Es lunes, así que mi neurona está todavía atrofiada.
Esta mañana mis fuentes de inspiración son Pocholo y Shin Chan.

Vereis, siempre ha dicho mi mamma (tan maja siempre ella) que soy una repugnante y una asquerosa para comer.

Que nooooooo, que no es que masuñe toda la comida con las manos, ni mastique con la boca abierta soltando perdigonazos al personal....no van por ahí los tiros. Es porque tengo fama de no comer nada de nada.

Pocholo ayer se negó a comer las porquerías aquellas en Africa y Shin Chan odia el pimiento, pues yo me uno a ellos ¡¡me da asco casi todo!!

Me dan arcadas las legumbres, el queso, la carne roja, el pescado blanco, el pescaíto pequeñajo, evito comer fruta, no como potes, las fritangas me hacen vomitar, me dan asco los bocatas, las verduras, el tomate.......la leche......los huevos cocidos, el arroz salvo en paella....

Cuando iba al cole y hacían excursiones nunca llevaba bocatas. Iba con alguna lata y pan tostado a la brasa porque también me da asco el pan y la miga ni os cuento.

Mi madre siempre me ha torturado diciendo que no he crecido porque no comía lentejas (tiene obsesión con ese tema) y por eso no he llegado a medir lo que miden todos los de mi familia (soy el único tapón que hay)

El otro día fui a un restaurante a comer el menú. Odisea: había por lo menos 7 platos de primero que escoger y lo pasé fatal. Descarté 5 platos porque eran de carne así que me quedaban 2 de pescado: mero y merluza. Pido mero y me dicen que está agotado ¡¡¡y odio la merluzaaaaaaaa!!!

En fin, que como muy pocas cosas y a veces es una cruz para mí y para los que están conmigo.

¿SOIS TAN MANIÁTICOS CON LA COMIDA COMO YO? ¿ODIAIS ALGO QUE SOIS INCAPACES DE ENGULLIR O SOIS DE BUEN DIENTE?

Esta mañana tuve que sufrir la humillación de presentarme en las S.S. con mi botecito de pis y aguantar que me pegasen un banderillazo para sacarme litros, y litros de sangre. ¡¡Qué grima me da!!

Así que me ha venido a la cabeza mi último chequeo médico en GORDOCABRÓN, S.A. que fue de antología.

Una vez al año nos citaban a todos los de oficinas en una Clínica y allá ibamos en tandas, como rebaños de ganado al matadero.

A mí siempre me daba pereza pero me animaba viéndole el lado positivo: a lo tonto y a lo bobo le echaba cuento qué mareada estoy y me escaqueaba media mañana. Y eso que supuestamente yo era la pringada de la oficina pero también era la única a la que GORDOCABRÓN le pagaba un taxi para que volviese a mi puesto echando leches, no fuese a ser como Caperucita y me perdiese por el camino de vuelta a la oficina.

Aquel último chequeo médico mío fue supersonado en toda la empresa.

Llego puntual, una amable señorita me da un bote para que haga pis y nada....que no tenía ganas. Así que hala, dándome vasos de agua a ver si a la niña le daban ganas de miccionar ¡¡sólo les faltó animarme haciendome pssssssiiiii pssssssiiiiii!!

Cuando logro echar dos míseras gotitas de nada me sacan sangre. Bueno, al final sangre salió pero antes tuve que soportar más banderillazos que un toro al que le toca un banderillero novato. Ya me caían sudores del ataque de nervios que me estaba dando y la ATS diciéndome Chica es que tienes unas venas tan finas que ni te las encuentro. ¡¡Pues vete buscándolas yaaaaaa!! Y sino pínchame en el cuello o en la frente porque ahí ya se me está hinchado una vena del cabreo que tengo.

Ahí salí yo con el brazo con más pinchazos que un yonkie y morado como un traje de nazareno a esperar a que me viese el médico.

Me pongo a esperar y veo que la puerta del médico está abierta, y por la puerta se ve un perchero ¡¡con una chaqueta azul marino con botones dorados!! ¿¿Pero esto que es?? ¿¿un médico o un almirante de la Marina??......Calla Carol, cómo va a ser un almirante, este lo que es es un HORTERA.

El Hortera estaba pasando olímpicamente de los que estábamos en la sala y estaba venga raja que te raja por teléfono (yo veía un pie que iba columpiando). ¿Y de qué hablaba a grito pelado? ¿de los pacientes? ¿de la Clínica? Nooooooooorrrrrrrrrrrrrr DE SUS LIGUES Y PLANES PARA EL FINDE. ¡¡La madre que lo piiiiiiiiiiiiiiiii!!

Tenía un acento peculiar (no diré de qué país) por lo que ya empecé a desconfiar del médico aquel. Deduciendo llegué a esta conclusión: Chaqueta con botones dorados+No hacernos ni caso+Hablar a risotadas de sus ligues+Hacer planes de juergas mientras la gente espera+Acento de República Bananera= NO ME FÍO UN PELO DE ESTE TÍO.

Cuando el Señor se dignó a atendernos (la gente resoplaba) y le veo bufffffffffffffffffffffffff, sin comentarios, sin comentarios. Era un mulato como de treinta y pico años, con orejas de soplillo y una pinta de chulopilinguis que no podía con su vida.

En plan cansino me hace la típica ficha de historial de enfermedades y cuando termina me dice: DESNÚDATE.

¿¿Mandeeeeeeeee?? ¿Pero qué me va a hacer este, si es el típico que te mira la garganta, los oídos y los reflejos de la rodilla?

Perdone, ¿para qué tengo que desnudarme?
Pues para mirarte
¿Y ve usted necesario que para mirarme la garganta y los reflejos de las rodillas LLEVANDO FALDAS tenga que desnudarme?
Pues sí
PUES NO, QUE YO NO ME QUITO LA ROPA
Pues me hace falta que te lo quites todo y te quedes en ropa interior.

(Ataque de pudor, rabia y estetíomevecaradetonta o se ha visto muchas pelis de Esteso y Pajares)

Pues perdone pero no creo que sea necesario que me desnude para mirarme los oídos y las rodillas.

En fin, rifi-rafe bestial entre el mulato-orejas-de soplillo y yo sobre un quítate acá esa ropa.

¡¡Y NO ME LA QUITÉ!! (de aquella tenía el culo pelado de hacer reconocimientos médicos y nunca me habían mandado desnudarme para hacerme las cuatro chorradas que te hacen, así que sabía que el tío este se estaba pasando cuatro pueblos)

Se enfadó y dijo que iba a enviarle una queja a mi jefe por negarme a que me reconociesen.

Pofale bonito, quéjate que ya contraatacaré yo MONÍN ¡¡SO SOPLILLO!!

Enfadadísimo me pasa con otro señor que me tenía que hacer el electro (yo con un mosqueooooooooooooo).
Para hacerme el electro me mandaron quitarme sólamente los zapatos y la camisa ¡como debe de ser!.

Este era un señor mayor y como escuchó la bronca me pregunta: ¿Qué te ha pasado con el Doctor Soplillo?
Pues nada, que pretendía que me quedase en pelotas para mirarme los oídos y los reflejos de las rodillas.
El buen hombre empezó a menear la cabeza y a partirse de risa y me dijo: ¿Y te la quitaste? - Nooooorrrrrrr - Pues muy bien hecho guapina.

Llegué a la oficina cabreadísima y me quejé a quien tenía que quejarme (al organizador del evento sangriento) que alucinó en colores.

Luego hice una encuesta entre las féminas y maromos de la empresa y resulta que el muy capullo sólo nos había mandado desvestirnos a 4 chicas.....de 50 y pico.....pero las otras aunque se extrañaron PICARON COMO PARDILLAS. A los chicos NI A UNO LE MANDÓ DESNUDARSE.

Al año siguiente el Doctor Soplillo por órden del Jefe no iba a hacernos las revisiones porque se propagó el rumor en la empresa de que EL DOCTOR SOPLILLO ERA UN JETA, UN SALIDO Y UN PERVERTIDO.

¡¡Me voy de compras!!

Carol, bonita, pero si estás más tiesa que la mojama y encima a final de mes, ¿qué banco has atracado para tener pasta fresca y no precisamente Gallo?

Que noooooooooo, que sigo tiesaaaaaaaaa, es que mi amiga Lola tiene un evento-vario al que va a ir la ex de su novio y me ha llamado en plan S.O.S. y claro, yo soy peor que mi gata cuando oye "comidita" y se pone frenética....oigo "compras" o "tiendas" (que no sean de comestibles, que esas no me ponen) y se me enciende una lucecita en mi mononeurónica cabeza.

Vosotros me veis, y salvo en eventos-varios donde voy no guapa sino espectacular (Baja Modesto, que sube esto) visto normalita tirando a zarrapastrosa, pero.....tengo desarrollado un sentido del gusto fuera de lo normal. Bueno, gusto más las clases de Protocolo que me dieron, así que también tengo truqui ;-)

Soy la Josemi de la pandilla.

Así que esta tarde tendremos que emplearnos a fondo para que mi Lola sea lo más de lo más y deje a la altura del betún a la arpía-gochona de la ex de su novio. Yupyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Bueno, mi gran habilidad es vestir a la gente (pena que no sea desvestir) pero otros tienen habilidad para comprar ordenadores, coches, etc, etc. a buen precio ¿TENEIS ALGUNA HABILIDAD DE ESTAS? ¿O SOIS DE LOS QUE PEDÍS ASESORAMIENTO A ALGUIEN?

La experiencia me dice que en caso de encaprichamiento (que fina me he vuelto para decir las cosas) entre una pareja ajena a ti, en caso de mentiras de uno de los bandos ¡¡miente tú también!!

Hace siglos tenía una amiga que a partir de ahora llamaremos Putricia.

Putricia había ido conmigo a clase y me utilizaba vil y cochinamente de tapadera con los chicos de cara a sus padres que la tenían por un ser inocente, angelical y virginal ¡incluso con alguno que otro que me gustaba a mí!

Tenía dos habilidades especiales: pillar novio al primer rollo y perderlo en tiempo record.

Uno de estos novietes era Rubén. Vivía en otra city pero los viernes night salía por la nuestra y así le conocimos.

Rubén era dos cosas: entrenador de fútbol y mentiroso compulsivo.

Las que vemos los toros tras la barrera desarrollamos los sentidos más que las que se ponen en primera línea de tiro, así que desde el primer día calé a Rubén como a un melón de Villaconejos.

La primera mentira se la pillé durante unas vacaciones. Putricia a pesar de llevar poco tiempo con Rubén planeó contarle a sus padres que se iba conmigo a no sé donde, para irse unos días con Rubén.
Le dije que no me gustaba el plan, más que nada porque vivíamos enfrente y yo no estaba dispuesta a pasarme esos días encerrada en mi casa para que no me viesen sus padres. Ahí ya empezó a acusarme de mala amiga.

Putricia planeó los días idílicos y justo cuando quedaban ya un par de días para irse aparece con unos morros de aquí a Lima. Le pregunto qué le pasa y me dice que Rubén tiene que irse con los chavales a una concentración del equipo en Zamora.

Hmmmmmmmmmmmm, casualmente uno de mis primos es entrenador de juveniles y sabía de buena tinta que en esas semanas no había partidos, ni entrenamientos, ni nada de nada, así que le dije finamente a Putricia que aquello me olía mal porque NO había fútbol.

Se puso como una fiera diciéndome que si dudaba de su novio (con el que llevaba pocas semanas y no conocíamos de nada). Pues sí que dudaba.

Putricia se pasó los días triste y desolada diciendo que su pobrecito novio debía de estar pasándoselo fatal rodeado de chavalitos en vez de estar con ella......y Carol aguantando la turra como una campeona.

En cuanto volvió de la superconcentración quedamos con otro amigo para salir y como se pilla antes a un mentiroso que a un cojo, se acerca un chico a ellos mientras Putricia estaba en el servicio y les dice a Rubén y a su amigo: Anda, que ya me contaron la juerga que os corristeis en Alicante la semana pasada.
¡Ajá! Pillado con las manos en la masa.

Como a él no lo conocía de nada para hacerle el favor de no cascarlo, y Putricia teóricamente era mi amiga desde hacía años se lo conté.

¡Sorpresa! Ella se lo dijo a él. Él lo negó. Y no sólo lo negó sino que convenció a Putricia de que yo era un callo malayo amargado que le tenía envidia porque yo estaba enamorada de él. ¡¡Vamos, eso fijo!! ¡¡si no era ni mi tipo!!

En fin, como Putricia anteponía sus novietes de tres días a las amigas de años me dijo que no quería que saliésemos ya más juntos con sus amigos porque era problemática para su relación.
¡Lo que faltaba por oir!

Segunda megabola:
Como sus padres no sabían que tenía novio y yo era su coartada, me utilizaba para tomar algo y hacer tiempo hasta que Rubén apareciese por la city (y yo me dejaba utilizar porque así pispaba al que me interesaba).

Un día habían quedado en un bar a las 12 de la noche, así que Carol cuan Cenicienta a las 12 se convertía en calabaza y se tenía que largar del bareto por patas y a trote gorrinero porque llegaba su Romeo.

Dan las 12.......da la 1........las 2............(parezco Sabina) y le digo: ¿No crees que te está dando un po-qui-to de plantonazo?.....las 3.....las 4 (obviamente en otros bares por los que salíamos porque como que no era plan quedarnos como estatuas de sal en el primer bareto). Y de aquella no había móviles.

Putricia se fue a casa llorando como una Magdalena y al día siguiente cuando la llamo a ver qué tal está la encuentro tan feliz.
Me dice que su pobrecito novio venía por el autopista cuando se le averió el coche y claro, no le pudo avisar. Aaaaaahhhhh, valeeeeeeeeee.

Como el día de autos era viernes night (los sábados en teoría no salía.....aunque luego me enteré que en la práctica sí que salía.....con su novia de su city) y los sábados no trabaja ni el Tato le digo: Bueno, entonces hoy no le verás.....si tiene el coche en el taller no podrá venir ¿no?

Ay, sí que viene, si era una tontería y se lo arregló en un pis-pas un amigo de su padre que tiene un taller. Solamente se le había roto LA JUNTA CULATA.

¿¿¿EEEEEERRRRRRRRR???

A ver, una es cortita, es chica, no entiende de mecánica, ni de coches, ni tiene carnet siquiera pero a que se te rompa la junta culata y te acuerdes de todo el mundo y te salgan sapos, culebras y espumarajos por la boca ¡¡a eso llego!!

** Putricia, ¿has dicho junta culata?
*-* Sí
** ¿Estás segura que has dicho eso?
*-* Que sí Carol, es eso
** ¿Y me dices que se lo han arreglado en un momentín?
*-* Sí, es que tiene trato VIP en el taller
** Pues sí, tiene trato VIP en el taller, en Lourdes y con Super Ratón porque para arreglarte eso te tienen que desmontar el motor y se tarda DÍAS, es lo más chungo que te puede pasar con el coche.
*-* Carol, ¿estás dudando de mi novio?
** No, no dudo, afirmo que te ha metido una bola del tamaño de Saturno guapa.

Aquello acabó como el rosario de la aurora. Yo era un callo malayo enamorado de su novio y le quería envenenar por celos. Se enfadó conmigo y al poco rompieron (para variar)

Tiempo después me encuentro una noche a Rubén y viene tan campante a darme dos besos como si fuésemos amiguísimos, y me confirma todo lo que sospechaba con gran cachondeo.

Moraleja 1: Por muy empichada que esté tu novia contigo y muy tontita que sea, no le metas trolas ni de fútbol, ni de mecánica porque siempre puede haber una amiga fea que te las pille al vuelo.

Moraleja 2: Cuando la amiga fea te pille en una trola ¡di que es una amargada y que está enamorada de ti! Que así te la quitas de encima.

Moraleja 3: Cuando descubras que el respectivo de un/a amig@ le está metiendo bolas cuadradas ¡¡CÁLLETE!!

El sábado nada más levantarme tuve un sueño Cuéntame, ¿o fue una alucinación?

Situación: 9 y poco de la mañana, todavía a medio despertar en la shop, ni tiempo había tenido a ir a por el cafetín mañanero al bareto de al lado y entra un jubilado.

Los jubilados suelen ser mi azote/especialidad así que yo me pregunto: Si Herodes era el que mataba niños ¿a quién hay que encomendarse o llamar para asesinar jubilados ociosos y listillos?

¡Pero qué hacía aquel ancianito en la shop! ¡señor, que todavía no han salido ni los gallos a cantar! ¡que no hay un alma por la calle más que los cuatro pringados que curramos y los barrenderos!

Respiro hondo esperando a oír la parida del año y me dice:

Oye, guapina, ¿esto ye madera no?
Pues no señor, es suelo porcelánico imitación de MÁRMOL TRAVERTINO

Ainsssssss, Santa Lucía le conserve el oído porque de vista anda fatal.

Aaahhhh, pues niñina, es que la madera ye una mierda pal suelo porque se clavan los clavos de los tacones de las muyeres.

(En estos momentos estaba pensando QUÉ clavos llevan los tacones y en el parquet impecable de mamma)

Ay fía, ¡dónde está el sintasol que se quite el parquet!

Ahí me mató. Mi cabeza tuvo un fash back remontándome a la época de Cuéntame cuando se ponían suelos de sintasol imitación de parquet que me parecían lo más horroroso y cutre del mundo mundial.

Luego tuve pensamientos asesinos sobre los hules de florecitas o cerezas en vez de manteles, en los botes de lata del Cola-Cao, en los armarios de formica (¿o era forNica?, no calla, calla, que eso es otra cosa) verde de la cocina de mi abuela.

Me acuerdo que el sintasol cuando se ponía viejo y desgastado tenía tendencia a abombarse y no me pegué pocos leñazos tropezando con aquellas montañas de plásticorro del suelo.

Como me pilló desprevenida y medio dormida me soltó la historia de su vida y del sintasol.......imaginaros ¡¡74 años!! Y luego siguió con la de su hija, bueno más bien con la historia del parquet de su hija.

Cuando ya me tenía la cabeza como el Naranjito le digo: Bueno señor, ¿va a cambiar el suelo de casa?

No fía que va, que uno no ta pa meterse en obras, es que ME ABURRÍA POR LA CALLE Y ENTRÉ A VER QUE TENÍAS POR AQUÍ.

¡Por Dior! Que llegue pronto la primavera y vuelvan a los bancos del parque que mientras dure el invierno, para mí que se ha corrido el rumor de que en la shop hay buena calefacción y vienen todos a atecharse y tocarme las narices.

¿Y qué es lo más cruel de todo esto? ¿¿einnnnn??
Pues que el abuelete me dice: Bueno guaja, tú no sabrás lo que ye el sintasol porque yes muy jovencina

Arggggggggggggggg, pues SÍ QUE ME ACORDABA DEL SINTASOL....y tuve otro fash back con Heidi, Marco, Los Mosqueperros, los bocadillos de Nocilla (mi primer diente de leche que se cayó fue a parar a un bocadillo de Nocilla), Barrio Sésamo (ojo, el original, no reposiciones), Sandokan (¿se acuerda alguien de la canción de Sandokan, Sandokan, tira un pedo que huele fatal?), Pipi, Leif Garret, Vacaciones en el Mar....y me di cuenta ¡¡QUE ME ESTOY HACIENDO VIEJA!!

A todo el mundo le relaja ir a la Pelu.....menos a mí ¡¡un estrés me da estar allí!!

Siempre voy a la misma desde que la descubrió mi amiguísima Violent un día de crisis sentimental extrema. Acababa de sufir un terrible desengaño amoroso (bueno, tan terrible no debió de ser porque ya ni nos acordamos de quien era el individuo en cuestión) y decidió cortarse su megamelena ¡¡al uno!!.

Era la hora de comer así que todas las peluquerías de nuestra zona estaban cerradas menos esta y allí se plantó.

Cuando la dueña de la Pelu, Ina, oyó que Violent quería cortarse aquella pedazo mata de pelo se quedó horrorizada así que le dijo a las oficialas que se fuesen a comer y se quedó sola con Violent.
Se sentó a su lado y le dijo: A ver, cuéntame qué te ha pasado, con quien has roto. ¡¡Toma psicología de peluquera!!

Violent se desahogó con Ina y al final le hizo un corte de pelo superchulo pero nada de cortárselo al 1, más bien llevaba una melenita a lo Amelie (porque Violent se empeñó en cortárselo como fuese).

La siguiente en ir fui yo. A mí no me había dejado nadie, lo que me pasaba era que estaba atravesando mi etapa grunge (hace tantos años que yo creo que ni Kurt Kobain era grunge así que era algo exótico) y me dio la tantarantina de teñirme mi supermelena rubia-natural DE ROJO SANGRE (casi me matan mis padres).
En teoría aquel tinte era de los que se caen con unos lavados pero.....al tener la base rubia mi pelo había chupado el rojo y no se caía y parecía un tomate revenido.

Así que un día aparecí desesperada en la pelu de Ina para que me quitasen AQUELLO. Ina puso cara de profesional, como si fuese lo más normal del mundo (en los 80 y en un barrio pijo) ver a una nena con una melena hasta la cintura color rojo Tomate Solís, pero acabaría confesándome años después que cuando me vio entrar se quedó horrorizada.

En fin, se fue corriendo la voz entre mi pandilla y al final ¡¡todas clientas de Ina!! (menos la Claudia Schiffer que ya sabeis que le da al tinte-chamuscado-mazorca-casero)

A lo que voy, que siempre me enrollo, el otro día entré con mi ya mítico grito de guerra peluqueril: INA, HAZME UN COMPLETO.

Y nada, allí estaba Carol tan campante, fumándose un cigarro, tomándose el cafetín con pastitas de rigor, ojeando el Vogue y dándo la lengua con todo quisqui cuando sale el tema: Easyjet va a poner vuelos baratos a Londres desde Asturias.

Había una tía-rancia a mi lado, de esas que hablan tan pijo, tan pijo, tan pijo que parece que tengan puré de patata en la boca y les cueste hablar y empieza a hacer comentarios pero intentado pronunciar en un inglés de Avilés tirando a Oxford, o sea, haciendose la pretenciosa quiero-y-no-puedo, pero como la mayoría no controlan que bien quedo.

No lo puedo evitar, eso me corroe la sangre. A ver, si estás en la madre patria y quieres decir por ejemplo Heathrow pronuncias Jizrou, a lo bestia, que no estás haciendo el oral de la Escuela Oficial de Idiomas.

En fin, cuando me pongo nerviosa me da por mover la pierna arriba y abajo en plan Norma Duval, así que ¡hala! Carol dándole a la pierna cuan vedette hasta que digo: Ay, pues yo tengo planeado irme esta primavera o verano, en cuanto pongan los vuelos a Londres con dos amigas de finde.

Una de las peluqueras, que me tiene tirria desde que me quejé a Ina de que no me gustaba como me dejaba el pelo y prefería que no me tocase mis cuatro pelos que con tanto mimo y esmero cuido, me preguntó como una hiena: ¿¿¿Y tu novio???

Uy, pues mi novio en casa que este es un viaje sólo de amigas.

En fin, imaginaros la situación: peluquera de 20 pico años pero muy arranciada/amargada/pretenciosamente casada refunfuñando ¡cómo anda el patio qúe modernidades, a mi Pepe no lo iba a llevar de viaje!

Resumo: se montó un debate ¡vamos a opinar todas! sobre si yo hacía bien en irme 3 puñeteros días a Londres con las amigas o si era una casquivana que dejaba a mi novio aparcado para irme a un lugar de perdición.

Alucinante: yo las miraba con cara de boba (sí, más cara de boba de la que ya tengo normalmente) como preguntándome en plan retórico: ¿¿Pepepepero, están hablando de moi?? ¿¿tienen tanta jeta como para hacerlo delante de mis narices???

Nada, que entre la pija-pastosa-pretenciosa y el debate ¡¡qué estrés!! ¡¡qué ganas de salir corriendo a trote gorrinero de la peluquería!!

Vamos, que mucho Vogue, mucha musiquita pija de ambiente, mucho uniforme fashion de las peluqueras y mucho todo ¡¡pero son tan criticonas y marujas como las de barriocutre!!

¿¿SON TAN MARUJ@S EN LA PELUQUERÍA DONDE VAIS?? (Porque sé de buena tinta que TAMBIÉN se raja en las de hombres)

¡¡Está en todas las noticias!! ¡¡Que se nos casan el Orejas y la Caballo Percherón!!

Así que ánimo a todos los que nos hemos quejado porque llega el Día de San Ballentine’s y no tenemos quien nos llene de alergias al polen de tantas flores que nos envían. Ya podemos ir haciendo acopio de toallitas perfumadas de Nenuco para limpiarnos las babas de tanto besuqueo. No nos subirá el azúcar de la sangre de ver tanto almíbar por las calles.

Señoras y Señores, nuestro chupito de optimismo, nuestro chute de autoestima, nuestra elevación del ego hasta la zona de los cirros, los estratos y los cumulonimbos está ahí, en las noticias:

SI SE CASAN ESE PAR DE CARCAS, FEOS Y RANCIOS ¡¡ES QUE PILLA CUALQUIERA!!

Bueno, y si se casa mi amiga/enemiga Claudia (la que ligaba conmigo por internet) ¡¡PUES TAMBIÉN!! porque su éxito con los hombres ha supuesto uno de los grandes secretos de la humanidad dentro de la misma lista que están el secreto de la masa de Telepizza, la fórmula de la Coca-Cola, el misterio de los agujeros negros del universo, la verdadera edad de Marujita Díaz y las costillas flotantes de Paula Vázquez.

SI, QUERIDOS, NO OS PREOCUPEIS MÁS POR SAN BALLANTINE’S QUE SI PILLAN ESTOS FETOS PILLAMOS TODOS.

OLVIDAD LAS POESIAS COPIADAS DE LIBROS. PASAD DE LAS POSTALES ÑOÑAS CON ANGELOTES GORDEZUELOS. NO GASTEIS UN DURO EN FLORES : QUE AHORA LO QUE MOLA ES DECIRLE A LA PARIENTA: Churriiiiiiiiiiiiiiiiiiii quiero ser tu Tampax p’astar t’ol día dentro de ti.

DEJAD DE REIROS DE LAS TAITAÑERAS SOLTERAS (aunque no enteras) QUE AHORA LO QUE MOLA ES CASARSE AL BORDE DEL GERIATRICO.

ESTOY CONTENTA, ESTOY EUFÓRICA ¡¡HAY VIDA EN EL MÁS ALLÁ!!

Eso sí, para cuando llegue mi Orejas espero no estar atacada por el reuma y seguir teniendo dientes

Se acerca ese bonito día de San Valentín que más bien debería llamarse San Ballantine’s por la cantidad de gente que tiene que darle al drinky-drinky ese día por diferentes motivos.

Unos porque no tienen nadie que les diga Ahí te caigas muerto y da muchísima rabia ver a la gente con cara de pánfilos y sonrisilla orejera ramo de rosas en mano.

Argggggggg, me dan ganas de arrebatárselos a mordiscos ¡¡yo también quiero un ramo enorme de rosas!!.

Luego si te vas a tomar el café al bar son todo parejitas con minipaquetes (Greli, lo he vuelto a decir) besuqueándose en plan baboso-empalagoso, ¿es que la gente no puede hacer eso en privado y no delante de los demás? ¿es que a los sin-regalo tienen que restregarnos por el hocico sus anillos y sus flores? Ante semejante visión no puedo evitar exclamar: Camarerooooooooo, otro chupito de Ballantineeeeeeeeeeeeeee’s

Luego están las que sí reciben regalos:

** Cariñito, mira lo que te traigo (enseñando un enorme paquetón, pero paquetón de paquete de regalo, no de los otros que fijo que le iba a alegrar más a la parienta)
*-* Pero Manolo, eso es muy grande para ser un anillo ¿no?
** Toma chatina, que hoy es tu día
*-* Arggggggggggggggggggg.....¿una BATIDORA?
** Sí, mira que chula, la que anuncian en la tele que envasa al vacío y todo............$$$$$&&&&&"""""@@@@@@....Y a Manolo se le envasó cierta parte protuberante al vacío.

Otra modalidad de regalo es el tipo: te regalo el último megacacharro de tecnología punta que no sabes ni para que vale, mona, pero descuida que ya daré yo buena cuenta de él porque en realidad el regalo es para mí y lo de dártelo en San Valentín es una excusa para meterlo en casa y que no me mates.

También están los regalos con mala leche:

** ¿Un estuche de 970 sombras de ojos y coloretes? Pero BorjaMari, si sabes que no me maquillo.
*-* Pues por eso cariño, a ver si te arreglas

** ¿Una bici-estática? ¿acaso insinúas que me sobra culo?

*-* ¿Y este conjunto de lencería de encaje rojo? ¡Mariano que voy a parecer una pilingui! ¡que esto no va conmigo!
** Es que cariño, como siempre vas con la fajabraga y el Cruzado Mágico en color carne y me recuerda muchísimo a mi abuela.......

También están los ratas y/o desdejados, esos que te dicen: No te regalo nada en San Ballantine's porque es una tontería comercial que han inventado esos marditossss americanos y yo soy muy español

Y tú le dices: P'o fale Argimiro, llevas razón pero ya que odias tanto a los yankies ¿podías dejar de mascar chicle como ellos, que pareces un camello pastando con la mandíbula desencajada? Y oye, ya de paso que estamos en plan momento sincero ¿podías quitarte los calcetines cuando te pongas en faena? ¡es que no veas como te cantan los pies, que se me anestesia la líbido!(Aprovechas el momento sinceridad para echarle en cara todo lo que te molesta de Argimiro porque ni excusas comerciales ni leches ¡¡tú quieres un regaloooooooooooo y lo que le pasa a Argimiro es que es un RATA!! y te sale una mala lecheeeeeeee...)

Y por último: los regalos anónimos.

¡Ay! lo contenta que te pones tú con las 2 docenas de rosas rojas que te ha enviado tu maromo.
¡Ay! con que alegría, amor y cariño le llamas al trabajo para darle las gracias por semejante detallazo (con lo soso que es él)
¡Ay! el corte que te llevas cuando tu seta no sabe nada de ramos ni de rosas y se empieza a mosquear porque ¿con quién tonteas tú para que te mande flagüeres?

Lo dicho, que el Día de San Ballantine's me voy a atrincherar en casa para no ver tanto almibar, no oir tanto besuqueo y no oler tantas rosas.

¿Conocéis las páginas de contactos y amistad de internet?
Pues no es oro todo lo que reluce en las fichas de las personas. Vamos, que es como cuando engordas tu currículum para una entrevista de trabajo pero a lo bestia.

La mejor historieta de que las apariencias engañan la vivió una de mis amigas más odiadas, Claudia.

Es la tía más trepa que os podéis echar a la cara y aunque tiene novio formal desde hacía muchos años se fue a trabajar a Madrid y me llegó el soplo de que andaba contactando con tíos por internet (que todo se sabe en la vida)

La Asociación de Damnificadas de Claudia estaba como loca por vengarse de ella por las humillaciones sufridas en nuestras carnes durante tantos años, pero no sabíamos exactamente qué hacer así que cuando me llegó el soplo de lo de la página de contactos ¡tachán! ¡al ataquerrrrrrrrrrr!

El soplo me había dicho qué página era así que para llevar a cabo mi venganza tenía que registrarme si quería mirar las fichas.

Pues nada hombre, que si hay que registrarse se registra una también.
Sí, me registré pero......COMO CHICO jurjurjur.

Como la conozco como si la pariera me hice una ficha de su hombre ideal. Todo lo que a ella le gustaba eso lo tenía yo y encima iba sobrado.

Su hombre ideal tiene que cumplir sobre todo tres requisitos básicos: ser alto, ser ingeniero y estar forrado......el resto son adornillos de nada, incluso puedes ser hasta feo y cargante si eres esas tres cosas.
Pero no, yo no era feo, encima estaba bueno, era superpijo y no era un psicópata que quisiera descuartizarla y meterla en un tupper en la nevera.

En fin, ella se registró por Madrid con lo que la búsqueda era más chunga que si hubiese puesto Asturias porque en Madrid hay más gente.

Me meto en el buscador y hmmmmmmm me pongo a pensar que habrá puesto:

A ver, ella jura y perjura que es idéntica a la Schiffer (sí, y yo también a Kate Moss, en el blanco de los ojos) así que metí literalmente la ficha de la Schiffer:

* Rubia (sí, pero de bote y teñido en casa en plan cutre, o sea, chamuscado)
* Ojos azules (los tiene marrones)
* Alta (eso es verdad pero no hablemos del cuerpo)
* Nivel de estudios: Hmmmm, pongo universitarios aunque no fue a la Universidad porque fijo que esta se tira el moco con los estudios.
* Aficiones: Aquí me voy a lucir con mis intuiciones: Ópera (que sí, que dice que le encanta y nunca ha ido, yo creo que ni en cd la ha escuchado pero le mola decirlo para hacerse la fisssnasss), lectura, tenis (en su vida a tocado una raqueta ni de lejos pero sabía que lo iba a poner).
Edad: Puse la de verdad porque todavía no está en edad de mentir.

Vale, le doy a validar a ver que sale.............hmmmmmmmmm........hay unas 18 Claudias Schiffer con estudios universitarios en Madrid....Venga, Carol, que tú puedes, tienes que adivinar cual es......mira bien los nombres de guerra.....hmmm....¡anda! ¡el nombre de SU GATA! ¿a que va a ser esta la mía? ¡¡¡BINGOOOOOOOOOO!!!

Le entré diciéndole que había leído su ficha y me parecía una chica superinteresante. Yo no era ningún feto ni ningún psicópata solitario para andar buscando chicas por internet ¡que va!. Acababa de romper con mi novia de toda la vida, mis amigos ya estaban superennoviados o casados y como estaba todo el día trabajando me era difícil hacer nuevas amistades porque por la noche lo único que encontraba eran frescas y yo lo que buscaba era en principio una amistad con una chica culta y sensible y luego ya veríamos ¡que yo no era un buscón!

En fin, ella leyó mi ficha y se le hizo el culo Pepsi-Cola así que estuvimos enviándonos mails durante mucho tiempo. ¡La tenía loca!

Yo era el hombre ideal, sabía qué decirle para alimentar su descomunal ego y hacerle la boca agua con mi nivel social.

¡Anda, lo bien que nos lo pasamos la Asociación de Damnificadas de Claudia con aquellos mails que yo reenviaba a todas las socias!

¡La de rimmel que gastamos de tanto llorar de la risa!

La muy malapécora NUNCA me contó el PEQUEÑO DETALLE SIN IMPORTANCIA de que TENÍA NOVIO DESDE HACÍA AÑOS.

Cuando empezó a ponerse pesadita con quedar para cenar por Madrid le conté que estaba planteándome volver con mi novia y ahí acabó mi romance con Claudia Schiffer.

También me vengué de un chico pero esa es otra historia juasjuasjuas. Tranquilos, era otro que se lo merecía (momento Carol La Vengadora) no ningún angelito al que pudiese herir en su sensibilidad. Pero lo del Big Capulleishon es otra historia ;-)

......por lo menos la mía.

Cuando de niña era mala, o sea, 23 h. 55' del día, me amenazaba para meterme miedo con varias cosas:

* El Coco: Esa cosa abstracta que no sabía decirme exactamente como era, pero fijo que era un bicho malvado que me haría todo tipo de perrerías y me comería viva. Lo del Coco funcionó una temporada, hasta que empecé a ver Barrio Sésamo y el Coco que salía ahí más bien era un pelín patético y tontorrón como para dar miedo, más bien daba un poco de pena. Y claro, viéndome partirme de risa con Coco.....como que ya no colaba lo de asustarme.

Entonces pasó al Plan B:

* El Hombre del Saco: Un hombre malo-malísimo, feo y con los dientes podres, jorobado (esta es la versión mamma mix) que iba de pueblo en pueblo con un saco al hombro y se iba llevando a los niños malos para llevarlos lejos a trabajar en una cantera y explotarlos (claro, ella todavía no había oido hablar de Nike así que la cantera era más socorrida).

Ese sí que me hacía dudar (no como el tontorrón de Coco) porque en aquella época todavía había cocinas de carbón y más de una vez nos cruzamos con un hombre más feo que Picio, saco de carbón al hombro y obviamente más sucio que el rabo de un cerdo y oye, como que daba el tipo.
Claro, si el pobrecito señor se llega a enterar de las elucubraciones de mamma fijo que se la llevaba a ella por criticona.

Cuando ya no creía en monstruos y señores malos porque una era una niña pero tonta no era y veía que estaba todo el día armándolas y nadie venía a devorarme, cortarme en trocitos y meterme repartida en tuppers en la nevera, o llevarme a trabajar en una cantera.....pues mamma pasó al Plan C: soy adoptada.

* Soy adoptada: Pero no una adoptada cualquiera, que va, mi madre me ponía unos orígenes tormentosos: padres alcohólicos y ¡¡gitanos!! que me pegaban y me habían abandonado de bebé (porque claro, sino a ver como justificaba mi madre las fotos mías pelona y en bolas) en la puerta de una iglesia.

Oye, eso sí que me hacía llorar, ser una niña abandonada.

Pero luego eso también se volvió contra mi mami porque a la mínima que me reñía por algo yo le decía: Cállate la boca y no me riñas que tú no eres mi madre y a mí sólo me pueden reñir mis padres.

Pasados los años una tenía espejo y yo me miraba con la misma cara con la que un médico mira una radiografía y oye, mucha pinta de gitana como que no tenía.....es más, si era clavadita a las fotos de mi madre de pequeña.

¿VUESTRAS MADRES ERAN UNAS CRIATURAS TAN CRUELES?

¿CON QUÉ OS METÍAN MIEDO?

ACTUALIZACIÓN A LAS 17.00 h.:

¡Dior mío! ¿Os acordais de mi amiga la Tiñosa? Pues ha venido a verme al trabajo VESTIDA CLÓNICA A MÍ. Intenté disimular pero me dieron ganas de atacarle directamente a los ojos como un gato montuno. Arggggg. Si antes rajo de ella, antes aparece por aquí (p'amí que además de tiñosa es BRUJA)