¡¡VAMOS QUE NOS VAMOS!!]]>

¡¡VAMOS QUE NOS VAMOS!!]]>Néstor de ya.com porque la estaba pifiando por momentos y a pasos agigantados ¡¡YA TENGO 2ª PARTE PARA ESTE BLOG!!

Vale, lo reconozco, no me he herniado mucho eligiendo plantilla, ni rellenando mis datos (cortar y pegar jejejeje) pero al fin tengo un blog donde la ¡¡¡línea verde es más grande que la roja!!!!!

Así que si queréis saber qué tal fue la JIPIWEDDING tendreis que ir a mi nuevo blog (mira, el nombre es más facilín que este, ahí he estado fina)

¡Ah! Ir calentando motores porque las votaciones populares que se ha inventado CHOI y que me toca organizar este mes van a empezar en estos días ¡¡y no quiero rezagados!!

CHOI ¡¡Tremendo marrón me has dejado!! ¡¡qué yo no tengo ni tu gracia ni tu arte bo-ni-ta!!

Besitos mil y muchísimas gracias a todos]]>

PELEÁNDOME CON EL INTELNÉ]]>

PELEÁNDOME CON EL INTELNÉ]]>
Estoy peleándome con mi limitada informática para crear otro blog porque este está saturado y estropeado.

Un segundín y termino.

Besitos mil a todos]]>

SÍNDROME POST-BODAS]]>

SÍNDROME POST-BODAS]]>no es exáctamente un post sino una pregunta que ha surgido a raíz de un comentario que le he dejado a mi enchufado Dawu en su blog.

Dawu hizo un post muy bueno (como todos los suyos) preguntando ¿POR QUÉ LAS MUJERES CUANDO SE CASAN O TIENEN NOVIO SE ECHAN A PERDER?

La cosa tiene su guasa pero es que he rebobinado y me han surgido dudas:

1.- ¿POR QUÉ LAS MUJERES EN CUANTO SE CASAN SE CORTAN EL PELO?

2.- ¿POR QUÉ LOS HOMBRES EN CUANTO SE CASAN ECHAN BARRIGUILLA-CERVECERA?

3.- ¿POR QUÉ CHICAS CON MUCHO ESTILO EN CUANTO SE CASAN SE DISFRAZAN DE MARUS Y PARECEN 20 AÑOS MAYORES?

Como decimos en mi tierra: FÍO/FÍA, CASÁSTETE, MATÁSTETE.

Por favor, ¿SABE ALGUIEN SI HAY UNA EXPLICACIÓN CIENTÍFICA A ESTAS DUDAS QUE TENGO?

ACTUALIZACIÓN: ÚLTIMAS NOVEDADES SOBRE LA JIPIWEDDING

** HE VISTO EL VESTIDO DE LA NOVIA :s (lo que me temía)
** ME HA LLEGADO EL SOPLO DE QUE VAN ¡¡AMIGOS DE MI EX!! Cachisssssss que no había caído en ESO...no, si al final voy a darle las gracias a Mr.CV por no ir bufffffffffffff
** LA ÚLTIMA COÑA ES QUE VAN A HACER UNA BODA CONMIGO Y CON OTRA SINPAREJA. Vamos, que primero me invento un novio imaginario y ahora me cambian de acera sin venir a cuento :S]]>

A LA FUERZA AHORCAN (2ª PARTE)]]>

A LA FUERZA AHORCAN (2ª PARTE)]]>Sigo con el monotema que me atormenta: la JIPI-WEDDING.

Tengo tan pocas ganas de ir que por mí iría en chandal y zapatillas pero claro queda un pelín mal ¿no?

Es que esto de verme sola ante el peligro, entre tanto buitre leonado y encima en el culo de Asturias (no se podían ir a casar más lejos) sin poder volver a casa en caso de agobio.....bufffffff.

Os situo: A pesar de ser jipis perdidos y de llevar tropecientos años amontonados (como diría mamma) han decidido casarse a lo bestia, iglesia incluída.

La iglesia está en el center of the city pero el restaurante no lo han podido coger más lejos (como si en la city no hubiese salones para bodorrios). Total, que la cena será en un sitio muy chulo en el medio de la nada (sólo hay árboles y árboles....y piedrecillas....y verde, mucho verde....ideal para ir de taconazos y escoñarte por medio del monte) en la Asturias profunda (para mí que hay hasta lobos por ahí sueltos aullando...auuuuuuuuu, miraré si toca luna llena)

Por parte de la novia van Las Pretenciosas Amigas de Toda la Vida (o sea, Quiero y ni Puedo ni Llego Style)

Por parte del novio van todos los Jipis y Colgados de la city ¡¡qué rule, qué rule!! (hasta los que venden pendientes y chorradas en los mercadillos)

¿Qué pasa? Pues que se van a juntar los excesos indumentarios de las Quiero y ni Puedo ni Llego, o sea: todo tipo de bris-bris, lentejuelas, gasas, rasos brillantes, floripondios y plumas de marabú a poder ser en negro porque a ellas eso de que no procede ir de negro a una boda selapelaaaaaa selapelaaaaaaa, con el Zarrapastroso Style de los Jipis y Colgados ¡¡qué rule, qué rule!!.

¿¿Y qué me pongo yo para esa boda?? ¿¿einnnn??

a) Las plumas de marabú y las puntaxs de taconazoxs....como que no procede.

b) El chandal....no tengo, en todo caso el albornoz de ducha con tacones de leopardo y una bolsa de la compra como accesorio.

c) Voy disfrazada de jipi yo también para mimetizarme con el espíritu de la boda.....pues va a ser que casi que YES.

Está mal que lo diga moi pero si tengo fama de una cosa en la pandi de Pretenciosas Quiero y ni Puedo ni Llego es de ir siempre impecable a las bodas y eventos varios.

Normalmente visto de sport pero cuando toca arremangarse la bragafaja ¡¡no me conoce ni my mother!!
Digamos que voy con estilo: sencilla a la par que discreta pero original (lo que Dior no me ha dado en cuerpo me lo ha dado en gusto para dar el pego)

Así que estas buitres leonadas esperan que vaya hecha un pincel.....peggggggggg ERROR.

Mimetizada con el estilo jipi-rural de la boda iré arreglá pero informá para pasmo de las de las plumas de marabú y las lentejuelas (mira que tienen mal gusto las joías)

Según mi mamma que fue conmigo a comprarme el vestido y los complementos parezco una ¡¡¡MUÑECA NANCY!!!

Mamma, por Dior, ya puestos a parecer una muñeca ¿no molaría más ir de Barbie? ¡Qué la Nancy es muy mona pero rechoncha, sin formas y de T'a-Rasa!
Bueno, me queda el consuelo de que podía ser peor: podía decir que parezco una MUÑECA CHOCHONA ó REPOLLO.

El vestido: 4 duros (que este año tengo 3 bodas y en las 2 siguientes sí que tengo que tirar la casa por la ventana, más que nada porque en una va a ser mi presentación oficial a TODA la family de Mr.CV y la otra va a ser una boda en plan pijerío-total)

Los accesorios: 2 duros

Los zapatos: Sin mucho tacón para no escoñarme en las piedrecitas y bosques de la Asturias profunda. Megacaros (cuestan más los zapatos que todo lo que llevo encima) pero comprados en las SuperMegaRebajas a precio de risa porque sólo quedaba un par y tuve la potra de que fuesen precisamente de mi número....hasta el de la zapatería me dijo que me llevaba el chollux del siglo)

Ver la cara de mi Enemiga Declarada Nº1 de la Galaxia que ahora va de Señora Decente, Formal y Experta en Balnearios y Catas de Vinos Caros (aunque toda su vida hasta que se casó con un calzonazos fuese una muerta de hambre superhortera....bueno hortera lo sigue siendo cantidad pero nos mira a todas en general y a mí en particular por encima del hombro) cuando se dé de morros en la Jipi-Wedding con todas las docenas de amigos del novio a los que se ha beneficiado debajo de las escaleras de su portal de soltera (eso ya es una leyenda en la city) e intente fingir que no los conoce de nada......ESO NO TIENE PRECIO.....JUAS-JUAS-JUAS.

Lo reconozco, mi máxima motivación para esa boda es ver e inmortalizar el careto a la Pretenciosa esta JUAS-JUAS-JUAS.

¿OS ESFORZAIS MUCHO EN LOS MODELETES PARA LAS BODAS?

¿A CUÁNTAS BODAS HABÉIS IDO SIN PIZCA DE GANAS? (no valen las propias jijijiji)]]>

A LA FUERZA AHORCAN (1ª PARTE)]]>

A LA FUERZA AHORCAN (1ª PARTE)]]>Jipi-wedding, bueno, pues se acerca este glorioso momento de mi vidilla social: es este sábado-sabadete (otra vez fastidiado el ........vete, ainsssss, me están condenando a la castidad)

Es la típica amiga que en el fondo ni te va ni te viene ir a su boda pero que te ves en la obligación de ir porque conoces a toda su familia y oficialmente es de tu pandilla.

En fin, Mr.CV que es más listo que el hambre ha dicho que como que se abstiene de acompañarme a tan feliz evento y que la pasta gansa que tendría que dar como que se la va a gastar conmigo (mira, esa idea me mola)

Así que me veo allá plantada, toda digna con mi fajabraga y mis tacones, arreglá pero informá y más sola que la una, así que fomentaré la Leyenda Urbana de que Mr.CV no existe y yo soy una loca que se monta películas para no dormir con novios imaginarios.

Es que hay gente que duda de que exista un "consorte de Carol" a pesar de que llevo 4 años diciendo que sí que existe.

A Mr.CV lo veo en vacaciones y cada 15 días un finde. Tiene que coincidir que estén mis amigas sueltas para verme con él y que nosotros salgamos por la city, cosa rara porque aprovechamos para irnos por ahí a comer o a cenar.....total, que ¡¡¡NADIE LO VE!!!.

Es tal la paranoia que en mi msn oficial, es decir el que pone mi nombre y apellidos y en el que están mis amiguetes de la vida real y familiares varios tengo puesta una foto HECHA DE DÍA donde salimos juntos. Lo de que la foto sea de día es para que no se crean que he estado de farras y me he hecho la foto con el primer cantamañanas que me ha dicho algo....lo de ser de día hace más creíble la foto.

¡¡Si es que me toman por el pito de un sereno!! y no lo entiendo.

A ver, nunca he sido una ligona. He tenido 2 novios en mis taitantos años: el de toda la vida (o sea, el Metrozezuá) y Mr.CV.....entonces........¿¿por qué suena tan raro que pueda tener novio?? ¿¿es que llevo un cartel en la cara que diga CABRA LOCA??

¿¿CÓMO LLEVAN VUESTROS AMIGOS VUESTRA VIDA SENTIMENTAL??

¿¿OS HACEN CASO U OS TOMAN POR EL PITO DE UN SERENO??

¿¿HABÉIS TENIDO NOVI@ IMAGINARI@??]]>

AL BARBAS DE BRICOMANÍA LE SALE MEJOR]]>

AL BARBAS DE BRICOMANÍA LE SALE MEJOR]]>Nunca te acostarás sin saber una cosa más y yo este finde he aprendido a ¡¡empapelar!!

Siempre me lo habían dado todo hecho pero la pela es la pela y cuando hay que recortar gastos me arremango la brajafaja como la que más.....aunque no tenga ni pajolera de cómo se hacen las cosas.

Veo al barbudo de Bricomanía, ras-ras te corta un tablón, flick-flick te grapa una tabla a una pared, fuassss-fuass te empapela un baño ¡¡pero que apañado es el barbudo!! ¡¡qué bien le queda todo!! ¡¡y si está chupado, eso lo hago yo por la gorra!! ¡¡si es que ni se mancha ni se pilla los dedinos!!

Claro, del dicho al hecho hay un trecho......y como que te pones y no es tan fácil.

Leroy Merlín, Pipi y moi comprando papel vinílico de ese rechoncho y abultado que dicen que se puede mojar, lavar y poco menos que montarte una barbacoa encima porque queda más intácto que las reliquias de Santa Teresa.

Holaaaaaaa, buenasssssss, queríamos saber cuántos rollos de papel nos hacen falta

¿Medidas?

Dos paredes de 3,80 de largo y otras dos de unos 3 metros. De alto 2,50.

Buaffffff, 3 rollos, un bote de polvillos de cola y vais sobrados.

¡¡Qué guay!! ¡¡qué barato!!

Una que se empolla las revistas de decoración había leído que había que tapar las juntas de los azulejos antes de empapelar encima.

¡Hala! 5 KILOS DE POLVILLOS PARA LAS JUNTAS, silbuplé.

Sábado-sabadete, Carol y Pipi entre polvete.....aunque no el tipo de polvete que nos hubiese gustado para el sábado-sabadete.

Empezamos: Me pongo a mezclar los polvillos de las juntas y me queda una masa viscosa como la de empanada. De momento estoy cantando los éxitos pop de los 80 que están poniendo en la radio. Pipi no canta porque en aquella época era un tierno retoño y no se sabe las letras ni conoce quien eran Fleetwood Mac.....Tell me lies, tell me sweet little lies....tell me, tell me liiiiiiiiiieeeeessssss.

Nos costó 2 metros de pared pillarle el truqui a la masa de empanada. Dejamos secar tal y como nos dijeron y le damos con un trapo seco para quitar lo que sobresale de las juntas, o sea, media pared porque lo hemos pringado y rebozado todo.

Ayyyyyyyyy, cooooofffff, coooooooffffffff, que me pongo a toser ¡¡que me han caído polvillos por todos lados y esto no es una orgía vikinga!! Espera Pipi, espera que tengo polvos en los ojos, en los pelos, en la gargantaaaaaaaaaaa. No puedorrrrrrrrrrr....¡¡Si tengo más polvos que Emmanuel!! ¡¡La blanca y la negra juntas y todavía voy sobrada de polvos!!

Primera pared y decidimos pasar de la masa de empanada. Si es que el papel es tan gordo que ni se ven las juntas....¡¡Pipi qué estamos haciendo el bobo de mala manera!!

Vamos al meollo: empapelar.

Hmmmmm, aquí dice: echar los polvos (de los de pegar, seguimos que no estamos para los otros polvos) en 4 litros de agua, remover, dejar reposar de 20 a 30 minutos, volver a remover y listo para pegar.

Venga, llena el caldero, 4 litros....espera que tire agua que me he pasado. Abre la caja y echa los polvos (caja de .....cola y polvos de... pegar). Ya está, venga remueve

Arggggggg, ¿pero qué uso para remover? ¿dónde hay un palo? ¿dónde está Drácula para quitarle la estaca? ¡¡qué no tenemos palos!! ¡¡mierrrrrrrrrrrrdaaaaaa!! Corre, corre, busca algo que esto cuaja, corre, corre.....¿vale una espátula? Pofaleeeeee.

Carol, que ya está.
No, no, que no han pasado los 20 minutos, que llevamos 10.
Que sí, que vamos sobrados de minutos.
Ainssssss, estos hombres, siempre confundiendo los 5 minutejos con la media hora ;-)

Allá vamos, venga marca 2,50 para cortar ¿¿y la reglaaaaa?? ¿¿dónde está mi reglaaaaa?? No, no tengo la reglaaaaaaaa (de ningún tipo). Oye, pues marco con un cacho de cartón.

¡Hala! ya está marcado. Dame un cutter. Uuuuyyyyy ¿y en qué me apoyo para no rajar el parquet y que mamma nos desherede?
Toma, coje esto
¿¿Una caja??
Sí, la del fregadero.
Mieeeeeerrrrrr que el cutter se ha despuntado ¡¡quítale un trozo de la punta que a mí me da miedo, que los cutter los carga el diablo y me voy a quedar como la Manca de Lepanto!!

Rassssss, cortado ¡¡Mola!! ¡¡Dame más, dame más!! Arggg, argggg.

¡¡Me pido la brocha!! ¡¡quiero echar la cola!!

Carol, que la brocha se coge con la mano, no con el puño.

Pues yo la cojo con lo que me da la gana que sino me canso un huevo.

Anda, Pipi, súbete tú a la escalera que tienes el brazo más largo....para todo.

Que no, que no casan los bordes ¿no ves que estás escoñando los cuadritos?

¡¡Pues súbete tú lis-ta!!

No, yo no que me dan miedo las escaleras, si te matas, mátate tú, que yo estoy abajo de supervisora, además ¿no ves que estoy fumando?.

Tres o cuatro horas después........

Carol, corta más papel.
Hmmmmmm, es que NO QUEDA.
¿¿Cómo que NO queda?? ¡¡si estamos a medias!! ¡¡nos queda pared y media!!
Pues nop, sólo me quedan remiendos por ahí tirados.

A coro: ¡¡ME CAGÜEN EL LISTO DEL LEROY MERLÍN!!

Seguirá cuando compremos 3 o 4 rollos más, así que de momento si miras a la derecha tienes una cocina fashion, si miras a la izquierda tienes la cocina de Cuéntame.....oye, muy retro :(

¿ALGUNA VEZ OS HABEIS METIDO A CHAPUZAS?]]>

¡¡QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE!! ......ROTO Y DESCOSIDO]]>

¡¡QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE!! ......ROTO Y DESCOSIDO]]>Desde que vivo debajo de un puente out of the city tengo que coger el bus de vez en cuando y a pesar de parecer que estoy a mi aire escuchando música ¡¡estoy que lo pispo todo!! ¡¡vaya fauna y flora que se mueve en bus!!

Podría ponerme a analizar cada tipo de especie que se sube y baja del bus dependiendo de la parada (hay que ver como cambia el tipo de gente de una parada a otra....another world, another country). Pero....me voy a centrar en los yogurinos y yogurinas en Edad del Pavo y en las pintas que se gastan.

Claro, una que ya no está en Edad de Merecer, sino más bien con el arroz medio pasado (gracias, gracias mamma por usa Brillante que no se pasa) está ho-do-di-za-da de ver las trazas y modeletes de los yogurs ¡¡pero cómo pueden salir así a la calle!! Vamos, que soy la Policía y los detengo.

Después de un par de trayectos de espanto y horror me percaté de un pequeño detalle..........¿Qué pintas tenía yo a esa edad? ¡¡Y ME CALLÉ LA BOCA!!

Sicilia........1912......Carol estudiante.........estilo pijoletil......hasta que un día debí de llevar un golpe en la cabeza, sino no encuentro otra explicación, y pasé del lacito Repollus Style y los accesorios (cinturones, calcetines, cordones de deportivas, etc, etc) de SNOOPY y a poder ser ROSA O BLANCO a.......................¡¡SER GRUNGE!!

Los más jóvenes direis: Baaahhhh, grunge. Sí pero es que yo era grunge cuando ni Kurt Cobain lo era!!!!! Vamos que los de Nirvana debían de estar haciendo la Primera Comunión cuando yo iba con aquellas trazas de zarrapastrosa.

Como lo que molaba eran los vaqueros rotos yo los llevaba tan rotos, tan rotos que tenía que llegar boxers de tío debajo para no ir enseñando el culo.
Había cutrecillos-aficionados que cortaban los vaqueros con tijeras pero que va, que va, aquello no tenía el toquecillo guarris que se esperaba, así que una que era muy auténtica se dedicó a arrastrar el culo y las rodillas por todos los muros de piedra de la city hasta que los rompí por desgaste y aburrimiento.

Pasé de tener una melenísima rubísima por la cintura a tener una maraña de pelos extraña entre rojo sangre-Matanza de Texas y rubio ¡¡casi le da mal a mamma!!

Usaba las camisas de leñador que llevaba mi padre a pescar (o sea, unas 7 tallas más grandes de la cuenta), Adidas retro (anda que no me costó encontrarlas, las Gazelle para más datos que no las había por ningún lado de aquella).

Como accesorio del kit grunge me eché un novio mega-grunge....muy mono, muy Kurt Cobain, delgadito, con pinta enfermiza, rubito de melenilla ¡¡con peto y camiseta de buscador de pepitas de oro!! ¡¡horreur!!

Cuando se bautizó mi ahijado me pidieron POR FAVOR que fuese vestida NORMAL y los rifi-rafes con pappa cuando ibamos a comer de restaurante los findes y yo me empeñaba en ir con mis rotos a restaurantes de esos fissssnossss eran monumentales: Yo a esta niña con estas pintas no la llevo por ahí, dile algo (a mi mamma) que a mí me da vergüenza ajena.

De aquella me indignaba que pappa se avergonzase de mis pintas....pero ahora que lo pienso.....bufffff....imaginarios:
Pappa típico señor ejecutivo-agresivo, siempre impecable, repeinado, apestando a perfume y after-shave con pedigree.
Mamma típica señorona, megapeluquería perfecta, maquillaje impecable y con los zorros puestos.
Pipi, niñito Repollus Style en plan Niño de San Ildefonso.
Y de repente......Moi: grunge zarrapastrosa, recién duchadita pero con trazas de no haber pillado una pastilla de jabón en meses.

¡P'abernos mataoooooo!

Frase mítica de mi pappa: Cariño, mientras a la niña no se le pase la tontería NO LA MANDAMOS MÁS A INGLATERRA QUE MIRA CÓMO NOS VIENE DE ALLÁ.

BONUS:

El novio grunge del peto, donó el peto a su hermana un día que tenía que pintar en casa para que no se enguarrase. Se quitó los piercings, se cortó el pelo, intentó borrarse el tatuaje, dejó de darle a los petas, buscó un empleo decente ya ahora lleva una vida de pijín, con su coche (que no diré la marca para no hacer publicidad pero es bueno), su supersueldo y sus sesiones de belleza-masculina volviéndose Metrozezuá. Su madre me lo agradecerá toda su vida.

Carol fue obligada por mamma a tirar a la basura toda su indumentaria grunge y a darse un baño de color en los pelos hasta volver a su color natural, cuando entró a estudiar en un colegio del OPUS donde todo eso estaba prohibido. Todavía conserva confiscado en un altillo de su ármario el vaquero destrozado en plan recuerdo de su Edad del Pavo. Nunca llegó a ponerse el piercing en la ceja porque su pappa amenazó con desheredarla, excomulgarla y pegarle dos yoyas. Ahora viste normal.

¿EN LA EDAD DEL PAVO QUE PINTAS LLEVÁVAIS?

ACTUALIZACIÓN: COMENTARIO DE MAMMA A CUENTA DE LA CARRERA DE AYER DE ALONSO:

Ay nena, a Shumacher le tenía que dar vergüenza, con los años y las tablas que tiene, campeonísimo del mundo y con un pedazo de Ferrari....y va un guajín de nada con un Renault y no lo puede adelantar.]]>

MAMMA MÍA : El porqué de la huelga de post caídos en versión musical]]>

MAMMA MÍA : El porqué de la huelga de post caídos en versión musical]]>cogiendo afición a contar las cosas cantando así que allá van los motivos de mi huelga / apatía en cutre-versión ABBA (mis idolatrados ABBA):

Empecé a escribir el blog básicamente por aburrimiento. Estaba al borde de abrirme las venas con un dosificador de jabón roto de la shop cuando a modo de S.O.S. llegué a los blogs.

Cuando vi que era facilísimo hacerlo dije I DO, I DO, I DO, I DO, I DO, me puse a maquinar THE NAME OF THE GAME y sin rebanarme mucho los sesos salió lo de Carol B.

Después de muchas semanas: RING RING llegaron THE VISITORS y vi que había gente muy maja que contaba su vida sin más pretensiones. ¡¡Si esto era mejor que los chats!! Me sentía como una DANCING QUEEN con mis nuevos amigüitos y las 8 horas encerrada en la shop se me empezaron a hacer menos eternas.

BANG A BOOMERANG......todo cambió en este CRAZY WORLD.

Lo que empezó siendo un lugar donde la gente compartía sus experiencias, sus pensamientos, MY LOVE MY LIFE etc, etc, con los demás ha degenerado, se ha desvirtuado mucho y DOES YOUR MOTHER KNOW? como va a acabar esto pero yo me siento CHIQUITITA en medio de este WATERLOO que se ha formado donde la gente se araña, se pisa y hace de todo cantando GIMME GIMME votos para concursos que surgen como champiñones en otoño, o por tener más visitas para subir en los rankings de más leídos.

MAMMA MÍA es que me siento UNDER ATTACK con tanta Feria de las Vanidades Absurdas y no sé si SHOULD I LAUGH OR CRY? porque ni por asomo me siento una SUPER TROUPER, y no creo que THE WINNER TAKES IT ALL porque noto mucho ¿¿peloteo?? ¿¿arribismo?? ¿¿favoritismos absurdos?? ¿¿trucos/artimañanas para ser más popular?? ¿¿rankings irreales/trucados??....vamos, lo que VOULEZ VOUS.

En fin que I HAVE A DREAM de unos blogs donde la gente cuente lo que quiera sin entrar en polémicas ni competiciones. ¡Qué porras! Si ni siquiera hay MONEY, MONEY, MONEY de por medio, bueno, rectifico que ahora sí que lo hay y no quiero ni pensar cómo estarán los cuchillos de afilados ahora que hay premio en metálico de por medio.

Hay gente que linkea para promocionarse, ponen palabras clave para salir en Google y que les aumenten las visitas

Nada, WHEN ALL IS SAID & DONE en los blogs pienso que KNOWING ME, KNOWING YOU.......nada va a cambiar a pesar de esta huelga/protesta que al fin y al cabo quiere decir:

** ESTOY DESENCANTADA CON TODO ESTO, ESCRIBO POR DIVERSIÓN NO PARA GANAR EL PREMIO PLANETA NI NADA POR EL ESTILO PORQUE NI SOY ESCRITORA, NI TENGO TALENTO, NI LO PRETENDO Y NO ME VA ESTA FERIA DE VANIDADES IRREALES DONDE SE PASEAN MUCHOS QUE SE CREEN DIOSECILLOS DE PAPEL.

** SÉ QUE ME VAN A LLOVER MAMPORRAZOS DE GENTE OFENDIDA, SE PUEDE DECIR MÁS ALTO O MÁS CLARO PERO YO LO DIGO CANTANDO

** ESTO SE LO DEDICO A LOS QUE DICEN QUE NUNCA ME MOJO PORQUE LO QUE ESTOY DICIENDO AHORA LO PIENSA MUCHA GENTE PERO NADIE SE ATREVE A DECIRLO PÚBLICAMENTE.

Así que visto lo visto que nada va a cambiar os digo HASTA MAÑANA porque seguiré escribiendo y comentando lo que me apetezca sin ninguna pretensión ya que al fin y al cabo esto se trata de DIVERTIRSE Y NO PIENSO ABANDONAR ESTA LÍNEA.]]>

2º DÍA DE HUELGA]]>

2º DÍA DE HUELGA]]>ACLARACIONES SOBRE MI HUELGA DE POST CAÍDOS:

1.- NO estoy de regla ni me aproximo siquiera a estarlo.

2.- La DIETA NO me deprime sino todo lo contrario ¡¡qué ya llevo 5 kilos desde el día 1 y el regustirrinín que me da al ponerme la ropa es como un chupito de moral!!. Hasta he logrado comprarme una vestido de la 36. Eso sí, con truqui: 36 por arriba y la zona conflictiva lleva vuelo así que......ahhhhhhh, quepoooooooo.

3.- NO es por falta de temas para escribir (todavía quedan para dar y tomar y mi nuevo puente es pasto de muuuuuuuchos post porque ¡tela con el vecindario!)

MOTIVOS DE LA HUELGA:

Difícil de explicar. Es un mix de varias cosas que NO ME GUSTAN y aunque sé que NO puedo cambiar NADA tampoco quiero unirme "al tema" por lo que me estoy planteando:

a) Dejar de escribir

b) Pasarme a otro blog que no sea en ya.com....ni en bitácoras....ni en.....vamos que no sé ni a donde ir porque LO QUE NO ME GUSTA lo estoy viendo por TODOS LADOS.

Así que.........SIGO EN HUELGA DE POST CAÍDOS conmigo misma.]]>

NO-POST]]>

NO-POST]]>ESTOY EN HUELGA DE POST CAÍDOS]]>