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Me ha mandado una amiga un amplio repertorio de piropos, que no funcionan para nada, pero por lo menos te ríes un rato. Al loro con el último.

¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!


¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!


¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo?

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Perdón, ¿no estás algo cansada?

-No, ¿por?

-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

Te voy a comer tol abujero negro sideral.

Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)

Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.

Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

Besos a tod@s

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?


Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

Besos a tod@s

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: "Sexo, drogas y Enrique y Ana".

Bueno, igual no había sexo... Pero había Pajitas... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!

Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué narices era el Pica pica? ¿Y los Peta Zetas? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba Disney... porque todo era un Mágico Mundo de Colores.

Quizá no había alcohol... pero había botellón de Pitusa Cola. ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La Pitusa Cola, la Infanta Naranja... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola...

Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía :Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola.

Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado, lo untabas y hacía FFFSSSSS ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo!

Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore... Eran duras, duras... Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co co guaaaaa Claro, ¡Había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!

Los mayores intuían que algo se cocía en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. ¡Sopla hijo, sopla!

Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma. Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos .

Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!

Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que si teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya con Cangrena...!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"

Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro: Varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados.

Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre teníamos una tía que nos regalaba ropa interior. Por si al final de la fiesta no encontrábamos la nuestra.
Besos a tod@s

1- Estoy cansada de todo. A ver si me examino ya porque no puedo con mi alma. Demasiados proyectos en mente.

2- Me pongo ¡YA! a régimen, vuelvo a estar como una bola de billar (gigante, eso si). Ayer intenté que me quedase bien una falda del verano pasado y nada, que me queda to apretujada. Que asco de cuerpo, Señor. De momento me subo los cuatro pisos hasta mi casa por las escaleras.

3- Me ha tocado una entrada para ir a ver el estreno de los piratas del Caribe ¡YUJU!,pero tendré que comprar dos más si quiero que mis pedorrillos vayan también (que listo ha sido el señor cinero).

4- Acabo de volver de un recado por asuntos laborales y he pisado una tapa de estas de hierro, cuadrada, pequeña con mis tacones de aguja de bordar (de finos que son) con tan mala suerte que se me ha metido un tacón en el agujero, se me ha torcido un pie y, al levantar la tapa, me he dado en el dedo gordo del otro pie y lo llevo como una morcilla (negro y gordo). Tengo la suerte del enano, ese que se fue a cagar y se cagó en la mano,he dicho.

5- Antes de ayer se convocó el concurso de carteles de la feria. Me voy a presentar con tiempo a ver que pasa. Y no pienso mandarlo imprimir en el sitio de la última vez. Ya os lo pondré cuando pase la exposición de concursantes (aunque si gano, os pondré enlace a la prensa,jejejeje.

6- Ayer vi el nuevo anuncio de coca cola, es genial, pero me siento vieja. Lo mejor: guay del paraguay, guayomini dus puan,jajaja, me parto.

Besos a tod@s

El sábado noche, de pura chiripa, me quedé a ver el programa este que presenta Juan Imedio, si... este... lo tengo en la punta de la lengua...
...¡eso!, paranoia semanal. (Puf, lo he tenido que buscar por internete).
Y el tema central del programa era: ¿quién se lo monta mejor?.
El debate es algo parecido a lo que hacía hace bastantes años Sardá: seis personas que defienden su punto de vista y en el público gente que contaba sus experiencias.
Fue para mear y no echar chorro. Para debatir estaban la Terremoto de Alcorcón, una tía que a pesar de lo histriónica que es, cuando hacía comentario me parecía muy acertado, también habían dos pájaras que no se quienes eran, pero una iba de liberada y otra de feminista. Así les fue.
Del lado de los chicos, un mozo que era machista convencido y que en vez de hablar, rebuznaba, otro que trabaja en la novela Arrayán que iba de seductor (muy guapo el hombre) y era bastante coherente y otro que trabaja en una revista o periódico o yo que sé, pero que parecía llevar la voz cantante.
Buewno, el debate fue un truño del 15 y me quedé a verlo por mi falta de sueño y porque lo que había en otras cadenas era peor. Todo el mundo habñando a la vez, diciendo sandeces sin parar, llevando y trayendo el tema por donde no era. Eso si, en los comentarios parecía que era obligatorio decir mucho la palabra follar, que debe ser la manera más aceptable de llamar al acto polvático (jodó, y yo inventándome palabros), porque todiós, que si follar por aquí, que si follar por allá. Y me pregunto: ¿será esto lo que llaman el sexo oral?.
Enfin, que lo más destacable fue la intervención delezcritor, que quedó como un fantasmón sin cadena ni bola, es decir, bastante patético, pese que en la blogosfera arrasa. La gente casi se lo come con papas directamente. Y es que no se pueden decir en público las cosas que uno escribe, porque entonces pasa lo que pasó el sábado.
Otra que me llamó mucho la atención fue la colega que sólo se enrollaba con extranjeros. Resulta que la zagala dice que los españoles no tienen suficiente educación para ella (esto lo dice una que lleva una pinta de sucia que tira para atrás), que no saben seducirla y que son muy bastos...
...¡¡¡¡TOMA CASTAÑA!!!
Eso es porque no ha ido a parar con un hombre que sepa seducirla, que de esos hay un montón en este país. Ya lo dice mi abuela: "en todas partes cuacen habas". Aunque a lo mejor a la señor le parece muy exótico y le pone más el liarse con un austriaco.
Alfinal, me llevé un buen dolor de cabeza y la "sorpresa" al saber que éramos las mujeres las que mejor nos lo montábamos.
Besos a tod@s

El post de hoy quiero dedicárselo a mi marido, Golifro para los amigos de la blogosfera porque hoy es su cumple.
¡¡¡¡¡MUCHAS FELICIDADES CARIÑOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Pues hace taitantos años (jajaja, no voy a chivar su edad, que luego se me mosquea) nació el guaperas que me alegra la vida, que me cuida, que me achucha y me quiere más que a su vida. Y el sentimiento es recíproco.
Y quiero escribir aquí que, aunque tenga un año más, que está como el día que le conocí, que aparenta por lo menos diez años menos, y que más quisieran tíos de 20 años estar como él, he dicho.
Pues hala, ya está dedicado el post.
¡¡AH!!, que se me olvidaba: QUE TE QUIERO MUCHO
Buen finde
Besos a tod@s

Tu canción de cumple a la mejicana.

Ayer, por fin, conseguí deshacerme de un molestísimo cristal que tenía clavado en la rodilla desde hace dos años y dos meses. Pero, como dice Melinda, "para contar mi historia, debo contar la de ellos".
Resulta que hace dos años trabajaba en un hotel.
Una noche (11 de marzo del 2005, no se me olvidará) vino un señor mayor de Marruecos, se puso como una cuba y agredió a mi compañera del bar: le estrelló un par de copas de cristal y se puso a gritarle. A los gritos de ésta, llamé a la policía, y cuando salí para ver qué pasaba, me veo al hombre en el suelo tirado convulsionando. De la pea que llevaba, se había desmayado con tan mala suerte que se clavó la esquina de un baúl enorme en la sien.
Llamé al 061, y el médico me dijo que le hiciera los primeros auxilios, que iban para allá.
Así que me voy para el hombre, que seguía convulsionando, todo lleno de sangre. Cuando llego, le pido ayuda a mi compañera para moverlo, pero está bloqueada y me tengo que apañar solita así que no se cómo lo hice, pero le moví y le puse en posición de seguridad. Con una mano, le puse un trapo para taponar la herida de la cabeza, y con la otra le puse un boli en la boca para que no se mordiese la lengua. Además, le puse una rodilla encima para que no se moviese y, claro, para no perder el aquilibrio, puse la otra rodilla en el suelo lleno de cristales, con tan mala suerte, que se me clavó uno (y yo sin guantes de látex ni nada, a pelo).
Cuando se lo llevaron, me di cuenta de que tenía una herida en la rodilla y un agujero en la media de presión (que por cierto, cuestan un pastón y nadie me la pagó).
A los dos o tres días (cuando me recuperé del susto) me di cuenta de que no podía apoyar la rodilla sin que me doliese, me salían unos cardenales horrorosos y se me formaba una bolsa de líquido, así que me fui para urgencias y no hubo narices de sacarme el cristal, me decían que era muy pequeño.
Pues bien, he estado dos años y dos meses con eso tan pequeño clavado sufriendo de vez en cuando el dolor de apoyar la rodilla o de ponerme un pantalón ajustado. Llegué al punto de hacerme morados con las rodilleras del pantalón de cordura que uso para la moto.
Hasta que ayer, noté que algo pinchaba cuando me pasaba la mano por la rodilla (y no eran los pelos, jejeje), así que cogí una pinza de las cejas, y saqué un cristal de 3x3 mm (jodó con el cristalito pequeño)
Me he quedado más agusto que todas las cosas. Sé que es una chorrez, pero he sufrido con esto bastante.
Esta noche en mi casa, me voy a hinchar de hacer genuflexiones para celebrarlo.
Besos a tod@s

Me han enseñado este audio de gomaespuma.
Cada vez que lo oigo me hace más gracia.
Para escucharlo, picad aquí.
Briconsejo de hoy: oídlo con pañales.
Besos a tod@s

- Viernes, 18 horas: mi compañero de trabajo me pide que le ayude a montar el stand para la feria de la construcción que se celebrará este fin de semana. Me pregunto si contrataremos azafata. Vaser que no . Nos comemos los dos el marrón (mierdísima). Viene un camión a recoger los trastos y ponemos rumbo al ferial. Por llevar una mesa y dos sillas nos cobran ¡¡40 leuros del ala!!, jodó, y eso que son una ONG, que si no...
Enfin, ponemos las cosas en su sitio y echo un vistazo alrededor: todo llenos de hombres con la barriga de 9 meses (parece un congreso de embarazados) y la hucha típica de los obreros. Me pregunto dónde estrá el stock de pañuelos con cuatro nudos.
20 horas: me voy al cine a ver Sunshine. Un zurullo. Me he aburrido a rabiar. Lo único bueno, los ojos del prota.
24 horas: Todavía no se qué me pondré para mañana. La azafata que llevo en mi interior me pide que lleve falda negra y camisa blanca, pero si voy así, seguro que me dicen cosas los obrero, y ahí no hay andamios, están a pie de calle.
- Sábado, 10 horas: Al final me he puesto un mono todo lleno de lamparones para no desentonar. Llego a mi stand. Huele a sobaquina, deben haber ambientado el sitio para darle más realismo. Menos mal que me he olvidado de hacerme el bigote y las cejas, así nadie me mira raro.
Me saco una cerveza y un bocata atún de la fiambrera. Veo pasar un tío bueno. Le grito un piropo con mucha clase, ahora no lo recuerdo pero tiene que ver con la gomillalgallumbo.
Delante del stand hay grúas de estas con una cestilla que se sube por lo menos treinta metros. Me invitan a subir. Vaserqueno.
A las 12 horas, cuando ya me estaba aburriendo como una ostra, reparten el cemento y las paletas. Me hago un chalete para el perro con placas solares y piscina comunitaria.
A las 14 horas sacan la paella. Me dan un plato enseguida, sólo he tenido que dar cinco codazos, ocho empujones y tres pisotones. Estaba muy rica.
A las 15 horas vienen a relevarme. Tengo corte agroman, creo que esto no se me quita ni aunque me eche cuatro botes de bronceador. Bueno, así mañana no desentonaré.
16 horas: vuelvo a comer (no es plan de haerle el feo a Golifro), le meto mano a mi marío (creo que esta feria me está afectando más de lo que quisiera) y me voy a echar la siesta.
22 horas: arg!!, ¿ya tocaba eurovisión?, me voy a la otra tele a ver Estar Guars (ya soy una albañila completa).
- Domingo, 11:30: vuelvo a la feria. JM me está esperando asustado: hay concurso de albañiles y el ferial está lleno de Hooligans que vienen a animar a sus equipos: beben cerveza, tiran ladrillos y gritan mucho.
Pasa el presidente de la ciudad, el consejero me pregunta sobre nosequé de una promoión y me cuenta un rollo. El presidente está en babia, que se le ve la cara póquer. Me da la mano y sale corriendo
Las 14 horas.Viene Golifro a buscarme ¡menos mal! ya estoy jarta del mono, me pica y me han salido sarpullidos, creo que tenía algún bicho. En esto que viene la líder de la oposición, saluda a Golifro y luego a mi sin muchas ganas (¡ja!, le he visto el plumero). Se pone a hablar con Golifro y acaba dando un mítin. Tengo miedo.
Los del camión vienen justo antes de que salgan los juligans como locos. Me levantan otros cuarenta leuros. Espero que ayuden a muha gente con ese pastón.
Nos vamos a comer al chino (al restaurante, no es que nos hayamos vuelto antropófagos).
Yo no vuelvo a una de estas.
Besos a tod@s
pd: estos hechos están basados en la vida real con bastante de chascarrillo para que por lo menos sonriáis. Vamos, que todo está exagerado. Bueno, todo no, que la parte política está contada tal cual. Palabra.
La verdad es que durante este finde Golifro y los vecinos de feria se han portado fenomenal conmigo, así que muchas gracias a todos ellos.

No me lo puedo creer. Esta que aquí escribe, es la más tontísima del mundo.
Resulta que presenté la inscripción a las oposiciones de las primeras. Hoy han salido la lista de admitidos y excluídos y ¡¡¡¡ESTOY EXCLUÍDA!!!!. Se me caían los ojos cuando he visto la causa: soy tan gilipollas (que no se puede decir de otra manera) que me olvidé completamente de adjuntar a la solicitud el título de maestra.
Jooooooooooodeeeeeeeeeeeeer. Me daría de sopapos si no me doliese.
Menos mal que tengo diez días para reclamar y adjuntar el título, así que estoy esperando la plantilla del escrito que me van a mandar el sindicato (me afilié cuando me intentaron chulear como 300 euros en el hotel donde trabajaba),así que mañana estoy como un clavito allí, a dar guerra.
No veais el disgusto que tengo encima, porque si he fallado en esto, qué no haré delante del tribunal...
...
otros años me han dado un poco lo mismo, pero este he trabajado como una negra, que llevo desde hace tres o cuatro meses preparando programación y repertorio y muchos más repasando a ratos perdidos el temario como para que ahora me pase esto...
...SOCORROOOOOOOOOOOOOOOO
Besos a tod@s

El otro día, haciendo limpieza, encontré un diario que llevaba cuando me saqué el carnet de conducir. Ahí os pongo un extracto y que Dios nos pille confesados,jijiji.

5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de llos profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí
la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...

31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No msé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando maverigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centra a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. iInsistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"

Besos a tod@s

Jó, no sé que nos vamos a dejar para el mes de agosto.
En vuestras ciudades puede que no haga tanto calor, pero aquí es el infierno, por lo menos treinta grados fijo.
Yo ya he sacado las camisetas de manga corta y los cienes y cienes de sandalias que tengo (jejeje, que no solo colecciono zapatos de invierno), y encima la gente me mira por ir de verano ¡¡si hace un caló que derrite los muros!!.
Bueno, yo ya he empezado la temporada de gazpachos fresquitos (y lo bien que me salen) y de cestas de melón con frutas (ñam ñam, ya babeo)
Y como dice Kiko Veneno, "hase caló en la cafeteraaaaa, hase caló, debajo de la higuera,ouoooooooooooo, hase musho caló"
Hala, besos a tod@s

Últimamente tengo la suerte del enano: ese que se fue a cagar y se cagó en la mano.
El viernes, además de todo lo que llevaba arrastrando, recibí un mensaje: la casa que queríamos comprar ya ha sido vendida.
...
joooooooooooooodeeeeeeeeeeeeeeeeer. Vamos, que estoy como si me hubiera mirado un tuerto.
Pues después de hincharme a llorar (me vino fenomenal), pensé que a lo mejor esa casa no era para mi, que si me había fallado de esta manera, es porque segura que en un futuro me esperaba algo mucho mejor, que cuando pasa algo es por una buena razón.
Y dándole vueltas a la cabeza, me he dado cuenta de que no todo es tan negro como lo veía: encontraré una casa que se adapte a nuestra situación, si no apruebo la oposición, pues ya la aprobaré, que mientras tenga trabajo me puedo dar con un canto en los dientes. Y respecto a los niños, si no puedo tenerlos por cualquier problema, pues le pondremos remedio como sea, y si aún así no se puede, pues se adopta, que hay en el mundo muchos bebés que necesitan una madre.
Ay que fastidiarse lo que nos amargamos la vida nosotros mismos, si habiendo salud, trabajo y alguien que te quiera, el resto de los problemas se resuelven.
Gracias a tod@s por los ánimos que me dais, me han ayudado mucho.
Besos tod@s

Jo, tengo un nosequé por el estómago, que me dan ganas de irme a la cama, acostarme y mañana será otro día.
Y es que me da la sensación de que las cosas no me salen todo lo bien que quisiera.
De momento no he podido abrir el temario por la de cosas que tengo que hacer en el curro,así que me siento como superculpable. Y lo peor es que no me apetece nada nadita estudiar. No me apetece nada.
Esta mañana he ido al banco a llevar la documentación para que nos aprueben la hipoteca (por cierto, que no lo he contado: nos vamos a tirar a la piscina con ropa y todo) y las cosas no son exactamente como nos las habñian contado en el banco en un principio: que si avalistas, que si un seguro de vida (lagarto lagarto), que si pitos que si flautas.
He salido del banco con la cabeza como un bombo rociero.
Por la calle no paro de ver mujeres embarazadas y es que se me cae el alma a los pies. Llevamos intentando tener niños desde hace nueve meses y nada de nada, y lo peor es que me sospecho que soy yo la que no puede tener hijos, hay que joerse, pero como la lista de espera para pruebas de fertilidad es de dos años (a veces parece que vivimos en el tercer mundo), pues me parece que me voy a quedar con el intríngulis).
Así que hoy estoy en completa negativa.
Y se me pasará
Besos a tod@s

Hola a tod@s.
Estos últimos días he estado más liada que la pata de un romano, porque tenía que acabar sin falta la programación para mis exámenes de oposición.
Resulta que este año tenemos que presentar una programación de nuestra especialidad de todo un año del curso que elijamos.
Puede que suene a poca cosa, pero es que hay que inventarse todo un año lectivo con sus actividades, ponerlo todo de manera ordenada, de más fácil a más difícil, y todo esto inventado.
AAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
Casi me da algo.
Pero esta misma tarde he terminado ¡¡¡POR FINNNNNNNNNNN!!! y modestia aparte, me ha quedado de lujo. Si con esto no apruebo, no se yo qué hace falta para aprobar (bueno, claro, que se puede utilizar el recurso del terminal eléctrico, pero nunca lo he hecho y nunca lo haré)
Pues eso, que sólo me queda estudiarme bien el temario...
...
Ya os contaré.
Besos a tod@s