mayoría de las supuestas obras de arte te parecen unas mamarrachadas. Dilo cobarde, pecadora de la pradera.

Vale, lo admito, es que alguna que otra vez me que quedado de stone, pero de stone de las hard stones al ver algunas cosillas de nada.

Los cuadros en general buffffffffff, suponen un esfuerzo sobrehumano para mi cerebro mononeurónico.

** Carol, ¿qué ves aquí?
*-* Hmmmmmmm, manchurrones.
** Venga mujer, esfuerzate un poquitín.
*-* Manchurrones
** A ver, ¿dónde está esa imaginación que tienes? Miralo bien.
*-* Hmmmm, manchurrones que parecen una paella de marisco servida en una terraza llena de gente.
** Ainssssss, ¿no ves que esto significa la liberación de civiles durante la guerra en los campos de Albacete? ¿es que no ves a la gente por los campos y la paloma de la paz sobrevolando los campos de trigo?
*-* Ostras, pues no, ¿dónde está la gente?
** Ahí mujer, ahí
*-* Aaaaaaahhhhhh, pues yo que pensaba que eso eran los langostinos de la paella.

He visto mamarrachadas mil, de esas que están expuestas en museos, que cuestan mil millones de millonésimos de dólares pero que si los intentas poner en tu casa se parten de risa de tí.......o mejor aún, esas maravillosas obras de arte que si entrasen en mi casa y las viese mi mami saldría yo volando directamente por la ventana....pues de esas.

Jopé, es que mi prima de 4 años pinta mejor.....por lo menos si pinta un árbol ves que es un árbol, y si pinta una casita también ves la casita (otra cosa es cuando le da por hacer retratos de la familia que ahí ya te lías)

Pero en mi ranking de mamarrachadas artísticas la palma se la llevan dos maravillosas obras de arte.

1.- Londres. No me acuerdo si era la Tate Gallery, pero creo que sí.

Estoy con una amiga y de repente vemos un lienzo enorme que ocupaba toda una pared todo de color marrón.
Nos acercamos y vemos que es todo marrón, pero marrón-marrón, sin matices de otros tonos, ni relieves, ni volúmenes, ni nada de nada, vamos que por no tener no tenía ni marco (mira que no ponerle marco, con lo bonitos que son esos grandes y dorados en plan versallesco ¡ay!).

¿¿Pero qué es este invento??
Anda, que tiene placa, ¿a que va a ser un cuadro? ¡anda la leche, qué es un cuadro!.

Del autor ni me acuerdo (le quedó el culo bien descansado cuando lo pintó) pero el título del cuadro ¡ay el títulito! ¡qué momento de inspiración debía de tener el buen hombre! ¡qué imaginación! ¡qué original! ¡qué......!

¿Sabeis cómo se llamaba el cuadro?.

Atentos al chiste: el cuadro se llamaba ni más ni menos que.....Brown.

Herniado se debió quedar después de pintarlo, herniado al buscarle nombre y herniados los del museo por haber pagado a saber Dior cuantos mogollones de libras por aquella cosa.

2.- Bilbao, en el Guggen.

Estoy tan campante viendo el museo (me quedo con la arquitectura y paso del interior salvo cuatro cosillas de nada) y según voy por los pasillos veo un mogollón de caramelos de regaliz (los caté, así que sé que son de regaliz) tirados en una esquina, así como a paladas.

Anda, mira qué majetes los del Guggen que dan caramelitos a la gente, pero oye, podían ponerlos aunque fuese en una pecera o algo, que pillarlos así del suelo....vaya tela.

Nada, pillo puñado de caramelos y me los voy rucando por el museo (de ahí lo del regaliz, bueno y porque eran negros).

Vuelvo a pasar y ¡hala! otro puñado para el bote y sigo de tournée por el museo.

A la tercera va al vencida. Vuelvo a por los caramelos y veo un grupo de gente delante. Vaya, ya hay cola para rapiñar. Cachissssssss.
Así que me pongo detrás para esperar a que pillen el puñadito de rigor y sigan de visita.

Peroooooooo ¡oh, sorpresa! Había una guía con el grupito. Pego la oreja y le oigo decir que AQUELLO era una escultura móvil. ¿¿Mande???

La gracia/coña del invento era que al pillar los caramelos iba bajando la pila y claro, se escurrían para abajo y se movía la pila.

Carol, quítate el cerumen de los oídos ¡so guarra! Qué estás oyendo mal.
Vamos que no es que oiga mal, es que lo estoy flipando toda.
Cuando se va la gente, me acerco y veo que hay una plaquita donde pone el título de la escultura y el autor de aquella obra maestra digna del mismísimo Guggen.

¡Demasiado para mi body! Visto lo visto, como que me voy a tomar unos zuritos por Bilbao que fijo que me cunde más la visita.

¡Ah! La foto que os he puesto no son cagarrutas. Es que me ha salido mal pero es la prueba del delito. ¡¡Pillé más caramelos de recuerdo!! ¿Cuánto me pagará un fetichista? ¡Mira que tengo un trocito de obra de arte en casa!
¡¡¡Se admiten pujas!! ¿¿Alguien da más??

En fin, ¿habeis visto muchas mamarrachadas similares disfrazadas de obras de arte? ¿algún trauma os ha quedado?

Entre en Brown y el Regaliz estoy en fase de shock.

¡¡Hoy vamos de Puticlubs!!

Es que me lo habéis puesto a huevo el tema.

Entre La Divina Gilda contando los estilismos del Puti en el que está trabajando (que noooooooo, que no es pilinguiiiiiiiiii, que lo está decorando) y el Bekario Prekario contándonos su primera vez de putis.....pues hala, a seguir con la línea putiferial.

A ver, a un novio le podría perdonar que me mintiese (¿o no?), que me pusiese los cuernos en una noche loca de alcohol (hmmmm, ¿o tampoco?), ¡¡pero que se fuese de Puticlubs!! ¡¡eso nunca!!

Vamos, además de parecerme supertriste eso de que tengas que pagar por lo que cualquier guarrona de noche etílica te da gratis, no sé, es que me entero y ya no son sólo los análisis que le iba a mandarse hacer (vamos, ese se iba a hacer las pruebas hasta de la varicela), sino que le iba a obligar a que delante de mis narices, mientras yo me relajaba tomándome un orujo y fumándome un cigarro para que se me fuese pasando la mala milk, se armase de un estropajo Nanas y lejía y se la lavase allí mismo. ¡¡Hombre por Dior!! Que a saber donde ha metido el instrumento. ¿No desinfectan siempre los instrumentos quirúrgicos? Pues este instrumento está dentro de la misma categoría porque no es de usar y tirar y entra a formar parte de una operación.
Por lo que ¡¡halaaaaaaaa, a desinfectar!! Y sino no haberlo usado sin el consentimiento del cirujano jefe (o sea, moi)

En la misma categoría meto en el saco a los supuestos viajes al Caribe con amigos.
Andaaaaaaa, a mí me la vas a dar ¡¡eso es un lupanar!!

Una vez me vino un novio contándome que se iba a ir ese verano con sus amigos (de armas tomar) a Cuba o a Santo Domingo. Nada, me lo contó así como quien no quiere la cosa:

** Hola cariño, que me voy con estos al Caribe.
*-* ¿Al Caribe? ¿y que se te ha perdido a ti en el Caribe si eres alérgico al sol?
** Nada, que estos quieren hacer un viaje en plan amigos solamente.
*-* Vamos, que no se admite novia como animal de compañía.
** Hombre, no es que no se admitan novias, es que vamos en plan amigos, a rememorar viejos tiempos, salir juntos, hablar, contar batallitas....
*-* Aaaaahhhhh, os vais al Caribe básicamente a hablar de viejos tiempos.
** Si, esa es la idea.
*-* Aaaaaaahhhhhh, tiene que ser precisamente en el Caribe donde charléis, que no hay más sitios.
** Bueno, mujer, de paso disfrutamos del aire puro y tomamos el sol.
*-* Piiiiiiiiiiii (aquí va un taco), pues si queréis charlar, aire puro y sol ¡¡iros a los Lagos de Sanabria!! ¿no vais casi todos los años?, pues mira, están más cerca y os salen más baratas las charlas.
** No mujer, que es que estos dicen que están hartos ya de ir a Los Lagos de Sanabria y les apetecía costa.
*-* Piiiiiiiiiiiiii (otro taco) pues vete a Llanes que está más cerca.
** Carol, no nos entiendes, mujer.
*-* ¿¿Qué no entiendo??? Mírame a los ojos........¿tú me estás viendo cara de gilipiiiiiiiiiiiiii? Lo que vais a hacer allí me lo sé yo, así que por encima de mi cadáver vas tú al Caribe ¡¡y una mierdaaaaaaaaaa!! Mira, que me voy a Ibiza con mis amigas, mira que me voy.....y me pierdo, mira que me pierdo, y luego no quiero lamentaciones.

La historia acabó muuuuuuy malamente. Yo fui la primera novia que dijo que ni de coña se iba el mío al Caribe pero fui la primera porque también fui la que antes me enteré.

Luego se fueron enterando las otras y montamos un boicot al Caribe que no sólo no se fueron al Caribe sino que en castigo ¡¡ni a Los Lagos de Sanabria les dejamos largarse!! ¡¡O las pilinguis o nosotras!! (tampoco son tontos y 15 días de desparrame total contra 365 días de novia adosada.....no les tenía cuenta el polvo caribeño)

Vamos, si una noche se van de Puticlubs no lo podremos evitar pero si nos avisan.....¡¡vayaaaaaaaaaaa!!

Además la amenaza de Ibiza era muy peligrosa para su la coronación o no de su cabeza: Ojo por ojo, cuerno por cuerno.

¿Pero qué le veis los hombres a los Puticlubs?

Vais, os desangran por 2 copas sólo por verle las domingas a una tía en topless (que en la playa veis más y gratis, tontones) y si queréis hacer algo tiempo limitado, la tía pasando la bandeja antes de empezar y hala, chim-cham-chum fuera, son 10 mil.

¿Estáis tontos o qué? ¿tan estrechas somos las mujeres?

No sé, no lo entiendo, a nosotras si nos toca un pichafloja por novio una de dos, o nos aguantamos o lo dejamos pero no nos vamos de Putiboys.

En fin, que para gustos hay colores y para mariposas flores pero yo sigo sin entender la erótica de los Puticlubs.

¡QUÉ ALGUIEN ME LO EXPLIQUE PORFAVÓ!

¿HAY POR AHÍ ALGÚN AFICIONADO A LOS PUTICLUBS?

CHICAS, ¿QUÉ HARÍAS VOSOTRAS SI OS TOCASE UN NOVIO PUTERO?

¡Tremendísimo dilemón!

Tengo que ir a comprar champú, y cada vez que se me acaba ¡¡me lío toda!!

Entro en el supermercado, sección de champús, me pongo a mirar los tropecientos botes de tropecientas marcas que hay ¡¡y me puedo tirar 3/4 de hora delante de las estanterías hasta que cojo uno!!

A ver.....champú para cabellos grasos, para la caspa, para pelos teñidos, para pelos con mechas, para pelos finos, para pelos rizados, extra volumen, especial para alisarlo, extra nutritivo, para la caída del cabello, especial para melenas largas, para uso frecuente, reparador para pelo seco, reavivante del color, de manzanilla para reflejos rubios, de henna para reflejos cobrizos.......Aaaaaaaayyyyyyy, ¡¡qué lío!!
¿¿¿cuál compro??? ¡¡qué dilemaaaaaaa!! ¡¡es que me estoy liando!!!

¿Cojo 3? ¿4 tal vez?.....hmmmm, no sé.....es que ¿qué hago?.
Tengo el pelo graso, con caspa, se me cae bastante, me lo he teñido y a la vez le he puesto mechas de otro color, necesito nutrirlo porque lo tengo como el estropajo, me gusta llevarlo liso, quiero que se reavive el color porque se me están destiñendo ya los reflejos cobrizos, tengo melena por el culoxs y me lo lavo frecuentemente. ¿¿¿QUÉ HAGO??? ¿¿¿CUÁL COJO??? ¿¿¿TODOS???

¡¡Qué tiempos aquellos de la época del Cuéntame cuando cantaba Tino Casal (tan divino y tan asturiano él) lo del Champú de Huevo ¡¡es que no te liabas tanto porque sólo había dos: el normal de toda la vida y el de huevo!!

Y de mascarillas, acondicionadores, espumas, geles y gominas......¡¡ya ni hablamos!!!

¡¡QUÉ SUERTE TIENEN LOS CALVOS!!

¡¡No se qué me pasa con los aeropuertos!!

Por más que viajo....siempre me apaño para hacer el ridículo en los aeropuertos...es que parezco una paleta que nunca hubiese salido de la aldea de Heidi.

Tengo que decir que siempre suelo viajar sola, así que por lo menos ahorro el bochorno a los demás.

Empiezo......

Me pongo a cantar (coreografía incluída) "Dancing Queen" de ABBA en una cinta transportadora pensando que la terminal era mía y no me veía nadie.......pero cuando estoy en pleno frenesí me percato que TODO EL MUNDO me está mirando a través de los cristales con cara de "pobrecilla, debe de estar loca...o borracha...o ambas dos" (vale, un poco mal de la olla estoy pero borracha NO, ¿o sí?, bueno técnicamente estaba de resaca pero para mí que algo de sangre en el alcohol tenía todavía)

Me perdí por seguir un bulto que sin gafas ni lentillas juraría que era George Michael.
El problema no es que me perdiese......es que esta vez sí que viajaba acompañada y nadie daba conmigo.....ni yo con ellos porque no veía nada de nada y no encontraba las gafas (antes, mi vida eran bultos y nebulosas)

Salgo toda digna del avión....caminando por la pista (no me pusieron el tubo snif, snif)...me voy acercando a la cristalera donde "se me ve"....me acerco....estoy más cerca....casi estoy llegando....diviso a mi familia.....ya les veo.....me están saludando.....o están llorando porque están comprobando que he vuelto.....no sé.....¿se alegrarán de verme?.....sí...todavía no se han enterado lo que he hecho con la tarjeta de crédito de mi padre.....así que fijo que se alegran.....Holaaaaaa familyyyyyy......Holaaaaaa......que he vuelto......y de repente.....¡¡ay!! (mano a la frente en plan anuncio Anda los Donuts)....echo a correr en dirección contraria, o sea...al avión otra vez.....¡¡que me había olvidado TODAS las bolsas que había metido allí a presión!!....y vuelvo corriendo más cargada que una mula a trote gorrinero por el medio de la pista porque tenía que coger las 12 toneladas de maletas que llevabaaaaaaaaa (comentario de my mother: "Nena, tú siempre dando la nota")

Sólo a mí se me ocurre meter una pistola de juguete en la bolsa de mano.

La pistola era enana pero por rayos se veía tan enooooorme que parecía el revolver de John Wayne.
Me pongo toda nerviosa y roja como un tomate cuando me mandan los de seguridad abrir la bolsa y de los nervios.....me da la risa floja....y que no soy a quien encontrar la pistola....y la gente mirando para mí esperando a que abriese la dichosa bolsa....y yo que me muero de risa....y cuando al fin la encuentro.....no se me ocurre nada mejor que apuntar a los de seguridad y decir ¡¡PUM!!.
Inconsciente, que soy una inconsciente....eso lo hago en USA y ya me veo en bragas en la sala no precisamente VIP.

Voy de listilla y cuando nos indican que debemos salir por la puerta nosécual, y veo otra más cerca...me voy por allá toda convencida, maleta en mano...y con un guiri siguiéndome con cara de sigo a esta que fijo que sabe.

Empiezo a meterme por sitios raros....bueno....más que raros ¡¡en obras!!....los obreros trabajando y yo con mi maleta y el guiri pegado como una garrapata a mi chepa detrás....y seguimos pasando puertas....y hmmmm...creo que atajamos bastante....tanto, tanto atajamos que en un minuto estábamos ¡¡¡¡¡en plena calle justo delante de los taxis!!!!!!!!!!.

Hubiese sido genial sino fuese porque tanto al guiri como a mí ¡¡nos estaban esperandooooooooo!!.

Cuando enciendo el móvil y me llaman....parecía Bea La Becaria.

Conversación:

- ¿Dónde leches estás metida que ya han salido todos los de tu vuelo?

Yo: No seeeeeeeeeee, en Barajaaaaaaaasssssssss.

- ¿En Barajas? ¿y por dónde has salido?

Yo: No seeeeeeeeeeeeeeeeeee, ¿¿¿¿¿¿¿por la puertaaaa????????

- ¡¡Se supone que por alguna puerta si estás FUERAAAAAA!! pero...¿por cuál?

Yo: Hmmmmm, no seeeeeeeee, por una que pillé cercaaaaaaaa.

- A ver.....¿dónde estás? ¿qué estás viendo ahora? que voy para allá.

Yo: Genteeeeee y una cafeteríaaaaaaaaaaa

- ¡¡Cojonudo!! El aeropuerto está LLENO DE GENTE Y CAFETERÍAS!!!!!! Arrrgggggg

Mira, vete cagando leches a las escaleras del metro que te espero arriba...y vete YAAAA. Porque ya veo que hoy andas espesita pero ¿te da la cabeza para llegar al metro?

Yo: Sip, al metro sip.....es que hoy estoy un poco apijotada, sorry

- ¿¿¿UN POCO APIJOTADAAAAAAAA??? ¡¡ESTÁS GILIPOLLAS PERDIDA!!

- ¿Saliste ayer? ¿bebiste?

Yo: Nooooo, que no salíiiiiiiiiii (mentira cochina suelo ser un poco tonta pero TANTO NO)

Bueno, voy camino del dichoso metro y ¡¡zas!! ¡¡me autoencuentro!! ¡¡le veoooo!!

Y encima no sé por donde me metí que además de autoencontrarme después de haber perdido el tiempo hablando por el móvil ....... ¡¡adelanté a todos los de mi vuelo que iban detrás....muy detrás de mí en las cintas transportadoras!!! ¡¡¡¡Yujuuuuuu, soy un As de los atajos!!!!

¡¡Ah!! No se que fue del guiri pero todavía debe de estar acordándose de toda mi familia.

Lo bueno de todo esto es que NUNCA he hecho el patoso a la vez....vamos, que me pasa de una en una....eso sí, tengo una media de probabilidades de armarla de un 95%.

Las últimas veces ni me he perdido ni he armado ninguna...y creo que he decepcionado bastante a todo el mundo que esperaban alguna batallita mía por los aeropuertos.

Pero he llegado a una conclusión: NO SE ME PUEDE SACAR DE CASA

Y yo me pregunto: ¿LA GENTE ES TAN PATOSA CÓMO YO PERO NO LO CUENTAN? ¿O ES QUE YO SOY UN DESASTRE CON PATAS?

Viendo el telediario me he enterado de que 8 de cada 10 españolas se ven feas. ¡Hombre! ¡no soy la única!

A ver, técnicamente NO soy fea.......sólo un poquitín mal hecha pero fea lo que se dice fea, no: simplemente soy amorfa perdida.

No, ni por asomo soy fea.......mi boca es fea, mis dientes son feos, mi nariz es fea, mi culoxs mira, ese no es feo: es horroroso, mi corte de cara es feo, mi melena consta de cuatro pelos finos, vamos que no soy precisamente la del anuncio de Chica Pantene, los ojos son operados.....pero ¡que conste en acta! No soy fea.

Jopé, algo tendré guapo ¿no? Hombre pues claro, ¡qué os pensabais vosotros!.

Tengo guapas las orejas, y los pies......ay, espera, espera, ¡qué me dices! ¿cómo que eso no cuenta para ligar? ¿es que los hombres no se quedan eclipsados ante unas orejas perfectas? Aaaaaahhhh, que no, que con orejas no se liga, que tienes que tener otras cosas mejores, y si son un par mejor que mejor.

Vale, ¿y los pies? ¿es que unos pies preciosos no ligan?......pues tampoco porque en invierno van tapados, así que sólo tienes los tres meses de verano para enseñarlos....¡porras! otra vez me dicen que los pies no cuentan como animal de compañía....que tiene que ser el par....¡pero sí yo tengo UN PAR!

Sí, tengo un par de orejas y un par de pies....¿para qué quiero otro par si ya tengo dos pares perfectos?

¿Qué las pecas son feas?. Pero hombre, por Dior, si lo mío no son pecas ¡qué voy a tener yo pecas! ¿no ves que en verano me gusta tomar el sol con un colador?. Que sí, que es por el colador, que pecas yo no tengo ¿o te piensas que soy una trucha?

¿Gorda yo? Qué va, es que voy tan sobrada en carnes que me desbordan, sobre todo por los lados pero ¿no vale más que zozobre que no que zofalte?. Esto significa que mi mamma me tiene bien criada y alimentada.

¿Eso un michelín?, no que va, debe de ser la postura, mira como si me levanto no se me nota nada.........¿estás mal o qué? ¿qué es eso de que se me estoy poniendo azul-Pitufo de aguantar la respiración metiendo barriga? ¡mira si tendrás mala lengua! ¿no ves que estoy mal de las cervicales y me cuesta moverme? Por eso estoy rígida, no porque aguante la respiración. ¡¡Faltaría plus!!

¡Hala! lo dicho: que técnicamente no soy fea.

¿CÓMO OS VEIS VOSOTROS Y CÓMO OS VEN LOS DEMÁS?
¿ALGÚN COMPLEJILLO CONFESABLE?

Venga, lo confieso: veo al Equipo G ¡¡es que no lo puedo evitar!!

La primera vez pensé que vaya, vaya con el programita. Pa-té-ti-co.
Pero ojo, no patéticos los gays, para nada, patéticos los aspirantes a metrosexuales que se prestan a que los del Equipo G, finamente, con esa gracia y saber estar que les caracteriza, le digan al garrulis de turno que es un asco de tío, que viste como el culo, que su corte de pelo da pena y dolor, que no sabe ni comer y que su casa apesta a mugre y la decoración brilla por su ausencia.

Vamos, resumiendo: que son unos guarros y unos horteras.

Un domingo el aspirante a plan renove era un chico gordito (Carol, que amable te vuelves cuando no hablas de ti misma) que decía ser una especie de ejecutivo agresivo pero que sí, mucho ejecutivo y todo lo que queráis pero el pisito daba pena y dolor y quería ser ¡¡artista!!. Vamos un aspirante a Conchita Velasco cantando “Mamá, quiero ser artista”.

Vamos, yo tengo un ejecutivo aspirante al Club de la Comedia en la empresa y se va directo a la calle. ¡Hombre por Dior! ¡un poquito de seriedad! ¿somos ejecutivos agresivos o somos los primos de Fofito?

En fin, que siempre me enrollo mucho, que ya me lo dice mi mamma. Al chico en su momento dieta maratoniana se lo llevaron a comprar té a Bomec.

Tuve un tiempo de afición desmedida al té.
Bueno, más que afición fue que cuando me deportaron a la tierra de los hijos de la Gran Bretaña, el café era imbebible, más bien llamaban café a una cosa marronuzca superaguada y que no sabía a nada, así que me tiré directamente al té en vena y tanto té.....pues me acabó gustando.

Durante años me lo estuve comprando en los Londones y luego por internet desde que descubrí que mi tienda favorita vendía on-line y me lo enviaban a Spain en un pispás.

En fin, acabé descubriendo Bomec por el Vogue y ¡¡hala!! a pillar té como una loca de la vida.

Al grano, al gordito se lo llevaron a Bomec para que se abasteciese de cantidades industriales de un té milagroso que llaman El Devoragrasas. Hmmmmmm, eso hay que probarlo.

Así que como al día siguiente me iba a Madrid decidí irme corriendo a trote gorrinero a Chueca a comprar el dichoso té. Oye, si es milagroso y se va a comer cuán solitaria toda la grasa de mi cuerpo serrano ¡¡ese té bien merece un paseo!! ......bueno, un paseo y otra excusa para meterme a hacer shopping como una loca por Chueca y quedarme pegada como un Gardfield de ventosa babeando delante de los escaparates de modeletes que no me puedo permitir ni por el monedero ni por la talla.

En fin, tiquitiquiti, voy taconeando por Fuencarral hasta la tienda.
Cuando llego a la tienda se me adelantan una pandi de pijimarujas que se lanzan sobre el mostrador y le dicen al amable chaval : Queremos el Devoragrasas, queremos el Devoragrasas.

Hmmmm, estas han visto la tele fijo porque yo iba a pedir “un té que me han comentado que adelgaza” para disimular el “quiero el té de los del Equipo G”

En fin, a las pijimarus se les notaba a leguas mil que no habían tomado más que Hornimans en la life porque el chico les tuvo que explicar todo el procedimiento para hacerlo y ellas alucinaditas como si les estuviese explicando el desarrollo de las margaritas en los desiertos.

Al final se llevaron un pastón en té y cuando me tocó el turno abrevié de lo lindo (por una vez en mi vida) y le dije: Hola, quiero ese mismo té, y de paso pónme un filtro individual (una no va preparada a los madriles con su kit de té).

Aaaaaayyyyyyyy, para qué diría más. Las pijimarus que estaban arronchadas dando vueltas por la shop mirando esto y lo otro pusieron la oreja a lo que estaba pidiendo la menda lerenda y al oir lo del filtro saltaron como hienas al mostrador y soltaron: ¿Pero existen filtros para hacerte sólo un té? ¡¡pues también queremos!!
Haaaaaaaalaaaaaaaaaa, copionas-copionas.

Ahí llegué toda emocionada con mi bolsita de té a casa para probar a ver si era tan milagroso y se iba a zampar mis cartucheras a la misma velocidad que yo devoro los paquetes de galletas de chocolate (¿por qué pondré paquete en todos los post?).

La recomendación son 4 tazas diarias que equivalen a 1 litro del té.

Mirar, adelgazar no se si adelgazará. Las cartucheras de John Wayne no sé si me las devorará pero.........¡¡¡miccionar!!! ayyyyyyyyy, es que no paraba.

Yo creo que adelgazas de tanto maratón al baño que te pegas. ¡¡¡¡¡Si es que estaba subiéndome las bragaxs y ya volvía a tener ganas de hacer pis otra vez!!!!!!

¡Qué horror más horroroso! Al final no era plan estar todo el día buscando un servicio como una loca así que tuve que dejar el dichoso té hasta que volviese a casa.

Como necesitaba una taza tamaño el osito grande del cuento de Los 3 Ositos me he metido en CASA. Que sí, que mi town tiene un CASA, que soy de pueblo pero no tanto. Y me he comprado una megahipergigantetazona.
Intrigadísima estaba así que llené la taza de agua y la eché en el medidor de la batidora a ver cuánto era eso.....¡¡madre de Dior!! 400 ml. ¡¡Eso no es una taza.....ES UN ORINAL!!

Ya os contaré si furrula o no furrula........uuuuyyyyyy, corto, corto que tengo que ir otra vez al servicio.

El coche dice mucho de nosotros ¿o tal vez no dice nada?. Bueno, hay casos y casos.

Por el tipo de coche que tengas, el color o la cantidad de pegatinas y ambientadores que le hayas metido podemos hacernos una idea de como eres:

MEGADEPORTIVO QUE TE MUERES:

Existe una creencia popular que dice que la cilindrada de tu descapotable es directamente proporcional al nivel de alopecia que tengas, y sino que se lo digan a mi amigüito SportG, que según fue perdiendo pelo fue cambiando de coche, superando el nivel inicial, hasta llegar a su descapoteibol de ahora.

Vale, hay excepciones, como por ejemplo cuando MOI se compre el Z4 jijiji, pero en un 95% de los casos.....ves acercarse un megadeportivo......se acerca......tú esperando ver al conductor......y cuando lo tienes a tiro de lentilla ¿¿¿quién lo conduce???? pues infaliblemente un verdadero Callo Malayo.

Conclusión: Soy superguapa y atracativa porque no tengo un megadeportivo....pero es porque no lo necesito :( que con mi encanto personal y belleza sobrenatural me apaño bien.

COCHEZUCO NORMALUCO PERO TUNEADO:

Suele ser un coche normal pero harmoniosamente decorado ¡¡me ponen los pelos de puntaxs!!

A ver, cómo puedes meterle a un cochezuco: pegatinas varias, cristales tintados en plan PutiClub, lucecitas en plan Feria de Abril por todos lados (eso debe de ser para fomentar el momento pedo porque Dior mío, vaya mareooooooo tanta luz en tan poco espacio), ambientadores mil para disimular la peste a porrete, cinturones de rallie (ja, bonito, fijo que esa mierdacoche va a correr como el de Carlos Sainz), of course cdseessssss chumba-chumba a toda pastilla, muñequitos pegados con ventosa la cristal (hmm, ¿¿¿pero no son tintados???), antena para la "arradio" del tamaño del repetidor del Pico Gorfolí.

Son el terror de las viejecitas y lisiados varios en los pasos de cebra porque entran a toda pastilla, derrapando y eres tú el que se tiene que apartar, a no ser que quieras morir espachurrado.

Ojeemos dentro, vamos a ver al conductor.
Vale, los cristales son tintados pero infaliblemente siempre van con la ventanilla bajada así que les puedes ver el careto: Chavalín con pinta de macarrilla de barrio, pelos indescriptibles, piercings como para poner el Aeropuerto de Barajas en estado de máxima alerta con tanto pitido en los detectores, tatuajes-mil, gafas de sol de bakaladero así haya una niebla que ni en los Londones, deportivas como 4 números mayores del suyo, con un huevo arriba que me he enterado que son calcetines para forrar y que no se le escapen y unos cordones del ancho de la cinta inaugural de Queen Mary 2.

Conclusión: No soy una macarrilla porque nunca tendría semejante espanto de coche.

EL COCHECITO LERÉ: O sea, un Forfi del año catapún chinela.

No os dejeis engañar por las apariciencias del Forfi megaantigüo (por no decir viejo que se cae a pedazos).

Ves el Forfi, todo descacharrado, con una matrícula que ya es una reliquia, la chapa picada y oxidada, desconchones, la pintura bajada de color, hace chofff-choffff-choffff, las ventanillas ya ni se pueden bajar, los asientos están llenos de muelles para afuera.......¿quién va dentro? ¿un pobretón? peggggggggg, error.

Como es una reliquia que escasea, sólo conozco dos casos y ¡ríete tú de sus ahorrillos!.

Uno es mi amigo Manolito Super-osea. A Manolito le salen los Rolex (que NO Trolex) de la mesita de noche y el dinero por las orejas pero....piensa que eso de comprarse un coche para vacilar es tontería y como sólo se mueve por el centro con su Forfi modelo clásico le vale.

El otro es mi vecino. Tiene un ático de morirse bufffffff, una empresa que va superbien, unas antigüedades en el ático que como de el chivatazo a los rumanos se forrar, pero.....siempre va con su Forfi granate desteñido a todos lados.

Al principio alucinaba que semejante ricachón llevase ese coche así que como una es la vecina dicharachera que con su simpatía y labia natural saca la información necesaria a todo el vecindario (valeeeeeeee, cotillaaaaaaaaa, pero se me nota pocooooooooo) un día le pregunté tras llevarme un susto al ver su otro coche: un BMW 700nosecuanto nuevo de paquete (hala, otra vez diciendo paquete ¡qué obsesión!) y no precisamente traído de Alemania. ¿Y qué me dijo? Pues que para ir al trabajo se movía mejor con el Forfi, que era más fácil de aparcar. Tomaaaaaaaaaa, soy yo y no meto el BMW a dormir conmigo porque no entra en el ascensor.

Conclusión: No soy una ricaheredera porque no tengo un Forfi del año Catapún todo descacharrado.
En fin, que a veces los coches dicen muchísimo de nosotros pero otras veces no dan ni una, y sino que se lo digan a mamma que tiene alma de BMW pero bolsillo de cacharro destartalado alias PichaCorta.

¿Y qué cochecito tengo yo? ¡¡Pues ninguno!! ¡¡Es que no tengo ni carnet!! Vamos, que siempre voy de copiloto....derecha ras, desvío ras......cuidado con el camioooooooooónnnnnnnnnn. Eso sí, ya sabeis que tengo alma de Z4.

¿QUÉ COCHE TENEIS? .......¡Ah! y lo que es very importante: ¿DE QUÉ COLOR? (el color dice mucho de nosotros)

Ante todo tengo que decir que tengo pánico al agua en todos sus estados, pero sobre todo líquido y sólido. Ya, ya lo sé, ¡vaya birria de chicarrona del Norte!

Saber, sé nadar, pero como digo yo: sólo nado en casos de emergencia extrema, tipo "se hunde el Titanic y me pilla dentro.

Si puedo intento que no me cubra el agua (humillantes situaciones en la piscina de mi tía con mis primas las pequeñajas buceando donde más cubre y yo sin separarme de la zona poco profunda, agarrada como una lapa al borde)

Y en estado sólido ya ni os cuento: le tengo pánico a la nieve. Mira que intentaron mis padres que esquiase, pero es que me da miedo eso de resbalar a toda leche bajando una montaña.
Además, tuve una experiencia traumática con 5 años bajando con un trineo....no pude frenar y me caí (trineo incluído) en un riachuelo helado.

En fin, a pesar de estos precedentes una vez me invitaron a pasar un finde en un yate. A mi eso del glamour marinero me ponía, así que obviamente y teniendo en cuenta que yo me apunto a un bombardeo, pues fui.

Estaba siendo un aburrimiento: nada de tíos macizos trayéndome Martinis con aceituna, Margaritas o Caipiriñas y dándome cremita, que va, todo el día rodeada de agua y como me daba miedo tirarme a nadar en alta mar pues me pasaba las horas tirada cuan lagartona al sol en la cubierta del barco.

Uno de los días decidieron dar una vuelta por un pueblo, así que utilizamos una motora para acercarnos.

Hasta ahí ibamos bien...pero...como si no la armo no me quedo contenta....sucedió lo que sucedió.

Ibamos de vuelta al yate con la motora. Llegamos. Sube todo el mundo arriba y me quedo yo con una amiga que estaba recogiendo el motor (bueno, o algo así).

Mientras ella está de espaldas dale que te pego al motor, voy yo e intento subir arriba.

Me agarro a la escalerilla del yate, pongo el pie en el pico de la motora (nunca se si eso es proa o popa) y.....¡¡¡¡me resbalo!!!!!!!!

La estampa era esta: yo completamente en horizontal sobre el agua, con las manos en la escalerilla y las puntas de los pies en el pico de la motora...¡¡y todo el cuerpo sobre el agua!!, vamos a lo Buster Keaton.

No me puse a gritar de la vergüenza pero estaba muerta de miedo y mi amiga cuando la llamé, la muy ***** del ataque de risa que le dio no me ayudaba porque estaba doblada de la risa. Lo único que decía (ella) era: "tírate al agua, tírate, tírate".

Sí claro, con el miedo que le tengo yo al agua me voy a tirar yo..¡¡y una mierdaaaaaaa!!.

Estuve un rato largo en esta "bonita y glamourosa pose" hasta que con mi birria-brazos hice fuerza y logré arrimar la motora a la escalerilla. ¡¡Cualquier cosa menos tirarme al agua!!.

El cachondeo luego fue monumental. Me dieron el resto del finde con tanta risita a cuenta de mi escenita de cine mudo.
Y encima teníais que ver como se me puso el brazo con el que hice fuerza....morado-morado y superhinchado. ¡¡Creí que me quedaba manca!! ¡¡al borde de la amputación me veía ya de la mala pinta que tenía aquello!!

Obviamente y después de esta traumática experiencia NUNCA MÁS volví a subirme ni en yate, ni en barquito de tiovivo.

¿OS GUSTA EL MAR Y LOS BARCOS?

Inspirada por el post de Alex sobre la Fauna y Flora que abunda por los gimnasios (os recomiendo leerlo) os voy a contar mis experiencias como deportista de élite.

Desde que mis hormonas se dispararon en la pubertad y pasé de ser una niña finita (por no decir canija y plana por todos lados) a ser una mujer de curvas rotundas (por no decir albondiguilla con patas) empecé a obsesionarme por adelgazar como fuese, incluyendo el ejercicio físico:

NATACIÓN:
Me echaron de la piscina los monitores porque dijeron que con semejante estilazo nadando me iba a torcer la espalda. Vamos, que la natación no es precisamente beneficiosa para mi salud. Ya, direis que podía corregir ese pedazo estilazo que tengo nadando pero no, lo intentamos por activa y por pasiva y es tal la tensión que tengo nadando (pánico al agua) que me pongo rígida y no me relajo hasta que no llevo a la otra punta de la piscina.

SAUNA:
Sí, sudar, eliminar impurezas por todos los poros de mi piel. ¡Genial idea! ¿¿Podré compartir sauna con apuestos Adonis?? Valeeeeee, nooooooo, que la sauna no es mixtaaaaaaaaaa.

Pues como que tampoco.
Como soy tan puritana/acomplejada no me quitaba la toalla de encima......¿y qué pasó? pues que toalla+sudor=reacción alérgica. Un sarpullidoooooooooo, unos picores, unas ronchas por toda la piel que parecía que estaba sarnosa perdida.
Vale, olvidemos la sauna.

TENIS:
Mira, eso me mola y no se me da el todo mal. ¿O eso es lo que yo creo y en verdad juego fatal?.....bahhhhh que noooo, que juego bien. Hombre, un poco de vergüenza sí que pasé cuando mi monitor se quedó mirando al cielo un rato mientras yo peloteaba. Al verle mirar fijamente al cielo paré y le pregunté qué miraba....es que ya me tenía intrigada y no me concentraba de verle. De stone me quedé cuando me dijo: Nada, estoy esperando a ver bajar en picado el avión que acabas de derribar con esos pedazo globos que estás lanzado.
¡Hala! ya me bajó la moral. ¿¿A qué también dejo el tenis??

En fin, había que amortizar el modelete tenístico que me había comprado. Bueno, la raqueta se la di a Pipi alias "El Lo Apaño Tó".....no, se la presté indefinidamente....más bien creo que la tiene en usufructo....bueno, a lo que voy. Me apunté al...........

GIMNASIO:
A ver, la que es vaga es vaga con todas las consecuencias. Entonces ¿a qué gimnasio me voy a apuntar yo? ¡pues al que está enfrente de mi casa! vamos, que tampoco es plan pegarme una caminata y herniarme camino del gimnasio, que luego me canso.
Pagué un mes por adelantado y fui.....¿10 días?....y encima salteados porque claro, la semana de regla no voy porque me encuentro fatal, los viernes toca tomarse unas cañas con los amigos, los lunes estoy con lunitis aguditis, dos días seguidos ni de coñaxs aguanto yo haciendo ejercicio.......total, que de 30 días tengo miedo no ir ni 10 en total.

Lado positivo de vivir frente al gimnasio:
Cruzo la calle y ya he llegado, y me ducho en casa porque las duchas compartidas me dan asco (hongos, papilomas, peste a sobaco ajeno, ver tías macizas en bragas enseñándome sus carnes prietas....arggggggg)

Lado negativo de vivir frente al gimnasio:
Siempre me pilla el monitor de escaqueo y me pega la bronca por falta de constancia y entusiasmo.

Luego están los complejos: las tías van con unos modeletes megaprietos que no sabes si van a hacer deporte o van a hacer la calle ¡pedazo canalillos y metiéndose la malla por las rajillas varias del cuerpo corporal! ¿¿y qué llevo yo??? pues como tengo que amortizar lo del tenis: los pantalones cortos de Nike, con las deportivas Nike, con los calcetines enanos con pelotillas detrás y un polo XXXXXXXXXL Lacoste de mi padre (que hay que tapar las partes débiles)

Mucho esfuerzo para un sólo día.

5 minutos de step y ya estoy echando el higadillo por la boca, así que salgo fuera a echar un cigarro.

¡Ya está armada! Sale para afuera el cachas-ármario ropero-monitor y me pega la bronca: que si no puedes enfriarte ¡¡¡anda, pero si no he calentado, estoy directamente congestionada!!! ¡¡parezco prima-hermana de Heidi!!, que si no fumes, blablablabla.....me agarra por el polo y me arrastra hacia la bici, de la bici a la cinta, de la cinta otra vez al step.....¡¡todo se base en bici, step y cinta!! ¿¿por qué será??? ¿¿qué es lo que me SOBRA??? Ahhhh.

Después de tanto ejercicio y esfuerzo llego a casa, ¿y qué hago? ¡lanzarme sobre el paquete de GALLETAS! ¡qué hambre!

En fin que al final: ENGORDÉ.

Después de estas gloriosas experiencias he llegado a una conclusión:

Sudar por sudar y cansarme por cansarme sin obtener ningún tipo de satisfacción ;-) ¡¡NO ES LO MÍO!!

¿¿OS GUSTA EL DEPORTE?? ¿¿ESO ES SANO??

¡Ay esos cánones de belleza! ¡ay!

Rossi de Palma tiene una belleza picassiana (a mí me llaman eso y se tragaban mi puño), Pamela Anderson una belleza siliconada, Brad Pitt una belleza estilo nenaza, Bardem una belleza morbosa....otros tienen el encanto oculto (no quiero ni pensar donde lo tendrán).

Siempre quise tener un tipo de belleza espectacular, perfecta....¡ay!, pero de mí dicen que tengo una BELLEZA BARROCA. ¿Mande? ¿me lo repita po favó?

Empecé a darle vueltas a la cabeza....a ver ¿me están llamando cara-antigüa? ¿tal vez cara-rancia? ¿lo de barroquismo tendrá que ver con el descomunal tamaño de mis caderas? ¡es que no me sale nada positivo!

Pensaba que el rizo lo habían rizado cuando en clase de Historia del Arte en COU me dijeron que era clavadita a la Condesa de Chinchón, pero ¡qué vaaaaaaaa!, la palma se la llevó mi padre cuando dijo que era un clon de la mismísima Gioconda (mi mamma se ofendió mucho de que papi me llamase Monalisa a la cara)

Bueno, como hoy estoy malita y me duele la cabeza no doy para más así que me pondré preguntona:

¿QUÉ TIPO DE BELLEZA TENEIS VOSOTROS?

¿OS PARECEIS A ALGUIEN FAMOSO?

La clase social que más odio, detesto, me produce arcadas y asesinaría en masa cuán psicópata con rifle en mano made in USA son los Piojos Resucitados, o lo que es lo mismo: los nuevos ricos.

Dentro de los Piojos Resucitados hago dos apartados:

* Los que tienen mogollón de pelas
* Los que creen que tienen mogollón de pelas

LOS QUE TIENEN MOGOLLÓN DE PELAS:

Por cosas de la vida (tráfico de drogas y estupefaciones, una primitiva de las gordas, hacer de caballo blanco, herencia de un tío 3º solterón de América.....vamos, raramente por haber trabajado duro) de repente se ven con un montón de dinero y como carecen de clase, no les basta con tener dinero: TIENE QUE NOTARSE BIEN QUE LO TIENEN.

Ellas suelen ir vestidas Xata de la Rifa style, o lo que es lo mismo: Todoloquetengotraigo.

Van tan supersencillas: brisbris para ir a la compra, pendientes enormes, collares enormes, oro por todos lados cuánto más kilates mejor (vamos estilo Lolailo-Lailo), floripondios, rayas, lunares, leopardos, tigres, cebras, lacitos....pero...¡¡todo a la vez!!
Marea verlas.

El minimalismo cromático es algo que ignoran que existe. A ellas les van los colorines, y si pueden mezclarlos todos a la vez mejor que mejor.

Suelen hablar a grito pelado (no olvidemos que antes han sido Chatas generalmente) y su monotema en público y en alto para que se note es: yo, yo misma, tengo-tengo-tengo, mi familia y las pelas que tenemos todos que se nos salen por las orejas.

Ser su asistenta es un calvario como otro cualquiera porque a las pobrecillas que no les queda otro remedio que trabajar para ellas, les martirizan la vida (debe de ser que se ensañan para vengarse de calamidades de antaño). Como diría mi abuela: No sirvas a quien sirvió, ni pidas a quien pidió.

El dinero se creen que compra el tener siempre la razón en todo, así que Dior te libre de contradecirlas.

Escucharlas rajar en la peluquería es ya lo más del vómito. Te dan ganas de estrellarles un cenicero, o hacer que se traguen unas planchas de alisar el pelo al rojo vivo a ver si se les quema la lengua-sucia que tienen y se callan de una puñetera vez.

Otra cosa es verlas en la ópera (sí, no tienen cultura pero van a la ópera). La ópera les aburre, ellas preferirían ir a ver a Arturo Fernández, pero hay que figurar, sobre todo si son de provincias donde la temporada de ópera es lo más de lo más.

Si te toca en un palco a su lado: date por perdido.

Primero te atufarán con su perfume (generalmente Carolina Herrera o Poison....a ellas les van los perfumes heavies), no querrán dejarle al acomodador el visón así que se lo pondrán encima y sólo te dejarán un ángulo ciego en el palco para ver el escenario, y para rematarlo, como no les gusta la ópera, no pararán de hablar y de moverse en la silla para matar el aburrimiento.

A la playa van ellas tan sencillas......¡ay!.. 20 kilos de pote en la cara (sí, van supermaquilladas a la playa), gafas de sol con adornos dorados en la patilla, collarón de piedras cantosas y cadenona de oro, pulseras de oro de las que meten ruidillo, tumbona gigante que necesita media playa para ella solita, turbante para que no se le chafe la peluquería, megabolsa gigante de marca con el logo bien a la vista. Suelen bajar un ratito y al rato chillan: Buffffff, no hay quien aguante este sol y tanta gente....me voy al club a tomarme algo en la terraza y mojarme un poco en la piscina (y tú pensando, eso súbete al club de una puñetera vez).

LOS QUE SE CREEN QUE TIENEN PELAS:

Más o menos como los que las tienen sólo que fardan en público y luego racanean en la compra.

No es raro ver entrar a una Todoloquetengotraigo en la frutería y pedir: un tomate, 2 zanahorias, 1 pepino.
O en la charcutería: 100 gr. de jamón york (para 4 de familia), 50 gr. de queso
En la pescadería: 3 sardinas (ellas no funcionan por kilos sino por unidades)

Su nevera es más triste que un fin de semana en Siberia pero eso, sí no les falta el cochazo ni los joyones. (Sé yo de una que sólo comen arroz blanco para ahorrar para pagarse las acciones del club....no comment)

LOS MARIDOS DE LAS NUEVAS RICAS:

Intentan ir de traje, y digo intentan porque traje, lo que se dice traje, llevan, el caso es cómo les sienta: o enorme para su talla o diminuto que parecen niños de Primera Comunión.

Tienen una especie de fijación por los Mercedes enormes con asientos tapizados en cuero. No sé yo lo que les habrán hecho los de Mercedes, o si les habrán hecho algún tipo de anuncio subliminal porque lo primero que hacen es ir corriendo al concesionario a comprarse uno.

Una vez vi a uno de estos individuos aparcando el pedazo Mercedes gigante encima de una acera en pleno centro. Un señor que pasaba le dijo: Oiga, ahí se lo va a llevar la grúa. Y el individuo le soltó: Naaaaaaaaa, jajajaja, no ves que la grúa no puede con él jajajaja, aparco donde me sale de los piiiiiii (eggs).

Al traje que no es su talla y al Mercedes hay que añadirle otra seña inconfundible de este nuevo género: el purito en la boca o ¡¡el palillo de dientes!!!

¡¡Por Dior!! Si es que emanan clase por todos los poros de su piel.

Mucho lujo, muchas pelas pero como diría la otra: AUNQUE LA MONA SE VISTA DE SEDA, MONA SE QUEDA.

A ver si se enteran de una vez que la clase no se compra con dinero, con clase se nace.

Tengo una especie de fijación personal con lo que denomino
Las Chatas.
¡¡Quiero su estilismoooooo!!

Básicamente para ser una Chata en condiciones tienes que cumplir estos requisitos:

a) Tener esa edad indeterminada entre los 30muchos mal llevados y los 50largos.

b) Hablar a grito pelado y soltando más tacos al minuto que una escopeta de repetición....y si escupes al hablar...eres lo más de las Chatas.

c) Estar muy pero que muy fondona pero no cortarte en llevar una camiseta de tirantes o sin mangas marcándote el pedazo estómago, las megatetonas y las mollas de los brazos ¡¡tatuados!! (eso sí, un tatuaje fisssno y discreto...un Piolín, una florecilla silvestre o algo así...nada de Amor de madre)

d) Tener problemas de transpiración...o sea, un peste a sobaco al pasar que tumba al contario...muy útil para pedir la primera en los chiringuitos, hacer cola en las rebajas, etc., ya que cuando llega la Chata...la gente se aparta.

e) Llevar unos pantalones de la 38 cuando tu talla es una 46-48...denominados marco-el-chichi-hasta que me escueza

f) Ser morena-morena de nacimiento pero tener el pelo frito, teñido de rubio platino tirando a mazorca, o rojo-sangre, o rosa-furcia pero con unas raices negras como de 4 dedos...o más...y hacer alarde de no gastar un duro en peluquería porque los tintes del supermercado son güenísimos.

g) Tener niños gordos a poder ser, maleducados, con el pelo de punta pero decolorado desde su tierna infancia, y que tengan nombres tales como: LLonatan, Kevin, Vanessa, Patrissia, Llenifer y demás. Si son niñas parecerán enanas disfrazadas de putones verbeneros.

h) Llevar el esmalte de las uñas en color rojo pero descascarillado a tope (eso es fundamental).

i) Ir cargando con un bolso de plástico imitación de marca enooooooormeeeeeeee y que te lo pondrás en las rodillas mientras lo abrazas como si te fuera la vida en ello cuando logras encontrar una silla para sentarte porque te suelen doler los callos de los pies (causados por los zapatos de plástico made in China)

j) Caminar con las piernas abiertas y balanceándote (normal con el pantalón-chichero antes mencionado)

k) Tener expresiones cariñosas con tus retoños tipo:
LLoooonataaaannnnn, ya te has tiraooooooooo un peooooooooooooooo.
Llonaaaaaataannnnnnn ven pakaaaaa y métete entre la gente pa pillarrrr un bocadillooooooooooooooo que abultas menos y llegas aaaaaantesssssssssss (esto se dice mientras se empuja al niño al medio del mogollón de gente que hace cola para comprar un bocata en el chiringuito de turno).

l) Condición INDISPENSABLE a añadir a las demás: hablar con el cigarro en la boca cuán camionero (oye, que yo las intenté una vez imitar y es dificilísimo...eso requiere años de práctica...bufffff...todo un mérito)..... y ¡tachán! hablar mucho y chillando mientras masticas el bocata pegándole unos mordiscos de 30 cms. por lo menos, masticar con la boca muy pero que muy abierta y por supuesto NUNCA usar servilleta para agarrar el bocata (¡puaj!..eso es de pijos, donde está esa grasilla que suelta en las manos el chorizón o la panceta para luego chuparse los dedos que se quiten las servilletas)

Las Chatas son las que te empujan en las rebajas y revientan todos los botones y cremalleras de Zara intentando entrar en una 38 cuando en su vida han llevado esa talla, dejando todos los trapitos destrozados que sólo sirven para trapos de limpiar.

¿ALGUNA SUGERENCIA MÁS SOBRE LAS CHATAS?

¿CONOCEIS A MUCHAS? ¿ALGÚN INCIDENTE CON ELLAS?

Supongo que todos tendreis una noche que preferís olvidar.

Puede que os haya pasado de todo, o que no hos haya pasado de nada, tal vez habeis tenido un desliz de los de no recordar jamás de los jamases, de esos que dan vergüenza ajena, o una borracherísima por la que habrais hecho el ridículo más espantoso.

En fin, yo sí que he tenido una noche inolvidable, snif, snif.

Sicilia.......1912.......yo tenía 16 añitos (de los de hace varias décadas cuando con 16 años eramos todavía ñoños perdidos y ni llevábamos piercings, ni tatuajes, ni minifaldas-maxibragas con botas en plan putón-verbenero. Más bien os hablo de la época de Snoopy, jerseys rosas y demás ñoñerías varias).

En fin, por aquella época siempre me iba de vacaciones con mis padres, y mi papi (muy previsor él) me había dado una VISA autorizada contra su cuenta para casos de emergencia.

Me fui a pasar unos días a casa de la familia, al sur, y cierta persona de mi familia que tiene mi edad me dijo que nos podíamos ir un finde al chalet de un amigo suyo en cierto pueblo de la costa cuyo nombre prefiero olvidar.

Yo estaba encantada de la vida con la idea porque ya desde pequeñina me viene la vena esa de apuntarme a un bombardeo, así que ¡hala! ¡vámonos p'allá! ¡p'alante como los de Alicante!

Nos sacaron un billete de bus ida/vuelta, cogimos un par de sacos de dormir por si no había camas para todos, cuatro duros, el bañador y poco más. Quería llevar mi dichosa VISA-EMERGENCIAS pero me dijeron que para qué, si ibamos a estar dos días en un chalet con todo pagado y podía perderla o me la podían mangar.

Así que allá nos fuimos, con el dinero justo para salir un finde y poco más.

Llegamos allá, llamamos al del chalet y nos dice que lo siente pero que se le ha acoplado ese finde toda la family y que no podemos quedarnos allí.

¿¿¿Y qué hacemos si ya no hay bus de vuelta hasta mañana??? hmmmmm, pues dormir en la playa.
Vamos, el sueño de mi vida, yo que estaba de irme a hotelazos con mis padres me veía durmiendo cuan homeless en la playa ¡¡y sin la tarjeta para pagarme un hotel, una pensión, UN ALGO!!

Resumo: por circunstancias escabrosas que no vienen a cuento, acabé quedándome sola y suelta por el pueblo toda la noche, sin un duro encima, sin saber ni donde estaba, muerta de frío, de hambre, de asco y de todooooooooooo.

Intentaron violarme 3 VECES EN UNA NOCHE (que se dice pronto) y acabé desayunando con unos alemanes que me encontraron muerta de frío y de hambre deambulando por la playa. Les extrañó ver a una cría sola a esas hora por ahí y se acercaron a preguntarme. A esas alturas de la noche yo estaba como las locas. Tanto trauma-infantil junto me tenía la olla cocida y me partía el culo sola como las locas (yo creo que debieron de pensar que era una loca-homeless)

Al día siguiente localicé "al familiar traidor", cogimos el bus por la tarde y no le dirigí la palabra en todo el trayecto. Llamé a mi padre y le dije que me cambiase el billete de avión que me volvía a casa tal que ya. VACACIONES OVER DE LOS OVERS.

Como no quise sembrar polémica en la family (pude haber provocado una guerra familiar) NUNCA les he contado que pasó realmente aquella noche pero desde luego......EN MI PUÑETERA VIDA LO VOY A OLVIDAR ¡¡QUÉ ESTRÉS!!

Ahora me parto de risa recordándo la anécdota porque las 3 violaciones se quedaron en intento y lo que recuerdo es que lloraba como una Magdalena diciendo: ¡¡¡Y YO SIN MI VISA!!!.

¿Veis como el dinero soluciona muchas cosas y ahorra muchos disgustos?

¿Qué noche horrorosa de los horrores habeis tenido vosotros?

En fin, las vacas están over de los over y ya estoy con las posaderas sentadas en el trabajo....buaaaaaaaaaaa.

Os cuento: En Madrid básicamente me dediqué a Mr. Cuenta Vivienda y al shopping a toda leche.

El pobre Mr. CV estaba frito ya conmigo porque lo ponía al pobrecillo ha hacer cola en caja mientras yo iba pegando saltitos por las tiendas mirando cosillas y metiéndome horas en el probador.
Este método es muy bueno porque cuando llegas cargada de trapos a la interminable cola para pagar en caja él ya está a punto de pagar.

Bueno, como en el fondo soy buena pues se lo compensaba de otra forma ;-)

El viaje de vuelta fue otra pesadilla (esta vez me tocaron cerca todos los frikies del bus).

Al mi lado se sentó una maru con muy mala milk que encima era más larga que un día sin pan y se desparramaba las piernas por todos lados. ¡¡Era como un pulpo gigante!! Con las piernas abarcaba el pasillo, su asiento y el mío.

Para colmo de mis males ¡¡olía a mofeta!!.
A ver, aparentemente iba muy maqueada, pero desprendía un tufillo inexplicable. Como os diría yo....a sudor lo que se dice sudor no era...pero era un peste rancio como de no haber tocado el agua en muchos días, amén de una alitosis de mil demonios que sólo tuvo tregua después de Villalpando cuando tuvo la genial idea de comprarse un paquete de chicles. Lo malo es que se comió uno y el resto del viaje ¡hala! ¡otra vez sufriendo la alitosis de la maru!.

Luego está lo de la mala milk. En Villalpando salío todo el bus corriendo a trote gorrinero para hacer un completo: café, cigarro, pis, llamadas varias con el móvil, y yo pues claro ¡ansiosa por pisar tierra firme!. Total, que sale todo el mundo y la maru toda tiesa en su asiento (pasillo y yo ventanilla) y nada, que no se movía (yo creo que estaba en medio de una especie de trance). Así que le digo con mi cara de buena y mi sonrisilla amable: Oiga, ¿va a salir?, y la tía guarra-pedorra me pone una cara de mala milk, de esas ya hasta distorsionadas, y me contesta con un grito huracanado: ¡¡PUES SÍ QUE VOY A SALIR!!

Servidora que es muy de colegio de pago le contestó amablemente: Vale gracias. Cuando en el fondo lo que me apetecía era sacar ese camionero que llevo dentro y gritarle: Tonta de los coj...., pues entonces mueve el culo de una pu....vez.

¡Ay! A veces cuanto cuesta ser polite.

Nota: He hecho un estudio sobre la cultura del bocata en Albal de los buses y eso va por provincias......ya os lo contaré jurjurjur.

En fin tras un viaje asquerosete,ya he hecho toma de contacto con la city... pero eso ya os lo contaré luego.

Pero mientras hago toma de contacto con la City os contaré qué tal me fue el mix Nochevieja-Despedida de Soltera de este finde.

La Nochevieja fue exótica. Salimos con un mogollón de guiris amigos de Mr. Cuenta Vivienda y acabé juntándome con una sueca a la que le enseñé modales sociales en Spain en cosas tales como:

Si el camarero pasa de ti ¡chilla!
Si hay cola en el baño de chicas ¡metete en el de tíos que siempre está vacío!

El caso es que la chica cuando descubrió el Maravilloso Mundo de Meterse en Baños Ajenos estaba encantada de la vida y me juró amistad eterna (ya me veo en la boda de la sueca, porque al paso que voy)

Pero lo mejor de la night fue ese momento glorioso Carol enseñándole la letra del Antes Muerta que Sencilla a la sueca ¡para vernos a las dos! (que pena que no haya video).
Al final le he grabado un cd con música española en mp3 para que ensaye en casa. ¡Una siempre haciendo patria!

La Despedida fue.......horrible.

Tremendísima polémica con un camarero que nos tenía manía y decía que pedíamos justo todo lo que no había ¡pues no lo pongas en la carta monín, que no somos la Pitonisa Lola!

La cena fue un desastre. Hubo un momento de pelea con unas rodajas de embutido del grosor de un dedo gordo que no había quien les hincase el diente. La comida: asquerosamente mala pero con el alcohol acabamos viéndole el lado positivo (¿lo había?). Lo peor es que se suponía que era un sitio pijis, así que la pobrecilla Jipi-Wedding a saber lo que ha pagado por semejante porquería.

Como ando un poquillo liada os dejo unas bonitas fotos sobre mis habilidades culinarias ;-)

Uno de los grandes secretos de la humanidad es que ¡sé cocinar!......pero lo disimulo muy bien.....tanto, tanto que casi nadie lo sabe porque es más extraño verme a mí cocinando que que el Fari esté en la lista de los más atractivos del mundo-mundial

Veréis, este bonito plato de repostería lo hice para la penúltima Despedida de Soltera. Las muy ratas no querían pagar a un pastelero así que dije ¡con dos piiiiiiiiiiii que eso lo hago yo!

El problema principal era que no encontraba un modelo y de memoria no me acordaba como era. Llamé a mi amiguísima Violent para que me fuese indicando, pero ella tampoco se acordaba. Así que acabamos llamando a Pipi para que nos prestase el modelo (tranquilos que no es lo que pensáis), así que Pipi me trajo una de goma que una vez había dejado sobre mi almohada mientras dormía y no veáis que susto me llevé al despertar y ver aquello junto a mi cara.
Tenemos fotos Violent y yo con el grandísimo cachondeo haciendo el chorras con el modelo de goma....pero no las pondré, que eso es muy personal y se ven nuestros caretos con el Show de la Cocina de mi Casa.

En fin, me emocioné toda con el tema del tamaño y ya veis el resultado ¡se salía de la tartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
¡¡XAGERÁ QUE ES UNA!!