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Antes de ayer estaba yo tan campante en el tajo, cuando me llama un antiguo compañero del hotel donde trabajaba (Hola compañero, majo) para decirme que la representante de la Orquesta sinfónica de cámara de Parducibe y el Coro de cámara de Praga había preguntado por mí.
Esta mujer vino hace dos años a la ciudad e hicimos muy buenas migas. Hemos mantenido correpondencia de la de toda la vida e incluso me ha mandado algún disco de piezas de Johan Strauss.
Pues claro, me puse tan contenta y me fui a la Catedral, donde estaban ensayando.
He de decir que esta mujer es un encanto, culta, habla muy bien español (mejor que yo, jajaja) y además muy atenta con la gente.
Pues resulta que la orquesta y el coro iban a dar un concierto esa tarde - noche de Semana Santa con dos obras que siempre me han gustado: Gloria de Vivaldi y el Réquiem de Mozart.
Y fue mi primera vez. Siempre los había escuchado en cd, pero en directo nunca había tenido ocasión y la verdad es que se sale.No tienen ni punto de comparación una reproducción y el vivo. Más de una vez se me pusieron los pelos de punta.
Ójala vuelvan pronto a deleitarnos con su música
Buen finde
Besos a tod@s

Aquí, con todos ustedes, la orquesta y el coro.

* Ayer me lié la manta a la cabeza y empecé a correr, que ya me estaba dando la sensación de ser una gelatina gigante con ojos. Y es que llegados a una edad, o te cuidas, o te pones fondón y te entra la depre.
A ver cuanto duro, porque mi marido me dió una caña (de correr)que me quedé baldada. Claro, como él es instructor de educación física, corre como el que se va a dar una vuelta.

* Ayer por la noche me llamó mi amiga del hotel donde trabajaba. Me alegro de no seguir currando allí, porque se ha desatado una oleada de robos a la caja y a los empleados que da miedo. La última: ha desaparecido un sobre con 2.500 leuros del ala y el director (que no ha puesto ni una mísera caja fuerte en la recepción) quiere que los recepcionistas abonen todo el dinero que ha desaparecido, lo cual, además de ser ilegal, es sangrante.
Pues los de recepción han dichó que mierdapati, que no pagan, leche, que pongan una caja fuerte. Hay sindicatos de por medio y todo.
Ya os contaré según avance el tema.
Lo siento por ellos, pero esto ha sido un cotilleo super jugoso.

* Me ha dado mucha vergüenza ver esta mañana una foto de Antonio Aguirre con la cara desencajada del dolor sujetándose los testículos, porque fijo que estaban a punto de caerse.
Luego queremos dialogar y que se nos tenga en cuenta. Y a la mínima de cambios, nos liamos a patadones con quien no nos baila el agua. Una buena patada en los piños se merecen, para que no hablen tanto la panda chacales.
La excusa: que hubo insultos.
Señores de ETA y simpatizantes: un insulto es aquello que no es verdad. Cuando a uno le llaman asesino por matar gente o por estar de acuerdo con asesinatos, no se le insulta, se le califica como lo que es.
He dicho.

* Aaaaaaaaaaaaay, que ganas tengo de que lleguen las vacaciones.
Estoy molía.

Un beso a tod@s


Eso es una cara de dolor y lo demás son tonterías.

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza
(botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.

Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.

Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.

Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.

Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:

- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?

- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.

- Entonces, ¿qué ha ocurrido?

- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

Besos a tod@s

pd: muchas gracias por poner una fotillo. Sales muy guapa.

Son solo las nueve y cuarto y ya estoy hasta el moño de este día.
Ha empezado lloviendo, por lo que la chica que limpia ha llegado tarde. Tiene que cruzar frontera y en cuanto caen dos gotas es la hecatombe.
Enfin, que cuando ha llegado ya estaba yo con el bolso y la chaqueta puestos, dando saltitos: ¡¡¡venga, que no llegooooo!!!.
Pues a esto que me lanzo a la calle a buen paso para no llegar tarde, cuando me resbalo ¡ coñe!, que torpe estoy.
Sigo andando y en un paso de cebra me vuelvo a resbalar con la pintura esa blanca que tiene (me acordé de aquel que puso en su blog que se la había pegado con la moto por esta misma pintura). hasta me he hecho daño por mantener el equilibrio.
Bueno, esto ya pasa de castaño a oscuro. Teniais que verme andando por la calle como chiquito de la calzada y aún así me he vuelto a resbalar a lo bestia, ya me veía dando con las posaderas en el suelo.
He llagado tarde y con dolor de riñones.
Odio los lunes.
Besos a tod@s

A lo largo de mis viajes por blogs fascinantes, he podido ver cosas que no creeriais (jo, parece Blade Runner). Y casi todos habeis puesto un meme.
Yo, que no quiero ser menos, también voy a poner uno, ¡¡que coñe!!.
Pero en vez de ser un meme, va a ser un memo (vamos, por llevar un poco la contraria)
Si teneis un ratillo, me gustaría uqe me lo contestaseis, porfa, porfa, que me hace mucha ilu conoceros un poquito más (conocer gente nueva siempre es fascinante)
Aviso, es de mi cosecha.
Ahí va:

* Debilidades: los animales peluditos.

* Color: el negro (estiliza que da gusto)

* Manías: tropecientas, pero quizá la más fuerte es la de ir apagando todas las luces de la casa que me encuentro encendidas.

* Pierdo lo papeles cuando: se ríen de mi en mi cara o me gritan.

* Vicio confesable: los zapatos

* Vicio inconfesable: el culo de mi marido (como lea esto, me pela)

* Me hace reír: los juegos de palabras ingeniosos y espontáneos.

* El Libro: El perfume, de Patrick Süskind.

* La Película: Chocolat

* Idolos de juventud: sin dudas me ponía mogollón Dolph Lundgren

* Un defecto: tengo un mala leche de cuidado

* Una virtud: hipocresía 0

* Qué detestas en una persona: la falsedad. La prepotencia

* La Frase: Francamente querida, me importa un bledo (Red a Escarlata. Qué estilazo)

Bueno, espero que alguien tenga la deferencia de seguirme un poco el rollo.
Buen finde
Besos a tod@s

P.D.: A ver si os animais a poner alguna foto con el Snap. ¿A que he salido bien?

Ayer me levanté con cara y pelo de loca, me puse los vaqueros (pantalones, que no es plan de llevar dos tíos que cuidan vacas en las piernas) y me vi feísima y gordísima como mi vecina Dolores.
Y me dije: de eso nada, hoy me quiero sentir guapetona.
Así que cogí y me puse una falda negra, con una camiseta sisa americana roja y blazier negro para parecer más seria. Como guinda me coloqué unos zapatos tipo pin up que se han llevado tanto este invierno, de charol negros y con 12 cm de alto (si es que no escarmiento). Vamos, toda una Dita Von Teese pero con relleno,jijiji ( y un marido bastante más mono, la verdad).
Claro, con estas pintas me bajo yo la perra a que haga sus cosas antes de irme al curro, y todas las conocidas que me encontré: que mona vas, que bonitos zapatos, ¿puedes andar con eso?. Pues si, y son más cómodos que los de antes de ayer.
Enfin, que como la niña llegaba tarde, tuve que acompañarla a la puerta del insti porque si no, no la dejan pasar y está de exámenes.
Y en la puerta me encuentro con un grupo de niñatos y niñatas, todos moros, que cuando me ven llegar empiezan a reírse en mis barbas.
Si hay algo que me joda más que me griten, es que se rían de mi.
Enfin, aguanta, que eres una adulta...
...
ahora empezamos con los comentarios jocosos, sólo falta que me peguen y todo.
Así que cuando suelto a la niña en el instituto, me vuelvo con cara de Annibal Lecter y salto: que, ¿en el instituto hay una asignatura que os enseña a ser imbéciles?.
En ese momento me di cuenta de que cuando quiero soy más infantil que una chapa. Y lo corroboré cuando se lo conté a mi marido y me lo confirmó oficialmente.
Enfin, que por muchos tacones y por muy femme fatale que vaya, soy como una niña chica (de 1,90, jajaja).
Qué pena.
Besos a tod@s

Hace ya tiempo tenía ganas de escribir este post, así que agarraos, que vamos a cortar trajes.
Yo vivo en un pabellón militar. Es un bloque de vecinos normal y corriente (más o menos) pero con la diferencia de que se conceden a militares de servicio.
JAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, MENTIRAAAAAAAAAAAAAAA, que hay un montón de gente que está retirada y viven por la face en estos pisos pagando un alquiler simbólico.
Bueno, que me pierdo.
Pues resulta que tengo cada ganado por vecinos, que el tema merece describirse aunque sea por encima.
Está el vecino sordo que pone la música a tope ¡a las 8 de la mañana! los fines de semana. Imaginaos lo que dormía yo cuando trabajaba por las noches en el casino. Pues nada de nada. Encima se me ocurrió comentárselo a una vecina, esta vecina se lo dijo a su mujer, y la mujer le dijo que yo me había quejado. Pues el colega se puso a chillar que me iba a enterar, que yo no le había avisado (querido vecino sordo: cuando se hinchan de dar golpes en la pared es porque estás molestando) y quería venir el colega a mi casa a montarme el pollo. Menos mal que su mujer le cogió de una oreja y se lo llevó para la casa.
Luego está el vecino que tiene un perro pequeño que se hace pis en la terraza, y la limpiadora va y tira cubos de agua para afuera, salpicando de paso la ropa que tengo tendida, la bici, y todo el suelo de meados del perrito. Que tengo a la perra y los gatos to locos con el olor del otro animal. Pues ya he subido dos veces a decírselo al vecino y dice que vale vale, pero la limpiadora sigue haciendo lo mismo. Un día me voy para allá, la cojo de los pelos y le rebozo el hocico contra las salpicaduras de meado, hombre ya.
También tengo una pareja de vecinos que se matan vivos. Ella es una golfa que ha pillado un colega mucho mayor que ella y le ha hecho dos hijos. Mucho días escuchamos golpes y gritos (vaya boca que gasta ella), muebles que se tiran, gritos de ella: SOCORRO, QUE ME MATAAAAA. Bueno, asustados estábamos. Hasta que alguna vecina de confianza nos ha contado que alguna vez la han visto sola gritando como si la pegasen, vamos, que está como una chota y le quiere buscar la ruina al marido: ha mandado a la policía al cuartel para que le detengan, le pone los cuernos con los compañeros...
... bueno, una joya de tía. Encima se dedica a pelearse con toooooooooodas las vecinas que pilla. A mi no me ha dicho aún nada porque no he coincidido con ella. Y lo peor de todo es que cada vez que se cruza con mi marido, le pone ojitos.
También tenemos los vecinos que tienen perro y dejan que se mee en el portal por no sacarlo, que nos da un ascooooooooooooo.
Otro especimen es ese que tiene una plaza de garaje con un hueco en el que no cabe un coche, y dice que no lo cede para ninguna moto (concretamente la mía) porque eso es suyo y hace con ello lo que le plazco. Querido barbie (apodo del caballetere en cuestión): el garaje es un local comercial acondicionado como garaje en el que tú pagas una plaza de garaje y no más. Además, según estatutos de la comunidad, el que tiene plaza de coche no tiene derecho a tener plaza de moto, así que baja de tu burro y deja que los demás podamos meter nuestros vehículos en el garaje, que también pertenecemos a esta comunidad, so listo, imbécil, cretino...
Y ya el remate de los tomates es mi vecina de abajo.
Es una vieja que no para de meterse en la vida de los demás. La chusma más chusma de todas, la que más sabe, la que mejor lo hace todo.
Su nombre, ¡cómo no!: Dolores,jajaja, que no es broma.
Esta mujerzuela siempre está llamando la atención de todo el mundo: que si te dejas las cajas de la mudanza en la puesta de la casa, que si andas con tacones por la casa, que si tal que si cual. Siempre tiene una queja para todo el mundo, no solo para mi.
Y ella es la peor. Cuando tenían perrito, el animal se cagaba y se meaba en el portal y no lo limpiaban ni patrás. La nieta (una niña sobrealimentada de 6 años y 50 kilos por lo menos) se que da mucho en la casa de ello y la principal diversión de la nena es pegarle patadas a mi perra y hacer que su abuelo la asome por la ventana para llamar "puta", "zorra" y lindezas por el estilo a los niños que juegan en el patio mientras el abuelo la jalea. Os podeis imaginar la clase de gentuza que son.
Pues la señora, por llamarla algo, la tuvo conmigo no hace mucho.
A ver, con mis vecinos soy muy educadita, pero lo de esta ya pasó de castaño a oscuro.
Resulta que la hija mayor de mi marido estaba en la terraza comiendo pipas con una amiga y se le cayeron algunas cáscaras sin querer abajo, entrando alguna a la terraza de esta tipa. Pues la tipa en cuestión, y pese a que la niña se disculpó con ella, se lió a llamarlas de todo menos bonitas. Claro, cuando llegué a casa, me lo contaron y bajé para escuchar la otra versión.
Yo iba muy muy calmadita porque ya me conozco, pero la colega, en lugar de hablarme como las personas normales, empuieza a hacer gstos chulescos con la cabeza (¿habeis visto las pelis en las que salen negros del Bronx moviendo la cabeza a los lados con actitud chulesca?, pues igualito) y a decir que si son unas sinvergüenzas, que si la han llamdo loca, que si los tacones, que si mi perra, que si pitos que si flautas. Que si ella nunca había tenido problemas con los vecinos en otros pabellones donde había estado...
...Todo esto gritando.
Me toca los ovartios sobremanera que me griten. Me puse nerviosita. Me controlé.
Le dije que la niña le había pedido perdón, que si ella se iba a disculpar por haberla insultado. Y ella, la más chula que un ocho: ¿¡comoooooo!? ¿a esa niñata?, ni de broma.
Muy bien, no tenemos más que hablar, deje en paz a mis hijas. Si tiene algo que decir, me lo dice a mi. Y que conste que le llamo de usted por la edad, no por el respeto que me merece.
A esto que me salta: Antes que nada, no son tus hijas.
...
Ya la has cagao, nena.
Le dije que eso no se lo permitía ni a mi padre, que quién coño se había creído que era ella para meterse en la vida de los demás. Claro como la suya era una mierda, intentaba compartir guano con todo el mundo. Pues conmigo iba lista, la tía foca.
Bueno, la puse de vuelta y media, a grito pelado, en medio de la escalera.
Le dije lo educadita que era su nieta, lo que sabía de ella: la echaron del anterior pabellón por faltas gravísimas de convivencia.
Y además le dije que mucho cuidadito conmigo, que no sabía con quién se jugaba los cuartos.
No se ha vuelto a quejar de nada
Me quedé como Dios
En los días posteriores se fue contando todo lo que le dió la gana de mí a los vecinos, pero como esto es muy chico y nos conocemos todos, se rieron de ella en la cara.
Decidido: el día que me compre mi casa será chalet, sin vecinos.
Un beso a tod@s

Así es la Dolores, pero con unos añitos más y el pelo más corto

Monday Monday (nanaaaa nanananaaa), so good to me, cantaban The mamas and the papas.
¡¡¡¡MENTIRAAAAAAAAAAAA!!!!
Llevo un lunes que tira de culo al que se lo cuente, y eso precisamente es lo que voy a hacer.
Esta mañana me he tenido que levantar media hora antes porque mi marido está de guardia y me tenía que quedar con el coche (a ver quién es la guapa que luego va a verle al cuartel andando, que está donde Cristo perdió el gorro) porque como aún no nos han dado garaje para la moto (ya escribiré sobre esto, porque es sangrante) tenemos que apañarnos con un solo coche (estoy sacando unos músculos en las piernas que puedo cascar nueces con los gemelos).
Bueno, pues con la cara sueño y las bolsas de los ojos llegándome a las rodillas llevo a mi chico, saco al perro, hago la cama y me espero a que venga la limpiadora (no es que tenga una chacha, es que trbajando mañana y tarde ver cómo puñetas tengo la casa limpita). Bueno, pues la chica viene a su hora, me cojo el bolso bajo un brazo, a la niña bajo el otro y arrea al instituto que no llego y tengo que ir a correos. En la oficina de correos me dicen que necesito el número de envío de unos papeles que necesito urgentemente ¡mierda!. Llamo a mi padre (que es quien me tenía que enviar esos papeles) y no está en su despacho ni tiene el móvil encendido. JOOOOOOOODER. Y encima faltan 5 minutos para entrar al trabajo. Me subo al coche corriendo que tengo tiempo justo para llegar a mi hora porque mi ofi está cerca.
Jajajaja, qué ilusa, pillo un atascazo del 15 con mogollón de gente que ha tenido la misma idea que yo, cojo un atajo, han cortado una calle (mecagoenelpuñeteroconsejerodeurbanismoyenlamadrequeleparió) y me tengo que dar toooooooooda la vuelta. Mi compañero me mira mal y me pide explicaciones. Bueno, parece que no hay problema.
Miro la agenda y ¡coño!, me tengo que ir al banco, a otra inmobiliaria, a la compañía de la luz y del agua. ¡Puf! y cada cosa está a freir puñetas. Y lo peor es que llevo tacones (aprovechando que venía en coche me he puesto taconazos de 9 cm).
Claro, acabo de volver y tengo los pies como un bebedero de patos.
Nota de importancia: esas mujeres que van por la calle con taconazos como el que va en bambas, que no os engañen, les duelen los pies mucho.
Y todavía no hemos terminado el día
Besos a tod@s

Hace un par de días iba yo por la calle toda desarreglada: gafas de culovaso (tenía las lentillas en la óptica), el pelo recogido, sin pintar...
... vamos, que digo aquello miiiiii tesoroooooooooo y me confunden fijo.

Pues con estas pintas iba yo precisamente a por mis lentillas, cuando paso por delante de un banco con cuatro tíos sentados. Cuatro obreros de estos que llevan los pantalones que dejan ver to la hucha y que se comen el bocata atún que les ha puesto mamá (tendrían semejante elementos unos 20 años, no más). Y va y salta uno"¡¡ aaaaaaaay!!", yo pensaba:" le habrá sentado mal el bocata", pero otro va y dice "mira mira" y yo mirando alrededor a ver qué era tan interesante. Pero va un tercero, que debe ser el atrevido del grupo y salta: "jo, niña, que hechuras tienes". Y ya el resto jaleando.
Jooooooooooder, ¿y eso es un piropo?. ¿Hechuras?, coño, ni que mi madre hubiera cortado unos patrones y hubiera cosido una mujer,¿niña? si tengo más años que la tos.
Me dieron ganas de volverme y mandar al tío al peo. Evidentemente no lo hice, porque si me enfrento a cuatro tíos, fijo que salgo con un ojo a la funerala.

No es que me moleste que me digan cosas, pero coño, que me las digan más cuando voy arreglada:con mi falda, pintadita, con el pelazo suelto, mis lentillas, y no cuando parezco el feo de los hemanos Calatrava. Que ya clama al cielo.

Hoy me vienen a la memoria varias actitudes que tienen los hombres en general a la hora de decirle cosas a las chicas.

Los más graciosos son los vejetes, que vas por la calle y está el típico que cuando pasas cerca te dice: ¡¡¡aaay, que viene el verano!!!,jajaja ¡qué imaginación!, ¡qué saber estar!.Y te dan ganas de decirle al viejo: pues tenga usté cuidado, que se le va a subir la tensión, abuelo. También tenemos al que te dice algo que suena como: bsbsbsñamngahah y luego hace con la lengua kkkkk, como si llamara a las cabras. Claro, te dan ganas de coger y soltarle una coz, por listo.Y ya para echar de comer aparte está ese que se te planta delante y te dice: Ay hija, bonita, que grande eres.
...
Pues vaya cosas que dice usté. No es que sea alta, es que usted es un tapón de alberca. Y gracias por lo de bonita. Y se va el hombrecito tan contento.

Luego están los desagradables. Principalemnte por dos razones que explicaré con ejemplos.
Está el guarro, que te dice: "estás tan buena que me comería tu regla a cucharadas". AAAAAAAGGGGGGGGGGGGG, qué asco, ¡¡¡¡so guarro!!!!. Te van a dar las cagaleras de la muerte, tío cerdo .Y corres como alma que lleva el diablo.
Luego está el hiriente, que es como tu padre de mayor y te dice: " vaya culo, si fuera una tostada habría que untar mantequilla con remos". Tú te quedas to loca piensas: "hijolagranputarronasifiliticaquetieneladillascomocentollos, te vas a enterar" y dices a tu hermana, que te acompaña y está partiéndose el culo tirada en el suelo, como con aire de indiferencia:" vaya, ha venido el circo a la ciudad y se han dejado la jaula de los monos piojosos abierta". Claro, a tu hermana le da el ataque de risa, que casi se mea encima, y el colega sale por patas, por listo. Y es que decirle a una chica que mide 1,78 y pesa 55 kilos que tiene el culo gordo, es un suicidio social.

Y por fin están aquellos que saben piropear como Dios Manda, ese que vas tu toda mona y te dice: " se han abierto las puertas del cielo y se ha escapado un ángel" o " ¿ves esas estrellas?, pues son una fotocopia de tus ojos" y, claro, tu te ríes picarona y te tienes que controlar para no decirle que si se quiere casar contigo. Pero estos son los más escasos.

Enfin, que se están perdiendo las formas

Besos a tod@s y buen finde

Sucedió hace algún tiempo, un 31 de Octubre, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop en una noche de furiosa tormenta.


Caminaba sin descanso desde hacía varias horas pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, dada su penoso estado se sube sin dudarlo al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre mira hacia la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se baja del coche a la primera oportunidad y se echa a correr por toda la carretera hasta el pueblo más cercano.
Exhausto, todo empapado, se dirige a una cantina del pueblo, que se encontraba aún abierta. Entra y pide una botella de ron y todavía temblando les empieza a contar a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos.

Como a la media hora entran a la cantina dos hombres, todos mojados, y le dice uno al otro en tono molesto:

"Mira Juan, allí está el tonto que se subió al coche cuando lo veníamos empujando."

P.D:Si no has sentido vergüenza ajena, no corre sangre por tus venas.

Besos a tod@s

Ayer a mediodía vi en las noticias un reportajillo que me llamó mucho la atención y me dió mucha pena: hablaban de que los españoles comprábamos un montón de comida que luego tirábamos.
Y es verdad, por eso me dió tnatísima pena. Con la de gente que se muere de hambre en el tercer mundo y yo aquí: que si compro unos cereales y luego tiro media caja, que si un pack de yogures ha caducado y lo tiro enterito...
...¡¡¡PUES ESTO VOY A INTENTAR CAMBIARLO EN MI CASA!!!
Que no hay derecho de que nos quejemos de que todo está carísimo (que lo está) y luego compremos sin cerebro cosas que acabaremos por no consumir.
Siempre he procurado cuando hago una comida y sobra, hacer otro día otra comida con las sobrillas que van quedando, porque me da pena desperdiciar trabajo, tiempo y comida. Pero hay veces que no te acuerdas ni de lo que tienes y caduca.
Pues a partir de ahora voy a intentar comprar con más coco y cosas que hagan falta de verdad, a ver si mejoramos las estadísricas.
Besos a tod@s

Hace tres años la vida de muchas personas cambiaron radicalmente. Hace tres años unos hombres pusieron bombas en varios trenes segando vidas a mansalva, destrozando familias enteras e hiriendo de muerte a la sociedad española.
Ayer vi en la televisión una entrevista que le hicieron a una de las víctimas de este atentado. Se trata de una mujer muy menudita a la que le cayó un viga en toda la cara, perdiendo un ojo y estando a punto de morir.
Pero esta mujer no se siente víctima, no tiene depresiones y es feliz. Me gustó mucho ver como después de lo que ha debido de pasar esta mujer, tenía ganas de comerse el mundo, era optimista y minimizaba lo que le había pasado. Y he de decir que, aunque no conozco de nada a esta SEÑORA (y lo pongo con mayúsculas), me sentí orgullosísima de ella, de su actitud ante la vida y ante su tragedia personal. Personas como esta mujer nos han dado una gran lección a todos y un buen sopapo en los morros a los terroristas, porque no han conseguido con ella lo que pretendían.
También me siento muy orgullosa de otra persona: el otro día me pasaron una entrevista que le hicieron a un psicólogo del Gregorio Marañon que vivió en primera persona la avalancha de gente que llegó al hospital después de la tragedia (ójala pudiera colgarla, pero no hay manera, es demasiado extensa. Si hay alguien interesado en oirla, se la mando por correo electrónico). Pues me escuché la entrevista entera, y aprendí mucho de lo que decía este hombre, pero no solo por lo que decía (que era interesantísimo y tenía toda la razón del mundo), sino cómo lo decía: en una situación en la que la indignación nos puede y el insulto o la alusión a los terroristas sería lo más lógico, él no hizo ni una alusión al tema, se centró en la recuperación de las víctimas y en la ética periodística.
Si os interesa el tema, este psicólogo ha escrito un libro que pronto se publicará: "Superando el trauma. La vida después del 11M".
Besos a tod@s

Como sabeis los que habeis leído posts anteriores, me gusta mucho el tema de los fantasmas (los de cadena y bola, no los de pico) y hace poco me mandaron una tanda de psicofonías que me dieron mucho miedo.
Aquí os las pongo para que empeceis el finde con emociones fuertes. Os recomiendo que las oigais varias veces para captar el mensaje.
Besos a tod@s y buen finde
PSICOFONA_cuanta_hipocresia.mp3
PSICOFONA_debo_estar_sola._paso__el_a_verte_ya.mp3
PSICOFONA_tu_puta_madre_es_asi.mp3
PSICOFONA_estamos_al_otro_lado_de_la_muerte.mp3
PSICOFONA_yo_que__hago_aqui.mp3
PSICOFONA_queremos_un_encuentro.mp3

Ayer se fue uno de los mejores y más inteligentes humoristas que ha dado este país.
Me da mucha pena porque su humor siempre estuvo presente en mi casa, sobre todo era el favorito de mi abuelo (en un post anterior conté que le gustaba mucho reírse) ya que el humor que hacía este hombre era el que mi abuelo utilizaba: te decía las cosas con doble o triple sentido pero más serio que un ajo, lo que nos daba más risa.
Espero que ahora Jose Luis Coll esté inventando sketchs con su inseparable Tip, y que le hayan dado asiento en la primera fila a mi abuelo.
Os recomiendo que, si lo encontrais, os leais un libro que se llama "Cosas mías" (1976), es divertidísimo, a veces cruel y siempre inteligente.
Como muestra un botón: "Socavón: y tú maicón" o "Alabado sea Dios y Alavada sea Vitoria". Me costó años entenderlo (claro que lo leí por primera vez con 13 ó 14 años y a esas edades...
Besos a tod@s

Acabo de darme una vuelta por los blog tan estupendos que escribís y me he quedado un poco aplanada con un tema que habeis escogido dos de vosotros, interesantísimo pero que me ha puesto tristona, así que para levantar el ánimo, ahí os pongo unos consejillos sobre el consumo de alcohol que me han dado para los utiliceis el finde ( Minaison, toma nota, jijiji):

CONSUMO DE ALCOHOL. Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Besos a tod@s

No soy nadie para criticar las decisiones de un gobierno y nunca lo he hecho. Pero esta vez, si no lo escribo, reviento: VAYA METEDURA DE PATA SEÑOR ZETAP.
Y ya sabeis a qué me refiero. A raiz de todo esto ya hay 10 presos de Almería que se han declarado en huelga de hambre para recibir los mismos privilegios que el personaje este que ha tenido a todo un país en jaque.
Pues estoy pensando que yo también me podría poner para recibir de una PUTA vez una casa con un precio en condiciones, o una atención sanitaria medio decente. Puesto ya a presionar al gobierno y visto que cede, lo mismo cae la breva, porque si es tan importante la vida de un asesino que encima se alegra del daño que ha cusado, la mía tiene que ser más importante, ¿no?.
¡¡¡¡¡Ay Señor Señor!!!!!, como nos luce el pelo.
Aquí os dejo un avatar que me ha mandado un amigo. Yo me meo por no llorar.
Besos a tod@s

Ay si, es el programa que marcó nuestra infancia. Desde los más pequeños de entonces (que ahora tendrán unos 23 años) hasta los que éramos más grandes (no voy a decir la edad que debemos tener, jajaja).
Lo que más me gustaba eran los modelitos que sacaba Alaska, me acuerdo que siempre le daba la plasta a mi madre para que me hiciese una coleta a un lado y me la cardase y siempre transigía en lo primero y se negaba a lo segundo, así que no quedaba nada bonito y me pillaba unas perretas que pa qué.
Pero el personaje por excelencia, el que le daba vida al programa era ella: ¡claro! ¡la bruja Avería!. Por si alguien no se había dado cuenta (cosa que dudo porque es de cajón) es mi ídolo, mi heroína malvada y feísima que me hace reir ahora, porque cuando era pequeña no tenía ni idea de lo que quería decir el capital los amperios y la plusvalía, pero aún así, ME GUSTABA.
De las series que ponían la que más me gustaba era la de la familia Monster con diferencia, qué música, que estética, que todo. Pero en blanco y negro. Cuando ya la ponían en color no me hacía ni pizca de gracia, vaya color de cara que tenía Lily Monster.
Otra de las cosas que tengo grabada a fuego en la memoria es el personaje de Gregorio, interpretado por el genial Gurruchaga, y de su mujer Nancy, pero sobre todo el dichoso Gregorio con esos piños que se le salían de la boca y casi nunca hablaba,me hacía mucha gracia.
Bueno, y qué decir de la música, es genial, todo un clásico. Ahí descubrimos a un jovencísimo Santiago Auseron surfeando en una tabla de planchar vestido con un mono cantando la bruja Avería, a unos Glutamato yeye uqe tela la autoentrevista, a unos Siniestro Total en lo mejor de su carrera cantando los elefantes rosas o a un loquillo cantando el pupitre de atrás.
Y ya todas esas pequeñas cositas que nunca faltaba como desenseñar a desaprender como se deshacen las cosas, el "si todavía no lo has adivinado, quizá deberías ver menos la tele" y muchas más que llenaron nuestras tardes de sábado.
Aaaaaay que tiempos aquellos (suspiro)
Os voy a poner el vídeo de mi canción favorita de este programa. No es de las más conocidas, pero seguro que os suena y quiero que la canteis todos, jajaja, como en un karaoke, que os doy una ayudita:
No se porque de Frankenstein estoy enamorada.
¡Me siento tan feliz!
Enamorada...
¡me siento tan feliz!
Será por su mirada o por su traje de cura,
será por su estatura...
¡Me siento tan feliz!
No se porque de Frankenstein estoy enamorada.
¡Me siento tan feliz!
Será por su moderno peinado, a Carl Lewis se lo ha copiado,
o por el brillo de su tobillo.
¡Me siento tan feliz!
Y me rechinan los baudios cuando lo miro,
me siento por dentro muy desdichada;
estoy cansada de que me ignores
y lleves flores a las niñas "pavas".
No se porque de Frankenstein estoy enamorada.
¡Me siento tan feliz!
Será por su mirada o por su traje de cura,
será por su estatura...
¡Me siento tan feliz!
Y me rechinan los baudios cuando lo miro,
me siento por dentro muy desdichada;
estoy cansada de que me ignores
y lleves flores a las niñas "pavas".

¡¡¡¡¡VIVA EL MAL, VIVA EL CAPITAL!!!!!
Besos a tod@s y buen finde

¿No os ha pasado alguna vez que sin querer se os queda pegada una canción y no se va ni con agua caliente?, pues eso me ha pasado esta mañana: me he despertado esta mañana con una del Sabina y Vainica doble que era cabecera del programa Con la manos en la masa, presentado por Elena Santonja (joder que memoria).
Y teniais que verme en la ducha:
Siempre que vuelves a casa me pillas en la cocinaaaaaa
embadurnada de harina, con las manos en la masaaaaa
Niña, no quiero platos finos,
vengo del trabajo y no me apetece pato chino
a ver si me aliñas, un gazpacho con su ajo y su pepinoooooo
Papas con arroz, bonito con tomate, cochifrito,
caldereta, migas con chocolate,
cebolleta en vinagreta, morteruelo,
lacón con grelos, bacalao al pil-pil
y un poquito perejiiiiiil.
Chiquillo, que hoy hay un cursillo para cordon-bleu
eso ya lo se pero chiquilla, (qué) dame pepinillo
y yo lo remojaré con una copita de ojeeeeeeen
Esto a voz en grito que casi me pegan los vecinos, pero no por lo mal que cante, sino por las horitas, que no habían puesto ni las calles.
Y es que a veces, y sin saber por qué te vienen a la mente cosas de cuando eras un moco pegao a la pared que te marcaron.
Mañana: La bola de cristal.
Besos a tod@s