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Ya no somos unos niños y de vez en cuando toca reflexionar (aunque creo que mi cabeza echa demasiado humo por la frecuencia en que lo hago). Hoy es un día de esos. Echas la vista atrás y te vienen a la cabeza muchos recuerdos. Rebuscas en los cajones y encuentras notas de compañeras que no sabes ni donde andarán.
Me ha hecho ilusión ver una firma de una vieja amiga de tercero de bup. Me definió como la persona con más fuerza interior que conocía y además también como una cabecita loca. Dónde quedaron esas cualidades? Lo de cabecita loca sigue siendo una realidad, pero lo otro? esa misma chica me decía que seguro que conseguía todo lo que me propusiera por mi forma de ser. ¿En qué momento dejé de ser así?
Al menos me doy cuenta de que he evolucionado. Dentro de mi condición de piscis, mis ensoñaciones fantasiosas han disminuido considerablemente, controlo mejor los primeros impulsos, soy menos visceral y utilizo más la cabeza. ¿No habrá enterrado esa evolución parte de mi espontaniedad?
Ahora acabo de encontrar otra nota de otra compañera de clase, dice algo que me parece muy curioso, ya que creo que ha sido la única persona que en toda mi vida me ha definido mejor y ha sabido ver esa "cualidad": de cara a los demás eres muy fuerte, pero necesitas siempre a alguien que te ayude a tu lado, alguien que te comprenda, o simplemente alguien que te escuche.
Las personas que me van conociendo se quedan sorprendidas cuando les explico realmente como soy. No se creen que yo sea, por ejemplo, una persona tímida, sensible, fragil, ya que aparento todo lo contrario.
Echo un largo vistazo a mi habitación. Contrastando con posters de baloncesto hay fotos, muchas fotos, sobre todo de mi época colegial. Tengo frente a mi la foto de mi graduación, con la banda azul del colegio. Recuerdo perfectametne ese día como su fuera ayer. Acababa una etapa muy larga e importante de mi vida y emprendía un largo camino, esta vez, lejos del regazo de los "padres".
Las cintas se amontonan en un estante, cada canción de cada cinta tiene un significado particular. Algunas alegría, otras tristeza. LIbros de adolescentes mezclados con leyes y más leyes, diccionarios, películas.....
Intento aprender a interpretar a los demás, igual que quiero que me interprente a mi... pero es tan dificil!!!!!Pensaba que yo era la única persona rara, pero me he dado cuenta de que no estoy sola. También me he dado cuenta como puede evolucionar una persona en poco tiempo ya que la vida es una evolución contínua
Mal texto el de hoy, pero lo escrito escrito está, buscaremos inspiración para días venideros

Serás cabrón, murmura el sol, con la boquita pequeña, serás desgraciao, murmura la vida, que pronto me olvida, con lo que le he dao.
Seré lo que no quise ser, seré tu cielo, tu antojo, tu niño, tu mar, serás hijo puta guiñandome un ojo, me dice la luna al pasar.

Que mejor terapia para reponerse de un durísimo día que escuchar música?
En primer lugar dar las gracias de nuevo para esas dos personas que ayer estuvieron escuchando mis paranoias ante-exámen. Un tercero porque no le pillé por banda, sino hubiera sufrido gustosamente, que lo se yo. Por eso bichos, desde aquí muchas gracias por estar ahí y por escucharme. Soy consciente de que digo muchas tontadas de vez en cuando y que siempre me pongo en lo peor. Gracias por levantarme el ánimo, he ido con mejor talante al exámen gracias a vosotros y el resultado no ha podido ser mejor (bueno vale, si ha podido ser mejor pero tampoco es cuestión de exigir :D).
Hoy ya miro las cosas con más filosofía, para delante, no me paro a compadecerme de mi misma como llevo haciendo un tiempo. Vale, algunas cosas no me salen todo lo bien que querría pero, y qué? Eso tiene que ser motivo para que me derrumbe? Para que no sepa afrontar las cosas? Me he convencido de que no y voy a esforzarme en ello, aunque solo sea en honor a todas las personas que apuestan por mi.
Ahora me encuentro como un loco que busca entender....
No tenemos que pararnos a intentar comprender todo lo que pasa a nuestro alrededor. Acabaríamos locos. Dice el refrán que cuando algo sucede lo hace por un motivo concreto. Por qué tenemos que creérnoslo?
Por el camino encontraré las direcciones, tras las huellas que me marca la razón...
El camino lo hacemos al andar, la vida consiste precisamente en eso , no es una carrera, sino un viaje que debe ser disfrutado a cada paso. No queramos correr más de la cuenta, debemos enriquecernos con todas nuestras experiencias, yendo poco a poco, saborearlo todo como si fuera el último bocado y el más exquisito.
Bueno, creo que ya estoy desvariando bastante, es lo que tiene dejar la mente en blanco y teclear sin cesar.
Hoy soy un poquito más feliz, gracias a todos por poderlo compartir con vosotros

Me tumbo en la cama, mirando fijamente al techo. De pronto me encuentro pensando en Nicolás, un chico francés con el que tuve una relación muy especial. A Nicolás lo conocí en Clermond, una ciudad francesa a la que fui de intercambio, para aprender el idioma y conocer la cultura francesa. Él era el hermano mayor de la familia que me acogió. Tenía dos años más que yo y desde el primer momento en que lo ví conectamos. No fue sólo por su físico, aunque era guapo hasta morir, sino por su forma de ser, su carácter amable, su actitud sincera y unos preciosos ojos azules que transmitían una paz y una serenidad fáciles de apreciar.
Por lo que se vió después, yo tampoco pasé desapercibida para él. Más tarde me confesó que le cautivaron mis ojos, llenos de vitalidad y fuerza, mi sonrisa permanente y mis tremendas ganas de comerme el mundo. Por aquél entonces yo tenía quince años y esas ansias por conocer cosas nuevas, por emprender nuevos proyectos, algo acorde con mi edad.
Fueron dos de los meses más maravillosos de toda mi vida. Viajamos bastante por todo el país, mucho más de lo que se le presupone a dos adolescentes como nosotros. La familia Libartiene se portó fenomenal conmigo, no me faltó de nada, e incluso me sentí más agusto que en mi propio hogar, que, por otra parte, no era difícil de conseguir.
Nicolás se convirtió en mi aliado, mi cómplice, mi mano derecha. Eramos inseparables. A los dos días ya nos habíamos besado. Fue un beso inocente a la par que bonito; un recuerdo que guardo como oro en paño. Nicolás era todo dulzura y me hacía sentir la chica más importante de todo el universo. Con el paso del tiempo me he dado cuenta que la vida es ingrata muchas veces y la falta de amor que hay en ella nos la pone más difícil todavía. Por aquél entonces yo era muy joven para tener estas teorías filosóficas.
La separación fue dura; pese a nuestra edad, ambos éramos lo suficientemente marudos para valorar lo que habíamos vivido juntos en ese verano y a la vez comprender que a pesar de que lo teníamos todo para ser felices, eramos demasiado jóvenes y la distancia que nos separaba era considerable para plantearnos ni siquiera una posible relación, por lo que decidimos dejarlo así, como un bonito recuerdo de un amor adolescente.
Hoy he recibido una carta de Calire, la hermana de Nicolás. En ella me cuenta el triste final de mi petit garçon, como me gustaba llamarle a mi. Hace poco tiempo sufrió un grave accidente de coche, y tras permanecer en coma durante una semana, había muerto. Nicolás se había ido con tan sólo 20 años, teniendo toda la vida por delante y con muchos proyectos que cumplir. Estoy triste. Nunca había sentido esta frustración que me ahoga por dentro y ante la cual no puedo hacer nada más que llorar abrazada a su fotografía, el único recuerdo suyo que tengo.

En lo de buscármelo él, porque en esto mi madre también es un cero a la izquierda, se referirá a los hijos de sus amigos. No los soporto. Son unos chicos sin personalidad, inmaduros y más preocupados por el padel o por la última colección de Ralph Laurent que por mantener una conversación interesante. Y si piensa que voy a acabar casada con un cerebro de mosquito como esos lo lleva crudo, pero que muy crudo. Antes me meto monja si hace falta.
Soy consciente de que me espera un año muy duro. He estado todo el verano trabajando para tener algunos ahorros y así poder ser más independiente. El atractivo añadido de este trabajo fue el hecho de que estuve fuera de casa dos meses, sin tener que aguantar el agrio carácter de mi madre, que paga su frustración de mujer alienada conmigo.
Los primeros días son de aclimatación. Me intentan asustar con la cantidad de prácticas que tenemos que hacer y las muchas leyes que tenemos que comprarnos pero se podría decir que casi no hemos entrado en materia propiamente dicha.
No lo he dicho aún pero juego a baloncesto. No al nivel que me hubiera gustado, ya que una lesión truncó mi prometedora carrera hace un año cuando estaba a punto de dar el salto a un gran equipo profesional, pero yo sin el baloncesto no sé vivir, por lo que nos hemos juntado unas antiguas compañeras y amigas y hemos formado un equipo que promete mucho. A pesar de que el nivel ha bajado, para mí nunca bajará la intensidad con que lo practico, eso es algo que va impregnado en mi carácter: Si pierdes de cincuenta y no te afecta tampoco te importará ganar. El día que pase eso es mejor que no pises mas una cancha porque lo único que conseguirás será sudar. Este es mi lema.
Pues bien, hemos empezado ya a entrenar y todo marcha sobre ruedas. Somos una piña, nos llevamos muy bien todas, hay mucha compenetración y mis antiguos achaques de rodilla no han vuelto a aparecer... de momento. Nos entrena un compañero de clase de Elena, un chico muy comprometido con el equipo, aunque a años luz de todos los entrenadores que he tenido, pero ya lo he dicho, era otro nivel. Entrenamos martes y viernes en un pequeño pabellón que está en la otra punta de la ciudad, lo único decente que pudimos encontrar a última hora.
Hoy el entrenamiento ha sido bastante ameno. Hemos jugado un partidillo entre nosotras bastante tranquilo. Aun se nota que estamos en baja forma. Una ducha rápida y corriendo a coger el autobús.
- Laia, ¿dónde vas con tanta prisa?
- Lo siento chicas pero el último día llegué muy tarde a casa porque se me escapó el bus en las narices
Ya voy muy justa de tiempo porque más o menos controlo los horarios del autobús. Echo a correr, ya que ya la parada aún está a unos dos minutos del pabellón. Voy ensimismada en querer llegar cuanto antes a mi destino cuando choco con alguien. Me dispongo a disculparme cuando lo reconozco. Es él. Es el chico misterioso de clase. Lo he reconocido al instante porque una mirada como la suya, perdida y distante, no pasa desapercibida. Va con mucha prisa.
- Perdón –me dice
- No ha sido nada –consigo decir
No me da tiempo a decirle nada más porque sigue su camino como si tal cosa. No sé si no me ha reconocido o no ha querido hacerlo. Comprendo que en clase somos muchos, sobre todo los primeros días, pero las caras se suelen quedar en la memoria, o al menos eso me pasa a mí. A pesar de todo este chico es distinto, no sé por qué, pero no tardaré en adivinarlo y cuando yo me empeño en algo...
No lo he nombrado, pero pese a que la primera impresión no fue todo lo buena que hubiese deseado, me llevo genial con Ángela. Caí en la nefasta tentación de emitir un juicio previo sobre ella que dista mucho de la realidad. Ahora ya sé que se trata de una tía legal, de lo más potable que hay por la facultad, y aunque sigo teniendo recelos respecto a mi intimidad, sé que ella va a ser un punto de apoyo muy importante para mí. Además tenemos mucho tiempo para ir conociéndonos e intimar.
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Hasta aquí es lo que de momento tengo en mi ordenador, el resto está en mi cuaderno personal y tengo que retocarlo, amén de continuar con la historia, que ha pasado pocas fases desde el punto en que hoy os dejo.
Me gustaría que comentarais lo que habeis leido hasta el momento: si os gusta, si no os gusta, si es demasiado soso, si es un tema poco vistoso, no se, lo que se os ocurra, toda crítica será bien recibida

Estamos a mitad de mes y aún me quedan cinco exámenes. El siguiente es el sábado a las 9.30 de la mañana. A quién se le ocurre poner un exámen un sábado?
A pesar de todo, tengo la cabeza en muchos más sitios de los que debería. Ayer leyendo uno de esos periódicos gratuitos me enteré de la existencia de un concurso de relatos organizado por el ayuntamiento de la ciudad. He intentado buscar información por la red pero aún no lo he encontrado. De momento me tendré que conformar con lo dicho en ese medio de comunicación.
La verdad es que la idea me tienta, pero no se si podría estar a la altura y mucho menos creo que tenga oportunidad alguna de ganar, pero por intentarlo no creo que pierda nada.
Siempre me han gustado este tipo de concursos, desde pequeñita he participado en todos los que me ha sido posible y los resultados han sido bastante satisfactorios, por qué no esta vez?
A pesar de todo creo que aparcaré el tema hasta que acabe los exámenes porque es mi prioridad ahora. Pero con este tiempo, siendo joven y viendo todo lo que pasa a mi alrededor, como puedo abstraerme de todo lo que me rodea y centrarme únicamente en leyes y más leyes, recursos y más recursos? Difícil tarea sin duda.
A veces me da por pensar que igual no valgo para estudiar, que mis neuronas ya se han "quemado", o simplemente que estoy cansada, que necesito aire fresco. Mentiría si dijera que la carrera no me gusta porque no es cierto, pero soy tan tremendamente incorformista!!!!!!!
Me gustaría no tener que pensar, hacerlo todo de una forma mucho más mecánica, no tener preocupaciones, pero en esa situación no sería yo, no tendría vida, definitivamente estaría muerta.
Nadar contra corriente ha sido siempre mi "leiv motiv" particular, no ceñirme a las normas, intentar ir contracorriente. Qué paradójico dada mi situación, no?
Los años me pesan más de lo que deberían, tanto física como psicológicamente y no encuentro una solución al respecto. Me siento y dejo pasar los días, los minutos, los segundos.....el paso del tiempo, lejos de ser mi enemigo parece más bien un enestimable amigo que no me deja ni a sol ni a sombra.
Como diría el anuncio, la oscuridad se cierne sobre mi..... espero ser más fuerte
Me viene a la mente una canción de Fito. Viene a decir que nuestros conocimientos deben venir de nuestra propia experiencia, no tienen que ser algo impuesto por los demás ni mucho menos algo estudiado mecánicamente. También explica que la "rareza" lejos de ser mala, es a veces hasta bonita. Y yo como buen ejemplar de esa rareza me siento totalmente identificada con dicha idea.
Como dijo una profesora mia, no se puede pactar con las dificultades: o las vencemos o nos vencen. Y yo quiero vencer.
Luchemos!!!!!!!

Estoy en el aula 20, situada en el edificio nuevo, segundo piso para mas inri. Más o menos la facultad me la conozco, porque hice allí toda la selectividad. A primera hora tengo Derecho Romano, una de las “marías” de primero porque el profesor está muy pasado de rosca. Vamos, que sus mejores años pasaron hace mucho tiempo y ahora vaga por las aulas cada año. Me siento en quinta fila, en el asiento que da al pasillo lateral. Esa es otra de mis manías: estar en el lugar más próximo posible a la salida. A mi lado tengo a un grupo no muy numeroso de chicas. Serán cuatro o cinco y se nota que ya se conocían anteriormente. La más bajita de todas ellas se vuelve hacia mí con intención de entablar una conversación.
- Hola ¿Cómo te llamas?
- Laia- respondo sin mucho entusiasmo
La verdad es que la elección de mi nombre es una de las cosas que más le tengo que agradecer a mis padres, por no decir la única, pero no quiero ser injusta con ellos, al menos no del todo.
- ¿Estás sola?
Era algo demasiado obvio pero a pesar de todo asiento con la cabeza. La verdad que para lo que yo soy, esta mañana no me he levantado muy habladora.
A partir de ese momento comienzan las presentaciones de rigor. De sopetón conozco a Cristina, Patricia, Natalia, Irene y Ángela, que ha sido precisamente la que me ha introducido. Se las ve entusiasmadas, intentado a su vez contagiarme, a pesar de que yo sé de antemano que no lo van a conseguir, pero prefiero guardarme la teoría sobre el caos de mi vida para otra ocasión. No es típico de mí abrirme a las personas en el primer contacto y menos si son unas desconocidas.
Mientras el profesor hace la presentación de la asignatura, dando muestras del por qué de su fama, yo me dedico a hacer un pequeño examen de los que van a ser mis compañeros de aula durante el próximo año. Al fondo, sentado en las últimas filas, me percato de la presencia de un chico. En su cara no se refleja el menor interés. Está como ausente, como si lo que esta sucediendo entre estas cuatro paredes no fuera con él. Me intriga, ese chico me intriga, y a la vez me perturba, tengo curiosidad en saber lo que está pensando, conocer en que lugar está en estos instantes, porque está claro que en el aula 20 de la facultad de Derecho, segundo piso del edificio nuevo no está, aunque su cuerpo diga lo contrario.
La mañana está repleta de presentaciones. , profesores con escaso sentido del humor y niñas de papa luciendo modelitos. Eso es una de las cosas que más me revienta. A la facultad se supone que vamos a estudiar, no a lucir cuerpo ni a pescar novio. Echar un vistazo a la forma de vestir de mis compañeras de facultad es como estar casi en la mismísima pasarela Cibeles. Por suerte sé que a mí eso no me va a afectar.
- ¿Qué tal ha ido todo?
Ya tardaban en comenzar el interrogatorio. Los padres siempre hacen esas preguntas a la hora de comer.
- ¿Ya tienes amigas?- dice mi madre.-¿Has conocido a algún chico?
- Lo que hace falta es que estudie y se deje de tonterías. La universidad es algo muy importante, nada que ver con el bachillerato. Que se preocupe de estudiar y cuando acabe la carrera ya buscaremos un marido para ella.
Lo que me faltaba por oír. Es cierto que desde hace tiempo me olía las intenciones de mi padre, pero era la primera vez que descubría sus bazas, que ponía las cartas sobre la mesa. Pero si cree que en esto voy a ceder...

Esto que comienzo ahora y que estará bajo el mismo título, son unos pequeños apuntes, un boceto de novela que estoy escribiendo, aunque por ahora lo tengo algo apartado, pero vamos, material tengo de momento para haceros un pequeño adelanto. No hay que ser demasiado críticos, sobre todo por el rollo adolescente de que trata, ya que no es cuentión para empezar el profundizar demasiado...
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A partir de hoy, lunes para más señas, comienza una de las etapas más cruciales de mi vida. He dejado de ser una adolescente para convertirme en una mujer de los pies a la cabeza. Hoy empiezo la universidad. Para alegría de mi padre me han aceptado en Derecho. Él no podía permitir que yo, su única descendiente, no siguiera la tradición familiar. Mi madre en este tema ni pincha ni corta. En este y casi en ninguno. Se casó muy joven y pasó en poco tiempo de estar bajo la tutela de mi abuelo a supeditarse a la voluntad de mi padre. Para la familia de mi madre esa boda fue la solución a todos sus problemas. En otros tiempos fueron una gran familia, de las más importantes e influyentes de toda la ciudad, pero el afán de riqueza que tenía mi abuelo le hicieron embarcarse en algún que otro negocio que a la postre le hizo endeudarse.
Mi familia paterna, por el contrario, gozaba de una buena salud, tanto económica como social, y desde el primer momento a mi abuelo le agradó la figura de mi padre como futuro yerno. Está claro que fue más por todo lo que implicaba que por mi padre en sí. Tengo serias dudas incluso si mi madre lo ha querido alguna vez. Ya de estar enamorados ni hablamos. Es cierto que el roce hace el cariño, pero yo hablo de otra clase de amor, de un amor con mayúsculas.
A lo que iba, que hoy comienzo mi etapa universitaria en la facultad de Derecho. No ha sido una elección propia, más bien una imposición paterna desde que tengo uso de razón. Creo incluso que mi futuro estaba escrito por mi padre mucho antes de que yo naciera. Lo peor de todo es que muchos de mis futuros profesores fueron compañeros de estudios de mi progenitor, por lo que voy a estar más controlada si cabe. Una vez acabada la carrera tendré el futuro asegurado, ya que entraré a trabajar en el despacho de mi padre. Pero, ¿de qué me sirve un puesto de trabajo si no es realmente lo que me gusta? A veces pienso que soy una egoísta, que muchas personas darían lo que fuera por tener un futuro profesional como al que yo me encamino, disparada y sin frenos. Siempre me han calificado como una persona inconformista y rebelde, supongo que en esto no iba a ser una excepción.
Ando un poco nerviosa, por eso de no conocer a nadie principalmente. Me gusta controlar todas las situaciones, me siento incluso incómoda si no lo hago y esta, por el momento, se escapa de mi dominio. Además me caracterizo por una terrible y a la par incomoda timidez inicial, que voy soliviantando a medida que cojo confianza y voy aclimatándome a la situación. Pero para empezar lo que me espera en estos cinco años de mi vida que empiezan hoy lo desconozco. Más tarde Dios dirá.

Continuará....

Visto el éxito de la primera edición de este concurso de debates y ante las "presiones" de los foreros, se ha abierto la veda en el foro de acb.com para la inscripción de nuevos combatientes así como de miembros del jurado.
La primera edición estuvo algo marcada por la inexperiencia, tanto de competidores como de jurados y así mismo de servidora en el papel de organizadora. Había participado en este tipo de concursos pero sólo en calidad de concursante y la verdad que se disfruta tanto o más organinzándolo.
Espero que esta edición supere en calidad a la anterior, tarea ardua complicada esta, pero no imposible.
Os dejo aquí el enlace por si aún no os habeis enterado por medio del foro

Enlace a las bases de NDMD

Hoy es uno de esos días en los que me pregunto: por qué nací mujer? Por qué nosotras somos tan diferentes a vosotros? Por qué somos las mujeres las que tenemos el don de engendrar la prole? Que si, que todas las que han sido madres dicen qeu es muy bonito y todo lo que quieran, pero como yo aún no he tenido el placer, sólo sufro lo anterior a ello y sinceramente, de bonito no tiene nada.
En estos días en los que "me encanta ser mujer" me acuerdo de todos aquellos publicistas engargados de crear los anuncios de nuestras grandes amigas: las compresas. De verdad que ellos saben lo que es esto? sinceramente lo dudo. No me importa ni a que huelen las flores, ni mucho menos tengo el cuerpo para ponerme una falda blanca y bailar salsa hasta caer rendida porque simplemente no puedo menearme. Me acurruco encima de la cama a ver si pasa, si todo no es más que una pesadilla pero no, ahí está, mi fiel compañera desde hace años,. Lo peor es que lo jodido es cuando no te visita, ahí si que te puedes echar a temblar. Que contradictorio, no?
En fin que si a esto le unimos el hecho de estar en plenos exámenes, digamos que me encuentro en un estado de depresión propio de una chica que ya no es una simple adolescente pero que tampoco quiere convertirse en una mujer de pleno derecho.
En estos días en los que te molesta todo, que pegarias a todo aquel que osara contradecirte, que romperias apuntes sin cesar, rasgando hoja por hoja para ver si esta terapia tranquiliza tus nervios a flor de piel te sientes vacía, sola, sin aspiranciones, no sabiendo que hacer con tu vida, triste como pocas veces has estado (bueno hasta la próxima vez que te visite la soviética).
¿Alguien tiene la solución? Es un estado de melancolía constante, sin ganas de hacer nada, ni siquiera hablar con los demas, no te apetece salir de casa, no tienes fuerzas para estudiar a pesar de que los apuntes se amontonan encima de tu escritorio.
Que duro es ser joven y más siendo mujer...
Melancólicos saludos

Zaragoza, 13 de Junio

23.15 de la noche, 30 grados en la ciudad. La casa está vacía, no se escucha más que el tic tac de un reloj y el tecleo incesante de mis dedos sobre esta superficie de plástico.
Hace poco menos de dos horas que he vuelto a casa después de pasarme tres horas analizando a administradores, sociedades anónimas, publicidad desleal, ampliaciones de capital, acciones....Esperemos que al menos el esfuerzo haya dado sus frutos.
Me asomo por la ventana y el cielo está negro. Echo de menos mi pueblo, mirar hacia arriba y estar cubierta por una manta de estrellas que brillan sin cesar. Respirar el aire puro del monte, oir el sonido de los rios serpendeando entre las rocas y deslizandose suavemente. Echo de menos oir el roce del viento en las hojas de los árboles centenarios.
Estamos a mediados de julio y me aterra mirar hacia delante y ver que aún me queda medio mes de asquerosa rutina, de libros y más libros, de leyes sin descanso...
Las aspas de un ventilador silencioso giran sin parar para aliviar un poco mi sofoco.
La cabeza me da vueltas, los párpados me pesan, no siento apenas músculo alguno de mi cuerpo. Cierro los ojos y me sumerjo en la oscuridad, no puedo abrirlos, no quiero abrirlos, todo me supera, lucho y no puedo llegar a la orilla, me está ganando el sueño, me entrego a sus brazos como un niño pequeño abraza a su madre, me acurruco en su regazo y la tranquilidad entra en mi cuerpo....
Son palabras sin sentido, pero de vez en cuando hay que dejarlas fluir para que no te exploten dentro
Buenas noches...
Zaragoza, 11 de junio(aunque la página se empeñe en decir lo contrario)

El comienzo de la temporada para mi fue bastante atípico. Por primera vez en todos los años que llevo jugando en algún equipo no tuve pretemporada. Hacía 3 meses y medio que me habían operado y aún tenía que hacer rehabilitación antes de incorporarme al resto de la plantilla.
Como todos los años, esta temporada también ibamos algo "cortas" de plantilla. Habíamos fichado a Rosa, una chica proveniente del CB. Teruel y poco más. Estabamos tres jugadores lesionadas de la rodilla e Itxi también se lesionó con el hombro.
Tuvimos la suerte de incorporar a dos jugonas como Elena y Blanca una vez iniciada la competición que a la postre se han convertido en nuestras dos mejores jugadoras.
Los primeros partidos los viví desde la distancia. Ni siquiera entrenaba aún con ellas, yo seguía mi plan de rehabilitación y únicamente acudía a los partidos para dar apoyo moral al resto del equipo.
Para principios de Noviembre, el doctor ya me dió permiso para empezar a entrenar, primero de una forma suave y posteriormente al mismo nivel que el resto de mis compañeras, dentro de lo que mi reciente lesión me permitía.
ASí estuve un par de meses hasta que pude debutar en competición. Esto fue a principios de enero y desde entonces no he parado.
Sigo notandome falta de ritmo. Todos los años pensaba que eso de la pretemporada era una milonga pero este año me he dado cuenta de cuanto favorece para un mejor posterior desarollo de la temporada.
He avanzado en muchos aspectos, he recuperado gran parte de mi velocidad, pero sigue faltandome confianza, no en mi rodilla, pero si en mi juego.
Estoy carente de decisión a la hora de iniciar una jugada, a la hora de arriesgarme, tengo miedo a fallar y así no se va a ninguna parte. Lo curioso es que esto únicamente me pasa con el equipo (principalmente en los partidos, los entrenamientos son otra cosa), porque cuando juego cualquier tipo de pachanga, con gente de nivel, siempre me salen mejor las cosas.
A pesar de todo he tenido partidos buenos esta temporada, no de anotar mucho como en mí era habitual, pero si en otras muchas facetas como la defensa y el juego colectivo.
Estoy feliz de haber vuelto a jugar, ya que el baloncesto para mi es una forma de vida, pero soy consciente de que debo mejorar muchos aspectos tanto físicos como psicológicos para acercarme al nivel que tenía antes de la lesión.
La temporada en conjunto ha sido positiva. Subcampeonas de liga y con muchas opciones hasta última hora en la copa de la federación, lo más seguro será que la temporada que viene ascendamos a segunda, pero para ello necesitamos un patrocinador que aporte capital suficiente para llevar a cabo tal propósito.
Este verano me he propuesto seguir entrenandome en el aspecto físico para así llegar con un mejor nivel a la pretemporada, y espero conseguirlo, aunque a veces me flaquee la fuerza de voluntad.

Aragón, como otras muchas comunidades autónomas de nuestro país, tiene cantidad de pueblos abandonados.
Un gran cambio en la economía, en la mentalidad y el afán por ganar más dinero, ha propiciado que bastantes pueblos estén semidesiertos y otros totalmente despoblados. Y esa emogracíon hacia las ciudades va en aumento, lo que provoca que en un breve periodo de tiempo, muchos pueblos que hace treinta años contaban con alrededor de mil habitantes, estén desiertos.
En muchos de elos, los niños pequeños acuden a estudiar a otros pueblos más grandes, debido a que la escuela está ya cerrada porque no hay el número mínimo de alumnos requerido por ley.
Hay un pueblo que sufrió ese problema hace algunas décadas. Este pueblo es Pardos, situado a 130 kilómetros de Zaragoza y perteneciente al municipio de Abanto. Pese a tener buenas hectáreas de cultivo y ser el primer pueblo de toda la zona en el que se gozó de televisión, la gente se fue a vivir a los pueblos de alrededor. Es un lugar apacible y tranquilo que todos los años recibe la visita de cantidad de turistas.
Hace pocos años, Pardos saltó a la fama, saliendo incluso por televisión, en diversos informativos y programas, por tener como ciudadano a un archiduque de Austria, Hugo, que quería disfrutar de la paz y el aire fresco y natural de esos parajes. Había abandonado sus riquezas para vivir sin luz ni agua corriente y con la única compañía de una cabra y un perro.
Gozaba de gran fama en la zona e incluso dió clases de inglés durante el verano a unos chavales de Abanto. La presencia de Hugo fue un gran aliciente para los turistas, que se multiplicaban cada día.
Pero Hugo ya se ha marchado y aunque ha prometido volver, por Pardos ya no aparece ningún programa televisivo. Unicamente las gentes cercanas lo visitan en la rutinaria excursión de Semana Santa o de verano, como llevan haciendo desde que el pueblo quedó vacío.
Este es un simple ejemplo entre muchos que hay actualmente. En vez de preocuparnos tanto por monumentos y ciudades de sobra conocidos, deberíamos mirar más a nuestro alrededor y darnos cuente de que hay muchos patrimonios, aunque no tan importantes en teoría, que se están perdiendo.

Zaragoza, mayo de 1997
Estudiante de 1º de BUP

Un partido heróico. Que voy a decir yo que estuve en la montaña. La montaña fue más maña que nunca, nos comimos a los aficionados merengues con nuestros canticos, no nos vinimos abajo con sus goles y nos dejamos las gargantas animando. ESTO HAY QUE VIVIRLO!!!!!!!!!!!!
Es imposible que os lo cuente. Hoy me siento más orgullosa que nunca de ser zaragocista y aragonesa. AQUI ESTÁN ESTOS SON LOS COJONES DE ARAGÓN!!!!!!!
Volvemos. Y van 6
Mentiría si dijera que pude contener las lágrimas. Después de 120 minutos intensos, los más intensos que yo recuerdo haber visto en un partido de futbol. Que huevos tienen estos jugadores, se merecen un monumento, uno por uno. Milito, que grande sos!!!!!!!!Y ahí César Lainez defendiendo la Puerta del Carmen, cual Agustina de Aragón.
Lo siento, se me saltan las lágrimas de nuevo. Al llegar alrededor de las 4 de la mañana, no podía dormir. Todos por la calle hacia casa con nuestra camiseta, nuestras bufandas, nuestra cuatribarrada que ayer brilló como nunca en una ciudad hermana y no podía faltar nuestro cachirulo. Los aragoneses tenemos un don, para algunos más bien un handicap, y es nuestra tozudez. Y ayer lo demostramos.
Yo no hacía el viaje para perder, como no lo hice a Sevilla. Con este equipo es imposible no soñar, no sentirse identificado. La copa sólo la quiso un equipo y fue el dignísimo campeón en una de las mejores finales de Copa jamás vistas.

OLE MAÑOS OLE
Zaragoza, Jueves 18 de marzo de 2004

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Agradecimiento a todos aquellos que desde los distintos rincones del país demostraron su alegria tanto como nosotros

Me dispongo ahora mismo, miércoles 9 de junio, ha hacer mi primera incursión en el mundo de las blog. Como todo lo que pertenece al mundo informático, es todo un desconocido para mi, así que intentaré aprender con la mayor brevedad posible para no caer en el ridículo.
Desde pequeñita me ha gustado escribir, no sólo cosas imaginarias, sino mi propia vida. Tengo un diario casi desde que aprendí a escribir, aunque ultimamente no haga uso de él con toda la frecuencia que me gustaría. Pero digamos que ahí está y que en él están relatados casi todos los acontecimientos importantes que han sucedido a lo largo de mis 22 años, si es que ha habido alguno que pueda gozar de tal calificativo.
Ahora mismo estoy inmersa en la elaboración de un pequeño librillo. Es el primero, así que me lo he tomado como una pequeña prueba. Ultimamente, entre exámenes y demás lo tengo demasiado aparcado, pero es má spor pereza, porque aún tengo en mi cabeza ideas para desarrollar e incluirlas. A ver si cuando tenga vacaciones lo retomo con más fuerzas aún.
Bueno ya no se me ocurre mucho más que contar, supongo que será la falta de práctica. Aún me acuerdo cuando gané dos concursos de redacción en el colegio, eso si, era prácticamente una niña.
Para todo aquel que lea esto, si es que alguien tiene el suficiente valor para hacerlo, intentare ser bastante amena, si es que eso es posible en una persona tan sumamente aburrida como yo.
Recordad, el ayer es historia, el mañana es misterio y el hoy es un regalo