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Este último fin de semana me he escapado al pueblo. No estaba allí desde la muerte de mi tio, que era como un segundo abuelo para mi. Necesitaba descansar, desconectar de todo, armonizarme con la naturaleza y sobre todo, ver a mis amigos.
Abanto es un pequeño pueblo de unos 200 habitantes situado junto al rio Ortíz. Está situado a 130 kilómetros de la capital y es punto de unión entre dos de los mejores parajes naturales de toda la región: el Monasterio de Piedra y la Laguna de Gallocanta
Estos días he retrocedido en el tiempo, me he sentido niña otra vez cuando por las mañanas mi padre me llevaba a bañarme al pantano, al recordar el olor de la casona, algo vieja pero alegre, al ver a todos los agüelicos que mientras paseaba por las calles mal asfaltadas me saludaban con una sonrisa en la cara.
Por la noche lo mejor, un manto de estrellas lejos del contaminado cielo zaragozano, que me hacía rememorar las noches y noches que yo y mis amigos nos pasábamos intentando descubrir constelaciones o simplemente contemplando el cielo en espera de la fugaz caída de una estrella para pedir un deseo.
Pero sobre todo estaban mis amigos. Todos aquellos que me han visto crecer, que han vivido conmigo mis alegrias y mis penas, mis triunfos y mis derrotas, esos que me conocen solo con mirarme a los ojos. Necesitaba estar con ellos, compartir aunque fuera un momento, un instante de mi efímera vida de nuevo para sentirme viva nuevamente.
Dicen que la tierra tira mucho. Qué os voy a decir yo, una forastera de Abanto, que lo amo como si fuera mio? Los que me conocen dan fe de ello, no se me cae el pueblo de la boca. Ya no es como entonces, cuando a la mínima tiraba para el pueblo. Ahora mis visitas son menos frecuentes por exigencias del guión, pero cada vez que vuelvo a pisar sus calles, a contemplar sus viejas casas, a hablar con los abanteños, recuerdo un poco más por qué adoro tanto mi pueblo. Me podrían quitar muchas cosas, pero soy consciente de que si alguna vez algo destruyera mi pueblo la muerte habría llegado para mi.
Lo reconozco, no me importaría nada vivir en él, es más si de mi dependiera únicamente viviría allí, pero no se vive del aire, así que la cosa está jodida.
Supongo que para los que lo lean no les sonará a mucho, tampoco hay gran cosa que ver en Abanto, pero es mi pueblo y lo quiero con locura

Se trata de mi libro de cabecera, con el que he pasado toda mi juventud desde que en primero de bup mi profesora me lo recomendó. Está requete sobado de las veces que lo habré leido y quiero compartir con todo el que lea el blog algun extracto de este libro
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Parezco frágil ¿Y qué? Se equivoca quien crea que soy débil. No es cierto, lo sé muy bien. al menos si por débil se entiende un atributo particularmente femenino. nadie ha podido conmigo hasta el momento: ni hermanos, ni padres, ni todo aquel colegio con bandera y música. Ahora bien, entendámonos: soy débil, y absolutamente, con la absurda debilidad que corresponde al ser humano, a la especie, sólo así. Por todo ello es natural en mí escoger el camino de la sinceridad, caiga quien caiga, y en este mundo, donde todos mienten, proponerme el decirle pan al pan y vino al vino, por más que ello suponga la renuncia a todo florilegio personal y descubra mi ser íntimo, contradictorio y limitado, con el que no siempre estoy conforme, aunque temo hallar ahí una coartada para hacerme perdonar, no de los otros, sino de mi misma. Tanto rodeos para dejar sentado que ya está hecha mi elección, que repudio toda consciente autocensura, que correré las iras; porque pienso que sólo así vale la pena insistir en el empeño aquel del tiempo ido, cuando creíamos estar en el colegio y era en el limbo donde estábamos.
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Y ahora me hallaba clavado allí, espigando, ordenando, devorando, y no sólo porque sería imperdonable presentarme ante ellas sin haber recorrido primero enteramente aquel camino, sino porque lo que leía palpitaba de vida y de verdad y era, de pronto, como ver crecer la hierba, como asistir al milagro que lleva al prieto capullo hasta la plenitud de rosa, como detener la aurora a capricho o acelerarla a voluntad...
¿Los chicos?Si..., más sinceros, quizás; al menos más directos, más claros, más simples, desde luego; pero aquella riqueza, aquel juego de matices... Dentro de cada niña hay más una mujer que un hombre en cada niño, así lo creo ahora. Y la mujer, a pesar de cuanto se ha escrito sobre ella, es la gran desconocida en esta sociedad formada, condicionada, legislada y regida por los hombres. Esta es la verdad. Una verdad sangrante como una herida abierta en el hoy, pero cuyas consecuencias, una vez desarrolladas hasta su plenitud, supondrán el advenimiento de una nueva era, un escalón más alto de la civilización que pronto será absurdo llamar occidental.

Lo dicho, no será un adiós, quizá un hasta luego, pero me marcho de vuestras "vidas", no del todo para aquellos que sigan o participen en NDMD, pero por lo demás ni foro ni msn ni nada. Coincide justo con unos días libres que tengo y mi salud mental necesita este descanso. No se si volveré, eso nunca se sabe. Ni siquiera si será con la misma ropa o habrá cambio de look.
Gracias por los buenos momentos

Cruzamos la avenida de los sueños, tomados de la mano como niños, bebimos el café de los recuerdos para resucitar algo perdido. Sabíamos tan poco de la vida, luchábamos a muerte por capríchos, pero aprendímos día a día, a cambiar la guerra por la poesía.
Perdoname si a veces he caido y por mala memoria no recuerdo, sintiendo un cambio dentro de mi vida que hacía despertar mis sentimientos. No se puede explicar con las palabras, toda la historia de mi vida, voy llegando a nuevas etapas, queriendo revivir nuevos momentos.
Brindemos por aquellos recuerdos que nacen de nuestros sentimientos, mi vida entera queda ya pasada. Tan sólo con un simple verso resumo todo lo que siento, a aquellos que siempre han estado conmigo, quiero celebrarlo con vosotros.
Sueño con los ojos abiertos, puede que pienses que estoy loca, porque me creo lo que sueño.
Creo en los sueños infinitos, aquellos que tienen los niños, que se acarician con los dedos. Creo en los sueños verdaderos, que viajan sin rumbo ni dueño y a los que nadie puso precio.
Y ahora estoy aquí para decir: gracias, gracias, gracias por haberme hecho así.
Ahora pasado el tiempo y no puedo creerlo pero dentro de poco seguiré sin tu ayuda.
Cuantas historias, cuantos sueños y trastadas que mi corazón siempre guardará.
Tu me has ayudado a llegar hasta aquí y estás palabras son sólo para ti.
Qué difícil me parece hoy, ¿cómo lo veis? Tiempo atrás, recuerdalo un momento, hay que seguir, y así poder decir, aquí me tienes, es todo lo que soy.
Ya se que es dificil alejarse y echar a volar, pero he de intentarlo y enfrentarme a la realidad

Llegamos a un punto en el que no tenemos claro lo que nos conviene y lo que no nos conviene. ¿Es preferible en algunos casos nadar y guardar la ropa sin poder saber si luchando un poquito más la recompensa podría ser mayor?
A veces pienso que nunca se lucha lo suficiente, no siempre un no significa un no realmente y más si ese no primero parte de imaginaciones y elucubraciones propias sustentadas únicamente en impresiones personales que pocas veces son fieles a la realidad.
¿No nos acerca más a la locura ir contra corriente? No está bien luchar contra uno mismo cuando no puedes vencer. Como me dijo una vez una profesora del colegio: no se puede pactar con las dificultades, o las vencemos o nos vencen.
Hay cosas contra las que no se puede luchar, al menos de forma consciente, únicamente podemos intentar pasar el "trago" de una forma algo más feliz, aunque esta no sea precisamente la palabra destinada a ocupar ese lugar.
En el mundo en el que vivimos hoy en día, no siempre una imagen vale más que mil palabras, sobre todo cuando te puede quedar un resquicio de duda. Cierto que otras muchas veces no hace falta hablar, pero en ocasiones es inevitable.
Como dijo Guillermo Wallace: Si luchais podeis morir. Si huís, vivireis por lo menos algo más. Y si moris en el lecho dentro de muchos años, ¿no cambiaríais, en vuestra agonía, todos los días que hayais vivido por volver, jóvenes de nuevo, y decirles a los enemigos que podrán mataros pero que nunca os arrebatarán vuestra libertad?
A eso precisamente me refiero, únicamente nosotros tenemos la libertad de decidir sobre lo que nos conviene y sobre todo aquello por lo que luchar. Puede que al resto del mundo les parezca algo utópico, pero nada es imposible hasta donde tu lo permitas. De nosotros depende decidir donde ubicar la línea que separa lo imposible de lo dificil.
Si algo he aprendido en esta vida es que es preferible arrepentirse de lo que se hace, nunca de lo que no se hace, ya sea por miedo, temor o lo que es peor, por comodidad.

¿Tenemos que estar entre la espada y la pared para darnos cuenta de las cosas? ¿ Tenemos que perder algo para saber cuanto lo queríamos? El amor, se diga lo que se diga, es sufrimiento, pero a la vez es uno de los estados más maravillosos en los que nos podríamos encontrar. Reir cuando la otra persona rie, llorar cuando está triste, hacer tuyos todos sus sufrimientos.
¿Por qué nos cuesta tanto reconocer nuestros sentimientos? ¿A qué tenemos miedo realmente? ¿acaso perdemos mucho si de una vez por todas nos lanzamos a eso tan bonito que es el amor? Todos sufrimos, todos, los que se lanzan y los que no, los que se dejan embaucar por la magia del amor y los que no, no hay distinciones, a la larga suele ser peor.
Hace unos días leí una frase que me ha hecho pensar: La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener. Decir que esta frase es errónea significaría negar la evidencia. No caeremos en esa trampa. Todos en algún momento de nuestra vida hemos estado en esa circunstancia. ¿Qué poder hacer para ponerle remedio? ¿Quedarnos sentados sería la mejor solución? Puede que en un momento puntual sea cierto, pero ¿quién nos dice que no haber luchado por algo en un determinado momento o haber hecho algo significativo en ese sentido, no nos aclararía el futuro en un tiempo determinado?
No se muy bien ni siquiera si estoy sabiendo transmitir bien lo que quiero expresar. Solo puedo aconsejar, si se me permite, a todos aquellos que tengan dudas, que se decidan, que al menos hagan algo para conseguir un propósito, que no se nienguen nunca lo que sienten porque a la larga hacen sufrir tanto a ellos mismos como a la persona por la cual sienten eso que niegan.
Se acabaron por hoy las filosofias de esta fracasadora amorosa... ya se sabe, consejos vendo...

Para todos aquellos los que lo leais, no penseis mal de mi, al fin y al cabo, todo es literatura :P
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Un bar, lleno de gente, gente que va y viene, que no para quieta, música a todo volumen, pero la historia va a ser paralela a todo ese ambiente, tu en una parte del bar, yo en otra, miras hacia donde yo estoy en el mismo instante en que yo hago lo mismo, nuestras miradas se cruzan, un deseo incontrolable hace mover nuestros pasos en la misma dirección, nos paramos el uno frente al otro, suena una canción muy sensual, ahí estás tu sin moverte mientras yo acompaso mi cuerpo al sonido de la música, rodeandote, danzando a tu alrededor, pegandome más y más a ti, cuando paso justo enfrente tuya me agarras el brazo, no quieres que siga, quieres probarme de una ez por todas, algo que llevas deseando desde que nuestras miradas se encontraron por primera vez, sin pensartelo dos veces me das un profundo y apasionado beso sin ser consciente de lo que para ti va a suponer eso....

Ahí estás tu, con tu camiseta sin mangas y tus vaqueros semi ajustados, besándote con una desconocida en un bar, no te habías ni fijado en la ropa que llevo, pero no la ven tus ojos, la ven tus manos, mi espalda al aire es palpada en cada centímetro, mi melena suelta es mesada con tus dedos, te está gustando, mucho más de lo que podías imaginarte, ese beso te hace desconectar de todo lo que te rodea, te hace desconectar tanto que de buenas a primeras ya no te encuentras en ese bar, sino que estás en una habitación en penumbra, sólo y atado ligeramente a una cama....

De repente notas como unas manos te toman suavemente la cabeza y rodean tus ojos con una tela de seda negra, estás algo nervioso, pero ese nerviosismo se disipa en cuanto hueles un aroma que te resulta familiar, mi perfume, y sabes desde ese momento que todo lo que va a pasar te va a gustar, pero por si acaso mi voz te tranquiliza, no la habías oido hasta ese momento pero la reconoces al instante, es una voz dulce y cálida

Percibes que no tienes camiseta, que únicamente llevas el resgusardo de tus pantalones, mis manos empiezan a recorrerte suavemente mientras te susurro al oido: hace tiempo que te deseo, no sabes la de veces que he pensado acercarme a ti y no me he atrevido, pero hoy lo dijiste todo con tu mirada. Te desabrocho lentamente los botones de tu pantalon y tiro de él suavemente hacia abajo para liberarte de él

Mis pequeñas manos recorriéndote y mi cálido aliento en tu rostro no te permiten articular palabra. Comienzo besándote tu oreja derecha a la vez que juego con los pelos de tu pecho, impotente te encuentras tu al no poder acariciarme, me pides que te bese y así lo hago mientras que con una de mis piernas separo las tuyas, el beso es un torrente de pasión y mi mano va descendiendo poco a poco hasta toparse con tu ropa interior....

Con mi mano voy bajado poco a poco tu ropa interior y algo sale de adentro como un resorte, como si hubiera estado oprimido y tuviera evidez de libertad, te acaricio ahí abajo primero de forma titubeante y tímida, pero poco a poco con más firmeza, haciéndote sentir un increible placer, a la vez voy besando tu pecho, dando pequeños besitos hasta que te doy un pequeño mordisco que te hace sentir algo de dolor pero que se aminora con el tremendo placer que te estoy dando en otra parte de tu cuerpo

Cada vez sientes más placer, tu mente se transporta a otro mundo, ves que puedes llegar pero no quieres y yo me doy cuenta, me detengo en seco, tu protestas pero apago esas tímidas protestas con otro apasionado beso, para posteriormente susurrarte tranquilidad, ya que la noche es muy larga y esto no acaba más que empezar. Mis palabras te hechizan y de repente te quedas solo, me sientes salir del cuarto y a los pocos minutos vuelvo, me acuesto a tu lado y te beso nuevamente los labios, de manera más dulce aún a la vez que reanudo mis caricias

Te desespera estar atado pero a la vez tu placer se incrementa al saberte indefenso y objeto del incomparable placer que te regalaba. Vuelves a excitarte de forma incontrolada, me doy cuenta de nuevo y vuelvo a parar, te quiero en plenitud de condiciones para lo que queda de noche. Noto que tus muñecas están algo enrojecidas y me dispongo a aliviarlas, aflojándo un poco tus ataduras y salgo un momento de la habitación. Vuelvo con un hielo, dispuesta a ponerlo en tus muñecas doloridas, pero me percato de que estás sediento, lo paso por tus labios dulcemente, lo lames desesperado y cuando siento que tu sed está saciada empiezo a bajarlo lentamente por tu cuello, deteniéndome en cada uno de tus pezones, casi imperceptibles, eso te está torturando por lo que me pides, me imploras y casi me suplicas que acabe con esa tortura y que gocemos juntos.

Sientes mi peso encima tuyo,sientes como mi mano juguetea con tu pene de nuevo, para ponerlo a punto, poco a poco me voy dejando caer suavemente sobre ti, para hacer efectiva la penetración, a pesar de todo sigo jugando, ya que inmediatamente vuelvo a subir, es una tortura constante para ti, cuando piensas que ya está conseguido me alejo, dejas salir el tigre que llevas dentro y con tus piernas me atraes hacia ti para hacer completa la penetración, muevo mis caderas rítmicamente, el trote se va incrementando poco a poco hasta que un grito ahogado salió de mi garganta al mismo tiempo que un estallido de lava ardiente invadía mi interior. Caigo sobre tu boca, besándote calmadamente, a la vez que voy quitando las cintas de tus manos y de tus ojos. Descubres mi rostro sonriente y satisfecho a la vez aque su sonreiste pícaramente, ya que por fin se había cumplido tu gran fantasía. Nos quedamos dormidos, con tus piernas entrelazadas con las mias, tu brazo en mi cintura y mi mano en tu pecho.

(ahora todos a daros una ducha fría :P)

Así me encuentro, perdida entre dos mundos, entre el bien y el mal. No os engañeis, la vida es una puta mierda y cuanto antes lo asimileis no perdereis el tiempo en ensoñaciones fantasiosas que lo único que os puede producir es dolor.
Un amigo mio me acaba de decir que igual el quid de la cuestión está en que somos demasiado buenos. No se, igual tenga razón. Como él dice: menos sufrimiento menos riesgo y muchos mas beneficios.
¿Acaso no hay nada bueno predestinado a mi? No creo que me merezca lo que me está pasando, me resisto a creer que no haya nada mejor destinado a hacerme un poco más feliz.
¿Por qué a veces la vida nos depara cosas tan crueles? ¿ Por qué algunos estamos vetados a la felicidad? Porque todo en mi vida es oscuridad, tinieblas y mucho abismo de por medio.
Lo que más me jode es que creo que soy yo misma la que más está jugando conmigo, no tanto los demás, porque a fin de cuentas que más les daré?
Estoy hasta los huevos ya de tanto dolor, de tanta pena, de llorar por las esquinas, de compadecerme de mi misma buscando un consuelo que nunca voy a encontrar.
Creo que nada más me queda por hacer si el futuro se me presenta tal y como está el presente, valga la redundancia, así que igual algún día desaparezco, porque total, nadie me echaría en falta y yo no perdería mucho... Y ya estoy harta de pensar más en los demás que en mi misma. Estoy harta de pedir perdón por respirar, esto me supera y creo que lo mejor al menos para mi es tirar por el camino del medio y fiesta. Siendo una buena persona tengo lo que tengo, y ser mala por naturaleza me resulta imposible así que...
Un placer y nos vemos en otra vida. Sed felices, al menos más de lo que yo lo he sido, que tampoco es muy difícil

Llevo ya tres meses de universidad y no he aprendido nada útil. Muchas cosas nuevas a las que yo no encuentro sentido. Entre los profesores y las niñas repipis me voy a volver tarumba. Menos mal que voy a mi rollo y soy poco impresionable.
- A mi el profesor Ramírez me parece un tostón
- Pero que dices nena, es ideal.
¿Nena? Me saca de mis casillas esa palabra, por otra parte, favorita de Esperanza. Contrasta con su olor a sudor, cualidad poco común en la facultad. Es una venganza pírrica que lo consigne aquí, pero no puedo menos, lo confieso.
No ha habído ninguna novedad reseñable en cuanto a Aitor, que así se llama el chico misterioso de última fila. Llega a clase, no habla con nadie salvo que le pregunten, se aisla en la parte trasera del aula, toma apuntes y se va. Y así día tras día, como una rutina mecánica.
Bueno, he mentido, no había habido ninguna novedad hasta hace dos días. Por azar o por destino nos ha tocado hacer un trabajo juntos para Economía Política.
-¡Qué bien!- exclamé para mis adentros cuando conocí la buena nueva-. Lo que tanto tiempo llevaba buscando me lo habían servido en bandeja de plata y puestos a ser justos diré que no pienso desaprovechar esta oportunidad. Igual es la primera y única.
Y aquí me encuentro, en la puerta de la sala de consultas de la biblioteca, a la espera del chico misterioso (para los apodos que existen en estos tiempos he sido bastante behemente).
¿Cometo una torpeza inmiscuyéndome en su vida? Dejo constancia de que al principio preferí distanciarme, ir a lo mio, no preocuparme de él, pero hay algo en ese chico que me supera, lo intento y no puedo escapar, es como una de esas drogas tan de moda ahora, como si él fuera el jefe de una secta y yo, otrora alardeando de mi firmeza, estuviera abducida. Puede que también fuera miedo lo que tuviera, o al menos una cierta prevención. No me las voy a dar de psicóloga, porque a fin de cuentas para ello ya existen los profesionales, pero hay algo en él, lo se.

Y con el las tardes de piscina. Curioso observar la gente que va a ella. En la mia, desde el año pasado van un grupo de adolescentes que lo único que hacen es ponerse con camisteas en la sombra. Y digo yo, pagar lo que cuesta la entrada para sólo eso? No se, me parece una tontería.
También ha empezado la época de curros veraniegos de la que servidora no se ha librado. Por suerte, nada más empezar ya me dieron vacaciones :
Además es la época del año en la que la gente empieza a emigrar. Gente a la que echaremos de menos.
Ayer adquirí para mi deleite El dardo en la palabra, de Lázaro Carreter. Espero que sea un libro ameno a la par que productivo para el desarrollo de mi capacidad comprensiva.
Es época de organizar también el estudio de los exámenes de septiembre pero eso creo que lo dejaré para la semana que viene, que aún no me he recuperado del fin de semana. Es lo que tiene haber estado mes y pico sin salir, que a poco que bebes algo tu cuerpo no está acostumbrado y pasa lo que pasa.
Ahora toca preparar las posibles escapaditas que hagamos en verano. Tenemos planeada una a un sitio con playa, no sabemos cual, supongo que definitivamente nos decantaremos por Salou pero se acepta sugerencias. Lo imprescindible es que tenga playa y un camping para alojarnos, ya que queremos ir un poco en plan aventura. Hubiera estado guapo montar algo tipo interrail o camino de santiago pero hay que jugar con las fechas de las que disponemos y no es que sean muchas.
Y este finde que viene el torico, para uno que iba a ir no puedo por problemas de curro, en fin, otro año será, porque al menos me aseguro poder ir a las fiestas de Abanto en verano, que ya me veía yo en Zaragoza pasando calor mientras mis colegas se divertían.
El calor también trae consigo la espesura a la hora de escribir porque vamos, no doy una, así que lo dejaré por hoy