Sí, ya veis que hoy estoy inspirada. Choi, ¡¡¡estoy churrera total!!!

Viendo lo del horroróscopo, según el mío mi punto débil son ¡¡los órganos genitales!! Vamos, que me van a asesinar y encima tendré por lo menos ladillas ¡¡cómo mola!! Ya me veo siendo clienta VIP del Vaginesil o como se llame la pomada esa para el piiiiiiiiiiiii.

Peggggggggg, error, mi punto débil es: LA GARGANTA, en concreto LA VOZ, o más bien la PÉRDIDA DE VOZ.

Los que me conocen están encantados que al menos una vez al año me quedo completamente muda (dicen las malas lenguas viperinas que es un descanso para los oídos/orejas de los demás).

La última vez que me quedé muda-muda me duró la tontería ¡¡20 días!!.

Era todo un show verme con una libreta escribiendo lo que quería. Bueno, menos en los bares que como ya me conocen todos los camareros me leían los labios (labios de la boca, se entiende, no de la otra parte): Caciqueeeeeeeeee Colaaaaaaa con pajitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

En fin, allá iba yo toda desesperada con la dichosa libreta ante el cachondeo general, que sabiendo como saben que no cierro el pico ni debajo del agua se partían de la risa ¡¡y me mandaban cantar!! (criaturas crueles).

Las criaturas crueles aprovecharon para hacerme todo tipo de "gracias" sabiendo que no iba a poder decir ni mu (ay, la de burradas que había escritas en esa libreta......la de familias en las que me acordaba.....la de sapos dibujados)

Estaba de reposo total de voz: ni hablar, ni comer helados ¡¡en agosto!!, ni beber cosas con hielo ¡¡un calvario!!......NI FUMAR (bueno, a escondidas sí). Hasta que un día tiré la libreta y me tiré yo también.....pero a la mala vida y los vicios.

Oye, mano de santo ¡¡QUE RECUPERÉ LA VOZ!!. Hombre, con un matiz un poco puntillo transexual pero sí que podía decir algo......¿y qué fue lo primero que salió de mi garganta?

¡¡Y UNA MIERDA!! no pregunteis que me dijeron para que contestase milagrosamente eso ;-)

¿QUÉ PUNTO DÉBIL TIENES TÚ?

NOTA: Asturianos, no os olvideis del CONCURSO

Hace unos días visitando el blog de Carmelita me encuentro con esto (sorry Carmelita, corto y pego jejejeje)

ESCORPIO
Eres astut@ y ladin@, especialmente en los negocios. No eres dign@ de confianza. Eres lo mas parecido a un siciliano y un griego. Llegaras a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Te consideras un/a as de las finanzas pero tus compañer@s de trabajo piensan que eres un/a hij@ de la gran puta. La mayoría de l@s Escorpio mueren asesinad@s merecidamente.

Jobar, vaya trauma ¡¡QUE YO SOY ESCORPIO!! ¿Quién es el traidor que me va a asesinar? ¿acaso mi supuesto-presunto-futuro Padrastro? ¿tal vez mi mamma víctima de una enajenación mental transitoria? ¿Pipi para hacerse heredero único? ¿el Director de mi Banco que ya me da por causa perdida? ¿alguna dependienta harta de verme en alguna tienda merodeando y no comprando? (esto tiene que ver con lo del banco, así que pueden estar compinchados el Director y la dependienta)

¡¡Mi horroróscopo me pone a caer de un burro!!

Buscando por la intelné, esperando encontrar algo más positivo doy con esto.......y como que no hemos mejorado mucho. ¿Tal vez en el fondo soy la reencarnación de un capo de la mafia siciliana? ¿estaré invadida por el espíritu de Lucrecia Borgia?

** ¿QUÉ HORRORÓSCOPO OS HA TOCADO EN LA RIFA?
** ¿VUESTRO HORRORÓSCOPO OS PONE TAN DE VUELTA Y MEDIA COMO EL MÍO?
** ¿CREÉIS EN LOS HORRORÓSCOPOS?

¡¡Tremendísimo trauma infantil estoy cogiendo!!

Yo que era tan felíz en mi burbuja y de repente van y me la pinchan ¡banggg! Se han cargado la burbuja y como estaba levitando me he pegado el batacazo.

Siempre he dicho que mi mamma está de muy buen ver (que antigüa soy diciendo las cosas pero es que es verdad: una mamma no está buenorra, está de buen ver que para algo es una lady). A lo del buen ver hay que añadir que encima es maja, educada, culta, elegante......vamos, que soy clónica a ella :(

¿Y a qué viene esto? ¡¡pues a que me quieren endosar un PADRASTRO!! (Pasmada me he quedado)

Lo gracioso del tema es que mamma no conoce a este señor, así que unos amigos comunes van a organizar una cena este finde para hacer las presentaciones oficiales a ver si hay feeling ¡¡So Celestinos!!

Como la opinión de sus retoños es very importante, antes nos ha consultado a Pipi y a mí sobre qué nos parece.

Reacciones:

Pipi: Mamá, yo sólo quiero tu felicidad (pelota, pelota)

Carol: ¿¿Comorrrrrr??? Ahhhhh, que qué me parece (dientes, dientes) Bi-en (dicho apretando los dientes, frunciendo los labios, aprentado los párpados como el Fari comiendo un limón y haciendo gesto de estreñida o de que me estuviesen poniendo una navaja en el costado)

A ver, vale, de acuerdo, mamma se merece un buen hombre pero es que ¡¡yo no quiero un padrastroooooooooooo!! Soy una egoista, soy una egoista.

Si mamma no sale nunca y se aburre ¡¡porras, que salga con sus amigas!! ¡¡que se apunte a un curso de macramé!! ¡¡que haga aerobic!! ¿¿qué es este invento de endosarnos un padrastro si nunca sale?? ¿¿no debería empezar por salir con amigas para entretenerse?? (ojo, salir a tomar un café, al cine, al teatro....nada de hacer la ruta del bakalao)

Mi mente se ha puesto a maquinar y ahora estoy llena de dudas:

** ¿Cómo lo llamo? ¿padrastro? suena fatal, ¿papá? ¡¡ni muerta!!, ¿por su nombre? suena muy frío.......¿cómo se llama a un usurpador?

** En el hipotético caso de que se gusten ¡¡tendré hermanitos!!. Eso sí, ya criados y en edad de merecer. ¿Pasaremos a ser familia numerosa? ¿nos daremos puñaladas traperas en las comidas familiares? ¿nos tendremos pelusilla? ¿los tengo que contar como hermanitos? ¡¡si yo con Pipi ya voy sobrada!!. Encima ya me han puesto en antecedentes sobre él y sus hijos (bueno, más que antecedentes, digamos que me han contado toda su vida, obra y milagros) y por lo visto uno de mis presuntos-hermanastros es el típico pijillo de esos de darle de collejas y no parar hasta Semana Santa del año siguiente. ¿Supondrá una batalla bestial Carol versus Pijus Predator?

** El día que me case ¿¿dónde siento al padrastro?? ¿¿En la mesa Presidencial?? ¡¡norrrrrrrr, never de los nevers de toda la vida!! Ese señor NO es mi pappa así que conmigo no se sienta. Pero si llegan a mayores ¿se enfadará mi mamma si lo siento al final del salón donde lo tenga lejos de mi alcance ocular? ¿deberán pedirle mi mano a ese señor que no conozco de nada? ¿tendría que poner su nombre en mis invitaciones de boda? ¿tengo que bailar con él? NO, NO y MIL VECES NOOOOOOOOOOOOOOO.

En fin, que estoy superangustiada pensando en la cena de este finde a la que encima NO ME LLEVAN (me temen y saben que voy a poner caretos de asco al señor este.....si no me da por soltar alguna perlita de esas mías)

Ya os contaré el lunes porque cuando mamma vuelva de la cena la voy a sentar en el salón, enfocándole bien la cara con una Tiffanis, mientras fumaré cigarro tras cigarro y la interrogaré sometíendola al tercer grado junto a Pipi (ya nos hemos repartido los papeles: Pipi es el poli-bueno y yo el poli-malo)

Nada, que no me mola la peregrina idea de tener PADRASTRO

Se acabó lo bueno ¡hala! vuelta al tajo.

No me voy a poner a hacer un mini-maxi resumen de las vacaciones porque fijo que me enrollo como una persiana así que iré directa a lo más traumático de esta Semana Santa: la noche que me convertí en Sor Carol del Refajo Arremangado.

Lo de ser etérea va de mal en peor. La Operación Bikini va cuesta abajo de culo y sin frenos. Y las faldas que antaño era ombligueras ahora son sobaqueras porque he engordado tanto que se me arremangan para arriba efecto Cachuli Style y cuando me doy cuenta estoy mordiendo la cintura de la falda. ¡¡Acción!! El jueves cita con la dietista. Se acabó llorar, patalear, mirar lánguidamente mis modeletes en los que ya no quepo y quejarme de todo. ¡¡Que viva la acelga cocida!! Lo peor es que se me van a acabar las cervecitas viendo la tele y mi grito de guerra de ¡¡Antes Muerta que Sin Sidra, ay que sin sidra!!

Una noche Violent y yo hicimos una batida por la city.
El drama empezó cuando intenté ponerme los modeletes de guerra y me percaté que parecía un botillo del Bierzo. Y una que tiene sentido del ridi se negó a salir cuan botillo-loco y me puse el siguiente modelete supererótico:

Falda vaquera + zapatos planos (porque me había autopegado un leñazo contra los pies de la cama y estaba coja) + camisa de manga larga negra ¡por fuera de la falda para tapar barrigón cervecero!

Vamos, un modelete muy como para ligar :( Fea, tapada y encima ¡¡coja!! ¡¡un cromo de la palma!! (de la palma para que me diesen tortazos, claro)

Ya iba yo un pelín traumatizada con la ropa cuando entro en los primeros bares y me percato que todas las mozas del pueblu van enseñando lorzas con tops horribles e imposibles sin importarles tener más barriga que domingas. ¿Es que la gente no tiene sentido de la estética? ¿ni del ridículo?

Violent (que ha dejado de fumar y también ha engordado....consuelo que me queda) y yo nos dedicamos a rajar como posesas hasta que nos damos cuenta que ¡la chicha triunfa!. Si es que parecíamos dos monjitas amargadas haciendo codding botellero en la barra. Nadie nos decía ahí te caigas muerta, bonita, mientras que los botillos con transparencias triunfaban delante de nuestras narices ocultas tras el cristal del vaso porque nos dedicamos a ahogar las penas en alcohol. ¡¡Parecíamos/éramos un par de amargadas/frustradas/callos malayos!!

¿ES QUE PARA TRIUNFAR HAY QUE ENSEÑAR?

A ver, todos (y el que me lo niegue dice lo contrario) tenemos un mito erótico-festivo local por el que babeamos como tontos cada vez que le vemos pasar a lo lejos. Eso sí, el mito erótico en cuestión tiene que ser del tipo "Nunca lo he catado ni lo cataré" sino ya no vale.

Desde mi más tierna infancia pierdo el culo (metafóricamente hablando claro, porque en la realidad el muy capullín sigue ahí conmigo sin abandonarme) por el mismo individuo.

El individuo en cuestion, a parte de muchísimas cosas más, es churfer así que todos los veranos, otoños..inviernos, me posiciono donde él se pone con la tabla esperando como una loca (cuchillo y tenedor en mano y babero puesto) a que el churfer se ponga y se quite el traje de neopreno (eso ya es lo más para mí).

Me pasa como en los videoclips ¡¡que lo veo en cámara lentaaaaaa!!

Fruissssssssss-------fruissssssssssss--------fruisssssss------se va subiendo el traje--------fruisssssssssss-------craaaaaaakkkk----se coloca el invento en la pierna-----rassssssssss------rassssssssssss-----------------se va subiendo la cremallera (quien fuese traje de neopreno jijijiji)------achufuá-----se sacude la melenilla------PLUFFF-PLUFFFF-PLUFFFF va subiendo la marea de la baba que voy soltando ----ARGGGGGGG...¡¡A subir las toallas que se nos mojan de lo que ha subido la marea!!

Luego lo veo agotado perdido tirarse en el prado de arriba con el traje medio cayendo, los brazos para atrás y las piernas estiradas ¡¡Carol, contente, que eres una señorita, cierra la boca, no enseñes tanto los colmillos!!

Por la noche lo veo en el bar. Y digo bien "lo veo" porque yo sí lo veo pero él ni nota mi presencia. Hombre, tal vez siente un rum-rumde mosca cojonera pero ni se inmuta (para mí que lleva algún repelente de insectos).

Últimamente ¡¡me mira!!.......hombre, no es la mirada lasciva y libidinosa que me gustaría.......más bien interpreto que me dice con su mirada de miope-perdido "Veo bien o la mosca cojonera esta no se ha ido todavía". Yo creo que se está acostumbrando a la mosca cojonera, no sé, tantos años ya crean lazos de unión aunque sea por pesada y por aburrimiento del maromo......total, si sólo llevo pululando a su alrededor ¡¡20 AÑOS!!

¿QUIÉN ES VUESTRO MITO LOCAL POR EL QUE OS VA COLGANDO EL HILILLO DE BABA ESPESA Y PEGAJOSA?

NOTA ACLARATORIA: Cuando teníamos 19 años ¡¡me habló!!. No me dijo mucho, más bien me espachurró contra una pared con afanes morreadores, pero esta no cuenta como "momento contacto" por dos motivos:

1.- Del susto y la emoción me bloqueé y salí corriendo a trote gorrinero (todavía tengo huevos en la cabeza de los cabezazos que me pegué luego contra la pared)

2.- No estaba borracho.....más bien estaba al borde del coma etílico y para mí que piensa que le entró a otra, o estaba tan desesperado y mangado perdido que siguió el lema que decía mi abuelita: Teniendo pelo, aunque sea un cepillo.

Hubo una época tonta en la que estaba que perdía el culo (pena que no lo perdí del todo y me quedase con tipín) por un individuo, alias El Narizón, que entre otras cosas era ¡¡nazareno!!

Ahí estaba Carol chupándose todas las procesiones para ver al otro de penitencia y ¿os podéis creer que entre tanto Ku Klux Klan lo reconocía? (Que ya sé que el Ku Klux Klan es otra cosa pero es que el uniforme de nazareno del pimpollo era clavadito al de los otros)

Tenía un truqui. Como era narizón la caída de la capirucha le hacía curva y por el ganchete sabía que era él.......bueno, por eso y por los ojos asesinos que se veían por los agujeros cada vez que me pispaba en plan devota.

Esa Semana Santa tuve sobredosis de procesiones ante el alucine general que saben que sí, sí, muy católica, apostólica y romana pero las iglesias las piso para bodas y eventos varios.

Hubo otro año que la Semana Santa fue todo lo contrario ¡¡no me perdía fiesta!! ¡¡estaba poseída por el espíritu de Pocholo!! y bueno.......digamos que ligué con el chulo más chulo de la city que me abdució y me volvió tan chula, perdonavidas e insoportable como él .........pero eso es otra historia ;-)

¿SOIS AFICIONADOS A LAS PROCESIONES O DE LOS QUE APROVECHAN LAS VACACIONES PARA IR DE FIESTÓN EN FIESTÓN?

Hmmmmmm, será que hoy a amanecido con solín y que ya huele a verano, que hoy me he acordado de El Mejor Verano de Mi Vida.

Fue como Verano Azul pero en versión Verano Gris.

1988, Carol en plena Edad del Pavo (que más que un pavo parecía que tuviese todos los pavos de Acción de Gracias de Wisconsin juntos de lo tonta que estaba).

Como mis padres no hacían carrera conmigo y estaba cafre-cafre, mi padre decidió deportarme a Inglaterra a ver si se me pasaba la tontería.

Estaba tan pava que me daba igual que me deportasen o no, vamos que me daba igual que mis padres me quisieran empaquetar a la isla de los Hijos de la Gran Bretaña para perderme de vista una temporada.

De aquella no había vuelos directos a Londres desde Asturias, así que a las tantas de la mañana de un viernes (no se me olvidará porque estaba todo el mundo de cachondeo y yo con las maletas a rastras) me empujaron hacia un bus rumbo a Madrid.

Era tan pasota , que estaba como anestesiada y me despedí de mis padres en plan cansino. Me pongo a subir al segundo piso del bus (para los paisanos míos: era el Príncipe de Asturias), va un chico delante mío, según voy subiendo las escaleras me giro para decirle adiós a mis padres y.......¡¡adiós!! ¡¡el chaval que iba delante frena en seco y me mete el mango de una raqueta por el ojo!! ¡¡ayyyyyy, cómo me dolió eso!!

Así que me pasé todo el viaje mosqueada pensando que aquello iba a ser una mala señal.

Pero no.....¡¡me lo pasé pipa!! Tan pipa, tan pipa que unos días antes de tener que volverme a Spain lloraba como una Magdalena al teléfono pidiéndole a my father que me dejase quedarme más tiempo......y my mother también lloraba diciendo Mala hija, mírala que apego nos tiene que no quiere volver.

De ese verano no os contaré más (de momento) porque entonces sería el post más largo de la historia.

El Mejor Verano de mi Vida:

Huele a Poison (me eché tanto en una perfumería que empecé a atraer a las abejas, que por cierto había un montón, y las abejas picaron a una amiga mía y se le puso la mano como un guante de boxeo)

Sabe a gominolas de sabores extraños (que no preguntaba de qué eran....por si acaso), a mermelada de frambuesa , a helados de Turkish Delight (enviciada que estaba) y a Bounty (ya, ya sé que sólo comía guarreridas)

Tiene de Banda Sonora las canciones que más se oían de aquella: Nothing's gonna change my love for you de Glenn Medeiros (que hortera era el animalico ¡pedazo pelambrera-tupetosa), Yazz & The Plastic Population (como loca me ponía yo bailando The Only Way is Up.....¿alguien se acuerda de esta canción?), las guarronas de las Salt N' Pepa con el Push It (que por culpa de NO saber la letra de la canción hice un ridi espantoso cuando fui a comprarme el single ¡¡en vinilo!! y como no sabía quien la cantaba se la canté al dependiente estiradillo y snob de la tienda que me lanzó una mirada asesina....claro, yo no sabía que lo de Push It era LITERAL) y la Star de las Stars.........pedazo fetiche..................

¡¡KYLIE!! pero NO la Kylie fashion de ahora sino AQUELLA DEL 88, con su pelo frito y sus falditas de volantes y sombreretes extraños tipo campesina berreando como una loca-posesa el Locomotion.

Ainsssssssssss ¡qué tiempos aquellos!

¿CUÁL FUE EL MEJOR VERANO DE VUESTRA VIDA?
¿A QUÉ HUELE? ¿A QUÉ SABE?

Pasmadita me quedé cuando vi que un champú ha hecho una güessss para fomentar la polémica, la leña y la caña de España entre Rubias y Morenas. Ainssssssssssssssss.

Las ventajas de las rubias ya se saben (típicos tópicos) pero ¿sabe alguien las desventajas? ¿tiene alguna desventaja ser rubia? ¡pues of course que las tiene! ¡y más de las que pensais!

DESVENTAJAS DE SER RUBIA (y me refiero a rubia de las rubias que lo tienen TODO rubio):

1.- Dan por hecho que eres tontita perdida y que no captas las cosas.

2.- Te toman por el pito de un sereno cada vez que abres la boca.

3.- Piensan que eres una creíada y que le perdonas la vida a cualquiera que se digna a hablar contigo.

4.- En las entrevistas de trabajo (para trabajos serios) tienes que demostrar más que las demás que tú como L'Oreal lo vales, que no eres tonta perdida y que ¡anda la leche! ¡sabes hablar y decir algo coherente!

OJOS: (porque la mayoría de las rubias-rubias de las que lo tienen TODO rubio también tienen los ojos claros)

Los ojos claros son todo lo guapos que querais pero......¡son un coñ...zo!.

¿Para qué quieres unos ojos claros sí sólo los puedes enseñar de noche cuando todos los gatos son pardos?Al mínimo rayo de sol ¡gafas al canto porque te molesta muchísimo! Así que te pasas media vida pareciendo el Inspector Gadget.

PESTAÑAS:
Eres una esclava del rímel porque como tienes las pestañas rubias sin rímel pareces un besuguillo así las tengas como una vacamora.

PELO:
El pelo rubio es más fino y delicado que el moreno así que tienes que estar cuidándolo todo el rato a no ser que quieras que se te abran todas las puntas a la mínima y cuando te lo lavas si no te echas potingues parece que en vez de pelo tienes pelusa de bebé.

PIEL:
Vale, las rubias tienen la piel más blanca y fina. Vamos, piel de porcelana pero.......como es de porcelana a la mínima casca.

En invierno te tienes que echar cremas y más cremas porque al mínimo frío y/o aire se te ponen los mofletes como a Heidi.

En cuanto llega el buen tiempo ¡más cremas!. Te pones como un tomate a la mínima que te pega el sol, te salen pecas efecto tomo el sol con colador y ya la repera es cuando te sale la alergia y los sarpullidos que pican horrores y tienes que ir todo el día pringosa de pomadas y cremas para la alergia, dejando la ropa perdida de pringue.

¿ALGUIEN PIENSA QUE ES UN CHOLLO SER RUBIA DE PIEL BLANCA Y FINA Y OJOS CLAROS? (porque servidora no le ve el chollo por ningún lado)

Y OTRA PREGUNTA: ¿POR QUÉ LAS MORENAS SE TIÑEN DE RUBIAS Y LAS RUBIAS NO SE TIÑEN DE MORENAS?

ACTUALIZACIÓN (es que se me ha ocurrido otra pregunta más):

¿POR QUÉ LOS QUE TIENEN LOS OJOS MARRONES-DE-TODA-LA-VIDA DICEN QUE LOS TIENE AVERDOSADOS?

El otro día estaba hablando con Ceitor sobre las diferencias entre las playas del Mediterráneo y del Cantábrico, y no estábamos hablando precisamente del clima, sino del TOPLESS.

En las zonas de veraneo tú vas a la playa, vestido como cuadre, las chicas se ponen en tanga o en topless (o en ambos dos) y plantas tu toalla/campamento donde buenamente encuentres sitio.

Pues olvídate de eso en el norte.

Iré diseccionando el ritual playero por partes porque aquí NO se va a tomar el sol, a la playa se va a HACER VIDA SOCIAL (ver y ser visto, ponerse moreno es lo de menos que para eso ya están los solariums).

MODELETE:

Arreglá pero informá me voy a la playa, con mi bikini impecable (nada de bikinis descoloridos de tanto usarlos), mi pareo a juego, mis chanclas a juego, mi bolsa/cesta a juego, mis gafas de sol fashion (lo bueno que tiene esto es que como conoces a toda la playa nadie tiene ovarios/coj... de mangarte las gafas ni el móvil), el móvil y el neceser a juego con la bolsa playera, lleno de pontigues de todo tipo.

La ropa tiene que ser buena, olvídate de llevar la camiseta del Naranjito, ni la que te han dado en la fiesta de Bacardí.

La toalla tamaño XXL (media playa para tí), a juego con el bikini y tambíen olvídate de que lleve propaganda tipo "Soy de KAS Naranja, soy de KAS Limón".

Si llevas un bikini rosa el martes, el miércoles tiene que ponerte uno azul ¡hombre, que todo el mundo se fija si repites!

¡Ah! y olvídate de llevar la arradio o el loro porque a la gente no le gusta escuchar música ajena. También están mal vistos los bocatas en la playa (a comer en tu casa o en la terraza/bareto)

LA ZONA:

Aviso a los despistados: aquí no se pilla sitio a boleo, aquí se pilla zona dependiendo de tu estilo. En una palabra: que las zonas van por barrios y/o tribus urbanas.

En mi playa está la zona de: los chavalines, los pijos, las familias, los pervertidos y los que se van a meter mano, los surfers, los de barrio y dentro de los de barrio se hacen divisiones por sub-barrios. ¡Qué estrés playero, 5 kilómetros de playa pateada hasta llegar a tu zona!

Si vas despistado y plantas tu toalla en la zona que no te corresponde, todo el mundo te mirará de reojo en plan qué hace esta aquí.

Y ahora vamos al meollo......EL TOPLESS.

Mal visto. Tú reputación y vida social se pueden ver seriamente dañados por un dichoso Topless o un tanga enseñando la rajilla del trasero. Los hombres te mirarán de reojo pero olvídate ya de pillar novio-formal porque quedarás marcada con la Letra Escarlata.

En mi playa hacen Topless las despistadas que vienen de fuera o las guarronas/busconas (sí, tal cual, se critica a las que enseñan las domingas aunque luego la parienta lo haga en Benidorm, porque eso sí, en el norte mucho puritanismo pero en cuanto se van fuera ¡¡tetas fuera!!, como Afrodita A)

¡¡ME ESTÁ DANDO UN ESTRÉS DE PENSAR EN LA PLAYA!!

¡¡LAS COMUNIONES!!

Con estas modernidades cada día hay más niños que ni se bautizan ni hacen la Comunión. Pero una que es muy Católica, Apostólica, Romana, Clásica y Antigüa (por no decir Vieja) of course que la hizo, fue una Comunión rara pero ¡vaya!

Para empezar no sé porqué extraño misterio/chanchullo de mi mamma me salté by the face el latazo del Catecismo. No me enteré bien de aquella maniobra de mamma porque tenía 6 años pero algo montó para que en vez de tragarme un año de Catequesis lo dejásemos en.....¿15 días?. Ni tiempo me dio a conocer a mis amigüitos del Catecismo, así que yo era la pequeñaja-desconocida de la primera fila (por la estatura, les ganaba a todos en diminuta y me pusieron delante del todo para que se me viese bien).

El vestido fue un problemón: no había talla para mí (por diminuta) así que mamma lo solucionó encargándomelo a medida en una megaboutique de niños. Mi vestido en vez de parecer de Comunión parecía de Bautizo de enano que era.

Luego estuvo lo de la capota (antes nos ponían una especie de casco militar pero en versión blanco con lorcitas y tul por debajo). Tampoco había talla para mi diminuta cabeza y conseguir uno en el que no pareciese Calimero fue otra odisea, pero ¿qué hay en el mundo que no consiga una mamma para su chiquilla?

Vale, ya tenemos el vestido de Comunión.......ahora toca el banquete.

La lista de invitados a mi Comunión parecía más bien la de la boda de Leti, así que mi pappa tuvo que reservar un salón entero en un restaurante muy chulo mirando al mar.

¡Qué guay iba a ser mi Comunión!

Quince días antes, a mi abuela le dio un achuchón de esos tipo achaques de la edad, así que la tuvieron que ingresar y estaba en observación.

Mi abuela no estaba ni muriéndose, ni con las tripas en la mano (estaba mejor que todos nosotros) pero como era de armas tomar armó la de San Quintín para boicotear la Comunión si no iba ella. Y ¡¡vaya si la boicoteó!! Anularon el banquete ¡¡con la ilu que tenían yo con el rollito-tarta-niña de Comunión!!

En la ceremonia me tocó ir la primera de la fila (ya os conté porqué) con un niño rubito muy mono al que le cogí manía-instantánea y hay unas bonitas y tiernas fotos mías sacándole la lengua la niño rubito en medio de la iglesia con cara de malas pulgas.

Mis padres, para no dejarme sin banquete montaron una merendilla at home que acabó como el rosario de la aurora.

A mi padre no se le ocurrió nada mejor que invitar a un compañero de trabajo que tenía hmmmmmm ¿5 hijos? y si uno era malo el otro era peor ¡¡pedazo bichos!!

A los nenes les dio por meterse en mi habitación y amputar cabezas y brazos a mis ¡¡casi 200 muñecas!! (sí, ya lo sé, mi habitación daba yuyu de ver tantos ojos juntos mirándote) mientras yo berreaba y pataleaba y acababa pegándome, dándonos patadas, arañando, tirándonos de los pelos y mordiéndonos con TODOS LOS NIÑOS AQUELLOS.

Mamma que es muy fisssnassss contuvo su cólera y sus instintos asesinos e infanticidas y fissssnamente disolvió aquella merendilla/batalla campal(por no mandarlos a todos de una patada a un Reformatorio)

Así que tengo mal recuerdo de mi Comunión.

¿QUÉ RECUERDO TENÉIS DE LA VUESTRA?

¡Ainsssss! ¡cómo nos repatean los enchufados cuando llevamos tiempo dejándonos las pestañas en un marrrrrdito puesto y de repente nos mangan un enchufado adosado!

Hay que hacer dos clasificaciones de enchufados:
1.- Los que han sido enchufados pero valen
2.- Los que han sido enchufados y no saben hacer una O con un canuto.

GORDOCABRÓN, S.A. (lo siento, tengo que volverme a remitir a esta maravillosa empresa porque fue en la ÚNICA donde me pasó de todo).
Había pedido las vacaciones del año anterior porque operaban a mi padre y quería estar con él y turnarme con mi madre en el hospital.
Un domingo estoy en casa y me empiezan a llamar mis amigos:

Carol, ¿has leído el periódico?
No, todavía no, lo tengo aquí pero no lo he mirado.
Anda, pues míralo.....sección Ofertas de Empleo.
¿Hay algo bueno para moi? (sabían que estaba quemadísima)
No exáctamente, anda míralo.
Vale, ya lo miro luego.

Ring, ring....pirirí-pirirí......Carol, enhorabuena, ya sabemos que te has ido del trabajo ¿dónde estás ahora trabajando?
¿¿¿¿¿Yoooooooo??????? ¿¿irme???? ¡qué más quisiera! ¡estoy de vacaciones cuidando a mi padre!
Uyyyyyy, pues mira el periódico.

Ya estaba mosqueada así que fui a mirar que porras pasaba y ¿qué veo? ¡un anuncio superremarcado, 6 módulos de tamaño, con el logo de GORDOCABRÓN, S.A. donde solicitan gente para MI PUESTO.

El lunes a primerísima hora llamo a la Jefa de Personal, la Señorita Puñaladas-Traperas y a bocajarro le suelo:

Buenos días, Puñeladas-Traperas ¿es que me vais a echar?
Carol, sabía que me ibas a llamar al ver el anuncio, no mujer no te preocupes que la mierdapuesto que tienes es tuyo.
Ya, pero ahí pedías chicas para mi puesto.
Sí mujer, pero es que nos hemos dado cuenta que si faltas tú todo queda manga por hombro y no puede ser, así que vamos a dividir el puesto y repartir tus tareas con otra.
Hombre, AHORA te has dado cuenta que todos los marrones los llevo yo.....¿he dejado de ser la pringadilla de la empresa para pasar a ser imprescincible? Sabiendo como sabes lo mal que lo estoy pasando, y llamándome unas 17 veces al día para preguntarme chorradas ¿no habías caído en la cuenta de comentarme el PEQUEÑO DETALLE de que ibais a pedir gente para mi puesto?
Uyyyyy, es que se me pasó.
Ya, ya SE TE PASÓ, pero para darme la coña con 50 mil cosas no se te pasaba llamarme.

Cuando volví al trabajo el mal rollo se mascaba en el ambiente. Iban llegando CIENTOS de currículums (tenían un infiltrado en la recogida del correo que me iba chivando cuántos currículums iban llegando y lo que hacían con ellos).

Un día me plantan a una chica en mi mesa. Literalmente, porque tenía que estar sentada a mi lado viendo lo que yo hacía como una lapa (nos acabaron llamando LAS SIAMESAS).

Me llama la Señorita Puñaladas-Traperasy me dice: Carol, Nuria es la chica que va a compartir contigo las tareas, quiero que le enseñes TODO lo que haces.

Dientes-dientes......que no me vean rabiada. Kleenex-kleenex para limpiarme los espumarajos de rabia que me salían por la boca.

GordoCabrón y la Señorita Puñaladas-Traperas esperaban que fuese una borde con mi restituta pero.........no contaron con el factor Carol-tiene-el-culo-pelado y lo que hice fue todo lo contrario: aliarme con el enemigo jurjurjur.....descolocados los dejé a los dos.

Nuria no tenía la culpa de mis males así que no la iba a tratar como un felpudo. Ellos habían puesto una demanda de empleo, Nuria había enviado el currículum y la habían elegido....¿por qué estar en contra de la chiquilla si ella no tenía culpa de nada?.

Finamente empecé a someterla a un TERCER GRADO y ya me quedo pasmada cuando me entero que de mano está ganando más que yo (con la de veces que pedí que me subieran el sueldo-rastrero que tenía).
Carol, relájate, si gana más es porque será MEJOR que tú.

En cuanto vi el percal no me corté un duro en meterme en infojobs delante de las narices de Nuria que me pregunta que era eso de infojobs. Pues una página de empleo porque obviamente Carol no se va a quedar sentada viéndolas venir.

Nuria que también se quiere apuntar a infojobs. ¿¿Mandeeeeee??? Pero bonita, si acabas de entrar a formar parte de esta maravillosa empresa y encima con mejores condiciones que servidora.

Bueno anda, te dejo mi ordeñador, regístrate Nurina.
Es que no sé.
Mujer si es fácil, es rellenar los datos.
Es que no me manejo en internet.
¿¿Comorrrrrrr???
Eso, relléname tú la ficha Carol, bonita.

Pasmada me quedé y más cuando empezó a darme sus datos, estudios, idiomas, experiencia...........¡¡PERO SI YO ERA EINSTEIN A SU LADOOOOOOOO!! ¡¡Y NO TENÍA EXPERIENCIAAAAAAAA!! ¡¡Y ESTABA CASADA Y CON NIÑOS PEQUEÑOS!! (con la de veces que tuve que renegar de mi novio para entrar en la empresa)

Durante las siguientes semanas no tuve que enseñarle las tareas que yo hacía sino que tuve que darle clases de: Inglés, Francés (por lo menos que supiera decir que no hablaba francés), Informática (no sabía ni insertar una tabla en Word), Ofimática (la fotocopiadora, esa gran desconocida), El Ratón NO es el Toro Mecánico: puede dominarse para que atines a hacer click en un texto, El Dietario no está de adorno, se usa para anotarlo todo, Archivo (aaaahhhh, pero no se colocan todos los papeles uno encima de otro ¿hay que archivarlos también?), Protocolo básico (Sr. va con el Apellido y Don con el nombre de pila, no se puede decir Señor Federico ni Don González) ¡¡QUÉ CRUZ!!

Un día quedo con la Señorita Puñaladas-Traperas, me siento en su despacho con sonrisita socarrona mientras ella me suelta un rollo sobre la adaptación de Nuria al puesto.

Apoyo las palmas de las manos en su mesa, me acerco sonriéndo a su careto y le digo nariz con nariz:

Puñaladas-Traperas, mírame a la cara fijamente.
(Ella nerviosísima) ¿Qué dices Carol?
Que me mires a la cara fijamente.
Ya te miro, dime, es que no te entiendo.
Pero mírame bien la cara
(En fase ya atacada) Ya te la miro
Vale, ahora dime la verdad: ¿Tú me ves cara de gilipollas? ¿Tú crees que soy tonta y que no me doy cuenta de que Nuria es una enchufada, que no sabe hacer una O con un canuto, que no ha trabajado en su puñetera vida y que no sé que el sueldo que me has negado a mí se lo estás pagando a ella por no hacer nada? ¿Te crees que no sé QUIÉN es su padre y los favores que le debe la empresa por contratos concedidos a dedo?

Aquello fue el principio del fin.

¿HABEIS LIDIADO CON MUCH@S ENCHUFAD@S?

Pues sí, oye, que hoy es el Día de la Mujer Trabajadora. A ver ¡qué levante la mano la que no curre! No, Gilda, tú no vales, que aunque estás en el paro ya sabemos que eres muy currante.

Esto me recuerda a la época cuando hacía que estudiaba y de vez en cuando me dejaba caer por la Facultad (hombre, qué os habíais creido, que hasta he estudiado y todo....aunque no lo parezca).

Había una profesora (mujer de un Catedrático very importante y famoso que no diré quien es, pero que fijo que lo conoceis todos) que estaba la pobre como un cencerro.
Esta profe tenía un "ritual" que hacía todos los años y claro, al 2º ya no me pilló por sorpresa pero el primero casi me muero.

La buena señora el Día de la Mujer Trabajadora aparecía por clase vestida con mandil de esos de cuadros y volantes en los hombros. ¡P'abernos matao!
Como los de 1º no sabíamos nada el ataque de risa fue monumental, hasta flato me salió de tanto reirme, pero ella toda digna decía que lo hacía para reivindicar los derechos de la mujer trabajadora en todos los niveles.

Ahora que ya se me ha pasado (casi) la Edad del Pavo, me doy cuenta que hay que tener un par de ovarios bien plantados y muy poco sentido del ridículo para hacer eso, y más siendo la consorte de Don Piiiiiiiiiiiiiiiii.

En fin, que salvo la Presley (que por más que nos engañe diciendo que trabaja con las Porcelasosas y los bombones....no cuela....vamos, unas manos tiene esta señora de currar.....unas ojeras de cuidar niños por la noche.....¡¡anda yaaaaaaa!!) todas somos unas trabajadoras, incluso más que los hombres (ahora van y me protestan) porque nosotras trabajamos en casa y fuera de casa, pero.....con diferencias.

EJEMPLOS DE DIFERENCIAS (Amén de sueldos) en las entrevistas de trabajo:

HOMBRE CASADO: Bien, este ya tiene familia y la cabeza bien asentada, es un hombre serio y responsable que no va a llegar tarde al trabajo y/o resacoso por haberse ido de farras de soltería por lo que vamos a contratarle que fijo que este rinde.

MUJER CASADA: Bufffffffff, mala burra, fijo que tiene el reloj biológico disparado y en cuanto la hagamos indefinida nos viene con una barriga y pilla 4 meses de baja y nosotros pagándole a esta y a la sustituta mientras está tirada a la bartola en casa (cuidar bebés no se considera trabajo duro)....nada, esta no interesa.

HOMBRE CON HIJOS: ¡Qué bien! Este tiene familia que mantener así que no va a hacer el tonto y el vago en el trabajo por la cuenta que le tiene si tiene boquitas de piñón que alimentar. ¡¡Contratado!!

MUJER CON HIJOS: Otra mala burra....fijo que cada dos por tres pide días libres porque los niños tienen la varicela, o la gripe, o les duele la tripa y los tiene que llevar al médico.....nada....fuera, que perdemos dinero con ella.

HOMBRE DE TAITANTOS SOLTERO, SERIO Y SIN HIJOS: Muy bien, se ha dedicado por completo a su trabajo y fijo que encaja bien en la empresa. ¡Contratado!

MUJER DE TAITANTOS SOLTERA, SERIA Y SIN HIJOS: Uyyyyyy, si es tan seria y está solterona fijo que es una antipática, una mal encarada y en algo falla. Nada, que esta nos va a amargar la vida. No nos vale.

EJEMPLOS YA EN EL TRABAJO:

SI UN HOMBRE ESTÁ DE MAL HUMOR EN EL TRABAJO: Pobre, no le digamos nada que fijo que algo malo le pasa. Dejémosle que se le pase el mal humor que fijo que bastante tiene ya para él.

SI UNA MUJER ESTÁ DE MAL HUMOR EN EL TRABAJO: Vaya, la malaperra esta ya está de regla y no hay Dior quien la aguante (las mujeres no tenemos malos días, siempre tenemos la regla)

SI UN HOMBRE ASCIENDE: Merecido se lo tiene, con todo lo que se lo ha currado y lo preparado que está ya era hora que se lo reconociesen. ¡Ole por él!

SI UNA MUJER ASCIENDE: ¡Venga! ¡Vamos a hacer una porra! ¿a quién se la habrá chupado la so guarra esta? (las mujeres raras veces ascendemos por méritos propios, sólo ascendemos por habernos beneficiado a alguien)

ESTOS SON SÓLO ALGUNOS EJEMPLOS PERO FIJO QUE VOSOTROS PODEIS DARME ALGUNOS MÁS ¿O NO LLEVO MÁS RAZÓN QUE UNA SANTA?

¡Pero qué bien se le dan a mamá las plantas! ¡pedazo jardín botánico que tiene montado en casa! ¡qué grandes se le ponen! (las plantas).

Definitivamente no he heredado esa buena mano para cuidar plantas de mi mamma. Mientras que yo soy una asesina en potencia de todo lo que haga la fotosíntesis, mi madre las cuida y mima como si fuesen hijas suyas (bueno, mejor que a su hija porque las plantas crecen y yo me he quedado en tamaño bonsai)

Un día vino Pipi con unas semillas que se dedicó a cultivar amorosamente en plan experimento del cole. Las plantó en un vaso con algodón y las ponía encima de los radiadores.....hasta que intervino mi mamma que se empeñó en que Pipi las iba a acabar matando y donde estaba su buena mano que nos quitásemos todos.

Por más que insistió mi hermano no hubo manera y mamma se apoderó de aquellas semillas en el vaso de algodón.

La planta empezó a crecer. Habían prendido varias semillas así que era una especie de planta múltiple.
Mamma la puso en una especie de galería acristalada que teníamos para que le diese el sol por todos lados porque según ella aquella planta pedía a gritos sol y calor y como a la galería le daba el sol por todos lados aquello parecía un invernadero del calor que guardaba.

En fin, la planta creció tanto que se convirtió en una planta gigante y la tuvimos que transplantar a una maceta mayor para ponerla ya en el suelo y con el tiempo llegó a ser una especie de miniárbol más alto que yo (bueno, eso es fácil pero hay fotos que dan fe).

Mamma notaba algo raro en aquella planta. Decía que cuando le pegaba el sol soltaba un olor muy fuerte ¿a qué olía esa planta? ¡anda, si hasta parecía que la cayese polen al suelo!
Luego estaba las hojas ¡qué raras eran! En su vida había visto hojas con esa forma.

Sus amigas envidiaban la planta de mamma ¡todas quería que le diese un injerto para tener ellas una planta igual! Y le preguntaban qué planta era aquella a lo que mi mami contestaba que era una planta exótica.

Un día, a Pipi y a mí nos dieron remordimientos de conciencia viendo el éxito que estaba teniendo la planta entre las señoronas que querían otra igual. Así que tuvimos que sentar a mi mamma en un sillón y decirle:

** Mamá, la planta que parece un árbol sabemos qué planta es.
*-* ¿Síiiiiiiiiii? ¿la habéis visto en algún libro?
** Nop
*-* ¿Y entonces cómo lo sabeis vosotros y yo no si no entendeis de plantas?
** Buenoooooooooooooo, es que la planta esta es muy conocida.
*-* ¿Conocida? Pero sí yo nunca la había visto por las tiendas y mis amigas tampoco la tienen.
** Ya, es que no es muy normal que una familia la tenga en casa y menos de semejante tamaño.
*-* ¿Y entonces qué planta es esa? porque es una planta exótica ¿no?
** Sí, más o menos. Mamá, la planta gigante de la galería es una planta de MARIHUANA.
*-* ¿Marihuana? Eso es droga ¿no?
** Sí, de fumar.
*-* Hmmmmmmmmm (momento pensativo) ¡¡OS MATOOOOOOOOO!!

RIP: En memoria de nuestra planta exótica que tuvo un final muy trágico de manos de mamá.

Así mesanpuesto los pelos cuando he leído esta noticia.

Todo el mundo sabe que soy peor que Marisa la de RadioPatio, cigarro en boca todo el rato, así que la noticia me afecta (y no me digais lo del libro ese de dejar de fumar que ya me lo han regalado.....y ahí lo tengo apartado hasta el día del juicio final...digo hasta el día del embarazo)

Analicemos lo que dice esta nueva ley, concretamente este trocito:

De acuerdo a una información del diario "El País", las personas que consuman cigarrillos en lugares vetados para el tabaco incurrirán en una infracción "leve" y recibirán sanciones de hasta 600 euros.

A ver, dice CIGARRILLOS y TABACO, así que eso ¿qué quiere decir? ¿los fumadores tendremos que pasarnos directamente al porro? Porque de porros no dice nada la ley.

¿Estará penado fumar Chester pero no fumar crack?

Ainssssss, ¡cómo anda el patio! Como se nota que andan ociosillos

Hoy mi fuente inspiradora es La Chica Llavero y su muela del juicio.

Vereis, yo soy problemática hasta para quitarme las muelas del juicio (de este dato podeis deducir porque a mi edad no tengo juicio)

Me citan el día antes de la operación a primera hora de la mañana.
Ahí llego yo con mi bolsa de fin de semana para lo que se suponía eran dos díasen el hospital (fueron tres)

Voy toda garbosa al mostrador de ingresos, saludo a las chicas que estaban ahí:
** Holaaaaaaaaaa, buenas que vengo a operarme de las muelas.
*-* DNI por favor
** Tenga

Y me empiezo a mosquear.
Las chicas del mostrador miran la lista, miran mi DNI, me miran a mí, vuelven a mirar la lista, otra vez al DNI, otra mirada a la nena de arriba abajo..............que me estoy mosqueando.

*-* Perdona, ¿tú eres la del DNI?
** Pozí, además la foto es reciente (bonita, ya sé que gano al natural)
*-* Un momento por favor, tenemos un error.

Houston, tenemos un problema.

Yo no tenía ni pajolera de qué pasaba pero tenía a todo el hospital revolucionado. Hombre por Dior, que soy Carol B, no la Obregónni la Pantoja.

Al fin me lo explican. Había una errata en el listado y mi nombre figuraba como CHICO.
La de Ingresos jurando que me tenía delante e indudablemente era una chica (vamos, dicen encima que tengo pinta de machirulo y les atizo con la minibolsa)

Problema: Hospital a tope y yo en puertas de operación ¿dónde me metían?

Claro, me habían colocado con un chavalín de muy buen ver con el que no me hubiese importado compartir habitación ;-) pero no coló. ¡¡Discriminación!! Hombre, no me colocan con un tío güenorro porque soy chica ¡¡eso es discriminación por sexo!!

Cuando yo ya estaba echando humo (sin fumar) me dicen que lo tiene solucionado: ¡¡me mandan a Maxilofacial!! Pero no Maxilofacial donde la sección “me cagüen tus muelas” sino en Maxilofacial puro y duro, o sea, donde las reconstrucciones de cara, extirpaciones varias y demás carnicerías ¡¡a mí!! Que veo una gota de sangre y me mareo.

Me despido del tío güeno y me suben una planta más arriba donde me esperaban mis supercompis:

1.- Una señora mayor que le habían hecho algo en un ojo y se empeñaba en que se lo mirase cada dos por tres ¡¡y lo tenía ensangrentado!!.

2.- Una señora obesa y china, operada del corazón que tenía que seguir una dieta especial de REPOLLO y no paraba de tirarse pedos sin cortarse un duro bajo excusa de: Uuuuuuyyyyyyy fue el lepollo ó Uuuuyyyyyyyy la tlompeta (vamos, la traca fallera que se pegaba)

3.- La familia de la señora del ojo que se lo montaban para quedarse hasta las tantas en la habitación pegando voces y a la mínima que me iba a dar un garbeo por la sala de espera para poder respirar algo que no fuesen los repollos de la china se atrincheraban y hacían fuertes encima de mi cama y encima me miraban mal cuando volvía y les sugería gentilmente que quitasen sus posaderas de mi impoluta cama.

Nunca deseé tanto que me rajasen como aquella vez. No paraba de dar paseos por todos lados y cuando las enfermeras me preguntaban si estaba nerviosa, contestaba: ¿¿Yo?? Para nada, lo que estoy es loca por que venga el camillero a por mí y acabemos de una puñetera vez.

En fin, cuando desperté de la operación notaba que me costaba hablar (raro en mí). Me levanto como puedo y me veo en el espejo: Argggggggg ¿¿ESO soy yo??. Cicatriz en la boca y cara hinchada como un hamster atiborrado a comida (luego vendrían los moratones tipo Paliza de la Mafia).

No sabía cuantos puntos tendría en mi miboquita de piñón pero la cosa pintaba a que eran muchísimos (me enteré cuando me los quitaron por episodios: 13)

Me quitan el suero a la hora de la cena y llegan con las cutrebandejas de comida basura del Hospital.

¡Sorpresa Sorpresa! ¿Qué me darán de cenar?.

Me habían contado que cuando te quitan todas las muelas tienes que comer yogures, purés y papillas así que algo de eso me esperaba.

Llega la Enfermera/Sargento, me pone la bandeja, la abro toda intrigada y ¿Qué veooooooooo??

¡¡UNA TRUCHAAAAAAAAAAAAAAAA!! (con la de espinas y escamas que tiene eso, y sin una mísera loncha de jamón serrano dentro)

*-* Oifga fzeñora, efzque eftoy operafda de laf muelaf y nof puedof comef effto
** Tú te comes lo que los demás
*-* Perof sif nof puedof mafticaf ni movef la bofcaf ¡que tengof puntoffff!
** Pues es lo que hay. Tú a comer como los demás
*-* ¿Y no mef poderiaf traef un yoguffff?
** Si mujer, un yogur y paté si quieres también. ¡¡Comes eso y punto pelota!!

Vamos, que me quedé sin cenar nada.

¿POR QUÉ EN LOS HOSPITALES SE EMPEÑAN QUE TODO QUISQUI COMA LO MISMO TENGAN LO QUE TENGAN?

¿POR QUÉ TE PONEN COMIDA INSÍPIDA, FRÍA Y SIN SAL AUNQUE ESTÉS OPERADA DE UN PIE?

¿DE VERDAD ESA COMIDA ES SANA?

Bufffff, eso de que Borjamari me llamase ALMA GEMELA me ha dejado tocada, ¡¡ESO DUELE!!, así que viendo que mucha gente hace fichas personales sobre cómo es en sus blogs yo os dejo que me hagais la ficha de cómo pensais que soy.

Admito críticas heavies que una es muy bien tomada y tampoco me voy a ver afectada si me llamais tontaina o callo malayo.

NOTA: Es que estoy más liada que la pata de un romano para escribir hoy así que me dedicaré a visitar vuestros blogs que últimamente no tengo tiempo para nada y os tengo abandonados a todos y me sabe mal.

NOTA 2: Hay premio de mermeladas caseras made in yopispa y té con pastitas en mi salón para el que más se aproxime a la respuesta correcta a estas preguntas:

1.- DESCRIPCIÓN FISICA
2.- EDAD (uyyyyyyyyy, esta es de premio-total)
3.- DESCRIPCIÓN MENTAL (Vale, admito ensañamientos)
4.- LO QUE OS APETEZCA PONER......¡Qué peligro! ¡Encima dando ideas!

BESOS A TOD@S QUE YA ME PONGO EN FAENA DE VISITAROS (si me dejan los jubilados, claro)

¡¡Ay, si antes se lo comento a Vergonzoso (¿no serás un topo?), antes me cae el Razzie de los Blogs!!

Me siento como Halle Berry dando los zenkius por su premio a la Peor Actriz del 2004. Tan feliz yo, tan contenta, tan ideal de la muerte incluso cuando te ponen verde.

Ya soy alguien (no, esto no es un anuncio de aire acondicionado) Borjamari, ese gurú de los blogs, ese Josemi de las bitácoras (que conste que lo ha dicho Vergonzoso) esa mano negra implacable que te lleva a la gloria o te pone por los suelos como a mi divino Zäpp SE HA DIGNADO A PONERME DE VUELTA Y MEDIA.

ZENKIUS BORJAMARI, ZENKIUS, NO MEREZCO TAL HONOR.

En fin, colocaré mi trofeo en el saloncito de casa mientras les ofrezco unas pastas de té y una mermelada casera a mis amigas para que contemplen mi galardón.

Hmmmmm, ¿dónde lo pongo? ¿con las figuritas de Lladró o con las miniaturas de Swarovski? ¡¡TREMENDO DILEMÓN!!

EL POST DE HOY ESTÁ ABAJO, ESTA ES UNA EMOCIÓN QUE NO ME PODÍA CONTENER ;-)

Este post ha salido a raiz de una conversación con mi querido Melocotoncito ¡va por tí Maestro!

Vereis, tanto mi mamma como yo tenemos una especie de trauma en los supermercados: LAS DEMOSTRADORAS SE HACEN LAS LOCAS CUANDO NOS VEN.

Sí, lo que leeis. Normalmente van persiguiendo a la gente, dando la brasa para que prueben los riquísimos minichorizos de canapiessss, o las nuevas salchichas superlight, o el queso Manchego, ¿tal vez un yogurt de beber supersanísimo que te regula todo el organismo y parte del del vecino?

Se ponen en medio de un pasillo y cuando pasa alguien ¡zas! ¡bandejazo en medio de la cara! ¡¡dientes, dientes!!

Salvo los jubilados que se apuntan a un bombardeo la gente suele decir: No gracias, voy con prisas (o pasan de largo los menos fisssnoossss)
Pero es que cuando mi mamma y yo doblamos el pasillo con nuestro carrito....Friiiii-friiii-friiiii se ponen a silbar, a mirarse las uñas, la punta de los zapatos, miran al infinito cuan Diva loca de Bollywood y ¡¡NUNCA NOS OFRECEN NADA!!

Mamma está convencida que es porque acojonamos (ni que fuésemos Gozilla) así que cuando está inspirada y con ganas de hacerse unas risas va directa como si fuese un toro de Mihura hacia el chiringuito de la demostración.

Ahí va mi mamma, tan clónica ella a Catherine Deneuve, con ese garbo y paso firme, que va, que se acerca, que ya tiene a tiro a la Demostradora y ves que se empieza a poner pálida la chica y cuando llega mamma y le pregunta si puede coger una muestra ¡¡tartamudea!!

Yo ya tenía asumido que las Demostradoras me tenían manía, hasta que en octubre me fui a los Londones y pillé un chiringuito en medio de Trafalgar donde daban yogures de esos supermegacremosos y de sabores extraños (que no pregunté de que eran por si acaso pero parecían de frutas).

¡¡SORPRESA!! Los ingleses no me tienen manía ¡¡al contrario!! me puse hasta las trancas de yogures de todos los sabores (ya me daba hasta vergüenza ser tan gorrona, pero para una vez que me dejan probar). Y que conste que veneno no tenían, ni laxantes, ni nada raro ¡¡vamos que salí viva y sin consecuencias!!
¿Será porque tengo pinta de inglesoide y me mimetizaba más con el ambiente? Hmmmmmmmm, algo sospechoso y siniestro hay.

¿A VOSOTROS OS SUELEN OFRECER COSILLAS DE PRUEBA EN LOS SUPERS O CUANDO OS VEN LAS DEMOSTRADORAS SALEN CORRIENDO AL PASILLO CONTRARIO Y DEJAN SOLO EL CHIRINGUITO?

¿HAY ALGUIEN QUE TRABAJASE DE DEMOSTRADOR PARA DECIRME QUE CRIBA HAY QUE PASAR PARA QUE TE DEN UN TROZO DE CHORIZO O UNA MINIMAGDALENA?