HAY VECES EN LA QUE DESEARÍA SER UN HOMBRE
¿Por qué?
Pues entre otras muchas cosas porque;
-Pueden mear de pie en cualquier lugar sin que se mojen los pantalones.
-Se ahorran muchos dineross en psicólogos haciéndose hinchas de cualquier; equipo de fútbo/piloto de fórmula 1/ciclista y de esa manera poder gritar barbaridades cada vez que lo/s ven en la tele. Manera muy útil de desahogar sus penas, frustaciones más ocultas y de más("PÁSALAAAAAAAAAA HIJO PUTAAAAAAAAAA...FALTAAAA CABRÓN!!!).
-Ahora pueden...
Depilarse (y peor aún si ello conlleva tener menos bello corporal que yo...cosa que detesto pues me hace sentir como Chewbacca).
Hoy en día tb se pueden hacer la depilación brasileña y no quedar en ridículo (esto es totalmente injusto, esa clase de depilación fue inventada exclusivamente para nosotras)
Hacerse la manicura.
Usar más gomina que Mijatovick.
Provocar comas etílicos con su excesivo perfume.
Tener la cara aceitosa al superar el límite permitido de crema hidratante.
Y son "Metrosexuales". En cambio si yo lo hago soy "Fríbola", "poco natural" o "tengo un gran trauma porque de pequeña mi vecino me dijo fea y necesito autoreafirmarme que no lo soy mediante la compra masiva de productos de belleza".
-No lloran...¿Para qué?, si ya se han desahogado viendo el partido del Madrid!
-Si son feos e intentan ligar con una tía buenísima son Resultones, Graciosos o seguros de si mismos.
Si es una fea la que intenta ligar con un Pedazo de tio que te cagas la pata pa bajo es...Una aborigen salida ("Diorrrr!!Mira esa que ascoooooooooooooo, cómo se atreve?? N0 puedo mirar, no puedo mirar").
-En el caso que lloren (cosa extraña) porque han visto una película emotiva son "Sensibles". Si, en cambio, es una mujer la que llora "le tiene que bajar la regla".
-Si un hombre falta al cumpleaños de su hij@ porque tiene que trabajar hasta tarde es "una persona competente que tiene que cumplir con sus obligaciones laborales". Si es una mujer: "Es terriblemente ambiciosa y descuida a su pobre e indefenso hij@...Por no mencionar que es una absoluta cabrona y merece que le rajen el clítoris" (que dolor!! que dolor!!!.pa qué escribo na?
-Cuando llegan a la treintena y les sale la barrigilla típica...Sorprendentemente...Ni lloran, ni se quejan, ni dejan de comer donnuts, ni se apuntan al gimnasio...Y NO LES SUPONE UN PROBLEMA IR A LA PLAYA...(Yo no podría no podría...me mueroooooo me muerooooooooooooo).
-Aguantan más la bebida que nosotras, les deja menos secuelas psicológicas (ejemplo de lo malo que es para la psique tomar alcohol en cantidades abundantes... yo) y pueden disimular que no van borrachos (pero...¿cómo?).
-Nadie se mete con su forma de conducir. Y eso les hace conducir mejor pues están revosantes de autoconfianza. No es fácil tener el tamaño de su ego frente al volante cuando desde pequeña escuchas sandeces sobre las mujeres y su forma (magnífica) de conducir.
Pero...mmm...me gusta ser mujer porque puedo utilizar compresas con alas marca "Aguanapeich"...
y eso me hace sentir libre, la ostia, segura y...puedo volar...
hacer pesca submarina...
cagar de pie...
teletransportarme a la habitación de Robbie Williams...
Observar como se aparean las morsas...
No es lo que nos venden en los anuncios de compresas?
Si. Estoy orgullosa de ser mujer.
No podría soportar tener una cosa entre las piernas con vida propia que se pone rebelde en el momento menos indicado (NOOOOOOO Ahora nooooooooo que estoy intentando vender un seguro de vidaaa....no me hagas esto!!!!)
Y hasta aquí por hoy mis pequeñas langostas cachondas y risueñas!!!
Muxux mil
Pues entre otras muchas cosas porque;
-Pueden mear de pie en cualquier lugar sin que se mojen los pantalones.
-Se ahorran muchos dineross en psicólogos haciéndose hinchas de cualquier; equipo de fútbo/piloto de fórmula 1/ciclista y de esa manera poder gritar barbaridades cada vez que lo/s ven en la tele. Manera muy útil de desahogar sus penas, frustaciones más ocultas y de más("PÁSALAAAAAAAAAA HIJO PUTAAAAAAAAAA...FALTAAAA CABRÓN!!!).
-Ahora pueden...
Depilarse (y peor aún si ello conlleva tener menos bello corporal que yo...cosa que detesto pues me hace sentir como Chewbacca).
Hoy en día tb se pueden hacer la depilación brasileña y no quedar en ridículo (esto es totalmente injusto, esa clase de depilación fue inventada exclusivamente para nosotras)
Hacerse la manicura.
Usar más gomina que Mijatovick.
Provocar comas etílicos con su excesivo perfume.
Tener la cara aceitosa al superar el límite permitido de crema hidratante.
Y son "Metrosexuales". En cambio si yo lo hago soy "Fríbola", "poco natural" o "tengo un gran trauma porque de pequeña mi vecino me dijo fea y necesito autoreafirmarme que no lo soy mediante la compra masiva de productos de belleza".
-No lloran...¿Para qué?, si ya se han desahogado viendo el partido del Madrid!
-Si son feos e intentan ligar con una tía buenísima son Resultones, Graciosos o seguros de si mismos.
Si es una fea la que intenta ligar con un Pedazo de tio que te cagas la pata pa bajo es...Una aborigen salida ("Diorrrr!!Mira esa que ascoooooooooooooo, cómo se atreve?? N0 puedo mirar, no puedo mirar").
-En el caso que lloren (cosa extraña) porque han visto una película emotiva son "Sensibles". Si, en cambio, es una mujer la que llora "le tiene que bajar la regla".
-Si un hombre falta al cumpleaños de su hij@ porque tiene que trabajar hasta tarde es "una persona competente que tiene que cumplir con sus obligaciones laborales". Si es una mujer: "Es terriblemente ambiciosa y descuida a su pobre e indefenso hij@...Por no mencionar que es una absoluta cabrona y merece que le rajen el clítoris" (que dolor!! que dolor!!!.pa qué escribo na?
-Cuando llegan a la treintena y les sale la barrigilla típica...Sorprendentemente...Ni lloran, ni se quejan, ni dejan de comer donnuts, ni se apuntan al gimnasio...Y NO LES SUPONE UN PROBLEMA IR A LA PLAYA...(Yo no podría no podría...me mueroooooo me muerooooooooooooo).
-Aguantan más la bebida que nosotras, les deja menos secuelas psicológicas (ejemplo de lo malo que es para la psique tomar alcohol en cantidades abundantes... yo) y pueden disimular que no van borrachos (pero...¿cómo?).
-Nadie se mete con su forma de conducir. Y eso les hace conducir mejor pues están revosantes de autoconfianza. No es fácil tener el tamaño de su ego frente al volante cuando desde pequeña escuchas sandeces sobre las mujeres y su forma (magnífica) de conducir.
Pero...mmm...me gusta ser mujer porque puedo utilizar compresas con alas marca "Aguanapeich"...
y eso me hace sentir libre, la ostia, segura y...puedo volar...
hacer pesca submarina...
cagar de pie...
teletransportarme a la habitación de Robbie Williams...
Observar como se aparean las morsas...
No es lo que nos venden en los anuncios de compresas?
Si. Estoy orgullosa de ser mujer.
No podría soportar tener una cosa entre las piernas con vida propia que se pone rebelde en el momento menos indicado (NOOOOOOO Ahora nooooooooo que estoy intentando vender un seguro de vidaaa....no me hagas esto!!!!)
Y hasta aquí por hoy mis pequeñas langostas cachondas y risueñas!!!
Muxux mil
LO QUE MÁS ME IMPACTÓ DE EUROVISIÓN (crónica de un sábado de resaca en casa)
Holasss mis Queridas Langostas de río!!!
El resultado de un viernes de concierto, reencuentro con mi hermana de Valencia (a la que tenía unas enormes ganas de ver) y posterior borrachera descomunal es...
Sábado de resaca viendo Eurovisión...
Voy a hacer un pequeño resumen de lo mejor (o más bien peor) de la noche:
*Finlandia, el país que ganó era un grupo heavy metal total jajajjajaja
Pero esto…qué es??
El cantante era la niña del exorcista con plataformas y uñas postizas…la teclado es una mezcla de Mila Jovovich en el quinto elemento (por la ropa no por la cara) y el payaso de "IT" ..
Por ahí andaban sueltos uno del planeta de los simios y Freddy Kruger…mmmm…
*Ucrania…
Era Paulina Rubio con un poco de más carne en las piernas…(que falta le haría a la auténtica)
Al George le gustó tanto que dejó el Sudoku que estaba haciendo (incredible!!!).
Quiero el vestido que llevaba puesto (a mí no me va a quedar igual, of course, pero en mi imaginación soy toda una Diosa del amor y sexo desenfrenado con él puesto).
*El representante de Irlanda era el doble de Antonio Orozco pero borracho de cerveza Guiness.
*Lituania. Formado for un grupo de seis tios que cantaban "We Are The Winners of Eurovision" al más puro estilo Hooligan.
No hace falta que os diga que hubo abucheos varios (por vacilones jajja).
Había un morenazo de pelo largo al que no me importaría hacerle la caidita del imperio romano (George era broma...no...no me dejes nooooooo).
*El representante de Reino Unido parecía un pederasta…
Vamos a ver....un tio de treinta años vestido con una chupa amarilla rapeando (emulando una especie de baile inventado por treceañeros en plena ebullición hormonal) y rodeado de niños cantando con uniforme en sus pupitres da que pensar, la verdad.
*España...qué queréis que os diga?
-Pues que la canción era horrenda.
-Cantaron mal (como hacen habitualmente)
-Iban vestidas de menstruación.
-La coreografía era pobre y para colmo cada una iba a su bola (cuando na tenía el brazo arriba la otra lo tenía abajo y así sucesivamente durante toda la actuación).
-No entiendo (ni entenderé jamás ) como llegaron a la semifinal.
-Tenían a un bailarín para que cojiera en brazos a cada una de ellas en un momento dado de la actuación. El resultado:
Hoy el bailarín tiene 2 hernias discales.
Pues hasta aquí por hoy Langostas de la vida y del amor!!
Muchos muxus.
El resultado de un viernes de concierto, reencuentro con mi hermana de Valencia (a la que tenía unas enormes ganas de ver) y posterior borrachera descomunal es...
Sábado de resaca viendo Eurovisión...
Voy a hacer un pequeño resumen de lo mejor (o más bien peor) de la noche:
*Finlandia, el país que ganó era un grupo heavy metal total jajajjajaja
Pero esto…qué es??
El cantante era la niña del exorcista con plataformas y uñas postizas…la teclado es una mezcla de Mila Jovovich en el quinto elemento (por la ropa no por la cara) y el payaso de "IT" ..
Por ahí andaban sueltos uno del planeta de los simios y Freddy Kruger…mmmm…
*Ucrania…
Era Paulina Rubio con un poco de más carne en las piernas…(que falta le haría a la auténtica)
Al George le gustó tanto que dejó el Sudoku que estaba haciendo (incredible!!!).
Quiero el vestido que llevaba puesto (a mí no me va a quedar igual, of course, pero en mi imaginación soy toda una Diosa del amor y sexo desenfrenado con él puesto).
*El representante de Irlanda era el doble de Antonio Orozco pero borracho de cerveza Guiness.
*Lituania. Formado for un grupo de seis tios que cantaban "We Are The Winners of Eurovision" al más puro estilo Hooligan.
No hace falta que os diga que hubo abucheos varios (por vacilones jajja).
Había un morenazo de pelo largo al que no me importaría hacerle la caidita del imperio romano (George era broma...no...no me dejes nooooooo).
*El representante de Reino Unido parecía un pederasta…
Vamos a ver....un tio de treinta años vestido con una chupa amarilla rapeando (emulando una especie de baile inventado por treceañeros en plena ebullición hormonal) y rodeado de niños cantando con uniforme en sus pupitres da que pensar, la verdad.
*España...qué queréis que os diga?
-Pues que la canción era horrenda.
-Cantaron mal (como hacen habitualmente)
-Iban vestidas de menstruación.
-La coreografía era pobre y para colmo cada una iba a su bola (cuando na tenía el brazo arriba la otra lo tenía abajo y así sucesivamente durante toda la actuación).
-No entiendo (ni entenderé jamás ) como llegaron a la semifinal.
-Tenían a un bailarín para que cojiera en brazos a cada una de ellas en un momento dado de la actuación. El resultado:
Hoy el bailarín tiene 2 hernias discales.
Pues hasta aquí por hoy Langostas de la vida y del amor!!
Muchos muxus.
GOOGLE
Hola mis langostas esponjosas!!
Gracias a estos contadores gratuitos que podemos incluir en nuestros blogs he aprendido mucho...mmm...
Entre otras cosas que el 50% de las visitas que ha recibido mi blog han sido mías...
Que alguien (o alguienes) de EEUU, Argentina y Afganistán (¿??) me ha visitado...Soy internacional...
Y que si buscas en el Google alguna de las opciones citadas abajo, más tarde o más temprano apareceré yo...La chicky;
*Jean Claude Van Damme DESNUDO en fotos (ein?)
*Botas Mustang.
*Lenceria de encaje.
*Foto niño obeso.
*Miliki te desea feliz cumpleaños.
*Donde echar currículum al Mercadona (pues..mmm...en el Mercadona evidentemente, no? Hay que ser retrasado mental para buscar eso en el google)
*Reparto de UPA (y se supone que en mi blog lo pone? porque lo que soy yo no tengo ni puta idea).
*Dibujos manga eróticos sufriendo (JA JA...pero que mentes más perturbadas hay por la red).
*Soy contorsionista (y a mucha honra, oyesss!!)
*Soy gitano y vengo a tu casamiento (ay paaaaaayo!)
*He lavado el cerebro.
*Jean Claude Van Damme estatura (y dale con el joio del Van Damme!!).
*Frases célebres de Axl Rose (mmm...por ejemplo "Iros a tomar por culo" o "Los fans son unos hijos de piiiiiiiiiiii").
*Donde comprar ropa de Jordi Labanda.
*Pornostars italianas
*Bragas se Show woman.
*Fernando Alonso practicando yoga (sólo le falta patrocinar en la tele eso).
*Fernando Fernán Gómez sabe nadar (Eñ?)
*Tops escotados.
*Yoga integral y viaje astral.
*Dieta de Elle McPherson (si realmente la supiera no estaría aquí escribiendo sino en N.Y. con George Clooney)
*Gráficos punto de cruz de "Pesadilla antes de Navidad" (pero...realmente hay gente tan freaky???)
*Canción "te apestan los pies" (¿no era te huele los pies?)
*Letras canciones Milli Vanilly
*Chicos con tanga (mmmm...).
*Si no estás aquí es que estás allí, Buenafuente.
*Pornostars graffitis (esto es por mi hermano).
Y hasta aquí po hoy mis langostas risueñas!!!
Un muxu
PD: Me voy a la playa que esta tarde no curro...
Gracias a estos contadores gratuitos que podemos incluir en nuestros blogs he aprendido mucho...mmm...
Entre otras cosas que el 50% de las visitas que ha recibido mi blog han sido mías...
Que alguien (o alguienes) de EEUU, Argentina y Afganistán (¿??) me ha visitado...Soy internacional...
Y que si buscas en el Google alguna de las opciones citadas abajo, más tarde o más temprano apareceré yo...La chicky;
*Jean Claude Van Damme DESNUDO en fotos (ein?)
*Botas Mustang.
*Lenceria de encaje.
*Foto niño obeso.
*Miliki te desea feliz cumpleaños.
*Donde echar currículum al Mercadona (pues..mmm...en el Mercadona evidentemente, no? Hay que ser retrasado mental para buscar eso en el google)
*Reparto de UPA (y se supone que en mi blog lo pone? porque lo que soy yo no tengo ni puta idea).
*Dibujos manga eróticos sufriendo (JA JA...pero que mentes más perturbadas hay por la red).
*Soy contorsionista (y a mucha honra, oyesss!!)
*Soy gitano y vengo a tu casamiento (ay paaaaaayo!)
*He lavado el cerebro.
*Jean Claude Van Damme estatura (y dale con el joio del Van Damme!!).
*Frases célebres de Axl Rose (mmm...por ejemplo "Iros a tomar por culo" o "Los fans son unos hijos de piiiiiiiiiiii").
*Donde comprar ropa de Jordi Labanda.
*Pornostars italianas
*Bragas se Show woman.
*Fernando Alonso practicando yoga (sólo le falta patrocinar en la tele eso).
*Fernando Fernán Gómez sabe nadar (Eñ?)
*Tops escotados.
*Yoga integral y viaje astral.
*Dieta de Elle McPherson (si realmente la supiera no estaría aquí escribiendo sino en N.Y. con George Clooney)
*Gráficos punto de cruz de "Pesadilla antes de Navidad" (pero...realmente hay gente tan freaky???)
*Canción "te apestan los pies" (¿no era te huele los pies?)
*Letras canciones Milli Vanilly
*Chicos con tanga (mmmm...).
*Si no estás aquí es que estás allí, Buenafuente.
*Pornostars graffitis (esto es por mi hermano).
Y hasta aquí po hoy mis langostas risueñas!!!
Un muxu
PD: Me voy a la playa que esta tarde no curro...
"CHICKY ADIVINA" CONTESTA VUESTRAS CUESTIONES
Hola mis amoress!!!!
Hoy voy a contestar a las preguntas que me habéis hecho algunas langostas estos días...
La bola de cristal está muy streesada y se ha pedido la baja por mobing...pues no dice que la trato mal, que la insulto y que le doy de ostias, será joia!!
A ver..a ver...
*Pequepichona...Respecto al trabajo tendrás una etapa en la que currarás como una condenada pero te ganarás el respeto de tus superiores.
Tanto que tu jefe se enamorarará perdidamente de tí, dejará a su mujer (esa que tiene la nariz de Paloma San Basilio) y a sus dos hijos (BorjaMari y Froilán). Cobrarás una cuantiosa indemnización por molestarte.
Con el dinero te irás a las islas Fiji con una amiga (que bien podría ser yo...tenme en cuenta jijiji) y allí conocerás a un modelo italiano llamado Fabio que te hará feliz (una temporada...hasta que lo pilles con una tal Tootsy que se hace la depilación brasileña).
*Chasky... Me preguntas si conseguirás algún día tu sueño de montar una granja de caracoles y la respuesta es que sí. Aunque no te vas a forrar...
Después se te ocurrirá la genial idea de cultivar champiñones en la habitación de invitados de tu casa (tarea nada fácil pues debes conseguir la temperatura e iluminación adecuadas para que el cultivo dé sus frutos).
*Despechadas...Vosotras vais a pelearos constantemente pero conseguiréis lucraros con ello pues la gente es muy morbosa y la sangre les encanta...
Escribiriés un libro de autoayuda que venderá más que el "Usted puede sanar su vida" de Louise L. Hay. Donde pondréis a los hombres a caer de un burro.
Tendréis un breve espacio en el programa de la Campos (si, le volverán a dar trabajo muy a mi pesar) los miércoles en el que daréis consejos para poder enamorar a un hombre millonario y después pasar de él, por no mencionar quitarle toda su fortuna y la poca auto-estima que tenía..
*Dammy...cómo se va a venir abajo España con el Estatut?
Esos son sandeces del Pepé!!
*Peasho...
La Veneno será intervenida quirúrgicamente para ponerse pecho (por quinta vez en los últimos 7 años) y explotará en el quirófano.
Los medios de comunicación afirmarán que murió por inhalación de gas en su casa en Lavapies (todo falso, desde aquí te lo confirmo).
Estarás toda tu vida en la misma empresa, con la diferencia de que te ascenderán y ocuparás el puesto que ahora posee tu jefa-hija-puta.
Por lo que la putearás como es debido.
Intentará sacar a relucir que la machacas psicológcamente en el trabajo pero será despedida (por tí) y no sabrás nada de ella pues tendrá la moral tan por los suelos que no será capaz de atreverse a una demanda.
Lamento decirte que jamás de los jamases ganaremos el mundial (nadie puede con Brasil) ni tampoco Eurovisión, o acaso no has escuchado todavía la canción que nos representa este año llamada "Bloody Mary"?...Simplemente patética.
*Biticol...
Pues te casarás (eso ya es sabido por todos nosotros todos), tendrás unos 4 hijos que se llamarán:
Tim (Burton), David (Hasselhoff), Bruce (Campbell) y Lulú (por tu mujer).
Viviréis en una bonita casa adosada en una zona residencial de alto standing gracias a que venderás más camisetas con tus diseños que Jordi Labanda hace actualmente.
Serás un icono de la juventud y las calles se llenarán de gente con frases como "NO SOY POPPY" o ""PUTO CURRO"...¿te suenan de algo?
*Dignalo...
Nunca conseguirán demostrar tu relación con los altos cargos de la cosa nostra (como Bernardo Provenzano) ni tu supuesta intervención en el asesinato del juez Giovanni Falcone (y si lo pueden demostrar no te preocupes jejejej...está todo solucionado..ya me entiendes).
Y por lo demás, como tienes buenos contactos, te va a salir todo a pedir de boca; dinero, hombres, coches caros...casa en la región de la Toscana...TODO.
*Tatu....
Conseguirás ser maestra (con lo que ello conlleva en estos tiempos)
Tras unos años en la enseñanza pública cogerás una depresión como una catedral ocasionada por tus (inhumanos, maltratadores psicológicos y de más) alumnos.
Conseguirás vivir del cuento una temporada con la baja.
Meses más tarde te ofrecerán un puesto de trabajo en un colegio privado (que mola más porque tienes más poder) y podrás conseguir tu sueño de dedicarte a lo que realmente te gusta y ser feliz con ello.
*Flower....
amosaver!! Si estás forrada!!! que más quieres saber!!!?¿?EIN?
Y si no lo estás ahora lo estarás dentro de poco...
Y todos sabemos que DINERO es sinónimo de FELICIDAD ABSOLUTA.
Pues hasta aquí mis pequeñas langostas esponjosas!!
Un besazo Smuasss
pd: Siiiiiiiiii, era Robbie Williams!!
Hoy voy a contestar a las preguntas que me habéis hecho algunas langostas estos días...
La bola de cristal está muy streesada y se ha pedido la baja por mobing...pues no dice que la trato mal, que la insulto y que le doy de ostias, será joia!!
A ver..a ver...
*Pequepichona...Respecto al trabajo tendrás una etapa en la que currarás como una condenada pero te ganarás el respeto de tus superiores.
Tanto que tu jefe se enamorarará perdidamente de tí, dejará a su mujer (esa que tiene la nariz de Paloma San Basilio) y a sus dos hijos (BorjaMari y Froilán). Cobrarás una cuantiosa indemnización por molestarte.
Con el dinero te irás a las islas Fiji con una amiga (que bien podría ser yo...tenme en cuenta jijiji) y allí conocerás a un modelo italiano llamado Fabio que te hará feliz (una temporada...hasta que lo pilles con una tal Tootsy que se hace la depilación brasileña).
*Chasky... Me preguntas si conseguirás algún día tu sueño de montar una granja de caracoles y la respuesta es que sí. Aunque no te vas a forrar...
Después se te ocurrirá la genial idea de cultivar champiñones en la habitación de invitados de tu casa (tarea nada fácil pues debes conseguir la temperatura e iluminación adecuadas para que el cultivo dé sus frutos).
*Despechadas...Vosotras vais a pelearos constantemente pero conseguiréis lucraros con ello pues la gente es muy morbosa y la sangre les encanta...
Escribiriés un libro de autoayuda que venderá más que el "Usted puede sanar su vida" de Louise L. Hay. Donde pondréis a los hombres a caer de un burro.
Tendréis un breve espacio en el programa de la Campos (si, le volverán a dar trabajo muy a mi pesar) los miércoles en el que daréis consejos para poder enamorar a un hombre millonario y después pasar de él, por no mencionar quitarle toda su fortuna y la poca auto-estima que tenía..
*Dammy...cómo se va a venir abajo España con el Estatut?
Esos son sandeces del Pepé!!
*Peasho...
La Veneno será intervenida quirúrgicamente para ponerse pecho (por quinta vez en los últimos 7 años) y explotará en el quirófano.
Los medios de comunicación afirmarán que murió por inhalación de gas en su casa en Lavapies (todo falso, desde aquí te lo confirmo).
Estarás toda tu vida en la misma empresa, con la diferencia de que te ascenderán y ocuparás el puesto que ahora posee tu jefa-hija-puta.
Por lo que la putearás como es debido.
Intentará sacar a relucir que la machacas psicológcamente en el trabajo pero será despedida (por tí) y no sabrás nada de ella pues tendrá la moral tan por los suelos que no será capaz de atreverse a una demanda.
Lamento decirte que jamás de los jamases ganaremos el mundial (nadie puede con Brasil) ni tampoco Eurovisión, o acaso no has escuchado todavía la canción que nos representa este año llamada "Bloody Mary"?...Simplemente patética.
*Biticol...
Pues te casarás (eso ya es sabido por todos nosotros todos), tendrás unos 4 hijos que se llamarán:
Tim (Burton), David (Hasselhoff), Bruce (Campbell) y Lulú (por tu mujer).
Viviréis en una bonita casa adosada en una zona residencial de alto standing gracias a que venderás más camisetas con tus diseños que Jordi Labanda hace actualmente.
Serás un icono de la juventud y las calles se llenarán de gente con frases como "NO SOY POPPY" o ""PUTO CURRO"...¿te suenan de algo?
*Dignalo...
Nunca conseguirán demostrar tu relación con los altos cargos de la cosa nostra (como Bernardo Provenzano) ni tu supuesta intervención en el asesinato del juez Giovanni Falcone (y si lo pueden demostrar no te preocupes jejejej...está todo solucionado..ya me entiendes).
Y por lo demás, como tienes buenos contactos, te va a salir todo a pedir de boca; dinero, hombres, coches caros...casa en la región de la Toscana...TODO.
*Tatu....
Conseguirás ser maestra (con lo que ello conlleva en estos tiempos)
Tras unos años en la enseñanza pública cogerás una depresión como una catedral ocasionada por tus (inhumanos, maltratadores psicológicos y de más) alumnos.
Conseguirás vivir del cuento una temporada con la baja.
Meses más tarde te ofrecerán un puesto de trabajo en un colegio privado (que mola más porque tienes más poder) y podrás conseguir tu sueño de dedicarte a lo que realmente te gusta y ser feliz con ello.
*Flower....
amosaver!! Si estás forrada!!! que más quieres saber!!!?¿?EIN?
Y si no lo estás ahora lo estarás dentro de poco...
Y todos sabemos que DINERO es sinónimo de FELICIDAD ABSOLUTA.
Pues hasta aquí mis pequeñas langostas esponjosas!!
Un besazo Smuasss
pd: Siiiiiiiiii, era Robbie Williams!!
Tabarcaaaaaaaaaaaaaa
Hola mis pequeñas langostas!!
Hoy os voy a contar mi visita a Tabarca del pasado domingo...
Ains!! Mira que la Isla de Tabarca es pequeña y en invierno parece un pueblo fantasmagórico...pero por esta época ya empieza a florecer...
A llenarse de guiris colorados como gambas, borrachos de sangría que cantan canciones irlandesas donde dicen extrañar su hogar (y sólo llevan 2 días en España)...
También se llena de famílias con niños sobrealimentados que unicamente se preocupan del menú del restaurante y de si pueden repetir...
De chicas con chicos macizorr@s que pasean por la orilla de la playa en tanga, mientras meten la barriga hacia dentro y que te hacen creer que el morado de su piel (provocado por la asfixia) es fruto de las sesiones de rayos uva en aquel spa de Benidorm.
Excursiones de pensionistas que cuentan chistes escandalosamente (escándaloooo es un escándaloooo!!) y provocan desafiantes miradas y cabreos varios entre los pasajeros del barco (entre ellos yo).
Personas de distinta nacionalid, edad, peso...que se dan de ostias en la escalera del barco para poder deleitarse con la "Vista Submarina"
INCISO: Vista Submarina= dos sardinas+3 herizos de mar
FÍN DEL INCISO.
Isleños Gatos callejeros que hacen su agosto colocándose en las terrazas de los restaurantes para que les des algo de tus sobras (ay!payoo!! dame argo).
Niño obeso-sobrealimentado que para hacer la gracia le tira un mejillón con mala leche a la cabeza del pobre gato. Y después de hacerlo se mofa con sus padres, que no le dicen nada.
Hermosa mujer con elegantes rasgos (yo) que se levanta de la mesa
mientras dice "SALCHICHA PELEONA DE MIERDAAAAAAAAA" acercándose amenazante al Niño-morcón y a su (puta) família.
Joven del norte atlético y emprendedor (el George) que agarra por las muñecas a la Damisela en apuros (yo) e intenta poner paz entre las dos partes (la madre ya se había levantado para atizarme).
Insultos varios.
El gato (el mótivo de la disputa) que se cansa de tanta gilipollez y se marcha.
Ains!! Si es que siempre la tengo que liar!!
Un beso a todas, langostas de mi amol!!!!
PD 1: El lunes actualizaré con el post en el que os digo que os depara el futuro.
PD 2; Sabréis adivinar quién este niño?¿?
Ahora es un cantante famoso.
Hoy os voy a contar mi visita a Tabarca del pasado domingo...
Ains!! Mira que la Isla de Tabarca es pequeña y en invierno parece un pueblo fantasmagórico...pero por esta época ya empieza a florecer...
A llenarse de guiris colorados como gambas, borrachos de sangría que cantan canciones irlandesas donde dicen extrañar su hogar (y sólo llevan 2 días en España)...
También se llena de famílias con niños sobrealimentados que unicamente se preocupan del menú del restaurante y de si pueden repetir...
De chicas con chicos macizorr@s que pasean por la orilla de la playa en tanga, mientras meten la barriga hacia dentro y que te hacen creer que el morado de su piel (provocado por la asfixia) es fruto de las sesiones de rayos uva en aquel spa de Benidorm.
Excursiones de pensionistas que cuentan chistes escandalosamente (escándaloooo es un escándaloooo!!) y provocan desafiantes miradas y cabreos varios entre los pasajeros del barco (entre ellos yo).
Personas de distinta nacionalid, edad, peso...que se dan de ostias en la escalera del barco para poder deleitarse con la "Vista Submarina"
INCISO: Vista Submarina= dos sardinas+3 herizos de mar
FÍN DEL INCISO.
Isleños Gatos callejeros que hacen su agosto colocándose en las terrazas de los restaurantes para que les des algo de tus sobras (ay!payoo!! dame argo).
Niño obeso-sobrealimentado que para hacer la gracia le tira un mejillón con mala leche a la cabeza del pobre gato. Y después de hacerlo se mofa con sus padres, que no le dicen nada.
Hermosa mujer con elegantes rasgos (yo) que se levanta de la mesa
mientras dice "SALCHICHA PELEONA DE MIERDAAAAAAAAA" acercándose amenazante al Niño-morcón y a su (puta) família.
Joven del norte atlético y emprendedor (el George) que agarra por las muñecas a la Damisela en apuros (yo) e intenta poner paz entre las dos partes (la madre ya se había levantado para atizarme).
Insultos varios.
El gato (el mótivo de la disputa) que se cansa de tanta gilipollez y se marcha.
Ains!! Si es que siempre la tengo que liar!!
Un beso a todas, langostas de mi amol!!!!
PD 1: El lunes actualizaré con el post en el que os digo que os depara el futuro.
PD 2; Sabréis adivinar quién este niño?¿?
Ahora es un cantante famoso.
"CHICKY-ADIVINA" CONTESTA VUESTRAS DUDAS
Hola pequeñas langostas!!!
He estado todo el finde consultando mi bola de cristal y ya se lo que os depará el futuro.
Ahí van las respuestas...
Mav:
Este finde no te comerás na de na...así que a cascártela!!
Pero puede que el finde que viene conozcas a una pelirroja pechugona llamada "Deseo" que resultará tener una sorpresa para tí entre sus piernas.
Montarás un negocio de expendedoras de cepillos de dientes para los bares y te forrarás pero lo perderás todo en las tragaperras.
Tendrás 5 hijos. Uno de ellos será marinero.
En la época en la que serás rico tendrás un Mercedes CL500 Que te robarán por dejar la ventanilla bajada (que hay que ser gilipollas!!!).
No, no tendrás la casa de Beckham pero tendrás una bonita casa de 40m cuadrados donde serás muy feliz. Porque tú no eres una persona materialista...y las pequeñas cosas de la vida te hacen feliz.
Conocerás a una mujer sexualmente activa, como me preguntas, es la chica que trabaja en la esquina de tu casa, en el local donde hay un luminoso que se apaga y se enciende que pone "THE PINK HOUSE"...
No tendrá una buena cuenta bancaria pero tiene otras virtudes.
Absy:
Respecto a ese chico ...pues te casarás con él muy enamorada en Covadonga. Me invitarás y me pondé hasta el culo.
Pero, desafortunadamente, en tu noche de bodas descubrirás horrorizada que lleva dentadura postiza y que le apestan los pies.
Deprimida bajarás a tomarte un martini doble y conocerás al amor de tu vida, el camarero ( encantador, guapo y con una dentadura preciosa y suya).
Os vendreis a vivir a Elche y seremos amigas para toda la vida (ala ya tengo una amiga).
La Flower y Afrodita:
No sois listas ni na...Los números de la once me piden...
No os puedo dar esa información porque se de sobra (que por algo soy adivina) que...
a) Flower estás forrada....(más que Paris Hilton) lo que pasa que no te gusta ir diciéndolo por ahí...pero no pasa nada las pijas también lloran. Yo te entrego mi amistad.
b)Afrodita. Tú te vas a casar con un tio millonario (porque no tienes un pelo de tonta) y te va a pagar el piso picadero y te sacará a tí y a tu família de la ruina. Serás íntima de Vicky Beckham (aunque ahora no te guste la idea), tu hija se llamará Piluca y vestirás polos de Lacoste color pastel.
Estoy abierta (jejejej) a todo tipo de preguntas que tengáis.
Ser originales y no me pidáis el número premiado de los ciegos (porque sólo los se yo y tengo un negocio de blanqueo de dinero con ello que no veas)...
Así que ya sabéis...
Besitos mis langostas...
He estado todo el finde consultando mi bola de cristal y ya se lo que os depará el futuro.
Ahí van las respuestas...
Mav:
Este finde no te comerás na de na...así que a cascártela!!
Pero puede que el finde que viene conozcas a una pelirroja pechugona llamada "Deseo" que resultará tener una sorpresa para tí entre sus piernas.
Montarás un negocio de expendedoras de cepillos de dientes para los bares y te forrarás pero lo perderás todo en las tragaperras.
Tendrás 5 hijos. Uno de ellos será marinero.
En la época en la que serás rico tendrás un Mercedes CL500 Que te robarán por dejar la ventanilla bajada (que hay que ser gilipollas!!!).
No, no tendrás la casa de Beckham pero tendrás una bonita casa de 40m cuadrados donde serás muy feliz. Porque tú no eres una persona materialista...y las pequeñas cosas de la vida te hacen feliz.
Conocerás a una mujer sexualmente activa, como me preguntas, es la chica que trabaja en la esquina de tu casa, en el local donde hay un luminoso que se apaga y se enciende que pone "THE PINK HOUSE"...
No tendrá una buena cuenta bancaria pero tiene otras virtudes.
Absy:
Respecto a ese chico ...pues te casarás con él muy enamorada en Covadonga. Me invitarás y me pondé hasta el culo.
Pero, desafortunadamente, en tu noche de bodas descubrirás horrorizada que lleva dentadura postiza y que le apestan los pies.
Deprimida bajarás a tomarte un martini doble y conocerás al amor de tu vida, el camarero ( encantador, guapo y con una dentadura preciosa y suya).
Os vendreis a vivir a Elche y seremos amigas para toda la vida (ala ya tengo una amiga).
La Flower y Afrodita:
No sois listas ni na...Los números de la once me piden...
No os puedo dar esa información porque se de sobra (que por algo soy adivina) que...
a) Flower estás forrada....(más que Paris Hilton) lo que pasa que no te gusta ir diciéndolo por ahí...pero no pasa nada las pijas también lloran. Yo te entrego mi amistad.
b)Afrodita. Tú te vas a casar con un tio millonario (porque no tienes un pelo de tonta) y te va a pagar el piso picadero y te sacará a tí y a tu família de la ruina. Serás íntima de Vicky Beckham (aunque ahora no te guste la idea), tu hija se llamará Piluca y vestirás polos de Lacoste color pastel.
Estoy abierta (jejejej) a todo tipo de preguntas que tengáis.
Ser originales y no me pidáis el número premiado de los ciegos (porque sólo los se yo y tengo un negocio de blanqueo de dinero con ello que no veas)...
Así que ya sabéis...
Besitos mis langostas...
RAZONES PARA QUERERME A MÍ MISMA SIN ODIARME
Hola mis langostas!!!
Por alusiones voy a poner una foto mía porque hay gente que sigue creyendo -o simplemente quiere tocarme los ovarios un rato- que soy la de la foto del post anterior..
YO-NO-TENGO-CARA-DE-PSICÓPATA (otra cosa es que lo sea, que lo soy un poco, pero mi cara no refleja mi alma perturbada y enferma)
Así que si me veis por la calle me saludáis (y de paso os identificáis no vaya a ser que crea que soy víctima de una broma de una cámara oculta y os pegue con mi bolso repleto de desechos irreciclables ).
Pues como prometí hoy toca el post positivo...Ala! Ahí va!:
-Cocino bien.
-Canto mejor (sobre todo en el pasillo de mi casa porque hay eco -ecooo- y mi voz se asemeja mucho a la de Celine Dion "Llor jiiiir ders nocin ai fiiiiir")
-Dentro de poco conseguiré alcanzar mi sueño de poseer el mundo (lo tengo todo calculado).
-Se hacer todas las posturas del Kama-Sutra (vale, no las he puesto en práctica, pero dado mi experiencia en el mundo del yoga -desde los 8 años- pues...amos!!que soy contorsionista!! Y si no lo he podido poner en práctica ha sido por culpa del George, que ta mayor y tiene lumbalgia!! Hombreyajoer!).
-Tengo raíces italianas por parte de padre y eso me mola (no se...me hace sentir poderosa, ¿o era mafiosa? da igual, las dos palabras vienen a ser lo mismo...)
-No. Gracias a Dior no soy la psicópata de la foto del post anterior (y muy orgullosa, oyes!!!).
-Tengo una gran vida interior (eso viene a decir que apenas tengo amigas, pero es un tema doloroso del que no quiero hablar...snif...snif...Pero oyes!!!Soy independiente!! ala pa algo vale no tener amigas).
-Por alguna extraña razón que desconozco totalmente casi siempre estoy riendo y eso a la gente le enternece ("mírala, pobretica, me han dicho que de pequeña se calló del taca-tá...tol día riendo...Animalico peluo", "Claro, es que vive en su mundo de fantasía, arco-Iris y helados de fresa!! Donde no existen ni Bush ni las armas de destrucción masiva").
-Suelo caer bien a la gente y se ríen (de mí) conmigo (eso no quiere decir que luego quieran hacerse amigos mios...una cosa son las risas y las cervezas y otra cosa, muy distinta, es la amistad...amoshombre no hay comparación!!)
-Me leo un libro de 700 páginas en una tarde (que me entere de que va el libro y cual es su protagonista, es otra historia).
-Puedo mirar a los ojos de alguien y mentirle sin que este sospeche de mí (jejejej una de las cosas que más me gustan de mí misma...Póngase acento del Señor Burns :"EXCELENTE").
-No me he hecho ninguna operación de cirugía estética y eso está bien, dado que la mitad de la población del mundo mundial se ha hecho algún retoque (más que nada porque todavía tengo 21 años y "las canne" están en su sitio...pero todo se verá!!!).
-Soy una experta en lo que a perfumes se refiere (puedo adivinar si llevas: Aqua de Gio, Eau de toilette Sobaquillo, Eau Bacanal pour homme...el que sea!!).
-Puedo caminar metiendo la barriga y aguantando la respiración sin que nadie se percate de que se me ha puesto la faz de color morado/grisáceo/amarillo/rojo.
-Soy la creadora oficial de diversas teorías (Como por ejemplo; "Dime la forma/color de tus zapatos y te diré que pretendes" o "Qué tabaco fumas? y descubriré tu personalidad oculta").
-Tengo frases célebres como:
"No entiendo las camisetas Imperio para los hombres"
"El marrón es el nuevo negro" (no creo que esto sea del todo cierto porque el negro siempre será...EL NEGRO)
"Pon un disco de Wham en tu vida" o
"Eres más pija que un pijama"
Como podéis observar soy pura intelectualidad!!
-Ya no me muerdo las uñas por la simple razón de que existe una teoría psicológica que dice que quien lo hace es porque tiene falta de cariño por parte de los padres. Y yo, pues por llevar la contraria y tocar los cojones (oooohhh todo sea tocar los cojones!!) pues ya no me las muerdo...y así de paso tengo otro motivo para hacer cosas insignificantes como "una manicura" y dejar las cosas importantes (hacerme un seguro de vida, ir al ginecólogo, trabajar) para otro momento.
-Yo soy la única persona del mundo que sabe donde están las armas de destrucción masiva.
-Se imitar distintos acentos como por ejemplo; argentino, sevillano, asturiano, Inglés de Perleta, Gregoriano, Sánscrito, Ebreo...
-Leo el futuro (si queréis me haceis una pregunta y en el próximo post os contesto).
Ains!! Pues ya está por hoy!!!
Muchos muxus esponjosos para todas mis langostas!!!!
PD: Gracias por participar en la encuesta...pero...no pensé que la mayoría íbais a contestarme así...por qué me insultáis?...es qué no os caigo bien?...snif...snif...
Por alusiones voy a poner una foto mía porque hay gente que sigue creyendo -o simplemente quiere tocarme los ovarios un rato- que soy la de la foto del post anterior..
YO-NO-TENGO-CARA-DE-PSICÓPATA (otra cosa es que lo sea, que lo soy un poco, pero mi cara no refleja mi alma perturbada y enferma)
Así que si me veis por la calle me saludáis (y de paso os identificáis no vaya a ser que crea que soy víctima de una broma de una cámara oculta y os pegue con mi bolso repleto de desechos irreciclables ).
Pues como prometí hoy toca el post positivo...Ala! Ahí va!:
-Cocino bien.
-Canto mejor (sobre todo en el pasillo de mi casa porque hay eco -ecooo- y mi voz se asemeja mucho a la de Celine Dion "Llor jiiiir ders nocin ai fiiiiir")
-Dentro de poco conseguiré alcanzar mi sueño de poseer el mundo (lo tengo todo calculado).
-Se hacer todas las posturas del Kama-Sutra (vale, no las he puesto en práctica, pero dado mi experiencia en el mundo del yoga -desde los 8 años- pues...amos!!que soy contorsionista!! Y si no lo he podido poner en práctica ha sido por culpa del George, que ta mayor y tiene lumbalgia!! Hombreyajoer!).
-Tengo raíces italianas por parte de padre y eso me mola (no se...me hace sentir poderosa, ¿o era mafiosa? da igual, las dos palabras vienen a ser lo mismo...)
-No. Gracias a Dior no soy la psicópata de la foto del post anterior (y muy orgullosa, oyes!!!).
-Tengo una gran vida interior (eso viene a decir que apenas tengo amigas, pero es un tema doloroso del que no quiero hablar...snif...snif...Pero oyes!!!Soy independiente!! ala pa algo vale no tener amigas).
-Por alguna extraña razón que desconozco totalmente casi siempre estoy riendo y eso a la gente le enternece ("mírala, pobretica, me han dicho que de pequeña se calló del taca-tá...tol día riendo...Animalico peluo", "Claro, es que vive en su mundo de fantasía, arco-Iris y helados de fresa!! Donde no existen ni Bush ni las armas de destrucción masiva").
-Suelo caer bien a la gente y se ríen (de mí) conmigo (eso no quiere decir que luego quieran hacerse amigos mios...una cosa son las risas y las cervezas y otra cosa, muy distinta, es la amistad...amoshombre no hay comparación!!)
-Me leo un libro de 700 páginas en una tarde (que me entere de que va el libro y cual es su protagonista, es otra historia).
-Puedo mirar a los ojos de alguien y mentirle sin que este sospeche de mí (jejejej una de las cosas que más me gustan de mí misma...Póngase acento del Señor Burns :"EXCELENTE").
-No me he hecho ninguna operación de cirugía estética y eso está bien, dado que la mitad de la población del mundo mundial se ha hecho algún retoque (más que nada porque todavía tengo 21 años y "las canne" están en su sitio...pero todo se verá!!!).
-Soy una experta en lo que a perfumes se refiere (puedo adivinar si llevas: Aqua de Gio, Eau de toilette Sobaquillo, Eau Bacanal pour homme...el que sea!!).
-Puedo caminar metiendo la barriga y aguantando la respiración sin que nadie se percate de que se me ha puesto la faz de color morado/grisáceo/amarillo/rojo.
-Soy la creadora oficial de diversas teorías (Como por ejemplo; "Dime la forma/color de tus zapatos y te diré que pretendes" o "Qué tabaco fumas? y descubriré tu personalidad oculta").
-Tengo frases célebres como:
"No entiendo las camisetas Imperio para los hombres"
"El marrón es el nuevo negro" (no creo que esto sea del todo cierto porque el negro siempre será...EL NEGRO)
"Pon un disco de Wham en tu vida" o
"Eres más pija que un pijama"
Como podéis observar soy pura intelectualidad!!
-Ya no me muerdo las uñas por la simple razón de que existe una teoría psicológica que dice que quien lo hace es porque tiene falta de cariño por parte de los padres. Y yo, pues por llevar la contraria y tocar los cojones (oooohhh todo sea tocar los cojones!!) pues ya no me las muerdo...y así de paso tengo otro motivo para hacer cosas insignificantes como "una manicura" y dejar las cosas importantes (hacerme un seguro de vida, ir al ginecólogo, trabajar) para otro momento.
-Yo soy la única persona del mundo que sabe donde están las armas de destrucción masiva.
-Se imitar distintos acentos como por ejemplo; argentino, sevillano, asturiano, Inglés de Perleta, Gregoriano, Sánscrito, Ebreo...
-Leo el futuro (si queréis me haceis una pregunta y en el próximo post os contesto).
Ains!! Pues ya está por hoy!!!
Muchos muxus esponjosos para todas mis langostas!!!!
PD: Gracias por participar en la encuesta...pero...no pensé que la mayoría íbais a contestarme así...por qué me insultáis?...es qué no os caigo bien?...snif...snif...
RAZONES PARA ODIARME A MÍ MISMA
ACTUALIZACIÓN: La de la foto no soy yo, ains!!! que os lo tengo que explicar to.
FÍN DE LA ACTUALIZACIÓN.
Hola langostas de mi amol!!!
Hoy la chicky ta depre (tiene que venir mi gran amiga la roja a hacerme una visita...pero basta ya de dar detalles ensordecedores!!!!)
Así que estoy tol día gruñendo cual iaio cabroncete (que asco de mí!!), así que en el post de hoy me torturo un rato y recuerdo momentos de gran (vergüeza) relevancia en mi vida...
INCISO: Joer! que cague me da la de la foto...Miradle la cara!!!
FÍN DEL INCISO.
Ya haré otro post titulado "Razones para quererme a mí misma " cuando esté de mejor humor, ahora no, leñe!!!
ME ARREPIENTO DE...
-Haberle hecho caso a aquella amiga que me dijo: "El pelo azul te tiene que quedar que te cagas".
-Cantar "Eloise" de Tino Casal en el kareoque (coreografía glam incluida)...aunque he de reconocer que en ese momento, subida en el escenario, me creí la ostia (Creo que a la gente también les gustó mi actuación, pues se descojonaban).
-Haber creído a Chari-Charini cuando me dijo "Eres mi mejor amiga" y ahora que tiene novio ni me llama y cuando yo lo hago, intenta poner excusas malas para no quedar (ella se lo pierde, si soy la alegría de la huerta, engavapordiors!)
-No haberme ido a vivir a Valencia con mi hermana...por la sencilla razón de que...mmm...me enamoré (bueno tampoco se puede decir que me arrepienta mucho, pero si que fantaseo a veces con lo que podría haberme pasado).
-Tener ropa en el armario con etiqueta y saber, de sobra, que jamás de los jamases me la pondré.
-Haber celebrado mi nuevo empleo con 3 pares de zapatos...(oyes!!pero los saqué a precio de ganga en la fábrica Mustang...pero, YO-NO- SOY- CONSUMISTA).
-Ir disfrazada (de Julieta JUAS JUAS) al colegio con 8 años...el día que no era carnaval, sólo para impresionar a mi mejor amigo (y mi gran amor secreto de entonces): Carlos.
Y lo conseguí!!! Dijo:
"ESTÁS LOCAAA!!" ...objetivo conseguido.
-Creer a mi hermana cuando me dijo que si comía 30 almendras diarias me crecerían las tetas...No hace falta que diga que es mentira.
-Creer a mis hermanos cuando me dijeron que era adoptada cuando no era verdad (mis hermanos: culpables absolutos de todos mis traumas infantiles).
-Todos los intentos (fallidos) de hacer un viaje astral...acaso existen esos viajes?...por qué yo no puedo?...y lo más importante...por qué nadie me invita a uno de ellos?
-Haber pasado media vida a dieta, sufriendo como una condenada y lo único que hacía era...engordar como un León Marino.
-Haberle hecho caso a la misma amiga de antes cuando me dijo "Jo tia!! Tienes que ir requete quete con el pelo rosa" (póngase acento de pija, ejemplo: "o sea Piluca, como que cabree contigo me desapunto del gym")...
No hace fata que os cuente que nuestra amistad se rompió después de aquel tinte-fatal que compré en un puesto de hippies y en que se podía leer "Tinte-Fantasía"...(y tanta fantasía!! para que te quedara bien tenías que ser un dibujo manga o Gwen Stefani).
-Hacerle creer al George que no soy celosa y después comportarme como una total perturbada mental:
"QUE MIERDA ESTÁS MIRANDOOOOOOOOOOOOO?¿?EIN??A LA RUBIA PECHUGONA?? QUÉ?TE GUSTA EH?"(George con cara de asustado).
-Convencer a todo el mundo que practico yoga, soy vegetariana y llevo una vida sana (todo verdad,eh) y luego perder toda credibilidad al pegarme la gran borrachera de mi vida delante de ellos.
-No haber cerrado el pestillo del cuarto de baño de aquel bar...ya os podéis rebanar los sesos adivinando que fue lo que pasó después...
("Oh!!!Lo siento!!!", "No pasa nada", "Es que yo creí que no estaba ocupado..ay! que mal que mal!!"..."Vale, muy bien señora, pero...podría usted hacer el favor de cerrar la puerta y dejarme continuar con mis quehaceres?").
-Ser la responsable de todos los motes de gente que conozco...hay quien se le da bien la contabilidad, el punto de cruz, ser politoxicómano o prenderse fuego en las pestañas...A mí se me da bien encontrarle parecido a la gente con algún/a famoso/animal/objeto/.
-Pegarle hoy una patada en la cabeza a la compañera de natación que iba detrás mia (que por cierto, iba comiéndome el culo, así que....mejor pensado...Que se joda!!).
Bueno mis pequeñas langostas, ya me he desahogado un poco.
Muchos muxus, ah!!Y que alguien conteste a la encuesta que hay bajo del contador(que estoy jartas de hacerlo yo).
FÍN DE LA ACTUALIZACIÓN.
Hola langostas de mi amol!!!
Hoy la chicky ta depre (tiene que venir mi gran amiga la roja a hacerme una visita...pero basta ya de dar detalles ensordecedores!!!!)
Así que estoy tol día gruñendo cual iaio cabroncete (que asco de mí!!), así que en el post de hoy me torturo un rato y recuerdo momentos de gran (vergüeza) relevancia en mi vida...
INCISO: Joer! que cague me da la de la foto...Miradle la cara!!!
FÍN DEL INCISO.
Ya haré otro post titulado "Razones para quererme a mí misma " cuando esté de mejor humor, ahora no, leñe!!!
ME ARREPIENTO DE...
-Haberle hecho caso a aquella amiga que me dijo: "El pelo azul te tiene que quedar que te cagas".
-Cantar "Eloise" de Tino Casal en el kareoque (coreografía glam incluida)...aunque he de reconocer que en ese momento, subida en el escenario, me creí la ostia (Creo que a la gente también les gustó mi actuación, pues se descojonaban).
-Haber creído a Chari-Charini cuando me dijo "Eres mi mejor amiga" y ahora que tiene novio ni me llama y cuando yo lo hago, intenta poner excusas malas para no quedar (ella se lo pierde, si soy la alegría de la huerta, engavapordiors!)
-No haberme ido a vivir a Valencia con mi hermana...por la sencilla razón de que...mmm...me enamoré (bueno tampoco se puede decir que me arrepienta mucho, pero si que fantaseo a veces con lo que podría haberme pasado).
-Tener ropa en el armario con etiqueta y saber, de sobra, que jamás de los jamases me la pondré.
-Haber celebrado mi nuevo empleo con 3 pares de zapatos...(oyes!!pero los saqué a precio de ganga en la fábrica Mustang...pero, YO-NO- SOY- CONSUMISTA).
-Ir disfrazada (de Julieta JUAS JUAS) al colegio con 8 años...el día que no era carnaval, sólo para impresionar a mi mejor amigo (y mi gran amor secreto de entonces): Carlos.
Y lo conseguí!!! Dijo:
"ESTÁS LOCAAA!!" ...objetivo conseguido.
-Creer a mi hermana cuando me dijo que si comía 30 almendras diarias me crecerían las tetas...No hace falta que diga que es mentira.
-Creer a mis hermanos cuando me dijeron que era adoptada cuando no era verdad (mis hermanos: culpables absolutos de todos mis traumas infantiles).
-Todos los intentos (fallidos) de hacer un viaje astral...acaso existen esos viajes?...por qué yo no puedo?...y lo más importante...por qué nadie me invita a uno de ellos?
-Haber pasado media vida a dieta, sufriendo como una condenada y lo único que hacía era...engordar como un León Marino.
-Haberle hecho caso a la misma amiga de antes cuando me dijo "Jo tia!! Tienes que ir requete quete con el pelo rosa" (póngase acento de pija, ejemplo: "o sea Piluca, como que cabree contigo me desapunto del gym")...
No hace fata que os cuente que nuestra amistad se rompió después de aquel tinte-fatal que compré en un puesto de hippies y en que se podía leer "Tinte-Fantasía"...(y tanta fantasía!! para que te quedara bien tenías que ser un dibujo manga o Gwen Stefani).
-Hacerle creer al George que no soy celosa y después comportarme como una total perturbada mental:
"QUE MIERDA ESTÁS MIRANDOOOOOOOOOOOOO?¿?EIN??A LA RUBIA PECHUGONA?? QUÉ?TE GUSTA EH?"(George con cara de asustado).
-Convencer a todo el mundo que practico yoga, soy vegetariana y llevo una vida sana (todo verdad,eh) y luego perder toda credibilidad al pegarme la gran borrachera de mi vida delante de ellos.
-No haber cerrado el pestillo del cuarto de baño de aquel bar...ya os podéis rebanar los sesos adivinando que fue lo que pasó después...
("Oh!!!Lo siento!!!", "No pasa nada", "Es que yo creí que no estaba ocupado..ay! que mal que mal!!"..."Vale, muy bien señora, pero...podría usted hacer el favor de cerrar la puerta y dejarme continuar con mis quehaceres?").
-Ser la responsable de todos los motes de gente que conozco...hay quien se le da bien la contabilidad, el punto de cruz, ser politoxicómano o prenderse fuego en las pestañas...A mí se me da bien encontrarle parecido a la gente con algún/a famoso/animal/objeto/.
-Pegarle hoy una patada en la cabeza a la compañera de natación que iba detrás mia (que por cierto, iba comiéndome el culo, así que....mejor pensado...Que se joda!!).
Bueno mis pequeñas langostas, ya me he desahogado un poco.
Muchos muxus, ah!!Y que alguien conteste a la encuesta que hay bajo del contador(que estoy jartas de hacerlo yo).