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Cómo seguramente os habréis dado cuenta, con vuestra gran perspicacia, esta semanita no está siendo especialmente buena entre chantajes, insomnios, viejas enemistades, clientes coñazo, sesión de hospital niño jesús ayer noche con mi sobri que según parece no tiene nada aunque lleve 4 días con cuarenta de fiebre, hoy sesión doble de acompañamiento de terapia y mañana evento hortera de empresa. Definitivamente esta semana no se puede catalogar como la mejor de mi vida, por más que el horóscopo se empeñe en que los Leo estamos con mercurio en trígono con venus y sólo queremos hablar de amor....y una "m" que se coma el señor astrólogo.

Para colmo tengo un hombre más que añadir a mi larga lista de abandonos, mi profe de biodanza ha decidido ponernos los cuernos y hacer el grupo en El Escorial, ahí, a la vueltecita de la esquina. Otro Aur Revoir para la lista. Si me véis pelín más histérica de aquí en adelante que sepáis que es por escasez de terapia danzante y de abrazos.

El caso es que esto de los hombres ya no me debería extrañar, yo creo que debo tener en vez de feromonas femeninas algún tipo de repelente contra bichos de dos patas masculinos, porque ni uno me aguanta "vivo": parejas, novios, rollos, ligues, amantes, amigos cercanos, amigos lejanos, empleados de banca, compañeros, peluqueros y otras variantes.... De hecho que sepas que si me lees y eres hombre, tranquilo, no me verás envejecer.

Empiezo a pensar que tal vez soy una borde con pintas, o que uso algún perfume horrible, o que lo de mi chepa y mi ojo de cristal les resulta repulsivo (vale esto último es mentira pero el resto también, que conste).

Luego para rematar la faena aparece mi Ex para contarme lo de los papeles del divorcio - que vale, que sí , que lo que quieras - y no sé si es porque ya no le pongo voz de Dama de Hielo pero está empeñado en llamarme más largo y tendido para hablar de cómo nos va la vida - que perdóname pero no me interesa lo más mínimo tu vida con la enana esa con la que me pusiste los cuernos (vale hoy sí que estoy borde, pero es sólo hoy eh?).

Luego amigo casado ataca de nuevo y yo me hago la sueca aprovechando mi pelo rubio, mi mala hostia y mis ausencias.

Y por último que no menos importante, yo conmigo misma myself me pongo a hacerme ilusiones con quien ni tiene la más ligera idea, ni me conviene, ni debe estar lo más mínimamente interesado en mí y loquenosepuedenosepuedeyademásesimposible.

Es decir que soy muy bruta y cuando peor me van las cosas ya me busco yo algún otro motivo para empeorarlas.

Me quiero más....

Son las cuatro de la mañana. Me he despertado a las tres y no puedo dormir.

Prácticamente nunca me desvelo. Para mí el sueño siempre ha sido fundamental y muy pocas cosas me lo quitan. Pero esta noche el sueño se fué. Mañana tengo una reunión larga e interminable en la oficina. Lo pasaré mal, seguro. Si tuviera una pastilla de esas de dormir me la tomaría pero no las tengo ni nunca las he tenido.

Está lloviendo, llevaba tiempo sin llover. Qué casualidad que haya empezado esta misma noche.

¿Vosotros sabéis algo de eso que llaman chantaje emocional?

Hace tres años ya, decidiste que tu verdad era más importante que mi amistad. Que ver a tu amiga destrozada no era suficiente argumento para dejar tus argumentos a un lado y abrazarla. Ni siquiera voy a entrar en quien tenía razón o no. Pero yo estaba pasando el peor momento de mi vida y tu elegiste seguir a lo tuyo en vez de seguir conmigo. Hubo quien me dijo que tu eras así, que siempre habías sido así y que había que entenderte. Pero para mí hay cosas que no se pueden pasar por alto y que me niego rotundamente a comprender. La amistad no es un lugar de copas.

No sólo te conformaste con no estar conmigo, o con no querer entender, os esforzásteis mucho y bien – tu y tu pareja – en hablar mal de mí incomprensiblemente. Aún hoy sigo sin saber por qué ni de qué os cebásteis con tanta saña, los comentarios al respecto me llegaron breves y filtrados.

No sé cómo lo hicísteis para tener tantos oídos a la escucha, ni cómo estirásteis un tema tan doloroso para mí, durante tanto tiempo, cuando además, yo saturada de tanta mierda de ambiente enrarecido dejé de aparecer, o aparecía muy puntualmente. No sé cómo demonios me cambiásteis el banquillo de victima por el de acusada de la noche a la mañana.

Ahora, tres años después ¡qué gracia! me vienen a contar – bocas ajenas – de algunos que os dieron cuerda y ahora se arrepienten. Estupideces.

No sé por qué hablo de dos cuando a mí tu pareja siempre me dió absolutamente igual. Tu eras la amiga y ahora nosotras llevamos ya tres años sin dirigirnos la palabra.

Ayer llegaste al bar donde estábamos todos celebrando. En cuanto me viste empezaste a saludar por el lado contrario y me evitaste de todas las formas posibles. Pasado un rato y viendo que no me ibas a saludar a mí ni a los chicos con quienes hablaba, me acerqué, te dí un toque en la espalda, me congratulé por el reciente nacimiento de tu hijo, ví las fotos que tenías en la mano y te dije lo guapo que estaba el niño. Tu sólo fuiste capaz de musitar cuatro palabras sin mirarme a los ojos.

Hubo alguien que se dió cuenta de todo y me llevó a un aparte para decirme que era una tía genial, que había quedado muy digna y blablabla.

Yo no le contesté que en mi ética propia y particular, hacer lo que hice era lo único lógico y sensato y normal que se puede hacer.

Yo no le contesté que además no tiene ningún mérito, no me cuesta ningún esfuerzo hacer cosas por gente que ya no me importa nada. Lo que me cuesta realmente es hacerlas por quien sí me importa y hacerlas además sin esa tendencia mía natural a equivocarme.

Esta semana me he enamorado.






Me enamoré de lo que alguien escribió con tanto amor que desbordaba las letras, las palabras, los tiempos inacabados, las esperanzas y las incertidumbres.

Me enamoré de la ternura de un abrazo, de unos ojos inmensos repletos de búsquedas, de la caricia y del respeto.

Me enamoré de una cabeza donde la inteligencia bulle como el agüa en un puchero, de una palabra rápida, de una sutil ironía.

Me enamoré de una risa clandestina, de una complicidad inesperada, de un juego.

Me enamoré de una apariencia frágil y de una voz desgarrada cantando tangos y locuras.

Me enamoré de unas manos aferrando una guitarra y un concierto de aranjuez en la penumbra.


Me gusta saber que mi capacidad de enamorarme, aunque sea a pedacitos, resiste. Permanece en las cosas pequeñas. Me hace sentir que la vida merece la pena. Que amar más allá de lo evidente merece la pena.

Y sólo con que parte de lo que soy, o de lo que doy , sea capaz de enamorar unos minutos, un breve instante , a alguien, en algún lugar; merecerá la pena mi paso y hará más llevadero el peso de empeñarme en creer que algún día, en algún momento, además, seré capaz de amar el todo y las partes; y alguien será capaz de amarme por el todo.

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Pues ya ves que era cierto que el título de tu post me inspiraba una poesía.

Hoy me he levantado , dolorida, cansada y con náuseas. Mis compis de trabajo me han dicho guinándome un ojillo que a ver si estoy embarazada.

Y yo me he empezado a preocupar seriamente.

No hago más que darle vueltas a la cabeza. No puedo pensar en otra cosa. No entraba en mis planes pensar en la maternidad en este momento. ¿Un hijo? ¿Toda esa responsabilidad? ¿Estoy preparada para ser madre?

Bien pensado en la edad estoy, de hecho hasta algo pasadilla, aunque si Ana Rosa Quintana puede anda que no voy a poder yo. Si lo pienso bien, tener un hijo me puede hacer hasta ilusión, últimamente me noto con el instinto maternal más agudizado. El rodaje lo tengo bastante hecho porque viví de cerca los primeros meses de vida de mi sobri. Sé cambiar pañales, dar biberones, sé de apiretales y dalsys, de mocos, de cantar nanas, de arrullar. Sé lo del libro ese de "duérmete niño" que sólo funciona si tienes una voluntad más férrea que la del sargento de hierro. Improviso cuentos como si fuera la misma Nanny y ante un ataque de llanto mi mano se convierte en una peluda araña capaz de distraer con sus bailes a chicos y grandes. Doy masajitos en la tripa que alivian los gases (NO, no pienso probar esto con adultos). Y sé de Teletubbies y su ambigüedad morada, de Caijou, de Pocoyó y de canciones moderno-infantiles que van más allá del "corro de la patata" de nuestra época.

Es cierto que mi casa es pequeña, pero antes la gente vivía más apretujada y tampoco pasaba nada. Lo mismo pienso del dinero, en según qué casas es posible estirar un sueldo como el mío para unas cuantas personas. Además ahora están las ayudas estatales, esas que permiten que tener un hijo sea tan cómodo y fácil que en vez de uno hasta apetece tener cinco.

En el ámbito ético moral me preocupa lo de intentar transmitirle a mi hijo unos valores que no sólo se cotizan menos cada día sino que pueden hacer que en algún momento de su vida le coloquen el sanbenito de "pringao". ¿Y como le explico a mi bebé que hay música aparte del reggeton y que la gente tiene más inquietudes que las de ser famoso o pasar por gran hermano? ¿Cómo le cuento que hay que luchar por ser feliz aunque la vida esté hecha de tropiezos? ¿Que la belleza está sobrevalorada y que la verdadera belleza reside en el interior, aunque la bondad resulta ser un arma que puede ser utilizada en tu contra?

En fín que estoy hecha un mar de dudas.
Aunque lo que más, más me preocupa de todo esto es una pregunta que quizá me podáis resolver.......








¿Sabéis que tal resulta el Espíritu Santo ese como padre?

.

Estoy convencida de que estáis perfectamente familiarizados con las clarísimas manipulaciones de la verdad - para ser utilizada con fines concretos- que ocurren de forma habitual en nuestra sociedad. Pongamos por ejemplo el uso que de una misma noticia o hecho dan los distintos partidos políticos o reflejan las distintas televisiones y periódicos.

Si reléeis el post en que hablo de mi “supuesta divinidad”, veréis que digo muy claramente que todas las afirmaciones son reales y sin embargo conceptualmente son falsas y eso de la falsedad es realmente lo importante del post. Cuando alguien afirma algo se le presuponen por detrás de ello una serie de cosas que pueden o no ser ciertas. En mi caso y en su generalidad no lo son.

Un ejemplo sencillo : Se supone que si mi madre tiene un ático en el barrio de Salamanca en Madrid es porque mi familia está forrada o al menos es de rancio abolengo venida a menos. Ni lo uno , ni lo otro – más quisiera lo de la forradez – simplemente fueron unas circustancias distintas que no vienen al caso explicar.

Lo que quiero expresar con todo esto es que si alguien quiere puede perfectamente manipular la verdad para su propio beneficio o en este caso para dar una imagen de ellos mismos que no es real. Yo lo he visto y veo muchos casos. Y por si no ha quedado claro, no me gusta.

Así que :


Nanny : veci , tranqui que seré la misma de siempre (y seguiré yendo a verte en bolas)

Amy: Ya ves que no me estoy poniendo etiquetitas de “jó seré guay y glamourosa pero no lo aparento para nada porque soy mega-sensible y tengo mucho mundo interior .... y vosotras no petardas mas que petardas” ;) muás.

Valen: ¡cuanto tiempo! gracias por venir. Venderme me vendo fatal pero como para pilingui ya estoy mayor como que me va a dar igual.

Tito: Pues si te tengo ganado...¿Me dejas que me ponga la medallita? – claro que luego la perderé con lo de la poesía – así que ná, me quedo como estoy no vaya a ser que por un casual vaya y me emocione demasiado.

Vagamundos: Es cierto lo que dices pero aún sin conoceros yo tengo una imagen de todos y cada uno de los blogueros a los que frecuento. Probablemente me equivoque, probablemente. Gracias por pasarte. ¿Tu no tienes blog?

H: Es verdad tu ...no eres yo. Si te vendes por cachos pido prime para elegir ;-P

Miro: Yo contesto a lo del sexo si tu me dices por qué crees que soy en extremo pudorosa.

María: Una ya está mayor para cambiar, seguro que seguiré haciendo todas mis tonterías (hasta la poesía) ... – Gracias a tí y a la casa encendida –

Zaff: Jos pero no te has enterado que como la navidad cada vez empieza antes ya han empezado las rebajas de enero??? ;)) besos



Siento comunicaros que de Glamour cero patatero así que tendréis que ir a buscarlo a otros blogs que van sobrados o esperar a que un día cuente cosas de las que pueda y quiera presumir.

Querido Miro,

Aunque el post "Razón y pasión en el mundo Marguerite" no tenía como intención directa interpelarte, ciertamente surgió como reacción a tus posts acerca de la dicotomía razón - pasión que yo he seguido con ferviente entusiasmo (como casi todos tus post excepción hecha de los relacionados con política que me superan totalmente, aunque tu Chipunia sea un lugar muy curioso) . Indudablemente, y - ejem- vanidades aparte, esperaba respuesta (de hecho - para qué negarlo - ya me parecía que estabas tardando en opinar ). No sé si sabes que posees la interesante capacidad de darme qué pensar, aunque muchas veces me falten el tiempo y la paciencia para colocar en un post todas mis elucubraciones.

Creo de entrada que nuestras formas de pensar - y cuando hablo de forma me refiero al mecanismo que genera el pensamiento - son básicamente distintas. Creo - corrígeme si me equivoco - que tu forma de pensar tiene una tendencia más cartesiana, en que inicialmente la razón filtra acción y sentimiento. Y considero que mis premisas a la hora de pensar pasan porque el sentimiento, inicialmente, filtra la acción y la razón.

Partiendo de ahí , de estructuras de pensamiento distintas, considero que sin olvidar ninguna de las variables (razón, acción, sentimiento) se pueden y de hecho se llegan a conclusiones similares aunque vistas de perspectivas diferentes. Para ello es cierto que entre razón / acción / sentimiento ha de existir un equilibrio que permita al racionalista ser los suficientemente "sentimental" como para llegar a la comprensión del sentimentalismo que lleva a la acción, y al (o a la) "sentimental" ser lo suficientemente racional como para entender las razones existentes detrás de las acciones.

Las formas y los modos llevan en ocasiones al racional a re-accionar demasiado fríamente a ojos del sentimental y al sentimental a re-accionar demasiado ¿apasionadamente? para el racional . Como remedio a las diferencias en modos y formas, que yo considero inicialmente enriquecedoras, pero que pueden derivar en la visita de la querida "incomprensión" y su estimada amiga "la frustración" , existe un moderador muy bueno que es la comunicación.



Después de toda esta perorata no sé si he explicado lo que quería decir o no, en cualquier caso, me quedan claras dos cosas:

1.- Que sé positivamente que si te pones a documentarte o incluso sin ello, tan sólo con esa capacidad extraordinaria tuya de análisis - síntesis, (joía mente racional) eres capaz de elaborar un post tan bien construído y argumentado contestando a este post que terminará por hundir mis argumentos en la más absoluta miseria (snif).

2.- Que espero ansiosamente que en algún momento acabes tu informe y puedas terminar de contarme acerca de lo que es realmente adictivo.... (yo tengo unas cuantas ideas al respecto pero no sé si iban en tu línea de pensamiento.......)

Besos

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PD: Para completar de ahuecar tu vanidad te diré que estoy completamente de acuerdo con prácticamente todo lo que me dices en tu comentario, incluso (mierda, mierda, mierda) con ese "toque de atención" a mi ego por pretender que mi capacidad de sentir es mayor que la de otros, máxime cuando cada día me siento más perdida acerca de los sentimientos ajenos en general y de los masculinos en particular como para aventurarme a andar en gradaciones.

Dice mi hermana que me vendo fatal y algo de razón debe llevar. De lo poco que me importa venderme se ve una consecuencia clara en este blog, que desde que lo empecé hasta ahora, ha visto reducir sus visitas irremediablemente. Eso me pasa por empeñarme en contar unas interioridades que probablemente sólo me interesan a mí y por mostrar mis poesías, con el poco público que la poesía tiene.

El caso es que resulta muy curioso como la gente se vende a través de sus blogs. No sé, tal vez tienen un objetivo concreto y venderse les viene bien, o simplemente al igual que yo necesito contar mis sensiblerías a otros les viene bien ponerse medallitas continuamente para alimentar su ego. Cosa que no critico, solo constato. Cada quien con sus necesidades. Ojo, que yo también tengo ego y que me digan de cuando en cuando que soy estupenda me encanta.

El caso es que, omitiendo la flagrante mentira, que por otro lado tampoco censuro (¿Quien ha dicho que los blogs sean una biblia que creer a pies juntillas?), creo que la verdad puede ser contada de múltiples formas.

Digamos por ejemplo la siguientes premisas en relación a Marguerite:

- Mi madre tiene un precioso ático en el barrio de Salamanca en Madrid.
- Mi Ex era un deportista de élite
- Adoro el Veuve Clicqot y un cierto ron bastante exclusivo que me traía de Jamaica un amigo piloto de Iberia
- Tengo un amigo desde cuyas fincas en Panamá puedes divisar a la vez el Atlántico y el Pacífico
- Me encanta ir al atardecer en el precioso mercedes descapotable de X, con mi larga melena rubia al viento.
- Me han dicho que sexualmente soy la bomba.
- He vivido un tiempo en el extranjero codeándome con consules, directores nacionales de ballet y otras artes, y diversos miembros del cuerpo dipLomático.
- Mi último ex es un alto directivo de una empresa.


Que sepáis que todo lo anterior es estrictamente cierto y sin embargo conceptualmente es todo terriblemente falso, porque lo que representa todo esto, leído tal cual, no se acerca a lo que yo soy ni por asomo.

Claro que el día que me dé el punto y necesite protagonismo lo tengo claro , estiraré bien los temas de arriba, alguno más que me guardo y que me dé un cierto toque de sofisticación y glamour, haré alarde de mi inteligencia pero de una forma sutil, seré guay, femenina pero con carácter, tendré un gusto extraordinario, sacaré a relucir todas mis conquistas y sobre todo no olvidaré daros muchos detalles acerca de lo bien que follo.

Por supuesto me olvidaré de la estupidez esa de la poesía.

Cuando llamaron a la puerta de casa aquella mañana de sábado me pregunté quien sería. No era frecuente recibir visitas en mi casa y menos en sábado por la mañana que era día de limpieza , compras y arreglos varios. No recuerdo quien abrió la puerta pero tras ella apareció un señor desconocido y tras el señor aparecieron una mujer y 2 niños que se sentaron en el salón y a los que mis hermanos y yo mirábamos furtivamente desde la cocina, intuyendo por la conversación entre mi madre y el señor extraño que aquello, y a pesar de la presencia de otros niños, era "cosa de mayores".

En un momento de aquella conversación que no recuerdo si llegué a escuchar, la mujer y los niños se echaron a llorar. Alguien me contó que ese señor era el inquilino del local comercial de mi madre, ése que llevaba muchos meses sin pagar y sin dar señales de vida y que aparecía ahora como por ensalmo cuando finalmente se había decidido demandarle. Recuerdo que , a tan corta edad (debía tener unos 9-10 años) me indigné, me pareció vergonzoso que aquel hombre no acudiera a dar la cara él solo sino que utilizara a su mujer y a sus hijos para dar pena. Y a mi madre efectivamente le dio pena, él consiguió lo que quería, un aplazamiento, un acuerdo de pagos y la retirada de la demanda. Yo pensé y lo manifesté que era vergonzoso la forma de utilizar a la gente, a su propia familia. Mi madre también podía habernos sacado a los tres a llorar y a contarle al señor extraño nuestras penas, que era una madre sola con tres hijos que criar, que vivíamos en gran medida de lo que él no nos pagaba, que apenas llegábamos a fin de mes y que no fuimos al cine hasta que tuvimos 15 años. Pero nosotros teníamos dignidad.

No recuerdo la reacción de mi hermano pequeño ante la situación. La de mi hermana mayor fue ponerse a llorar también y la mía fue explicar con palabras de niña de 10 años lo que os acabo de contar. Eso me granjeó la fama de la dura y fría de la familia, algo que recuerdo a mi madre contar con cierto orgullo, no sé por qué.

El caso es que llevo muchos años de mi vida creyéndome en ese papel, cabreándome conmigo misma por mis debilidades sin darme cuenta que se basaban en una especial sensibilidad, encerrándome en un mundo interior donde nadie podía hacerme daño, construyéndome por encima de mi timidez porque eso también era una debilidad y hay que ser sociable y alegre, razonando insistentemente conmigo misma acerca de las cosas que puedo y no puedo sentir. No recuerdo durante muchos años haber llorado ni una sola vez en público, rara vez delante de mi familia. Hay que ser fuerte. Hay que ser autosuficiente. Esas eran ¿son? mis normas.

Hace algo más de un año, coincidiendo curiosamente con mi enfermedad y operación (endometriosis), me descubrí en un artículo que leía y hablaba de personas hipersensibles. Para mí fue impactante reconocerme porque en mi cabeza las personas sensibles eran personas "blandas", siempre quejosas, que les cuesta disfrutar de la vida; cuando en realidad para ser sensible sólo hay que percibir el mundo, la vida, los otros, de una forma "aumentada" tanto física como psíquicamente. Y eso , en contra de lo que yo creía, no te hace más débil, sólo te da - para bien y para mal - más capacidad de sentir. Esa capacidad de sentir extra, me hace una persona eminentemente apasionada y además en determinada forma adicta a la pasión, a la necesidad de seguir sintiendo intensamente desde un abrazo con mi sobrina hasta la brisa acariciándome en una playa desierta de Brasil. E incluso, ciertamente, hasta el amor.

Aunque algunas veces ese apasionamiento me ocasiona ligeras cegueras que empiezo a reconocer y en las cuales me centro en un pensamiento sin mirar más allá, lo cierto es que busco la racionalidad y que a veces tan sólo una palabra acertada me sirve para recapacitar y reflexionar y volver a mis cabales. De hecho uno de mis deberes actuales es ser un tanto más equilibrada y bajar algún grado mis sentimientos tanto positivos como negativos.

Y con todo esto que os cuento ¿Creéis que por ser básicamente apasionada soy irracional?.

No soporto la gente que no razona. No creo en las doctrinas que basan sus creencias en la ciega fe del "porque sí". Me agrada infinitamente escuchar a quien dialoga con argumentos distintos a los míos siempre que estén bien razonados incluso aunque no los comparta, porque escuchar el eco de mis propios pensamientos no me abre la mente ni me presenta otras posibilidades. No me gusta la gente que no escucha a los demás y parece oírse sólo a sí mismo y cuando no tiene argumentos para contestar te ataca e incluso insulta.

¿Hago cosas irracionales? Pues sí. A veces hago cosas que ni yo misma entiendo pero que me gustaría entender. Algunas de ellas para no volver a repetirlas.

Pero si me dan a elegir elijo no volver a fingirme fría y racional. Aceptar que soy pasional , que me enamoro intensamente (que no ciegamente) aunque me enamore en raras ocasiones. Que el amor perdura por detrás del apasionamiento y es un sentimiento distinto y más grande. Pero no por ello amor y enamoramiento, cada uno en su forma y estadío son incompatibles. De hecho se puede amar intensamente a alguien sin estar o haber estado enamorado. Y hablo de amor , ni siquiera hablo de relaciones de pareja.

En este blog, tal vez, vosotros me diréis, muestro mi parte más sensible , emocional, pasional. Digo más, quizá en este último año, ejerzo más esa versión mía que mi parte racional, pero tal vez, sólo tal vez, sea para compensar tanto tiempo en que creí que yo era fuerte y fría y segura y racional.