PIROPOS
Hace un par de días iba yo por la calle toda desarreglada: gafas de culovaso (tenía las lentillas en la óptica), el pelo recogido, sin pintar...
... vamos, que digo aquello miiiiii tesoroooooooooo y me confunden fijo.
Pues con estas pintas iba yo precisamente a por mis lentillas, cuando paso por delante de un banco con cuatro tíos sentados. Cuatro obreros de estos que llevan los pantalones que dejan ver to la hucha y que se comen el bocata atún que les ha puesto mamá (tendrían semejante elementos unos 20 años, no más). Y va y salta uno"¡¡ aaaaaaaay!!", yo pensaba:" le habrá sentado mal el bocata", pero otro va y dice "mira mira" y yo mirando alrededor a ver qué era tan interesante. Pero va un tercero, que debe ser el atrevido del grupo y salta: "jo, niña, que hechuras tienes". Y ya el resto jaleando.
Jooooooooooder, ¿y eso es un piropo?. ¿Hechuras?, coño, ni que mi madre hubiera cortado unos patrones y hubiera cosido una mujer,¿niña? si tengo más años que la tos.
Me dieron ganas de volverme y mandar al tío al peo. Evidentemente no lo hice, porque si me enfrento a cuatro tíos, fijo que salgo con un ojo a la funerala.
No es que me moleste que me digan cosas, pero coño, que me las digan más cuando voy arreglada:con mi falda, pintadita, con el pelazo suelto, mis lentillas, y no cuando parezco el feo de los hemanos Calatrava. Que ya clama al cielo.
Hoy me vienen a la memoria varias actitudes que tienen los hombres en general a la hora de decirle cosas a las chicas.
Los más graciosos son los vejetes, que vas por la calle y está el típico que cuando pasas cerca te dice: ¡¡¡aaay, que viene el verano!!!,jajaja ¡qué imaginación!, ¡qué saber estar!.Y te dan ganas de decirle al viejo: pues tenga usté cuidado, que se le va a subir la tensión, abuelo. También tenemos al que te dice algo que suena como: bsbsbsñamngahah y luego hace con la lengua kkkkk, como si llamara a las cabras. Claro, te dan ganas de coger y soltarle una coz, por listo.Y ya para echar de comer aparte está ese que se te planta delante y te dice: Ay hija, bonita, que grande eres.
...
Pues vaya cosas que dice usté. No es que sea alta, es que usted es un tapón de alberca. Y gracias por lo de bonita. Y se va el hombrecito tan contento.
Luego están los desagradables. Principalemnte por dos razones que explicaré con ejemplos.
Está el guarro, que te dice: "estás tan buena que me comería tu regla a cucharadas". AAAAAAAGGGGGGGGGGGGG, qué asco, ¡¡¡¡so guarro!!!!. Te van a dar las cagaleras de la muerte, tío cerdo .Y corres como alma que lleva el diablo.
Luego está el hiriente, que es como tu padre de mayor y te dice: " vaya culo, si fuera una tostada habría que untar mantequilla con remos". Tú te quedas to loca piensas: "hijolagranputarronasifiliticaquetieneladillascomocentollos, te vas a enterar" y dices a tu hermana, que te acompaña y está partiéndose el culo tirada en el suelo, como con aire de indiferencia:" vaya, ha venido el circo a la ciudad y se han dejado la jaula de los monos piojosos abierta". Claro, a tu hermana le da el ataque de risa, que casi se mea encima, y el colega sale por patas, por listo. Y es que decirle a una chica que mide 1,78 y pesa 55 kilos que tiene el culo gordo, es un suicidio social.
Y por fin están aquellos que saben piropear como Dios Manda, ese que vas tu toda mona y te dice: " se han abierto las puertas del cielo y se ha escapado un ángel" o " ¿ves esas estrellas?, pues son una fotocopia de tus ojos" y, claro, tu te ríes picarona y te tienes que controlar para no decirle que si se quiere casar contigo. Pero estos son los más escasos.
Enfin, que se están perdiendo las formas
Besos a tod@s y buen finde
... vamos, que digo aquello miiiiii tesoroooooooooo y me confunden fijo.
Pues con estas pintas iba yo precisamente a por mis lentillas, cuando paso por delante de un banco con cuatro tíos sentados. Cuatro obreros de estos que llevan los pantalones que dejan ver to la hucha y que se comen el bocata atún que les ha puesto mamá (tendrían semejante elementos unos 20 años, no más). Y va y salta uno"¡¡ aaaaaaaay!!", yo pensaba:" le habrá sentado mal el bocata", pero otro va y dice "mira mira" y yo mirando alrededor a ver qué era tan interesante. Pero va un tercero, que debe ser el atrevido del grupo y salta: "jo, niña, que hechuras tienes". Y ya el resto jaleando.
Jooooooooooder, ¿y eso es un piropo?. ¿Hechuras?, coño, ni que mi madre hubiera cortado unos patrones y hubiera cosido una mujer,¿niña? si tengo más años que la tos.
Me dieron ganas de volverme y mandar al tío al peo. Evidentemente no lo hice, porque si me enfrento a cuatro tíos, fijo que salgo con un ojo a la funerala.
No es que me moleste que me digan cosas, pero coño, que me las digan más cuando voy arreglada:con mi falda, pintadita, con el pelazo suelto, mis lentillas, y no cuando parezco el feo de los hemanos Calatrava. Que ya clama al cielo.
Hoy me vienen a la memoria varias actitudes que tienen los hombres en general a la hora de decirle cosas a las chicas.
Los más graciosos son los vejetes, que vas por la calle y está el típico que cuando pasas cerca te dice: ¡¡¡aaay, que viene el verano!!!,jajaja ¡qué imaginación!, ¡qué saber estar!.Y te dan ganas de decirle al viejo: pues tenga usté cuidado, que se le va a subir la tensión, abuelo. También tenemos al que te dice algo que suena como: bsbsbsñamngahah y luego hace con la lengua kkkkk, como si llamara a las cabras. Claro, te dan ganas de coger y soltarle una coz, por listo.Y ya para echar de comer aparte está ese que se te planta delante y te dice: Ay hija, bonita, que grande eres.
...
Pues vaya cosas que dice usté. No es que sea alta, es que usted es un tapón de alberca. Y gracias por lo de bonita. Y se va el hombrecito tan contento.
Luego están los desagradables. Principalemnte por dos razones que explicaré con ejemplos.
Está el guarro, que te dice: "estás tan buena que me comería tu regla a cucharadas". AAAAAAAGGGGGGGGGGGGG, qué asco, ¡¡¡¡so guarro!!!!. Te van a dar las cagaleras de la muerte, tío cerdo .Y corres como alma que lleva el diablo.
Luego está el hiriente, que es como tu padre de mayor y te dice: " vaya culo, si fuera una tostada habría que untar mantequilla con remos". Tú te quedas to loca piensas: "hijolagranputarronasifiliticaquetieneladillascomocentollos, te vas a enterar" y dices a tu hermana, que te acompaña y está partiéndose el culo tirada en el suelo, como con aire de indiferencia:" vaya, ha venido el circo a la ciudad y se han dejado la jaula de los monos piojosos abierta". Claro, a tu hermana le da el ataque de risa, que casi se mea encima, y el colega sale por patas, por listo. Y es que decirle a una chica que mide 1,78 y pesa 55 kilos que tiene el culo gordo, es un suicidio social.
Y por fin están aquellos que saben piropear como Dios Manda, ese que vas tu toda mona y te dice: " se han abierto las puertas del cielo y se ha escapado un ángel" o " ¿ves esas estrellas?, pues son una fotocopia de tus ojos" y, claro, tu te ríes picarona y te tienes que controlar para no decirle que si se quiere casar contigo. Pero estos son los más escasos.
Enfin, que se están perdiendo las formas
Besos a tod@s y buen finde
Comentario:
Jajajaja, qué grande eres.
Me hubiera encantao acompañarte cuando lo de los 4 tenores.
Por cierto, sabes que La Alberca es un pueblo de mi tierra?. Más conexiones?... ;)
Me hubiera encantao acompañarte cuando lo de los 4 tenores.
Por cierto, sabes que La Alberca es un pueblo de mi tierra?. Más conexiones?... ;)
Comentario:
Me ha gustado la contestación de los monos, me la apunto. Si es que ya se ha perdido el arte de echar piropos...
Un besazo!!
Un besazo!!
Comentario:
Te felicito por tu blog, lo descubri por casualidad paseando por Internet. Me has hecho reir MUUUUCHO.Un beso!!!!
Comentario:
Me reido un montón como tu hermana, y lo de los piropos que te echan y tus contestaciones...
Muy bueno de verdad
Un saludo
Muy bueno de verdad
Un saludo
Comentario:
HOla Goli
aun no me he empezado.. muchas prisas en que fuera a Sevilla... que si bla bla bla bla y van y dicen que mis papeles los tiene gestión económica y ya ellos dirán. Juer.. que una habitacion o estudio no se encuentra en 2 horas!!!
Al final he apalabrado una habitacion en casa muy bonita... luminosa y colorida..... pero vamos...espero empezar como muy tarde el día 1
besos... he vuelto poruqe he regresado a Gr hasta nuevo aviso....
gracias por tu comentarios
aun no me he empezado.. muchas prisas en que fuera a Sevilla... que si bla bla bla bla y van y dicen que mis papeles los tiene gestión económica y ya ellos dirán. Juer.. que una habitacion o estudio no se encuentra en 2 horas!!!
Al final he apalabrado una habitacion en casa muy bonita... luminosa y colorida..... pero vamos...espero empezar como muy tarde el día 1
besos... he vuelto poruqe he regresado a Gr hasta nuevo aviso....
gracias por tu comentarios
Comentario:
No era "gripe", era "catarro" ... ¿en qué estaría yo pensando? jejejeje
;-)
;-)
Comentario:
A mi me gusta esa de "quien fuera gripe para agarrase a esos pechos!!!"
XDDDDDDDDDDDDDDD
Es broma, eh? a mi no me gustan los piropos a quemaropa!!! jejejeje.
Yo solo piropeo a alguien en privado, y obviamente sin incurrir en la grosería. Así es elegante. De la otra manera es grosero.
Bueno, txikitxu!!! Pasa un buen fin de semana, eh? Nos leemos el lunes!!!
Un besoooooooooooooooo!!!!
XDDDDDDDDDDDDDDD
Es broma, eh? a mi no me gustan los piropos a quemaropa!!! jejejeje.
Yo solo piropeo a alguien en privado, y obviamente sin incurrir en la grosería. Así es elegante. De la otra manera es grosero.
Bueno, txikitxu!!! Pasa un buen fin de semana, eh? Nos leemos el lunes!!!
Un besoooooooooooooooo!!!!