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Esto no es exáctamente un post sino una pregunta que ha surgido a raíz de un comentario que le he dejado a mi enchufado Dawu en su blog.

Dawu hizo un post muy bueno (como todos los suyos) preguntando ¿POR QUÉ LAS MUJERES CUANDO SE CASAN O TIENEN NOVIO SE ECHAN A PERDER?

La cosa tiene su guasa pero es que he rebobinado y me han surgido dudas:

1.- ¿POR QUÉ LAS MUJERES EN CUANTO SE CASAN SE CORTAN EL PELO?

2.- ¿POR QUÉ LOS HOMBRES EN CUANTO SE CASAN ECHAN BARRIGUILLA-CERVECERA?

3.- ¿POR QUÉ CHICAS CON MUCHO ESTILO EN CUANTO SE CASAN SE DISFRAZAN DE MARUS Y PARECEN 20 AÑOS MAYORES?

Como decimos en mi tierra: FÍO/FÍA, CASÁSTETE, MATÁSTETE.

Por favor, ¿SABE ALGUIEN SI HAY UNA EXPLICACIÓN CIENTÍFICA A ESTAS DUDAS QUE TENGO?

ACTUALIZACIÓN: ÚLTIMAS NOVEDADES SOBRE LA JIPIWEDDING

** HE VISTO EL VESTIDO DE LA NOVIA :s (lo que me temía)
** ME HA LLEGADO EL SOPLO DE QUE VAN ¡¡AMIGOS DE MI EX!! Cachisssssss que no había caído en ESO...no, si al final voy a darle las gracias a Mr.CV por no ir bufffffffffffff
** LA ÚLTIMA COÑA ES QUE VAN A HACER UNA BODA CONMIGO Y CON OTRA SINPAREJA. Vamos, que primero me invento un novio imaginario y ahora me cambian de acera sin venir a cuento :S

Sigo con el monotema que me atormenta: la JIPI-WEDDING.

Tengo tan pocas ganas de ir que por mí iría en chandal y zapatillas pero claro queda un pelín mal ¿no?

Es que esto de verme sola ante el peligro, entre tanto buitre leonado y encima en el culo de Asturias (no se podían ir a casar más lejos) sin poder volver a casa en caso de agobio.....bufffffff.

Os situo: A pesar de ser jipis perdidos y de llevar tropecientos años amontonados (como diría mamma) han decidido casarse a lo bestia, iglesia incluída.

La iglesia está en el center of the city pero el restaurante no lo han podido coger más lejos (como si en la city no hubiese salones para bodorrios). Total, que la cena será en un sitio muy chulo en el medio de la nada (sólo hay árboles y árboles....y piedrecillas....y verde, mucho verde....ideal para ir de taconazos y escoñarte por medio del monte) en la Asturias profunda (para mí que hay hasta lobos por ahí sueltos aullando...auuuuuuuuu, miraré si toca luna llena)

Por parte de la novia van Las Pretenciosas Amigas de Toda la Vida (o sea, Quiero y ni Puedo ni Llego Style)

Por parte del novio van todos los Jipis y Colgados de la city ¡¡qué rule, qué rule!! (hasta los que venden pendientes y chorradas en los mercadillos)

¿Qué pasa? Pues que se van a juntar los excesos indumentarios de las Quiero y ni Puedo ni Llego, o sea: todo tipo de bris-bris, lentejuelas, gasas, rasos brillantes, floripondios y plumas de marabú a poder ser en negro porque a ellas eso de que no procede ir de negro a una boda selapelaaaaaa selapelaaaaaaa, con el Zarrapastroso Style de los Jipis y Colgados ¡¡qué rule, qué rule!!.

¿¿Y qué me pongo yo para esa boda?? ¿¿einnnn??

a) Las plumas de marabú y las puntaxs de taconazoxs....como que no procede.

b) El chandal....no tengo, en todo caso el albornoz de ducha con tacones de leopardo y una bolsa de la compra como accesorio.

c) Voy disfrazada de jipi yo también para mimetizarme con el espíritu de la boda.....pues va a ser que casi que YES.

Está mal que lo diga moi pero si tengo fama de una cosa en la pandi de Pretenciosas Quiero y ni Puedo ni Llego es de ir siempre impecable a las bodas y eventos varios.

Normalmente visto de sport pero cuando toca arremangarse la bragafaja ¡¡no me conoce ni my mother!!
Digamos que voy con estilo: sencilla a la par que discreta pero original (lo que Dior no me ha dado en cuerpo me lo ha dado en gusto para dar el pego)

Así que estas buitres leonadas esperan que vaya hecha un pincel.....peggggggggg ERROR.

Mimetizada con el estilo jipi-rural de la boda iré arreglá pero informá para pasmo de las de las plumas de marabú y las lentejuelas (mira que tienen mal gusto las joías)

Según mi mamma que fue conmigo a comprarme el vestido y los complementos parezco una ¡¡¡MUÑECA NANCY!!!

Mamma, por Dior, ya puestos a parecer una muñeca ¿no molaría más ir de Barbie? ¡Qué la Nancy es muy mona pero rechoncha, sin formas y de T'a-Rasa!
Bueno, me queda el consuelo de que podía ser peor: podía decir que parezco una MUÑECA CHOCHONA ó REPOLLO.

El vestido: 4 duros (que este año tengo 3 bodas y en las 2 siguientes sí que tengo que tirar la casa por la ventana, más que nada porque en una va a ser mi presentación oficial a TODA la family de Mr.CV y la otra va a ser una boda en plan pijerío-total)

Los accesorios: 2 duros

Los zapatos: Sin mucho tacón para no escoñarme en las piedrecitas y bosques de la Asturias profunda. Megacaros (cuestan más los zapatos que todo lo que llevo encima) pero comprados en las SuperMegaRebajas a precio de risa porque sólo quedaba un par y tuve la potra de que fuesen precisamente de mi número....hasta el de la zapatería me dijo que me llevaba el chollux del siglo)

Ver la cara de mi Enemiga Declarada Nº1 de la Galaxia que ahora va de Señora Decente, Formal y Experta en Balnearios y Catas de Vinos Caros (aunque toda su vida hasta que se casó con un calzonazos fuese una muerta de hambre superhortera....bueno hortera lo sigue siendo cantidad pero nos mira a todas en general y a mí en particular por encima del hombro) cuando se dé de morros en la Jipi-Wedding con todas las docenas de amigos del novio a los que se ha beneficiado debajo de las escaleras de su portal de soltera (eso ya es una leyenda en la city) e intente fingir que no los conoce de nada......ESO NO TIENE PRECIO.....JUAS-JUAS-JUAS.

Lo reconozco, mi máxima motivación para esa boda es ver e inmortalizar el careto a la Pretenciosa esta JUAS-JUAS-JUAS.

¿OS ESFORZAIS MUCHO EN LOS MODELETES PARA LAS BODAS?

¿A CUÁNTAS BODAS HABÉIS IDO SIN PIZCA DE GANAS? (no valen las propias jijijiji)

Hace siglísimos os conté que iba a tener una Jipi-wedding, bueno, pues se acerca este glorioso momento de mi vidilla social: es este sábado-sabadete (otra vez fastidiado el ........vete, ainsssss, me están condenando a la castidad)

Es la típica amiga que en el fondo ni te va ni te viene ir a su boda pero que te ves en la obligación de ir porque conoces a toda su familia y oficialmente es de tu pandilla.

En fin, Mr.CV que es más listo que el hambre ha dicho que como que se abstiene de acompañarme a tan feliz evento y que la pasta gansa que tendría que dar como que se la va a gastar conmigo (mira, esa idea me mola)

Así que me veo allá plantada, toda digna con mi fajabraga y mis tacones, arreglá pero informá y más sola que la una, así que fomentaré la Leyenda Urbana de que Mr.CV no existe y yo soy una loca que se monta películas para no dormir con novios imaginarios.

Es que hay gente que duda de que exista un "consorte de Carol" a pesar de que llevo 4 años diciendo que sí que existe.

A Mr.CV lo veo en vacaciones y cada 15 días un finde. Tiene que coincidir que estén mis amigas sueltas para verme con él y que nosotros salgamos por la city, cosa rara porque aprovechamos para irnos por ahí a comer o a cenar.....total, que ¡¡¡NADIE LO VE!!!.

Es tal la paranoia que en mi msn oficial, es decir el que pone mi nombre y apellidos y en el que están mis amiguetes de la vida real y familiares varios tengo puesta una foto HECHA DE DÍA donde salimos juntos. Lo de que la foto sea de día es para que no se crean que he estado de farras y me he hecho la foto con el primer cantamañanas que me ha dicho algo....lo de ser de día hace más creíble la foto.

¡¡Si es que me toman por el pito de un sereno!! y no lo entiendo.

A ver, nunca he sido una ligona. He tenido 2 novios en mis taitantos años: el de toda la vida (o sea, el Metrozezuá) y Mr.CV.....entonces........¿¿por qué suena tan raro que pueda tener novio?? ¿¿es que llevo un cartel en la cara que diga CABRA LOCA??

¿¿CÓMO LLEVAN VUESTROS AMIGOS VUESTRA VIDA SENTIMENTAL??

¿¿OS HACEN CASO U OS TOMAN POR EL PITO DE UN SERENO??

¿¿HABÉIS TENIDO NOVI@ IMAGINARI@??

Nunca te acostarás sin saber una cosa más y yo este finde he aprendido a ¡¡empapelar!!

Siempre me lo habían dado todo hecho pero la pela es la pela y cuando hay que recortar gastos me arremango la brajafaja como la que más.....aunque no tenga ni pajolera de cómo se hacen las cosas.

Veo al barbudo de Bricomanía, ras-ras te corta un tablón, flick-flick te grapa una tabla a una pared, fuassss-fuass te empapela un baño ¡¡pero que apañado es el barbudo!! ¡¡qué bien le queda todo!! ¡¡y si está chupado, eso lo hago yo por la gorra!! ¡¡si es que ni se mancha ni se pilla los dedinos!!

Claro, del dicho al hecho hay un trecho......y como que te pones y no es tan fácil.

Leroy Merlín, Pipi y moi comprando papel vinílico de ese rechoncho y abultado que dicen que se puede mojar, lavar y poco menos que montarte una barbacoa encima porque queda más intácto que las reliquias de Santa Teresa.

Holaaaaaaa, buenasssssss, queríamos saber cuántos rollos de papel nos hacen falta

¿Medidas?

Dos paredes de 3,80 de largo y otras dos de unos 3 metros. De alto 2,50.

Buaffffff, 3 rollos, un bote de polvillos de cola y vais sobrados.

¡¡Qué guay!! ¡¡qué barato!!

Una que se empolla las revistas de decoración había leído que había que tapar las juntas de los azulejos antes de empapelar encima.

¡Hala! 5 KILOS DE POLVILLOS PARA LAS JUNTAS, silbuplé.

Sábado-sabadete, Carol y Pipi entre polvete.....aunque no el tipo de polvete que nos hubiese gustado para el sábado-sabadete.

Empezamos: Me pongo a mezclar los polvillos de las juntas y me queda una masa viscosa como la de empanada. De momento estoy cantando los éxitos pop de los 80 que están poniendo en la radio. Pipi no canta porque en aquella época era un tierno retoño y no se sabe las letras ni conoce quien eran Fleetwood Mac.....Tell me lies, tell me sweet little lies....tell me, tell me liiiiiiiiiieeeeessssss.

Nos costó 2 metros de pared pillarle el truqui a la masa de empanada. Dejamos secar tal y como nos dijeron y le damos con un trapo seco para quitar lo que sobresale de las juntas, o sea, media pared porque lo hemos pringado y rebozado todo.

Ayyyyyyyyy, cooooofffff, coooooooffffffff, que me pongo a toser ¡¡que me han caído polvillos por todos lados y esto no es una orgía vikinga!! Espera Pipi, espera que tengo polvos en los ojos, en los pelos, en la gargantaaaaaaaaaaa. No puedorrrrrrrrrrr....¡¡Si tengo más polvos que Emmanuel!! ¡¡La blanca y la negra juntas y todavía voy sobrada de polvos!!

Primera pared y decidimos pasar de la masa de empanada. Si es que el papel es tan gordo que ni se ven las juntas....¡¡Pipi qué estamos haciendo el bobo de mala manera!!

Vamos al meollo: empapelar.

Hmmmmm, aquí dice: echar los polvos (de los de pegar, seguimos que no estamos para los otros polvos) en 4 litros de agua, remover, dejar reposar de 20 a 30 minutos, volver a remover y listo para pegar.

Venga, llena el caldero, 4 litros....espera que tire agua que me he pasado. Abre la caja y echa los polvos (caja de .....cola y polvos de... pegar). Ya está, venga remueve

Arggggggg, ¿pero qué uso para remover? ¿dónde hay un palo? ¿dónde está Drácula para quitarle la estaca? ¡¡qué no tenemos palos!! ¡¡mierrrrrrrrrrrrdaaaaaa!! Corre, corre, busca algo que esto cuaja, corre, corre.....¿vale una espátula? Pofaleeeeee.

Carol, que ya está.
No, no, que no han pasado los 20 minutos, que llevamos 10.
Que sí, que vamos sobrados de minutos.
Ainssssss, estos hombres, siempre confundiendo los 5 minutejos con la media hora ;-)

Allá vamos, venga marca 2,50 para cortar ¿¿y la reglaaaaa?? ¿¿dónde está mi reglaaaaa?? No, no tengo la reglaaaaaaaa (de ningún tipo). Oye, pues marco con un cacho de cartón.

¡Hala! ya está marcado. Dame un cutter. Uuuuyyyyy ¿y en qué me apoyo para no rajar el parquet y que mamma nos desherede?
Toma, coje esto
¿¿Una caja??
Sí, la del fregadero.
Mieeeeeerrrrrr que el cutter se ha despuntado ¡¡quítale un trozo de la punta que a mí me da miedo, que los cutter los carga el diablo y me voy a quedar como la Manca de Lepanto!!

Rassssss, cortado ¡¡Mola!! ¡¡Dame más, dame más!! Arggg, argggg.

¡¡Me pido la brocha!! ¡¡quiero echar la cola!!

Carol, que la brocha se coge con la mano, no con el puño.

Pues yo la cojo con lo que me da la gana que sino me canso un huevo.

Anda, Pipi, súbete tú a la escalera que tienes el brazo más largo....para todo.

Que no, que no casan los bordes ¿no ves que estás escoñando los cuadritos?

¡¡Pues súbete tú lis-ta!!

No, yo no que me dan miedo las escaleras, si te matas, mátate tú, que yo estoy abajo de supervisora, además ¿no ves que estoy fumando?.

Tres o cuatro horas después........

Carol, corta más papel.
Hmmmmmm, es que NO QUEDA.
¿¿Cómo que NO queda?? ¡¡si estamos a medias!! ¡¡nos queda pared y media!!
Pues nop, sólo me quedan remiendos por ahí tirados.

A coro: ¡¡ME CAGÜEN EL LISTO DEL LEROY MERLÍN!!

Seguirá cuando compremos 3 o 4 rollos más, así que de momento si miras a la derecha tienes una cocina fashion, si miras a la izquierda tienes la cocina de Cuéntame.....oye, muy retro :(

¿ALGUNA VEZ OS HABEIS METIDO A CHAPUZAS?

Desde que vivo debajo de un puente out of the city tengo que coger el bus de vez en cuando y a pesar de parecer que estoy a mi aire escuchando música ¡¡estoy que lo pispo todo!! ¡¡vaya fauna y flora que se mueve en bus!!

Podría ponerme a analizar cada tipo de especie que se sube y baja del bus dependiendo de la parada (hay que ver como cambia el tipo de gente de una parada a otra....another world, another country). Pero....me voy a centrar en los yogurinos y yogurinas en Edad del Pavo y en las pintas que se gastan.

Claro, una que ya no está en Edad de Merecer, sino más bien con el arroz medio pasado (gracias, gracias mamma por usa Brillante que no se pasa) está ho-do-di-za-da de ver las trazas y modeletes de los yogurs ¡¡pero cómo pueden salir así a la calle!! Vamos, que soy la Policía y los detengo.

Después de un par de trayectos de espanto y horror me percaté de un pequeño detalle..........¿Qué pintas tenía yo a esa edad? ¡¡Y ME CALLÉ LA BOCA!!

Sicilia........1912......Carol estudiante.........estilo pijoletil......hasta que un día debí de llevar un golpe en la cabeza, sino no encuentro otra explicación, y pasé del lacito Repollus Style y los accesorios (cinturones, calcetines, cordones de deportivas, etc, etc) de SNOOPY y a poder ser ROSA O BLANCO a.......................¡¡SER GRUNGE!!

Los más jóvenes direis: Baaahhhh, grunge. Sí pero es que yo era grunge cuando ni Kurt Cobain lo era!!!!! Vamos que los de Nirvana debían de estar haciendo la Primera Comunión cuando yo iba con aquellas trazas de zarrapastrosa.

Como lo que molaba eran los vaqueros rotos yo los llevaba tan rotos, tan rotos que tenía que llegar boxers de tío debajo para no ir enseñando el culo.
Había cutrecillos-aficionados que cortaban los vaqueros con tijeras pero que va, que va, aquello no tenía el toquecillo guarris que se esperaba, así que una que era muy auténtica se dedicó a arrastrar el culo y las rodillas por todos los muros de piedra de la city hasta que los rompí por desgaste y aburrimiento.

Pasé de tener una melenísima rubísima por la cintura a tener una maraña de pelos extraña entre rojo sangre-Matanza de Texas y rubio ¡¡casi le da mal a mamma!!

Usaba las camisas de leñador que llevaba mi padre a pescar (o sea, unas 7 tallas más grandes de la cuenta), Adidas retro (anda que no me costó encontrarlas, las Gazelle para más datos que no las había por ningún lado de aquella).

Como accesorio del kit grunge me eché un novio mega-grunge....muy mono, muy Kurt Cobain, delgadito, con pinta enfermiza, rubito de melenilla ¡¡con peto y camiseta de buscador de pepitas de oro!! ¡¡horreur!!

Cuando se bautizó mi ahijado me pidieron POR FAVOR que fuese vestida NORMAL y los rifi-rafes con pappa cuando ibamos a comer de restaurante los findes y yo me empeñaba en ir con mis rotos a restaurantes de esos fissssnossss eran monumentales: Yo a esta niña con estas pintas no la llevo por ahí, dile algo (a mi mamma) que a mí me da vergüenza ajena.

De aquella me indignaba que pappa se avergonzase de mis pintas....pero ahora que lo pienso.....bufffff....imaginarios:
Pappa típico señor ejecutivo-agresivo, siempre impecable, repeinado, apestando a perfume y after-shave con pedigree.
Mamma típica señorona, megapeluquería perfecta, maquillaje impecable y con los zorros puestos.
Pipi, niñito Repollus Style en plan Niño de San Ildefonso.
Y de repente......Moi: grunge zarrapastrosa, recién duchadita pero con trazas de no haber pillado una pastilla de jabón en meses.

¡P'abernos mataoooooo!

Frase mítica de mi pappa: Cariño, mientras a la niña no se le pase la tontería NO LA MANDAMOS MÁS A INGLATERRA QUE MIRA CÓMO NOS VIENE DE ALLÁ.

BONUS:

El novio grunge del peto, donó el peto a su hermana un día que tenía que pintar en casa para que no se enguarrase. Se quitó los piercings, se cortó el pelo, intentó borrarse el tatuaje, dejó de darle a los petas, buscó un empleo decente ya ahora lleva una vida de pijín, con su coche (que no diré la marca para no hacer publicidad pero es bueno), su supersueldo y sus sesiones de belleza-masculina volviéndose Metrozezuá. Su madre me lo agradecerá toda su vida.

Carol fue obligada por mamma a tirar a la basura toda su indumentaria grunge y a darse un baño de color en los pelos hasta volver a su color natural, cuando entró a estudiar en un colegio del OPUS donde todo eso estaba prohibido. Todavía conserva confiscado en un altillo de su ármario el vaquero destrozado en plan recuerdo de su Edad del Pavo. Nunca llegó a ponerse el piercing en la ceja porque su pappa amenazó con desheredarla, excomulgarla y pegarle dos yoyas. Ahora viste normal.

¿EN LA EDAD DEL PAVO QUE PINTAS LLEVÁVAIS?

ACTUALIZACIÓN: COMENTARIO DE MAMMA A CUENTA DE LA CARRERA DE AYER DE ALONSO:

Ay nena, a Shumacher le tenía que dar vergüenza, con los años y las tablas que tiene, campeonísimo del mundo y con un pedazo de Ferrari....y va un guajín de nada con un Renault y no lo puede adelantar.

Le estoy cogiendo afición a contar las cosas cantando así que allá van los motivos de mi huelga / apatía en cutre-versión ABBA (mis idolatrados ABBA):

Empecé a escribir el blog básicamente por aburrimiento. Estaba al borde de abrirme las venas con un dosificador de jabón roto de la shop cuando a modo de S.O.S. llegué a los blogs.

Cuando vi que era facilísimo hacerlo dije I DO, I DO, I DO, I DO, I DO, me puse a maquinar THE NAME OF THE GAME y sin rebanarme mucho los sesos salió lo de Carol B.

Después de muchas semanas: RING RING llegaron THE VISITORS y vi que había gente muy maja que contaba su vida sin más pretensiones. ¡¡Si esto era mejor que los chats!! Me sentía como una DANCING QUEEN con mis nuevos amigüitos y las 8 horas encerrada en la shop se me empezaron a hacer menos eternas.

BANG A BOOMERANG......todo cambió en este CRAZY WORLD.

Lo que empezó siendo un lugar donde la gente compartía sus experiencias, sus pensamientos, MY LOVE MY LIFE etc, etc, con los demás ha degenerado, se ha desvirtuado mucho y DOES YOUR MOTHER KNOW? como va a acabar esto pero yo me siento CHIQUITITA en medio de este WATERLOO que se ha formado donde la gente se araña, se pisa y hace de todo cantando GIMME GIMME votos para concursos que surgen como champiñones en otoño, o por tener más visitas para subir en los rankings de más leídos.

MAMMA MÍA es que me siento UNDER ATTACK con tanta Feria de las Vanidades Absurdas y no sé si SHOULD I LAUGH OR CRY? porque ni por asomo me siento una SUPER TROUPER, y no creo que THE WINNER TAKES IT ALL porque noto mucho ¿¿peloteo?? ¿¿arribismo?? ¿¿favoritismos absurdos?? ¿¿trucos/artimañanas para ser más popular?? ¿¿rankings irreales/trucados??....vamos, lo que VOULEZ VOUS.

En fin que I HAVE A DREAM de unos blogs donde la gente cuente lo que quiera sin entrar en polémicas ni competiciones. ¡Qué porras! Si ni siquiera hay MONEY, MONEY, MONEY de por medio, bueno, rectifico que ahora sí que lo hay y no quiero ni pensar cómo estarán los cuchillos de afilados ahora que hay premio en metálico de por medio.

Hay gente que linkea para promocionarse, ponen palabras clave para salir en Google y que les aumenten las visitas

Nada, WHEN ALL IS SAID & DONE en los blogs pienso que KNOWING ME, KNOWING YOU.......nada va a cambiar a pesar de esta huelga/protesta que al fin y al cabo quiere decir:

** ESTOY DESENCANTADA CON TODO ESTO, ESCRIBO POR DIVERSIÓN NO PARA GANAR EL PREMIO PLANETA NI NADA POR EL ESTILO PORQUE NI SOY ESCRITORA, NI TENGO TALENTO, NI LO PRETENDO Y NO ME VA ESTA FERIA DE VANIDADES IRREALES DONDE SE PASEAN MUCHOS QUE SE CREEN DIOSECILLOS DE PAPEL.

** SÉ QUE ME VAN A LLOVER MAMPORRAZOS DE GENTE OFENDIDA, SE PUEDE DECIR MÁS ALTO O MÁS CLARO PERO YO LO DIGO CANTANDO

** ESTO SE LO DEDICO A LOS QUE DICEN QUE NUNCA ME MOJO PORQUE LO QUE ESTOY DICIENDO AHORA LO PIENSA MUCHA GENTE PERO NADIE SE ATREVE A DECIRLO PÚBLICAMENTE.

Así que visto lo visto que nada va a cambiar os digo HASTA MAÑANA porque seguiré escribiendo y comentando lo que me apetezca sin ninguna pretensión ya que al fin y al cabo esto se trata de DIVERTIRSE Y NO PIENSO ABANDONAR ESTA LÍNEA.

ACLARACIONES SOBRE MI HUELGA DE POST CAÍDOS:

1.- NO estoy de regla ni me aproximo siquiera a estarlo.

2.- La DIETA NO me deprime sino todo lo contrario ¡¡qué ya llevo 5 kilos desde el día 1 y el regustirrinín que me da al ponerme la ropa es como un chupito de moral!!. Hasta he logrado comprarme una vestido de la 36. Eso sí, con truqui: 36 por arriba y la zona conflictiva lleva vuelo así que......ahhhhhhh, quepoooooooo.

3.- NO es por falta de temas para escribir (todavía quedan para dar y tomar y mi nuevo puente es pasto de muuuuuuuchos post porque ¡tela con el vecindario!)

MOTIVOS DE LA HUELGA:

Difícil de explicar. Es un mix de varias cosas que NO ME GUSTAN y aunque sé que NO puedo cambiar NADA tampoco quiero unirme "al tema" por lo que me estoy planteando:

a) Dejar de escribir

b) Pasarme a otro blog que no sea en ya.com....ni en bitácoras....ni en.....vamos que no sé ni a donde ir porque LO QUE NO ME GUSTA lo estoy viendo por TODOS LADOS.

Así que.........SIGO EN HUELGA DE POST CAÍDOS conmigo misma.

Pues eso ¡cuántos padres hay que fardan de lo guapetones que son sus bebés y tú les miras con la sonrisa congelada mientras piensas ¿y cómo disimulo yo que es guapo ESTO?

Que no, que en estos casos NO puedes ser sincera si no quieres que tu integridad física se vea en peligro, porque díle tú a una madre que su niño no es que sea feo, es que no digas que es lo más guapo del mundo mundial ¡¡que se vuelven agresivas!!

Debe de ser una especie de instinto animal, que si ves un bebé y no dices que es preciosisisisisisisisisimo....¡¡la madre poco más y te canea!! (ante esto suelo evitar el contacto con madres con bebé adosado)

Hace tiempo os hablé de LaÚnicaquehaparidoenEspaña , sobre lo pesadísima que se puso con el embarazo, poniéndose el termómetro cada media hora aunque estuviese más fresca que una lechuga, controlando con reloj las pataditas desde que empezaron, etc, etc, llegándome a asquear tanto-tanto que le tuve que decir a mis íntimos que si un día me quedo embarazada y me pongo tan pesada les doy permiso para que me peguen dos bofetadas bien dadas para que espabile y se me quite la tontería.

En fin, el bebé ya ha salido del cascarón ¡¡gracias a Dior porque el parto de LaÚnicaquehaparidoenEspaña se nos hizo a todos más eterno que el parto de una burra!!......y ya le hemos visto......y....me ha costado forzar dientes-dientes qué monada, qué cosa más rica.

Dije monada porque literalmente es una monada. Vamos que en mi vida, en mi vida, en mi vida he visto un bebé tan horroroso (mira que es fea la pobrecilla). Es que es tan fea, tan fea, tan fea que para mí que se me notó la cara de susto-sorpresa cuando la vi. No sé, tiene como los mofletes hiperdesarrollados hasta la deformidad, ojos de huevo buffffff no sigo, no sigo, voy a darle un voto de confianza para su enguapecimiento dentro de unos meses....o años...o cuando le hagan la estética a la pobrecilla.

Y luego está el estilismo del bebé (que esa es otra)

¿Qué es esa moda de vestir a los bebés de pocos meses como si fuesen mini-miniaturas de la niña María Isabel? ¿es que ya no venden trajecitos de bebé? ¿qué ha sido de aquellos vestiditos tan monos en tonos pastel? ¿y los peleles? (no peleles del género másculino, también conocidos como calzonazos que de esos todavía hay muchos)

Vale que yo sea una clásica pero es que sacar a la calle a un bebé de pocos días vestida con:

* Falda vaquera de volantes
* Camiseta de rayas de colorines
* Zapatos (ay, los patucos, esos grandes olvidados por la sociedad actual)
* Gorro de playa con volantes
* MINIBOLSO IMITACIÓN A LOS DE ADULTOS (si no sabía ni que los fabricaban)

Es que esto me parece muuuuuuuuy fuerteeeeeee. Os juro que me dio grima porque no sabía si estaba viendo una miniatura de adulto o una MONA DE FERIA. Pobrecilla niña, si es que la ves y te apetece cantar: Había una vez..un circoooooooo.

¿ALGUIEN TIENE UNA EXPLICACIÓN A QUE LAS MUJERES SE PONGAN PESADÍSIMAS CON TANTOS ADELANTOS PARA EL EMBARAZO? (es que lo pienso y nuestras abuelas y madres bien guapos, sanotes y lustrosos que nos tuvieron sin tanta tontería)

¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR TAMBIÉN ESA MODA DE VESTIR A LOS BEBÉS COMO SI FUESEN MONOS DE FERIA?

¿POR QUÉ NO TENEMOS LO QUE HAY QUE TENER PARA DECIR LA VERDAD Y SOLTAMOS UN: ¡QUÉ GRACIOSO ES! CUANDO QUEREMOS DECIR REALMENTE: MADRE DEL AMOR HERMOSO?

¿POR QUÉ LAS RECIÉN-PARIDAS SE VUELVEN TAN EGOISTAS QUE SÓLO TIENEN DE MONOTEMA: YO, YO MISMA, MI BEBÉ Y LAS TONTERÍAS DE MI BEBÉ Y SON INCAPACES DE PREGUNTARTE QUÉ TAL TE VA LA VIDA O QUÉ TAL ESTÁ TU PADRE/MADRE QUE LE ACABAN DE OPERAR Y PREFIERE CONTARTE CUANTOS ERUPTOS Y PEDORRETAS SE HE PEGADO EL BEBÉ?

¡Pero qué asco me daba cuando en el colegio empezaban con lo del colmo de la grima! Sí, sí, eso de bajar deslizándose con la lengua por una cuchilla y frenar con el ojo. ¡¡Qué grima!!

La mudanza al puente está siendo una fuente de inspiración porque ya no me acordaba de esta batallita si no llega a ser porque encontré el parte médico.

GORDOCABRÓN, S.A......atacada con mil cosas.....a toda pastilla y de mala milk.....harta de milongas.......cojo un plano de muy mala leche......recién salido de la impresora.....todavía calentito-calentito......lo agarro.....voy acelerada......estoy de muuuuuuuy mal humor.......pedazo remango y salero que tengo.....cojo el plano a mil por hora....lo agarro por un borde según sale de la impresora....me acelero.....le pego un tirón fuerte y a toda pastilla......y el otro extremo del plano sale disparado ¡¡A MI OJO!! con tan mala suerte que es todo tan rápido que ni lo vi venir y me pilló con el ojo abierto....y con el remate de la mala suerte que me pilla el borde del papel de frente y ME CORTA EL OJO DE LADO A LADO POR DENTROOOOOOOOOOOOOOOOOO.

¡¡QUÉ ASCO!! ¡¡QUÉ GRIMA!! ¡¡QUÉ RESQUEMOR!!

Me tuvieron que llevar a la Mutua a que me mirasen y el optalmólogo estaba flipado preguntándome cómo leches había hecho para cortarme el ojo en horizontal, como si lo hiciese con un cuchillo.

Claro, GordoCabrón me echó en falta (¿¿¿¿a quién iba a chillar si no estaba yo????) y cuando le contaron lo del ojo el muy C.... se partía de la risa ¿¿Qué se qué??.....y más que se partió cuando me vio volver con un ojo tapado en plan PataPalo (se les fue la mano poniéndome la gasa y el esparadrapo que me llegaba hasta los sesos y las orejas). Eso sí, no veía ni torta, tenía que calcular los escalones para no matarme pero....¡¡la baja no me la dieron!!

¿¿QUÉ COLMO DE LA GRIMA OS HA PASADO??

Nunca te fijas si repites muchísimas veces una coletilla......hasta que te lo dicen.

La primera vez que me dijeron que repetía muchísimas veces una coletilla pensé: ¡Anda ya, si yo hablo perfectamente!

Hasta que van surgiendo más almas caritativas que por tu bien te comentan que repites mucho esto y lo otro. Entonces ya te mosqueas, y te autofijas en lo que dices y ¡ostras! ¡qué es verdad y todo!

No escribimos igual que hablamos (yo creo que no repito tanto esas cosillas de nada) pero tras autoescucharme a mi mísma (que ya hay que tener ganas, con lo plasta que soy, que me aburro a mí misma de tanto hablar) he notado que hasta puedo hacer un ranking de coletillas.

Ahí va el Top-10 de lo más repetido cuando hablo (más bien rajo):

1.- ¿Sabes lo que te digo? .- Esto es lo más de lo más repetido y lo que más me dicen que repito. Por lo visto suelo acabar todas las frases con un: ¿Sabes lo que te digo? A lo que a veces me contestan con cara de resignación: Síiiiiiiiii Caroooooool, sabemos lo que nos dicessssssssssss.

2.- Arriquitaun.- Expresión utilizada cuando quiero expresar un estado de ánimo-animoso. Frases típicas mías: ¿Qué tal arriquitaun? Pues nos vamos allí y arriquitaun. Paso de todo, arriquitaun. Vale, hacemos eso y arriquitaun.

3.- O sea .- Esta sin comentarios :S

4.- Es ideal.- Todo es ideal en mi Mundo de Yuppi. Esta casa es ideal. Qué bolso más ideal. Este niño es ideal. Qué cenicero más ideal......Punto a mi favor: no sigo con "de la muerte".

5.- Super .- Parece que el muy ha desaparecido de mi vocabulario verbal salvo en una excepción que es el punto 6

6.- Muy, muy, muy (repetido hasta que se me seca la boca más que la mojama)....muy ....y suelo añadir fuerte (vamos, que parezco Jorge Javier el del Tomate)

7.- Supergore.- Todo lo que me parece muy fuerte, sea lo que sea, es supergore.

8.- Guapo.- Ni bonito, ni maravilloso, ni nada de nada....para moi todo es guapo.

9.- Ay, gracias.- Doy las gracias por todo (con ay delante del gracias) hasta el punto que mismamente por pasarme una pajita para el Cacique a mis amigos les doy las gracias y dicen que soy una petarda y que me paso con lo de las gracias. Hmmmmm, ¿estaré abducida por el espíritu de Karina? ¿será que a mamma se le fue la mano recalcándome de pequeñaja que había que dar las gracias?

10.- Porfa.- Otra pertardez mía. Lo pido todo porfa hasta a los de la pandi (que me dicen que a los amigos ni se les da las gracias ni se les piden las cosas porfa). Ejemplo: ¿Me acercas el cenicero, porfa? ¿Cambiamos de bar, porfa? ¿Puedes dejar de tocarme las narices, porfa?

Podría seguir el ranking porque creo que tengo un montonazo más. De hecho dicen que la gente que anda mucho conmigo suele acabar hablando como yo, vamos, que se les pegan mis coletillas jejejeje.

¿QUÉ COSA REPETÍS CONSTANTEMENTE?

ACTUALIZACIÓN: ¡¡ESTOY TONTAAAAAA!! Se me ha olvidado poner la namber chu que tanto revienta a mamma : JO TÍO, JO TÍA.

Estoy intrigada por saber cómo y cuándo llegásteis a los blogs.

Os cuento como empecé yo:

Septiembre.......2004.......Carol muerta de asco en la váteres'ssss shop. Ya me había visto todas las pelis que tenía grabadas (sí, veía películas en el ordeñador de la shop), ya me dolían las pestañas de leer libro tras libro (el último "El peregrino de Compostela" de Paulo Coelho que aquí sigue porque me parece infumable ¡¡y mira que yo fumo!!), harta de cambiar el escaparate para matar las 8 horas de aburrimiento total, harta de escribir mails a mis amigos contándoles hasta cuando me salía un grano.......harta de todo menos de chatear porque nunca chateo. No sé, no me gusta eso de hablar con gente que no conozco y las pocas veces que chateé tuve la puntería de dar con todos los pajilleros on-line y qué quereis que os diga, a mi eso de ver a un tío -normalmente asquerosete y callo malayo- cascándose una paja pues como que no me motiva nada, es más me parece bastante penoso y patético ¡¡anda que no hay bares para ligar como para tener que cascársela delante de un monitor!! ¡¡y quién les dice a ellos que realmente soy una chica!! ¡¡igual me llamo Manolo y no Lorelai!!

En fin, iba a irme a Madrid y quería saber la dirección de una tienda (de trapitos para más señas, de qué sino conociéndome). Busco en Google y el buscador me manda a un blog de un chico.

No sabía ni que era un blog pero me puse a leer lo que contaba y me moló la cosa. ¡¡Jobar, qué guay tener una güesss para tí solito!!

Así que me puse a indagar y vi que estaba chupado hacerte una cosa de esas y así empecé.

No se lo conté a ninguno de mis amigos porque aunque ya saben todas mis batallitas me daba palo que las leyesen por ahí.

Así que empecé contando mis movidas para mí solita (no tenía ni pajolera de que la gente opinaba y hasta hacías pandillas).

La verdad que esto de los blogs es un vicio. He conocido gente supermaja y estoy happy de la vida con mi cutre-blog (digan lo que digan Borjamari y los que de vez en cuando me insultan por ahí porque a mí Plin, que yo duermo en Pikolín).

¿Y VOSOTROS CÓMO EMPEZÁSTEIS?
¿POR QUÉ ESCOGÍSTEIS EL PSEUDÓNIMO QUE UTILIZÁIS?

A ver, hoy toca contaros el incidente de Pipi con las botellas.

En casa tenemos unas botellas que coleccionaba mi padre de esas supermegacaras y extrañas de coleccionista que ya en los 80 costaban un pastón cada una (en pesetas con 6 dígitos).

Mi padre no bebía pero las coleccionaba (oye, a otros les da por coleccionar cromos o llaveros) y las tenía de vino tinto y de brandy.

En fin, que mi papi las tenía como oro en paño, o sea: ver y no tocar, y siempre decía que me las iba a dejar a moi en herencia y a Pipi que le dieran morcillas jurjurjur (no se notaba nada quien era el ojito derecho de papá)

Cuando fuimos a vivir a Tara hubo que llevarlas superembaladas y mi padre no quiso que las tocase nadie así que las llevó él mismo en el coche por si las moscas le rompían una y se montaba un drama.

Total, que este finde estábamos liados con las cajas. Bueno, rectifico: mamma y yo estábamos liadas con las cajas porque Pipi pintó el puente y punto pelota.....no fuese ser que se nos herniase el chiquillo.

En una de mis idas y venidas de una habitación a otra saltando entre cajas (mis piernas son para verlas, tengo más cardenales que un congreso religioso) veo a Pipi con una caja y me dice: Oye, que bajo esto al contenedor.

¡¡Hombreeeee!! Pipi doblando la costilla ¡¡que el señorito se nos digna a bajar la basura!!

Cuando ya iba saliendo por la puerta con la caja de basura tuve una iluminación divina y le dije: Quietorrrrrrrrrrrrrr, déjame ver lo que vas a tirar.

Y me dice: Nada, son botellas viejas.

Argggggggggggggggggggggggggg, QUE PIPI IBA A TIRAR EL PASTÓN DE BOTELLAS AL CONTENEDOR!!!

¡¡¡SERÁ IGNORANTEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Os juro que me puse atacada de los nervios ¡¡mi herencia a la basura!! Es que ya veía a los homeless que revuelven los contenedores haciendo calimocho con MIS botellas de 6 cifras.

En fin, le arrebaté la caja y saqué todas las botellas para embalarlas pero como estaba haciendo otras cosas las puse todas alineadas encima de la cocina para que no me las tocase ni el Tato.

Llega su novia. Pipi, su novia y el padre de su novia habían estado pintando el puente.

Aquí llega lo bueno......¿¿ESTAIS SENTADOS??

Llega la novia y dice: Vaya botellas más viejas ¿son para el contenedor? (otra ignorante, si es que son tal para cual) y vuelvo a decir lo de Quietarrrrrrrrrrrrrrrrrr (os juro que me estaban poniendo histérica, no pegaron un palo al agua y de repente se empeñan en ayudar tirándome las botellas a la basura).

Bueno, relajación, que lo que os voy a contar ya me está alterando ¡¡Sebastián, las sales que me va a dar un patatús!!

Entre las botellas de brandy había cuatro de un brandy supersupersuper.......super-raro.......pero que muy raro......tan raro que hace siglos le daban a mi padre tropecientas botellas de vino caro-carísimo sólo por una botella del brandy de marras y mi papi dijo que nasty de plasty.

Sin consulta previa, ante las narices de mamma y de moi Pipi le dice a su novia:

Toma, dale a tu padre esta botella para agradecerle que ha pintado conmigo la casa.

¿¿¿¿¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????
¿¿¿¿¿¿A ESE GARRULO LE DAS EL BRANDY DE MI PAPI QUE ENCIMA AHORA ES MÍOOOOOOOOOOOOOOOOOOO???????
¿¿¿¿¿POR DAR CUATRO BROCHAZOS??????
¡¡¡¡¡¡¡ES QUE SI LO SE PINTO YOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡CARA PINTURA ME HA SALIDO!!!!!!!!

Os juro por todo lo jurable que me quedé muda, se me fue la sangre del cuerpo, me flaquearon las piernas, me quedé pálida como la nieve.......¡¡es que me cortan en cachitos y no sale ni una gota de sangre!!! ¡¡Pero si hasta ME DIO UN MAREO!!! ¡¡SE ME NUBLABA LA VISTA!! Os juro que me mareé y todo.......mientras mamma se quedaba muda y parada de la impresión.

La novia lo notó......y Pipi.......vamos es que en mi vida me quedé tan flasheada......pero la muy ¡¡cabrona!! no dijo nada y se largó con la botella.......vamos, viendo mi cara tenía que haberla devuelto.

Tuve que sentarme en un sofá y relajarme porque se me saltaban las lágrimas. Yo que guardaba el brandy de mi papi como oro en paño que ni a Mr.CV que es entendido en brandys le dejo catarlo y el pedazo burro ignorante de Pipi va y se lo regala a un garrulo que lo mismo te bebe eso que el del Toro de Osborne de supermercado.
Vamos, que es como regalarle una botella de Rioja del megacaro a uno que bebe tetrabrik de Don Simón.

Cuando pude articular palabra llamé corriendo a Mr.CV para que me lo buscase en internet porque yo ya tenía empaquetado el ordeñador y le conté el Bottlegate.......y Mr.CV dándose de cabezazos contra la pared porque siempre bromeaba que como no tengo un duro puedo darle de dote una botellina de esas, que con una se da por contento.

Tras mucho buscar (ni aparece) lo encuentra y entre los brandys megacaros este en concreto pone: MUY EXTRAÑO. PRECIO NO DISPONIBLE..............y los que sí tenían precio pasaban de ¡¡¡¡600 EUROS LA BOTELLA!!!!!

ESTO NO SE LO PERDONO EN LA VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

En fin, ya instalados debajo del puente, ayer mamma me ha hecho coger TODAS LAS BOTELLAS, embalarlas bien embaladas, Y COGERLAS TODAS PARA MÍ SUPERCONFISCADAS DE LA ZARPA GENEROSA Y DESPRENDIDA DE PIPI........no vaya a ser que al electricista le agradezca ponernos dos enchufes con otra botella de estas.

Lo dicho: TENGO UN HERMANITO QUE ES UN IGNORANTE.

¡Ah! La bronca que le cayó fue monumental (en esto mamma estuvo de acuerdo conmigo) porque:

a) La botella no era suya
b) El detalle era DESMEDIDO
c) Eran las botellas de mi padre y eso no se le da a nadie
d) El garrulo no lo va a apreciar
e) Si quería darle una botella que le diese una de Chivas (porque encima el garrulo bebe whisky)
f) No lo matamos en el acto porque nos dio tal patatús que ni reaccionamos.
g) Las tres botellas restantes......se le fastidiaron....porque la que le tocaba a él (que en verdad no le tocaba ninguna, pero bueno, no seamos tacañas) ya la ha regalado por la cara así que ¡aaaaaahhhhh, se sienteeeeeeeeee, no haberla tiradooooooooooooo!

Contestación de Pipi: Sois unas histéricas, me la suda lo que cueste, es una botella y mi suegro se ha portado muy bien ayudándome a pintar, además SIEMPRE ME DA CHORIZOS DEL PUEBLO.

¿¿¿NO ES PARA MATARLO Y QUE PAREZCA UN ACCIDENTE???

¡¡SI ES QUE ESTOY POR IR A CASA DE LA NOVIA Y ROBARLE LA BOTELLA ANTES DE QUE SE LA BEBAN CON COCA-COLA!!!

¡¡Estoy agotada!!

Ayer fue la dichosa mudanza y llevo unos días trabajando como una esclava sin dormir casi (gracias a mi querido jefe que no ha querido darme las vacaciones).

En fin, la mudanza fue monumental ¡¡13 HORAS!!.

Mamma y Pipi debajo del puente diciendo donde iban las cosas (con lo que la gusta a mamma dar órdenes, y lo bien que se le da a la buena mujer) y yo en Tara haciendo cuchipandi con los de la mudanza (hasta me dio tiempo a hacerme amigüita de uno que me contó toda su vida y creo que hasta el momento en que dije que tenía novio-casadero hasta había ligado).

Como no estaba donde el puente me perdí el glorioso momento cuando pasó algo raro y la escalera elevadora se tumbó de golpe medio asesinando a un nuevo-vecino y rompiendo una palmera del jardín bajo el grito huracanado de los porteros ¡¡cachisssssss!! para una vez que pasa algo emocionante voy y me lo pierdo.

Eso sí, estuve de cuerpo presente cuando mamma les hizo mover 3 VECES su super-ármario gigante porque no le acababa de convencer el estilisssmosss de su dormitorio (estos chicos son unos santos, pobrecillos).

Tengo las manos destrozadas de romper toda la documentación de mi padre (eso fue lo que me mató buffffff, tela de papeles de la época de Cuéntame que no sabía si tirar o guardar en plan fetiche ¡¡tremendo dilemón!!), estoy destrozada y muerta de sueño pero bueno....C'est la vie!

Tuve mis momentillos lagrimones-cocodrilon-revival cuando empecé a ver recortes de periódico de mi papi ¡qué guapo y bien plantado!, cuando me encontré documentos escritos de su puño y letra ¡qué bien escribía, qué letra más chula!, cuando encontré mi uniforme de majorette (Dior mío, ¿¿y de verdad hubo un tiempo en que yo entraba en esa ropa???) y sobre todo cuando vi por última vez Tara vacía. Ahí fue cuando solté la megallorera (y mira que en estos meses no había derramado ni una lágrima y animaba a todo el mundo), pero es que ver MI CASA vacía por última vez me emocionó muchísimo (coimes, pero si hasta se me saltan las lágrimas escribiéndolo...que no, que no puedo llorar noooooooo)

Cuando acabó la mudanza los chicos me dijeron:

Mira Carol, eres muy maja, nos caes muy bien pero......PARA LA PRÓXIMA VEZ QUE CAMBIES DE CASA NO NOS LLAMES, POR FAVOR, LLAMA A OTROS QUE NOSOTROS TE LO VAMOS A AGRADECER IGUAL.

No, si cuando decía que Tara era una pasada ....es que LO ERA DE VERDAD.

Mañana os cuento el incidente de Pipi y las botellas que eso es de post para él solito (es que tengo un hermano tonto perdido)

Lo primerísimo de todo: Siento no poder ir contestando como siempre, ni devolviendo visitas a vuestros blogs pero no os imaginais el mogollón que tengo montado estos días en casa y en el trabajo.

Gracias por seguir visitándome aunque esté borde y rara, pero no es que esté antipática ¡¡ES QUE ESTOY AGOTADA!!

Os voy a contar mis últimos días en Pompeya como si fuese el musical de Mecano:

Tara (mi casa) estaba en venta y aunque me habían dado una señal no se acababa de escriturar y cerrar la venta así que estaba tranquila cantado Carol, No tienes Nada que perder.


El jueves de la semana pasada me llaman por la tarde que al día siguiente me presente en la Notará para firmar la venta.....y pienso: Me Voy de Casa.

Para pagarme todo el pastón que había pedido por esta boquita de piñón (que una no suelta Tara por 4 duros, ¡hombre por Dior!) me pusieron como condición que me fuese el lunes que viene......¡¡y me vi con toda la mudanza y sin sitio a donde ir!!....así que canté El Fin del Mundo.

Cantando Busco Algo Barato, en un día tuve la potra de encontrar un puente chulo donde atecharnos, y a pesar de que Pipi cantaba Quiero Vivir en la Ciudad, La Fuerza del Destino quiso que mamma volviese a su village de orígen.

Me Río de Janeiro porque el village en cuestión es el sitio más chulipachuli de la zona, al lado de la playa y el puente que conseguimos es un verdadero chollo.

Tuve un Mujer Contra Mujer con el Bollo Preñado o sea, mi querida compi de trabajo que me boicoteó que el jefe me diese estos días de vacaciones para poder ir empaquetando todos los bártulos. Así que después de una Cruz de Navajas conseguí que me diese al menos este lunes de mudanza libre (herniado se ha quedado).

Así que he llegado a la conclusión que por mucho cariño que me tenga mi jefe en el fondo No Pintamos Nada.

A todo esto Mr. CV de morros porque todavía no me bajo a Madrid y me voy a quedar unos meses ayudando a mamma a colocar la casa y demás......bueno, este desinterés que me mueve también tiene que ver con que se acerca el verano, nuestro puente donde atecharnos está al lado de la dichosa Playa de los Cocodrilos y para vivir en secaño tengo toda la vida. Así que he dejado a Mr. CV cantando Quédate en Madrid, pero de momento ni de coñaxxxssss, que me voy a pasar el verano en la playa Por La Cara (esta es instrumental)

Hoy No Me Puedo Levantar porque estoy destrozada de acostarme durante los últimos días a las tantas por estar empaquetando cosas y ahora mismo estoy Perdida en Mi Habitación de tantas cajas que hay por el medio (esta mañana casi me escoño contra las cajas por ir medio-zombi).

Mi hermano Pipi está en plan Ay, Qué Pesado, todo histérico comprando pintura para el puente (digo yo que será para hacer graffitis) y de tan cansados que estamos todos (y lo que nos queda para este finde, Morena) ya no sabemos si estamos Entre El Cielo y el Suelo, porque no sabemos si caminamos o flotamos del cansancio y estamos a punto de cantar No Aguanto Más. Eso sí, Pipi ha resultado saber hacer de todo, y mira que no teníamos idea que Este Chico es una Joya ¡ay, la que se lo lleve! ¡qué se lo lleve.....y lejos!

Así que me hace falta un poco de Aire y de Maquillaje para quitarme el careto de cansancio y las ojeras que voy pisando ya.

Eso sí, cuando los de la mudanza vean todo el mogollón que les espera el lunes y el martes (no exageraba cuando dije que lo de Tara era bestial, dos días dicen que necesitan para sacar los muebles y colocarlos en el puente) creo que van a bajar todos los megamuebles y cajerío cantando El Blues del Esclavo.

Lo único que espero es que no nos de la morriña y estemos debajo del puente cantándole a Tara Me Cuesta Tanto Olvidarte......aunque muchos recuerdos de mi vida se quedarán allí.

Después de todo esto necesitaré un Viaje Espacial para desconectar, o un Barco a Venus porque estoy al borde de todo, agotada física y mentalmente de tanto lío y papeleo. ¡Qué le vamos a hacer! Al fin y al cabo Sólo Soy una Persona.

BESOS A TOD@S Y GRACIAS POR AGUANTARME LAS NEURAS
¡¡SOIS UNOS SOLES!!

He leído en el blog de Ararat que se mencionaba la leyenda de la Mano Negra.

¡Ay, qué torturas infantiles con la dichosa Mano Negra!

El caso es que YO SÍ VI A LA MANO NEGRA, y no me refiero a esos puños de azabache tan siniestros que nos ponen en Asturias a los niños para que no nos peguen el mal de ojo.

Sicilia......1912.......Colegio de Monjitas........E.B.G..........tierna infancia........iba como a 2º.........un embrión todavía.

Para ir al servicio en clase había que levantar la mano, pedirle permiso a la monja de turno y luego en la puerta de clase había un círculo de dos caras: roja y verde, para saber si había más niñas fuera o no.

Levanta la mano una......se va al servicio...........y TREMENDO CHILLIDO PEGA y vuelve gritando LA MANO NEGRA, LA MANO NEGRA. Lo gracioso es que no le hicieron ni puñetero caso las gentiles monjitas.

Va otra al servicio (el servicio siempre estaba muy concurrido, todo sea dicho, sobre todo en las clases de Sor Felipa).....Y VUELVE PÁLIDA DICIENDO QUE HA VISTO LA MANO NEGRA.

Coimes, aquí pasa algo yo que de aquella quería ser Detective o Espía y me apuntaba a un bombardeo ¡también voy al baño!

NADA, no veía nada raro ¿es que sea lo que sea LA MANO NEGRA no lo voy a poder ver yo también?

En fin, me pongo a lavarme las manos y entra otra niña ¡¡Y CHILLAAAAAA!!

YUPIIIIIIIIIIIIII, esta vez estoy en primera línea de tiroooooooooooo.

Me acerco con mi vaso de agua en la mano toda sigilosa a mirar mientras la otra llora a moco tendido y cuando veo LA MANO NEGRA del susto tiré el vaso y estampé el agua EN EL TECHO (luego me riñeron las monjas porque lo estropeé y se abombaron algunas burbujitas de pintura)

Montamos tal show que al fin llegaron las monjas que nos pillaron todavía chillando, paralizadas por el miedo (cagadas de miedo para ser más exácta)

Nooooooooo, Sor Felipaaaaaaaaaaa, no mireeeeeeeeeee, no mireeeeeeeeeeeee (o casi mejor que sí que mirase a ver si se la tragaba la MANO NEGRA).
Sor Cármeeeeeeeeeennnnn que es la MANO NEGRA que nos quiere matar a todas buaaaaaaaa.

Ainssssssssss, angelitos. Una osada monja nos trajo LA MANO NEGRA.

Una mayorona de 8º había mangado del cuarto de las limpiadoras, un guante de goma de esos con los dedos negros y lo había puesto en la bomba de la cisterna de uno de los servicios. Así que cada vez que una pequeñaja tiraba de la cadena de la cisterna LA MANO NEGRA SUBÍA PARA ARRIBA COMO SI NOS FUESE A ATACAR.

AHÍ ACABÓ EL MITO DE LA MANO NEGRA

¿DE PEQUEÑOS LE TENÍAIS MIEDO A LA MANO NEGRA?

Se comenta que con la nueva Ley de Educación si los niños se ponen de acuerdo para hacer huelga ni los padres lo podrán impedir.

Esto me recuerda a las huelgas chorras que teníamos en la fuck-ultad, como diría Zäpp.

A la mínima que a los de siempre no les apeteciese ir a clase montaban una huelga, y los que NO estábamos de acuerdo nos teníamos que quedar fuera porque se ponían en plan piquetes en la puerta del aula y ni Dior podía entrar allí.....a no ser que quisiera ser poco menos que apaleado por a aquellos radicales (que por cierto, me pregunto qué estarán haciendo ahora.....es que me los imagino todos encorbatados y tragando-trangando en cualquier trabajillo mal pagado)

Al grano, que siempre me enrollo.

Un día hago amago de entrar en clase (para un día que me dignaba a pisar la facultad, cachissssssss, yo que había anulado mi partida diaria de parchís, cachissssssssss) y NO ME DEJAN PASAR.

Había un revuelo del 15. Los formalitos protestando y los radicales amenazando con canearles si intentaban entrar en clase.

¿Pero qué pasaba? ¿estaría descontentos con algún profesor? (como no pisaba mucho la clase no sabía ni qué tal eran los profes así que estaba un poco perdida, pero el vago recuerdo que tenía era que menos uno que era un hueso de aupa, los demás eran bastante fumables)

Echándole valor le pregunté a los radicales qué porras pasaba, porqué se manifestaban......y cuando me sueltan todos convencidos:

Pues que estamos reivindicando nuestros derechos por tener en clase UNA PAPELERA.

¡¡Todavía tengo la boca abierta con el dedo índice en el labio en plan NO ME LO PUEDO CREER!! Eso eran ganas de tocar las narices y lo demás ná.

¿HABÉIS SEGUIDO ALGUNA VEZ ALGUNA HUELGA? ¿HA SIDO POR CONVICCIÓN O POR OBLIGACIÓN?
¿CUÁL ES LA HUELGA MÁS ABSURDA QUE HABÉIS VISTO EN VUESTRA VIDA?

Mucha gente sabe que soy bilingüe: español-andalú así que cuando voy a visitar a la family Feber en Sevilla y Olé suelo enterarme de todo.....aunque hay excepciones.

¡Ay lo que me costó descubrir que un búcaro era un botijo de los de toda la vida!. Es que no estoy acostumbrada a verlos por aquí y ni por el contexto lo pillaba.

Pero la vez que me quedé out total fue una vez que me encuentro a un señor y me dice:

Nananananananananananananana- ná

Yo con los ojos abiertos de par en par que parecía una SuperNena.

¿¿Errrrrrrrrrrr??????

Que si nanananananananananananananana-ná

¿¿Cómorrrrrrrrrrrrrrrrrr???

Niña, naanananananananananananananana-ná

Nada, que os juro que parecía que me estuviesen hablando en arameo porque no pillaba ni una de lo que me estaba diciendo este buen hombre.

Seguía mirándole con ojos de dibu japonés cuando me suelta (y de esto me enteré):

Niñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ¿¿tú qué eré guiri o gilipollaaaaaaa??

No diré lo que le solté al buen hombre.......echarle imaginación ;-)

¡Ah! Sigo atacada con la mudanza pero ¡¡ya tengo un puente donde meterme para atecharme!!

Siento no visitaros tanto como suelo hacerlo pero os juro que esto de la mudanza me tiene superliada y no tengo tiempo ni para miccionar.

¿ALGUNA VEZ EN ESPAÑA OS HABEIS QUEDADO CON CARA DE TONTOS COMO SI OS ESTUVIESEN HABLANDO EN GUIRI?

He decidido dejar de llorar por las esquinas como la Zarzamora-llora-que-llora, lamentándome por mis lorzas jamoneras y pasar a la acción, así que desde el día 1 de Abril estamos a dieta conjunta.

Como soy una liante y viendo que mi hermanito Pipi estaba mutando en un pez-globo, se le estaba poniendo cara de zampabollos y aprovechando que es un narcisista de no te menees, lo convencí para que se apuntase conmigo a ir a la Dietista. ¡¡Si no como yo, NO COME NADIE!!.

El lema ¡¡Si no como yo, NO COME NADIE!! Pipi lo pasó como una convocatoria de manifestación vía sms y lió a su novia para que también se pusiese a dieta.

Total, que allá nos plantamos los tres en la consulta de la Dietista.

La primera sesión era una especie de charla/terapia de grupo en plan Gordos Anónimos donde nos juntamos unas 12 personas.

** Hola, me llamo Cuqui y quiero adelgazar.
*-* Hooooooola Cuqui

La Dietista nos iba preguntando uno por uno nuestros datos para rellenar una ficha, y además del nombre y demás te preguntaba por achaques varios.

Resulta que antes de que me tocase a mí soltar la letanía hablaron otros. Todos estaban todavía más gordos que yo pero negaban tener algún achaque: tensión perfecta, colesterol perfecto.......vamos, que no se lo creían ni ellos.

Me toca a mí:

** Hola, me llamo Carol B y soy hipotensa.

Halaaaaaaaaaaa, murmullo, es hipotensa murmuraban mirándose unos a otros.

Le toca a la novia de Pipi:

** Hola, me llamo Ruth y tengo el colesterol alto.

Halaaaaaaaaaaa, murmullo, tiene el colesterol alto.

Total, que después de las que rompimos la lanza a favor de proclamar nuestros achaques ¡¡TODO EL MUNDO SE ANIMÓ Y TODO EL MUNDO TENÍA ALGO!!

CONCLUSIÓN: Igual que los Jubilados disfrutan haciendo concursos "A ver quien tiene más achaques", la gente jóven o de mediana edad ¡¡SE AVERGÜENZAN DE TENERLOS!!

Llegó el finde, y obviamente tengo PROHIBIDO EL ALCOHOL (Bye-bye vermutillo de los domingos, bye-bye cañas con los amigos, bye-bye vinillo after trabajo)

Llego a la Sidrería donde soy algo así como cliente VIP, objeto decorativo o mascota oficial (de tanto que voy) y me dice el dueño:

** Qué Carol, ¿te pongo un vinín?
*-* Pues nop, quiero una Coca-Cola LIGHT
** ¿¿Quéeeeeeeeeee?? jajajajajajaja ¿¿Coca-cola light??? jajajajaja, ay que me partooooooooooooooooooo. La querrás por lo menos en un vaso de sidra para que te parezca otra cosa ¿¿¿no????
*-* Cagüen tus muelas arggggggggggggg.

Eso me pasó en TODOS los bares habituales con lo que llego a otra CONCLUSIÓN: Soy una borracha conocida y beber Coca-Cola light no está socialmente aceptado en el Cañas y Sidras' World (me llegaron a decir que pagar por UN AGUA era delito).

En fin, mi grupo de terapia es la pera limonera. Había una chica que cuando nos dijeron que las infusiones se podían tomar a gogó preguntó si INFUSIÓN DE MARIHUANA se admitía como Infusión de Dieta.

¿ALGUNA VEZ OS HABEIS PUESTO A DIETA O HABEIS DEJADO DE BEBER Y OS HAN MIRADO MAL?

Me siento una homeless total. Acabo de vender Tara (algunos ya sabeis lo de "A Dior pongo por testigo") y me tengo que ir con todos los bártulos ¡¡el lunes!!. Así de sopetón.

Este finde he estado liada sacando las vajillas, los cacharros y hasta el rosario de mi abuela del trastero y a partir de mañana pasaremos a la Fase 2: Desmontar Tara.

¿Y cuál es mi problema?

El primero es que Tara es enooooorme y está llena-llenísima de muebles, cuadros, lámparas y demás tonterías (ya sabeis como son las madres), y tengo que darle caña para ir embalándolo todo en las horas que no trabajo.

El segundo y principal es que: ¡¡no sabemos a donde vamos a ir a vivir!! Es que ni puñetera idea y ¡¡estoy en estado de shock!! ¡¡qué angustia madre!! Ya nos veo con todos los bártulos debajo de un puente ¡¡arggggggggg!!

¿ALGUNA VEZ OS HA PASADO DE VEROS SIN CASA NI SITIO A DÓNDE IR? ¡¡Es horrible!!