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Desde hace unos cuantos meses vengo levantándome con dolor de espalda y cogote. Yo me preguntaba por qué sería: me compré almohadas nuevas y el colchón no tiene más de 5 años (la vida de un colchón dicen que es de diez).
Pero todas las mañanas, cuando nos despertamos, parecemos los dos julais esos que salen en un anuncio durmiendo en el suelo, ¡coño! que ya ni el gato quiere dormir con nosotros, prefiere el sofá que es como mil veces más cómodo.
Y en serio, que no estaba en condiciones, así que ayer convencí a mi churri de que fuéramos a echar un vistazo y acabamos comprando uno que parecía firme con muelles y látex (ni que fuera un condón gigante,jijiji) y ya de paso unas almohadas de plumas. Dice mi marido que parezco la princesa del guisante (sin comentarios)
Estoy deseando que me traigan esa maravilla para estrenarla (durmiendo, que hay gente muy mal pensada), que lo mismo se me pasan todos los males con una buena siesta.
Besos a tod@s
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aquis la cama de la princesa (¿llevará guisante?¿lentejas?¿una fabada?)

Hoy me he llevado una gratísima sorpresa: en Antena 3 van a dar "El tesoro del Amazonas". Una peli muy entretenida, divertida y con unos protas de lujo asiático.
Me voy a centrar el EL macho entre los machos: Dwaine Johnson alias The Rock. Cuando fui a ver esta peli al cine pensé: yastá, guapo cachas y con la expresividad de una alpargata de esparto mojasa y puesta a secar. Pero no, el tío sabe actuar (bueno, no es Robert de Niro, pero se defiende) y hasta hace reír, con lo difícil que es. Ya estaba yo entusiasmada con la peli, cuando le pregunto a mi marido que de qué me sonaba el zagal en cuestión. Y es que aparte de hacer de Rey escorpión en La momia y de asesino a sueldo en El rey escorpión, el chico era luchador de pressing catch, ¡pues claro!, era el que más bueno estaba de todos junto con El último guerrero.
Ah!, antes de terminar os recomiendo que veais be cool, el Rock hace de gay y le sale bordao.
Enfin, que esta noche voy a serle infiel al House con The Rock
Besos a tod@s

OGHGHGHGHGHGH (lease tipo Homer Simpson

Antes de escribir nada sobre el fiasco, muchas gracias a todos por el apoyo recibido. Ya estoy muchísimo mejor. Y es que cuando mencabrono, que se caiga el mundo, pero tal como viene, se va dejando un poso de sabiduría y escarmiento a partes iguales.
Y después de esta aclaración, qué mal los resultados de misión eurovisión.
Como en la final participaba Nazaret y había que apoyarla (no soy caballa, pero como si lo fuera), pues estuvimos mi marido y yo viendo por primera vez lo de eurovisión.
¡Madre mía, qué hemos hecho!. Henos elegido un grupito tipo New Kids On the Block, Boyz 2 men o cualquier cuarteto de adolescentes tardíos de estos que son como la langosta: le pegas una partada a una piedra y salen 200 como ese.
A ver, que no quiero desmerecer el trabajo de nadie, que pueden ser muy monos (no será el que tiene pinta de albañil estrábico) y bailar medio decentemente, pero no me pegaban ni con cola para Eurovisión, y encima se atreven a decir que a ver si quedan en puestos más bajos del 10, que ya era hora. PERO BUENO!!!, la gente que ha ido a Eurovisión, ¿han ido a hacer el ridi? ¿han ido a darse una vuelta?¡¡un respeto!!, que tienen tanto o más talento que vosotros.
Personalmente, prefiero la actuación de Mirela con Reina de la noche, estuvo magistral y, por supuesto, la actuación de Nazaret con Tu voz se apagará. Cómo se nota que viene de donde viene, porque mueve las caderas que más quisieran muchas bailarinas. Aunque el vestuario en el que se lució fue precisamente en el de la Reina de la noche: ese vestido ajustado con rajaza lateral y el tocado de espejos le daba aire de eso: de reina de la noche.
Pero ganó NASH, y haciendo quinielas, quedaremos del puesto 10 para abajo. Comop si lo viera.
Besos a tod@s

El post de hoy es un desahogo de algo que llevo dentro desde hace mucho tiempo y que tengo ganas de soltar de un puta vez porque me está pudriendo por dentro.

Estoy harta de hacer siempre cosas por estos personajes, perdiendo tiempo, salud y dinero por alguien que le da igual si me operan y no me cosen.

Pierdo tiempo en hacer cualquier cosa que necesiten da igual que sea una tarta, o perder toda una puta tarde en buscar exactamente lo que necesitamos (ya sean gafas o un chándal), o en coger e irnos de compras para estar las más "fachon" entre los amiguetes o mil cosas mas que todos sabemos que hago por vosotras. (Si, bonita, incluso por ti, la que dice que no le hemos dado nada bueno).

Pierdo salud, porque el estrés mina la salud, que no doy abasto con tadas las responsabilidades que tengo para encima preocuparme de los miles de problemas que me dais a diario (si, tu que estás fuera das más problemas que nadie, ricona).

Pierdo dinero, y mucho, porque no os falta gloria bendita, porque siempre estamos buscando lo mejor para vosotras, porque teneis un armario que ya quisieran muchas personas de vuestra edad.

Y a pesar de todo esto, seguis escupiéndome, humillando, vilipendiando y todo lo malo que se os ocurra, allá que va para mi.
Y, claro, como tengo un compromiso y, por tanto, una responsabilidad para con vosotras, creeis que soy débil, que os tengo miedo o algo por el estilo, que me tengo que callar y tragarme toda la mierda que salga de vuestros sucios cerebritos de serrín.

¡¡PUES NO!! UNA MIERDA TAMAÑO KING SIZE QUE OS COMAIS. Pero ¿quién coño os habeis creido que sois?. Puede que yo haya sido la última en llegar, puede que a mi me conozcais de menos tiempo, pero yo no soy "Esa guarra" y lindezas por el estilo. Yo soy GOLIFRE, y valgo muchísimo más que eso. Soy la que, a pesar de haber llegado la última, ha hecho por todos vosotros lo que no ha hecho gente que lleva más tiempo en el ajo, y todos sabemos de qué estoy hablando.

Porque si yo no estuviera quí, os ibais a ir al peo todos, a comeros los mocos o a saber dónde. Que vuestra vida sería un puta mierda. Así, como suena. Pero todos sin excepción, porque, por mucho que os duela, YO soy el nexo de unión entre todos vosotros y YO procuro que seais personas normales. El tiempo me ha dado la razón y ya podeis decir misa cantada, que en el fondo sabeis que lo que digo es cierto, Por mucho que intenteis manipular las cosas para llevar la razón (porque otra cosa no, pero para manipular las cosas a vuestra conveniencia le poneis un interés que tela, así os va), la realidad está ahí, inamovible y pone a cada uno en su sitio.

EXIJO mi sitio en este entrono, nadie me va a negar mi lugar,nadie, ni siquiera vosotras. Y si me negais ese derecho, que me he ganado a pulso, porque sólo Dios sabe lo que he tragado con vosotros (todos sin excepción) entonces os van a dar pero bien, porque me voy a dedicar a ser como sois vosotros (todos sin excepción) que también sé hacerlo, con la diferencia de que no es innato en mi. Y al que no le guste, que no mire, que ya estoy hasta el potorro de hacer lo correcto.

Y no me vale el "jo, que malismísima que eres" que dices estas cosas. Para empezar, este es MI diario y puedo poner en él lo que me de la gana, lo que me apetezca, lo que me salga del jigo, que nadie puede prohibirme (¿prohibirme?¿a mi? ¿de qué? ¡¡¡¡JA!!!) escribir, al igual que no se puede prohibir a NADIE pensar lo que piensa y sentir lo que siente.

Y por último, que sepais, bonitas, que con todo lo que me habeis hecho, me caeis como el puto culo, así como suena. Que una vez os quise pero os habeis ganado a pulso mi antipatía. Es que os detesto, os veo el careto de malas personas y se me revuleven los higadillos. Y no soy la única.En cuanto os conoce vuestro entorno, os pasa lo mismo. Así os va en la vida y, lo que es peor, ós va a ir peor.

A veces me dais pena, que conste.

AAAAAAHHHHHHHHHHH, CAGUSTO ME HE QUEDAO.

Y para animar el cotarro, un vídeo de finde. Atentos a la letra.
Besos a tod@s

Ayer me estuve echando unas risas con una amiga sobre las pintas que llevábamos en nuestra adolescencia: esos pelos cardados tipo loba-que-ha-metido-los-dedos-en-el-enchufe con diez mil kilos de laca (tipo CC Catch), esos tupeses pillados don ochenta horquillas que nos costó muchas horas delante del espejo para que fuese medio decente, esos brillos de labios que parecía que los tenías llenos de babas.
Y qué decir de esas toreritas con superhombreras, claro, que las hombreras se llevaban para todo. Me acuerdo de mis compañeras de cole que se las pillaban con el suje para ¡hacer gimnasia! (Tamara, si lees esto, que sepas que esto último va por ti, ricona). Y esos pantalones con tirilla que pasaba por debajo del pie (aaaaagggggggg) o los pantalones con el bajo cogido que parecía que ibamos a coger cocuinas combinados con los zapatos de cordones de corte masculino o las botas Panama Jack de color amarillo. Pero antes de eso estaban los típicos pisamierdas: unas botas de piel vuelta con una suela superfina, más feas que picio.
Bueno, y los gustos en cuanto a chicos, el que triunfaba era el Tom Cruise, que acababa de estrenar top gun y las niñas andábamos tontitas con él. Ya como en segundo plano estaban Rob Lowe, todos los niños de sensación de vivir, Kirk Cameron y Michale J. Fox. Todas las niñas ibamos con nuestras carpetas forradas con los posters que traía la super pop (creo que aún existe) y discutíamos por cual estaba más bueno, jajaja.
Hoy en día nos partimos de risa cuando nos juntamos dos amigas de la misma quinta, pero en aquella época creíamos que ese look y esas formas eran superfabulosas.
Me imagino que dentro de 20 años, volveremos la vista atrás y pensaremos que cómo coña podíamos salir a la calle con las pintas que llevamos hoy.
Y si no tiempo al tiempo.
Besos a tod@s.

Claro ejemplo de lo que he explicado (aaaaaggggggggggggggggg)

Salgo de la ducha... me miro al espejo y pienso en voz alta: "!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice "Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico en medio de las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso en medio de las tetas por algunos segundos. Después le pregunto: "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"

Y él me contesta: "tienes que hacerlo todos los días durante algunos años".

"¿Seguro que crees que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?."

"Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no?."

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de terapia, quizás vuelva a caminar.

Besos a tod@s

Ayer hablando con Mofli, surgió este tema y me sugirió que hablase de ello. Y como soy muy buena, ahí va.
Resulta que mi amiga Clóper (Clóper, si lees esto, ya podías conectarte un día para hablar,so pendón) vive desde hace mucho en el extranjero y está la chica como una cabra montesa. Yo digo que a lo mejor tiene síndrome de abstinencia de jamón serrano, porque por aquellos lares no hay o es carísimo y no sabe a nada.
Y es que a veces a todos nos entra una necesidad de comer algo concreto y ¡¡¡qué mal se pasa cuando no puedes!!!.
Por ejemplo: estás a régimen (que de eso sé un montón) y ves a tu gente pelando el jamón, ves caer como a cámara lenta esas lonchitas oscuras de la parte más curada y mientras, tus glándulas salivares tocan las Walkirias de Wagner a toda potencia y te sale un ruidito como oghghghghgh (léase tipo Homer Simpson) y te entra una mala leche por el cuerpo que no veas. Pero casi siempre, al que está pelando el jamón le das pena y te da una lonchita, la más curadita y te dice: " venga, que por una no te va a pasar nada" y vas y te la comes. Pero como el jamón es como las patatas Lays, que no te puedes comer una sola, vas y te comes el plato entero, jajaja, y ¡¡¡¡a tomar por cleta la biciculo!!!! vas y ya comes de normal, que para el caso es lo mismo.
Enfin, que a veces el jamón puede ser una droga.
Besos a tod@s y buen finde

ÑAM ÑAM, ME PIDO EL PRIMER BOCATAAAAAA

Qué bonito!!!, hoy es San Valentín (san calentín para los amigos).
Yo pensaba que esto era un invento del Corte Inglés, pero ¡no!, de verdad existió.
Sabemos que era un sacerdote que nació en Roma a mediados del siglo III y que gozó de un gran prestigio en aquella ciudad hasta el punto que el emperador Claudio II lo invitó a su palacio para mantener una conversación y conocer de esta manera el porqué de su fama. Según la tradición, Valentín aprovechó aquella ocasión para hacer "propaganda" de la religión cristiana y convencer al emperador para que siguiera los pasos de Jesús. Aunque en un principio Claudio II se sintió atraído por aquella religión que los mismos romanos perseguían, los soldados y el propio Gobernador de Roma, Calpurnio, le obligaron a desistir y organizaron una campaña en contra de nuestro santo. Claudio no tuvo más remedio que hacer marcha atrás y mandó a Calpurnio que lo procesara. Pero aquella misión la llevaría a cabo el lugarteniente del gobernador, Asterius. Cuando fue llevado ante él, éste se mofó de la religión cristiana y puso a prueba a Valentín. Bajo un tono de burla, le preguntó si sería capaz de devolver la vista a una hija suya que era ciega de nacimiento. Valentín aceptó y en nombre del Señor obró el prodigio. Asterius y toda su familia se convirtieron al cristianismo, pero Valentín no se salvó del martirio, ya que temiendo una rebelión del ejército romano y de los paganos, el emperador lo mandó ejecutar.
Pues eso, que feliz San Valentín a todos. Aquellos que tengais churri, pasadlo achuchaditos uno contra otro, y si no hay churri, buscaos un@, leche, que el amor es muy bonito.
Besos a tod@s

Hay que ver lo feos que son estos dibujitos, coñe

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado?
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Por qué un camaleón cuando está en peligro, cambia de color para esconderse?
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Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma!
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Y como alguien te diga: -Tío, te estás poniendo colorado... Entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.
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Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones.... Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. Parasimpático? Más parece el sistema antipático!

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El sistema parasimpático Este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allí vas con tu grano..
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Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice:¡A sudar!.... ¡Y lo que le das es una lengua de vaca!
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Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice: Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo...
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Y tú, que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece.
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Entonces el cuerpo piensa: Los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¿Quién no va a querer trabajar con un tío así..?
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Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:
- No nos llame usted, si eso... ya lo llamaremos nosotros...


Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos. ¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión? No.¡Es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio... y, no contento con eso, dice:
-Ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla.
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¡Qué gran invento..! Tiene olor, tiene sonido... Sólo le falta la ¡luz! ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas!


Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando:
- Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora...
Y tú: - Uuuuaaaaah...queee putaaadaaa, ¿nooooo?
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¡Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acaba diciendo:
- Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa...


¿Y cuando la...**** se pone dura sin venir a cuento? En el tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices:
-¿Qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?


Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía...
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Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: ¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?. Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo!
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Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice:
- Voy a hacerle roncar! ¡Y que eche un poco de babilla!... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable...
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Y ahí estás tu roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines: ¡Que viene el toro... Que viene el toro...!. Y en medio de todo esto un pedo... Que ella dice: - ¡Ay, mira! ¡El chupinazo!
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Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas... fuesen cosas elegantes...
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Porque... ¡todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!
Besos a tod@s

Bueeeeeeeeeno, ya os cuento lo más jugosito de estas vacaciones.
Pero antes (jijiji) y sin que medie ninguna presión (¿verdad Acus?) os voy a poner nuestro cartel. Ya dije que es malillo (y más si lo comparamos con la copia ganadora. Pero me revienta que no le hayan dado una oportunidad). Ahí va:

Vale, ahora que he satisfecho muchas curiosidades, ahí va lo que me pasó el último día de vacaciones:
¿Os acordais que me había presentado a un concurso de relato erótico?
PUES HE GANADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OEOEOEOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
TOMA YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Se habían presentado varias personas, pero solo he ganado yo, los otros premios han quedado desiertos.
Si quereis leerlo, entrad en la página http://www.cjceuta.org/ y la segunda noticia, esa es. El relato viene bajo seudónimo para que nadie sepa que es Golifre quien lo ha escrito (jijiji, que tontería). Es Leonor Gasmo.
Espero que lo disfruteis.
Besos a tod@s

Como decía ayer, me llevé un disgustazo por lo del cartel de carnaval porque me pareció una auténtica injusticia que me lo excluyeran. ( Le expliqué a la persona que me atendió todo lo que me había pasado con la imprenta, que ayer no conté que me dieron el cartel una hora antes del fin de plazo con una definición pésima y se negaron a volver a imprimirlo, y pese a todo esto, excluyeron el cartel).
Pero esto ha tenido sus consecuencias (jojojo, a veces creo que tengo poderes) porque ahora resulta que el cartel ganador es un copieteo descarado de una obra de un artista llamado Alex Levin y que estuvo expuesa durante todo el carnaval del año apsado en el escaparate de un comercio de la ciudad.
El cartel que se presentó fue este:

y el cartel original lo podeis ver en la 1ª galería de esta dirección:
http://www.artlevin.com/New_Design/gallery-1.htm
Vamos vamos, y encima dicen los autores que es una coincidencia. Pues la coincidencia le puede costar a la consejería 2.000 leuros del ala, porque la obra original tiene derechos de autor. JAJAJAJAJAJA.
Me tengo que reír, que por fin existe la justicia cósmica.
Y sigo contando más cosas de la vacaciones:
Resulta que mi hermana pequeña aprovechó unos días que tenía libres para venirse a descansar, bajarse al moro y pasear por la playa. El problema está en que si yo soy una adicta a los zapatos, esta es peor. Durante su estancia se compró 5 pares y un bolso y, claro, como no hace falta que me animen mucho, pues alugna adquisición he hecho: concretamente tre pares de zapatos, un par de botas y dos bolsos. Eso sí, a muy buen precio. Mi marido anda pelín mosca con el tema, pero cuando me ve tan contenta cada vez que me pongo unos zapatos estupendos, pues da el dinero por bien gastado. Bueno, aún así, de lo que queda de mes ya no puedo hacer ningún gasto de ese tipo, que confieso que me he pasado (mensaje para mi marido: cariño, no volveré a comprame zapatos en por lo menos tres meses).
Bueno, y mañana la última entrega de mis vacaciones, que es la más jugosa.
Besos a tod@s

Ay, que cortas se me han hecho las vacaciones.
Como bien ha dicho Acus, no he descansado mucho, porque he aprovechado para hacer un montón de cosas. Me ha dado tiempo a bajarma al moro un sábado destos a darnos una vuelta por Tánger. Tela la miseria que hay por allí, pero es que encima se creen que los españoles somos tontos o algo así, que vas a comprarte algo y te lo ponen al precio España, menos mal que soy la princesa de la regateadoras (princesa porque mi madre vive) y nos sacamos las cosas por mucho menos, que a uno de Marruecos les cobran la cuarta parte de lo que yo pago, hombre.
También nos hemos podido presentar al concurso de carteles de carnaval, pero el colega de la imprenta Papel de Aguas (pongo el nombre como venganza por lo asquerosos que han sido) va y me imprime el cartel en horizontal, cuando ya había hecho lo menos una docena de carteles y sabía que tenía que ser en vertical, así que nos lo han excluído. Y lo peor de todo es que el tío va y me cobra. Me lo hubiera cargado allí mismito.
Y mañana acabaré el relato de estas vacaciones, que me dejo lo mejor, jijiji
Besos a tod@s